Вот прям щас, неожиданно и очень сильно захотелось орехов! Аж запах их почудился! (Не эпилепсия, случайно?)))) Только где их тут взять? :(
В колонках играет: DJ Иван - Фабрика звезд

LI 3.9.25

Вот как все было

- И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х**ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ню доказать? (А. Эйнштейн)
- За**ись формулировочка! (Пифагор)
- Б**ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
Дальше...
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я б*я? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл*ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х**ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х**ня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ху*ва! (Г. Каспаров)
- Пи**юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Американский постер Ночного дозора

(с)
Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом
российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших
дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле.
Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне
дружескими.
- Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное,
слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких
может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином
пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть…
В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу
моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
- Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся…
Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский
эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До
свидания.
Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350
фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
В колонках играет: Enigma - Responsorium II

LI 3.9.25

Блин, что-то я разучилась двигающиеся аватарки рисовать
Вернее, у меня к ним душа сейчас не лежит
Заметила, что у меня сейчас сплошь обычные? ))
Так что наваять удалось лишь это :)

Злобно, конечно, но не принимайте всерьез))

МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
В колонках играет: Король и Шут - Инструмент

LI 3.9.25

Мое увлечение с записи музыкальных дисков резко переключилось на коллекционирование фильмов. Попутно клепаю им обложки. Вчеа одну нарисовала на CD - прямо ца-ца, хоть продавай диск иди :) Сегодня потренировалась на DVD. Результат вот.

а меня если б кто видел, точно дохтуров повызывал :)
Никого в кабинете больше нет, так я подпеваю в голос песни, иногда пританцовывая хожу к коробке с сахаром, жру его, иногда влезаю коленями на крутящееся кресло и верчусь (чуть не нае... не навернулась уже).
В колонках играет: Чиж и Со. - То измена, то засада

LI 3.9.25

Сижу, туплю, с какой стороны находятся реквизиты диалога. Никак не могу сообразить - слева или справа. И тут "Чиж" затягивает:
"То ли слева, то ли справа, не помню ни хрена" :)
В колонках играет: Чиж и Со. - То засада, то измена

LI 3.9.25

Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно):Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют
В колонках играет: Чиж и Сo. - Перекрёсток

LI 3.9.25

Несмотря на то, что Акунина читала вчера до полтретьего, сегодня я бодра и весела. Вот ведь бывают парадоксы: иной раз ляжешь пораньше, чтобы выспаться, а встаешь, как вареный рак. А тут - в прекрасном расположении, без кругов под глазами и вполне приличный вид (несмотря на то, что голову уже дня два, как помыть следовало :)), надела платье с коротким рукавом, сделала на работе утреннюю зарядку, налила себе зеленого чаю, поставила диск "Чижа" и служаю озорную песню!

Доброго вам дня, мои читатели! :)
В колонках играет: Чиж и Со. - Russo matroso

LI 3.9.25

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02. Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь, где попало.
4.01. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)
В колонках играет: Del Shannon - Runaway

LI 3.9.25

Грамотно подобранный адрес - залог высокой посещаемости сайта эстонского института
/www.ebi.ee/>
В колонках играет: Nina - The Reason is You

LI 3.9.25

Когда мысль обгоняет пальцы, и модуль в уме виден на полстраницы вперед, так помогает постоянная практика в ICQ! Пальцы почти поспевают за мыслями.
В колонках играет: Alizee - Moi... Lolita

LI 3.9.25

Когда листаешь глянцевые журналы - и мужские, и женские, - в конце всегда идет раздел с картинками с модной одеждой... Соответственно, в каком-нибудь Cosmopoliten - симпатичные девушки в модных шмотках, в каком-нибудь MensHealth - мужчины.

А теперь, внимание, вопрос:

- Чем принципиально отличаются эти разделы в мужских журналах и в женских?

Правильно: на КАЖДОЙ странице с мужчиной, демонстрирующим одежду,... где-нибудь на заднем плане... обязательно... Есть обнаженная девушка! Ну или полуобнаженная. :))

Очевидно, нормальных мужиков без голой бабы на модную одежду просто так смотреть не заставишь???
В колонках играет: No Mercy - Where Do You go

LI 3.9.25

Так что в перерыв я смоталась в книжный, купила себе "Особые поручения" и "Статского советника". В "Особых поручений" две повести на мое счастье, так что буду надеяться, что силы воли хватит отложить книжку после первой и лечь спать.

Денег совсем не осталось, в кошельке 6 рублей
Но я довольная!
В колонках играет: Alphaville - Beethoven

LI 3.9.25

Программа "Розыгрыш" в народном исполнении:
Ид ет чувак по переходу метро. Передо ним идет довольно молодая полная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась. В это время чувак вместо ребенка взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а он дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у чувака по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу чувак шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская руки чувака, пронзительно вперилась в него горящим взглядом. Из чувака вырвалось:
- Мамуля - я выросла.
Вы бы видели глаза этой женщины...
В колонках играет: ALBANO & ROMINA POWER - FELICHITA

LI 3.9.25

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
В колонках играет: Chris Rea - Road To Hell

LI 3.9.25

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.
В колонках играет: ELTON JOHN - BLESSED

LI 3.9.25

с днем рождения своего ПЧ madmen!!!
На раз-два-тра все кричим: УРА!!!
В колонках играет: Pink Floyd - Lost For Words

LI 3.9.25