История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на “пять”.
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им “отл”, - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на “четыре”.
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки…
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на “три”, все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на “два”… Печально, я бы сказал очень печально… Что поделать, я назначаю вам пересдачу…
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто… :)

Упер здесь: http://www.bychkoff.com/index.php?do=news

Вот почему когда говорят что "местами дожди" я все время в этих "местах" и оказываюсь?

После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался - Из чего сделать женщину,если весь материал ушел на мужчину. Но не желая отказывать в просьбе мужчине,после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца,все чарующие краски зари, задумчивуюгрусть луны,красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.

Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра,слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямость осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать".

Особенности моды-2004: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Взял новый степлер. Вроде бы ничем не отличается от старого. Фирма та же. Просто близнецы-братья. Но старый скобы гнул и больше 3 листов им почему-то не прошибалось, а новый работает просто-таки на загляденье. Не понимаю.

Вот этой девушке я бы отдался на всю жизнь!

Приветствую нового ПЧ miracle_in_me Проходи. Пиво где-то внизу, а более крепкие напитки подаются исключительно по пятницам, так что не обессудь.

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.



- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?


- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?



- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.


Немного лирики

Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз...
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!



Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.

Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!


- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!


- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!


- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!


- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Hадеюсь, вы не танцуете?

- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранжа!

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Совет

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы «Кометом» чистите?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...


- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!

Ну какой осел наливает из кулера в свой чайник кипяток? Им что, две минуты на кипячение жалко? А я только что обломился- последний кофе залил еле-еле теплой водой из "горячего" крана @#$% Поймаю- убью!!!!!!!!!!!!

Вчера смотрел сериал "Красная площадь", кстати, надо и книжку поискать, ведь была где-то, я точно помню. А накануне был "Крестный отец". И вот о чем я подумал, когда смотрел сцену транспортировки цеховиков из Адлера в Москву. Любой из них этому Майклу Корлеоне 100 очков вперед даст. Если они в условиях советской власти выстраивали огромные империи, то чего бы они добились, окажись в капитализме? И как же жалко, что большинство из них потом расстреляли. Куда там всяким Абрамовичам и Ходорковским до этих ушлых ребят из Сочи. Нынешние "олигархи" нажились на распродаже России и успели хапнуть кусок, а те - с нуля начинали. Поменяй их местами- всякие Потанины и Бенукидзе зоны через год топтали бы, а старая гваридия преуспевала бы. И, что самое главное, и в чем я убежден- жили бы мы в другой стране, лучше бы мы жили- точно говорю....

Да, второй день после моего, с позволения сказать, отпуска прошел намного приятнее. Втянулся в рабочий ритм и даже сделал что-то полезное. Но все хорошее кончается быстро :). Позвонила жена и наказала забрать Янку из садика, поскольку сама отправляется увольнятся со своей бывшей работы. Так что скоро двину домой. Может еще в военкомат зайти успею. Все таки прописаться надо в новой квартире, а то хожу бомж бомжом. Хорошо, что хоть одет прилично- на улице не оставаливают. А то ведь и в каталажку упрятать могут. Нашли, блин, террориста-одиночку. Хотя, я заметил одну интересную деталь. На Комсмольской площади даже срочники ВВ-шники (которые в сером ходят) поменялись. Где-то ж нашли ребят поздоровее, а то тех, которые там раньше "дежурили" плевком перешибить можно было...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...

ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИHУСЫ: Ей 30 лет.

ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.

КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Вот говорят - любовь, любовь... Я понимаю так - баловство всё это. Любить можно природу - это да: с утречка там или на закате... Ну и бабу тоже - можно, конечно на сеновале, к примеру. Но так чтобы любовь была cовсем отдельно - от бабы, природы или там борща - этому я не в жисть не поверю! Ну, а раз её отдельно нету - то и нечего об ней говорить...

Вчера ходили с ребенком с целью приодеть ее на зиму. После нескольких магазинов все равно оказались на Тульской. Может где еще и есть места с неплохим выбором достаточно качественных вещей по приемлемым ценам, но я их не знаю. И обещали ей купить очердную Барби. Обычно Янка с трепетом подходит к выбору ее вещей и без ее согласия ничего не покупается. А тут- все наоборот. У меня бы язык отсох, повторять в течении часа без умолка "Пойдем за куклой!" в разных вариантах. Ну ладно, заходим в очередной игрушечный отдел- у нее глаза-то и разбежались.. Честно говоря, я и не знал, что куклы такие разные. Сначала она минут 10 выбирала прикид, а потом еще минут 10 выясняла ТТХ. Бедный продавец. Например
-"А у нее ноги сильно раздвигаются?"
- "Сильно".
- "Нет, сильно я не хочу!"

Но потом счастья было...........

Блин, более дурацкого отпуска у меня не было. Точнее, это был не отпуск в классическом понимании этого дела, а всего-навсего отъезд для решения некоторых проблем. И вот они-то, заразы и не решились. А именно- деньги за кваритру я не получил. Блин, ну надо ж быть таким бестолковым! (Это я про покупателя моей квартиры). Никак не может продать свою старую, что бы купить мою... Ну да ладно, вроде до конца месяца должно все срастись.
Зато помог матушке в подготовке участка к зиме. Хотя бОльшую площадь занимает газон, но остальное тоже ж копать надо.. Чем и занимался пару дней.
Еще хотел прописаться в новой квартире. Тоже облом. Им справка БТИ нужна. Нахрена? За те полгода, что прошли после прописки жены у меня что квартира выросла или уменьшилась? Дурдом.
И в придачу у меня на старости лет полез зуб мудрости. Не то что бы очень больно, но как-то неприятно все это.. Словом, все плохо

И вообще я в понедельнике в отпуске. На целую неделю. Но начинается он с воскресных похорон. Печально все это........

Марка: Mercedes Модель: S500
Кузов/Модиф.: W 220 Цвет: Черный
Год вып.: 2000 Тип кузова: Седан
Цена, USD: 10500 Тип двигателя: Бензин инжектор
Пробег, км.: 40000 Привод: Задний
Объем двиг. (см3): 5000 КПП: Автомат
Состояние: Битый Руль: Левый
Торг: Не возможен Таможня: Растаможен
VIN: WDB2200751A140944

Один приятель прислал по аське:

"10.09.2004 14:57:20, Nvlad:

Смотри, какая краля, на фортуне выискал: Короче там перед этим было про поиски Мужчины и как всегда, что она белая и пушистая, в банке работает, а потом- смотри какой шедевр:

А вообще главное того, кому бы мне хотелось печь пироги и готовить свой ОБОЛДЕННО вкустный борщ.

Я хренею, дорогая редакция.. Как она еще слово БОРЩ без ошибки написала..."

Кстати, вы не забыли, что сегодня пятница.. Я в раздумьях. Обозвать ее традционно "тяпницей" или объявить "пятницей-развратницей"? Придется совмещать. Итак- "тяница-развратница"

Привет troll_radist Пива хочешь?:

Вот здесь

http://www.photophobia.ru/cook.html

раскрываются секреты фотокрасоты. Никакого фотошопа. И без него есть масса методов дурить нашего брата........

Вот примерно такое я видел на днях. Иду с работы по Сретенке в сторону Садового. Впереди идет девушка в джинсах такого-же типа. Все эти 200 метров, пока она шла впереди меня, я боролся с искушением расстегнуть штанишки :). И так и не понял, а нафига такие нужны? Единственное здравое объяснение- проблемы с диареей, и что бы время не терять...........

Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
· Кто быстрей приедет на пожар — наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
· Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
· Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
· Почему зеки годами сидят «За стеклом», а квартиру им не обещают?
· Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
· Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
· Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
· Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
· Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
· Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
· Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?
· При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
· Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
· Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира?
· Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?
· Почему навоза всегда больше на своём огороде, а помидоры толще у соседа?
· Как размножались люди до изобретения секса?
· Составили бы козёл и скунс сладкую парочку?
· Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
· При регулярных полётах на Марс будут невозвращенцы?
· Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?
· Если хорошо смеётся тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
· Почему водку на работе пьют подчинённые, а голова болит у начальника?
· Куда вставляют запал секс-бомбе?

Без разрешения взял здесь: http://www.panb.ru/

Ко мне нежданно-негаданно зашел новый ПЧ Огневушка-поскакушка. Ну что, проходи. Сегодня пятница, буду тебя традиционными пятничными картинками в соблазны всякие вводить.......

В рамках экспериментов с растительностью на лице кое-что постриг и подбрил. Коллеги женского пола обзавидовались. Нет, не тому, о чем вы подумали! :) Просто говорят: "Гоблин, как тебе просто сменить имидж!. Сегодня одна борода, завтра другая, послезавтра вообще без нее. А тут красится надо, стричься и прочее........"

Красиво

Кто замуж хотел? Вот, нашел жениха завидного

Захожу вчера вечером домой. Пахнет вкусно. Только обрадовался- ан нет! Жена лечо на зиму готовит. Не досталось даже на пробу :(

Во как!

Просто хотел поднять вам настроение

В свете известных событий я избегал всяких фривольностей в последние дни, но жизнь продолжается..

Итак. Иду в пятницу с работы. Хожу этим маршрутом уже полгода, все благопристойно. Но почему-то именно в ту пятницу на площади перед входм на Комсомолькую, которую я пересекаю ежедневно, ко мне обратились все (наверно, я не знаю сколько их там) "мамки" с предложениями услуг их подопечных. Спецом дома посмотрел в зеркало- блудливости в лице не обнаружил. Чего они прицепились?

Сейчас по радио сказали, что за Басаева с Масхадовым какие-то бабки немерянные предлагают. Чуть-ли не 300(!) миллионов (!)- если я правильно расслышал... У нас мужик работает, которые в свое время служил в Чечне и занимался там всякими пеленгациями переговоров. Так он говорил (и у меня нет оснований ему не верить), что они несколько раз находили всех этих отморозков с точностью до 50 метров. И вертушки поднимали и спецназ собирался- поступала команда "Отставить!". Так кто большИй враг России- террористы или наши собственные генералы?

Проведение митинга на Васильевском спуске противоречит закону о митингах, собраниях и т.д.... Местные власти должны быть уведомлены об указанных мероприятиях не позже, чем за 10 дней. И после этого мы еще что-то говорим о соблюдении законов в нашей стране!!!!!!!!!!!!!!!

В субботу были с ребенком на ВВЦ. Там ее любимый детский клуб "Маугли". Кстати, весьма рекомендую. Побегать и попрыгать детям от 3 до 7 лет - самое то... Хотя там бывают и постарше и поменьше. Павильон №6. Но речь не об этом. Оказывается, там в честь дня города была выставка старой автотехники. Грузовики, автобусы и троллейбусы. К грузовикам Янка отнеслась равнодушно, а вот автобусы 50-60 годов, равно как и троллейбусы ее очень впечатлили. Конечно они какие-то маленькие, кое-что в конструкции вызывает просто улыбку, но какие они, все-таки, домашние и уютные, даже выходить не хочется. Жалко, что фотоаппарат не взяли, было что поснимать...

Одели дочь. Она подходит к зеркалу, посмотрела на себя и в слезы..
-Яна, что случилось?
-Я выгляжу ужасно!!!!!!
-А что именно тебе не нравится
-Эта кофта внизу сделана не так и у меня в ней толстый живот!!!!!!!!!

И это в 5 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хотел написать сам, но меня опередили и написали явно лучше, чем я.. Но у меня мысли совершенно совпадают с автором:

http://vladimir.vladimirovich.ru/2004-9-4/#an821

Ну детей за что??????????????? Сейчас на работе пришли к единому выводу- если бы эти подонки захватили здание Гос. Думы и всем бы там головы поотрезали- им, может быть, даже и спасибо сказали....

Понажимаешь "Случайный" и поймешь, что антипатий надо куда больше, чем сипашек.. Ну такую херню люди пишут с претензией на то, что изрекают истину в последней инстанции. Радует только обилие слов из школьного ассортимента. Значит просто молодые и глупые, так что не все потеряно

Культ Аннунаха
Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.
Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннах-а, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива.
Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.
Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя.
Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе.
Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны.
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками.
Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.


Упер здесь: http://voffka.com/

А я вернулся!!!!!!!!!! Что есть весьма символично.. Так что первым делом, традионный пятничный натюрморт. В свете печальных событий сегодня - военная тематика, поскольку страну, на мой взгляд, уверенно ведут именно к военному перевороту.

Третий день ужасно болит спина в районе лопаток. Учитывая, что мое поведение крыльев явно не заслуживает, придется признать что меня просто продуло из окна за спиной. Печально.....

А сегодня ж пятница. Традции нарушать нельзя. Сегодня вариант "Рабоче-крестьянский"

Вчера вечером подходит дочь и громко кричит:
- Папа!!!!!!!!!!! Дай денег на кота!!!!!!!!!!!

Я в полных непонятках
- Какого кота?

Жена объясняет, что Янка весь день ходила и репертировала.
"Когда папа придет с работы я ему скажу:
- Папочка, дай нам с мамой денег, что бы сходили на мультфильм про кота..

А получилось во как...

PS. Только вы не подумайте, что я такой тиран и семью впроголодь держу :). Просто вчера у мамы деньги кончились, а новых я принес только вечером....

Вчера произошло перемирие. Случайно получилось. Просто пришел домой, когда еще не все спали :). И что? В результате беседы выяснилось, что начиная с сентября мы не едим, не пьем, ипотеку не выплачиваем, а только покупаем все согласно списка.. По крайней мере, я так подумал, видя этот список и учитывая свои материальные возможности...

Я конечно понимаю, что ЮКОС огромная компания. Но, слыша по радио об очередной выемке документов, начинаю тихо недумевать. Налоговики снова у них чего-то изымают. Блин, я сам бухгалтер и знаю, что у ЮКОСа должен быть 1 годовой отчет, 4 квартальных и все такое прочее по налогам. Если один раз первичку забрали, то что еще можно изымать уже второй год? Кстати, то что изъяли должно замещатья копиями... Фирма, обслуживающая копиры ЮКОСа наверно озолотилась :).

Где-то слышал - младшему брату А.С.Пушкина, майору артиллерии Льву Сергеевичу Пушкину приписывают следующую хорошую мысль:
- Пить надо ничинать с утра, чтобы далее уже ни на что другое не отвлекаться...

Вчера наблюдали презабавнейшее зрелище. Стоим около Ярославского вокзала, и в "ожидании электички" (ну это чисто для себя отмаз, они каждые 10 минут ходят :) ) пьем пиво. Салон связи. Вроде бы закрыт, но свет внутри горит. Подходит мужик, пытается войти-дверь закрыта, но ручка добросовестно отрывается в месте верхнего крепления. Мужик быстро убегает. (Кстати, я не совсем понимаю почему на нормальную пластиковую дверь приделали ручку, которой место только в дачном сортире, ну да фиг с ними). Через пару минут выходит некто-назовем его продавцом- и тупо разглядывает оторванный девайс. Пытается найти оторванные шурупы. Но уже темнеет. Он какими-то подручными средствами возвращает все в исходное положение. Но не тут-то было!!!!!! Минут через 5 еще один крендель повторяет "подвиг". Теперь уже ручка отрывается вообще "на-раз". Еще больше охреневший продавец пытается восстановить статус-кво. Чего-то там ковыряется, ручка вроде держится. Но для полного счастья не хватает третьего. И он появляется! История повторяется. Короче, плюнул он на это дело, закрыл жалюзи, выключил свет и ушел... Сегодня посмотрю, как там ручка пределана :)

Мужик зашел в ресторан и заказал суп. Попробовал - а суп несоленый. Зовет официанта:
- У вас солонка есть?
Официант:
- Вам солонку типа "бл@@ь" или типа "е@@ твою мать?"
- А какая разница?
Официант приносит обе солонки. Мужик берет первую, трясет, трясет над тарелкой, а оттуда ничего не сыпится. Мужик в сердцах:
- Бл@@ь!
Берет вторую, только успел ее перевернуть, как оттуда вся соль одним махом высыпалась в тарелку. Мужик с разочарованием:
- Ну е@@ твою мать!!!

Сегодня до Ньютона мне не хватило пары шагов. Я шел на работу и тут передо мной падает такое увесистое яблоко.. Из кустов рванул кошак, посмотреть чего там, но я оказался проворнее- все равно кошки яблок не едят. Вкусное яблочко оказалось. А еще мне этой дорогой обратно идти. И завтра снова. И так каждый день. Может другим путем пока ходить?

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.