Всю недельку чувствую безумную усталость в глазах.Хочется упасть и как следует выспаться.Но это не возможно,пока я встаю в 6 утра.А потом пойти гулять.Пойти напиться и потанцевать.Дать волю эмоциям,устроить разрядку для нервной системы.....СТОЛЬКО всего надо сделать,ну просто вагон занятий,за которые я даже не бралась.А я сижу и смотрю в монитор.Больше сил нет ни на что.

Блин....слишком уж тонкая у меня душа....Общалась только что с мальчиком в чате.С тем,который мне нравится.Не то,чтобы до безумия,но есть чуть-чуть...Он ничего плохого мне не сказал...только хорошее...и всё равно умудрился меня обидеть.Сама толком не понимаю чем....как бы потерять чувствительность....ко всяким мелочам...стало бы легче жить.

Почему то некоторые песни ассоциируются у меня с людьми.Сейчас таких песен три.Одна ассоциируется с папой,вторая с парнем,которым заняты все мои мысли,третья с другим парнем,который недавно меня очень удивил....Мне это нравится.Так прикольней

Что подарить другу на день варенья?!Это срочно!Ему 18 лет,нужен какой то прикол,банальности не прокатят!Что вы своим друзьям-парням дарите?

фигня....во всём фигня...

Недели летят как-то до неприличия быстро.И в то же время прошлый четверг кажется мне таким же далёким,как моё пятнадцатилетие.Сижу на месте.Делать до вечера абсолютно нечего.Тихо и глухо.От скуки убрала в комнате,теперь так чисто,аж противно .Не то,чтобы грустно,но грустновато.Не без причины,конечно...Я знаю одного парня,он ВСЕГДА весёлый,всегда шутит.А я всё время удивляюсь,ну как ему это удаётся?Я ни разу не видела его грустным или недовольным,всегда только искреннее веселье.Как?

Тяжело в душе....даже музыка почти не спасает.Так бывает,когда переживаешь за дорогого человека.

Почему я перестала писать стихи....почему я больше не пишу эссэ...душа засохла?Куда подевалось воздушное состояние вдохновения....Я ненавижу тишину в душе.Хотя она лучше,чем боль....но с ней пусто всё вокруг...

Блииинннн...это всё таки офигительное чувство,когда кто-то нравится:):)Пусть даже немножко,пусть не серьёзно и слегка....Но это таааак приятно:):):)Сразу ожщущается смысл жизни,смысл наличия гардероба и косметики,смысл улыбки,смысл слов,,взглядов,успехов в чём то....ммммм:):):)

Меня РЕГУЛЯРНО достают какие-то незнакомые придурки по смс.Один называет себя моим ангелом-хранителем,другому мой телефон дала подруга, третий вообще непонятно откуда взялся.Как они надоели!Ну не прикалывает меня писать смски незнакомым пацанам!Но пока не выясню кто пишет,не могу успокоиться!

"ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!"




Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"



С такими результатами тестов и зазнаться не долго:):):)

Вот у меня был всего один парень.Но действительно любимый человек.Многие казались прикольными,привлекательными,но я не могу встречаться с кем -то только потому,что он мне кажется класным.Мне жаль себя отдавать просто так,запросто.А ещё я до неприличия свободолюбивая.И ограничивать свою свободу могу только ради того,от кого действительно сносит "башню" напрочь...

Вопросик.Сколько у вас было парней(или девушек).Я имею в виду тех,с кем больше одного дня встречались:)Именно длительные отношения.

Программа максимум не просто выполнена, а ПЕРЕВЫПОЛНЕНА!!!!Мне будет стыдно за своё поведение до конца моих дней .ЧТО Я ТВОРИЛА В ЭТОМ КЛУБЕ!!!!!!КАК У МЕНЯ УМА ХВАТИЛО!!!!!Я ЖЕ ТРЕЗВАЯ БЫЛА!!!!!!АААААААААА!!!!!!!!!

Болит горло.Блиииин......Буду лечиться.У меня вопрос к аудитории.Как вы думаете,стоит идти с парнем гулять,если я не собираюсь с ним встречаться.Он об этом знает,но уже несколько месяцев проявляет непоколебимую настойчивость.Мы недавно даже провели вместе вечер,в кафе сходили.Теперь он снова зовёт меня гулять,а я думаю,не слишком ли это?постоянно даю ему повод,он -то думает это не просто так.Не хочу его обижать.А может и ничего не думает....

Хит парад моих сегодняшних желаний:
1)Спать
2)В клуб танцевать.Долго,много и пьяной
3)Его...его внимания....побольше и можно без хлеба!!!!!:chmok: (Того,с кем было первое свидание)
Причем второе и третье место на одном уровне:)

Настроение меняется раз по 8-9 в день.Вчера специально посчитала. .Что бы это значило?Стресс после начала уч.года. ,наверное....

Только что узнала,что парень,который был моей первой любовью теперь живет в моём городе.Мне тогда было 14 лет.Мы были знакомы 2 недели,за которые я отдала море нервных клеток и слёз,потому что мы жили в разных городах.Далеко.Это прямо рок какой-то,любовь на расстоянии!!!Мы год переписывались и до сих пор(!!!) поздравляем друг друга со всеми праздниками.КАК мне тогда хотелось быть сним,видеть его...и всё остальное.Но он был недоступен.А теперь,когда остались только осколки тёплых воспоминаний,он здесь.Поступил в мой университет и живет где-то рядом.Такое чувство,как будто судьба надо мной смеётся.

Господи,какая я ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ПОЧЕМУ я так много думаю?!Вот послать бы всё чёрту и жить как попало,жить как хочется,без лишних опасений и размышлений.Без лишних "а что если?" и "к чему это приведёт?".

Ах,как же хочется всё бросить!!!!!

Но совесть оставаться просит.....

Всё это любовь.Я знаю,Я слишком серьёзно отношусь к таким вещам.Потому что боюсь обжечся,боюсь быть использованной.Я верчу парнями как игрушками,ядаю надежду и не оправдываю её.И это может длиться месяцами.Я знаю,что если сама не захочу,то не попадусь на такую же удочку.Но всё равно боюсь.БОЮСЬ,ЧТО ЗАХОЧУ.

Сегодня мог бы быть день расставания.Сегодня могли бы разрываться два сердца.Но этого не произошло,потому что мы расстались насовсем зараннее,с расчётом.С моей стороны.Сегодня ОН уедет в ту свою жизнь,о которой я знаю так мало.А я сижу и вспоминаю,ЧТО чувствовала раньше в такие дни,в дни его отъезда.И понимаю,что больше НИ-ЗА-ЧТО не хочу этой боли.Пусть я его всё равно люблю,пусть я пока чувствую,что полностью ему принадлежу,это пройдёт.Это лучше чем та бесконечная боль.Последний день лета.Я люблю лето только за одно.За тепло.И я очень рада,что это лето заканчивается,что до конца осталось всего 3 с половиной часа.Досвиданья лето.Приходи ещё,только подобревшим.

Наконец то ходила в университет!Как же надоело дома!!!!А вечером гуляла с подружками.Просто бесцельно шастали по центру города.Всё вокруг светилось тысячами разноцветных огоньков,мы не виделись целый месяц,и мне было жутко интересно,через сколько часов наступит момент,когда мы обсудим все новости и станет неочем говорить.Но момент не наступил вообще(c) .Мы могли говорить до бесконечности просто обо всём,ка и раньше.Пришлось расходиться насильно:)Когда пришла домой,я чувствовала всепоглощающую любовь к жизни,прямо до тоски сильную любовь.К жизни и к людям.К тем,с кем меня свела судьба.До сих пор не могу успокоиться:)

Расплела вчера свои африканские косички.Волосы лезли клочьями.Но я не расстроилась.я знала.что так будет,это нормально.У меня очень странное настроение.Не хочется ничего.Ни праздников,ни веселья,ни будней,ни-че-го.Тишина внутри и подавленность.Хочу,чтобы у всех всё было хорошо.Слишком много неприятностей вокруг.У меня,у моих друзей,у родных.Я хочу,чтобы всё было просто ХОРОШО.У всех......

Всё время забываю поесть.Ловлю себя на том,что иду посреди улицы,а у меня кружится голова.Вроде и голодная,а начинаю есть-ничего не могу в себя впихнуть...Сегодня уже в 8 вечера словила себя на том,что кроме завтрака "бутербродиками" и жвачек за весь день ничего не проглотила...Странно.Раньше я когда переживала,наоборот поглощала всё подряд и поправлялась.А теперь вот наоборот,худею.Сегодня,после долгих разглагольствований с мамой до 3х часов ночи ,мне почти впервые пришло в голову.что так или иначе,но всё будет хорошо.Всё не просто ПРОЙДЁТ и забудется,а сложится именно ХОРОШО,так,как надо.Так должно быть.

Пошел дождь.Подумала:"Мои непролитые слёзы".....................Сладко и гадко.Люблю дождь.

When I was very young
Nothing really mattered to me
But making myself happy
I was the only one

Now that I am grown
Everything's changed
I'll never be the same
Because of you

Nothing really matters
Love is all we need
Everything I give you
All comes back to me...

Чудес не будет.Будет как у всех , время доктор и из сердца навсегда.

Ты больше никогда мне не позвонишь.Не скажешь слово "люблю"...Мы теперь на разных планетах....Тебя больше нет вмоей жизни.Когда-нибудь я пойму правильно поступила или нет.Но ТЫ будешь с кем-то другим....

спасите меня!Через час иду со своим парнем на свидание...Где взять сил,чтобы всё это прекратить?!У меня сейчас неимоверно дурацкая мечта,чтобы он сам меня сегодня бросил......тоесть сказал,что мы больше не вместе

Вот она я:)Я вернулась.Домой.Была в крыму 2 недели.Так хотелось поехать куда-то далеко...Но не получилось в этом году.Ну и пускай.Я не расстроилась.Я обычно в чужих квартирах и гостиничных номерах офигенно сплю.А в этом году просто маялась 2 недели!Не знаю что со мной.А ещё выключила телефон и не брала его в руки все 14 дней.Какое душевное равновесие!просто обалдеть как без него спокойно было.Завтра приезжает мой парень,которого я не видела 3 месяца и не хочу видеть.Без причины.одно из самых гадких состояний-это осознание того,что любовь прошла просто так.Не знаю что делать.................................как всегда.надеюсь что-то прояснится.И ещё плохая новость.Нашла себе наконец партнера по танцам.2 года поисков...Но.У папы дикие проблемы с работой.А танцы-это куча денег.Значит танцев пока не будет.Я не паникую,может всё ещё образуется.Просто боюсь упустить свой шанс.И ещё ,только тихо,никому-никому не говорите,я и сама боюсь это произносить вслух,но,по-моему,я поняла чем хочу заниматься в этой жини.........хоть бы получилось....хотя бы начать.....

Больше недели была у бабушки.Ну откуда в деревне интернет?Хотя там и не деревня,но к интернету доступа небыло,вот поэтому и пишу только сейчас.Я там как то попыталась пойти в и-нет клуб и убежала от туда сломя голову.Туча рыжих карабузов и вечно тормозящие компы:)А помимо этого было весело.В первы 3 часа пребывания нашла себе ухажера,который развлекал меня все эти дни.Потом подробней напищу,а щщщассс некогда,пора спатки.Завтра уезжаю в Крым на неопределенный срок:):):)

Только что прочитала старую запись в дневнике и стало страшно.Там было написано:"Я поняла как же я его люблю".И вдруг меня осенило.А вдруг всё,что сейчас происходит-это просто страсть,просто увлеченте.Вдруг я сделаю огромную ошибку и буду об этом желеть?!Я боюсь этой ошибки.Но с другой стороны,что значит "просто страсть"?Её просто так тоже не бывает....

Вот сижу здесь и стараюсь ни о чём не думать.Весь день стараюсь.Сегодня вся толпа уехала на море.Он тоже уехал.Парень со вчерашнего свидания.И знаете что?Сегодня я уже ТОЧНО поняла,что бы там произошло,если бы я поехала.Всякий разум я бы точно потеряла.Я просто уверена (раньше сомневалась).Но я не поехала,значит нечего рассуждать...Надо отвлекаться и выбрасывать эти мысли из головы, а то как только представляю,что они сейчас делают,как им весело,мороз по коже пробегает.В конце концов,не последний же раз...надо забывать...

Вчера было первое свидание в моей жизни.Да-да-да,именно первое.Парни были,любовь была,а свиданий-то небыло!Ну,таких,как в фильмах,с официальным приглашением,встречей у назначенного места,загадочными улыбками,и заглядыванием в глаза украдкой,и долгими размышлениями на тему "целоваться с ним или ещё рано" .Я как подумала,самой смешно стало.
Так вот ,всё это было,и просто прекрасно!Мы были в кино,потом в кофейне,потом просто гуляли и разговаривали долго долго.Время текло плавно и незаметно.Я обо всём забыла.как будто это было единственное место на земле, где мне стоило быть в этот момент....Не знаю,может я преувеличиваю,но мне было так легко и так свободно,как уже давно ни с кем небыло.Весь вечер я старалась на него не смотреть,потому что когда смотрела,меня тянуло к нему.В его объятья.Я старалась сказать себе:"У тебя есть парень,прекрати сама себя провоцировать".Когда мы расставались,хотя я и видела его блестящие глаза,хотя тянуло к нему не меньше,чем весь вечер,я видела не то чтобы нерешительность,а сомнение,боязнь всё испортить в его глазах.Он не знал насколько далеко я хочу зайти и что вкладываю в эту встречу.Поэтому я чмокнула его в щечку и ушла...Подумала,что всё ещё впереди,наше время ещё не совсем пришло...если оно будет.Это был тот парень из-за которого обиделась моя подруга.В общем всё в моей голове и сердце запуталось ещё больше.но я ни капельки не жалею о вчерашнем дне.Наоборот:)

Сегодня стало чуть легче.Я подорвала задницу с дивана ,пришла к маме и сказала:"Я еду за город ".Отказы не принимаются.Собирались взять с собой ещё какую-то подругу кроме меня,но как всегда оказалось что едут 4 пацана и одна я.Ну ладно,не привыкать,тем более,что с подругами бывает трудно.Труднее чем с парнями.Кстати,я тут уже писала,что моя подруга обиделась на меня из-за парня,который на меня обращает внимание а на неё нет.Так сегодня за город меня позвал бывший парень другой подруги,по которому она сохнет с тех пор как они расстались.Ну я была такая злая на предков,было так скучно,что я согласилась,ну не на свидание же он меня зовет.Но если об этом узнают(она узнает),то будет....мягко говоря ОЧЕНЬ ПАРШИВО.Ну съездили прикольно,даже настроение поднялось.Но в какой-то момент я подумала:"Что я делаю в машине с 4 парнями?" Причем двоих из них первый раз в жизни вижу.Стало жутковато.Но потом я успокоилась......

Скучно.Сижу и смотрю в монитор.Спать не хочу.Интернет надоел.А больше делать нечего.Сижу и представляю,как мои друзья будут отрываться на дискотеках и плескаться в море,а я сидеть в квартире и думать об одном и том же.Только что посмотрела на какую-то страничку и появилось ощущение,что я совсем одна в этой огромной не живой всемирной паутине,что больше здесь нет ни души....

Друзья позвали меня на море.Их много.С ними будет весело.Там парни ,которые мне нравятся.Там девченки,с которыми я давно хочу познакомиться.И вообще там будет весело,супер,класно,офигительно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Но меня не отпускают предки......мне безумно обидно,просто до слёз.Ну почему практически все мои друзья ещё год назад ездили сами отдыхать,и их отпускали,а меня нет!!!!Ну почему в 18 лет я должна чувствовать себя как 8-класница?!Я не хочу на них гнать(на предков),я прекрасно понимаю,что они за меня переживают.Но я ВООБЩЕ не могу понять,почему они не учитывают того,что в моем возрасте уже год прожили в общежитии(университетском) в другом городе.Им было можно,а мне нельзя!Я вообще ничего не понимаю,почему остальных людей свободно отпускают?!Почему две мои подруги едут в Крым вместе и их отпустили?Их родители любят не меньше чем мои меня,и тоже волнуются за них.Блин,мне так обидно,что слов нет....................

Теперь,когда "истерика" приутихла,могу сказать,что буквально через пару часов у меня начнется хандра,упадок жизненных сил и полу-депрессия по поводу безделья,отсутствия цели и ничегонеделанья..............народ резко разъезжается,надо и мне быстрее мотать,а то поговорить будет нескем!!!!!!:fly:

Я СДАЛА ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!!!!АААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААА

кАкОеСчАсТьеМАМАААААААААААААААА!!!!!!!!

 

LALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALLALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALLALALALALALALLALA

Экзамены это дурдом,тихий ужас и скукотища!Пытаюсь увиливать от учебы всеми возможными способами,готова ЧАСАМИ убирать в квартире,лишь бы не учить ничего Все отдыхают а мне учиться надо НЕХОЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Вот тебе на.Оказывается моя подруга запала на парня,который запал на меня.И теперь не хочет со мной даже разговаривать.Ни со мной,ни с ним.Хотя я на её месте наоборот боролась бы,а не отступала.А я вообще не знаю что делать.Ну не могу же я с парнем не разговаривать,потому что она не хочет.Тем более никаких серьёзных отношений,да вообще никаких отношений кроме дружбы у нас с ним не намечается....

Куда деваться от безнадежной безысходности....куда деваться от тоски по свободе...по свободе выбора поступков....я знаю что наверно не права.....