Некоторые знают - у меня трое детей: двойняшки Лера с Федором в первом браке и Соня во втором. Лерка- ураган в юбке, ей бы только хулиганить, а в свободное от хулиганства время она неплохо (для своих лет) рисует. Федор любит математику и шахматы, но совершенно не умеет проигрывать. А Соня любит гимнастику и танцы. Она вроде такая осторожная, не то, что Лера, а тут полезла на лестницу на детской площадке, не проверив - лестница упала, она не успела увернуться. Дело было в Тверской области, у тещи с тестем. Мы ее привезли оттуда ночью, сейчас она в клинике УДП на Открытом шоссе. Компрессионный перелом позвоночника в трех местах - пока оперативное вмешательство не нужно, чувствительность не нарушена, рук-ноги двигаются, будут вытягивать и делать физиопроцедуры. Но если ситуация будет ухудшаться - а этого никто спрогнозировать не может, то хорошо бы иметь выход на хороших хирургов в ЦИТО - на поиски нужно время, а его (не дай Бог) может не быть, поэтому я заранее и ищу. Дайте знать, если у кого есть, или у знакомых ваших. Ей шесть лет, она больше всего любит танцевать

Кушал надысь окрошку, пришла мысель - если ее по частям перевести на английский, получается "O'baby!"? А если перевести таким же образом "окрошка с хреном"? Ужосс))))))

Ну что ж, славно сегодня поработал, хоть и не все успел... Пора домой - уикенд, вроде как.

интересно было бы узнать результаты настоящих падонков - СОПа и Боцмана :)
http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp

Вон вчера у жены машину эвакуатор увез за парковку в неположенном месте, а поскольку оба были невыспавшиеся, то вместо конструктивного диалога на тему решения проблемы и оказания друг дружке моральной поддержки - разругались в хлам....

Есть реальная проблема - храплю, пардон за столь интимную подробность. Храплю не всегда, но часто. Причем совершенно непонятно, от чего зависит - буду я ночью храпеть или нет: я могу лечь спать совершенно трезвый и без насморка и всю ночь разрушать дом низкочастотными вибрациями, а может быть все совсем наоборот. Супруга, ессно, в ответ меня пихает вездевсячески, я, понятное дело, просыпаюсь, но зачастую потом успеваю уснуть опять раньше ее и все по-новой. В результате оба не выспавшиеся и ругаемся друг на дружку.

ХЕЛП!!!!

Кто знает, кто, где и как может вылечить от храпа, если такое вообще реально

сначала из моего прямого мобильного номера, не спросив меня, сделали кривой. Сегодня прочитал, что в октябре мне вообще номер поменяют - потому как он на единицу начинается. Граждане, будьте бдительны, кругом пидорасы!...

маюсь башкой. И что характерно - почти ведь никакого Цэ2Аш5ОАш не употребляю - так, самую малось вечером под ужин с теликом, но, блин, чувствую себя, как конченый олкоголег перед закрытым пивным ларьком. Почему?

Был как-то опыт заполнения теста на Ай-Кью, причем мудреного до невъ@бенности (собеседование проходил в одну очень известную контору). Поскольку Эйч-Ар-директором там работала моя знакомая, выпросил результаты тестирования (на работу они меня тогда, кстати, не взяли - и Слава Богу!). Мой результат оказался в разделе - ошибка тестирования. Там если слишком мало или слишком много - значит, тестирование было проведено некорректно. Так я и жил без Ай-Кью, как дурак.
А тут увидел у себя дома книжонку с тестом на IQ и EQ (приложение к журналу Псайколоджи - жена покупает, читает, чтоб понять, за что я ей, такой непутевый, достался).
Ну и решил по дороге на работу заполнить. По эмоциональному интеллекту все нормуль - высокий, ессно (для тех, кто в танке - значит, приспособляемость к внешним эмоционально тяжелым условиям акуэнная, еще бы - как бы я иначе выжил на своей должности!).
А вот по интеллекту... Там 45 вопросов - если у тебя больше 35 правильных ответов - значит, принадлежишь к тем 2,1% населения Земли (интересно, зулусы и бедуины попали в число тестируемых?), у которых он выше 130 (не написано - чего...). А если у меня 43 правильных ответа - опять ошибка измерения? Или надо в тестах этих отдельную графу завести: а если у Вас результат такой-то - поздравляем, Вы - Дерьмотолог!

Берт, СОП, пните меня, а то я сижу тут гордыйшопездес, а мне работать надо!

Вчера заходит ко мне директор по продажам одного из подотчетных мне торговых домов с сообщением о ЧП. Показывает список дистрибьютеров и просит набрать один из телефонов. Мне как-то сразу не понравилось и название компании и то, что она вроде курская, а телефон московский... Набираю и слышу автоответчик, который говорит, что все в отпуске, поэтому оставьте сообщение. Вы когда-нибудь видели компании, которые целиком уходят в отпуск, включая на телефоне автоответчик? Но главное не это - автоответчик говорит голосом начальницы дилерского отдела НАШЕГО торгового дома!!!! Которая действительно сейчас в отпуске. Намана?

Не, я понимаю, что закупщики и продавцы - либо плохие, либо - пиздят. Но такой наглости я за свою жизнь еще не встречал...

Ну, то, что дома горячей воды нет вторую неделю - это дело для проживающих в стольном городе-герое привычное, хоть и малоприятное. Но вот то, что в фитнесс-клубе с утра может не оказаться ХОЛОДНОЙ воды... Не, опыт такой у меня в жизни был пару раз - но это было в далекое советское время в общаге, где я проживал за государственный счет. А вот пытаться помыться в душе под струей горячей воды за свои же кровные... Нда...

Хотя если не бурчать, то забавно получается - дома холодная есть, в клубе - горячая, вот только им не встретиться никак

Вчера вечером было виски-пати. Возможно, поэтому ночью приснился сон про то, как я попал на войну. Причем война была прикольная - в стиле "Войны миров", то есть откуда были эти гады - хз, визиток они мне не давали, но были явно намного технологичней нас. Оставалось надеяться только на наше героическое распиздяйство в духе пиндосских блокбастеров.
Я был во сне одет в то, в чем пошел сення на работу - весь в светло-бежевом. И какая-то девка там во сне, которую я зачем-то решил спасти, со страху облевала меня чем-то малиновым. Хотел было пойти переодеться, но подумал, что на войне еще испачкаюсь, так что лучше после войны переоденусь.
Пилять, мою железобетонную логику даже во сне не победить! Даже инопланетянам!


А щас жутко трещит голова... А утром не болела... Может, это все от перемены ОтмосфЭрного давления?


А еще мне вчера отдали наконец-то запоздавшую взятку, а сегодня выдали зряплату - портфель практически не закрываицо, во, беда....

Короче, вчера все было наоборот: ни слова про развод - за хобот и в койку. И все - мир, дружба, живачка. Поводом для позитива послужило наличие любимого мастера в салоне красоты, который вроде должен был уйти в отпуск, и наличие свежего бификефира, который специально был куплен бестолковым мужем-мудланом. Все. Бля, ну у меня в голове это не укладывается - уложите кто-нибудь, а?

Кстати, девченки, а вы какие интимные прически предпочитаете (и у себя и у мужчин)? ;)

Разговорник настоящего туриста , содержащий самые нужные фразы, которые помогут вам в путешествии.

ИНДИЯ

Вопросы:

Когда был построен Тадж-Махал? - Тадж-Мэхэл таб бана та?
Скажите, это питьевая вода? - Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет? - Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника? - Киа ап ке пас дайаира ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании слова? - Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора? - Доктор каха пе милинге?
Вы уверены что вы доктор? - Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

Полезные фразы

В Индии удивительная природа. - Индиа ме пакрити бахут сундер хэ.
Это лекарство мне не помогает. - Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ.
Меня потрогал прокаженный. - Лепер не нуджхе чуа хэ.
Спасибо, мне хуже. - Дханиабад мирихал бурахэ.
Я хочу заказать переправку тела в в Россию. - Муджэ лаш ка Раша беджна хэ


КИТАЙ

Вопросы:

Где продаются путеводители? - Минсинпхень цзай шэма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией? - Нимэмдэ чэнши йоу дуошао жэнь ганьжаньлэ фэйдень фэййень?
А сколько умерло? - Дуошао жэнь сылэ?
Так много (мало)? - Намэ дуо (шао)?
Как вы себя чувствуете? - Нин цзюедэ шуфу ма?
Вы кашляете или мне показалось? - Нин кэсоу, хуодже во кэнэн тинцхолэ ба?

Полезные фразы:

Я чувствую себя хорошо. - Во цзюедэ шуфу.
Я не кашлял. - Во мэй йоу кэсоу.
У меня нет температуры. - Во бу фашао.
Уверяю вас, я не кашлял. - Чженьдэ во мэй кэсоу.
Благодарю вас врача вызывать не надо. - Сиесие, дайфу бу юн цзяо.
Уберите руки! - Цзоу кай ба!
Вы не врач, вы вредитель! - Нин бу ши ишэн, нин ши вэйхайфэнцзы.
Вы сами меня и заразили. - Нин цзыци чуаньжанлэ во.
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте. - Во сян нидэ фан ван ли ту лэ тань.

ТУРЦИЯ

Вопросы:

Как пройти к стоянке автобусов? - Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан? - Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом? - Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли? - Нере бени гетердинис?
А разве бывают однозвёздочные гостиницы? - Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены что это настоящая куртка Gucci? - Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?

Полезные фразы:

Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек. - Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши.
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. - Мини-бар бюйюк ама согутмуйёр.
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. - Пардон ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci! - Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci!
За такие деньги я могу купить половину Стамбула. - Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым.
Я не буду у вас ничего покупать. - Сидзен хичбиршей сатын алтаяжагым.
Вы ходите за мной уже два часа. - Беним пешимдген йки саатир бэлли орсунуз.
Если не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо. - Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжэккюр лэр.

ГОЛЛАНДИЯ

Вопросы:

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля-старшего? - Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка? - Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинеллинг ниит фээлс ис?
Вы замечали, какие у людей смешные пальцы на руках? - Хэбт ю опхемеркт велке де менсен белахелейке фингер оп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я? - Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомится? - Мейонфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?! - Хуфеел-хуфеел?!

Полезные фразы:

Мне страшно. - Ик бен банг.
Мне кажется, что сейчас земля расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет. - Хет комт мэй фоор дат де хронд сплеттэн хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильет мэй зюлен онтнеемен.
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей. -Стэлт ю дэ мюзик лёйдер эн брехнт ю мэй наар дэ вэйк фан де роде лантаарнс.
Цена на ваши услуги мне кажется завышенной. - Дэ прэйзен оп юв динстен схейнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн.
Как так "финиш", я же только начал. - Ху зо "финиш" ик хеб имерс ха йост бехонен.
Отнесите меня в мой отель. Только осторожно. -Бренхт ю мэй наар хотел, алеен фоорзихтих.

ИТАЛИЯ

Вопросы:

Как пройти к площади Святого Петра? - Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро? Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину? - Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина?
Можно я допью это здесь и ещё два литра возьму с собой? - Поссо финирэ ла беванда кви э прэндерэми альтри дуэ литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи? - Бэлла! Ай далле тэттэ перфеттэ! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмпункт? - Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?

Полезные фразы:

Я не толкал Пизанскую башню. Она упала сама. - Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола.
Моя жена потерялась. - Миа молья си э перса.
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини". - Лультима вольта ке ло виста эра седута су уна Ламборгини росса.
Она блондинка. - Лэй э бьонда.
Сам ты рогоносец! - Ил корнуто кви, сэй ту!
Я хочу продать один билет до Москвы. - Вольё вэндерэ ун бильето пер Моска.

Для начала слегка поссорившись вчера с женой по телефону (по моей инициативе, каюсь, хоть и была у меня причина), тем не менее вполне мирно и неплохо начали вечер - она предложила в киношку сходить - позырить, как гоняет старый Брюс на виллисе 4.0. (Ничошная киношка, кстати, поржать можно, а сюжет намного больше подходит для Бондианы, чем последний Казино Баян). Вроде все хорошо.
Но уже на входе в квартиру - слово за слово - зацепились опять.
Причем вот интересно ругаются два воспитанных человека, прожившие вместе энное количество лет: за время часовой беседы всего пару раз повысили голос (оба), пытались говорить спокойно и взвешенно, искать позитив в отношениях, чтобы как-то изменить их к лучшему, а закончилось все тем, что она решила подать на развод. И что характерно - в споре оба по-своему правы. Жопа какая-то

Причем вот какая картинка:
- оба взрослые, образованные, неглупые люди, вполне успешно продвигающие свои карьеры
- оба понимают, в общем-то, в чем проблема
- обоим, как минимум, интересно друг с другом
- у обоих НЕТ романов на стороне и НЕТ желания начинать новую жизнь
- оба не желают продолжать те отношения, что сложились на текущий момент, а вот изменить их к лучшему все время что-то не дает.
Вернее, не что-то, а вполне конкретные, понятные вещи: гордыня, нежелание признать свои ошибки, пойти на уступки, стать мягче друг к другу и ЧЕСТНЕЕ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ САМОМУ!
Я могу работать в условиях высокой неопределенности, принимать решения на сотни миллионов долларов в полном цейтноте и при недостатке информации, могу увольнять людей и сплачивать новые команды, убеждать, объяснять, мотивировать... Но я не умею найти общий язык с очень небезразличным мне человеком, хоть тресни

Еду по Садовому как-то вечером. На разделительном отбойнике (посередине то есть, четыре полосы в одну сторону, четыре - в другую) перед въездом в туннель под Калужской площадью стоят так аккуратненько две ... ПУСТЫЕ ПИВНЫЕ БУТЫЛКИ. Это как? То есть стоял себе в пробке, скучал, попил пивка, поставил на отбойничек аккуратненько и дальше поехал?

Жена рассказала: едет по самому центру (Садовническая улица ближе к Большому Устьинскому мосту) и вдруг видит - мужик ведет на веревочке небольшого ОЗЛИГА!!!!! Боц, я уже забыл - у кого там из твоих друзей был любимый многофукциональный озлиг?))))))))))

в тяпницу у супруги был корпоратифф, посему вечер обещал быть одиноким. Запасшись киношкой, Гордонсом, тоником и лимончиками я уселся у телевизора. А чо? Трудовая неделя кончилась, на тренировку я утром еще сходил - так что имею право!
Ну и часом к двум ночи, когда киношка уже кончилась, внутри меня булькало полбутылки Гордонса, медленно выпуская наружу швепсовые пузырьки, а мысли пытались сгруппироваться вокруг основной темы: "где же жина??" - вдруг зазвонил мой мобильный. Я посмотрел на номер - незнакомое что-то, прямое, московское, МТСовское.
Але, говорю. В ответ женский голос (по голосу что-то в районе 25 лет, хотя, конечно, хз, сколько ей на самом деле): это Дима? Грю - вовсе и нет, чиста Леша и причем уже давно. Ой, а я чего - номером ошиблась? Ну, наверное. А что Вы делаете? Телик зырю, джин-тоник пью. А жена где? А тоже где-то бухает, тока не дома.
Ну и понеслась какая-то муть: у нее муж, дескать, в Германию по делам улетел, а она через кого-то узнала, что вовсе не в Германию, а с кем-то в Турцию (по-моему, приличные люди в Турцию даже с любовницей не летают - не гламурно же ни разу). А ты где живешь? На Юго-Западе. А точнее где? А не скажу - зачем вам? А они вот с подругой вино пьют. Какое, спрашиваю? Французское, 1996 года,белое. А название? Шардоне. Очень странно говорю - сипажные (то есть односортовые, или как их называли в СССР - "марочные") вина характерны для Нового Света, а французские вина обычно замковые, купажированные, да и нехарактерен Шардоне для Франции - скорее уж, Совиньон Блан или Семильон. Девка выпала в осадок: ты точно на ЮЗ живешь? Да, а чо? Ты что - официант?!))))) Столько всего про вино знаешь. Я говорю - скажи спасибо, что не про виски заговорили, а то бы только к утру лекцию закончили!
А какая у тебя машина? Инфинити и джип. Инфинити - ЭфЭкс? (этих уже даже девки молодые знают) Нет, говорю - седан спортивный. Фууууу, не круто, ацтой, надо было ЭфЭкс брать. Я грю, милая, ЭфЭкс надо было 4 года назад покупать, когда он только появился, но я тогда Лексус предпочел, а теперь это уже старая машина, которую скоро должны обновлять - так что покупать такую - моветон, бля!
Дальше пошла пурга про то, что они вот тут с подругой скучают в Жуковке, подруг - йопта-мандель вся из себя, в журнале Максим печатается (привет Черскому и ПНГ!), поэтому я срочно должен к ним примчаться - вот только так я и не понял, куда - то ли в Дачу, то ли в Царскую Охоту, то ли еще куда-то (они там везде, что ли, сидят???) И что они готовы подарить мне ночь любви и мегасекса, которую я буду потом всю жизнь вспоминать, размашисто вздрачивая обеими руками, и все это практически забесплатно - чиста подарок нужно сделать - купить Ыгуар, почему-то Х-тайп 2,5... Очевидно же, что настоящие алегархи на свидания с пустыми руками на ночь в гости к девкам не ездят! Я удивился выбору машЫны - не, не марке, Ыгуар, по-моему, вполне гламурно, но модель выбрана странно, так что я даже переспросил - а чо не ЭксКаЭр? В ответ выслушал вагон еще какой-то пурги, а поскольку джин с тоником продолжали потихоньку проникать в мой организьм, то мне становилось все труднее вычленять "полезную" информацию из неконтролируемого потока сознания, вливавшегося в мои ухи. Посему я торжественно послал их на йух и решил идти спать. Тут и жена пришла.

Вот так вот опять не приобщился я к миру гламура и лоска и тупо проебал мега-супер-ночь любви практически по любви. Вот такой я лох!
Кстати, телефон у меня пока сохранился, если у кого есть Ыгуар ненужный - могу поделиться

Иногда от детских фразочек я просто тупо выпадаю ржать на некоторое время.
Ну вот как на это еще реагировать:
Кипр, 2 года назад, дочке 4 года, плавать не умеет - моря боится. Все равно уговорами, на руках потихоньку заносим в воду, вроде начинает барахтаться (на круге!!). Стоит попытаться отпустить руки и толкнуть ее (на круге!!) в "свободное плавание" - раздается истошный вопль: "Аааааа! Что вы делаете!!! Не морозьте ребенка!!!!"
Над нами весь пляж угорал.

Сейчас в бассейне плавать научили, из воды теперь не вытащишь, да и лет уже побольше. И вот nowadays, Турция, вечером с двоюродной сестренкой собираются на детскую дискотеку. Бабушка: "Соня, ну одень вот это платье, что ты все время в одном ходишь?" Доча (кстати, совсем стройный ребенок, даже худенькая, к тому же кость тонкая - в маму) выдает в ответ: "Ну не могу, бабушка! ОНО МЕНЯ ПОЛНИТ!!!!!"
Занавес. 6 лет ребенку. Как же будут выбираться наряды лет через 10?....

Вроде вопрос с рейдерами решается. Но. У меня просто катастрофа с кадрами - кого-то уволили до меня, кого-то - в день моего выхода на работу, кого-то - за эти три недели, что я работаю. Причем не я, акционеры, но в данном случае они совершенно правы... И ведь я речь только о топах веду - финдир, два гендира, главбух... А те, кто их может замещать и кого я пытаюсь поднять на трудовой подвиг - или уходят в заранее запланированный отпуск, или попадают в больницу с воспалением легких и аппендицитом.
Не, я конечно, мега-менеджер и все такое (Бертолет не даст соврать), и я очень люблю всякие бумажки-отчеты-планы, но даже я не могу работать БЕЗ ЛЮДЕЙ!!!!

Почти из первых рук. Подходят возле станции метро Спортивная два молодых человека неявно, но вполне различимо нетрадиционной ориентации. Задают вопрос: ду ю спик инглишь? Получив подтверждение, интересуются достопримечательностью, которая находится действительно возле Спортивной.

Вопрос в студию: что могло заинтересовать вражеских педиков?

Пауза... Ну сами подумайте хоть секундочку.

МОГИЛА ЕЛЬЦИНА НА НОВОДЕВИЧЕМ!!!!!!!


Надо думать, Горбачевская их бы больше устроила, вот тока он жив пока....