- Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
- Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо -
сказку говорит" .
- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
- На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...
- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
- Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка).
- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол ...
- Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
- Причем тут расизм, черномазая гнида?
- Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"...
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
- Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
- Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя
застает.
- Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто
добрым словом. Аль Капоне.
- Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит .
- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.
- Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
- Ведь можем, когда не надо!
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)
- Не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе...
- Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
- Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Слабый пол, а сколько сил отнимает!
- Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
- Осень этим летом удалась на славу...
- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
- Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул

Дело происходило в США в 1897 году. Болдуину Бределу стукнуло 26 лет, а Артуру Тейлору — 23. Первый оказался гением механики, второй — исключительным рисовальщиком. Оба трудились в Филадельфии в граверно–печатной мастерской, выпускавшей акции и облигации. Слух об их талантах дошел до Уильяма Джекобса, который между делом выпускал сигары, а основным его занятием являлось мошенничество. Мистер Джекобс предложил молодым людям делать деньги. Почти настоящие. Обсудили. И взялись за работу.

Через неделю заговорщики сняли мастерскую и забили ее современнейшим по тем временам оборудованием. Для подделки выбрали самую крупную купюру — стодолларовую, на которой тогда был изображен президент Монро. Для лучшего овладения мастерством эти двое не поленились поехать в Вашингтон — на экскурсию в Монетный двор. Их интересовали детали… Вернувшись, они составили подробнейшую инструкцию по печатному делу. Тейлор быстро нарисовал купюру, а Бредел сделал чертеж пресса. Торговец сигарами оплатил его создание, и работа закипела. Подводила только бумага. Да, самая большая головная боль любого фальшивомонетчика — бумага! Проходили недели, месяцы, злоумышленники потели и корпели… Выходило, что деньги можно печатать только на спецбумаге, предназначенной именно для этой цели. И вдруг Болдуину пришла в голову самая гениальная в истории подделок идея: надо разрезать на тонкие листики мелкую купюру вдоль по толщине, и уже из них печатать «крупнячки»! Ни один фальшивомонетчик никогда не смог повторить этот «подвиг». Бумага из долларовой купюры получалась толщиной с сигаретную, после чего легко обесцвечивалась в спецрастворе. Затем обе половинки снова склеивались ими же изобретенным клеем из рисовой пыли. Ночь на сушку и — под пресс. После ряда операций все получилось. Это единственное, что известно по сей день о методе Болдуина. Потом, на допросах, они рассказали полиции о подробностях технологии, но все их показания тут же стали государственным секретом.

Первую стодолларовую купюру преступники отнесли в банк в Филадельфии — разменять. Служащий проверил ее и выдал 10 банкнот по $10. На радостях компаньоны быстренько наделали $10 тыс., закрыли мастерскую и отправились на заслуженный отдых. Полгода спустя в главное казначейство США из банка Филадельфии поступила для проверки стодолларовая купюра. Все было в порядке, только красная печать в углу показалась бледной. Типографский брак? Скорее всего. Уже составили, было, заключение, но в последний момент один добросовестный эксперт окунул купюру в стакан с водой. И она… расклеилась вдоль. У всех «отвалились» челюсти…

Начальник отдела борьбы с фальшивомонетчиками Вильям Хейзен тут же подал рапорт министру финансов Джадсону Гейджу: «Мы имеем дело с фальшивомонетчиком, равного которому нет и не было». Гейдж понял, что это не преувеличение. И решился на беспрецедентный шаг: распорядился изъять из обращения все стодолларовые купюры, а их в стране ходило 26 млн. Вместо них в обращение вводилась новая банкнота с известным нам изображением президента Линкольна. Американское правительство признало, таким образом, свою беспомощность. Только один человек смекнул, в чем дело.

Торговец сигарами Джекобс быстренько побежал в граверную. После скандала было решено, что молодые люди день и ночь будут вкалывать над созданием новой купюры.

Полиция меж тем искала. И нашла. Болдуин на допросе «раскололся» первым, за ним — Артур. Рассказали все. За обещание смягчить накзание они показали даже, где хранятся клише. Адвокат кричал в отчаянии: «Все кончено! Они отобрали клише и поняли, как вы работаете. Вас не выпустят никогда!».
–На сколько можно оттянуть суд?– спросил Бредел.
–Максимум на год.
–Тогда дайте нам самую крупную купюру, которая у вас есть.
Адвокат достал из кармана двадцатку. Так началась акция по печатанию денег в тюремной камере. Мать Бредела, женщина тучная, приходя на свидания с сыном, проносила в своем корсете все необходимое. Болдуин все тем же способом разрезал однодоллоровики вдоль. Артуру оказалось сложнее: ему требовалась фотогравюра, сделать которую можно было только при помощи громадного аппарата. Но и он нашел свое, не менее гениальное, решение. В итоге было напечатано 100 идеальных двадцатидолларовых купюр. Но это была только первая порция! Прокурор пребывал в шоке от этой новости. Значит, подсудимые сказали не все. И где–то спрятано еще одно хитрое оборудование. Но в решающий момент удача отвернулась от гениев. Полиция по номеру на банкнотах поняла, что образец, с которого они напечатаны, запущен в обращение уже после ареста фальшивомонетчиков. Значит, деньги делались в тюрьме! Вывод не показался абсурдным, так как дело касалось гениев…

Бредел и Тейлор получили самые маленькие сроки — по 7 лет. Отсидели, расстались и больше не виделись. Тейлор умер в 20–х годах XX века, Бредел дожил до 78 лет и умер в 1952 году. Он вел честную жизнь, но полиция все эти долгие десятилетия не спускала с него глаз. Вдруг он задумает поделиться своим секретом с каким–нибудь молодым талантливым гравером? Разрезать купюру вдоль — это же так просто!..

КСТАТИ

Крупнейшими фальшивомонетчиками за всю историю хождения американских долларов были канадец Реаль Дюпон и три его брата, которые в 70–е годы XX века произвели и сбыли через посредников около $112 (!) млн.
Другой канадец, Джозеф Багдасарян, не смог развернуть такого же мощного производства — он напечатал «всего» $15 млн. Зато его продукция отличалась отменным качеством, хоть и изготавливалась на самодельном печатном станке, который мастер прятал в сельском доме в провинции Квебек.
В 1799 г. американец Джейкоб Перкинс запатентовал метод гравировки по стали для печатания бумажных денег. Суть этого новшества сводилась к тому, что вместо простых орнаментов и рисунков было предложено изображать сложные художественные композиции, портреты и картины, которые куда труднее подделать. Метод получил название «американского», хотя в Китае, на родине бумажных денег, он применялся еще в XIII веке.
Доллары до 1869 г. были черного цвета и зелеными стали тоже в целях борьбы с фальшивками, так как после появления фотографии едва ли не первыми фотоотпечатками в США стали фальшивые купюры.


Оригинал здесь:http://roscherk.ru/print/products/e-versions/tsn/arch/d6a1a9a066a2398f.html

Когдя я возвращался домой, в тамбуре электрички стоял устойчивый запах помидорного рассола и сырокопченой колбасы.. Как же я хотел есть!!!!!! По дороге забежал в магазинчик, купил банку помидор. Колбасы сырокопченой у нех не держат. :( Ладно, думаю, дома должна быть. Прихожу- девченки уже спят. Ну, сейчас поем! Ага, размечтался :) Я банку не смог открыть. Все-таки пять пив сказались. Так и лег спать голодным :) Только вот понять не могу- пиво на ночь это хорошо?

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО
Будучи аквариумной рыбкой, я скромно промолчу на то, что сказал этот господин.

Будучи всего лишь пуфиком, на котором сидит эта дама, я не рискну осуждать ее за то, что она согласилась.

Будучи прекрасным вином знаменитого урожая, я с необходимостью приведу в восторг их обоих и помогу этому господину посадить даму к себе на колени.

Будучи только эфемерным кусочком ткани, я не смогу долго сопротивляться рано вспотевшим пальцам этого господина.

Будучи пожилой опытной кроватью, я стану скрипеть и пружинить точно так, как всегда полагается в таких случаях.

Но будучи дурацким сморщенным отростком этого старого клоуна, я не встану ни за какие деньги, хоть он кол на мне теши, и пусть мучается, пусть плачет у нее на груди, пусть лечится, пусть пьет и в конце концов неумело застрелится в купленном за большие деньги сортире. Мне плевать. Я свое оттрубил и готов упасть первым!


(с) Евгений Шестаков

Однако Гоблины оказались живучие как кошки. Уже ничего не болит. Но это в физическом плане. А вот с душой (или что там у нас-Гоблинов ее заменяет) оказалось не все так просто. Я все еще продолжаю злится на весь белый свет.@#$% Почему- сам не пойму, но настроение паршивое преобладает. Так что опять буду флудить и пакостить всем подряд....

Есть женщины в русских селеньях

Закончилась эпопея с моей тульской квартирой. Как сказал мой риэлтор- мне сильно повезло, потому как цены на жилье в Туле прыгнули, а покупательская способность- увы.... А у меня к тому же первый этаж был. Неприспособленный для перепланировки в чего-то нежилое. Ну и ладно. Так что ночевать мне в родном городе "где-придется, с кем попало".

Вчера случайно обратил внимание на обилие рекламных щитов сериала "Сармат". И вчера же не менее случайно посмотрел минут 15 этого шедевра. Ну и бред.... Особенно меня умилило, как этот Сармат воюет. Вокруг взрывы, причем то ли заминировали то ли обстрел- я так и не понял, и этот "Рембо" палит в белый свет как в копеечку, даже не пригнувшись... Вояка, елы-палы...Ни одного врага я так и не увидел :). Диалоги- вообще нет слов.. Короче, сколько щитов не вешай, но этот бред я смотреть больше не буду.

Кто потерял?

О ВЕЛИКИХ
1. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте.
2. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
3. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года.
4. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.
5. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.
6. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках.
7. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
8. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна).
9. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
10. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.
11. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy.
12. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.
13. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
14. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
15. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
16. Нос растет в течении всей жизни человека.
17. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
18. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой.
19. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко.
20. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста.
21. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
22. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
23. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.
24. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
25. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами.
26. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.
27. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.
28. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла.
29. 80% тепла человеческого тела yходит из головы.
30. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.
31. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
32. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам.
33. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.
34. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.
35. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
36. Мозг на 80% состоит из воды.
37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
39. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
40. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Это ж надо было! Практически на ровном месте так тогу потянул, что теперь еле хожу. Зато точно знаю, что ступня может поворачиваться на 90 градусов :).

И вот, что я думаю об этом!
Есть три типа женщин для женатого мужчины (именно женатого): 1. Любовница (трахаецца за вкусно пожрать в ресторане, материальное воплощение денег (парфюм, шмотки и т.д.)), доставку тела на авто в любую точку по желанию, там же и отсосёт :) . 2. Проститутка (по сути дешевле чем любовница, проблем с претензиями на мужчину никаких, если есть деньги, то в сексе нет ограничений). 3. Девушки воплощение сексуальной революции ведущие свободную половую жизнь в простонародье шлюхи :).
Что касаемо любовниц я никогда не пойму почему я должен кормить какуюто сучку, тратить на нее денег ебануццо скока, тока за тем чтоб ее отъебать (и не надо разводить полемику, что вот и общение много значит, общаюцца с друзъями!).
Уролог знакомый сказал, что секс нужен в равной степени, как для мужчин, так и для женщин и не хуй гнать по ушному, что мужикам тока этого и надо, это надо всем физиология господа. Ни для кого не секрет не ёбаные бабы стервы все оттэдова, недоёбс :).
Так вот я о чём, если я кого то и не люблю, так это любовниц один головняк и стоит дорого (очень), и даже если у меня денег до хуя, кукиш вам вы такие же проститутки, тока наличностью не берете в отличии от проституток! Поэтому мое мнение, так называемые шлюхи самые нормальные девченки, с которыми можно пообщацца и потрахацца за интерес! А не за деньги или их материальное воплощение!
На крайняк проститутку сниму, выебонов меньше и жене не станет звонить, говоря во я какая крутая, лучша чем ты+.


И я в чем-то с ним согласен!!!!!!!

Однако, годы берут свое. Как ни горько это признавать, но погуляв всего одну ночь я спал с 6 утра до часу дня... несколько лет назад, я бы этого загула и не заметил, а теперь :(. Или тренироваться больше надо или совсем завязывать

С одной стороны, хорошо, что жена ничего не сказала про то, что я пришел в субботу утром. А с другой стороны - обидно, значит я уж совсем никому не нужен, но свободы все равно не дают :)

Привет Снорк_О. Заходи, распологайся..

Не помню откуда это, но фраза "Я хреню, дорогая редакция" запомнилась мне надолго... Так вот. "Я хренею дорогая редакция"..

В эти выходные я не НЕ ВЫПИЛ НИ КАПАЛИ СПИРТНОГО . Нет, я и так-то не особо.. Но ни грамма- нонсенс.. Причем дело не в том, что было в пятницу, потому что похмелья у меня не бывает и, соотвественно, отвращения к спиртому не испытваю.. Просто не хотелось.. Зато я понял, какая классная вещь детский сад. Янка все воскресенье хулиганила. Моторчика хватило с 9 утра до 10 вечера. И все эти 13 часов она бегала, ползала, ко всем приставала. И НЕ УМОЛКАЛА НИ НА МИНУТУ... И еще погода была так себе, в парк ее вывезти не рискнули- насморк, а она ходить не может- только бегом, нахватается воздуха холодного..
В общем, выходные запомнились. Надо галочку поставить

Жизнь, она, блядь, такая:

С наступлением холодов зашевелились работяги на стройке во дворе нашего офиса. Наверное замерзли и решили согреться работой

Однако пятница

Дочь научилась лепить себе тату. Где она их берет- для меня загадка, но когда меня встречает ребенка и гордо хвастается рукой, облепленной чуть ли не до кисти всякими картинками- зрелище еще то, доложу я вам. За это я называю ее бандиткой и бужу по утрам словами: "Янка, вставай, тебя ждут твои бандитские дела"....А сегодня жена приболела и я повел ее в садик. Но до этого она одевалась. Это было нечто... Я уже пообещал, что завтра куплю спички и будет учится одеваться "по-солдатски", потому что человеку, опаздывающему на работу смотреть на процесс ее одевания не рекомендуется........

Вчера меня сюда весь день не пускало. Что или кто именно - я не знаю, но тем не менее....... Да и хуй с ним. Сегодня у меня такое паршивое настроение, что базар фильтровать ни в записях, ни в комментах не буду

Мля, клиентов на ночь глядя прорвало.... Всем нужны деньги, причем "прям щаз!!!!!!!!!". Нахрена они в это время - ума не приложу

Неужели я так безобидно выгляжу, что за последние три года у меня ни разу (!) не проверили документы, хотя на работу езжу исключительно на электричках и каждый день бываю на трех вокзалах. Или серые больше в метро лютуют?

Кстати, мой тайный ник на работе именно так и звучит "Нахуй-похуй"

Вчера пришел домой поздно. Решил чего-нибудь жевануть на ночь глядя. Поглянул в холодильник-еды немного... Из того что есть быстренько рубанул себе итальянский салатик.НО!!!!!!! Я ЕГО ПЕРЕСОЛИЛ :(... А увеличивать объем было уже нечем. Ни помидоров, ни сыра не осталось. Пришлость есть так. Не шедевр, прямо скажем

Почему нас не любят женщины
(очередной перл больной на голову феминистки, поэтому откуда взял- не скажу)

Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания поиметь вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь.
Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.
Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
1. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
2. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
3. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей.
4. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии.
5. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол
6. Слон - единственное животное с 4 коленями.
7. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей.
8. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.
9. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
10. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
11. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.
12. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
13. У акyл иммyнитет к ракy.
14. На горилл действyют противозачаточные таблетки.
15. Оргазм свиньи длится 30 минyт.
16. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy.
17. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
18. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
19. Бегемоты рождаются под водой.
20. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой.
21. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров.
22. У yлитки около 25 000 зyбов.
23. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.
24. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
25. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год.
26. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.
27. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.
28. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.
29. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.
30. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
31. Колибри не могyт ходить.
32. У мотылька нет желyдка.
33. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: "А что это тyт y вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгyрy", - что значило: "Не понимаем!"
34. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
35. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
36. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.
37. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
38. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого.
39. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины.
40. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
41. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.
42. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка.
43. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.
44. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей.
45. Эмy по-портyгальски значит страyс.
46. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове.
47. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть.
48. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.
49. У собак есть локти.

Сегодня пойду и закажу себе такой же

Восемь основных методов быть молодцом и получать то, что ты хочешь.

От просьб и даже требований, открыто обращенных к начальству, толку столько же, сколько молока от пианино. Общеизвестно: добиться своего на службе умеют только подлецы, интриганы и захребетники. Мы предлагаем тебе оставаться честным и гордым, но все же получить законную прибавку к зарплате, отпуск, отгул и прочее счастье. Ниже приводятся инструкции.

Отпуск

Согласно трудовому договору, небольшая часть жизни каждого сотрудника должна пройти вне офиса. Если руководство решило побаловать тебя отпуском в декабре, у тебя есть шанс быстро его переубедить. Надо только дать ему понять, что до зимы ты можешь и не дотянуть. Отличный способ направить рассуждения шефа в нужное русло — беспокойный сон в офисе. Причем не нужно дожидаться вечера или обеда. Желательно, чтобы начальство застало тебя спящим за столом прямо ранним утром. Спать следует нервно. Судорожно подергивать ногами, неразборчиво мычать, вскрикивать, ясно произнося вслух отрывки сна, содержащие имя непосредственного руководителя. Например: «Родион Гаврилович! Умоляю — не заплывайте за буйки! Океан в июле так коварен». О выборе туроператора позаботься заранее.

Прибавка к зарплате

Руководство не любит нищих сотрудников, поэтому, по его собственному убеждению, платит им сумасшедшие зарплаты и премиальные. Значит, для получения прибавки к жалованью потребуются свидетельства твоей близости к черте бедности. Придется влезать в долги. Краснея и пряча глаза, попроси у шефа в долг 50 рублей. Предупреди, что отдать сможешь только после зарплаты. В назначенный день торжественно вручи ему 35 рублей, извинись и попроси о небольшой отсрочке. Дней через пять отдай десятку. Оставшуюся сумму — металлический пятак — занеси на следующий день.

Сочини резюме. Расскажи в нем, насколько ты опытный сотрудник, не скупись на описание заслуг, творческих амбиций и кругозора. Отправь документ печататься на офисный принтер и не забирай его оттуда. Обнаружив этот бесхозный лист, руководство, конечно, затрепещет. Никто ведь даже не подозревал, что прямо тут, рядом с простыми смертными, работают такие ценные кадры, которые, ко всему прочему, явно собираются куда-то на сторону. Будь готов к тому, что в ближайшее время тебя пригласят в кабинет и начнут задавать наводящие вопросы. Ничего не подтверждай, но и не отрицай. Говори, что да, мол, планов громадье, хотелось бы развернуться по-настоящему, а масштабов маловато. Если тебя после этого не уволят, наверняка предложат что-нибудь посолиднее. Возьми на размышление пару дней и соглашайся.

Больничный

Банальная простуда вряд ли кого-нибудь напугает. Максимум сможешь выторговать таблетку растворимого аспирина и сочувственный взгляд секретарши. Твоя задача своим внешним видом привести сотрудников в состояние паники и поставить весь офис перед необходимостью введения карантина. Иллюзия особо опасной инфекции создается так: принеси из дома пульверизатор, которым ухаживают за цветами, и для создания эффекта холодного пота опрыскай себя, как орхидею. Закрыв после этого глаза и тяжело дыша, выйди на середину комнаты и прислонись к самому брезгливому сотруднику. Когда он отпрыгнет от тебя, извинись. В ответ на тревогу окружающих не говори, что болен. Наоборот, скажи: «Все в порядке, ребята». После этого пусть тебя передернет судорога. Непроизвольно присядь, дерни головой, выкинь несколько коленцев, тихо взвизгни и ступай на рабочее место. Неотложка с включенным проблесковым маячком быстро доставит тебя домой.

Ранний уход домой

Желание выйти из душного помещения на свежий воздух претворяется в жизнь в два счета. Нужен лишь натурально сыгранный обморок. Дождись максимального скопления народа в центре комнаты. Прикрой глаза, сделай два-три неверных шага. Чтобы на тебя обратили внимание, толкни кого-нибудь, желательно секретаршу с чашкой кофе. Затем повернись вокруг своей оси и начинай медленно оседать на пол. Дальше последуют крики, обливание водой и битье по щекам. Все это нужно стерпеть не морщась. На улицу тебя проводят коллеги, поддерживая под микитки и желая всего самого доброго.

Командировка

Если вдруг захотелось сменить обстановку за счет фирмы, твоя задача — опостылеть окружающим и дать понять им, что ты здесь лишний. Для начала постригись налысо. Не дав сотрудникам привыкнуть к твоему новому имиджу, начинай развлекать их глупыми шутками. Ущипни офис-менеджера, подложи кому-нибудь кнопку на стул. Рассылай по электронной почте тонны ссылок на сомнительные сайты. Каждый день рассказывай по три старых и глупых анекдота про новых русских. Не забывай про шефа — хлопай его по плечу, толкай локтем, называй Матюхой, стариком или братом. В скором времени желание хотя бы некоторое время пожить без тебя, превзойдет все прочие желания твоих сослуживцев. Тебя отошлют в далекие края, чего ты и добивался.

Премия

Премиальные — материальное выражение благодарности. Если благодарить тебя не за что, придется вызвать у окружающих чувство вины. Ворвись в кабинет к шефу с радостным лицом. Перешагивая через порог, споткнись, красиво обрушься на его стол. При этом желательно разбросать все бумаги. Если на столе стоит чашка, разлей ее содержимое. Саму ее хорошо бы разбить. Осознав содеянное, ты должен побледнеть, сделать попытку собрать бумаги, разлитый кофе вытереть рукавом и, выхватив из кармана клей для моментального склеивания, намазать им осколки чашки. Главное — показать, что все это является результатом твоего служебного рвения. Злиться на это руководство не сможет. Так что следует рассчитывать на денежную компенсацию.

Уважение

Если ты сам уже начальник и вынужден руководить людьми, которые ради премии, отпуска и больничного готовы совершать самые идиотские поступки, наладь дисциплину в коллективе. Чтобы добиться уважения подчиненных, заведи себе что-нибудь наподобие скипетра, который отныне будет символизировать твою власть. Для этого подойдут указка, мухобойка, трость, линейка, бейсбольная бита, мегафон, то есть любой продолговатый предмет, которым теоретически можно нанести телесные и моральные повреждения разной степени тяжести. Расхаживай с предметом по офису. Постукивай им, поигрывай. Этого будет вполне достаточно, чтобы вселить суеверный трепет в души подчиненных. По крайней мере до тех пор, пока кто-нибудь из них не грохнется в обморок, не займет у тебя 50 рублей и не уйдет к конкурентам.

Олег Шкаровский

Ну сколько можно иметь баночек, флакончиков и коробочек? Вчера минут 10 в ванне искал шампунь. НЕТУ!!!!!!!!!!!! Зато молочков для тела 3, каких-то гелей 5. Назначения еще полутора-двух десятков флакончиков я не понял, потому что там по-французки, в котором я не силен.. Одно радует- жена в эту фирму точно не вернется, поэтому продукции Виши в ТАКИХ количествах ожидать больше не приходится.......

После прочтения газет и посмотра теленовостей, я все больше сколняюсь к мысли, что надо ограничиться СЭ и ТВ "Спорт".

Вчера наблюдал забавное зрелище. На проспекте Сахарова напротив здоровенных зданий банков стоит Гольф старенький с поднятым капотом, а вокруг него сгрудились 4 тетки. Интересно, что этот консилиум решил?

В подземном переходе, через который я каждое утро хожу на работу висит табличка. Сгоревшая спичка перечеркнутая красной полоской... Всю дорогу думал, что это может означать. Не курить? А почему, собственно, да и таблички другие. Не жечь спички? По-моему, это как минимум, глупо. Кто будет стоять в подземном переходе и жечь спички? Можете себе это зрелище представить? Не разводить костры? Не намного умнее получается. Не мусорить спичками? Так ничего и не понял, но на всякий случай решил побыстрее его проходить, еще заарестуют нахрен. Переход-то охраняемый

А что еще надо для счастья?

Хозяйке на заметку
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь ещё - тогда всё вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадёт.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелётные птицы, наступили осенние холода, а топить всё ещё не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелётные птицы, а через неделю вы поймёте, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.

Сказки наших дней
Крокодил Гена и Чебурашка

Гена с Чебурашкой домик для одиноких людей на торги выставили, а все бабки в клипы зарядили. Гена стал продюсером, Чебурашка взял новый псевдоним - Чеба Рашн, на уши сделал пластику, всё наверх зачесал, короче, имидж сменил, его теперь не узнать. Сначала они "День рождения" записали, затем в паре с Борей Моисеевым "Голубой вагон" и запустили на MTV. Сейчас Чеба первый во всех чартах и по кабакам лавандос делает. Шапокляк на птичьем рынке крыс, мышей продаёт, а как пила... Думали и не выживет

Дюймовочка

Дюймовочка бросила Эльфа. Надоела ей эта богема - полумужчины, полугей, беседы об искусстве и разная хрень. Вернулась к кроту: у того зерно на бирже вверх поперло, и не видит ни болта - чем не муж? И о том, как хорошо умеет считать, только сейчас поняла - жизнь заставила. Вечерами считают проценты и прибыль и души друг в друге не чают. А о жизни той нектаровой с мужиками порхатыми Дюймовочка старается не вспоминать.

Малыш и Карлсон

Малыш уже давно мужик с усами и про полёты по крышам не говорит - боится, что опять на дурку пристроят. Шакальё со всей округи собирает и продаёт, в общем, неудачник. А Карлон жив, курилка, хотя и плохо летает, всё у него какие-то аварии - то упадёт, то просто не тянет. Ясный пень, на пенсию особо не пожужжишь. Он сейчас на подработке - газеты по подъездам разносит и идёт на малых высотах, боится. И с вареньем завязал, нельзя ему - диабет.

Винни-Пух

Винни-Пух сначала за кражу мёда садился, потом потяжелей эпизоды пошли. Раз пять сидел, а последний не выдержал - сбежал. Пришел к Кролику, а тот его не пустил. Начал что-то, гад, блеять про узкие двери и что типа угостить нечем - тут у дверей Пуха и схавали. На кичмане Винни сочиняет пыхтелку о том, как он ушастому пасть порвёт. А Пятачок нажирается день в день как свинья - ну ясно без подельника какая ботва, один-то мазу не тянет. До белочки бывало напивался - прибежал как-то к Ослику, он щас логистикой занимается, кричит: "Где этот гад Винни?! Дай мне ножь, Иа - я его зарэжу, вах..."
Иа ему и сказал: "Ты чё, братан, рамсы попутал? Винни на киче, а нож потерялся, так что, ни Пуха тебе ни ПЕРА, Пятачок..."
Но Пятак молодец, чухнул, что косяк упорол, исправился - теперь передачки в тюрьму носит, чай... медок там

Весьма тронут появлением Woody_Goblin Хоть тезка теперь есть

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...

Выходные прошли отвратительно. Не хочу еще раз портить себе настроение описанием этих дней, но результат- я злой, усталый и невыспанный...... Так что сегодня буду молчать как рыба об лед.

Ну что, завтра суббота? Проверено неоднократно, что в садик Янку не поднимешь, а в выходные она вскакивает чуть свет. У меня даже магазины с пивом еще закрыты...

Наташа: - А я вчера на Сретенке Стаса Пьеху видела

Ася: - Ах, это был ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я сначала не узнала. Ах, что ж такое!!!!!!!! Это был он!!!!!!!!! Я тоже видела!!!!!!! Ах, что делать, я не узнала!!!!!!!!!!! Ох я дура!!!!!!!!! Знаете, где мы с ним взгядом переселись? В промежности...

Мы все- ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ася- Ну там, в промежности между церковью и дорогой

Мы все: Понятно Ася... Если б узнала- миньет прям в этой промежности и сделала :)

Я: А это хоть кто такой-то?

Вовка вчера все-таки сходил к этой девушке. Его не впечатлило, к сожалению. Придется завтра самому идти. Только Вовка-гад перфоратор не даст, а моей дрелью там много не наработаешь- стены в наших домах уж больно крепкие.

Никому паспорт запасной не нужен? А то тут разадют.

http://vsepassporta.nm.ru/Pasport_455.html

Хотя, честно говоря, даже если бы и был нужен- не стал бы связываться

Ой блин. А сегодня ж пятница. А денег нихрена нет. Вот, все на что наскреб:

Вчера в одном из комментов я вскольз упомянул о том, что зарплату можно было бы и побольше иметь. И что вы думаете? Через некоторое время ко мне в личку падает мессага, типа "Хочешь денег- спроси меня как". Не буду этого кренделя рекламировать, не суть важно. Зашел я на этот сайт (админ наш дело знает, так что диверсий не боюсь). В принципе, то, что и ожидал. Очередные биодобавки. Честное слово, мне стало смешно. Представьте картину хлебом: Гоблин бросает свой теплый уютный офис и начинает торговать этой фигней! С его Михаилоевдокимовской рожей и комплекцией ходит по электричкам и предлагает средства для похудения! Мне ж рожу набьют уже во втором вагоне :)

На днях жена решила поработать. Дело похвальное, конечно. Но дело в том, что она долгое время трудилась на ниве фармакологии, а теперь ей это надоело и она решила воспользоваться своим высшим образованием, которое, с некоторыми оговорками позволяет работать в кадровой сфере. Озадачившись поисками вакансий, решил я поюзать сеть... Откинув как полное разводилово, так и то, что ей пока не понятнуть, осталось десятка полтора более-менее реальных предложений. Вчера сели их изучать, и я понял, что одно кидалово я все-таки проглядел.... Текст примерно такой:
" Солидная фирма, 10 лет на рынке, и т.д....." НО!!!!!!!!! Контактный телефон:
МТС-овский мобильник, а почта на inbox.ru...Не, такое нам не надо..
А сегодня я обнаружил, что пропал файл с ее резюме..Нарисовать-то новый можно, но, конечно, не помню ни точных названий ее учебных заведений, ни сроков работы.. А какое же без этого резюме? Придется понедельника ждать, потому как дома инета нету и не предвидится в ближайшее время

Тяжко то как, копеечки-то ловить. Несмотря на все усилия, шаманские камлания и танцы с бубном, копейки не считаются, сволочи. Приходится ручками вылавливать. Ну ничо, сборем когда-нибудь. (Аж сам позавидовал своему оптимизму). Но сегодня я уже уподобился этим кренделям с картинки:

О, как мы любим, рифму теребя,
Природе чувств давать определения.
Любовь — это когда она тебя
Волнует после семяизвержения.

— Это разве рыбалка? Торчишь тут... Один, как Рабиндранат Крузо. И горючего ни грамма ни внутри, ни с собой. Прям как в песне: "Во поле тверезонька стояла". То ли дело раньше. Раньше вон как сотни две человек на бережок выйдут, как разольют, как вздрогнут, как, блин, крючки аж на тот берег забросят — от это была рыбалка! От это был отдых! Хотя, конечно, всякое тоже случалось. Весной однажды, помню, льдина здоровая с людьми откололась. Сорок шесть человек на ней было. С лишним. Сорок шесть с лишним лунок продолбили и сели. Только девяносто два раза с чем-то там каждый свое глотнули — хрясь! — и поплыли. Ледоход. Март-месяц. Кошка на кошку лезет, щепка на щепку, льдина на льдину. Там у них один шустрый был, ноги, как на палубе, расставил и кричит: "Ребята! Чур, я — капитан!" Они ему, выпимши, говорят: "А куда плывем-то, капитан, блин, в натуре, мать и мачеху едрена в корень, лапти на бок и грабли в сено?" Он им, выпимши, говорит: "Ребята! Все схвачено! Плывем вперед, пока не растает! Как растает, сразу мне доложить". И отрубился. Потому что все водку, а он — тока спирт. Потому что все ближе к вечеру понемногу, а он — двумя горстями с утра. Точней, с детства. Точней, по наследству. Шустрый такой — выпил, сказал, упал, отжался, уснул. Эти сидят, капитан лежит, льдина плывет, удочки стоят — вроде бы все как надо. И вдруг — мост! Прямо поперек реки какой-то дурак поставил. И так, блин, ловко его поставил, что одна опора льдину прямо посередине — хрясь! Пополам. Точней, надвое. Точней, поровну. На одной половине — двадцать два с капитаном, на другой — двадцать два с чем-то, посередке — мокрая вода, впереди — второй мост. Такой же как тот, тока хуже. Потому что опоры чаще и течение быстрей. Что делать? Эти на своей льдине капитана разбудили, поставили, на мост показали, он глянул и говорит: "Ребята! Чтоб мне всю жизнь носки вместе пятки врозь руки вверх на ушах стоять — это мост!" Они ему говорят: "Ты у нас кто? Капитан? Ты у нас, капитан, сейчас якорем будешь. Ежли ничего не придумаешь". Он говорит: "Ребята! Чтоб у меня из горла сразу прямо в штаны лилось — я вас выручу!" Те с другой льдины ему орут: "А нас?" Он им: " Ребята! Чтоб у меня на репе морковная ботва выросла — и вас тоже!" Потом прокашлялся, прямо встал и как заорет: "Поднять паруса!" И куртку на себе расстегнул, и полы руками-то растопырил. И все мужики — тоже. Обе льдины-то — хрясь! — и остановились. Капитан говорит: "Так держать!" И так держит. И все держат. А ветер дует. А льдины стоят. Ветер, значит, дует, все держат, льдины стоят, март-месяц, холодно, ветер дует, до июля еще двенадцать недель, льдины стоят, холодно, все держат, а ветер дует. Полчаса прошло, эти на льдине капитану-то говорят: "Это ты хорошо придумал, козел. Кто ты у нас, козел? Капитан? Ты у нас, капитан, сейчас костром будешь. Подожгем щас тебя, погреемся. Ты у нас, капитан, будешь сейчас одновременно костер, маяк и шашлык. Ежли ничего не придумаешь." Он им говорит: "Ребята! Все путем! Родина о нас помнит! Главное — чтоб мы о ней не забыли. Если щас все дружно гимн запоем — сразу вертолет прилетит." Ну, что делать... Музыки не знают, слова не помнит ни кто, но запели. Громко запели, с чувством. Слов-то не помнят, поэтому в основном матом. Зато громко. И — на тебе! Когда удочками ловили, то ее и не было вовсе. А тут сразу всплыла. От гимна. Крупная такая! С перископом. Люк у ей открывается, фраер такой в белой кепочке вылезает и говорит: "Все! Сдаемся! Только не орите. У нас у обоих акустиков заворот ушей. Вокруг головы. Или вы затыкаетесь, или мы торпедируем. Всем привет." Люк захлопнул, перископ втянул — хрясь! — опять утонула. Только три пузыря всплыли. Из-под "кагора". Им там на лодках спецом дают, чтоб перепонки между пальцами не росли. Вот, значит... Значит, ветер дует, бутылки плывут, льдины стоят, мужики леденеют, лодки не видно, вертолета не слышно, впереди мост, позади февраль, слева ледяная вода, справа — холодная H2O. Эти ему хором и говорят: "Ну, все, корефан! Ну, все, братан! Ну, все, полкан, щас мы с тебя тупым ножиком шкурку снимем, суровой ниткой зашьем, теплым воздухом надуем, будешь ты у нас спасательный плот!" А те с другой льдины этим орут: "Мужики! Имейте совесть! Досмерти-то не бейте! Дайте нам немножко побить!" А он им говорит: "Ребята! Все логично! Все четко! Лед есть лед. Март есть март. Нам всем тут каюк!" С берега им кричат: "Эй, балбесы, ловите конец, сейчас вытащим!" Он своим орет: "Эй, концы, ловите кайф, сейчас вытащат!" Эти на второй льдине орут: "Мы не поняли, ловить или так держать?" С берега орут: "Приседайте, приседайте, а то замерзнете!" С вертолета орут: "Подводная лодка где?!! Где подводная лодка?!!" С моста орут: "Не приседайте, не приседайте, лед проломите!" С подводной лодки говорят: "Да тут мы. А что такое?" Эти на первой льдине кричат: "Земля!" Эти на второй: "Воздух!" Эти на вертолете: "Первый! Первый! Цель обнаружил. Вижу хорошо, даже могу пощупать." С моста кричат: "Мужчины на льдине, распахните пошире, нам не все видно!" Эти на лодке говорят: "Что мы все учебными да учебными? Давайте хоть разок боевыми!" Этот на обе льдины кричит: "Ребята! Выбирайте: либо спокойно тонем, либо сразу в дурдом!" С берега вопят: "Серега, не возвращайся, у тебя жена только что троих родила!" На мосту говорят: "Титаник" помните? Так вот эти гады его своей льдиной и потопили." С берега кричат: "А вот веревочку, веревочку спасательную длинную кому, подходи!" На лодке говорят: "Что мы все обычными да обычными? А ядерными когда?" С моста кричат: "Эй, на вертолете! Можно, я к вам запрыгну?" С берега орут: "Серега, лови конец, вешайся, только что звонили — родила четвертого и уже полпятого!" Этот на льдине, капитан, своим говорит: "Ребята! Отгадайте загадку. Врагу не сдается наш гордый кто?" Серега на льдине говорит: "Итого уже девять. Плюс от первого брака двое. Минус один не мой. Хотя похож. Но не очень. Итого скока?"

Ох... Ну, короче, в оконцовочке-то всех их спасли. В смысле, нас. Я-то сам на второй льдине был. На которую вертолет сел. На которую вертолет сел, провалился и утонул. Бы. Если бы на подводную лодку не напоролся. Она как раз в том самом месте за мост зацепилась. Это где сейчас трещина на мосту, вот там. Где кран лежит, который вертолет подымал. Хорошо хоть, никто не погиб. Командир лодки, правда, утопиться хотел, но это уже потом, когда его летчики отлупили за то, что он штурмана отлупил за то, что он сказал, что ручается за то, что можно садиться на льдину абсолютно спокойно.

О! Клюнуло! Ничего себе, тянет! Ишь ты, ишь ты, играет! Ну, давай, давай, поиграем! Поводим тебя, поводим... Настоящий рыбак это тот, кому процесс важнее, чем результат. Настоящему рыбаку интересно не поймать, а ловить. Давай, давай, поводи, поводи... Крупно я поймал, крупно! О, смотри-ка, целый косяк плывет! Мужики! Эй! Идите сюда! Здесь клев! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... Восемь аквалангистов! Забрасывай, мужики!..

(с) Евгений Шестаков

Жена вчера сказала, что в Янконом садике собирают по 500 руб. на железную дверь... Если 4 группы по 25 детей, то за 50 тысяч денег можно и сейфовую прикупить.