Сидели с папой вечером за рождественнской чашечкой кофе и обсуждали филологические казусы.
Поведал он мне восхитительную байку.

В начале 70-х, сразу после смерти диктатор Салазара, СССР кое-как начал потихоньку-полегоньку налаживать после долгого перерыва контакты с Португалией.

И одной из первых, еще тщедушных ласточек этих контактов, стал обмен студентами неких около-спортивных ВУЗОВ.
Для решения вопросов, связанных с организацией обмена, в Москву прибыла португальская делегация. Встреча должна была проходить в одном из университетских конференц-залов.

Звонит папе его друг - филолог Баранов и зовет его сходить на прием португальских гостей. Дело в том, что Баранов - большой специалист по всем романским языкам и португальский изучал самостоятельно - вот и захотелось ему послушать как он в оригинале звучит (Дело, напоминаю, было в семидесятые, в СССР - у филологов в этом плане были серьезные трудности)

Выпили пива и пошли.
Сидят в зале, наслаждаются дивынми звуками португальского наречья. И вдруг товрищ Баранов начинает как-то подозрительно хрюкать. Да еще и покрываться багровыми пятнами.

Теперь перенесемся на несколько делений времени назад и выясним, что представителям советской стороны не удалось найти официального переводчика с португальского. Контактов, еще раз повторюсь, с этой профашистской страной не было, специалистов официальных не воспитали - а к переводам на таком уровне можно было допускать только "разрешенных", "протокольных" толмачей. Поэтому взяли испаниста - который португальский сам по себе тихонечко выучил. Тем более языки похожие.

И сперва все идет более-менее гладко. Но потом речь заходит о том , что каждому португальскому студенту будет выдаваться стипендия. И тут переводчик делает маленькую ошибку. А именно: использует слово "бакас" - которое по-испански, действительно, означает стипендию. Но вот беда: по-португальски оно стипендию-то ни хрена не обозначает. А совсем даже наоборот - "бакас" (точнее "вакас" - но испанцы "б" почти как "в" произносят) по-португальски, это, извините, "корова".
И идет в президиуме следующий дивный диалог

- А каждому студенту мы будем выдавать корову.
Некоторая заминка в португальских рядах и - встречный вопрос.
- А зачем?
- Как "зачем"? На пропитание, проезд... развлечения - молодежь любит развлекаться.

Португальцы некоторое время совещаются и интересуются - каждый студент получит одну - корову? Им клятвенно обещают, что каждому студенту одна корова будет выдаваться ежемесячно - в первых числах.

- Где ж нужно держать столько коров? - тихо спрашивают ошизевшие португальские гости.

- Как это - "где держать" У себя. С собой. Да, у себя в комнате. Уверяем вас - ничего проблематичного в этом нет - преступность и воровство в нашей стране низкие, никто не покусится... Да и коровы у нас вообще-то небольшие, быстро кончаются...


тут уже все понимают, что творится что-то неладное и разговор аккуратненько переводится в другие степи.

А в креслицах в зале лежат полуживые Баранов с папой и изо всех сил стараются
не сорвать важное международное мероприятие неуместными рыданиями.

Добралась и я посмотреть "Килл Билл". Отлично.

Дымящийся мозг Люси Лиу на фоне заснеженного японского садика был великолепен. Мне вообще нравится этот прием в искусстве, когда происходит постоянное чередование прекрасного и высокого с низким и уродливым - пока ты не перестаешь понимать - где тут, собственно говоря, что.

Каждая Миранда должна быть эффектно оттенена Калибаном, а каждый Ромео - комплектоваться личным Меркуцио.
Вот совет любому, желающему писать и творить:

Возьми высокую, чистую и прекрасную вещь.
Брось ее в навозную кучу.
И прокали это все на очищающем пламени иронии.


А что еще приятно в Килл Билл - это то, что теперь в ближайшие годы ни один так его и разэтак режиссер уже не осмелится одушевить сценарий про полицейского-солдата-паркмахера, уехавшего в тибет-непал-индонезию, обучившегося высокому искусству меча-карате-караоке и отметелившего всех врагов человечества.

После шедевра тарантино такие фильмы смотреться будут уже неприлично.
И слава богу
А то уже от их количества кричать хотелось.

Пошла вчера на некую весьма пафосную вечеринку с единственнной целью - поймать там некоего популярного кинокритика (назовем его, к примеру, Димой Самоуверенным) и разбить ему нос.
За то что он, не будучи знаком со мной лично, написал и опубликовал про меня гадость.

Стою с бокалом шампанского - вокруг музыка,ор и фейерверки
- А Самоуверенный - прямо за твоей спиной. - сообщают мне.

Разворачиваюсь - стоит парень ростом с сидящую собаку.
- Ты - Дима Самоуверенный? - интресуюсь для очистки совести.
Он мне по-светски кивает.

Ну что. Ставлю бокал на стойку, беру юношу за грудки и начинаю трясти. Бить с размаху столь некрупное млекопитающее - рука не поворачивается. На ум приходят реминисценции из "Мастера и Маргариты" о том, что разневанным женщинам нужно делать с критиками - а сахарные уста между тем извергают речи, которые к литературным можно причислить лишь с большой натяжкой.

Критик безвольно висит у меня в руках и сообщает буквально следующее
- что бить его - не стильно
- что его вообще никто никогда не бьет
- что мир от этого лучше не станет
- что между нами много общего и без таких интимных действий, как разбивание морд
- что он рад, что может вызвать столь сильные эмоции у таких мощных личностей как я
- и что он счастлив, наконец, познакомиться.

Ну и что мне оставалось? Сказать "тьфу" и разжать руки.

Я так и сделала

Моя мама - не самый зубастый человек на свете. Кроме того - в связи со слбаостью и болезненностью десен врачи отказываются пока ставить ей имплантанты взамен зубов утраченных - а сделали ей красивый дорогой нижний мост. Который тем не менее маме мешал, натирая ее чувствительные десны - а посему иногда по ночам мама тайно этот мост снимала и тихонечко клала на стуьчик рядом с постелью.

А не далее как сегодня ночьью...


Тихо скрипнула дверь. Таинственная белая фигура, стараясь не дышать и ступать как можно бесшумнее, скользнула в комнату. Обвела взглядом помещение залитое призрачным лунным светом...

В общем, эта скотина, этот мутант, это порождение зла и разврата - не знаю, за какие мои грехи посланное быть моей собакой - пробрался к маме, выкрал ее зубы и их сожрал.

- Шравштвуй дошенька, - вот что первое я услышала сегодня утром.

Вот BAD MAMA предположила, что на моей совести имеются тяжкие преступления.

И она права.
Одно из них имело место быть в день моего четырехлетия, когда мне одновременно подарили
а) пушку, стреляющую большими резиновыми мяиками и
б) хомячка

Чем все кончилось, думается, рассказывать необязательно, правда?

Открываешь страницу новостей и что видишь?

В Пакистане запретили женские манекены в магазинах

У Саудов - игрушки в виде плюшевых зверей, как противоречащие канонам ислама

В Швеции - курение во всех обественных местах , включая любые бары и рестораны (хотя не могу понять - почему барам и ресторанам самим не разобраться - кто из них для некурящих, а кто - нет)

В Москве - целоваться на улицах

Директору Музея Сахарова предьявлено обвинение за выставку "Осторожно, религия!" Где особое возмущение РПЦ вызвало изображение распятой на кресте обнаженной женщины (можно подумать, что рабынь в Риме так не казнили).

В Британии - запрещено обсуждать сексуальные предпочтения сослуживцев на работе

В Штатах - Майкл Джексон обвиняется в том, что спал в одной постели с больным раком двенадцатилетним мальчиком

"запрещено, запрещено, запрещено"...

Когда я вижу это слово, я зверею и кидаюсь рвать цветы и ходить по газонам.

Сейчас время отката. Если в семидесятые каждый день ознаменовался новым урыванием свообод - по крошке, по капле - но ура, вперед, да здравствует либерализм во всем! - то сейчас под повсеместное одобрение, общество, церковь и государство начинают жестко прессинговать.

Это нормально - социум развивается волнообразно. Прилив - отлив.

Но грустно что именно нам приходится бродить по обнажившемуся дну.

В подростковом возрасте я неожиданно стала патологически брезгливой. Не то, чтобы я приходила в ужас от дохлого таракана или кучки собачьих отходов - нет, брезгливость распространялась только на людей и на все, что связано с человеческой жизнедеятельсностью. Поцелуй некрасивой прабабушки казался мне огненным, от запаха чужого пота меня выворачивало, любой телесный недостаток - бородавка, розовеющий на лбу прыщ, ссадина - все это вызывало во мне чувство глубокого омерзения. О том, тобы зайти в общественный туалет и речи не было (я бы там сразу скончалась, не приходя в сознание).

Потом, начитавшись разных философов и выяснив, что брезгливость есть одна из разновидностей страха (желание максимально увеличить дистанцию между собой и объектом), я решила радикально с этим бороться. Для чего устроилась социальным работником - и два года вечерней школы перед институтом посвятила уходу за немощными и престарелыми.

С брезгливостью - в любых ее проявлениях - на такой работе расстаешься моментально - уход за бабушкой с раком кишечника, к примеру, мигом отучает от таких глупостей.


Одним из моих подопечных был восьмидесятилетний Павел Иванович. Жил он в коммунальной квартире в Лефортово. И жил, нужно сказать, ярко. Старенький диабетик не доходил никогда до туалета, все делал тут-же: в баночки из-под венгерских маринадов. Свинарник разводил за три дня неимоверный - вторник и пятница - дни моих визитов к Павлу Ивановичу до сих пор кажутся мне очень специальными днями. Ноги и руки старича были в диабетически язвах, которые нужно было обрабатывать... ну, в общем, не буду живописать.

А еще у Павла Ивановича был сосед - который жил с семьей в остальной части квартиры. Соседа старичок боялся и ненавидел - никогда с ним не разговаривал и всегда запирал свою дверь на несколько оборотов ключа.

А когда я приходила, сосед отлавливал меня в коридоре и расспрашивал, что Павел Иванович заказал в магазине.

- Кефир? Он любит фрутовый. И вместо черного хлеба - купите ему булочек с изюмом. Они, конечно, дороже, но давайте я вам денег дам. Жалко старичка ведь - он так полакомиться любит. И купите ему еще пару килограммов шоколадных конфет. "Балет"... или "мишки в лесу", знаете "мишек"?
- Знаю "мишек" - сомнамбулически отвечала тупая я.

И таскала Павлу Ивановичу ведрами джемы, мармелады, сладкие творожки, торты и конфеты, каждый раз делая вид, что это - подарки от собеса (ведь сосед - этот добрейшей души человек - так стеснялся, так не хотел афишировать своего благородства)

В общем, через три месяца никакого Павла Ивановича уже не было. А когда собесовские органы обнаружили него под кроватью склад конфетных фантиков - меня вызвали и долго допрашивали: кто подучил глупую девочку свести диабетика в могилу?

Так я закончила свою карьееру соцработника.

Хуже всего, что у меня у самой бабушка была диабетичка- и я могла дотумкать, что при этом заболевании сладкие кефиры - не то, что доктор прописал.

Могла бы работать сегодня дома, но...

В дому на данный момент в наличии имеются

Один ребенок
Его няня
Моя мама
Сестра бабушки из Владимира
Двоюродная сестра мамы из Вологды
Бывшая жена моего дяди ( в депрессии)
Бывшая соседка, большая мамина приятельница (напротив, в боевом, приподнятом настроении)
Бывшая свекровь (как всегда на что-то обижена)

Разговор на утренней кухне вертелся вокруг важнейшей проблемы: дочка вологодской тети купила своему мужу кальсоны, а он их и носить не хочет, и в магазин обратно сдать не дает.
Мерзавец.
У всех было мноо что высказать по этому поводу наболевшего - о теплом белье вообще и о мужчинах в частности.

Меня: выползшую из кабинета, хлебнуть кофейку, много целовали. И много гладили - кто докуда дотягивается. Свекровь, например, по прчине дюймовочного роста нежно похлопывет меня по заду, проходя мимо.

Я отказалась есть суп, котлеты, рагу из курочки, тортик, соленые рыжички и мармеладки в форме червячков.

Смылась на работу и сейчас сижу тут, трусливо дрожу.

Когда почти новая горжетка вырастет, станет большой и умной, она принесет на работу тапочки.

Весь день ходила в сапогах. Сейчас хожу в носках. Жвачка вот налипла.
Налицо явная жизненная неустроенность. А еще я совсем одна тут - и пищи никакой ни у кого на столах нет, толька банка джема апельсинового просроченного. И коробка витаминов.
Сбежать до ресторана? На это уйдет полночи и волевого усилия чтобы вернуться обратно от себя уже не жду.
Пойду, наемся витаминов, и умру молодой и здоровой.

Но еще есть такая вещь - волевое воздержание. Им страдало много великих людей. Цезарь вот спал по четыре часа, а Наполеон мог неделями пренебрегать процедурой омомвения. Что касается поэта Рембо, то ему вообще ногу ампутировали.

Кто в детстве мечтал брать с них пример?

Вот и бери, бери. Вкуси чашу тухлого джема до дна.

Ученым удалось создать искусственное отсутствие интеллекта!...

Это про мой компьютер. И про меня. Про наш симбиоз.
Стих такой есть:
"Мы - лошки,
Держим флажки!"

С картинками в дневнике - это еще полбеды.
Я намедни тут текст потеряла в компьютере. Искала три часа - висит пустой белый доекумент - и все. А было много знаков, Ва-а-ажных, содержащих па-алезнейшую информацию...

Наконец, сдалась. Позвала помощника.
Он покопался - и все понял.
- А зачем ты шрифт в белый цвет выкрасила?
- Кто, я? Да не в жисть...

А текст-невидимка тихо-мирно висел на положенном месте.

Так, прошу прощения у тех, чей почтовый ящик я истязала призраками своей размножающейся шубы - но у меня пока очень плохо получается прикреплять картинки. Глючит что-то.

Убитый пост содержал следующее сообщение:

Шубообразная шизофрения.
Вообще-то я предпочитаю одежду демократичную, нейтральную и незамысловатую (стиль, который моя сестра, к примеру, именует "помоечным".

Но перед это шубой от Елены Ермак я не смогла устоять. Такая большая, такая теплая, такая... красная. Ходишь в ней - как в портативном доме - какая бы пакость на улице не происходила, тебе тепло и весело.
Особенно меня радует, что нет ни поясов и застежек - просто шубный халат - запахиваешься и скачешь хоть на северный полюс.

А вот и резульат:
Выхожу сегодян из машины и бреду по обледеневшей дорожке к нашему офису - дворники расчищают строго тридцпть метров нашей территории - а на подступы плевать хотели. Стоят два парня. Смотрят на меня. В упор.

И один другому говорит:
- О, смотри, шуба. Шуба идет.
- Подвинься, пуховик китайский, - мрачно отреагировала я, проползая мимо
- О, Илюха, смотри, шуба разговаривает!

Вот,хожу теперь приматом материи над духом.

До семи утра читала "Записки кремлевского диггера" Трегубовой. Ну хорошо, ничего нового она мне не сказала - мне и самой приходилось общаться с власть предержащим логовом и ощущения от всего этого у меня...

Как от игровой площадки, на которой резвятся умственно неполноценные, но злобные малютки.

Я глубоко убеждена - часть человечества наделена очень специальным умом. Даже не умом. Каким то глубинным, желудочным чувстввом "понимания ситуации".

Возьмем к примеру депутата Райкова. Он дурак. На самом деле. Экзамены за право перехода в четвертый класс из третьего он бы не сдал - по причине дремучей необразованности и катастрофического неумения думать. Когда он говорит - хочется спать и плакать.
Но могучим, первобытным чувством депутат Райков всегда отлично знает - откуда ветер дует, где болтается кусочек пожирнее и под какую корягу нырнуть, чтобы все было тип-топ. Это умение привело его во власть и зашвырнуло почти на самые ее вершины - ничуть не изменив его изначальной валеночной сущности.
И таких там - и в Кремле и в Думе - большинство. Нами управляет конгломерат двоечников - и не нужно тешиться иллюзиями, что это не так.
Правда, некоторые из них смутно осознают свою профнепригодность - поэтому даже не берутся за вопросы требующие мозгов, предпочитая доверять в этом плане
рекомендованным профессионалам (это одна из причин, почему крохотный СПС ухитрялся практически руководить нашей экономической ситуацией - во всех комитетах работали их люди).
Там, наверху, мир кажется искусственным и ненастоящим. Степень цинизма ребят, решающих нашу с вами жизнь - безмерна: они давно оторвались от реальности - и та не сможет с ними свзяаться, даже если узнает, где их искать.


Я бы каждому жителю нашей страны насильно вручила книжку Трегубовой. Там нет ничего особо разоблачительного, острого или скандального - девушка и не пытается быть аналитиком или сотрясателем устоев. Просто старательно записывает все, чему она была свидетельницей, пока работала журналисткой в кремле.

Но когда все это читаешь, волосы на голове начинают медленно-медленно шевелиться.

Сестра с подругой летят на Кубу - водить носом насчет смуглокожих атлетов, которые, по рассказам, за тюбик зубной пасты и кусочек мыла способны вытворить такое...
Я, как существо, обременненое почти семейной жизнью, остаюсь дома.
Ну и ладно, ну и пожалуйста. Мне ничуть даже не завидно тра-ля-ля.... м-да, хотя Куба, конечно... эх!
Мужчины, учтите - женщину пленяет не разврат, а его возможность.

Предвкушение - вот что заставляет нас приятно розоветь и бежать тратить последние деньги на фотоэпиляцию. .

Бойфренд сейчас пребывает в горах - прыгает там с вертолетов на сноуборде. Позвонила ему, чтобы излить боль своей души.

- Ладно, - сказал он, выслушав мои скорбные завывания. - Вернусь, схожу в солярий. И можешь купить мне пару ящиков мыла - если это сделает тебя счастливее.

Нет, ну какой цинизм...

Тяжело писать о своей работе если хочется сохранить анонимность... но попробую как-нибудь вывернуться.
Итак - по ряду причин некоторые свои проекты я веду под мужским именем. Процентов 98 - если точнее.
И самые близкие партнеры порой не в курсе, что их заказы выполняю я, и кто я вообще такая - и вообще у меня в компании кличка "конь в пальто". Типа толком никто не знает, чем я занимаюсь - только узкий круг доверенных лиц.

Это сложилось исторически и необходимо по ряду причин.

И вот интересный факт. Те проекты, которые я веду под женским именем - не обязательно под своим - всегда вызывают хотя бы некотолько возмущенных реплик.

- Зачем вы доверяете такое дело бабе?
- Почему это не поручили кому-нибудь из настоящих специалистов? (далее обычно следует ряд моих фальш-имен)
- Дайте ей веник, пусть она подметает офис и не лезет в серьезные вопросы, в которых не разбирается!
ОКей, все веселятся, всем смешно, мне с аппетитом зачитывают подобные послания - и я тоже покорно веселюсь, но в глубине души мне обидно.

Это не случайность - это проверено годами. Женщина, увы, вызывает агрессию просто по факту своего существования. Нет, если те же самые недовольные знакомятся со мной лично, никаких проблем в общении у нас не возникает. Но вот если мы незакомы, и если нужно вынести оценки заочно...

Это какой-то половой вариант антисемитизма - когда евреи, конечно, во всем виноваты, но вот мой однокашник Левка Кацман - он отличный мужик!

Важное рабочее совещание прошло не зря. А вот и результаты:

Потребовалось новое удостоверение с цветной фотографией и сегодня по пути на работу я заскочила в дом быта на Пятницкой.
Пришлось постоять в очереди - от нечего делать рассматривала образцы фотографий. М-да, выставочка, безусловно, создана с расчетом на то, чтобы умерять у смотрящего восторг перед человечеством. Дети с флюсами, замученные люди непонятного пола, интреснейшие образчики кривых носов, сплющенных лбов и хроническего коньюктивита. Из красного угла нехорошим взглядом смотрит президент, кокетливо отвесив нижнюю губу.
Захожу в каморку - стоит с цифровиком парень, на вид - вроде не вызывает желания немедленно с воплями отсюда бежать. Но глаза такие... ищущие. И как бы нездешние.
- Сядьте ровнее. Вы не причесывались. Нате вам расческу. Нет, у нас вшей нет. Ну, не хотите, будете с колтунами. Хоть над ухом заложите, а то торчит пакля какая-то. Так, расслабились. Не надо так криво ухмыляться, смотрите в объектив, не косите. Послушайте, почему вы такая напряженная, у вас дома неприятности? Нет? Муж бьет? Не бьет, так радуйтесь. Улыбнитесь. Двумя концами рта улыбнитесь. Почему у вас такой вид, словно вы меня ненавидите, я вам чем-то неприятен? Послушайте - не хотите сниматься не снимайтесь, но зачем так горбиться? Вы же не горбун парижской богоматери. Я сейчас вас сфотографирую, а вы потом сами же испугаетесь, будете кричать и требовать обратно деньги - а деньги мы вам не вернем, нет, не вернем. Мы вообще не возвращаем. Я на вас уже десятый кадр перевожу. Ну и что, что "цифра"? Вот все гооворят "цифра", но я ведь на вас трачу время, мастерство и электричество - об этом почему-то никто не думает. Хотите покажу, что получается? Нет, лучше не надо, а то у вас и так вид как будо вам плохо. Вам плохо? Ах, вам смешно. Это хорошо, что у вас есть чувсто юмора, но деньги мы обратно не вернем. Все, уходите отсюда пожалуйста.

Снимки, кстати, получились вполне приличные.

То ли я стала мудрее, то ли слишком устаю на работе.
Сегодня исполнилось примерно два с половиной года совместной жизни с Базилем. И, оглядывая пройденный нами совместный путь, что я вижу?
Бесконечную безудержную благостность - ни одной ссоры, ни одного скандала, ни одного даже обидного слова в пылу дискуссии.

А вот раньше помню, было время...

У Ф., моего первого мужа есть три шрама.
Один на голове - после того, как я врезала ему по кумполу шахматной доской. Потому что ладно, пусть он выиграл - но зачем же он вывешивал язык до подбородка и пел "Кто-то дурочка у нас, кто-то ходит в первый класс"?
Оскорбление смылось кровью - и он потом пару дней ходил с ушками из бинта на голове.
Второй шрам красиво расположился у Ф. на ухе - я швырнула в него пепельницу. Потому что, пытаясь с ним помириться, назвала его "зайчиком", а он мне грубо и обидно сказал "твой зайчик - в обочине лошадь доедает". Ухо пришивали врачи.
Третий на руке - от ожога. Я хотела пойти гулять с любимой сестрой - пройтись по вечерней Москве в поисках ужасных опасностей и кошмарных приключений. Этот же домостроевец требовал, чтбы я осталась дома - а для убедительности загородил своим немаленьким тельцем входную дверь. И вот же каприз судьбы - я как раз только что сварила кофе и стояла с дымящейся джезвой в руках...

Ладно, он тоже был хорош. Помнится, сгреб с туалетного столика все духи и косметику и вышвырнул в окно. Уж не помню, что хотел этим доказать.

А еще нарочно поджег диван, плеснув на него бензином из зажигалки.

И примерно раз в неделю уходил навсегда - со сбором вещей и многокилометровыми проклятиями.

Да, чуть не забыла - онажды моей маме пришлось вызывать скорую помощь и милицию, поому что он меня приковал наручниками к батарее и ушел, прихватив с собой ключ.

Врачи сказали, что такие вещи они решают только с милицией, а когда приехала милиция, выяснилось что полицейские наручники у нас иметь вообще незаконно и они сейчас будут дело заводить.

Ключ Ф потом передавал тайно через соседку, а сам прятался во дворе - залез на стену строящегося дома и подглядывал - уехали представители власти или же сидят в засаде.

Вот это жизнь была! Вот это - страсть! Я сейчас так уже совсем разучилась...

Опять была у врача. Долго клялась, что принимаю все прописанные препараты. Тем не менее, тестостерон опять зашкаливает все мыслимые-немыслимые пределы - выше средней мужской нормы.
- Это у вас проблемы на уровне гипотоламуса, - сообщает мне врач. - Что делать будем?
Я всячески демонстрирую, что не знаю, что делать будем. Тем более, что мне от этого тестостерона ни жарко ни холодно - ну, чуть меньше возни со всякими женскими сезонными недомоганиями - так я отлично живу и без этих проблем.

- У вас в семье много женщин? - интересуется врач. - Какого возраста? Нет, это не пойдет. А на работе - вы в каком окружении? Секретарша - и все? Остальные - мужчины? Подруги есть?

- А в чем, собственно говоря, дело?
- Видите ли, все дело может быть в феромонах. Вы все время - среди мужчин и ваш организм на это реагирует. Вы не можете посадить в свой кабинет женщину в репродуктивном периоде? Или лучше двух-трех?
- И как это работает?
- Ну, вы будете к ним принюхиваться в определенные дни...
- Вы издеваетесь?
- Нисколько . Это - научно доказанный факт. Женские организмы имеют свойство синхронизироваться и, как бы на хорошем примере других женщин, вы тоже сможете нормализовать свой гормональный баланс.

Ну, елки, напридумывали...
А как я работать буду - среди резвящихся женщин в репродуктивной фазе?

- Доктор, а, может, еще какие-нибудь таблеточки попить, а?

Отлично мы приземлялись. Самолет вылетал из Алма Аты в шесть - в Москве с учетом добавки времени должен был быть к девяти. Ночь я не спала и весь полет нервно глотала виски с колой (панически боюсь летать, хотя иногда приходится это делать по два-три раза в месяц. Ну не верю я что железо может порхать над облаками - что хотите со мной делайте. То есть - умом -то я все знаю и про подьемную силу и про инерцию - а другим местом все время чувствую что подо мной земля со скоростью девятьсот километров в час несется... ну ладно).
На меня бессоную и обычно непьщую виски подействовал осмеляющим образом - поэтому я даже не пикнула, когда стюардесса объявила, что из -за сильного бокового ветра в Домодедово мы сесть не можем, а полетим в Шереметьево. При этом мы к тому времени уже почти что сели -но самолет, взрвевев двигателями поднялся вертикальной свечой вверх - я и не знала, что, оказывается можно так быстро взмыть с земли прямо за облака.
Летим минут двадцать в Шерметьево, начинаем снижаться и готовитьтся к посадке. И тут опять в самый последний момент "Шереметьево не принимает - летим во Внуково". Опять - как на лифте летим вертикально вверх и начинаем чесать во Внуково. Которое к моменту нашего прибытия тоже уже закрылось. Командир экипажа уже лично сообщает, что зато открылось снова Домодедово - вот мы туда, пожалуй и направимся.
А я виски накушалась и мне смешно. - "Хи-хи, - говорю сопровождающему, - никто нас не хочет бедненьких, никому мы не нужны". Смотрю, а у мужика - человека воевавшего между-прочим во все мыслимых -немыслимых вооруженных конфликтах - пот на лбу и глаза такие... сосредоточенные.
- Что делает гад, - шепчет, - он же на таком форсаже все топливо выжег!
Мы, кстати, к тому времени уже потыкались было носом в Домодедово, но передумали и решили лететь теперь уже в Быково. Хорошо, что в Москве столько аэропортов...
- Погоди, - начинаю беспокоиться я, - какое топливо, что происходит?
Он откидывается на спинку кресла, улыбается и сообщает, что ничего, все в порядке, сейчас прилетим, нужно не забыть напомнить шоферу, чтобы он пакет с конской колбасой положил отдельно, инчае все вещи ею пропахнут...
Так что я перестала волноваться за этими мелкими хлопотами и ухом не повела, когда мы очередной раз подскочили на несколько километров вверх и улетели из спешно захлопнувшегося перед нашим носом Быково. А мотаемся мы туда-сюда, между прочим, уже больше двух часов.
И тут у стюардессы случается истерика.
Она начинает объявлять, что мы все-таки приняли решение сесть в Домодедово, и вдруг ее пробирает на какой-то странный хохот с завываниями. А так как сижу в бизнес-классе, то и вижу, что она не смеется, а рыдает, и две другие девушки ее тихонечко оттаскивают от микрофона...
- Ой, - думаю - как нехорошо. Что же происходит?
Но испугаться не успеваю, так как самолет начинает трястись, куда-то напрыгивать боком, нервно махать крыльями и за несколько секунд садится в эпицентре снежного бурана, резвящегося на взлетно-посадочных полосх того, что в более мирное время именуется аэропортом Домодедово.

В общем, в этот день мы стали единственным самолетом, который утром сел в Домодедово. А шофер наш уехал - так как официально объявили, что наш рейс ушел на питерское Пулково и раньше чем к вечеру мы тут не объявимся.
Но как мне объяснил сопровождающий (который некогда был боевым летчиком) , при таких взмываниях вниз-вверх на форсированных двигателях, топливо выжигается с нездешней скоростью - и до Пулково при пустых баках мы могли долететь только на личной моче козла-пилота (Прошу прощения, но я цитирую все услышанные термины дословно).

Перед отъездом неполиткорректно взяла няню за жабры и спросила - идет ли она голосовать. Выяснилось, что за 38 лет жизни наша Оля так ни разу не удосужилась добрести до избирательного участка и в этот раз тоже традицию, вроде бы, ломать не собирается.
Есть производственное задание, - говорю, - нужно сходить и проголосовать. За СПС. Второй номер в списке. Если у вас, конечно, нет собственных политических предпочтений.

Сегодня она приносит вещи из химчистки..
- Ой, а вы слышали, наши-то, вот те, за которых мы голосовали, в Думу не прошли. Так обидно, да?
- А вы все-таки пошли голосать?
- Ну да, конечно! Все как вы сказали. Второй номер, да? Вот я за второй и проголосовала - всех остальных вычеркнула!