вот, кажется, и всё...
Сегодня всё и разрешилось: получил удар в самоё своё-финансовую состоятельность, плюс любовь, разорванная в клочья Твоими трахами, плюс куча всех непониманий, выросших и сорвавшихся лавиной...
Странно слышать тишину, странно не чувствовать уже ветра в лицо при урагане внутри...
Страшно не слышать Твоего голоса-было бы неплохо положить сверху могильный камень.

И даже, даже, даже...при всей катастрофе всего нашего будущего, всей возможности БЫТЬ, всей искренности и безумности отношений, всей неразрешимости их и невозможности...даже сейчас смогу сказать лишь одно:
НИКОГДА в моей жизни такого больше не будет, ТЫ навсегда останешься для меня идеалом женщины, которую любил.Пусть бестолково, пусть с ошибками и непониманием, но ЭТО было и было не моим - НАШИМ...

Я люблю Тебя.

-Забудь меня.Я выкину тебя из своего сердца. Чего бы мне это ни стоило...


А я не буду этого делать ни при каких обстоятельствах, ибо умею ценить то, что послано свыше, то, что было рождено даже не нами..Я сохраню ЭТО, чего бы мне это ни стоило...

-Разве это тушенка? Вот раньше была ТУШЕНКА!-как сейчас банка из-под краски!! Бывает, не доешь-приходится назад "закатывать")



Это мой зам выдал при обсуждении меню предпраздничного банкета)
Как же давно я не улыбался..Сегодня впервые за неделю выберусь на улицу-вот он и праздник!)

ох...

как не стать Циником, скажите?!

как не...как сохранить?..ведь всё-всё понимаю...Боже, как же не хватает сил...

"Чем сильнее Любовь, чем она правдивее и глубже, тем большие испытания выпадают ей..."
(с) не помню...

Скажите же мне- за что зацепиться?!!

Ведь не верю, не..., предаю, ухожу...обливаюсь слезами- Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО!

...фильм..."Дом у озера"-мой сегодняшний подарок Тебе к 8 марта. Смотри, читай, услышь-там столько нашего!

Господи...за что же я борюсь? С какими мельницами сражаюсь-МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ, ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ ЭТО?!!!!!!!!

Уподобляюсь, становлюсь похожим...Лена, НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ?!!


Ну почему ТАК хреново?..

-Ну что, поумнел?
-Хм, ты думаешь это возможно?))
-Попробуй рассказать...
-Пытался читать,думать,анализировать...вспомнил прошлые конфликты,свое поведение...слова Бессмысленной:"Любое упрямство лишь от глупости.И дело не в том,кто с кем тягается-мужчина или женщина, а в том,кто мудрее-он или она..."

-Ты как-то издалека заходишь)
-А тебе ТАК неймется навесить ярлыки и разбежаться?
-И дальше?
-maha...теории конфликтов...Почти то, но чего-то явно не хватает.Могу объяснить это накопившейся усталостью, да..Оно ведь так и было, когда "махались на шашках": слово "усталость" звучало не единыжды.Но только я НЕ ДОЛЖЕН был срываться, НИКАК, НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах!

-Понимаю кажется...
-Да неужели?! А ведь мне хватило...чего?.. через пару дней взять всю вину на себя.Да, да, да...я это сделал, подтвердив все обвинения.
-Оччень интересно...ну, не томи!
-Ты хочешь спросить был ли я прощен?)
-Угу...
-Поначалу было ощущение, что Она упивается своей правильностью претензий, превосходством, пониманием сделанных выводов-да Бог с ним! Потом произошло НЕЧТО! "Гена, я тебе раньше не говорила, но маме через месяц на работе дают 2-комнатную квартиру. Если ты мне сейчас скажешь ДА,ТЫ УХОДИШЬ ЖИТЬ СО МНОЙ, я не пойду за него замуж и мы будем вместе!"
-....
-Ля, ну хоть ты меня не добивай!Молчишь...Вот и я долго молчал...Почему? Я хорошо знаю эту страну, её законы, даже если бы Их домик шел под снос-максимум это 1-комнатная...я хорошо знаю маму, её работу и понял сразу-меня опять "проверяют на вшивость"...Лена, я ведь уже четко проговорил: "Пока дети не станут ну хоть более-менее самостоятельными, максимум 5 лет, Я НЕ СМОГУ ИХ БРОСИТЬ!" Молчал, одни слова крутились в голове-ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?

-......................................так признайся-поумнел или нет?
-Да пошел ты! Достал! "Помогли" её же слова: "Вот твоя настоящая любовь ко мне.Я пыталась в последний раз.Увы.Прощай"...Пощечина...Доказывать что-то стало абсолютно бессмысленно. ОНА УЖЕ РЕШИЛА УЙТИ, ЕЙ НУЖНО ПРОСТО ОПРАВДАНИЕ, ПРЕДЛОГ...

-Хм...а можно у тебя еще кое о чем спросить?
-Тебе ли запрещать?)) Спрашивай...
-Как дома, что с женой после твоего "зверинства"?
-)) Попытки успокоить, да, есть такое...выражаемая помощь, поддержка...Спрашиваю и её: ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ? Ответ:"Хочу видеть того ГВ, которым ты так недавно стал..." Вот и всё, круг замкнулся, а точнее меня просто разорвало на части, понимаешь ли ты, что без НЕЁ это просто невозможно!

-Что будем делать?
-Не знаю, честно...Я даже не могу представить, что годы, проведенные рядом с НЕЙ-это всего лишь этап жизни, всего лишь ступенька...куда?..У меня нет ни одного ответа.Моя любовь к НЕЙ залижет раны-я это знаю, буду жить, любить, скучать, тосковать и...ждать...А что еще мне остается?

я не могу восстановить хронологию этого кошмара, как не смогу объяснить причину срыва-мне просто страшно, страшно самого себя...Страшно перечитывать Твои смс /свои затер/, страшно вспоминать Твой голос, бьющие наотмашь слова-я ничего не помню, как-будто во сне, неужели это был не сон? неужели это была Ты? неужели это был я?..

Какие-то куски, обрывки, и дикая-дикая боль, опустошение...Мне просто хочется закрыть глаза и ничего больше не помнить...
23.02 Долго ждал обещанного поздравления, дождался...и правильно, искренне, красиво...16.35:
-Ты и не догадываешься, но у нас с тобой осталось очень мало времени.Скоро, очень скоро мы вообще видеться не сможем.Будет конец нашей любви...
-...
-...я не могу представить: как, зная, что через 4 месяца я уйду жить с другим, с человеком, которого не люблю, ты так просто меня отпускаешь. Ни ты, ни он НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНЫ!

Как спусковой крючок сжатой месяцами пружины: "ты ни на что не способен..." Так хладнокровно тыкать во все Твои "остановки меня","удары в спину и предательства", вызврился...
-Я буду ждать звонка...
-Ты что, ничего не понимаешь?! НИКАКИХ звонков БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!
-Отлично, договаривай, совсем ведь чуть-чуть осталось, три-четыре слова и...Я ЖДУ!
-Я ведь скажу! Не сейчас, буду выходить, тогда и СКАЖУ!

24.02
-На улице пока морозы-сиди дома, береги ногу, а то будут осложнения.
...
-Знаешь, фактически Ты уже послала меня на хуй) "А разве я тебя еще не посылала? тогда, летом..." А не пойти ли Тебе на хуй самой!..

Провал в памяти...
25.02
-Вот это дааа...Хорошо, я пойду туда, куда ты послал.Спасибо.Я тебя не забуду.
...
-Чтоб больше мне не звонил.Ты не можешь меня удержать.Ты думал, что я буду всю жизнь твоей любовницей?
-Я просил только о помощи, я НЕ МОГУ БРОСИТЬ детей сейчас!Мне надо время!
-Сколько, 4-5 лет?..вот и не смей меня беспокоить это время!
...
Понесло Остапа...
-Неужели Ты считаешь, что разведясь завтра, я сразу побегу жениться на Тебе такой, как сейчас? Тебе самой не смешно?
-Да, я так думала, как я ошибалась.Ты мне столько обидного сказал, за что?Тебе смешно, а летом, когда ты был готов на это? Ты меня очень обидел...

Все круги ада в одном стакане, Ты так ничего и не поняла...Когда на НГ ты повернулась ко мне лицом, что я услышал в ответ на своё "развожусь!"? "Всё возвращается на старую схему: звонить тебе буду опять сама, никто ничего не должен знать..."

-КАК ЖАЛЬ! что во время просмотра "Волкодава" Ты трахалась...Как жаль, что ничего в любви мужчины-сначала долги,обязательства, а уж потом любОви для себя-Ты так и не поняла...
-Минутку, я не трахалась!Что с тобой сегодня? Молчи, больше ничего не говори, иначе мне будет хуже...

Металась по квартире раненная собака-ужасное зрелище, ужасное осознание собственной беспомощности, как жалко стало домашних-я полностью сорвался с катушек.Нескончаемый запой, сегодня утром не смог расписаться так тряслись руки...
И дикое понимание своей неправоты-я должен быть терпеть до последнего, молчать, всё, что угодно, только не ТАК!Ведь понимаю: Тебе еще так мало лет, максимализм...или всё, или ничего. Боже, как же меня всего трясет, как стало пусто внутри, я не выдержал, никогда в жизни не было ТАКОЙ УСТАЛОСТИ...

-Знаешь, я все-таки скажу...скажу самому близкому и родному человеку-Тебе...Я полюбил одну девушку, но она измерила мою любовь месяцами...

Не знаю, не могу понять правды, истины во всем призшедшем, сломалось что-то...
Я действительно не спо-со-бен.Вся моя сила слагалась из "моего и Тебя..."

И в память врезались слова жены во время разборок осенью: "Лучше бы мы остались тогда, 15 лет назад, любовниками..."

И ведь это тоже не правда,но где её отыскать, как понять-я тоже не знаю.
-Просто будь.Мне уже от Тебя больше ничего не нужно...

Так страшно было выползать на работу-четыре дня подряд мне тупо переплавляли на телефон болячки, затыки, проблемы, маты клиентов, завалы и дурное настроение. Сон был потерян полностью, кошмары как летом: весь в поту, с периодичностью раз в час просыпание со взглядом на часы-скорее бы утро! Почему так сильнО было ощущение того, что не справлюсь? Теряю квалификацию...не чувствую движения...выпал из постоянного оборота, головокружения, беготни и разрыва-очень сложно, стоя на перроне, впрыгнуть в несущийся локомотив.А от некоторых...ох...лучше не думать...просто видишь, как облегченно все вздохнули, увидев меня-теперь осталось набрать номер, выслушать и...попытаться справиться...КАК? Запаса прочности-ноль, полная растерянность...

Глаза боятся, а руки делают)) Когда впервые это пришло, не помню.Чисто на злости, на бешенстве...медленно, но верно сокращая список расстрельных статей-получилось, почти получилось..Осталось только дождаться поездки, получить и раздать товар.Теперь, ну разве что, только погода и Божье неучастие. Но...я же не грешил последнее время...не грешил...

Я так привык постоянно думать о Тебе, что просто боюсь обращаться к домашним по имени, однозначно оговорюсь.Вчера же позвал жену, благо что получилось тихим голосом,никто не расслышал.И странно ведь, как-будто пытались надышаться перед долгой разлукой, и всё равно ничего не получилось-я опять скучаю...Иногда лучше не вспоминать, да и мечтать/надеяться/строить планы тоже не стоит- всё будет по-другому, а с Тобой всё будет несоизмеримо лучше, чем рисовалось в воображении.И мне было по-настоящему стыдно, поднимаясь на 4 этаж в "нашу" квартиру, показать Тебе свою немощность, слабость.Просил, умолял, срывался на крик:"Иди вперед! Я сам доберусь".Даже не шелохнулась! Обливался пОтом, скрипел зубами, дышал аки загнанный олень на площадках между этажами, а Ты...Ты стояла рядом...И, клянусь, была б необходимость-затащила б меня на себе, я очень хорошо это чувствовал. Опять было стыдно: вся нога в затасканых бинтах, невозможность согнуть в колене...И понимаю, что для любящего человека всё это абсолютные глупости, но почему-то никогда не могу опуститься ниже собственной планки. Опять Твои шедевры, опять юмор, Твой смех-добрый и счастливый. Дааа...потом, простившись, долго пытался понять, что же было именно сегодня в Тебе, чего не было раньше. Что-то едва осязаемое, но наполняющее всю душу радостью. И только простившись, потеряв это на время понял - это был СВЕТ Твоего счастья...тогда, в гостинице, первый раз пойманный, ослепивший до головокружения, но короткий-короткий...Сегодня он был постоянно, даже когда не видел Твоих глаз...Помню, давно-давно...Ты всегда отводила в сторону взгляд, меня это и удивляло, и где-то даже пугало...и не забыть день, когда впервые рассмотрел их цвет...долго-долго...А теперь Ты просто пожираешь меня ими, заливая именно светом своей любви...Удивительно..я даже не помню, чтобы читал про такое в книжках. Что же Ты делаешь, откуда в Тебе СТОЛЬКО талантов?! И было времени море, не нужно было бежать по домам-успеют! просто сорвалось с губ, просто накатило волной то впечатление, которое было у меня в первую "ночь" после....: -Как приятно просто лежать, обнимая Тебя, гладя по волосам, касаться губами, благодаря за...Как же дико невозможно разжать руки...Как захлебываешься именно счастьем, слыша как Ты мурлыкаешь под рукой от удовольствия. И Твои слова в ответ: -Как же хорошо, тихо, уютно и...спокойно!  Много "орденов" на моей груди, подаренных Тобой, но...всё равно не смогу объяснить, как Тебе удается отыскать для них новое место..Ведь кажется, что всё,понимаешь- ВСЁ, потолок, потом будет только повторение, ан нет! откуда берется всё это "наше" - никогда не смогу объяснить..И прыгал потом вниз через ступеньку)))) готов был взлететь! И только крик страха за спиной: -Прекрати, остановись, ГенА! И опять было стыдно, но теперь уже обоим. Подходя к машине, мы вспомнили про Богданыча, который ждал нас..ЧччеееррртттТ! Благо, он стреляный мужик-всё понимает..Молчали, тихонько улыбаясь друг другу, как нашкодившие дети перед взрослыми-у нас есть маленький секрет, о котором никто не узнает)   И опять, опять, опять я просто поражаюсь Тебе, это всегда ТАК неожиданно! Зная все Твои страхи, даже неспособности в чем-то, "вляпаться" в абсолютно недостижимый Тобой ранее поступок-я просто онемел:                        -Сергей /Богданыч/, я тебе доверяю...Береги его-я очень его ЛЮБЛЮ!.................и выпорхнула из машины..................

Интересно, но будучи "инвалидом", я стал чаще Тебя видеть)) Память уже не держит даты, да и какая к черту разница! Порешали с Богданычем все вопросы на заводе (приятно, кстати, было, что и там-наш крупнейший клиент-тоже переживают за моё "копыто"), и....куда ж еще?))) К Тебе! Бросить Серегу и в этот раз не моглось, нельзя так. Да и настроение было, не смотря на встречу, никакое-над бизнесом сгущаются тучи, количество проблем бьет через край. В такое время хочется или впрягаться, или спрятаться куда-нибудь. Сражаться сил не осталось..Очень боялся показать Тебе свое такое настроение, настроение, когда Ты уходишь на второй план. Как же я ошибался! Напомни мне, идиот, когда ты возвращался после встречи с Ней в плохом настроении,а? Помалкивай лучше! Завалились в кафе, Богданычу в качестве компенсации обед бесплатно) Сидел, молчал, думал...Стал прислушиваться к вашему разговору...Хм! А ведь ТАКОЙ я Тебя еще никогда не видел! Ничего себе!! Уговорил потянуть со мной немножко-немножко водки....ой-ой-ой...А ведь Ты....вот это даааА! Самостоятельность, даже опыт, умение отвечать, говорить, спрашивать-Геннадий Владимирович (смеюсь-Твое открытие, помнишь?), ты своими сомнениями неизлечим-это ведь Твоя женщина, подарок судьбы неизвестно за какие заслуги...Начал оттаивать, попросил Серегу опять! подождать в машине)))))) Я с ним никогда не рассчитаюсь)) Скормил шампиньоны, давал закусывать с рук дольками апельсинов, да и сколько Ты выпила всего, грамм 50? Будешь голодать-задушу! и Бог меня простит.Почему всплыло это, не помню, но мы стали вспоминать всё-всё-все, смеялись и радовались как дети.Удивился ведь опять-есть вещи, которые даже я, прописывая и сохраняя, не помню, но помнишь Ты...В который уже раз смотрю на Тебя новыми глазами..Как оторвалась пуговица на Твоих штанах? Ты у меня спрашиваешь? Ты уверена, что я это помню?)) Ля, да не бывает в реальной жизни такого! Выпросить у админиистрации кафе иголку с ниткой, сидеть и пришивать (плохая примета) на Тебе эту пуговицу, тихо проговаривая что бы я сделал сейчас, если б тут никого не было, пытаться одной ногой пританцовывать под приятную музыку и следить, чтоб не сперли костыли - кто-то однозначно сошел с ума))) Ооооо! БОГ-ДА-НЫЫЧ!! Твою маковку! Мы опять про него забыли!))) И, знаешь, я всё-таки так точно не умею, учусь у Тебя и буду всегда цитировать:   - С тобой всё ВРЕМЯ-всегда лишь 5 минут....

Потом...потом были слезы...Тайное стало явным-матушка Твоя серьезно больна и пыталась скрыть это...Есть подозрение на рак, но для проведения точных серьезных анализов нужны деньги, которых нет....Рык раненой собаки-за что?!  -Гена...я не возьму эти деньги....ведь у тебя нет их даже на...  -Лена, родная, да не в этом же дело, пойми! Это всего лишь фантики, бумажки...Сейчас нет, а завтра будут. И даже не в этом дело...я не могу когда Тебе плохо.

Интересно, как бы я смотрел самому себе в глаза? Поговорил с матушкой...М-даа...Знаешь, а ведь простил. Не смог не простить все её обиды и раны, угрозы и крики. Очень хорошо поговорили...Договорились...Какие-то два-три дня полной эйфории...Потом...Как же так? Ты ведь тоже питалась этим прощением, надежда вырвалась на свободу...и...доверившись проговорила, что просто встречалась недавно со мной....Кажется, что понимаю в жизни всё, оказывается-ничего абсолютно. Мама вызверилась...Клялась вернуть назад все деньги и...тра-та-та.....Такой пощечины мы с Тобой не отгребали оччень давно, даже во время "войны" оно казалось объяснимым и где-то даже понятным....Но за что?!  Тихим шепотом, договариваясь и клянясь друг другу - теперь НИКТО больше до поры до времени НИЧЕГО о нас не узнает, никому больше мы не позволим ТАК насрать в душу...

Твоими словами: "Как же тяжело удержать в себе это, как же рвется оно наружу, как же хочется поделиться своим счастьем, как же хочется крикнуть всему миру- Я ЛЮБЛЮ!"

Ворую))
Попадаются иногда маленькие золотые песчинки:

"Человек спросил своего ангела:
-Почему, когда мне хорошо, ты идешь рядом и на песке две пары следов -мои и твои. А когда мне плохо, ты покинул меня и на песке только одни мои следы?
И ангел ответил:
- Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках..."

Чаще всего просто не замечаю, так же, как иногда кажется, что не замечаешь Ты моего постоянного присутствия, волнения, переживания, мыслей/фантазий о Тебе...Постоянное ощущение потери, страхи, безысходность.Дни, ночи, проведенные вдали-что может убивать быстрее? Водка, вообще любое спиртное...понимаю-не спасение, просто помогает забыться на время, переждать разлуку.Но говорю себе-ХВАТИТ! надоело! в зеркало смотреть страшно...какого черта ты гонишь себя в старость?!
Слабость, неуверенность...
И только первым звонком после тюремных выходных,слезами счастья, словами, рвущимися из самых глубин души, любимым голосом, опережающим телефонные гудки:
-Ну наконец-то!.....
Знаешь, Лен, а мы ведь научились уже "лазить по стенам" в диком позыве друг друга) Что дальше? Я буду жевать стекла))

Опять украл:
"Если однажды к Тебе вломится старый бородатый дед, посадит тебя в мешок и унесёт куда-то, не пугайся-это я попросил Деда Мороза подарить Тебя мне на Рождество))"
Упросил прочитать смс строго! на ночь /опять чистой воды плагиат/:
-МТС информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!Посылку можете забрать в постели любимого.Спокойной ночи!))
И началось!..мама моя дорогая!..как спусковой механизм чего-то бешенного, безумного...У меня нет сил сопротивляться этому, но,клянусь, это ничто перед Твоим желанием...

Завтра...
-Повернись спиной...
Дрожь пробегает по всему телу-мне нужно решиться...Первое прикосновение.Иногда всё срывается само собой, но только не сегодня!Волнуюсь как пацан на первом свидании-с чего начать? Хорошо, давай по порядку...
Волосы...Воспоминания накрывают с головой: как всегда любил расчесывать, гладить...всегда запутывался) а потом...черт!..рвал, заламывая голову до первого животного стона...нет...нет, нет! только не сейчас, рано еще...Ушки..Ха!Растянулся в улыбке)-пробивает насквозь...как минимум не честно..одним дыханием, одним касанием языка оборвать "игру"? неа, потерпи чуток..Прикрыл волосами дабы не отвлекаться) Черт..шея! О, Боже..Если б я был женщиной, "охранял" бы это место похлеще всего, что ниже пояса) вот сюда..и сюда губами-ах! похоже, сам завожусь больше Твоего..Рычу от злости-так быстро сорваться-никогда) А вот и "наши" плечи..Как объять необъятное? Такие хрупкие..как они только выдерживают? когда их сжимаешь..когда удобно рвать на себя, чтобы было глубже, целиком..как они всегда помогают понимать и чувствовать Тебя..Позже..чуть-чуть позже..Глаза опускаются еще ниже..Вот это дааа..!Спинка, талия, вот этот изгиб, вот эта ложбинка...да у меня не хватит рук!Как же я с этим управлялся-то раньше? О-о-о-о..лучше не вспоминать) И рука уже потянулась, и первое дуновение уже срывается с губ, и тело Твое уже изогнулось в предвкушении удовольствия..первый гортанный звук "ммм.."...И только случайно повернув голову с еще открытыми глазами, я замечаю ЭТО и замираю как вкопанный..Ну кто это придумал?!Воспоминания не дают шанса ошибиться-там,там,там..стоит лишь чуть чуть раздвинуть..находится САМОЕ интимное, самое нежное, самое вкусное, самое дикое и безрассудное! О, мой Бог, что же Ты сделал со мной..сколько раз, ну сколько еще раз?!..но я никогда не наемся этим..И только на остатках воли заставляю себя отвести взгляд-еще секунда и я сорвусь..В глазах еще темно, но..Ножки, бедра!Задумался-а не много ли с меня красоты сегодня?)А помнят ведь руки, понят ведь пальцы-каждый волосок трехдневной небритости-как же он отдается! в каждой клеточке моего тела..как же я чувствую каждую клеточку Тебя..Сначала пальцами, потом ладонью-гладить, греть, разгоняя кровь по телу-удивительно..и что дальше? ДААЛЬШЕЕ?! И ты спрашиваешь это у меня?!Перехваченное дыхание, удар в оба полушария...Затянувшаяся пауза..меня долго не было? Не знаю, есть вещи, которые лучше не вспоминать, хотя..Ведь я был абсолютно трезв ТОГДА, откуда, скажите мне на милость, пришло Это?Был же абсолютно уверен, что НИКОГДА не буду способен на подобное, НИ-КОГ-ДА, вы понимаете?! Меня зомбировали, честно..кто-то настолько легко снял тогда этот единственный барьер, что..только потом, вылизывая между пальцами, почувствовал, как сквозь упавшую защиту в глубину сознания кошачьими мягкими движениями просочилось УДОВОЛЬСТВИЕ...Теперь оно поселилось там навсегда и рвется сейчас наружу..И не знаю даже кого благодарить, но именно сейчас-далеко и неудобно, но я не буду начинать с этого-я просто не могу прийти в себя.
Меня действительно всего трясет, я так ни на что и не решился..И Ты, словно почувствовав мою расстерянность, поворачиваешься ко мне лицом.И мне ничего больше не остается как закрыть глаза-иначе от обилия красоты просто ослепну...Но сколько счастья в Твоих глазах!я и не знал, что такое бывает..А ведь и Ты научилась не рвать "с места в карьер"-первое прикосновение, первый аккорд-это и есть самое ценное..Одним дыханием, слегка задев щеку щекою (улыбнулся про себя: талантливо обошла ушко, оставила на закуску, ну-ну)))), коротким касанием еще сухих губ по шее...Твою мааать!..Твои теплые мягкие губы и влажный бесстыжий язык-я расстворился..
И только потом, через несколько дней когда приду в себя, когда во время обычной прогулки я начну спотыкаться, вспоминая, что мы вытворяли с Тобой-мне это опять покажется сном, который захочется опять воплотить в реале........

По-тихоньку оживают клиенты, вваливаются на фирму:
-Ну и чего у вас тут новенького?
-Да так...вроде все по-старому...Да, вот покрытие на пол поменяли полностью!)

(мои "демоны" умудрились за время моего перелома, за первые два! дня полностью перестелить пол -фантастика!)

Смотрит на пол, внимательно изучает, переводит взгляд на мою торчащую из-под стола ногу:
-Дааа...шикарно, можно даже...в носках ходить!
-Угу, и с костылями)
Пауза...замечает костыли, медленно "догоняет":
-И где ты так умудрился?
-Делов-то, второй этаж!)
Пауза...
-Ну...того...хоть как мужчина?
Фраза демонов сбоку:
-Да-да, как мужчина! Только б лучше в шкафу остался!
))))))))))

Хорошее настроение выдает меня жене с потрохами:-ОПять?!
Ну что мне ей на это отвечать,а? Извиваюсь ужом, нагоняю на физиономию тоску гробовую, а в душе-то все блестит, отполированное Твоим голосом!Заикнулся, что могу оказаться на днях в Мозыре на подписании годового договора-лучше б промолчал! Когда настраиваешься на месяцы ожидания-это одно, а когда при этом появляется возможность вот-вот-вот...крышу даже не сносит-её уже нет на месте)))Что же с нами происходит?

Прорвалась через экзамен, теперь КАНИКУЛЫ! Снег выпал, обещал ведь на горку вытащить: лыжи, санки...(( Где же Ты была, когда стоял на балконе?! Как обидно...
А еще вчера звонила Твоя...матушка!Сказать, что челюсть рухнула на пол-ничего не сказать! Это после всего-всего, всей "войны" и обещаний отрезать/оторвать всЁ))Только теперь меня на мякиш не проведешь...Я буду очень осторожен в каждой фразе:
-Телефон? нет, не мой...Нет, не встречаемся и даже не общаемся...Фрукты?Гемоглобин низкий? Будут вам фрукты, договорились...
Я не заикался при этом?)) чудеса!

ПС.Выражена симпатия) Но смысл даже не в этом-не гоняюсь за подобными вещами.Фраза:"за старательность в отношениях и за то что тебе любовь открывается большой респект от " и конец! От КОГО?!!))))))
Спасибо, мелочь вроде, а приятно ;)

Из последнего прочитанного-с подачи maha))- Алексей Викторович Иванов, "Географ глобус пропил"

«Плохие книги пишутся для всех, хорошие -- для немногих. Алексей
Иванов, молодой музейный работник из Перми, сумел написать замечательную
книгу для многих. Это очень смешная и бесконечно печальная книга. Она—о
современной школе, о любви учителя и старшеклассницы, о мире, который
продолжает «красою вечною сиять» даже во времена инфляции и экономических
реформ».
Леонид Юзефович, лауреат премии «Национальный бестселлер»

ma, ты просила поделиться впечатлениями)) Ну что ж, постараюсь /тем паче, что события в Перми, понимаю :) /

Общее впечатление-"моё"; нет,не так чтобы целиком и полностью, просто в настроение именно то, что нужно.Пытался сопоставить себя с В.С., но не такой я, жизнь у меня не такая, и не такой "тряпкой" /условно канешна же/ сам себе кажусь.Канешна стержень там есть, но речь, в конечном итоге, не совсем о нем.Взаимоотношения взрослых между собой-подписываюсь полностью, "имеет место быть!", как под копирку писано)
Про девочку разговор особый...Такое впечатление, что какие-то главы из повести были потеряны,вырваны с корнем."Утеряно" самое ведь тонкое - КАК это произошло?! Не бывает такого, чтобы школа/водка/друзья, а потом сразу-бац!-и "люблю"...Я бы восполнил этот пробел, уверен что получилось бы)) Захватывает местами, прям сидел и выделял фрагментами/фразами, читается действительно на одном дыхании, ярко, красочно, как с картинками...

"Маша спит. Я думаю о Маше, сидя на пороге пекарни. Теперь Маша уже
никогда не будет моею. Теперь моя радость уж точно позади. Но я спокоен,
потому что выбора мне никто не навязывал—ни люди, ни судьба, ни сама
Маша. И пускай скоро Маша, ничего не поняв, отвернется от меня и уйдет в
свою свежую, дивную и прекрасную жизнь. Что ж, у нее -- первая любовь,
которая никогда не бывает последней. А я Машу все равно уже не потеряю.
Потерять можно только то, что имеешь. Что имеем—не храним... А я Машу не
взял. И Маша останется со мною, как свет Полярной звезды, луч которой будет
светить Земле еще долго-долго, даже если звезда погаснет.
И еще я не взял Машу потому, что тогда все мое добро оказалось бы
просто свинством. А я его делаю немного и очень им дорожу. Оказалось бы, что
я вылавливал Машу в злой речонке, утешал на лугу, тащил по проселку и даже,
хе-хе, кровь проливал не потому, что боялся за нее, как человек на земле
должен бояться за человека, не потому, что я ее люблю, а потому, что меня
взвинчивала похоть. А настоящее добро бесплатное. И теперь у меня есть этот
козырь, этот факт, этот поступок. Что бы я ни делал, как бы мне ни было
худо, чего бы про меня ни сказали—и алкаш, и дурак, и неудачник, -- у
меня всегда будет возможность на этот факт опереться. И я не уверен, что в
нашей дурацкой жизни Маша бы послужила мне более надежной опорой, чем этот
факт."

мдя...Вспомнилась "война", когда мама с сестрой пытались выцарапать мне глаза:
-Это ты её "попортил"!..
Никогда в этой жизни, любя и восхищаясь, не смог бы ЭТОГО сделать, НИ-КОГ-ДА!
Мне повезло-моя история имела продолжение, и не просто продолжение, а...Лишь концовка повести-изумительная и неповторимая как жизнь-отозвалась ударом под дых:

"Прямо перед ним уходила вдаль светлая и лучезарная пустыня одиночества"

Вырвалось сразу же криком:
-Никогда Тебе не будет стыдно за меня! Что бы Ты ни натворила-увидимся, будет...пусть через много-много...но никогда не дам повода сказать:"И это чудовище я любила...". Я смогу, буду лучше их всех!

" -- Виктор Сергеевич... А что мы дальше будем делать?
Какая-то недетская, неюношеская тоска прозвучала в Машином вопросе, и
Служкин выпустил сережку из губ.
-- Не знаю, Маша...—тяжело ответил он.—Кругом тупик...
-- И нет выхода?
Служкин молча потерся кончиком носа о Машину скулу.
-- Ты еще такая маленькая, а я уже такой большой...—прошептал он.—
И за моей спиной целый воз всякой поклажи, которую мне едва под силу
волочить...
-- Но ведь не может все вот так кончиться!...—с болью произнесла
Маша, глядя ему в глаза.
-- Кто знает...—не отводя взгляда, негромко ответил Служкин."

В разговоре четверга догворились ОБЯЗАТЕЛЬНО! поговорить до субботней встречи Твоей с Сергеем.Такой прыти от инвалида на костылях вряд ли можно было бы представить-извивался как только мог-только иметь возможность оказаться одному, чтобы говорить с Тобой...И...Тишинаааа....

Синдром виброзвонка-это когда выключены все сигналы мобильника, кроме вибро, но постоянно кажется, что тебе звонят)))

Да не злюсь я совсем) Коль суждено мне-Собаке вечно гоняться за Тобой-Кошкой, так тому и быть.Но берегись, если поймаю!))
Ты помнишь, как это было))))

Опять приходится ломать все правила, опять приходится "сражаться за свое")

Суть происходящего:
из-за осеннего конфликта с мамой, которая умудрилась натоптать в Универе, завален принципиально последний экзамен, Тебя даже не слушали...

Мама...
-Я не могу ТАК больше, она влазит в каждую дырку, контролирует каждый шаг...Я вынуждена заявиться на новый паспорт и...Даже отпустить меня жить с Сергеем жить на квартиру-будет та же вакханалия, что и с тобой...В субботу буду говорить с С., чтобы по факту получения нового паспорта, пойти и РАСПИСАТЬСЯ с ним, чтобы раз и навсегда отсечь из своей жизни эту змею...

Надеюсь понятно, что своими словами, смысл тот же.

Мдя....вот и началась моя "свадьба"...Но, честное слово,-ПОСТАВЬ ТОЛЬКО ПЕРЕДО МНОЙ КОНКРЕТНУЮ ЗАДАЧУ, я не могу жить на разрыв, я не могу домысливать за Тебя, маму, Серёгу, Толиков, Шмоликов и прочей братии весь сопутствующий геморрой, ибо мое воображение разнесет всех на молекулы! Только сейчас я начинаю сначала лихорадочно, потом, отсекая самое безумное, пытаться найти ту "единственную тропинку, которая выведет" (с) maha
Сразу навскидку два варианта-первести Тебя в Гомель и...жениться на Тебе самому!))))
Вот это да!)))))))

Жаль только, что Ты так наследила/натоптала в моей душе, так изорвала её в клочья, так заставила усомниться, что второй вариант не проходит.Боже, как жаль-не время ЭТОМУ сейчас, понимаешь?! Не надо трогать сейчас мою мечту-подвести Тебя к алтарю, не надо порть горячку, нутром чувствую-держись! Я что-нибудь придумаю...

Вызверился опять же:
-Ну ПОЧЕМУ о всех своих проблемах Ты говоришь мне последнему, НУ ПОЧЕМУ?!! Почему Ты ТАК неспособна бороться, когда у Тебя уже всё было?! Кого Ты боишься?

Это моя судьба-выбивать из Твоей головы Кролика и тащить до уровня Кошки.Только не убивай во мне это...

ля...пропустил вчера днюху одного из нашего работников (дама)...-НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО!
Но сегодня догнались-вмазали с разгону))

Боже, чем же забита моя голова?!

Я теряю всё...совершенно не думаю о жене, детях (урод..), совершенно забыл про предков, злюсь, рычу, когда они звонят...Боже, что же со мной происходит-неужели такое возможно: предать всех ради Тебя?

Гена, умоляю-остановись...напейся, успокойся, забудь-что же ты творишь?..

Поздравил смс-кой с Днем студентов и...выключил телефон.
Как нашкодивший школьник))

к черту...пусть будет как будет

ШЕСТОЙ день нет звонка...

не хочу задавать себе вопросы, потому что знаю ответы)

почему-то нет бешенства-привык? смирился? разлюбил?!
В математике есть уравнения, в них-члены уравнения, а между ними-знаки...плюсы, минусы...В нашем "уравнении" с четыремя известными для того, чтобы на выходе получился знак равенства необходимо поставить только один минус - передо "мной")))

спокоен...всё становится по своим местам. Не такая уж это и большая жертва-моя любо........

Вру ведь-жду, жду, жду...терплю...чернею от выкуренных сигарет. Когда уже будет солнце? холодно что-то...

Извлекла по-хорошему Дайнеко, толковая песня "Я буду лучше"...

Лишь цвет глаз прежний у тебя,
Ты другой...
Или не любя, меняемся мы все,
От солнца уходя на лунный свет...
Я буду лучше, лучше,
Лучше, чем она,
Я буду лучше. лучше,
Лучше для тебя,
Но было б лучше, лучше,
Лучше для меня
Никогда тебя не знать...
Не молчи,
Пламенем свечи не мани,
Но сулит одно глаз твоих магнит,
Мы еще вдвоем уже одни...

В колонках играет - face2face-Кошка
Настроение сейчас - трезво-правдивое

как же редко бывает такое счастье-остаться одному))
Чтобы никто не висел на плечах, не подглядывал, не отвлекал, не лез в душу...Обожаю издеваться над самим собой! Жаль, что придушить не смогу, хотя...
С одной стороны-дикое спокойствие, всё становится на свои места.И одиночество совершенно не пугает.Как ни странно...
Поназакачивал кучу музыки, пытаюсь перебрать, отложить свое.Начитался, навпитывался чужих эмоций-почти выдохся, но отвлекает от собственных мыслей)
Почему-то опять поперся в гороскопы совместимости, ну когда же это детство кончится?Есть,канешна, в этом нечто правдивое, но...Ха! Надеяться на слова, написанные кем-то, пытаться отыскать в них подсказку/спасение, попытаться опять убедить себя в том, что ведь ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ ИДЕАЛЬНО? Увольте, жизнь раскатает так, что всё это и останется только на бумаге...
Тем не менее, понравилось, правдиво:

Мужчина-Рак, дама-Телец:
Очень распространенный союз. Оба собственники по своей природе, и вцепившись однажды друг в друга мертвой хваткой, они уже не ослабляют ее всю жизнь. Речь, конечно же, не идет о большой и светлой любви, просто эти ребята не могут, как говорят оккультисты, "разжать ладони и выпустить голубя". Когда мы способны разжать ладони и отпустить ненужное, то мы открываем или можем впустить в себя что-то новое, если хотите - Божественное послание. Находят они друг друга в раннем возрасте и женятся, как правило, молодыми. Женщина-Телец сразу чувствует в будущем муже скопидомскую жилку и понимает, что их общее добро будет в надежных руках, не менее цепких, чем ее собственные. Не стоит думать, что женщина-Телец садится на шею своему возлюбленному. Тельцы трудолюбивы по своей природе, а главное для нее, иметь деньги, заработанные своим трудом, только тогда жизнь для нее наполнена смыслом. Ей важны приобретения, купленные на свои деньги, которыми она ни с кем не делится, если не считает этого человека своим. Мужчине-Раку все равно, работает она или нет, но главное, то что зарабатывает жена, можно сохранить в доме. Инертность будущего супруга ее не пугает, так как она по своей природе тоже не слишком подвижна. Размеренность их существования позволяет закрывать глаза на многие оплошности и ошибки, которые каждый живой человек допускает в жизни.

Песня...Кошка...
Да нет же, Лена...не кошка-Кролик! Не зря так и печатают в гороскопах: Кот/Кролик)))))))))) Не обижайся, но так и есть. Пока есть...

За 4 дня ни одного слова) Суббота-день решающей встречи с ним)) И НИ ОДНОГО СЛОВА!))) Поздравляю Вас, Елена Петровна, с новым приобретением, с новым знанием, с новым счастьем!

"разжать ладони и выпустить голубя". Кто сказал, что не смогу?-враки!

вот только жду звонка, только просыпаюсь ночью мокрым, только опять не могу успокоиться-как же херово остаться,в конечном итоге, одному...

но я справлюсь...


Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок.
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног,
И что-то внутри вдруг снова станет на место.
Вы так далеки друг от друга, но все же кажется, что вместе.
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто все равно,
Она всего лишь любит развлеченья и вино
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять, и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять.
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь кошка и хочет спать.

Я ничего не понимаю в этой жизни и...понимаю ВСЁ)
Ты еще маленькая и рвет Тебя на части: "Он любит меня, но и от тебя не могу отказаться"
Боже, как же меня "взбешивает" это предложение! Как же вы все: маленькие, влюбляющиеся, неопытные, гонящиеся за...-вы ничего еще пока НЕ ПОНИМАЕТЕ!
Я не претендую на истины, но во всем вышесказанном-эгоизм и то, чего я больше всего боялся: разрыв между и между-сам прошел через это, врагу не пожелаю.Пусть любит, а я с этим справлюсь...Как мало я вижу-ЛЮБЛЮ, и пусть будет так...

Любовь-это не рот и не желудок, коих можно накормить, дать сожрать...Любовь-это всегда движениние на поиски самой себя...Неважно, как, когда-лучше пусть ничего/никогда не будет, чем класть на алтарь невостребованное...

Но вы хотите этого, будучи неспособными! Вы хотите того, чтобы вас отъебали во всё, и при этом вы будете счастливыми)) И как надолго вас хватит? Чего, в конечном итоге, вы хотите? Ведь быть......потом с осознанием этого-Господи! ну с кем же я разговариваю?!

-Мы прошли 51% того, что было заказано))) Дотяну Тебя до 90) Я отдам Тебе всё свое умение...


КАК ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?!!

Я знаю Тебя на десяток предложений вперёд, Ты научила меня этому пониманию, почему Ты постоянно превращаешься в мясо, которого километры?

Для того, чтобы стать Женщиной, нужно быть...........

Ладно...ладно...ладно!
Звериное...бешенное...

Где-то это росло, питалось, стремилось...Не буду проговаривать 3 января-слишком личное, слишком дикое."Я даже не шла, а ПАРИЛА! Так ХОРОШО НИКОГДА НЕ БЫЛО!" Сижу и пытаюсь осмыслить ЭТО. Это единственное, под чем Ты подписалась безоговорочно, и что теперь из этого? что теперь нам с Тобой с этим делать,а?

Какой же волной окатывает, сколько же всего и сразу вываливается...Спрашиваю у Ксю:
-Почему именно в наше время такое огромное количество девушек, стремящихся быть раздавленными? /оговорка...я "чайник" во всем, связанном с бдсм...читаю/смотрю/впитываю-отказываюсь однозначно от этого ярлыка-нет, не так...не мое/ Но "требование" в сексе всего ЭТОГО от моих обоих!-да еще бешенным оборотом МОЕГО!-ЛЯ...ЛЯ!..ЛЯ!! Мне остается только учиться, эксперементировать на одной и давать другой- ну как же это всё неправильно, но какое же удовольствие я получаю от всего этого!
Я в шоке...Никогда не задумывался, не знал этой стороны "медали"-честно...Черт побери, каким же аховым оно возвращается!..
-Лен, я ведь ничего не придумал...ни к чему не готовился...это ведь..ведь...ЧТО ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛА?!!
-Ксю, а сегодня мы попробуем это;))

...ля...для человека с моим воображением это-катастрофа и единственный шанс на спасение)

Хронология...чего? о чем ты ваще собрался говорить?!
я чувствую предательство с Твоей стороны, дваджды это уже произошло, дважды я нашел объяснения всему произшедшему-спасаю "наше"...Не выдержал опять!
Я СЛОМАЛ НОГУ! Сидел в травмопункте, молил Бога: только не перелом, пусть будет растяжение, обрыв всего, но только не перелом!
-Гипсуем)) Мораторий на передвижения- 3,5 МЕСЯЦА!!!!!!!!!!!!!
...Ребята...я ломал нижние конечности в этой жизни не единыжды, но ПОЧЕМУ СЕЙЧАС такой ДИЧАЙШИЙ срок?!.Почему именно сейчас, после испытанного 3 января я получаю удар в душу, в тело, во всё, во всё, во всё?..

Кого спасал? Смешно...В ночь на Старый НГ мы пошли щедровать, было очень прикольно-председатель/хозяин дома со своей супругой кланяются, пляшут, попрашайничают:
-Умом мужчину не понять-бессильна логика науки,
Ему отдашься-скажет БЛЯДЬ, а не отдашься-скажет СУКА!
Сколько же было выпито водки, а легли под самое утро...А в 8 утра к нам постучались:
-Надо выгулять собаку, а домофон отказал...Как выйти?
У меня второй этаж, но "в яму". Посмотреть по-трезвому-высоко.Стоя на своем балконе убеждал себя-с пьяными ничего не происходит-ПРЫГАЙ!
...Выпустил собачку)) Да пусть будет так! Пусть никто не видит моей БОЛИ!!Я по-другому не умею...
Спрыгнул...доковылял...выпустил...Скорая помощь-дальше по тексту...
Сижу, вспоминаю планы-через 5 дней мы должны были быть вместе, сходить в кино, потом...

Хорошо.Знаешь, слишком много в этой жизни я сожрал, все Твои (к Богу) направляющие-прошел...Скажи-чакого было ЭТО?! А-а-а-ааааа...Ты хочешь сказать, что я еще удачно приземлился, типа мог бы и позвоночник переломить?.. Да чтоб Ты так жил! 15-е:
-Сергей едет к ТЕБЕ! Взял у мамы все твои координаты и...едет к Тебе!Умоляю. не встречайся с ним!..

..Лена-Лена...Как звучало это предложение? "Пусть он иногда груб, но он безумно любит меня!"
-Котенок, я сделаю ВСЁ для того, чтобы у вас всё было хорошо!)
Еще три дня долой:
-Он был у вас?
-Да...даже остался ночевать))
-Я его совсем не узнаю-совершенно другой человек!

Боже, ну Ты ведь знаешь- ЧЕГО МНЕ ЭТО СТОИЛО!!! Как сидел, сжав пальцы в кулаки, заставляя себя улыбаться, заставляя учить его быть СЧАСТЛИВЫМ С ТОБОЙ.
И у меня получилось...

Я знал это, отдавал на откуп-у нас с Тобой один шанс на миллион...
Но почему я возвращаюсь в первую командировку в этом году: поезд, тамбур...пацаны-студенты курят, заходит девушка, присоединяется, болтает...Заходит её парень, стоит ровно 30 секунд и...бьет её прям в...
проходит еще 10 минут- Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
То, что успела проговорить Ты- "Он называл меня по-всякому:блядь, шалава и...не помню этого слова...на букву "у", ты знаешь?"
-Леночка...в моем ассортименте таких слов нет...
-Вспомнила!- УЁБИЩЕ!!!!!

...и теперь на выходе Ты опять с ним))))))))))))))))))))))))))))))))))

Бабы, сучки, шкурки, бляди-я ЗНАЮ, что с вами со всеми происходит...Но, клянусь-это не про меня!
Накажу, дам, надругаюсь, но, Боже мой!-где же моя Женщина?!..

Там, там..там...

Лен, я сделаю всё...Твоими словами:"Я дождусь, 4 месяца-я умею ждать)"
Ля...Как же часто я стал ругаться! Зачем, во имя чего, за что?
Я такой же, как и вы?
А почему бы и нет?
Мне никто больше в этой жизни не нужен...
Хочешь такого секса-мы открыли его с Тобой.
Хочешь такого общения-и где же Ты?!..
Смешно...

...Пять колец, да нет-пять кругов ада, да нет-бесчисленное количество кругов ада...Неужели Тебе хватило-нет, не ума-интуиции.Ладно, пусть будет так-через...В конечном итоге, как начиналось, так и...

А ведь я действительно хотел закончить эту "писанину", оставляю только реальный дневник, для себя...Только, хм...только...Когда ушла Бессмысленная, вдруг стало очень сиротливо.Странно, как иногда чужие переживания, эмоции, мысли, выводы и где-то даже опыт помогают осмысливать/понимать свое, помогают легче переносить проблемы, помогают "раздвигать ворота", расширяют собственные возможности. И представил вдруг-я ведь делаю то же самое-ухожу...И речь даже не в постоянных читателях (за количеством не слежу, пусть по статистике посещений хоть все будут "не определен"), просто знаю-кому-то этот бред,эта сказка поможет...)
Накапливается слишком много, но я не умею/не получается писать об этом каждый день. Единственное, на что хватает, через "не могу" и усталость прописывть дома, чтобы не забылось/не ушло ЭТО. Оно стоит того.Это жизнь, это увиденный великолепный фильм, это масса прочитанного за последнее время, новые мысли, новые ощущения, новые знакомства и...да-да, именно она-любовь.Передача по тв, немного странная, немного с налетом ахового, с нескрываемым притязанием на "ах", но мне понравилось-про воду, основу жизни. Всё, что с ней происходит, всё то, как мы издеваемся над ней...смотрел просто из любопытства ибо сам из стихии именно воды...Выдумка ли режиссера, но почему-то очень верю: в японии один ботаник проводил опыты с водой-как изменятся структура от произносимых "над ней" разных слов..Предательство, измена, убийство, дурак и т.д. и т.п. Удивителен результат: самая-самая идеальная структура воды "выстроилась" даже не от одного слова, а от двух..от их сочетания...
ЛЮБОВЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ. Это можно было б и нафантазировать, но моё/мой опыт готов подтвердить, что это самые важные вещи в жизни, причем именно вместе, в именно таком сочетании.
"Любовь слепа-она не видит того, что есть на самом деле.Но любовь и мудра-она видит то, чего не видят другие"
Не могу не отдать должное Жванецкому:"Нельзя предвкушать неизвестное.А предвкушать-это самый большой кайф.Кто знаком с любовью, тот знает". А так ведь и получается)) И говорилось уже как-то: самое приятное случается неожиданно...
Разорвался, не выдержал, сорвался...Хотя, руку на сердце положа-по делу.Пусть это будет первым маленьким уроком.Благо, Ты оказалась где-то даже права, только мои эмоции перехлестывают через край-слишком много всего "наложилось" перед НГ.Разрыв, проклятья, обещания самому себе никогда больше не вляпываться и...ожидание чуда.Да! Да, черт побери-ЧУДА! Ибо в тот момент меня НИЧТО не могло вернуть к себе, к Тебе-НИ-ЧТО! 31-е декабря...Знание/понимание того, что мой год уходит, остаются считанные часы моего лучшего времени в жизни-нет, не обида, даже не разочарование-ЗЛОСТЬ! Браво, сегодня ты оказалась вовремя, иначе убил бы кого-нибудь...Вылез из машины, смотрю на мобильник-1 пропущенный вызов-кто же? По пути свирепствовала музыка, ничего не слышал...Просматриваю-"Моя"...Черт...да Ты же вовсю должна "зажигать" с...О, Боже! Вы там уже перепили или как? Нет, звонить не буду-с меня достаточно...Звонок-Моя...
ля...да что ж это такое?!.
-Я хочу тебе кое-что сказать (чувствую, как тяжело даются слова)..Только не перебивай меня...
-Да ладно, теперь точего уже-добивай...
-..Ты-самое ценное, что было, есть и будет в моей жизни...Я очень сильно люблю тебя и...мне никто больше не нужен...
...и положила трубку...
...оцепенение...я бы так не смог...после всего наговоренного мной в лицо...нет, я бы не смог...удавился бы, но никогда...даже зная, что...
Как тяжело было вырвать эти 5 минут одиночества из самого семейного праздника, но мы созвонились перед самым боем курантов...Господи, что же Ты сделал с нами?!!-взахлеб...! и не оторваться друг от друга...

Два дня беспрерывной пьянки с одной только трезвой мыслью в голове: если я прямо сейчас не прижмусь к Тебе, если прямо сейчас не погладишь меня по голове, не успокоишь-я просто сойду с ума...
3-го утром я сорвался, большего я выдержать у же не мог. И ехал ведь с двумя желаниями: проехать без остановок все посты ГАИ и..дотронуться до Тебя...
Этот день я не забуду никогда! Если и бывают вершины счастья в этой жизни, то это была самая высочайшая в моей...И понять это невозможно-после всего пройденного с Тобой даже-это было слишком моим, и это опять Твое открытие мне меня...
Может быть, наберусь сил рассказать об этом...да, даже наверняка...хотя...Проговоренное вслух теряет свою притягательность...Слишком много всего произошло за эти дни поросячего года))

Но чудо свершилось...

ВОТ и всё...Все счастливы?

Господи, я закрываю глаза-в кои века я сделал то, что должен быть сделать- ЖИВИ.

Что будет со мной?..

Да какая теперь разница-все слова сказаны.

ПРОЩАЙТЕ

-бОльшего я не вынесу-прости, не звони мне больше-я умер...Будь счастлива(...
.....
-Как же ты ошибаешься насчет меня.Да не нужны мне твои подарки, как же ты не понимаешь.Да, я виновата перед тобой-я взяла деньги, но я тебе их отдам, если скажешь.Мне нужен был ты, но увы...Я унижаться ни перед кем не буду, как бы мне не было больно.Я смирюсь...

Мой вчерашний тост:
-У каждого из нас есть свои мечты, и только на Новый год, когда бьют Куранты, мы пытаемся их сформулировать точно.И только в этот момент наши мечты обретают надежду-а вдруг!Так пусть же каждый наступающий новый год приносит хоть частичку желаемого.И, может быть...когда-нибудь, ваши мечты осуществятся...За новую жизнь, за движение вперед, за приближение мечты!

а как хорошо все начиналось...И больше всего меня пугает, что выбрал самый легкий путь-отказаться от всего...Я действительно слаб для подобных свершений,тем более сейчас, и Ты не помогла, не вытащила-где Ты была? чем занималась? нет, не смеши меня)) я уже ни на что не способен-ебись с кем хочешь и как хочешь, Твоя жизнь в Твоих руках."Ждала..." Очччень приятное "ожидание", так ведь?) "Как я научилась кончать, как я научилась лизать ТАМ..." Ля!.. полный писец...И об этом Ты говоришь мне....Ля!..Родная, кто я для Тебя,а?!!
-Леночка, родная...ДА ДЕЛО ЖЕ НЕ В ПОДАРКАХ И НЕ В ДЕНЬГАХ, а в ТВОЕМ ОТНОШЕНИИ КО МНЕ И НАШЕМУ БУДУЩЕМУ! Черт, да пусть будет так, Ты просто по-другому не умеешь: неважно, что будет, но "я хочу ЭТО и прямо СЕЙЧАС!"

ё...я же предупреждал...ладно...НА, БЕРИ!...И...ПРОЩАЙ!..

Самые страшные слова:
ТЫ ОКАЗАЛАСЬ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ...

не стоило рвать волосы на голове)-у Тебя всего лишь сломался телефон. Странно, поразительно, но мне удалось отремонтировать его самому, всё-таки интернет великая вещь!
Ты...решился поменять всё-таки Тебе мобильник, опять расходы...да и черт с ними!-наверстаем) Вчерашнее "спасение"-разве можно это оценить деньгами? Как-будто вернулось лето, часы разговоров...

Уснул, как младенец...

подписались все: и Украина, и Молдова, даже Грузия!
Один только Лукашенко выбирает до сих пор в "какой позе отдаться")))

Я фигею с этого...даже не человека-мудака, как можно отказываться от 80 баксов за тыщу кубов, требуя их по 40?! В каком мире он живет?

На языке одни маты-жена нажралась и...не собирается останавливаться.Понимаю, сейчас ей это нужно.Похоже, вчера наговорил много лишнего, но...врать? да нет же, не про меня это...всё видит/понимает-ухожу...Твою мать!
-Тебе хочется жить? а мне-НЕТ!..
Твою мать...мля...Позавчера, уткнувшись в Твои колени, прощаясь как-будто навсегда:
-Скажи, ну почему нельзя просто любить,а? Почему за всем этим шлейфом тянется вереница условностей, требований, каких-то идиотских нестыковок? Почему всегда рядом с любовью сидит БОЛЬ? Почему, в конце-концов, именно нам досталось именно это?! Невозможность...
А в ответ получил пощечиной "Ты не сделал...".Да Бог с вами!-меня это только радует: коль есть требовательность, значит, нет безразличия.
Здесь, сейчас...Скажи, Оксана, если я останусь, что нас ждет? Ты постоянно твердишь-когда же ты остановишься, когда же ты поймешь истину...
Я с ужасом понимаю, сейчас ты смогла дотянуться, сейчас ты стала той, которую...и на которой...но,увы, ты опоздала-не люблю...даю, прикрываю, тащу, сглаживаю, помогаю, но...не люблю...Мне было бы проще, черт бы тебя побрал! если бы ты просто опустилась до уровня бабы, рвущей под себя "свое", но ты же...твою мать!..когда вчера текли слезы-ты утешала меня, ты всегда подставляла свое плечо, когда меня штормило с Ней...Мля, ну что же такое происходит?!

Леночка, милая моя, родная-как же Ты мне нужна сейчас! О,Боже...

Я не могу позвонить Тебе, я не могу призвать на помощь, я ничего уже не могу...Никогда еще слабость не накрывала меня с головой до такой степени, но мне бы ночь продержаться-надо удержать Ксюшу от...Чем? О, мой Бог!..ЧЕМ?!!!

-ОН всегда любил тебя больше, чем меня...Почему ты ходишь у Него в любимчиках, а я нет...за что?..
Ксюха-Ксюха...Иду караулить одну из своих хозяек, просто лягу у ног...

ЛЕНА! ГДЕ ЖЕ ТЫ?!!!

когда ложишься спать и холодно, а тебя укутывают одеялом, подкладывают, подворачивают везде-везде, чтоб, ни дай Бог, не потерялась ни одна капелька тепла...-БЕСПОДОБНО!..

очень ведь хотел остаться...

больше всего тогда, вчера, сегодня, завтра и...я хотел бы, чтобы Новый год Ты встречала со мной...

В колонках играет - JJ&Оленька-Улетаешь

а вчера был праздник)
просто маленький, теплый, почти семейный праздник, который вылился сегодня настоящим умиротворением.Два с половиной часа Ты ухаживала за мной уставшим после поездки в москву...Признавался: в который раз удивляюсь Тебе, ведь можешь когда хочешь...Хочешь...Хочешь?
Почувствовал, что какое-то новое понимание растет в Твоей голове, но я боюсь делать ставки-всё еще десяток раз поменяется.
Надоело самому себе, ну сколько можно?! почему всегда разводит "на слезы"?
-Я не хочу уезжать...

а утром на мое настроение началось наступление))
-Ты меня, конечно, прости, но как у тебя много недостатков.Вчера сделал 2 ошибки.Подумай, что НЕ СДЕЛАЛ. И ты поймешь.
-Ты хотя-бы намекни из какой области) Потому что если буду копаться в соих недостатках, то места не хватит.
-Из того, что НЕ СДЕЛАЛ.
-Черт...упростила задачу называется...Самое яркое, что приходит на ум-я не развелся до НГ как обещал.Но, прости.../тра-та-та/
-О-о-о! Я думала, что уже не вспомнишь об этом) Нет, ты не сделал этого ВЧЕРА...

да уж...из области глобальных "узаемаадносiн")))
было бы смешно, если бы не было ТАК тревожно...

пойду-ка покопаюсь в себе

Интересный получился день вчера.Вечером стартую в москву на два дня-будет повод покопаться)
Как и договорились, приехал к 8-ми утра.Какая-то неразбериха с квартирами-гостиницами-всё нарасхват, и те, с кем договорился, умудрились подвести-как чувствовали, что ничего не "выгорит"...6 часов ОЖИДАНИЯ звонка...Вообще, ожидание вещь тяжелая, неподъемная даже, когда изводишь себя мыслями, предположениями-ну где же Ты?..Где-то часу на пятом не выдержал, бросил пустую смс...дошла, принята...м-дааа...ну-ну...Дикое "вспыхивание" щек/ушей в течение минут 20 после этого...ага, значит вспомнили обо мне...НО ГДЕ ЖЕ ЗВОНОК?! Пачка сигарет вылетела на воздух, а ведь собирался бросать(( Начинаю жутко нервничать/изводится-неужели так тяжело отписаться "не жди"?!! Истоптал все марши в Универе вдоль и поперек, знаю, в 13.30 пара, на которую не прийти Ты не можешь...13.35...Начинается дикий смех: может я чего не понимаю? Хватаю всех проходящих за плечи:
-Вы с какого фака/группы?...Такую-то знаете?(хотел оставить подарки)
Черт бы вас всех побрал! Злость прямо вылетала из меня...13.50-значит, что-то всё-таки случилось, Ты не могла пропустить занятия...14.00-пора, мне еще к клиенту выгружаться...14.05-в дверях на выходе нос к носу-Ты...Значит могла, опять опоздала, не позвонила, но пришла-мысли раскрутились выстрелом сжатой до упора пружины-не буду даже говорить что всё это значит...
...Протянул пакет с подарками к НГ-не взяла- и-на выход.
-Постой...
Что заставило остановиться-не знаю...Вру, знаю...надежда и...
-Произнеси хотя бы одну правдоподобную версию всего сегодняшнего?!
-У меня закончились деньги на телефоне, я два часа простояла на улице в надежде перехватить телефон у кого-нибудь...
Раньше, когда подобное случалось, у Тебя получалось...Ты могла...хотела, в конце-концов.
-Лена, ну почему я Тебе не верю,а? Ведь если бы я был на Твоем месте- из-под земли бы достал связь: слетал бы на почту, позвонил бы с домашнего, от соседей-всё, что угодно! но не допустил бы, чтобы кто-то близкий медленно умирал...
-Ты же знаешь, что я не могу звонить с домашнего-они тогда всё узнают...
Глаза закрылись...Все мои страхи насчет Твоей несамостоятельности тут же вылезли наружу...Ладно, ведь я это знал, чего теперь беситься? и ничего не требовал, так чего вспылил? Ладно, пусть будет так...Но почему слезы так и рвутся из глаз? Может потому, что чувствовал себя оставленной у магазина собакой, которой хозяин сказал: "Жди", а потом просто забыл забрать?
-Ладно, давай не будем об этом, проехали.Идем, я Тебя проведу, объясню почему же Ты опоздала...
С трудом всучил пакет, просто подставил занятостью рук, Ты побежала, спотыкаясь и подворачивая ноги, что только усилило мои...СТОЯТЬ! Хватит, да прекрати же..!Будь же хоть ты сильнее всего этого...
-Меня оставили дежурной по раздевалке) /было физвоспитание/
Пошли разговаривать ниже, еще ниже, в подвал...
И только после, обнимая Тебя, вдыхая запах волос, гладя по голве и прижимая к себе, ощущая дрожащее дыхание, чуть ли не всхлипывания, я успокоился. Нет, не так рисовалось, не так хотелось...
-А ведь...
Как же легко обмануть любящего человека! Ладно, в конечном итоге-каждому по заслугам.В том числе и мне)

Сегодня...
-Спасибо за подарок.Прости за вчерашнее...
-Это Ты меня прости, просто "вызверился" вчера в подвале, не люблю, не умею ТАК.Я очень не хочу превращаться из собаки в волка...
....
-Гена, скажи, только честно-честно, сможешь?
-Да конечно, когда я Тебе врал-то?
-Ты меня любишь?
Пауза...Вечность, сжатая в секундное замешательство-не ожидал такого, не ожидал, что именно это Тебя беспокоит...Как? Как в эти две секунды всё пронеслось перед глазами: весь это дневник, вся та половина, что осталась за ним, всё наше лето и дикая борьба за...как, действительно, за пресыщением вылазило нечто совсем новое/необъяснимое-а может и не любовь это? как вспомнилось сразу Твое: - Вот он меня любит, он говорит, показывает это каждый день, а Ты? Вспомнилось, каким укором звучало это летом, как остановилось дыхание от...как впервые задумался-что же это такое у нас?
-Конечно люблю...Только...поймешь ли? У меня есть еще одна любовь-работа. И мне очень нравится, что всё это странным образом переплелось: работаю, чтобы сделать Тебе что-нибудь приятное, и получаю от Тебя то, что заставляет меня с удовольствием "рыть носом землю". Ты мне очень нужна, понимаешь?
......
-Ты такой хороший) Мой мужчина и...не мой...
-Да Твой ведь, и Ты это знаешь...Ха! Я никогда не "сдамся")) Почему-то кажется, что как только я упаду, Ты тут же выбросишь меня как тряпку...не сразу...потом...Ведь именно то, что и Ты не срываешься на "делай со мной всё, что хочешь-я твоя" заставляет меня двигаться и бороться.Согласись, канат этот рвется, рядом мы даже не вспоминаем об этом-кто кого...Мне просто хорошо и радостно, мне больно расставаться потом...И пусть это не называется любовью-мне все равно как, честно. Просто хочу, чтобы это осталось НАВСЕГДА.

даже не знаю, с чего начать.Мне опять перебили сон, разбудили и...попытался уснуть, но усталость уже притушена,и как всегда мысли опять понеслись к Тебе) Улыбнулся...один звонок:
-Я так хотела услышать твой голос...
Короткий разговор, пытаемся обходить то, что не даст дожить до понедельника, когда мы снова увидимся.Мы обо всем договорились, слова не нужны-всё получится, от нас с Тобой это уже не зависит) и я очень хорошо это чувствую.
Улыбнулся...Моя девочка сдала досрочно первый зачет своей первой в жизни сессии.Вы даже не представляете, как хочется мурлыкать от удовольствия!Ведь я тоже в этом участвовал, помогал, подсказывал.Да, был момент, когда показалось, что все рухнуло: Ты отгородилась стеной.Помню, как она рухнула-я еле удержал машину на трассе:
-Лен, Ты сейчас про кого говоришь?..
-Угадай с одного раза)
-Про...
-...тебя!
Улыбнулся...Ты обещала рассказать мне про 10 заповедей Христа.Даже не представляю, на что это будет похоже! ну-ну))) сгораю от нетерпения)
-Мне так нравится учиться!
Каждый день мы решаем какие-то задачки и, клянусь! шалею от сопричасности к Твоему росту.Потрясен до глубины, ну хоть в чем Ты дашь мне фору))-химия!
-Котенок, Ты хоть понимаешь с кем сейчас разговариваешь?
-Как "с кем"...с тобой...
-Неа...с марсианином!)) Я даже слов таких не знаю))
Да уж...пришлось поднимать учебники-моли, валентности...офигеть!Сказал бы кто-в жизни бы не поверил.
Улыбнулся...Какой Ты устроила фурор на одной из лекций, практически сорвав её, устроив диспут с преподом-он больше не отходил от Тебя ни на шаг)))Как же хотел бы видеть всё это вживую!
Улыбнулся...Ты в пятерке лучших студентов.Как же я счастлив и горд за Тебя!-словами это не описывается...Знаю, что если Ты за что-нибудь берешься всерьез-преград не существует, Ты это добьешься.Первый раз вздохнул-тем горше...

"Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать". Мне не успеть...Боюсь признаваться даже самому себе, но так оно и есть-не это для меня самое главное, не это самоцель.Кажется медленно вляпываюсь в давно обещанный ответ на вопрос "Так почему ты её отпускаешь, если чувствуешь, что это твоё?"

Да...бесился...негодовал...никак не мог поверить, что однажды приобретенная истина-За себя, за своё нужно бороться-дала трещину, просто рассыпалась в пыль.Я жил ею все эти годы, она не давала мне сорваться и уйти.А причиной случившемуся стала...Ты.Ты научила меня любить по-настоящему.Ведь говорил об этом и раньше, но понял это не так давно.Я готов отпустить только потому, что люблю Тебя...Любовь - это не избавление от одиночества. Любя, отпускаешь. Несмотря на боль, несмотря на то, что одиночество усиливается в разы.Умение поступиться своим эгоизмом, умение обречь себя на одиночество, ради желания блага тому, кого любишь. Умение не ревновать, а если ревнуешь – умение обуздать свою ревность – одно из составных частей умения любить.Мне абсолютно не важно, где окажусь сам, где окажется моя душа, в каких слезах она будет тонуть завтра-я хочу, чтобы Ты была счастлива, чтобы Ты стала,в конечном итоге, сама собой.А вот для этого я отдам всё, что у меня есть пока оно востребовано, а вот за это я еще поборюсь!
-Гена, мы не можем найти квартиру на Новый год...
-Затра буду в Мозыре, забронирую и оплачу номер в гостинице.
-Зачем ты это делаешь?..
-/сорвался/ Ну как же Ты не понимаешь?! ведь ЧТО БЫ Я НИ СДЕЛАЛ, ТЫ ВСЁ РАВНО ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ПРОВЕДЕШЬ С НИМ! Так дай же мне возможность хоть таким образом оказаться с Тобой рядом...

Бред, сам понимаю-полный бред...Но ничего не могу с собой поделать.Кто знает, тот поймет...В новогоднюю ночь моя душа будет порвана в клочья, порвана в очередной раз.Но я никогда не буду навязывать Тебе себя,Ты сама должна пройти эту дорогу, без вариантов...Вот только силы терпеть откуда берутся? Однажды произнесенное вслух:
-Ты хоть понимаешь, что следующий раз он просто Тебя ударит?
-Да...но ты плохо меня знаешь-..../дальше моё, сорь/

Я опять улыбнулся) Как же тогда, в той маленькой девочке мне удалось/повезло разглядеть бриллиант высшей пробы! Расти, а я Тебе помогу...

Настоящая Женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая заводит каждый вечер одного и того же.

Ха! пишу будучи абсолютно пьяным-стыдно, на самом деле....Но...Ответьте мне только на один-единственный вопрос: вы хоть когда-нибудь видели мужчину Абсолютно Счастливым?
Смеюсь...падаю...прощаю...проклянаю...и понимаю-не стоит об этом писать-не гоже!..

Почему меня ТАК рвет на части то, чтот имею, и почему меня ТАК ломает то, что такое не продлится вечно?..

Я люблю...о, Боже...! Говорил сегодня с Тобой...слышал, как Тебе хочется того же...Ну почему?!! Почему всё, что осталось мне/нам в этой жизни ограничено рамками...

Жив...пока ещё жив...лишь ЭТИМ воспоминанием...последней встречи....Я никогда не слышал, что Ты испытываешь после...Только сегодня-аХ!..
Проговаривай, не молчи...Моя любимая девочка..Ведь всё делаю наоборот-простии...будь, не сдавайся этой жизни...а я - за Тобой!

Никогда и никого я ТАК не любил...

Из-за хронической нехватки времени стал писать меньше, да и желания изливаться о бешенстве, дикой ревности, ломке ожидания, постоянной грусти и непреходящей боли нет совершенно.Не совсем понимаю, что со мной происходит: после второй встречи в нашей "новейшей истории", после произнесенных Тобой "я приняла решение...остаюсь с ним..." я почему-то успокоился. Как тяжело было первый раз "вытащить" Тебя к себе, как опять резало по глазам расставание, и как было незабываемо вчера! Никто из домашних/на работе не понимает причину моего неожиданного смеха и постоянной улыбки на лице, а будь я на месте жены-определял бы причину безошибочно) Да уж...Никто теперь не скажет, чем это всё закончится, есть произнесенные вслух "4 года", но чему это отсрочка?
А успокоился ведь не потому, что пропало желание двигаться, бороться, а...хм...время нужно действительно всем и, прежде всего, Тебе. Понять, научиться, вырасти...А мое спокойствие держится только одним: то, что было, не было моим сном...то, что есть, не плод моего воображения-я рядом с Тобой.
И есть изменения в характере отношений, в оттенках настроения, даже в технике!))))) Не могу, смеюсь)) Ооооо! Но одно остается неизменным, и я это знаю..."Все равно я буду лучше их всех!)"
В разборках дома на выходных пронеслось некогда познанное физически:
-Гена,ну когда же ты поймешь настоящие ценности?! Когда же ты поймешь, что ТАК делать нельзя, что ты погубишь её!
-Ох, Оксана-Оксана...Ты меня ВСЕГДА ОПУСКАЛА НА ЗЕМЛЮ...

да...где-то умом, остатками разума понимаю-я никогда не смогу остановиться, слишком хорошо ТАМ моей душе, слишком много я ТАМ получаю, слишком многому хочется научить и дать, слишком безгранична моя благодарность за моё же спасение и возврат к Жизни...
и, может быть, Ты, когда станешь Женщиной, сможешь отпустить меня, сказав, что НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО...но тогда, как кажется, мне станет легче-моя миссия будет выполнена...

В колонках играет - А-Мега "Улетаю"
Настроение сейчас - может кто-нибудь знает синоним слову "хорошо"?))

...и не просто хорошо, а...не знаю, у меня закончился словарный запас)
...
-Только ты сразу же едешь!
-Уже завожусь)
-Да-да...заводись, а то если я "заведусь"...!..
Да, был восторг продолжением "хорошего", было удивление, поражение-нет смысла перебирать/вспоминать/копаться, но почему-то именно сейчас не могу определить то эйфорическое состояние, в котором нахожусь.
А ведь один только час....
"Как прийти домой и не показать своего настроения? Может спустить колесо и думать, что утром придется его менять/качать? и таким образом нагнать на лицо озадаченность...Нет, не "перебьет") Тогда может водки хряпнуть, прийти и сразу вырубиться?...Ох...."
Не смог, ничего не смог-светился от счастья как новогодняя ёлка, не мог удержать даже не настроения,а потока эмоций, бьющих через край. Как не мог удержать выгибающееся тело, растекающееся сладкой негой по постели-КАК ЖЕ БЫЛО ХОРОШО!

Это не я, не мой, а Твой фурор!Остановить Тебя вчера было невозможно)) Никогда в жизни я столько не смеялся и не аплодировал за неподражаемое чувство юмора вперемешку с.....................Спасибо, котенок) Никогда не рассчитаюсь с Тобой

моя семья разорвана на части...Жить с нелюбимым человеком/с человеком, который любит не тебя-самое страшное наказание в этой жизни.И не могу понять, за что оно досталось именно мне? за что оно досталось жене? Неужели за счастье короткое, но абсолютное, нужно теперь платить годами боли? Слышу, как она плачет по ночам, и ничего не могу сделать, не могу пожалеть, успокоить...На выходных собирали в новой квартире диван/стол на кухне. Всё получилось так, как мечтали когда-то...Но я не выдержал-разревелся...Ведь не мое теперь всё это, я не могу, слышите, Я НЕ МОГУ ТАК!

Давно порывался/пытался прописать/проговорить это...
И даже не для кого-то, для себя ведь...почему тянул-не знаю, теперь дважды произнесенное "в лоб" заставило, пусть будет так:

1.ПРЕДАТЕЛЬСТВО
-Что есть оно в моем понимании, чего такого я не прощу? Первое приближение: работа. Устоявшийся принцип: всё для работы во время работы. Если человек не сгорает, отдаваясь целиком и полностью, говорю-не наша кровь. Грубо? У нас-коммунизм на предприятии, я с удовольствием выплачу человеку, работникам, всем-всем-всем, кто смог притащить контрактов больше моего, зарплату больше своей. Более того, не единыжды я выплачивал обыкновенному (да нет, не ОБЫКНОВЕННОМУ!) продавцу з/п выше, чем у всех босов и себя) при этом испытывал величайшее удовлетворение))- это возможно! Фирма, в моем лице, стелится перед человеком, его возможностями, желаниями, создавая максимум для это условий, требуя лишь ОДНОГО-использовать ресурсы конторы в своих целях, проводить сделки в обход, утаивать/скрывать реальные цифры-НЕДОПУСТИМО. Пусть это будет 1 рубль, но важен прецендент-работник был не с нами...Очень тупо излагаюсь, не получается, понимаете ли? Уточняю: если тебе не хватает з/п, не смог, на получилось-не важно-за пределами предприятия прощу всё! Таксуй, сдавай бутылки, трахайся за деньги-твое право, твоя жизнь. На работе-гори! И не используй в корысть то, что дано по доброте...
Второе приближение: отношения. В этой жизни мы постоянно сталкиваемся с огромным количеством людей. Грубо говоря, я их представляю сферами. Иногда, есть соприкосновение их (сфер), иногда прямое отчуждение (не моё, не лежит душа), иногда- прямое проникновение, по-разному: сразу и глубоко, чуть-чуть наискосок, но, тем не менее, задевает...задевает близостью, пониманием...отображением чего-то именно своего...Последнее может перерасти в дружбу, с дальнейшим превращением в...Кстати! Давно ведь подтвердился/убедился в одной фразе:"У мужчины Любовь рождается из дружбы". По прошествии лет смогу поспорить-не только из))
Третье приближение-самое прямое): Любовь. Приходится говорить с колокольни знания о ней...В настоящей любви сферы накладываются полностью, но чтобы не произошло "затмения"-будущих похорон Любви-должен оставаться ореол чувства, маленький остаток собственной индивидуальности...Именно он потом и вытащит "за уши".Полное проникновение чревато полным сгоранием.То, что привело к этому, потом и станет причиной...оно всегда остается.Движение к цели всегда притягательней самой цели, но это чисто мужское. Из чего я делаю один наиважнейший вывод: хранителями Любви всегда, испокон веков являются наши любимые обожаемые Женщины. Я могу лишь только догадываться о ваших способностях, но кажется мне, почувствовал однажды...что это...ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ. Ни один мужик никогда не положит всё-всё свое ради этого, ибо он понимает, что это утопия, такого не бывает) ЭТОМУ УЧИТЕ НАС ВЫ! И, дай Бог, нам коснуться хоть однажды этого!..Повторюсь: Мужчина не вхож к Любви до зрелого возраста...
И где здесь предательство? Не хочется проговаривать-сами догоняете наверняка...
Можно простить всё, что угодно.Работая, общаясь, любя...
Я не смогу простить одного: слов о том, что мне, Тебе, Ей всё это оказалось ненужным...типа просто ошибочка вышла...Сорь, я отдался полностью, видел ответную реакцию, жил этим-а теперь коту под хвост? Ба! Измеряйте свои возможности: или не впускайте, или проходите мимо. Проговоренное вместе, прожитое на одном дыхании, созданное в четыре руки, выращенное из души не может, не имеет права называться ошибкой!Предательство это отказ от того, что было частью не моей, а твоей жизни!! Предательство это похороны не моих, а твоих принципов! Предательство ЭТО ПОБЕГ ОТ САМОГО(ОЙ) СЕБЯ!

2.СЧАСТЬЕ
Буду говорить лишь о счатье в семейной жизни-созрел вроде) Не помню, рассказывал ли эту историю...Года 3 назад мой школьный друг потащил меня в декабре в дом отдыха нефтянников) Посмотрел на меня и сказал:-Бабы будут)) Честно говоря, мне это было очень нужно, но, видимо, судьба у меня такая)) Да, появились две красавицы, нашего возраста и всё-всё-всё как рисовалось...Удивительно, поразительно, недосягаемо и неповторимо-почему именно тогда я это услышал? История её жизни...Вместо того, чтобы тра-та-та мы проговорили всю ночь о...а я ведь только слушал...:
...Она была гл.бухом на хорошем предприятии, вышла замуж как обычно по любви) Бысто "справилась", готова была выйти на работу.Более того, предложений от серьезных контор было тьма. Карьера...Но муж поставил условие: или ты с ребятенком, а я вас буду обеспечивать всем, или ничего больше. Она спрашивает:-Гена, ну что бы ты выбрал?! По бестолковости! своей сказал:-Всегда за Любовь! Она:-Я выбрала то же самое, всё ради него...И что же ты думаешь случилось потом?! ЧЕРЕЗ 2 ГОДА ОН НАЧАЛ ВЫТИРАТЬ О МЕНЯ НОГИ!!!Я был в шоке...
Масса подтверждений в последнее время-ТОЛЬКО равнозависимые отношения! НИКТО не должен давить/управлять-только вместе на независимых друг от друга условиях. Другого варианта сохранить отношения, НОРМАЛЬНЫЕ отношения в семья я не вижу.
Это ведь вывод сразу...По-началу ведь всё не так кажется...Кажется, что Любовь всё выдержит, со всем даст справиться........смешно! А ведь хотел говорить о счастье...Ответил? Нет? Если на входе была ЛЮБОВЬ (по определению), её нельзя, как минимум, херить, превращать в тряпки, посуду, деньги, уик-енды и т.п. ВСЁ нужно делать вместе, впрягаясь в хомут и набираясь терпения-трудности пройдут...останется ли чувство? Это жизнь...Беречь, тянуть, рвать, хранить-опять только Женские способности))
Пойма себя на мысли, что поводом к моему первому "взбрыкиванию" было то, кто же будет начинать постельные отношения первым...очень уставал, на хватало сил...но НИКОГДА я не думал КАКОВО МОЕЙ ЖЕНЕ! Это чистой воды эгоизм, который, к СЧАСТЬЮ, проходит со временем!))))))))

3.ИЗМЕНА
Ох! как же часто/давно/постоянно думал, пытался понять это!
Опять же, возрастные метаморфозы...привлеку немного понимания жены-без этого понять невозможно...Если раньше это однозначно означало развод, конец всему-всему, то нынче...ох, вздыхаю, что же с нами происходит? А я прихожу сразу к выводу-ничего хорошего в этом нет. Коль случилось, значит и есть ВСЁ, то бишь похороны...Давно спорили с Панком/Сашкой, и теперь соглашусь-измена начинается в голове, но только последствия её могут быть абсолютно разными) Кто-то у меня спросил в комментах-ну ведь не жена держит? )) Смеюсь) Нет канешна - только дети, жену можно менять и менять, детей предать (см.п 1) НЕВОЗМОЖНО! Меня это перекосило/перекособочило раз и навсегда....Но, странно, ради Любви, я готов был пройти и через это...чудовище...Но я проговаривал Ей эти трудности-детей не оставлю, буду пахать на пять фронотов...может, это Её испугало?
Измена она и есть измена...только не торопитесь делать скорополительные выводы, просто обернитесь назад....

И о чем всё-таки пытался говорить сегодня? Давно надо было, но устал...Сумбурно как-то получилось...В кои века хотелось претендовать на истины, но...Враки, хотел быть всесильным, всемогущим, но только сейчас понимаю, что не могу заставить любить Её меня...Только ЛЮБОВЬ неподвластна никому и ничему) А я и не хочу ею управлять, просто хочу жить ею и упиваться...пусть даже в безысходности - ОНА ДОСТОЙНА ЭТОГО!

не удержался, заехал к Тебе в универ...Глупо, но не увидеть Тебя уже не мог, очень тяжело дается это...терпение?
прибежала, сорвалась с пары...удивительно, но всё как в первый раз: дрожь в голосе, сердцебиение...Неужели я когда-нибудь привыкну к этому?
коснулся рукой щеки..."Как же ты красива!.." прижалась...так сладко, уютно, спокойно...Поцелуем вернула к жизни) И выпал первый снег, и жутко холодно и мерзопакостно на улице, но у меня в душе запела весна-как же мало мне нужно!

подвез домой...долго сидели в машине, разговаривали, смеялись, целовались...
-Как же хорошо с Тобой!..иногда))

Свет Твоих глаз, съедала, пожирала взглядом-необычно как-то) И не понять, что же такое витало в воздухе, но время неумолимо приближало расставание...

-Как же я хочу тебя!
...сказала и начала бить себя по губам-не удержалась...
-Ну зачем, зачем мы опять встретились?!Как было бы проще!..

я ничего не знаю и не понимаю в этой жизни...да, уходит, всё уходит, даже боль. Но что же так не дает мне забыть Тебя, выбросить всё наше из головы?!..

-Лена, ты же знаешь, что пора отпускать...Ты же помнишь, что нужно сказать...
-Я НИКОГДА этого не сделаю!

И пусть всё будет Так: коряво, перекошено, сбито, разорвано-как угодно...перестал переживать, беситься по каждому поводу, перегорел...
Но все равно приятно постоянно думать о Тебе, волноваться за Тебя, строить планы и знать, что я в Твоей жизни все-таки был...Есть и буду!

Нет и не будет в моей жизни Такого же близкого и родного человека.Теперь только время...

черно-белая жизнь...Я НЕ УМЕЮ ТАК!
"Кусаю губы и молчу,
еще немного-закричу..."
Как же давно это было?

Нормальное начало семейного вечера еще ничего не значит. Стоит мне только не удержать чувств на лице - все летит к чертовой матери...
-Соскучился? Ну и проваливай в свой Мозырь, пусть тебя ТАМ кормят!
Только горько усмехаюсь про себя непонятно над кем...
-Гена, ну почему ты со мной ТАК поступаешь, за что?..

О, Боже...ну сколько раз я это ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ?!

Дикое желание сорваться в блуд, ничего не могу с собой поделать...Я не могу хранить в себе осколки того, что было, проще всех их раздать...может, кому понравится обломок горного хрусталя((

Всё повторяется, повторяется с будоражущей точностью: как и 4 года назад, сейчас каждое движение в Твою сторону, каждая мысль о..., каждый поворот головы оборачиваются потрясениями по работе...Проблемы, проверки, штрафы, влеты, невозможности-у меня опускаются руки, нет сил бороться.

И только каждый вечер горят уши и щеки. Жене тоже, кстати, достается) Я всегда чувствую, когда Ты перемываешь мне кости))
Ну и ладно, пусть будет так...Только иногда хочется ворваться в ваши беседы и в который раз крикнуть:
-Ты НИКОГДА не верила мне, а все мои по-настоящему мужские поступки разменяны на тряпки!

какие-то смутные воспоминания последних дней...вспышка какой-то активности...

Опять Твой промах, нестертая смс...просьба успокоить его...Я сделал всё и, как кажется, мне это удалось...Удивительно, что к этому пришлось привлекать жену) но разговор состоялся.Честно говоря, почувствовалась грандиозная пропасть между ним и нами...А жена даже умудрилась пригласить его в гости) полечить уму-разуму))

...и сразу после этого, упоенная своим превосходством, жена обратилась ко мне с каким-то вопросом, но мысли мои были о Тебе...Когда же назвал её Леной, всё и встало на свои места-она наконец-то поняла, насколько я теперь не её...

Так теперь и живем...Жена любит меня, я люблю Тебя, Ты любишь его...И конца-края этой Санта-Барбаре не видно.

Горько, больно, тоскливо, несправедливо...Нет ни малейшего стимула для роста, нет ни малейшего дуновения способного расправить мои крылья...

Как это дожить до конца рабочего дня? Результат теста:

S - Вектор Сексуального Влечения
Выраженная потребность в любви.Спад агрессивных тенденций. Инфантильная привязанность к близким людям. Состояние после выраженной агрессивной разрядки. Ослабление либидинозной активности с тенденцией к накоплению напряженности.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Добродушие и кротость, совестливость, нравственность. Подавленное тщеславие, скрытая демонстративность.

Sch - Вектор Я-побуждения
Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции 'Я'. Паранойяльные или шизоидные проявления.

C - Вектор Контакта
Контакт с окружающим миром нарушен. Склонность к экзальтации, к суетливой активности. Прилипание к объекту, от которого реально человек уже оторван. Паранойя, фобии, мания.

"долго читала и только ради этого хотела оставить коммент, но после прочтенного, хочется написать что-то безумно красивое, но понимаю, что все уже сказано и слов просто нет" (случайный комментарий)

хм...и самое удивительное, что...и у меня "все уже сказано и слов просто нет"

-Сегодня тоже будешь спать с ней как со мной?

Лучше б Ты молчала) "Научил" разговаривать на свою голову)) Не знаю, сколько должно пройти лет, чтобы Ты научилась "объединять усилия", но в эту стену непонимания я больше ломиться не буду. Осталось только время..........

А ведь помнишь, говорил Тебе: Твои разборки/полеты ничто по сравнению с тем, что начнется у меня) Вечер воскресенья...предупреждал ведь-закрытый день...Да ладно, о какой к черту закрытости теперь?
-Я приняла решение...Я остаюсь с ним...
Одно дело, когда...когда где-то это витает в воздухе, просачивается слезами, касается сердца холодком...Другое, когда словами вонзается в душу, бьет наотмашь по щекам, разрывая сердце на клочья...
-Когда Ты вырастешь...нет, не так...Ты уже многое чувствуешь, понимаешь. Но "наше" придет, вернется ветром...Я НЕ ОТПУСКАЮ ТЕБЯ! Всё то, что было греет душу, не лает сорваться.Знаю, уверен-еще не всё! Прости, но я слишком ЛЮБЛЮ, чтобы смиритья.
-Оксана (сестра) была права. Мы расстаемся. А ты...Вот твоя любовь...
-Черт! Ты меня слышишь?! Что Ты об этом знаешь?! ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛАСЬ-каково мне! А ведь стоило только переступить через свой/твой/мой эгоизм...ЧЕМУ ОНА ТЕБЯ МОЖЕТ НАУЧИТЬ?! Да я же шел все эти годы не за ней, А ЗА ТОБОЙ!
-Так как любит он меня, никто больше не полюбит. Я это вижу. Он готов идти за мной, не смотря ни на что, безо всяких упреков, с самого малого.
-Просто поражаюсь, как быстро всё развернулось: вместо самоотдачи в любви Ты стала её БРАТЬ, сжирать её и питаться этим...Но это уже не любовь, меня/моего здесь нет и не будет. Только жить жизнью друг друга-я видел это у нас, но Ты так ничего и не поняла...
-Ты ошибаешься: в сексе я отдаюсь полностью, а в любви нет.
-Боже мой, Леночка! Когда же Ты повзраслеешь?! Буду ждать - догоняй! Научись сначала любить, иначе и секс похоронишь)
-Ждать ты не будешь, потому что конец.С меня хватит, не хочу тебя видеть.Ответь что-нибудь напоследок.
Последнего предложения сразу не увидел, не смог-просто не стал вскрывать смс.Только один последний короткий звонок:
-Ты последнее прочитал?
-Нет, утром вскрою...
-Так в среду приедешь?
-Да, наверняка...
Мда...а утром действительно вскрыл...Жена, ставшая невольным свидетелем нашей "рубки" , долго донимала: -Что там было? -Ничего хорошего...Да, в среду я еду в Мозырь...с ночевкой...Оксана, мне это нужно, понимаешь?
Вечер вторника...А ведь раньше такого не было-дети потянулись к нам, из спальни было не выгнать. Даже пес, который при присутствии жены не заходит даже за порог, набрался непонятно чего, приперся и долго-долго смотрел на нас...Не понимаю, не хочу ничего понимать! Младшая крутит в руках толстую книгу, какая-то энциклопедия:
-Папа! Я тут нашла кое-что для тебя)
Читаю: "Любовь"...Твою мать! Не удержался, даже выписал один абзац...Пусть для маленьких, но ведь...:
"Любить-значит критиковать, то есть находить в любимом положительное и отрицательное.Любить-значит радоваться тому, что в любимом хорошо, и страдать от его недостатков. Это значит поощрять в нем добрые начала и бороться с несовершенным в нем.Это значит жить общей жизнью". Сухо, энциклопедично...Я бы написал красивее) И, тем не менее, среда...Оставленный с утра на зарядке мобильник, пока метался, добивая проблемы. Богданыч: -Тут твоя звонила из Мозыря...-Как моя? Сама? Такого не может быть...И ты поднял? -Ну так мы вроде как знакомы) Да и, честно говоря, мне показалось, что звонит твоя жена: "Моя"))
-Что спрашивала? -Едешь ли ты на Мозырь? -И? -Сказал, что да)))

Мдааа...Я был застигнут врасплох разочарованием, был оглушен и выбит из колеи абсолютным удовлетворением, оказавшись не готовым к спуску, я был раздавлен потерей уверенности,чувством досады и невостребованности, был отрезвлен! чувством дикого облегчения, читая Твои слова - мне не придется предавать! я был загнан в угол состоянием дикого одиночества среди толпы - все мои цели, приоритеты рухнули в одночасье,и, самое страшное...я вдруг физически почувствовал, как уходит моя любовь, растоптанная Твоим "полным отдаванием в сексе" с ним, а ведь пытался удержать её, хватался за, за, за...тянул, рвал назад, но...моя уверенность в своих силах иссякла - Ты так ничего и не поняла...
Да и...жена, совершив настоящий подвиг, умудрилась почти догнать, а в постели даже...о, Боже!..Мне вновь показалось, что может быть! это наш шанс...
Теперь же точно знаю, что сам всё и растоптал:
-Я ведь так ждала, надеялась, что после всего-всего ты вернешься к ночи домой...я так! ждала...

Мне остается только верить, что придет время, и я пойму, что же все-таки со мной творилось...Может быть, мне все-таки удастся найти ту ниточку, которая могла бы меня вырвать из этого состояния безысходности, в котором погряз как в болоте...А может быть, мне так никогда и не удастся склеить разорванную в клочья душу...

Дорога...Да что ж такое! опять накатывает...Не передать никакими словами..."А ведь Ты сама позвонила..." И кричал про себя - объясните же мне, в конце-концов! Ведь это движение сегодня-МОЁ! это трепет души-МОЁ! это юношеское волнение-МОЁ! это затык в словах-МОЁ! не поцеловать,не взять в руки Твою руку...эта расстерянность-МОЁ!
-Леночка, ведь из моих упреков только один и имел смысл: не останавливай меня, дай же дойти до конца...
-Гена, их было слишком много, ты просто не замечал...
-Знаешь, а ведь всё повторяется) И четыре года назад мне Тебя оказалось мало, и сейчас я упираюсь в стену непонимания...Только этим летом Ты согласилась, что не знала тогда, просто не умела,и я очень надеюсь, что когда-нибудь опять услышу эти слова...
Только почему, чтобы понять самое ценное/главное в жизни надо сожрать столько дерьма?..Можно назвать это слабостью, да так оно и есть, но я нажрался. Не объяснить этого и не понять...Бешенные разговоры, опять смех, словоблудие...ах...Но Ты теперь в клетке, опять в клетке...
-Они убьют тебя, и это не просто угроза, это очень серьезно, понимаешь?
-Лен, слышишь? А я ведь тоже принял решение)) И если сегодня действительно последний день нашего безумного лета, то он и должен стать именно таким!И я не боюсь теперь ничего.И если суждено быть убитым Тобой, или твоей матерью, или Серегой, или самим собой, то я просто хочу, чтобы это произошло именно ТАК-рядом с Тобой!Я еду к Тебе...
-НееееЕЕЕТ! Только не это!!
Мой телефон окончательно "сдох"...Еще одна мечта осуществилась-пьяным на машине, под любимую музыку по Твоему городу-полное безумие, но мне было всё равно, мой мир доживал последние часы...Выпросил телефон у "нашей" дискотеки у девчонок-дали безропотно) чудеса! "Вставился", проговорил...
-Если в час ночи дверь окажется закрыта - всё...
-Они ведь могут зайти и ночью!
-Шкаф!
-Там всё забито, ты даже не представляешь, нет.
-Кровать...под ней тоже сложена старая мебель, стоят банки, так?
-Неа...там свободно...Но ведь ты туда не пролезешь!
-Бери линейку и меряй!
-15...нет...16 сантиметров...
-Аха...как раз мой размерчик) Нет, в возбужденном состоянии не пройдет))Ладно, на месте разберемся.
-Но ведь холодно, Тебе столько ждать!
-Точно...возвращаюсь домой за одеялом...Буду через 20 минут, Ты должна выйти...Мне надо до Тебя просто дотронуться...
Тут у меня отобрали телефон со словами "вечной благодарности"-я болтал минут 20)
Твоими словами - значит, не судьба...Мы не успели обо всем договориться...Я ждал, что Ты выйдешь, а Ты ждала, что я прийду...До пол-второго рвал себе нервы, ревел как в детстве-абсолютно искренне, но с дикой болью...Да, именно ТАК! Прощаться не буквами в смс, а именно ТАК: со слезами, с криком раненой души, с разрывом сердца и непреодолимым желанием НЕ ЖИТЬ!
-Она ведь всё равно почувствует тебя...
-Как?!
-По запаху...
-Леночка, неужели от меня так несет? чем?
-хм...этот запах...запах НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ...
Время остановилось...лучшего признания в любви мне никогда не удавалось "сорвать"...И это всё Ты...сотворила...раскрыла глаза...
Всё, на что успел отчаяться мой умерший телефон, последняя смс:
-Спасибо за всё...

Дорога назад в полном тумане: что на дороге, что в голове, что в душе, что в теле. Одно только дикое, когда пошел на обгон и "вляпался" в неизвестно откуда взявшуюся встречную...Вот оно!-бешенная мысль в голове...Доли секунды: или ударить по тормозам, возвращаясь, или...Я не знаю, так ведь захотелось довести до конца это лето...И только в последний момент рука Бога-те, кто едут тебе навстречу НЕ ВИНОВАТЫ!..
...работать в тот день я уже не смог...телефон к черту, градусник под мышку, таблетки в желудок, голову в унитаз - меня опять стало рвать...Пустота, абсолютная пустота...И даже вечером включенный телефон первы откликнулся на Тебя-24 непринятых вызова...И голос Твой такой взволнованный:
-Я была уверена, что ты уже не поднимешь трубку...
....
-А ведь дверь была открыта до утра...значит, не судьба...
Слушаю, пытаюсь выбраться-нет, не задевает...умерло во мне всё...у-мер-ло!

Опять в ночь на разговор с женой.И, на самом деле, удивительно как быстро, удивительно ощущение хрупкого шанса вернуться, но...У-МЕР-ЛО! Умерло в тот самый момент, когда наговорившись про все-все-все, казалось поняв причины, поступки, ощущения, где-то поддерживая и одобряя, в который раз сбрасывая шелуху лет обыденности, она...я обомлел!..стала говорить ту правду, те истины, которые проговаривала Ты еще-еще-еще....тогда! Слово в слово...но насколько с Тобой это было полетом, вдохновением, настолько здесь это показалось вымученным и смешным-мы прошли уже через ЭТО....И ЭТО принадлежит только ТЕБЕ, НАМ, МНЕ...мне тому, которым сделала Ты...И больше никто не имеет права называть меня своим...

Вот он и есть самый-самый разрыв) А мне уже не смешно...и тут и там что бы ни сделал-предательство...
...хм...а ведь и слезы бываю разными-бывают рекой, потоком, водопадом, капают на одежду, пропитывают всего-всего...А бывает лежишь на боку, а она одна медленно скапливается, набирает силу, выходит и медленно ползет по щеке: и прожигает насквозь, и...напоминает о нежности. Мне нравится, когда слезы высыхают на щеках...потом, когда кожа пытается освободиться из-под соленого налета, вызывая нежную боль, только удивляюсь-ведь я действительно плакал, и мне это не приснилось...

я хочу спать...дурная, безумная неделя, самое страшное - кончина всему...только почему-то опять улыбаюсь-моя интуиция опять не подвела)
я хочу спать, но опять приперся Кухарев.Столько всего наговорил)
-Как же я тебе завидую...
-...но никогда не хотел бы оказаться, так?)))
-)) да нет, почему же?

никогда и никому я не хотел бы пожелать оказаться на своем месте.Всем и каждому хотел бы сказать: завидуйте мне) именно такое и дает всё...

Леночка, скажи, ответь мне пожалуйста: куда ушло наше "мы справимся"? чего же Ты все-таки испугалась? почему все-таки все было "отыграно" назад? Эта неделя молчания - я ведь отпускал Тебя...вру...держал всеми силами, рвал себя на части- дай же ей понять, почувствовать, подняться...да не продавливай же её "своим"! Захочет вернуться - вернется...нет...значит, так тому и быть...Но, видимо, "гвоздей" мне удалось назабивать за это лето слишком, слишком много)
Кухарев, черт бы его побрал!:
-Геныч, да не переживай ты так из-за того, что считаешь как-будто ломаешь ей жизнь...Каждый человек волей-неволей делает свой выбор осознанно. И если ей тяжело, невыносимо, невозможно общаться со своими сверстниками, значит в этом не только твоя "вина"...значит таковым является движение её души, потребность в именно таком, в том, ЧТО именно с тобой она получает, живет, дышит этим...Вырастет? да, вырастет...Но, как ни странно...поверь...она любит тебя больше, чем ты её...
Я его больше не пущу к себе...

какая же невыносимо тяжелая неделя...держался из последних сил...постоянные разборки с женой...Удивительно, но из дикого непонимания вначале, когда я сразу проговорил результат/выводы-она не догнала меня...потом-потом-потом...В жизни бы не поверил, клянусь! насколько МАЛО было у меня удивления с ней, настолько я никогда не ожидал, что она может, сможет, найдет в себе силы зайти с абсолютно неизвестной мне стороны...
-Ты мне поможешь?..
-...да...помогу...
как изгнать из себя пса?! эту дикую собаку, которая ничего, кроме преданности больше не хочет понимать?!!
-Впервые за все годы нашей совместной жизни я снова увидела тебя таким, каким когда-то полюбила...я снова увидела тебя способным, молодым, с бешенной искрой в глазах...

я плачу...рыдаю...все тормоза слетают напрочь...:
-Ксюша, я не могу без неё, понимаешь?..Ты слышишь меня...Я жить без неё не буду!!
и как же хватило смелости показать ей Твое фото...черт, когда же кончится эта водка?! но ведь где-то чувствовал...может, времени не хватило понять, разрешить это,но...
она смотрела на Тебя лишь две секунды...я был ошарашен...
-Теперь я все знаю...
-Убью ведь...говори...что, на кого она похожа?!
-)))...на меня молодую)
-............твою мать......
какой же по счету круг замкнулся?!

и вдруг я наткнулся на именно свое отношение к Тебе:"...уйду тихо, без скандалов если увижу, что Ты плюбила другого..."...но уже именно по отношению к себе...
мля...ну кого же я должен убить?!..
себя...
две ночи после я учу! жену любви!! охренеть...я опять повторяю свои выводы, но теперь она понимает, соглашается со мной, проговаривая шепотом:
-ну где же ты был раньше, как же долго ты ходил где-то...как же долго я тебя ждала...

-Оксана...знаешь, понимаешь ли...КОГДА супруги вспоминают, проговаривают друг другу все это?..не боясь последствий, и не думая о будущем...
-когда прощаются...
-.......................
девочки мои...такие близкие, родные и любимые...вы должны жить
-Ксю, она ведь тебе не конкурент...это просто...о, Бог мой...ангел, посланный на эту землю для спасения меня...для...
О, БОЖЕ!!!...просто ангел...
...моя душа утонула в слезах...

Два часа ночи, когда дома мы только-только наговорились...Бешенная молния-никогда в жизни не видел такой, никогда в жизни в мою спальню не влетало два языка пламени, ослепляя глаза и оглушая точечным раскатом грома мои уши...Мы испугались, вдвоем...Что это было? Ждали продолжения...и...больше ничего...пустота...полная тишина...ни грома ни молнии...Взахлеб её понесло:
-О чем ты только что говорил? ЧТО ты только что произнес?!
-Про машину...что мне только-только удалось поставить её на ход, что мечтаю под хорошую музыку окунуться в ночную дальнюю дорогу...
-Гена...не делай этого...Именно такой вариант)(
Но только утро всё расставило по своим местам.Не удержался...отписался одной смс-кой-"береги себя".

Лена-Лена-Леночка...Всё "наше" время я пробивал стену, все "наше" время я гонялся за Тобой, всё "наше" время я начинал первым) И опять же не удержался-позвонил...Не перестаю удивляться-КАК Тебе удается за время моего отсутствия создать столько проблем, что у меня волосы встают дыбом! Стелюсь, выстилаюсь, успокаиваю всех-Лена! ведь Ты обещала!!специально?
Опять неделя Твоя с ним...неужели у меня хватило сил?!.Наелась?Прости...
Твой звонок...в кои века...сама...
-Черт, Ты меня испугала....
разговор...непростой, со скрипом на зубах-что?! они успели Тебе наговорить?!! про меня...

слабый...очень слабый поток встречного воздуха...но даже его мне достаточно...
прощаю, прощаю всех, Тебя прощаю, ибо знаю...
И ЧТО же такого я знаю?!!!!!!!!!!!
Со слезами, со вспоротым сердцем кричу, шепчу, умоляю-я ведь люблю Тебя...ну когда же Ты вырастешь?!!

Ты, Ты, Ты, ТЫ......................хоть понимаешь насколько ЭТО сложно?....Когда же Ты перестанешь кусать и царапть меня?
Леночка, я всё понимаю...намного больше, поверь, чем может показаться, вот только через одно не могу переступить:
-Рви, кусайся и царапайся - НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!

ПС.Любовь...Всегда приходит неожиданно...вспышкой света...колокольчиками в голове...ударом молнии в...
...а уходит всегда тихо и незаметно.

Учитесь хранить, лелеять в себе это. Других варинатов для "быть счастливыми" не существует.

и, опускаясь на грешную землю, начинаю до крови сжимать кулаки...но Ты всё знаешь...и, упаси Бог! сорваться мне из этого состояния)
Говорил ведь- мою любовь можно прогнать одним движением, уничтожить её можно двумя движениями, но...Но...
Помнишь ведь, говорил..знаю на 4 предложения вперед...что бы ни случилось, буду любить всю жизнь, моей благодарности, признанию нет описания и нет пределов) И ведь не помню с какой руки ел, каким запахом влекло-всё проходит, остается лишь самое главное- оно..., именно то самое, ведь понимаешь) молчи...)

увы, я знаю трезво, как и что мне нужно делать...ждать, ждать, ждать...

Да, это именно те слова:
-Никогда и ни в чем я не буду ограничивать Тебя, ибо знаю, что счастливая семейная жизнь - не череда взаимных требований,претензий и упреков, а чувство постоянного полета, корни которого в "я живу Твоей жизнью"...Я готов и отдам Тебе всего самого себя, зная, что Ты ответишь взаимностью- НИКТО и НИКОГДА...Я чувствую Твое желание и потребности и, видит Бог, никогда не буду спекулировать на этом, ибо самоотречению и преданности научила меня Ты...

Расти быстрее, мое маленькое счастье)!

И даже сейчас, когда больно, больно, больно...жутко тоскливо и одиноко, даже сейчас ты упиваешься даже не исходностью, а тем, что было...даже не тем, что было, а мыслью о том, что еще возможно...и даже не мыслью о возможности чего-то, а сознанием понимания, осознанием собственной способности к...особой ПРИЧАСТНОСТИ ко всему происходящему-о! мои Ангелы, сегодня у вас выходной: мастер-класс дает сам Он!))
Твоя душа всегда находится в рамках "между и между", она постоянно или временами, в зависимости от настроения, конфликтует с разумом, спорит с обстоятельствами, где-то уступает, но НИКОГДА не проигрывает...ибо если проиграет - конец самом/ой-ому себе.Так получается, что испытать единение души с реальным миром удается очень редко...Но почему?! А ведь именно потому, что... Он учит нас- цените это! Он знает нас- всё приедается, мы способны в житейской суете затоптать или даже не заметить...но ведь даже сейчас я говорю не об этом!..
...Как же иногда тяжело даются слова...казалось бы-чего проще-буквы...знаки...клавиши...как описать?!Как описать ЭТО?! Когда летят к чертовой матери ВСЕ! барьеры, когда каким-то диким стечением обстоятельств или непонятной преопределенностью ты понимаешь- рамки "опущены", барьеров больше нет, твоя душа вырвалась, еЁ отпустили на свободу! И даже не в этот момент, а именно тогда, когда Она накрыла весь мир, когда Вселенная вдруг оказалась у твоих ног...О, Боже...ну как же описать всё это?!!!
Ты способен, ты познал, достиг...Господи! я падаю на колени, что Ты сделал меня избранным, дал возможность понять/почувствовать Это...Моя душа не знает границ............................................Я жил, видел всю правду этой жизни и был выше всего этого!
Захлебываюсь от удовольствия) Поймет ли кто?

ma...как поделиться, дать тебе хоть клеточку своего,один махонький квантик своей бешенной энергии, чтобы ты не "умирала"?


(с) Тальков "Моя любовь"
Да, я бы мог конечно отпустить
тебя, но это не поможет
Чужому горю, ведь простить
меня мой дом уже не сможет.
Расстаться можно и любя, боль рассосётся по-немногу,
Но только обманув себя, мы обмануть не сможем Бога.

Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное -- в 18 лет оно одно, в 20 -- другое, а в 26 -- совсем не похожее на предыдущие два.

Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

 Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо или скверно...

 Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда ты просто боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

  Знаешь...

Измочаливаю себя в "ноль".20 рабочих часов плюс стакан водки-только больше ни о чем не думать, только чтоб ни на что не осталось сил.Наверное, так и надо было с самого начала.
Интересны разборки с женой-"бесплатное приложение к журналу "Мурзилка".Сам себя не узнаю, откуда столько жестокости, мы даже не на разных планетах - в разных вселенных, каждый кичится , что знает друг друга до, до, до...а на самом деле, абсолютная пустота! Разговариваем на разных языках...Хотел ли я этого? Ничего не понимаю, не знаю и знать не хочу. Стремительным порывом несусь в вакуум, мне все осточертело!

Этот "круг" станет последним.

В колонках играет - Макsим "Знаешь ли ты"

Да, это было...Никогда не перестану говорить: ЭТО БЫЛО! Помнишь, говерил ведь-никогда не лги! за все свои поступки придется отвечать...рано или поздно, или всю жизнь...Совесть на выходе должна быть чиста...перед собой, перед людьми, перед Богом. Я не жалею ни о чем, и не то, чтобы опять повторил бы всё так же, просто благодарю Его за то, что мне пришлось испытать, ведь...ЭТО БЫЛО.Сумасшедшие два дня, самая лучшая ночь моей жизни и...война, война, война...Еще в войсках, тогда...рожденный одним только взглядом...дикий клич- драться так драться! Ох, дорогие мои, зря вы разбудили во мне зверя!..

Вряд ли удастся произвести дословно (ненорматив сохраню, переступлю...): фразеологические обороты из чуждого мне языка, из языка, лишенного малейшей логики, из языка, состоящего на 90% из матов, из языка, рожденного в карцере психбольницы-они только резали слух, за два часа общения я чуть не сошел с ума...Странно, но приехавшая "психушка" все-таки спасла:"-Адекватен!". Есть все-таки нормальные люди, врачи,...да какая разница КТО?! Первые нормальные слова за почти уже пять часов "клиники" - я вдыхал их как в первый раз...
Как же передать непередаваемое?.....

Обвинение:
-Этот хулиган украл наше дитя, свез на квартиру и пять дней там её "шворкал" и рот, и в пизду, и в задницу! Она ведь только поступила!! Мы год нанимали репетиторов, питались только травой, чтобы одеть, накормить и дать образование! А он теперь не дает ей учиться, не дает ей денег на поесть и не дает делать уроки!А еще он ебёт нашу девочку во все дыры в разных позах и утром, и после занятий, и вечером, и ночью! (Последняя фраза вызвала горькую улыбку-если б оно так и было...где моя молодость?).Короче:
1.Сделать его инвалидом
2.Отрубить голову
3.Отрубить хуй
4.Пятнадцать лет строгого режима
5.Принудительное лечение - ведь он сумасшедший!

Судья:
-Г.В., у вас есть замечания по выдвинутым?
-Да, канешна.Соглашусь-я действительно сумасшедший ибо люблю как никогда...

Обвинение:
-У нас есть доказательства! Четыре года назад они были на курорте (в санатории по-русски), и там эта собака (второй раз заставили по-настоящему улыбнуться) совал свой хуй нашей девочке в рот! (замечу-вранье...там были только разговоры, прикосновения к лицу и...о, Бог мой! первый неловкий поцелуй...)

Судья:
-Доказательства где?!

Обвинение:
-Через год на веранде мама застукала Ленку с Игорем, когда он громко кончал и на вопрос:"КТО тебя этому научил?" она сама призналась:"Гена..." (во-первых, расстреляю ведь, сколько же боли я вынес за все это время!во-вторых- браво! никогда не лги!! мои слова все-таки остались у Тебя в голове...)

Судья:
-Г.В., было дело?
-Да
-И Вы так спокойно говорите об этом? Понимаете ли Вы, что Вас ждет?!
-Канешна...и сожалею сейчас только о том, что женщиной все-таки сделал её не я...

Обвинение...десятым кругом по моим мозгам...Странно, что у меня хватило все-таки сил произнести слова о прощении - ведь тоже Родитель...
-Свою дочку еби, а нашу оставь в покое!
-Если моим девочкам повстречается ТАКОЙ первый опыт, я буду только рад (странно, что пришлось цетировать жену...)

Судья:
-Г.В., Вам предоставляется последнее слово.
-Лена, котенок мой, говорю ведь только Тебе - прости...Прости за то, что не верил Тебе, подозревал, хотел "поймать за руку"...ведь чувствовал: что-то случилось...мы же договаривались-делиться всем и Твое нежелание говорить по телефону я трактовал ведь одназначно...Ну почему Ты молчала?! Я ведь только теперь понимаю-хотела уберечь меня от войны, закрыть меня собой...Прости меня за то, что в первом раунде переговоров я начал отсупать, они бросили мне затравку-пообещали отдать мне Тебя, если всё будет "по-человечески"...Прости за то, что перед последними переговорами не верил Тебе: "С НИМИ НЕВОЗМОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ!"...Теперь я убедился в этом сам и поразился-КАК Ты смогла жить с ними все эти годы? Они ведь чуть не угробили ТЕБЯ!! Слышишь, я говорю: бежать, Бежать, БЕЖАТЬ!!! Голой, босой, без денег, в трусах или без них (последняя ночь...)- хуже той жизни быть ничего не может! Прости мне мои колебания, чувство справедливости рвало меня на части, я ведь хотел, чтобы все были счастливы...Прости за то, что не смог вырваться часами запертый на замок, и Ты была вынуждена ворваться к ним, спасая меня и став, вместо меня, заложником...Последние мои слова...шепотом..."не отдавай им ключи...как хочешь, но не отдавай! теперь они не имеют на Тебя никакого права!"...Прости, что заставил Тебя сомневаться во мне...Драться так драться!!!!!! "Я НИКОГДА ВАМ ЕЁ НЕ ОТДАМ!" Я сделал это...ты слышишь?..Ты научила меня быть сильным, Тебе все-таки удалось сделать из меня того, кем всегда мечтал стать...стать самим собой...И может когда-нибудь я смогу стать достойным Тебя, Твоей любви...

-Никогда не говори мне спасибо...
-Я буду повторять это всю свою жизнь...