Человечество много говорит про загадку женской сущности. (Дизраэли, например, сравнил человека - с машиной, а женщину - с игрушкой. То есть - все то же самое и ужасно клевое, но как бы ненастоящее и непонятно зачем.)
Я, конечно, не претендую на правообладание каким-либо сакральным знанием на непростую эту тему.
Но я абсолютно уверена, что идеальным выражением этой самой таинственной сущности могли бы стать услышанные мною тут намедни слова:


"Если этот твой подарок подойдет ко мне ближе чем на пять метров -я закричу!"

В общем, всех с прошедшим праздником.

звонит редактор одного глубокоуважаемого журнала.

- Слушай, а твой псевдоним - это обязательно?
- В каком смысле - обязательно? Он тебе чем-то не нравится? Могу поставить любой другой, мы насчет псевдонимов не жадные.
- А под своим именем?
- А??!!
- Почему ты не хочешь выпустить этот текст под своим именем?
- Ммм..видишь ли, Петя... если бы ты удосужился прочитать статью дальше заголовка и псевдонима, прежде чем хвататься за телефон, ты бы, теоретически, мог заметить, что она написана от лица свихнувшегося секс-маньяка, садиста и , между прочим, мужика.

Вопрос века - почему если ты вежливо выпроваживаешь из помещения кошку - она обязательно встанет поперек порога - на пути закрывающейся двери?
- Иди-иди! - говоришь ты и выразительно постукиваешь обутой в тапочку ногой по полу.
Кошка перемещается в пространстве на полмиллиметра и смотрит на тебя через плечо.
- Ну выходи же!
Кошка стоит
- Пшла вон отсюда!
Кошка стоит
Тапочкой ты мягко упираешься в кошачью попу и принимаешься передвигать животное через порог
Кошка молча едет и спиной выражает протест. Напоследок она успевает все же подсунуть под дверь кончик хоста - так чтобы ты успел его прищемить.

Вот ни одна собака никогда так себя не ведет - если она выходит или заходит, она делает это сразу, вся и целиком.

Череда удивительных случаев произошла намедни в городе Орельске. Один гражданин, будучи пьяным и переходя улицу в неположенном месте не был сбит машиной, а наоборот, благополучно добрался до дома, поссорился с женой и лег спать. В другой раз маленький мальчик выпал из окна десятого этажа – и вовсе не остался жив, не получив ни единой царапины. А пенсионер Д, инсулин-зависимый диабетик, находясь дома с собакой – впал в диабетическую кому. И верный Тузик не набрал когтями телефон скорой, и не спас хозяина, а просто съел все, что сумел украсть на кухне, и улегся спать на хозяйском диване. Кроме того, в зоопарке Орельска не родился детеныш жирафа, а наоборот, был сложный выкидыш у моржа. Почему именно в Орельске происходят все эти противоестественные обытия, ни городские власти, ни ученые объяснить пока не берутся.

Помню Трагедию моего седьмого дня рождения. Недели за две до события родные и близкие хором начали намекать о том, что готовится, дескать, мне расподарковый подарок, мечта мечт, нечто неизъяснимое и вообще -счастливая я все же девочка.

Томилась я несказанно. Жадное воображение рисовало фантастические картины: велосипеды красные двухколесные, машину с педальками, настоящее ружье, щенка боксера, полное собрание библиотеки приключений, набор из 20 фломастеров - и прочие сказочные сокровища.

И вот тара-ра-рам! Фанфары отзвучали, бабушка с таинственным видом зовет меня в гостиную, прабабушка гладит по голове, тетя Надя смеется... одна мама стоит в коридоре с задумчиво-скептическим лицом, но это мне тогда не сразу заметилось.

Тетя Надя опускает прохладные ладони мне на глаза, обручальное кольцо ерошит бровь, в розовом сумраке ее пальцев я послушно подталкиваюсь, разворачиваюсь...

- С днем рождения, Таточка!!!

А на бабушкином диване в два полукруга разложено двенадцать шелковых платьиц. Гадских уродских идиотских платьиц -синеньких, лиловеньких, желтеньких -в цыплятках, малинках, ромашках и горошках. Все - с талией под грудью и пышным коротким подольцем. Ну йопт.... !!!!

Благодарила и улыбалась я - сквозь горячие слезы обиды и ярости.За что???! Что плохого я им сделала? Зачем было врать и обнадеживать? Они что, не знают, что я ненавижу одежду? А особенно платья. Подарили шорты тогда хотя бы. Или кепку с длинным козырьком.
Фу, какая гадость!Да я скорее удавлюсь, чем таким чучелом в бантиках ходить буду!

Мама меня, правда, потом украдкой утешила -вручила дополнительный подарок: коробку с домино и штангенциркуль. И то хлеб.


А вот Гайка -совсем другой. Ходили покупать ему одежду на лето - перемерили пол-магазина пока не подобрали именно то, что идеально сидит. А под конец прилип к манекену со смокингом. Нет, он ничего не просил. Он вообще никогда ничего не просит. Просто смотрел. Оскара за такой взгляд выдавать надо.

- Гайский, - сказала я ему. - У тебя уже три костюма есть. И фрак. Посмотри на маму - у мамы фрака, например, нет.
- Да я просто так смотрю. Красиво же.
- И куда ты собираешься ходить в смокинге?
- Можно в школу.
- В школе сойдут с ума от счастья.
- А почему бы нет? Сами говорят - что на учебу надо ходить как на праздник.

Ну и что я могла возразить? Тем более из всех знакомых мне мужчин - Гай единственный, кто умеет носить костюмы так, словно он в них родился

И в дополнение к предыдущему посту.


Когда на улице грабитель отнимает у старухи сумку с тысячей рублей - любой из нас, думаю, уверенно назовет его негодяем.
Когда же Государство отнимает у пятидесяти таких же старух по сто пятьдесят тысяч долларов ( а именно такова по самым скромным прикидкам разница между стоимостью частного домика в городской черте и однокомнатной фиговиной в сомнительной многоэтажке) - почему-то простой барометр "хорошо-плохо" у многих начинает подрагивать и всякую чушь казать.
Ну как же -есть же решения судов, все официально, планы застройки опять-таки.. и вообще: у меня вот, например, домика с садом в Москве нет...Да и вообще - как можно стоять на пути интересов Государства?

Хотя когда Государство ведет себя как грабитель - можно и нужно делать именно то, что делают при встрече с грабителями: кричать "караул" и всем миром негодяя ловить и изобличать.

Еще шесть лет назад это было возможно. Когда таким же макаром "по аварийности и в интересах города" пытались расселить наш дом на Страстном бульваре - жильцы подняли крик, поддержали газеты, вмешался наш депутат - и суд не побоялся запретить выселение.

Что сейчас несчастным садоводам Бутово делать - не знаю, ибо в условиях "усиления государственности" нет ни газет, ни депутатов, ни судов. Так, видимость одна.

Всем, кто думает, что в нашей стране все, по большому счету, в порядке -я предлагаю отправиться по нижеследующей ссылке и внимательно ее прочитать.

http://www.newsru.com/russia/08jun2006/butovo.html

А потом сравнить ее вот с этим отрывком

"И было после сих происшествий: у Навуфея Изреелитянина в Изреели был виноградник подле дворца Ахава, царя Самарийского.

2И сказал Ахав Навуфею, говоря: отдай мне свой виноградник; из него будет у меня овощной сад, ибо он близко к моему дому; а вместо него я дам тебе виноградник лучше этого, или, если угодно тебе, дам тебе серебра, сколько он стоит.

3Но Навуфей сказал Ахаву: сохрани меня Господь, чтоб я отдал тебе наследство отцов моих!

4И пришел Ахав домой встревоженный и огорченный тем словом, которое сказал ему Навуфей Изреелитянин, говоря: не отдам тебе наследства отцов моих. И [в смущенном духе] лег на постель свою, и отворотил лице свое, и хлеба не ел."


Однако у царя Самарийского 2.5 тыщи лет назад побольше уважения к закону и к правам человека было. Он правда, тоже потом по-подлому своего добился - но хотя бы ему для этого на преступление пойти пришлось.

Почему я теперь значительно реже пишу?

Потому что неловкость испытываю. У меня тут очередной виток трансформации, корректировка взглядов и мутация основ: новый пятилетний план на подходе...
И по опыту хорошо знаю, что ход работы мыслей в этот сложный период таков, что его результаты на широкую публику благопристойней будет не выкладывать.

Изъясняюсь путано, велисипед изобретаю, два шага пройду - задумываюсь и все сомнению подвергаю. Ужасно утомительно.

А.. не верите? Не понимаете? Ну пожалуйста - могу несколько записей из ворда выложить. А ведь хотела как приличный человек подальше припрятать


***

"Никогда не приветствовала дэнс макабр в поседневной жизни. Дело это - либо глубоко интимное, либо - пышно-парадное, а в промежуточных состояниях оно до добра не доводит и ко всякому свинству ведет".

***

"Суть задавания вопроса - в заранее содержащемся в нем единственно верном ответе. И идеально не задаваемый вопрос - неформулируем. Это-то понятно.

Возьмем вопрос - "где находится ближайшая булочная".
В окончательном, сформированном виде этот вопрос предоставляет нам булочную во всем комплексе:с белыми передниками продавщиц, запахом свежих рогаликов,темным деревом полок - и пригвозджена эта булочная к строго определенной точке пространста-времени.До появления же вопроса порхала булочная мерцающим комком возможной вероятности - вне материального, в аристотелевском элизиуме идей.

Изменим исходник. Спросим "где остервенение пыльцы"? и все равно натыкаемся на неизбежность ответа, так как сказано уже "где", и сказано "пыльца", и даже невнятное "остервенение" все равно неудержимо влечет нас к определенности вот этой, единственной координаты."

Уберем предательское "Где?" Оставим только "остервенение пыльцы?" Вопрос тем не менее не исчезает. И этих скудных данных хватит для того, чтобы спросившего со всего маху припечатало в безнадежно-безвариативный ответ.

Даже отказавшись от смыслового наполнения слов, прошелестев почти беззвучно "ахтпа мгшарпкеа" - мы все равно остаемся под неотвратимой угрозой получения ответа. Пусть он будет огромен и разнороден - но все равно он останется безжалостно конкретным

А хуже всего, что даже промолчав, обезъязычев - ты все равно не добъешься свободы. Потому что твой незаданный вопрос притянет к себе такое всеобъемлющее ответствование, что, право слово, лучше было сразу спросить про булочную и смириться с результатом"



Ладно, вернемся к более возвышенным материям. Тут гроза намедни была четырехутреннняя - так белая щведская собачья сволота столь распереживалась, что исцарапала себе нос котями, сорвала занавеску в кабинете, от отчаяния стырила трехкилограммовый мешок кошачьего корма, и за минуту с ним расправилась. А потом металась по квартире, привизгивая при каждой вспышке, и извергала из розовой пасти украденное - равными неаппетитными порциями. Досталось и дивану, и ковру, и моим кедам, и маминым новым туфлям из прессованной телячьей кожи.

Я же, сидя на подоконнике, пыталась проникнуться величием природного катаклизма за окном - но все время слабовольно отвлекалась на происходящее внутри помещения. И то сказать - у второго действа и зрелишность была, пожалуй, и похлеще и разрушительность - помасштабнее.

Люди, которые заявляют, что гомосексуализм - это противоестественно, видимо, со зверюшками мало в жизни дел имели.
Как человек, немалую часть своей жизни протративший на выгул собак - могу присягнуть на конституции, что редкая прогулка в собачьей компании заканчивается без гомосексуальных инцидентов. И опытные собачники даже уже не шугают своих питомцев, а с подстанывающим вздохом отворачиваются и неправдоподобно бодро заговаривают про погоду, "Код да Винчи" или про то, что машинами весь двор загорожен.
Ибо без толку на пути природы стоять - только ботинки по газонам изгваздаешь, пытаясь догнать и грех пресечь.

А что касается рекламы в дневниках, то как профессиональный работник глянца я к ней вполне положительно отношусь. Хоть все свободные места завешайте, да =)

Но важно, чтобы она подходила по стилю к изданию. Например мы в журнале вряд ли будем рекламировать КПРФ или половые тряпки, сколько бы владельцы того и другого не платили - ибо есть имидж, который никакими деньгами в таких случаях не спасешь.

То есть, если вокруг моих текстов удобно устроятся мобильники, смс голосования, стиральные машины, тойоты, онлайн-игрушки и гугли - замечательно.
А вот "нашистких лозунгов" и влад топаловых хотелось бы поменьше.

Йенс, о котором в прошлом посте написано, у нас в институте аспирантил несколько лет. Один из метко тюкнутых русской литературой.

Если не ошибаюсь, его сюда вместо меня прислали. То есть - Россия получила Йенса, а кельнский университет обогатился, значится, мною. Только я сбежала через полгода домой, а Йенс проявил твердость духа и от звонка до звонка отмотал. Научил нас болеть за "Арминию Билифельд". То есть - не зря время потратил. И вообще - со вполне себе умилением годы обмена вспоминает.

А у меня как ни вспомню: все какая-то бредятина смутная...
Особенно много было гуманитарной помощи. Девяностые годы, что хотите. Все русские в Кельне только и занимались тем, что помогали эту помощь собирать, сортировать и огромными фурами слать на родину.

Вот, обрывок из тумана воспоминаний выплывает. Синий свитер, закатанные рукава, ящик белого картона. Ага, опять гуманитарку грузим. Давно грузим. Сорок тонн - что хотите. Десять добровольцев на сорок тонн. Июль, птички поют, челка ко лбу прилипла.

- Много там еще?
- До хрена....
- А что грузим-то хоть?
- Фиг знает. Еда какая-то.

Оттягиваю на себя пухлую картонину -пытаюсь вглядеться во мрак. Ковыряюсь пальцем. Наконец, удается извлечь один пакетик.

- Ё-ооооо!!! И это что же -все... вот это вот?
- Видимо, да
- Сорок тонн..... ни хрена себе
- Ага.
- Но зачем????!
- Не ищи смысла там, где его быть не может.

Ближе к сумеркам мы, наконец, заканчиваем. Металлические рейки со щелканьем опускаются. Захлебывается мотор.
Мы стоим, прислонившись к остывающим железным дверям склада, курим и смотрим вслед огромной машине,которая везет на голодную нищую Родину - такую необходимую для нее помошь. Сорок тонн пакетиков с микроскопическими серебристыми шариками - кондитерским бисером для посыпки тортов. Наш скромный вклад в родной дурдом.

C ума сойти.... Получаю сейчас в личку письмо от своего стариннго немецкого приятеля, о котором, я тут, кстати, даже писала. Лет десять ничего не слышала.

ОН ТУТ ДНЕВНИК ЗАВЕЛ. Не то, чтобы, конечно, очень многословный, но, безусловно, заставляющий задуматься.

http://www.liveinternet.ru/users/1068243/

А раз уж зашел разговор о комплексах миропредставлений.

Тейяр де Шарден говорил о том, что разум - это попытка материи познать самое себя.
Лично я в этой концепции меняю слово "материя" на слово "бог" - и живу спокойно и радостно.

Ибо ни одно слово и ни одна секунда - не пропадет.

О, оскорбление чувств верующих - это непростая штучка, поверьте мне. При грамотном управлении с помощью многофункционального этого инструмента можно любые свободы гражданские нивелировать до жалостного писка задавленной мыши.

Ведь человек верующий сплошь и рядом устроен так удобно, что оскорбить его может буквально все, что не влезает в простенькую конструкцию его мировоззрения (А я берусь утверждать, что любая религия, даже столь усложненная как христианство с его мистицизмом - это все-таки попытка прежде всего - упрощения. Хотя бы потому что любой выбор - это всего лишь выбор - то есть: часть от совокупности).

Гомосексуалисты оскорбляют чувства верующих. Разводы оскорбляют чувства верующих. Купальники оскорбляют чувства верующих. Открытые рестораны днем в рамадан оскорбляют чувства верующих. Поцелуи на улицах оскорбляют чувства верующих. Другие верующие оскорбляют чувства верующих - поэтому фиг вам, а не центр сознания Кришны или что там еще за кумирни поганые вы тут городите. Про скандал с плюшевыми мишками и резиновыми поросятами все, думаю, уже читали.

И ведь никуда не денешься. Оскорбляются же, без дураков. Все по-честному, с кристальным сердцем.

Но настоящие проблемы начинаются вовсе не тогда, когда оскорбленный верующий берет ведро дегтя или килограмм тротила и отправляется бороться с попрателями своих идеалов. Конечно, это тоже неприятно, но ведь это не самое худшее.

Самое худшее, это когда Власть принимается униженных и оскорбленных защищать.
Высот, которых она способна достичь в богоугодном этом рвении, предсказать невозможно даже талантливыми перьями всяких там Оруэллов.

Уволенные редактора закрытых волгоградских и вологодских газет - это только начало. Скандалы вокруг "Кода да Винчи" - сущая безделица по сравнению с тем, что будет, если эти тенденции восторжествуют.

О чтении вообще можете забыть. В топку улетят почти все шедевры мировой литературы.

И Данте, который поместил Магомета в ад, набив его утробу жалящими змеями.
И Чосер, который отправил мусульман гореть в преисподнюю.
И Сервантес со своими антимагометанскими новеллами.
И Джойс с его "Упырь! Трупоед!"в адрес ирландско-католического Вседержителя.
И Шекспир с его насмешкой над верой иудейской.

В список нелегальной литературы войдут и нехаляльные три поросенка и советские детские книжки, напичканные насмешками в адрес бородатых попов и тухловатого православного боженьки -все эти "нахалята", "артемки" и "дороги уходят вдаль".

Собственно говоря, придется запретить и Евангелие и Коран, потому что они, безусловно, взаимно друг друга оскорбляют.

И вот тут-то мы все, наконец, замечательно и заживем. Тихо, мирно и молча.

Гениальное выражение тут услышала

- После апокалипсиса выживут только два вида живых существ
- Какие?
- Тараканы и ты, который будет удирать от них с воплями "Это не я!!!"


Говорится скромным гениям аккуратного обращения с вещами, особенно с деликатными механизмами.

Гай приносит мне рисунок.

- Вот, в школе задали к девятому мая сделать.
- Да? Но сегодня четырнадцатое вообще-то
- Ну припоздал немного.

На рисунке изображен зеленый мутант со звездой во всю голову и зловешего вида черной клюшкой в тощей лапке. Внизу подписано.

"ЗАЩИТНИК. ИЛИ УБИЙЦА?"

Дальше стрательно выведено "9 мая!!!" Это обведено в рамочку из салютов.
И пояснение.

"День Победы. Или день кровопролития?"

А далее, стало быть, стих собственного сочинения

"Война, война! кричали люди перекрывая гум ракет
Немногим вышло выжить в мире
жестоким был последний век
И в том виновен человек!"


- Ну как?
- Ээээ, ну ничего так. А почему ГУМ ракет? А не ЦУМ ракет, скажем? Или Петровский пассаж ракет?
- Мааам....гум - это как бы гам и гул вместе.
- Аааа. Понятно.
- Как ты думаешь, что мне поставят?
- Сильно зависит от того, по какому предмету вам это задали. Если по рисованию, то двойку, если по чтению - то, может, и пятерку. А если по...как у вас там это называется... патриотическому воспитанию, то меня, наверное, вызовут в школу.
- Что, все так плохо?
- Да нет, все просто замечательно, дитя мое.

Апдейт. Это было чтение, хотя не суть важно, потому что все предметы ведет одна и та же учительница. Гаю поставили пятерку и сказали "Надо же, какой ты молодец!". Все-таки я по-прежнему живу представлениями о школе, почерпнутыми из собственного советского детства. А девятнашка -и вправду, неплохое заведение, кажется.
(но побурчу - И все равно у них дневники на каждой странице украшены георгиевскими лентами и орденами, на которых видны противные профили дедушки Ленина, а кое-где - и дядюшки Сталина, ага)

У сестры мама уехала на дачу, няня в отпуск, а ей целый день предстояло воспитывать малютку сына самостоятельно. Поэтому уже в девять тридцать в квартире раздался звонок - и юный О. штурмовал наши мирные поселения.
Потому что сестре нужно работать, а у меня и так полон дом маленьких мальчиков -одним больше, одним меньше - без разницы.

Тем более наша няня никуда не уехала, а сидит сейчас на кухне и плачет. От чувств. Говорит, жаль что дети так быстро растут, а со взрослыми-де еще более неприятные вещи случаются. В общем, скорбит она о быстротечности мирозданья, попутно заворачивая в свежевыпеченные блнчики начинку: в одни - протертую куриную печенку, в другие - сливовое варенье.

А дети, стало быть, надели очки для плаванья, горнолыжные маски, наручники и ролики, включили на полную мощность Мэрилина Мэнсона и швыряются друг в друга предметами разной степени увесистости. Собака от восторга уже три или четыре лужи напустила.

Тихое домашнее счастье во всей его полноте.

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

И вдруг все-таки остались ленивцы, не ползающие по комментариям и не тыкающие по ссылкам.

Лоитума. А капелла. Леван Полька. Вот за такие вещи понимаешь - не любить человечество - невозможно.



http://www.tvfolk.net/artistVideo.php?ID=420&resolution=high

В целях воспитания душевной стойкости продолжала разглядывать свой портрет в БГ. Особенно меня завораживали усы (в интернет-варианте эта деталь дизайна несколько теряется). Так рушатся иллюзии. Я-то всегда думала что у меня на лице никакой неположенной шерсти не произрастает в принципе. Даже держала это за некий определяющий момент своей личности. Типа - рост такой-то, глаза такие-то, характер прямо скажем не нордический, усов нет.

А потом я набрала телефон института косметологии и записалась на прием к специалисту по фотоэпиляции.


Специалист долго рассматривал мою верхнюю губу при помощи лупы. Прозвучало слово "мнительность".
Я не согласилась. Тогда мне дали лупу и зеркало и предложили поискать самой.
Пришлось признать, что усов не видно. Но невидимые усы меня тоже не устраивают, так что , давайте, дорогой доктор, включим ваш волшебный аппарат и решим эту проблему раз и навсегда.
- Видимо-невидимо... - бормотал врач, делая выписки в какую-то учетную карточку...- пушок альбиносистый...
- Вот видите, вы сами говорите - пушок!
- Пушок есть у всех!
- А у меня пусть не будет. Вам что - жалко?
- Мне не жалко, -отвечал врач. - Но вы понимаете, что аппарат не в силах уничтожить волосы, которые растут у вас в мозгу?
- Как и в мозгу тоже????!

Специалист предпочел за лучшее немедленно прекратить принимавшую опасное направление дискуссию- и быстренько уложил пациентку на стол, намазал мне под носом чем-то липким и холодным и включил машинку.

Помнится, когда я несколько раз бралась за халтурные статьи для дамских журналов о красоте и здоровье, мне приходилось писать что-то про фотоэпиляцию. (Вообще мне в жизни приходилось нередко писать о вещах, о которых я не имею ни малейшего понятия. Про выем топляка в условиях Крайнего Севера, к примеру. Или про принудительную канализацию и истребители с вертикальным взлетом. Узнала много нового)
Ну так вот, раз десять -или двадцать мне случалось недрогнувшими пальцами печатать фразу "Ну а это проблему легко решить с помощью фотоэпиляции - простой и безболезненной процедуры, которая раз и навсегда избавит вас от хлопот такого рода"

Угу. От первой же "безболезненной" вспышки я чуть не слетела с хлипкого больничного лежака. Такое впечатление, что тебе припечатывают физиономию раскаленным утюгом. Причем утюгом под напряжением. Вспышек было три -и когда я приняла вертикальное положение, глаза у меня были больше и круглее чем очки уважаемого доктора.

- А теперь, -сказал доктор, - приходите через месяц.
- Зачем?
- Процедуру повторяют шесть раз с интервалом в месяц. Впрочем, в вашем случае можно и не приходить. Но если у вас еще будут -эээ... проблемы, то приходите.


Почему-то мне кажется, что проблем больше не будет.