Знаете, я ужасно ненормальная. Нормальные люди с болезнью дома сидят,лелеют ее и выгревают, как курица яйца. А я свою болезнь в массы несу, сею, вею... вот и простуда в два дня на работе рассосалась, рассеялась, развеялась, как тоска.
Голос только скрипит, как не смазанное колесо. Смажу-ка я его глинтвейном!

В связи с эпидемией гриппа выдали на работе маски, по 4 штуки на клюв, ездим на вызова фантомасами.

вчера то, что молчало 7 лет, проклюнулось полным патом.
Хочется выговориться и услышать независимое мнение.
Это очень личное.
Огромная просьба: маякните в комментариях или в личке те, кому не просто любопытно, а действительно, есть чем мне помочь.*
*денег и др. мат.ценностей не прошу. )

каким боком развернулась луна и полна ли она задом.
Но вчера я, с какой-то там глупости, купила себе трусики в рыбках. Смешные такие, красивучие трусики, а-ля ювенильная проза улицы: в прозрачных водах плещутся разнокалиберные рыбки, жуть какие рыбки с оскалом счастья на обглоданных хребтах!
На самом деле, трусы не страшные, а даже очень симпатичные прозой бытия в прозрачной аш два о.

Страшно то, что мне, в мои 34, эти фишевские трусы очень даже нравятся!
Еще ужаснее, что некоторым безумно нравится, как рыбки синхронно двигают челюстями в такт моего вялого виляния бедром.

В воздухе остро пахло весной.
Мир, как прохудившаяся кастрюля, тек запахами: мокрым плотным ароматом земли, мускусом прошлогодней листвы, липкой клейковиной с набухших почек и чем-то еще еле-еле уловимым, оставляющим на губах легкий привкус горечи. Сердце захлебывалось в этом пьяном дурмане, стенало, трепыхалось раненной птицей, неистово билось в судорогах до гула в ребрах. И рвалось из груди в кристально-чистую высь лазоревого цвета, такого глубокого, насыщенного, который бывает только ранней весной, да кратким приступом по осени-осени октября. Но тогда все иначе: тихо, вяло, последним вздохом на полную грудь перед агонией чувств; без гула в ребрах, без чистого звона в ушах хрустальных колокольчиков, головокружительной карусели эмоций навзрыд, навылет, когда кажется, что сердце выпорхнуло из тебя, поднялось высоко-высоко и растворилось в прозрачной синеве.

...
Полина сидела на берегу реки. Время для нее остановилось, застыло, как восковые слезы потухшей свечи. Сколько прошло с того момента, когда она испила всю горечь правды? Час, два, день, месяц… целая вечность?
Вернувшись из командировки без предупреждения, на день раньше, она хотела преподнести мужу сюрприз. Целую ночь, не смыкая глаз, она мчалась по ночной ленте шоссе к нему, родному, близкому, единственному мужчине в ее жизни. Полина не была красавицей, все по отдельности ее черты были скорее обычные: русые волосы, невыразительный рот, вздернутый кверху носик, милые ямки на щечках, когда она улыбалась, цвета стали глаза, но что-то в ней было такое, что мужчин к ней тянуло магнитом. Вся она была такая светлая, чистая, лучистая, как будто изнутри лился мягкий, теплый свет.
Но, кроме Олега, Полину никто не интересовал.

...
Город встретил Полину свежестью и тишиной выходного дня. Было раннее утро, такое ослепительное своей весенней чистотой и ожиданием встречи после трех дней разлуки, что внутри заныло и обожгло жаром. Ей казалось, что все светофоры красные, лифт, как черепаха, ползет на их двенадцатый, что время тянется мучительно долго, как в замедленной съемке.
Она провернула ключ, закрыла тихонечко за собой дверь. Сняв пальто, на цыпочках, почти не дыша, прошла в спальню...

...но очень скорблю по своей хронической ювенильной беззаботности.
Я вот даже готова за один день того времени заплатить целым годом жизни теперешней.
А на что вы готовы променять свой год жизни сейчас?

Вот, если боль его принимается за свою боль, так, что сводит скулы в судорогах, и зубы крошатся, если ты готова сделать все возможное и невозможное, и захлебнуться его болью, только бы у него не болело, отпустило, лишь бы он был счастлив! Просто счастлив!.. и твои страдания болью, его болью, вовсе не разменная монета, чтобы быть рядом...
а у тебя-будет, как будет, это все пустяк, грош цена все это, вовсе неважно...
Это и есть любовь!
Все остальное, мелодраматическое, типа "мне без тебя плохо. Умру, если не будем вместе!" это не любовь. Это, совсем не любовь! Черт побери, даже к себе не любовь.

Зима серединой скалилась, и мир запахами ширился, рос, как живот от новой жизни,- сырыми, терпкими, густыми сливками-моросью, кровью земли пропитывался, зеленью набухшей просачивался, густыми кисельными туманами, зыбко-колкими вечерами из морозного одиночества. Заледеневшие ночи были хлипкие и тонкие, как слой золота на ее серебряном колечке девичьем, что бабушка подарила на совершеннолетие. Двадцать лет прошло, золото поистерлось, как и ее надежда. Двадцать лет одиночества среди людей.
Странная девочка-женщина. Так многие о ней думали, многие, которые мимо, вскользь, насквозь проходили через нее, сквозь нее, не задерживаясь.
Она, сколько себя помнила, училась жить в этом мире. На цыпочках вначале, потом неистово, неуклюже, с какой-то подростковой агрессивностью, сочившейся сквозь ранки-ссадинки максимализмом кургузого пубертата, который, как ветрянка, оставил на ее линиях судьбы оспинки-отметинки. Отбивала мячик, что судьба ей бросала.
Туда-сюда, туда-сюда... замкнутый круг, закольцованная перверсия, по мнению мира, что ее окружал тесным кольцом, сжимал так, что не вдохнуть.

Все в жизни неслучайно, на самом деле, все случайности-цепь событий, что прядутся тонкими, невидимыми нитями-паутинками, связующими между прошлым и будущим.
В ту ночь января он появился в ее жизни случайно и так преднамеренно, как только судьбе было угодно. Как будто, полная луна выткала им путь друг к другу, чтобы они, встретившись, соединились в одно целое в ту ночь старого нового года, сделали то, что было самым главным предназначением их жизни.

Когда в начале марта появились боли в животе с кровавыми росами, она списала на болезненные месячные, что часто случались с опозданием, на негативные эмоции и боязнь за старшую сестру, которая экстренно попала в гинекологию с маточным кровотечением, на многое списала, только не на беременность. Шестнадцать лет женского опыта с пустотой внутри, напрочь, отрицали возможность положительной реакции двумя полосками теста на беременность.

Напрочь! Если бы не случайно встреченная однокурсница в гинекологиях, с которой разговорились ни о чем и обо всем, которая взяла ее в оборот, даже бы и не заподозрила!..

Оказалось, что та ночь оказалась не случайной, не сквозной!..
Сохранились.
Родились.
Девочкой Наденькой.

И опять зима, такая же сырая, туманная, гулкая, но такая сладкая, терпкая и густая сливовыми туманами, которые они теперь погулками режут на куски вдвоем-она и Надежда.

Вот, когда вы были маленькие, совсем дети, вам рассказывали на ночь "сказки"?
А какие?
И, на самом деле, как вы полагаете: нужно ли это детям, с вашей нынешней колокольни, или это-пустозвоние?

* Мне бабушка рассказывала, баюкала каждый вечер. Только не сказки это были, а истории из жизни. До сих пор, себя за локти кусаю, что в сознательном возрасте за ней не записывала.

А, давай, просто так, возьмем и уедем!
Пусть это будет иллюзией свободы и счастья. Мы все состоим из иллюзий: страха, переживаний, обмана, привычек, верности, нежности, страсти, поцелуев, когда время в песочных часах замирает, прикосновения рук, соития тел в одно неделимое целое... мы все состоим из иллюзии свободы.
Не правда ли, мой мальчик?..
А, давай, вот возьмем и уедем, возможно, завтра после эфира!?. растворимся в ночной черноте этой странной зимы без снега. И будем гнать по ночной трассе, пока в иллюзии утра на горизонте не появится море. И там, на берегу, ты поцелуешь меня в глаза солено - горькие, и скажешь своим низким, хрипловатым голосом, как только ты умеешь:
-Детка, не плачь! Мы прорвемся!

Я вот сейчас поняла одну безысходную истину: меня, порой, бывает слишком много. Слишком много меня бывает, когда я не размножаюсь делением, а собираю свою внутреннюю энергию в кулак. Но, мой кулак слаб, я не умею грозить кулаком миру, если меня не трогают. Я коплю, коплю, лелею, зажимаю в кулак все то, что мне природой отведено, а потом раскрываю ладонь и выпускаю все то, что копилось-береглось вон, наружу. Берите! Мне не жалко!
Я экстраверт и холерический сангвиник, как некоторые меня представляют. Но в душе, в своей тонкой душевной организации, я чувствую себя меланхоликом.
Но мой холерик, на пару с моим сангвиником, давят моего меланхолика, бьют его неистово плетью. Плеть рассыпается, холерик покрывается потом и выпивает стакан водки для присмирения своих вегетативных реакций, сангвиник давится пеплом, улыбается миру, во всю ширь зубного ряда. Только моему меланхолику плохо. Но, кто думает о меланхолии в этом стремительном темпе?!
Только раз-два-три венского вальса сможет его реанимировать, где юбка в пол и мерцающие, как предсердия сердца в аритмии, щиколотки, что верх эротики.
Кто сможет его понять, моего меланхолика? Коль, я его приструнить не могу...
Меня, порой бывает очень много. Мне самой от себя тошно бывает.
Вы потерпите, что ли?! Завтра я тоже буду в бездельности с утра-мне понравилось бездельничать, к обеду поеду раздавать пиздюлей своим любимым. Любовь держится на взаимном мазохизме. *есть желающие поспорить?*
А потом наступят выходные. Потом понедельник, вторник, среда... опять выходные...
Я буду жать в кулак свои эмоции и слова, когда станет больно терпеть-выпущу.
Ловите их, ловите!

* а в понедельник, когда меня нечаянно спросят, почему я отсутствовала 3 дня кряду, я отвечу, что понос случился, или любовная свербь, хотя, любовно-поносная свербь тоже неплохо для врак. Я то смогу, не моргнув, признаться в причине. А вот наш мумрик-куратор проглотит ли?

Только двойка в мое время была твердой и нерушимой, как союз советских социалистических республик. Это кол можно было исправить на твердую «4», при аккуратном подходе.
А в нынешней системе оценки знаний школьников 5-а двойка, как пластилин: лепи, мни - на выходе, может быть, 11 или 12.
Наша деточка оказалась с большим апломбом, слепил из говна конфетку весом в 12.
Папа наш тут же усомнился в натуральности, как Станиславский, воскликнул:
-Не верю!
-Двойку или кол за остов брал?- Вопросила я.
-Двенадцать!- Партизаном стоял на своем ученик 5-а, который по совместительству приходится нам сыном.
-Ну, что ж, папа, будем лупить, пока не сознается, в лучших традициях гестапо. - Отчеканила я голосом Мюллера.
-Бейте!- Промычал деточкин голос из-под повернутой для битья попы.
-Бить мы его, точно, не будем!- Усомнился папа деточкиной попы.

Когда я пригрозила за перманентный обман отлучением от секты приверженцев семьи букиных, сынок раскололся.

Но, шельмец - еще тот! В пять минут прибежал за амнистией, букинские страсти по программе через полчаса, значит, еще есть время пробить тонкую душевную организацию той, которая породила.

-Прости меня, пожалуйста, я больше не буду!
-Больше не буду в 2002 раз?
-Нет, я совсем не буду.
-Я тебя сейчас простить не могу, но...
-Знаешь, - перебил меня мой спиногрыз.- А у нас на уроках «основы здоровья» учат, что всегда нужно давать человеку второй шанс. У меня есть право на шанс!
-У тебя нет больше прав, потому, что нет и обязанностей.
-Да, мамочка, но то, что я тебе сейчас скажу, я думаю, ты с этим согласишься: у меня, ведь, есть право… право не иметь прав? - и подмигивает.

Я сегодня, как железо...

в школу аритмологии сегодня опять не пошла-проспала. Объяснение одно: не очень и хотелось!
Все в жизни происходит по алгоритму "хочется-не хочется".
Другие объяснения поступков, всего лишь, красивые враки.

Я не о педагогике, не о чужих детях, которых можно учить 5 часов на день по пятидневке, а на ночь и в выходные прочь от этих иродов, чтобы глаза не видели. Потому, что педагогика, как и медицина и прочие-прочие специальности, в огрызке для многих оказываются, всего лишь, работой, которая дает деньги-хорошие, плохие или, вовсе даже, не деньги, другой вопрос. Я не об этом.
Я о воспитании. Ведь, как бы там не было, но воспитанию детей нельзя научить. Можно научить читать, писать палочки, которые должны быть попиндикулярны, можно даже научить учиться. А вот воспитывать детей никто не научит, если вы, действительно, меня понимаете.
Для лишней убедительности, я приведу вам пример из того, что мне близко очень. Вот, к примеру, книга и хорошие теоретики учат, что перфорация язвы двенадцатиперстной кишки основана на классической триаде: язвенный анамнез, «кинжальная» боль и доскообразное напряжение мышц передней брюшной стенки. Вроде как, все стройно и для диагностики просто. Не тут то было! Мне и объяснять вам не стоит, что триада-блеф, ну, в лучшем случае, 50 % верификации диагноза на ранней стадии. Конечно же, распанахав наобум брюхо, и исследовав органы на предмет патологии, диагноз можно поставить. А, если ошибка? А, если это гастралгическая форма инфаркта миокарда? А? Оперативное вмешательство, в данном случае, ни фига не диагностический метод, а осложнение прогноза, вплоть до смертельного исхода. Как говорится, при правильной диагностике и правильном лечении мог бы и жить...

В воспитании детей, своих (!) мы всегда по минному полю, методом проб и ошибок. Кто-то воспитывает по проторенной дорожке родителей, чаще-по закону противоположностей, противопоставления. Но истины нет здесь, нет в воспитании золотой середины, но есть lego artis и только так.
И, если ваше творение искусства на выходе какашка, то вините только себя! Не краски, не холст, не плохое освещение, потому что плохому танцору сами знаете, что мешает.
Творите, мои дорогие, творите! Мазок за мазком, не спешите, но и не растягивайте удовольствие, потому, что наши дети, в отличие от картин, при нашем бездействии сами себя творят.

*Автор имеет свое мнение, основанное только на личном опыте, которое может отличаться от мнения читателей.

Стоит, хоть бы-хны!
Хны не хны, но хвою не роняет.
С живой было проще: тронешь-осыпалась-пора выносить на свежий воздух.
А эта стоит, как фаллоимитатор, без чувств и сентиментальности.
У нас в семье елочные обязанности с первого совместного года жизни прописаны, на уровне гипоталамуса: муж наряжает, я-разбираю. Ему конфетка и радость, мне-фантики убирать, проверять чувствительность натуры высохшими иголками.
Первую елку мы выбирали вместе, одним органокомлексом наряжали, чуть не поссорились на почве елочных пристрастий. Он, своим мишурным максимализмом, чуть меня не вывел меня на орбиту «улетаю к маме», если бы любовь к нему оказалась чуть-чуть слабее любви к родительскому дому, улетела бы, как Икар.
Первая елка стояла крепко, основательно. Правда, в старый новый год немного оплошала- упала в обморок. Но мне не в первой, дала пинка - поднялась, чай не сахарная, вот так и стояла остолопом до самой весны, боялась выдохнуть. К женскому празднику я спохватилась, образумилась состраданием, вывела елку на свежий воздух - отощавшую, лысую. А кому зимний авитаминоз впрок?
Больше я экспериментов над елкой не ставила, как-никак, а женское сострадание во мне еще не прокисло. А муж? Что с него возьмешь? Все мужики такие: насладились и забыли.

Так значит, я о чем спросить хотела: у кого есть опыт обращения с искусственными елками поделитесь, когда ее нужно укладывать в анабиоз, чтобы в следующий раз была, как новенькая, кровь с молоком?

глубоко-глубоко, оказалась прогульщицей. И ведь причины никакой вразумительной не было, ну, там поноса или любовной сверби, а вот проснулась и поняла-никуда я сегодня не пойду, потому, что лень. Вот так и избавляются от комплекса отличницы.
Да, и честно говоря, надоели мне эти курсы. Все об абляции, абляции, абляции... чуть ли не золотое правило лечения всех аритмий.
Не хочу быть аблятором. Не хочу синусового ритма, мне милей-аритмично, взахлеб, с потерей сознания и осознания, что это и есть Жизнь.

Мы сегодня с детенышем телевизор смотрели, боролись за каналы просмотра. Я настаивала на новостях (приятно, черт подери, порой быть в курсе событий), сын каналами щелкал, искал камень преткновения, хвастался скоростью раздражающего фактора.
Маша Распутина во весь экран нас примирила.
-Мам, она меня так раздражает. А тебя?
-Я индифферентна.
(нет, чтобы уцепиться за новое для себя слово-к фамилии приклеился)
-Раз-Путина...-на распев.-Она первая жена Путина?

они вдвоем активно меня склоняют к положительному ответу в вопросе покупки пса. Правит балом старшенький, младшенький-в группе поддержки.
У старшенького, наверное, на фоне зимнего авитаминоза обострилось чувство одиночества в этом мире, наивно полагает, что собака сможет ему дать то, что не получает от меня-выполнение команд "Лежать!", "Принеси тапочки" и собачью верность.
Только вот они призабыли, кто у нас главный на камбузе. А представители семейства русский спаниель давно уже перешли из разряда охотничьих собак в разряд "охотник пожрать" и, соответственно, хозяином они признают того, кто их кормит.
Глупенькие, у собаки бывает только один хозяин, всех остальных она снисходительно терпит.

Завтра едем на птичку. Я стойко сопротивляюсь, но с ними поеду-нужно держать процесс в своих руках.
Хотя... возможно, завтра мое сердце дрогнет при виде слюнявого щенка с толстым пузиком, и я засуну подальше свой аргументированный эгоизм, стану варить кашки, вытирать лужицы, вставать рано утром в любые ненастья на прогулку...

Почему русский спаниель?-спросите вы.
Объяснять долго. Во-первых, наш первый "семейный" пес был этого рода-племени, и муж, который терпеть не мог собак, теперь, после Пирата, бредит спаниелями. Во-вторых, их безбашенный темперамент и энергия, бьющая гейзером, очень напоминает моему мужу меня. А меня в его жизни, как оказалось, большой дефицит последнее время.

Сидим с мужем за вечерним чаем, делимся новостями. Завели разговор о страховании, о машинках своих и прочем. Ребенок от чая отказывается, но крутится рядом юлой, "на ушном" (как говорит Васька).
Укладываю деточку спать, гутарим с ним перед сном, и тут он мне выдает:
-Знаешь, я тут подумал-надо папу нашего застраховать на пару миллионов долларов, на всякий смертельный случай. Правда, мертвый он будет стоить дороже, чем живой.

я знаю теперь, что есть "счастье", без всяких-таких подсказок-спец. кодов.
Счастье-это жить без врак себе!

А, если сейчас я выпью водки, как говорится, quantum satis (т.е. вдоволь, столько окажется достаточно), а потом буду безобразничать плотью, это будет железной отмазкой, чтобы завтра закосить курсы по аритмологии?
Или аритмо-, априори, предполагает логию?

Спасибо, родному медиздату, за шаровой саундтрек к утренним потугам.
Вот сегодня, например, мальчик из Крыма порадовал. Он себя позиционирует главным сексопатологом моего любимого полуострова, и носит гордо ник - «Любарский».
Вступление к посту, с вымученным названием «Некоторые эволюционно-биологические подходы к сексуальному здоровью женщины зрелого возраста» меня закрепило, а так у меня все, как по часикам.

Процессы депопуляции в Украине ведут к увеличению численности женщин зрелого возраста, жизнь которых так или иначе связана с сексуальным поведением.

Слово в слово, как ходом в лыжню, проглотила статью в разворот, голодной рыбой клюнула. Дура я, а не рыба!
В туалете нужно читать о политике, а не о сексуальном поведении женщин зрелого возраста - для дефекации полезнее!

Собственно, выдернула из текста глазом:
Определенную роль в отношении сексуального здоровья женщины играют эмоционально-стрессовые факторы внешней среды, носящие повседневный характер: стимулирующие тревожность акцентированные новости в СМИ;
В свою очередь, женский организм реагирует на дистресс нарушением циклических процессов в системе гипоталамус-гипофиз-яичники.

Вот где, правда! А я, все это время, снисходительно думала, что это мой ПМС сбился с ритма, грешным делом пинала Луну. Оказалось, что СМИ!
Прав, ой, как прав был Булгаков!
-Не читайте по утрам советских газет.
-Так ведь других нету.
-Вот никаких и не читайте.(с)


Поведение животных оптимально только в том случае, если они имеют возможность успешно размножаться, а для этого необходимо оптимальное энергетическое обеспечение всех видов активности: добыча пищи, защита от врагов, миграция, что по меркам человеческого социума коррелирует с уровнем социального статуса.
Браво, господин Любарский! Зрелые женщины-они такие! Вначале насыщаются самцом, потом десертом размножаются, путем вегетативной корреляции.

Однако, усвоение женщиной мужских взглядов на мир и себя-гарантия постепенного роста неудовлетворенности собой, невротизации, переживания ущербности достигаемой самореализации. Назревает необходимость в создании «женской» системы представлений о мире, приоритеты которой были бы адекватны природным полоролевым особенностям женской психологии.

Да, АГА!
Бабы, знайте свое место в необходимой системе представлений мускулинного мира сексологов!
Кстати, почему гинеколог, терапевт, хирург, стоматолог.... и т.д. мужского рода?
Хотя, есть медичка... продавщица, воспиталка, училка... жена, в конце концов!


Доступ к власти, высокому социальному рангу для женщин не имеет столь очевидной репродуктивной выгоды, как для мужчин: она может только повысить собственную итоговую приспособленность, передав власть сыну и свои гены многочисленным внукам.
Браво! Как говорится, без комментариев!


Простите меня, юзер Любарский, что я по-женски, со своим гендерным эволюционно-биологическим подходом полузрелой бабы, абортировала ваши цитаты и устроила здесь, маленький такой, вивариумный цирк. Просто уж очень хотелось поделиться со своими фемининум вашим статейным, так сказать, эволюционно-биологическим надерганным, зрелым опусом к.м.н. из 28 литературных ссылок! Это чистой воды пример ЗПС (заболевания, передающиеся ссылками)
Не обессудьте, что ли?! Все равно, сложившееся мнение о женщине, о ее природе, роли и месте в жизни Ёбщества, вряд ли, изменит вектор вашей динамики самореализации.
Просто Циня. Полузрелая баба.

Деточка принес из школы 12 по поведению и запись "не выполняет обязанности дежурного".
Я в замешательстве: то ли хвалить, то ли умом поделиться, как увиливать от... и де-юре прикрывать свои тылы функциональных обязанностей.
У меня опыт хорош-10 лет в спину дышит прокурор.

А еще я влюбилась в нашу англичанку.
По домашнему заданию чувствую-свой человек.
Собственно перевод, без купюр.
Жила-была маленькая машинка.Звали ее Бампити. Была она маленькой и печальной.
-Привет, Бампити! Ты прекрасно выглядишь!-сказала маленькая красная курица.
-Да! Но, внутри у меня нет огня!-Ответила Бампити.-Ты можешь мне помочь?
-Да!-ответила маленькая красная курица.-Я знаю, как тебе помочь.
И красная маленькая курица умерла.
-Спасибо тебе, красная маленькая курица! Я теперь горю!
-Может, и я?-спросила курица.
-Да, да!-сказала Бампити.-Вперед, красная маленькая курица!*Даа... курицы... они такие! Раза два нужно функциональными обязанностями к стене пришпилить, пока в суп прыгнет*
И курица маленькая красная умерла опять.
Ttere was bump, bump, bump...

Ага, ага! ))

Деточка с каникул вернулся, откормленный бабушкиной любовью, и праздничными пирогами. Привез ведро шоколадных конфет и две книжки с начинкой мифами древней Греции. Конфеты тают, как вечная мерзлота, по грамму в сутки при лучшем раскладе, нас уже от слова «шоколад» мутит, как токсикозных эмбрионовместительниц. Ребенок же, подвис на втором подвиге Геракла, теперь на любое родительское вмешательство принимает позицию рака-философа: отползает красиво, преисполненный шоколадным достоинством. Я чувствую себя мамой-гидрой и регенерирую с космической скоростью. А то! У мам-козерогов всегда так: нашу строгую любовь не удушишь, не убьешь.

Бабушка у нас трудится в аптеке, у нее на работе резинок для рогаток, как гуана. Вот внучок и прихватил с собой пару килограммов. Это бабушка, по своей неопытности и заскорузлой незрелости, использует их не по назначению: вяжет снопами таблеточные формы в десятки, деточка же у нас не промах.
-Бама (это нынче обращение ко мне, сотканное из привычного «ба» и забытого за две недели «ма») я сегодня заработал 2 гривны.
-Да?! И на чем?
-Я резинки в школе продал.
-Много?
-Да почти ничего-20 штук.
-По 10 копеек получается, довольно неплохо, если учесть, что в запасах еще имеется много и спрос догоняет предложение.
-Нет, маба, вчера заработал 11 гривен, а сегодня только 2-не прибыльно! Не идет товар, нужно искать новый. Может, ты сможешь мне что-то новое придумать?!

Пойду-ка, съем конфетку из шоколада, говорят, что это суррогат эндорфинов-гормонов счастья.

когда я халтурил в уголовном деле...(с)

о чем разговор?

У меня, на самом деле, замечательная работа.
Кто еще может похвастаться подобным:
-Как прошло дежурство?
-Отлично! Удалось поспать.

Я его сегодня отварила. Проще простого! Порезать картошку, маленькими такими пиндюлями, забросить туда замороженных овощей смесь и зеленью все окропить.
Вот и всех делов.
Суп еще можно не только отварить, но и проварить, когда прокисать начинает. Проварил и суп, как новенький.
Но это уже не моя история. Мне это бабка с поносом на вызове рассказывала.

Катю считали не то, чтобы дурой, но прокаженной, ущербной: и родители, и соседи, и прочие знакомые-друзья, которые испарились, высохли в нет, как роса на траве под жгучим солнцем, когда 10 лет назад у нее признали агорафобию после эпизода сексуального насилия в ржаных полях, где так лихо стрекочут кузнечики в полдень.
Вначале все эти люди ее жалели, делали вид, что сострадают, да только вскоре им наскучило, и стало неприятно скучать в Катином бессилии, невозможности жить банально: привычками, без рефлексий, рефлексами, как все.

За 10 лет агорафобия стушевалась под действием белых таблеточек, но только жить от этого стало не легче.

А потом в ее жизни появился ноутбук и интернетные связи. Медленно, но уверенно Катя начала общаться. Вначале виртуально, потом, на цыпочках, выходила в люди с таблеткой за щекой, что так приятно щекочет рецепторы страха.
Вылечил ее Костя, с нелепым ником "собираю росу". Он взял ее всю, со страхом и болью, вылакал до судорог под одеялом в кромешной тьме, выпил неистово и так жадно. Потом, после отдыха, еще раз взял, завязав предварительно ее глаза белым шарфом, промокшим в конце, слезами счастья.
Нынче Катя, без судорог содрогания внутри, выходит в город, живет обычной жизнью городского жителя, но только у девочки теперь новое несчастье, нет, не фобия, а филия! Она может только с мужчинами, которые медленно, сладострастно, завязывают ей глаза белым шарфом, а потом собирают росу.
Кате в феврале 40, а теперешние кузнечики так мимолетны...

все о сексе да о сексе
Я не против, а даже за. Это очень приятно для всяких физиологий и тонуса кожных покровов.
И даже совпадения случаются часто у многих-взаимно приятные.
А вот, чтобы в мозг и с оргазмом, это такая редкость!
Давайте об этом поговорим!
Вы любите, когда вас в мозг?
А, когда вы в мозг?
И нужно ли это, на самом деле, для счастья?

-Знаешь... - и слово застряет в глотке, цепляется корявой «З» за голосовые связки и болтается там, на холодном ветру, как повешенник. Как же все глупо! «З», как голова гидроцефала, не может прорезаться, пробиться на свет, снаружи только ноги «наешь» болтаются, корчатся в судорогах.
-Я не хочу есть, отстань! - Отвечает чужая оболочка когда-то дорогого, так близкого ей человека, с которым хотелось умереть в одночасье.

***
-И неужели ты никогда его не ревновала?
-Ревновала, только не его, а девочек, с которыми я так дружила и пускала в свой дом.

***

Когда он ушел, она разорвала все его письма, так и ненаписанные ей, на тысячу мелких кусочков. Но легче не стало.
Она разбила его самую любимую чашку, темно-гранатового цвета, растоптала в кровавый песок. Но боль не отпускала.
Потом она взяла острый нож и аккуратно вырезала все пуговицы с его рубашек, как вырезает мясник биток с туши. Боль мурлыкнула и свернулась в клубочек.
Она наполнила ванную горячей водой, взяла его бритву и кошка-боль уснула красным сном.

Жили-были две сестры. Одна была красавицей, но быстро спилась и красотой сникла. Старшая не вышла ни умом, ни красотой - такое тоже случается.
Детство у них было обычное: папа алкаш, добряк, последней рубахой не жадничал на бутылку бормотухи. Помер красиво и достойно, в лучших традициях сказки «Снежная королева»: околел в крещенские морозы в собственных рвотных массах на автобазе, где подтруживался охранником. Мать от быстрой кончины супружника шибко запечалилась, впала в депрессию и прочие отчаяния. Если бы не добрая фея-соседка Таня, так и вовсе бы утонула в формалине
кунсткамеры «психоневрологический диспансер», пожизненно бы плескалась в банке, где черной надписью «депрессивные состояния».
Соседка Таня была феей доброй, маму девочек зельем вареным расколдовала и в вены плеснула курсом лечения по-щедрому, все в лучших традициях, как в книге писано по наркологии.
Мама от зелья проснулась, как Белоснежка от поцелуя, но в дозах была не сильна, не рассчитав пропорций счастья, улетела златокрылой бабочкой на небо, что тоже бывает часто. Алхимия счастья-сложная наука!

Девки, от такой мортальной экспансии родителей, феерически охмелели: и свободой, и прочими чувствами, характерными для сук в период течки.
Вычистили квартиру от батькиного скарба-бутылок, вымели маменьки лахи и задышали на полные грудки в дабл-размере.
Младшенькой дышалось легко красотой. Старшенькая дышала через нижние жабры ухажеров, заспиртованные в водице огненной по самый кадык.
Но между собой не сорились, все-таки, сестры, хоть так и не схожи.

У красавицы карма была червивая: влюблялась в женатых и прокаженных граблевым диагнозом, таким тоскливо-хроническим. Любови выжигала из себя бесовским папиным средством, каленым и жгучим. Черт за каждую съеденную любовь брал плату грошовую-алтын красоты. Только красавица была жадная к любовным диареям, вот алтынный бес всю красоту и высосал-сущий кровопийца!
Старшенькая красотой и умом не блистала, но природа, не терпимая к пустоте, пожалела доминантой расчетливости в лобной извилине.

Дело долго делается, да сказка быстро сказывается.
В один момент сестры стали приятно-счастливыми, притом обе-взаимно.
Старшенькая в канун Рождества родила.
Седьмого января по календарю в бывшей родительской квартирке собрались трое: полуистлевшая красотой младшенькая, ее очередная женатая любовь и, как водится, Y-хромосома новорожденного.
Пили много и буйно.
То ли выпили много, то ли по-родственному повздорили, но новая женатая любовь ножичком Y-хромосомного пырнула.
Оказалось, что смертельно на месте.
Три семьи в лохмотья.
А могли бы жить-не тужить!
Вот такой сказ.

За последних пару месяцев мы с мамой стали очень близкими.
То ли выросли обе из комплексов мать-дочь, то ли повзрослели, то ли просто время пришло осознания того, что родные люди не только кровью, но и женскими местами.
Женские места у фемининум расположены где-то в районе черепа, а не там, где некоторые чересчур маскулинизированные тестостероном особи человеческого рода, себе их представляют. Там, ниже головы, тоже есть женское отличительное, если приглядеться, хоть и говорят в народе, что схожи-отхожи.
Похожи-то, похожи, только пирожное «Заварное», не смотря на одинаковое название, у каждого кондитера получается на свой вкус.

Удивительно, но мама начала меня слышать, не только слушать.
Вот, говорит, на днях:
- Ты там, в интернете, все время, а что делаешь-то там? Кавалеров ищешь или как?
-Да какие кавалеры, мам! Я там общаюсь и всякую ерунду в блоге пишу.
-Надеюсь, что под псевдонимом? - Спрашивает человек, знающий меня с соплей и прочих ветрянок.
А вы говорите, что развиртуализация и прочая –ция в массы!

Оно вам надо? С псевдонимом гораздо проще, по-крайней мере, комплексов потом меньше.

В тот год зима опустилась на город неожиданно, агрессивно, как ранний климакс.
Еще каких-то две недели назад, в начале октября, они гуляли в парке, тихо-тихо воровали счастье, боясь вспугнуть опавшую листву под ногами, пробирались глухими тропами вглубь прозрачной гущи и целовались до головокружения. Воздух, как рождественская индейка, был нашпигован ароматами грибов, яблок и острым, таким пряным, запахом праздника. И тонкие, прозрачные, хрупкие, невесомые, как их совместное будущее, паутинки путались в волосах. Весь мир замер, стояла такая немота, что становилось страшно, казалось, что в этом мире, кроме их двоих, обнаженных рецепторами, никого не осталось.
Он шептал ей что-то щекотное на ухо, а она смешно морщила носик и запрокидывала голову в прозрачную лазурь, и шептала, шептала бездонному небу: «Люблю... люблю... люблю!..»

Потом пошел снег белым-белым! Покрыл, запорошил дома, улицы, переулки, и машины за ночь превратились в сугробы, и парк замело, похоронило под холодом, выскоблило все то, что было, когда-то иллюзией счастья. Багряная листва стала мокрой, сырой, бесприютной.
А на дорогах слякоть и пробки, и он где-то там, он опаздывал... она сидела в кафе, за столиком у окна, и грела замерзшие руки жаром остывшего чая.

А потом он нервно курил, ронял в кофе пепел истлевшей сигареты и что-то говорил об обязательствах, о долге перед сыном и женой, о том, что скоро лето и обязательно сладко вдвоем.
И все, как сон. Выгорело... выгорело... истлело, как сигарета...
...
Свет был очень ярким, она не чувствовала боли, только что-то похожее на пьяное головокружение, как в детстве, когда несешься на санках с горки. Только разрывающее напополам чувство тошноты от белых стен, стерильности, отсутствия тени на потолке от доктора, что вынимал из нее любовь. Только белый холод и безразличие.
...
Белый холодный снег. Вокруг. За окном, на стенах, внутри. Его голос, такой же холодный и снежный, повторяющий одно и то же в режиме re-entry:
-Ну, пожалуйста, скажи мне, что-нибудь.

И холод его ладони на ее пылающий лоб, обжигающий безвозвратностью.

где любят и бьют: словами, делами, мыслями, сквозняками, чернилами, истинами, опрокинутым небом, кофе, овечьей тропой, дождем по лицу, плачем, пеплом, седыми любовницами, бережной улыбкой, первым вдвоем, ночью, этажами, колыбельной, людоедами в парижской моде, твоими сплошами, атлетикой о железо, лбом, ноздрей, здесь насквозь, братством неспячих бродячих винных мыслей, жаркими гранатами, мертвыми душами, январским солнцем, холодными постелями, последними мостами, свежей ладонью, раздатыми грудями, прямоугольниками писем, чистыми хрустальными внутренностями...
бермудский треугольник...
там все сгинет, все!

Дед Мороз мне подарил ласты, чмокнул страстно в ухо и сказал: "Плыви!"
А к вам он дошел?

Знаете, а ведь год уходит, тает, как прошлогодний снег.
У меня на часах 2 ночи 31 декабря 2007 года. Через каких-то 22 часа я подниму бокал, в котором будет пузыриться шампанское и выдохну, охну миру:"Ура! С Новым годом!" И загадаю под бой курантов свое заветное, тихое, скромное желание и прошепчу губами:"Здравствуй, мой новый год!"
Мы прожили этот год, прошагали вместе. Делились радостью, печалью, страстью, горечью разлук, сладостью встреч, безумными вздохами и выдохами.
Мы били вместе. Встречались, расставались, радовались и огорчались, лили слезы, пили на брудершафт, писали друг другу "приваты", рисовали открытки...ЖИЛИ!
Я люблю вас всех. Если бы не было Вас, не было и меня здесь.
Правда-правда!
Я искренне желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания с миром!
Пусть в наступающем году у всех нас хватит терпения, мудрости, здравого рассудка принять этот мир, принять и полюбить. И я знаю, верю, что мир не останется в долгу.
Будьте сами собой, не разменивайтесь по пустякам, не лгите себе-это очень важно!
Собственно, с Новым годом!
Даже тех, кто не верит в сказку.

У меня есть маленькое желание: а давайте-ка, скажем друг другу то, что так и не смогли (не успели, постеснялись...) сказать друг другу в уходящем году!


Я знаю, что сегодня у Вас будет очень насыщенный день, но не поленитесь, напишите здесь пару фраз (первое, что придет в голову). Честно, мне очень дороги Ваши буковки!

Все порядочные люди итоги подвели, елку нарядили, окорока запекли и плюют в потолок. Результаты впечатляют.
Детей нарожали, бабла нарубили, старого и вязкого на три буквы послали-и старому, и вязкому, и трем буквам приятно.
Говорят, что без итогов в новое не пускают. Ну, так и быть! Отчитаюсь, а ты, дед Мороз, меня пусти, а не то невротическим обручем тебя за яйца схвачу, как рыбку золотую за хвост. Станет-выпустишь, впустишь в год новый.
Собственно, отчет.

Она из тех, кто коня, на коня, конем с подвыподвертом и даже в избу горящую.
У Галки по жизни девиз "Здравствуйте, я королева! А после, хоть потоп, пусть даже синим пламенем!"
Галя баба занятная, прочная, с бедрами, что крутые берега, и сиськами девичьими, упругими, прочными, как ее жизненное кредо. Мужиками, как семечками, щелкает. А те и рады! Рады ее тела отведать, мозги им Галка на десерт подает-особенным и редким.
Галке в октябре 57 отметили: шумно, ярко, с цыганскими плясками и песнями.
С улюлюканьем и похмельным синдромом.
Всем было херски, а ей, как с куста.
Не баба, а мужик со стальными яйцами-прочными, цельными, фертильными!
А то! Другие на скорой не приживаются.
Галка же там полжизни. Полжизни на 1,5 ставки.
Работает, как бык, отдыхает, как королева.
30-го сутки, в новогоднюю ночь в ресторан, на 12 дня 1-го столик на страусиной ферме заказала. Говорит: "Поеду на ослике кататься!"
Я ей: "Ослика жалко-то!"
"Я деньги зарабатываю тяжким трудом, вот пускай и ослик тяжело зарабатывает!» - и ржет, как лошадь.
А ослика жалко. У Галки, хоть и фигура Венеры, но веса центнер.
2-го Галке опять на сутки заступать, лечить убогих и калечных. И, ведь, ягодкой будет-сочной и свежей.
Дело-то не в возрасте, а в отношении к жизни. И жизнь-это движение.

Я растеряла музыку, которая из меня выбивает слезу.*
Бабам без слез нельзя, без слез баба становится грубой и мозолистой внутри.
Расскажите, от чего вы плачете, может, и мне поможет. Очень нужно!
Потому, что последнее время я плачу только от смеха. А это пугает.

*Когда-то мой муж возненавидел Нино Катамадзе. Потому, что под нее у меня очень насквозь получалось пить и рыдать.

выполню долг перед горизонталями и пойду в разнос.
Все-таки, три дня на отдых дали.

Ребенок принес табель.
Все неплохо, вот только с немецким мы не дружим.
(да, наверное, немецкую порнуху от него не стоило прятать, по крайней мере, словарный запас, хоть и не ахти как, но смог бы пополнить, да, и с произношением полная бяка, а там все так эмоционально!)
завтра сваливает, как обычно, на зимние каникулы к маме.
да-да, на две недели я опять девушка.