Проспала 12 часов как убитая.Морально истощение от слишком бурного общения.До 3 часов дня не включала мобильник.Боялась.что он опять начнет трезвонить как бешеный и требовать моего внимания...Потом не выдержала и включила.Решила не принимать никаких решений.Мама говорит ,что жизнь сама покажет что с кем делать,что стоит и не стоит(это по вопросу о моем парне и всех кто мне нравится параллельно).Решила с ней согласиться,потому что сама решение найти не могу...только мучаюсь....

Жизнь иногда заходит в тупик.То что на самом деле решится само собой кажется огромной срочной проблемой....тот кто тебе совсем не дорог кажется необходимым и наоборот.Поэтому наверно лучше лечь спать и забыть обо всём до завтра.Другой способ не поможет..............................

Сижу.Пихаюсь столетним мороженым.И думаю.О том,о ком думать нельзя.Снова всё вернулось...мои сомнения о НЁМ...просто за эти пару дней я начала общаться с одним человеком,которого знаю уже больше года.Но за три дня мы ТАК много общались,как ни разу за всё это время...И я не то чтобы запала на него,но я думаю о нём постоянно,смеюсь как неноррмальная когда он звонит и немного боюсь,что могу влюбиться.....и вот пойми как правильно сделать,как не ошибиться,не сорваться....сделать глупость,отдаться желанию,обмануть любимого человека?а потом мучаться...или бросить его и жалеть....или ждать долго-долго,пока он приедет на совсем, и жалеть,что потеряла столько лет и счастье прошло мимо....

"Angelina Jolie ты убиваешь взглядом на повал!"




Пройти тест "Твое отражение!"

Ну вот...Последний день учебы...Я практически закончила первый курс.Чует мое сердце-из универа будет уходить намного тяжелее чем из школы....только первый год,а мне грустно и такое ощущение,что мы расстаемся не на 2 месяца,а навсегда.....Да мне всегда немного страшновато перед летом.Ведь если честно,то не так уж учеба и напрягает,она вообще не напрягает!Ну хорошо,посидишь два раза в год над учебниками(во время сессии) и всё!Остальное время тусня и сплошное оралово А ещё я ведь обожаю быть чем-то занятой,спешить,куда то бежать,общаться,развлекаться,чего-то достигать.А лето-это время застоя и безделья.Его всегда ждешь с нетерпением,но оно наступает в самый не подходящий момент.А именно,в момент наибольшегго сближения с людьми,которые тебе интересны.Поэтому страшно,когда я думаю:"Скоро настанет день,когда я проснусь утром и пойму,что никуда не надо идти и ничего не надо делать ,планов нет!!!!!" У меня от этого мороз по коже...Знаю,что это пройдет,потому что лето-это прекрасно.Это время отдыха,тепла и приключений.Просто морально я на него ещё не настроилась.

День начался с того,что я всёрьёз пообещала себе подготовиться к контрольной по английскому,а закончился (как обычно) тем,что я пол часа сканировала.уменьшала и распечатывала всё,что хотела выучить...Блин...Завтра придется опять косоглазие разрабатывать.

Я перестала думать....воображать...я потеряла фантазию.И от этого очень грустно.Раньше моя жизнь была заполнена творчеством,куда всё исчезло теперь?Душа остыла.как будто вдохновение исчезло под покровом будней,ежедневные заботы затмили просторы воображения.И от этого я чувствую себя сухой и потерянной,с морем невысказанных мыслей и не реализованных идей.Потому что разучилась их реализовывать.

Я большущая забывака!:iq: Два раза ходила сегодня в библиотеку.И не разу не попала(первый раз забыла часы работы,второй раз-читательский)Баррррран!

Я вот тут дня три мучаю себя одним вопросом.У меня есть две подруги,которые мучают парней своим вниманием.Тоесть если с кто-то нравится,они начинают его доставать по самые помидоры,требовать внимания к себе до изнеможения...Как людям объяснить,что нельзя так унижаться,толку всё равно никакого...Наверно с любовью к себе нужно родиться...Просто мне за них обидно...

Пора браться за ум и начинать учиться..А я совсем обленилась и ничего не хочу делать...блин...а сейчас срочно надо начинать учиться,а то поздно будет!:cried:

Пошел дождь-это противно...Я поняла в очередной раз,как ЕГО люблю-это прекрасно!Просто одному парню за 2 дня 6 раз пришлось сказать,что он для меня не желанный гость,а он так и не понял (я прямым текстом говорила).Мама говорит,что он думает,что мне нравится его напористость.На самом деле меня он просто бесит.И в противовес:я гуляла со своей подругой,которую очень редко вижу.А ОН написал мне смс,и когда узнал с кем я сразу сказал,что попозже напишет:) Солнышко...какой проницательный....Ну ведь просто догадаться,когда ты в тему попадаешь,а когда нет!Но мало кто догадывается.

Живу в свинарнике...:)В том смысле,что у меня тихий ужас в комнате...Я пытаюсь убирать,но на следующий день всё возвращается обратно!!!Уже не знаю куда деваться от хлама,сумочек,ксерокопий и одежды разбросанной визде где можно.Из моей комнаты надо вынести всё,кроме кровати.Тогда будет чисто...Уроки хожу учить на кухню:)

Я здесь,я здесь,я здеееееесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Наконец-то.
Я тут на "Трою" недавно ходила...Я в полном восторге уже неделю!!!!!Кто со мной? Фильм офигенный...ну и Бред Пит такая лапочка!!!!Хотя я обычно не отличаюсь любовью к актерам,но он там просто суперррр!!!! Я еще мне нравится Вид Дизель и Киану Ривз:)И всё:)

Объявилась моя лучшая подруга..та,которая последнее время с большими странностями.Видно почувствовала,что-то не то.Начала звать меня куда-нибудь сходить,и даже погулять(!!!!) позвала,чего за последние пол года ни разу не наблюдалось...Ну в общем пы сходили по моим делам,потом по её делам,потом пошли в кафе и сидели там часа три,потом ещё гуляля(!!!!),потом созванивались и писали смс друг другу....Рекорд в общении,опять же за последние пол года...Я честно ей сказала,что чувствую по отношению к ней.Врать по-моему смысла небыло.Мы не выясняли отношений,просто так сказать прояснили ситуацию.Всё вроде хорошо,и мне даже стало её нехватать,после целого дня вместе.Но она что-то оборвала во мне за это время...то,что ещё можно восстановить постоянным общением...может мы вернём обратно то,что нам принадлежало.Если постараемся....

Что-то странное со мной происходит!Совсем не хочется говорить,рассказывать что со мной было.Хочется тишины и счастья.Ну счастья -то всегда хочется,это не удивительно.А вот тишины...со мной такое редко бывает.А ещё очень хочется танцевать.Движения не хватает,как воздуха в закрытой комнате...

Ездила на несколько дней к свое подруге детства.Она живет в другом городе,и видеться у нас чаще двух раз в год не получается.Но что мне нравится,нас это совершенно не смущает.Тоесть как только мы встречаемся-начинаем говорить ,как будто виделись только вчера и говорим пока нас кто-то не остановит (сутки,двое,трое...).Никакой скованности или ощущения,что мы стали чужими,далекими людьми.Это так приятно!Иногда встречаешь кого-нибудь,не виделись недели 2 и нечего сказать...прямо слова выдавливаешь.А тут..никаких проблем в общении:) Завтра ползти на занятия,на 5 пар!!!!Я не переживу,это стресс,для ленивого организма:):):):):):)

мммммммммммммммммммм..............................плохо без него...плохо...

Каждый раз он приезжает для того,чтобы сделать мне больно на долгие месяцы...Я знаю,что так жить нельзя,но не могу ничего с собой поделать...Я сходила с ума ...Как у него это получается?Держать меня столько времени в своей власти.Меня снова было видно дома только по утрам...и чуть-чуть ночью.Я забросила все занятия,всё что делала без него и ВСЁ время мы были вместе..сегодня утром он снова уехал.И снова пришло такое знакомое чувство пустоты всего окружающего мира, как будто время тянется как резина...Хотелось не отпускать его руки бесконечно,раствориться в нём полностью,чтобы быть единым целым,неделимым...Но снова это чертово расстояние!!!!!!Я тут подумала,может наша любовь потому и существует,что мы не успеваем друг к другу привыкнуть?Когда ловишь каждую секунду,проведенного вместе времени,каждый взгляд и вздох,и знаешь,что осталось 5 дней,4,3,2,1,просто нет места для притупления чувств и привыкания....Я больше привыкаю к ожиданию.Я знаю,через неделю,месяц это пойдет,я отвыкну от него снова и буду даже думать,что мне почти плевать.Но сейчас всё равно паршиво......

Ха!Стоило только рот открыть о том,что всё повторится...на тебе...ОН ПРИЕХАЛ!!!!!!!Я думала точно не раньше июля...А тут,спрашиваю у него как дела (по смс).А он говорит :"Хорошо,а скоро будут еще лучше,потому что я ДОМА!".Это было утром первого мая....Я чуть не упала со стула в шоке и сразу пошла пить валерьянку....потом звонить другу, с компанией которого собирались отмечать,и естессссно начала отмазываться...сказала всё как есть.Думаю,он обиделся.Ну да ладно,че мне было делать? Скажу честно: я не хотела ЕГО видеть.Вообще.Только вчера встретила знакомого с девушкой,они такие все влюблёёёёённые,в обнимочку,меня аж передернуло от отвращения!А тут свой обьявился....Но блин,не смотря ни на что ,меня почему-то второй день почти не видно дома,я всё время с НИМ.Скажу вам один секрет.Есть способ,с помощью которого ОН может сделать из меня безумную в любой момент:дать хоть самый смешной повод для ревности.Вчера мы там о чем-то говорили,и он сказал своему другу:"Да,я знаю о ком ты",а потом тихо и не разборчиво добавил:"она моя бывшая".Типа я этого не слышала.ООООООО!!!!КАК Я РАЗОЗЛИЛАСЬ!!!!!!Я просто озверела !!!!Это дико глупо,но я просто ОЗВЕРЕЛА,по-другому не скажешь.Мы с ним никогда не говорили о бывших.Я понятия не имею,кто у него был раньше,он -кто у меня. А тут такая новость....Никогда не думала,что я такая ревнивая:)В общем,сразу же проснулось чувство собственности и ещё черт знает какие чувства и я уже скучаю как только мы расстаемся вечером.Вот по-этому я и бешусь от наших отношений.Потому что не хочу так мучаться еще пять лет,мать его за ногу,мне НАДОЕЛА эта любовь на расстоянии....которую мы сами себе устроили...могли бы и подумать своей башкой,а не другим местом,раньше...Люди,не ввязывайтесь в такие дела никогда!Эх....

Я превращаюсь в храническую прогульщицу.До универа я сегодня всё таки доползла,но до курсов дело не дошло.Они уже начались,меня там нет.Значит прогуляла....
Я как-то всё это время не думала о НЁМ.Вернее думала,но ничего такого...А сегодня меня осенило в очередной раз.Ведь надо как-то заканчивать с этим делом!Что может быть за любовь,если я больше живу с воспоминаниями о парне,чем с ним самим....Это не дело...Я знаю,что будет дальше.Он снова приедет и может быть я сойду с ума.И обреку себя на последующий месяц страданий и бурных признаний в любви по смс.Нахрена мне это надо?Почему я не могу просто,как в кино сказать ему :"Всё кончено!".Потому что это смешно.Потому что так просто не получается.Меня,как будто парализовывает при мысли,что надо ему это сказать...я не могу причинять ему боль...не хочу....Так хочется выйти из замкнутого круга ,а не получается.Если бы я влюбилась в кого-то другого,я могла бы точно сказать, что ОН мне не нужен...Он понял бы меня.Но я никого не люблю...хочется сказать кроме него,запуталась...что делать не знаю.Нельзя обманывать себя,нельзя обманывать его.Наверно,когда глупость положения дойдет до последней стадии я всё скажу.Только не знаю КАК.

Сегодня никуда не пошла,осталась дома плевать в потолок.Потому как сил нет...устала..ещё и дождь идет,и горло болит!Пока сидела дома и бессовестно уплетала бублики килограммами возник один вопрос.Вот у меня есть один друг,он так умеет смешить, что даже если шутка тупая все равно смешно.Он такой...довольно стильный,с ним очень просто общаться и скучать точно не придется.Но почему то,когда я увидела его первый раз,я подумала,что он такой весь из себя мачо и у него была куча девушек,и вообще пальцы веером сопли пузырем.В итоге я ошиблась ровно на 100%.Сегодня я узнала, что у него никогда небыло девушки,он ни с кем не целовался(это в 18 лет),ну а всего остального соответственно тоже небыло.Когда я это узнала..то почувствовала что-то вроде умиления...(он вчера начал встречаться со своей первой девушкой ),вот как будто он что-то хорошее сделал.Про другого парня я бы подумала,что он странный или может стеснительно-не -общительный.Были бы негативные эмоции.А вот про этого наоборот...Сама не понимаю почему.

Наконец то я добралась до своего дневника!!!!!Сегодня пол дня делала реферат про эпоху Возрождения,глаза "вылазят" на лоб,но ,думаю, нет,в и-нет зайти надо, а то это уже безобразие какое-то получается!Времени нет ни на что, кроме основных занятий,плюс поспать.Ну,я сама виновата.Кто-то может подумать, что я ненормальная, но на летних каникулах если мне 2 недели нечего делать(тоесть никуда не еду отдыхать,или возвращаюсь домой, а все разъехались и мне нечего делать) у меня начинается что-то типа депрессии!Я буквально страдаю от бездействия.И начинаю хотеть, чтобы скорее был сентябрь, потому что тогда начнется бешеный темп жизни...когда некогда есть и некогда спать..мне это нравится.(c)
Решила не звонить своей подруге,которая стала со странностями...мне с ней тяжело.А еще интересно,когда она обо мне вспомнит.А то я всегда первая звоню, её куда-то зову,а она вечно не может,устала и занята.А мне смешно,потому что кроме университета у неё обязанностей нет.Чего обо мне не скажешь....уже полторы недели не вспоминает...ну-ну,ждем дальше...

В моей душе эйфория сменяется моральным упадком.Так происходило всегда,так происходит и теперь.Я могу быть почти счастливой и довольной, но стоит маленькой детальке проникнуть в мою жизнь и эйфория рушится.стена, которой я отгораживаюсь от неприятного падает ,и я вижу...Вижу тени чьих-то ног в щели между дверью и полом, которые двигаются точно в такт музыке.Вижу толпу чужих людей,говорю с чужим человеком на разных языках,наконец вижу толпу малышей,три движения от которых сердце замирает,и крик:"Включай музыку"...и стена падает,и пыль заметает всё вокруг,пелена застилает глаза.Я всё вспоминаю.И никуда не могу деться от осознания своей никчемности.Наверно так будет всегда.Я никогда не перестану метаться от радости к моральному упадку.Так живут все.Но каждый по-разному.У каждого своя пропасть за стеной.

Забросила интернет, нет времени.

После бурных выходных я благополучно завалила модуль по математике.Чего и следовало ожидать, готовиться было совершенно некогда!Теперь правда вафли, придется сдавать экзамен в полном объеме.ААААА,ну и хрен с ним!:razz:
Кроме "отмечания" двух дней рождений подряд я еще успела сходить в новый развлекательный комплекс.И вот,что я заметила.Моя лучшая подруга становится злюкой.мне так неприятно об этом говорить...но у неё появляются качества, которые невозможно выносить,которые меня отталкивали от других людей,а теперь отталкивают от неё.Она всегда была эгоисткой. но так сказать скрытой.Да ничегов этом особенного и нет, мы все эгоисты,кто больше,кто меньше.А сейчас её укусила бешеная муха, она унижает своего парня,так что мне становится за него обидно,может оторваться на человека совершенно ни за что,и не просто думает, а ВСЛУХ говорит, что она центр Вселеной и ей все должны...Я не понимаю, что с ней.Теперь она даже мне может тупо сказать гадость от которой у меня ноги подкашиваются...просто потому, что я попросила её говорить тише.Короче, грустно всё это.Будет жаль, если я в один момент не выдержу этого идиотизма...

А еще я не знаю, люблю ЕГО до сих пор или нет...Я так устала от разлук и бесконечных расставаний.А ведь это только начало.Я живу в каком-то своем мире,он в своем.Я поглощена своими амбициями, целями и мечтами.Куда-то вечно бегу, спешу, хочу чего-то добиться(и это что-то координально отличается от его целей).Поменялся круг общения, теперь он не знает моих друзей, а я,соответствеено,не знаю его...Раньше было по-другому.Я хожу по клубам ,кинотеатрам, кафешкам с кем-то, без него...Вся моя жизнь с ним связана только парой смсок в день и телефонными звонками.Я не знаю, что он делает сейчас и чем занята его голова.Он не знает чем занята моя....Я чувствую себя так, как будто мы живем в разных измерениях, потому что то, что окружает его и меня действительно очень отличается.Единственное, что нас обьединяет-это прошлое.Иногда становится грустно от воспоминаний, я думаю о том, как....о многом думаю,этим "многим",даже "всем" раньше был ОН.А теперь...остался лишь песок воспоминаний.И что с нами будет дальше...даже противно от такой банальности.

Не знаю правильно ли это, не знаю получится ли что-то.Я уверена только в одном:если я чего-то ООООЧЕНЬ захочу, я смогу зделать это.Ко мне вернулась вера в мои силы.....................

Ехала в маршрутке , там было 5 человек кроме меня.Сижу и думаю:у каждого из нас(из "содержимых" в маршруике) есть свои ,особенные амбиции.Я не просто подумала и забыла, а пыталась это осознать.Следующая мысль:у каждого из нас есть какая-то неразрешимая проблема,у каждого своя особенная жизнь,когда нибудь наступит момент и ни одного человека из этой маршрутки не будет на свете...мне стало дурно и я решила, что пора выходить.Когда вышла, решила, что свихнулась.Весь день нормально маялась дурью и смеялась, а тут такие глобальные размышления в голову лезут!Что творится!!!!

Я танцую и это делает меня счастливой.Мир в моих глазах становится другим, ярким, интересным, радостным.Я хочу, чтобы так было всегда.Даже больше чем сейчас.Это моё,я знаю......................................................

Лучше бы небыло всех этих компьютеров. Если бы небыло, я бы сейчас занималась чем-нибудь полезным.А так уткнулась в монитор, как ...не знаю как кто, и сижу не отрываясь.Уберите комп от меня подальше!!!!!!!

Пошел снег.Смешно, даже не грустно.Какого хрена?Хихи... хочу вот что рассказать.Пару дней назад один мой одногрупник притащил цифровой фотоаппарат и начал фоткать всё и всех кого ни попадя.Потом щелкнул меня и подружку...Показывает фотографию...И что я вижу: это моя подружка, улыбается во все зубы, а рядом с ней какая-то девушка...Красивая...яркая...с длинными волосами....и взрослым лицом,совсем взрослым.Я не узнала себя, потому что я такой себя не чувствовала.Я как будто увидела постороннего вместо отражения в зеркале...бывают же странности!:end:

Я без сил...Вчера, вернее сегодня ночью отмечали 1 апреля:)был бы повод:)Домой явилась в 4 утра ,при этом посмела нагло утверждать, что пойду в универ на 1-ю пару.Никуда я конечно не пошла.Куда мне было идти, если в 7 утра, после бешеного ора будильника я не могла оторвать больной затылок от подушки.Последствия.Мы сидели в баре со знакомым парнем, мило щебетали и я имела неосторожность ляпнуть, что что-то меня не прет от алкоголя, не пьянею хоть убей...Он спросил, ехидно улыбаясь:"Хочешь исправить положение?"....позвал бармена, что-то нашептал ему, Через пару минут меня "заставили" залпом выпить какую-то довольно вкусную смесь коньячного цвета из одного стакана и пузырящуюся белую из другого....У НЕС ЛО.......С этим парнем мы еще час сидели в баре и разговаривали, было жутко приятно общаться, но даже если бы он мне надоел, встать я бы не рискнула....:) А потом был прикол...Я пошла танцевать на сцену (народу было много,места не хватало, так что я не одна такая была).Чувствую меня кто-то сзади начинает лапать, типа он так танцует.Поворачиваюсь,делаю ему знак, что я против.не работает.Поворачиваюсь второй раз и говорю:
-Видишь вооон ту девушку?Она моя подружка, мы лесбиянки.
-Ну и что?
-То, что ничего не выйдет.
-Все равно ты меня возбуждаешь.
-Ни чем помочь не могу.
Потом он наверно пожалел, что от меня не отлип:)Танцевать я люблю,и нежелательных партнеров игнорировать умею.В итоге, за следующие пять минут я случайно(честно) заехала этому типу длинющими ногтями в глаз, потом толкнула его локтем, и на закуску врезала своим пьяным затылком по его лбу так, что он отскочил и больше не возвращался:)Как я хохотала:):):):):):):):):):):):):)

Читать не хочу,писать не хочу, разговаривать тоже.Хочу две вещи:
1)снова пойти на танцы в понедельник
2)пойти в четверг в клуб
быстреееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее

Когда после тренировки я вышла на улицу-я не шла, я парила в воздухе...Осанка снова стала идеальной. как будто внутри натянута струна,Всё это было так легко и естественно...как раньше.Я читала в одной книге, что когда человек танцует(в смысле не просто на дискотеке, а спортом занимается),у него в организме вырабатывается определенный гормон, гормон так сказать особого счастья.Когда человек бросает спорт, гормон перестает вырабатываться, ну и понятно, что происходит...Высокая физическая активность-как наркотик,если она резко прекращается,становится очень трудно.И мне не надо ни каких книг и теорий, потому что всё это я испытала на себе.А сегодня снова почувствовала ТО особенное ощущение, когда каждый нерв, каждая клеточка моего тела ощущала, что она живет!Я не знаю с чем сравнить это ощущение...оно ни на что не похоже.И оно делает меня счастливой....:)

ух ты!у меня симпатия:)как приятно:) Интересно от кого
Хочу сказать, пока не забыла, что вчерашний японский эротический фильм полный бред!Такого идиотизма я давно не видела:)На особо эротических(по мнению японцев) моментах мы с подружкой смеялись в один голос...так это выглядело глупо...что поделаешь, чужая культура.
У меня сегодня чудесное настроение, мягкое и пушистое.Я ехала в маршрутке и просто глупо улыбалась, не боясь что по этому поводу думают окружающие.А все потому, что у меня кое что получилось.Пока не скажу что, а то вдруг все накроется...сглазить могу, это я запросто...

Немогу, меня до сих пор трясет от смеха....:) Только что приходили две медсестры из районной больницы и сделали мне прививку.От дифтерии(нам должны в универе делать, но мы все никак до студ-больницы не дойдем, так они сами меня нашли)...Незнаю почему, но меня до слез насмешила эта картина, когда мама с ехидной улыбкой говорит:"Тебе пришли делать прививку"....а потом картина с голой пятой точкой...когда за ними закрылась дверь я хохотала до слез:):):):):):):)

Блин....сегодня с одним типом прикалывались на перемене, ну там...он меня щекотал,тискал (ничего пошлого,просто прикалывались).Ну и он говорит:"А ты знаешь такой прикол..."И таккккк больно хватает меня за ключицу, что она болит до сих пор...это утром было...блин, ну не врубаются люди, что девушки-существа нежные! Не знаю, у меня вроде и не бывает такого, чтобы кто-то в шутку ударил, а у меня сразу синяк, нет такой чувствительности...а тут...ну всё, в понедельник устрою ему разбор понятий:)

Если вечером не будет дождя :zont:-пойдем с подружкой на японский эротический фильм:) Мне с ней так класно, не знаю, очень просто общаться!:alc: :) кстати, в начале года, когда мы познакомились она мне сттттраааашно не нравилась.А сейчас я её обожаю:)

В меня влюбился одногрупник:)Об этом мне сказала подружка, а он сказал ей.Он ей всё время звонит и про меня спрашивает, а мне звонить стесняется:) Я прямо умилилась, когда об этом узнала:) Его трудно назвать стеснительным....Самое интересное в этой истории, что он единственный, кого я запомнила еще на вступительных экзаменах, из тех с кем я учусь теперь.Он мне понравился, час на него пялилась, а потом по рядам пустили листик, где надо было писать свое имя-фамилию.Так я высчитала каким то образом как его зовут(не знаю зачем).Даже смешно!Да и тогда было смешно:) Мне еще тогда подруга сказала:"Не суетись, вам еще 5 лет вместе учиться".Так и получилось...:)
Последнее время ничего не успеваю!НИЧЕГО! Всё, я побежала........................................................................................................

..............................тоска.........................тихая, молчаливая тоска...............

Меня бесят пустые разговоры.В последнее время я вообще не могу слышать пустую болтовню, например про тряпки и косметику.Хотя сама не редко этим занимаюсь, но сейчас все глупые разговоры раздражают...Потом, не могу обсуждать просмотренные фильмы.Ну не вижу смысла в пустых рассуждениях.Мне хочется молчать о бесполезном, молчать о глупом и молчать о важном...