Скоро и я так пойду

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Оригинал не известен...

Программа Передач


06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.
Оригинал не известен...

Интересно, что курили архитекторы? Я тоже хочу!

И все таки прохдя мимо витрин, украшенных в новогоднем стиле настроение поднимается, не смотря на то, что идешь на работу...

Мда.. Сегодня читал в известиях статью главного санитарного врача России г-а Онищенко. Этот товарищ, кто не знает, является главным апологетом борьбы с пивом, и эти идеи о всяческом запрещении пива он выдигает уже не первый год. Сейчас, когда в бюджете деньги вроде бы как появились, депутаты тоже озаботились. (Цифр не знаю, но то, что пивовары налогов платят изрядно, сомнений не вызывет). И вот, этот самый доктор наезжает на сенаторов, которые отклонили закон. "Детская рука, сжимающая бутылку пива" - сильно сказано! Блин, ну и запрети ты продавать пиво молодежи и не трогай больших дядек! И штрафуй на за появление с пивом на улице, а за оставление бутылок в неположенном месте. А у нас как всегда шашкой машут... При этом говорят про европы там и прочее. Дык в этой европе пивбары через дом и стоит оно там копейки. А у нас? Выпить в баре пиво дешевле 50 рублей за кружку в москве практически невозможно! Хотя такое же в бутылке стоит минимум в два раза дешевле...Кстати о Европах. Насколько я знаю - аналогичные законы приняты всего в нескольких странах- государства Балтии (тоже мне пример для подражания) и еще в одной или двух..

Свадебные обряды.
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, всё pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчёт y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:
Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?
Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?
Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:
Ой, да белyю беpёзy нагибают,
Ой, да беpестy с беpёзыньки сымают,
Ой, да злой топоp в неё вонзают,
Ой, потом сидят да не слезают...
и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали пpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведёpнyю коpчагy с бpагой или пенным мёдом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слёз.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шёпотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые...

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя, мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?


Взял здесь:http://www.panb.ru/2004-11/2004-11-07.html

А за каким хреном Немцов в Киев приперся? Защитник, мля, демократии :). Сначала Россия изо всех сил продавливала Януковича (насколько успешно- не могу судить), а теперь этот хрен в другую сторону играет? Идеи демократии - вещь хорошая, но когда их отстаивают Немцов с Хакамадой - это вызывает их отторжение начисто!

Следующей задачей президент назвал оснащение войск новым вооружением и военной техникой, а также развитие системы социального обеспечения в армии и реализацию программы накопительно-ипотечной системы. Он сообщил, что на обустройство служебного жилья правительство предусматривает выделить 2 миллиарда рублей.


получается, что на налоговые претензии к Юкосу за 2002 год можно обустроить 95 российских армий существующего масштаба.

Ну нафига покупать и носить такие вещи? Аккурат-таки сегодня видел девшуку. Короткая приталенная куртка открывает на всеобщее обозрение.....назовём ЭТО попой....Блин, ну нафига? Была б куртка прямая- не так было бы заметно. А так... Да, талия есть, но она плавно переходит в ТАКОЕ!!!!!!!! И еще там же была юбка. Вроде бы и длинная. НО! Длина юбки как раз позволяла постороить кривую исходя из общего направления сапог и небольшой видимой части ноги. Да, я вам скажу- это была еще та кривая :). Точнее две. Левая и правая!!!!!!!

А жена на работу устроилась. В нашем же доме...

.он даже на хуй посылал так, что хотелось сказать спасибо…

Вот так...

Сегодня видел машину с надписью "Москомзем -Оперативная" Долго думал, а что они могут делать оперативно. Ничего не решил..

1. Как выглядит овца
Овца - травоядное животное сельскохозяйственного типа. Ростом она с большую собаку, но значительно глупее. Тело овцы покрыто неопрятным мехом, или, иначе говоря, шерстью. Самые густошерстные овцы называются мериносными, а самые неопрятные - облезлыми.
На переднем конце туловища у овцы прикреплена голова с парой довольно бессмысленных глаз, а на противоположном - жопа.
Над жопой у овец располагается небольшой грязный хвост или специальный мешок с салом для плова - курдюк.
По земле овца ходит на четырех довольно-таки тонких ногах, которые оснащены снизу небольшими прочными копытцами. Поэтому лазать по деревьям и спать в дуплах, как, например, белки или некоторые смышленые птицы, овца не умеет. Зубы у овцы желтые, крепкие, но не очень острые. У мужских овец на голове растут рога неизвестного предназначения.
Питается овца травой, клевером и прочей растительной хренью. Водку пить овца, как правило, толком не умеет.
2. Как овца срет (гадит)
Подобно прочей полезной домашней скотине, овца кушает головой, а срет (гадит) посредством своей жопы. Фекалии овцы представляют собой катышки сделанные из растительного говна. Они больше козьих орешков, но меньше конских яблок, однако специального кулинарного названия не имеют, потому что в пищу непригодны. Отсюда очевидно, что овечий анус жопы уже лошадиного, но шире козьего.
Ссыт овца, как и прочие звери, мочой.
3. Можно ли ебать овцу
При отсутствии должной брезгливости овцу ебать можно. Овец ебут овечьи самцы (бараны), утратившие самоконтроль пастушьи собаки, чабаны, психиатры из фильмов Вуди Аллена, римские легионеры, а также разные извращенцы, научно именуемые зоофилами.
В сексе овца пассивна, лишена инициативы и душевной тонкости, малотехнична и, по отзывам специалистов, во всех отношениях уступает козе и даже собаке.
В результате ебли овца иногда рожает детенышей, так называемых ягнят. Наиболее способные овечьи дети именуются каракулем и из них шьют нарядные шубы для пожилых евреек.
4. Интеллект, речь и грамотность у овец
Интеллекта у овец нет совсем, за что эти животные пользуются большой популярностью в народе. Думать овца умеет только о еде, ссыт и срет (гадит) она абсолютно рефлекторно, где ни попадя.
Чувство голода овца выражает словом "бе-е-е" (по другим источникам "ба-а-а") произносимым протяжно и немного нараспев. То же слово, но произнесенное более экспрессивно, означает, что овца чем-то недовольна или испугана.
Навыками чтения и письма овца не владеет, поскольку при таком развитии мозга они ей, честно-то говоря, на хуй не нужны.
5. Семейная жизнь и брачное законодательство у овец
Самец овцы метко и справедливо именуется бараном. От женской овцы он отличается наличием упомянутых выше рогов и полового хуя с двумя бараньими яйцами (отсюда известное выражение "хуё-моё, бараньи яйца"). Самец овцы с отрезанными бараньими яйцами переименовывается в "мудака" и остается таковым до конца своей мудацкой, в сущности, жизни.
Овца, состоящая в законном браке с бараном, именуется баранкой. Однако по причине отсутствия у овец брачного законодательства, настоящие баранки в природе не встречаются и число их, вообще говоря, равно нулю.
Поэтому, из-за сходства с этой цифрой, баранками часто ошибочно именуют устройства для ручного управления автомобилем и небольшие хлебные бублики.
6. Польза и радость, приносимые овцами человечеству
Овцы, находящиеся во здравии и хорошем настроении, приносят человечеству несколько различных видов пользы. Из мяса овцы (т.н. "баранины") мусульмане научились добывать шашлык, кебаб, кюфту и плов, англичане - отбивные, а венгры - гуляш. Из шерсти овец вырабатывают теплые свитера и разные тряпочки, а из шкуры - шубы и туркменские папахи. Жир у овец невкусный, но тоже идет в дело, а из бараньих рогов тоже что-то такое иногда сооружают. А один японский писатель сочиняет про овец интересные книжки.
Вдобавок ко всему, овцу, как уже говорилось, можно ебать

Традиции, в отличии от законов, на то и традции, что нарушать их нельзя! Дамы и Господа, ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!

Есть коллеги, которые щедро оставляют свой комп на вечерок. :). Так что я не пропаду, а буду скидывать все хорошее оптом. Запишу всяких мыслей за день, отредактирую- и вперед... Модет так даже лучше- всякий бред писать не буду. Так что я не прощаюсь- мы еще повоюем!!!!!!!

За проявленное распиздяйство и похуизм отключен от инета навсегда...

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами.
Отец pассказывает:
Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01.
Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду.
Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: "Благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ".
Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00.
Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал?
Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином.
Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать..
А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: " Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом..."

Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта “Холодное пиво с крупными дымящимися креветками”.

Это совершенно законные 100 000 (Сто тысяч) долларов США. Кому интересно-сюда

http://www.trio.ru/antika/bonistika/usa/nkr.htm

Да, сегодня не день Гоблина.. На работе нашли мои грехи двухнедельной давности, так что огребу я в ближайшее время не по детски. Причем, что характерно, на меня что-то вроде затемения нашло. Не то что бы неправильно сделал, а просто не сделал вообще. Почему- сам понять не могу.

Ого!!!!!!

" Существует некая модальность человеческих эмоций. На первой ступени находятся локализованные чувства (например, боль); на втором – телесные (голод, жажда, половое чувство); на третьем – душевные (грусть, радость); а на четвертом и последнем – духовные, такие, как милосердие, блаженство, благодарность и любовь.

В любовь не верить - глупо. В нее надо верить, как говорится, «постольку поскольку», это значит, что если люди на протяжении веков и более говорят, что она есть, то это правда.

Как человек более верующий в тело, чем в душу, я рассматриваю любовь со стороны биохимии и физиологии, и считаю ее продуктом эволюции.

Можно предположить, что она происходит из «основного» или материнского инстинкта (один из аналогов любви в животном мире). Некоторые животные создают пару на всю жизнь, т. к. кто-то придумал, что у животных души нет, то следует предположить, что причина опять в биохимии и физиологии. Хоть по Дарвину, если помните, такое поведение нецелесообразно. А как же его главный лозунг: «Отиметь побольше!»? Скажу по секрету, и старику Дарвину-то нельзя больше доверять, в теории полно нестыковок (о чем, говорят, он знал, но молчал), только об этом в средней школе никому не говорят (Сволочи!). Его теории – это идеология, которая хороша, но требует оговорок, без которых ее нельзя вбивать в юные мозги, дабы не растить буржуйское общество.

Так вот, психика, вероятно, эволюционировала по протекции инстинкта самосохранения, из чего может следовать, что любовь – побочный эффект эволюции. Или же какой-то абсолютно необходимый для выживания человека «орган». Или побочный эффект миллионами лет подстраивался под наш организм, и теперь без него никак не обойтись. Это риторический вопрос из серии про курицу и яйцо (не в смысле «не учат», а в смысле «что раньше»).

Общепринятое мнение, что любовь – это страсть, привязанность и прочий бред. На самом деле, в большей степени, - это чувство собственника, которое всем знакомо и в народе именуется ревностью, смысл этих понятий один и применим во всех сферах человеческой жизни.

Еще почему-то принято ровнять «любовь» разных людей под одну меру (опять идеология, создаваемая с незапамятных времен). Поэтому получается, что если ты кого-то «любишь», то назавтра ты не имеешь права его ненавидеть, а через полчаса опять «любить», ибо это уже любовью считать не принято. Отсюда же вытекают тупые фразы типа «ты поймешь, когда она придет…» и стандартизация под тупые эротические романы, которые также являются пропагандой любовной, консерваторской и патриархальной идеологий. Вот, например, вам схема романа: жила Тетка… Желательно девственница, будь ей хоть 35 лет. Иногда даже не очень красивая Тетка, но главное в Теткиной внешности то, что она не должна быть костлявой, а порой может иметь комплекс по поводу своей внешнего вида, короче, она должна выглядеть плодовито. Жила она себе, делала карьеру, всех мужиков считала козлами, или они ей жизнь попортили, или вовсе внимания не обращали. Тут в ее жизни появляется мужчинка, эдакий мачо, обязательно красивый, высокий и старше ее. И стольких он в своей жизни отимел, что и не счесь, но тут бедолага попал и все не втыкает, что же он в этой дуре нашел. Затем они страниц эдак 100 ругаются, могут потрахаться (а иногда и нет, вот это облом), а потом опять поругаться. Но потом страшнейшая интрига разрешается, и все накрывается хепиэндом. При этом выясняется, что Тетка без своей карьеры прекрасно прожить может, и что всю жизнь мечтала стать домохозяйкой, жить на ферме и растить кучу детишек. Ну не суки ли разрешают все это печатать, бабам мозги забивать?

К теме любви. Любовь – не экзогенное чувство, что означает, она не придет в виде стрелы Амура откуда-нибудь. Чувство это зависит от восприимчивости конкретного организма в данный момент и практически не зависит от объекта влюбленности. Можно, конечно, говорить: «Я искал тебя всю жизнь. Ты моя вторая половина», - но правда в одном, на месте «второй половины» мог оказаться кто угодно, подвернувшийся в удобный момент. Весь процесс отлично можно описать двумя фразами: 1. В нужное время, в нужном месте; 2. На что хотели на то и налетели. А то, что называется «настоящей любовью» на самом деле возникает тогда, когда хорошее правило, выраженное Омаром Хайямом как «лучше ни с кем, чем с кем-нибудь» (извиняюсь, если не точно), перестает действовать, и люди начинают искать «кого-нибудь», а точнее хватают первого попавшегося человека и давай его любить.

Любовь как время – существует в данный момент, и никакой речи о вечности не идет. Если вы так воспринимаете это чувство, то можете смело делать признания и не один раз. А если вы хотите вечного поднебесного чувства, то можете ждать его сколь угодно долго, но ничего от вашего ожидания не изменится.

Почерпнул тут http://pleasures.ru/

Воффка как всегда рулит:

Да уж... Не будет у меня ни телефона ни инета домашнего... Все операторы связи отказываются вести свои каналы в нашу часть города. Правильно, новостроек нет, а у аборигенов телефоны еще при советской власти поставлены. Только теперь номера кончились. И теперь ни за какие бабки не купишь. Ума не приложу, что делать....

Кто то из коллег, уходя в пятницу домой не выключил кондиционер. Вопрос,а нафига, собственно говоря, его вообще включали оставим в стороне.. Как же хорошо, что у меня тут свитер заныкан,а то вообще бы кондратий приобнял и пришлось бы в Кристалл бежать. Ну я б им потом наработал :)

А как меня в субботу сняли.. Нет слов. Сидел в баре, никого не трогал.. А потом уже оказался не в баре, и весьма даже трогал и все такое :)... Вот что значит расслабился и потерял концентрацию...

Всего 130 тысяч бакинских

Вешаю последнюю на сегодня гнусную картинку и бегу домой

Ведь каждую субботу зарекаюсь покупать "МК-воскресенье", потому что все равно 2/3 персонажей мне совершенно незнакомы. Кто такой Дима Билан? Хуй его знает. Ну и назовут же... Какая-такая Началова? Первый раз слышу.. И все равно покупаю зачем-то. Мне уже киоскер готовый субботний набор выдает, в который эта макулатура тоже входит. Может завтра удержусь.

Хватит работать! Устраиваем маскарад!!!!!!!!

А ведь кого-то уже пригласили на романтический ужин

Странно, а куда пропал трудовой порыв?

И вообще, сегодня пятница

Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".
С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот - бодрой и отдохнувшей.

Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома - по книгам и кинофильмам.

Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане - вот ваша задача.

Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.

В космос летать только с разрешения мужчин.

Переходя улицу, "Запорожец" обходить сзади, а "Мерседес" - спереди.

Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.

Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.

Фразу "Я устала и хочу спать!" каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.

© 1997 "Красная бурда"

13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я *** его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: *** его знает
Дасаев: *** его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка «Спорт-Экспресс», что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись… Ладно, сделаем, а то опять вступление в «Единую Россию» и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою….
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они о*** ют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача – отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь – перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича – и делай то же самое
Анюков! Твоя задача – закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, «*** Вам» прокричи, ну, разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже *** знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты – опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Андрей! Ну я *** знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой – с Ксюшей Собчак познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? – А я *** знает – Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву – А кто это? – Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал – Я? Пас??? – Ну короче счас увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? – Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за*** ! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ… ну… я… ыыы… А че мы по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе
Гусев: Ээээ…ыыыы….А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать…
13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча
Ярцев:
Так… ну че.. пацаны… че за *** ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!!! Ой че мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет… Колосков в Грузию не захватит….
Так, замены.
Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два – по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко – Дим… ***… человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся)
Выходим! «Победим мы португалов хей! Хей!» *** молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей!».
(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.)
Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…


Стырено со www.sports.ru

Арвиль — армия В. И. Ленина
Вектор — великий коммyнизм торжествyет
Веор — Великая Октябрьская революция
Видлен — великие идеи Ленина
Вилен — В. И. Ленин
Вилан — В. И. Ленин и Академия наyк
Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Виль — В. И. Ленин
Вилюр — Владимир Ильич любит Pоссию
Винyн — Владимир Ильич не yмрет никогда
Вист — великая историческая сила трyда
Владлен — Владимир Ильич Ленин
Волен — воля Ленина
Ворс — ворошиловский стрелок
Гертрyда — герой трyда
Даздраперма — да здравствyет Первое мая!
Далис — да здравствyют Ленин и Сталин!
Дележ — дело Ленина живет
Изаида — иди за Ильичем, детка
Ким — Коммyнистический интернационал молодежи
Лапанальда — лагерь папанинцев на льдине
Ласт — латышский стрелок
Ледат — Лев Давыдович Троцкий
Лениор — Ленин и Октябрьская революция
Лента — ленинская трyдовая армия
Лес — Ленин, Сталин
Лист — Ленин и Сталин
Лyиджи — Ленин yмер, но идеи живы
Марлен — Маркс, Ленин
Мэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Оттоюшменальд — Отто Юльевич Шмидт на льдине
Папир — партийная пирамида
Пол(ь)за — помни ленинские заветы
Pевмира — революции мировой армия
Pосик — Pоссийский исполнительный комитет
Силен — сила Ленина
Томил — торжество Маркса, Ленина
Томик — торжествyют марксизм и коммyнизм
Трик(ом) — три «К» — комсомол, Коминтерн, коммyнизм
Фэд — Феликс Эдмyндович Дзержинский
Ясленик — я с Лениным и Крyпской

Объява на доске объявлений о работе во Владике



Приглашаю девушку к сибе в Москву (г.Владивосток 09:25 / 28-сентября)

Приглашаю девушку к себе в Москву роботать в паре.
Тут есчо лучше работать чем в Тэгу "Карея" как после окозалось. Сам я с Владика. В Москве 3 год и уже за это время прописку съделал и квартиру купил.
Так что если ты не глупая, приезжай комне, будем работать и жить по люцки, только не слушай со стороны некого, мне многие говорили а теперь они где, пиши.
Москва
адрес здесь

Сегодня ночью просыпался с завидной регулярностью. 2:15, 3:15 и так далее каждый час. Причем организм ничего не хотел. Он тупо смотрел на часы и ложился спать дальше. Может нервишки шалят?

*Учебник по математике...

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.


: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.


: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.


: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.


: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?


: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


Это что, курс "дзен для первоклассников" ?

Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью


оригинал здесь: http://wwwboards.auto.ru/bmw/979717.html

Гравитация не может отвечать за тех, кого любовь сшибает с ног.

Секрет творчества - в умении скрывать ваши источники.

Дьявол наложил наказание на все, что нам в жизни нравится. Либо страдает наше здоровье, либо душа, либо же мы толстеем.

Только две вещи бесконечны: космос и человеческая глупость, но насчет первой я не уверен.

Иногда больше всего платят за то, что получают даром.

Здравый смысл - это собрание предубеждений, приобретенных к восемнадцати годам.

Если вам нужно описать правду, оставьте элегантность портному.

Не все, что ценится, можно оценить; и не все, что поддается оценке, ценно.

Беспроволочный телеграф несложно понять. Обычный телеграф похож на очень длинного кота: вы тянете за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. Беспроволочный - это то же самое, только без кота.

Самое сложное в мире для понимания - подоходный налог.

Реальность есть по большей части иллюзия, хотя и очень навязчивая.

Сейчас пишу название фирмы "Главносибирскстрой-2" и пропускаю букву Л

. В шее - нет позвоночника. Шея состоит из двух костей - как в руке - они дают шее поворачиваться влево/враво и вверх/вниз а также наклоняться в разные стороны т.к на концах шеи есть два сустава.
2. Позвоночников у человека два. Один - сзади, другой, маленький - спереди, где в него вживляются ребра.
3. В носу у человека есть две маленькие штучки, они как губка впитывают воду. Если воды набирается много - она вытекает - это сопли. Чтобы не было соплей надо дышать через нос только в сухую погоду.
4. Прыщики появляются от того, что человек часто, но плохо моется. Мыться надо как можно реже, но целиком. Чтобы их было меньше - надо мазать лицо на ночь вазелином.
5. Если у человека заболел зуб - его надо намазать Тройным одеколоном. Если не проходит - попробовать приложить к нему лук или чеснок.
6. В носу лучше ковыряться указательными пальцами - они более подвижны. Если они слишком толстые и в нос не влазят - можно на ночь запихивать в нос большие ватные шарики - чтобы ноздри растянулись.
дальше здесь

Инструкция по пользованию эскалатором в метро
Преамбула:
К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".

Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!

Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.

Эскалатор - важный стратегический объект (а после утраты Байконура самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:


Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.
Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"
Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.
Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.
Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.
Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных производителей и других пассажиров.
Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.
Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.
Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: "Гони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.
Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.
На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.
Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.
Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.
Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".
Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается. В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.

ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ!

Эпилог, он же хэппи-энд:

Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!

Так что катитесь на здоровье!

Женщина. Инструкция к пользованию
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.

3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.

4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "Влоооомммммммммммммммммммммммм"

В магазинчике возле Сухаревской снова появилоь пиво. На прошлой неделе я туда заходил- персонал в расстроенных чувствах смотрел на пустые холодильники и ругал плохими словами Лужкова. Но, видно, что-то там померяли и оказалось, что от входа в магазин до метро есть 25 метров. Хотя, если разобраться, откуда начинается метро? В интервью какого-то то ли метровского толи ментовского начальника я читал (или смотрел- не помню уже) говорилось, что формально метро начинается после турникетов.

Охрененно нужная в хозяйстве вещь. Мож прикупить?