Забрела тут в свою статистику и ткнула мышкой в нетыканную никогда еще ранее строчку
"Переход по поисковым фразам"

То есть - заходят ли люди в мой дневник по фразам в поисковых системах - и если да - то по каким?

Заходят, оказывается!

И вот по каким...

жалюзи 1 50.0% 0   0.25 25.0% 0.14 33.3%
невроз навязчивых состояний 1 50.0% 0   0.25 25.0% 0.14 33.3%
всего 2  

Удивительные вещи происходят в доме номер семь по Большой Ордынке.


- А у нас еще осталась зубая паста? Странно - я же в начале мая покупала десять тюбиков. Айнур! Айнур! Извините, а вы не знаете, где паста? Да нет, ну какие глупости, все в порядке! Я знаю, что вы ничего не брали. Айнур, я просто спросила - не надо так волноваться. Айнур, давайте выпьем валерьяночки, посидим, отдохнем....

Айнур белеет как полотно, вскакивает, прижимается к стене и дрожит. Почему-то она до умопомрачения меня боится - и чем приветливее и ласковее я пытаюсь с ней разговаривать, тем более крупная дрожь пробирает женщину востока.

Я засовываю голову в мамину комнату - и шепотом, чтобы не травмировать Айнур еще больше, пытаюсь узнать о судьбе пасты.
- Она лежит на третьей планете, - задумчиво отвечает мама, не отрываясь от книги.
- Але! МАМА! Это я! На какой планете - может быть на полке? Мама!!!
- Я ей позвонила, она придет завтра - сообщает мама, переворачивая страницу.
- Это замечательно, а не могла бы она прийти сегодня - очень хочется почистить зубы!
- Конечно-конечно...
- МАМА!!! Ты не видела пасту?!!!!!
- Что? Это ты? Какую пасту? Нет, солнышко, понятия не имею... я с дачи чуть-чуть привезла - но она уже кончилась.



Попытка номер три. Иду к папе.
- Пап, ты случайно не видел - я покупала блок зубной паты, он лежал в ванной...

Папа сидит у меня в кабинете и печатает историю Мартина Лютера Кинга. Его пшеничные усы недовольно топорщатся.
- Ты видишь, я работаю?
- Вижу. Именно поэтому я тащусь в такую рань в редакцию, так как ты занял мой компьютер... Просто если ты случайно видел зубную пасту...
- Я в этом доме, между прочим, не живу ... сейчас, слава Богу! Потому что вот этой вашей цыганщины я за всю жизнь нахлебался - вот так! Нормальный человек не может жить в этом бардаке, где все валится в одну кучу, где никогда ничего не найти, где элементарные нормы общежития...
- Подумаешь, - бубнила я про себя, закрывая дверь кабинета, - "не живет он тут!" А кто как штык пять дней в неделю гостевой диванчик занимает, а?

Оставался только спящий Базиль. Пошуршав еще раз по полкам в ванной для очистки совести, я все-таки потрясла Васю за плечо.
- Тс-с-с - не просыпайся! Ты спишь крепко, твой сон спокоен... сейчас ты, не просыпаясь, ответишь на мой вопрос и снова погрузишься в глубоий сон по счету РАЗ-ДВА-ТРИ...
- Не валяй дурака! Что случилось?
- Я не знаю, где зубная паста...
- Ты из-за этого меня будишь?! Ты помнишь, что у меня сегодня бокс?
- Извини пожалуйста!
- Учти - если я буду пропускать удары с недосыпа и вернусь с расквашенным носом...
Я, рассыпаясь в беззвучных извинениях, тихо выползаю из спальни.


- Вот! - Айнур радостно ловит меня в коридоре. - Паста - вот!
- Ой, спасибо, Айнур. Вы - молодец! Вы просто умница! Только это - не та паста. Это для заделывания щелей в рамах. Кстати, засохшая и ее можно выкинуть. Но все равно - спасибо вам огромное!


Ну и что? Ну и ладно! Купила я эту пасту по дороге и почистила зубы на работе в туалете. Небось, не в первый раз.

Филологам это будет неинтересно, но людей, которых не обременяли введением в языкознание, может, развлечет. Я некогда неделю проходила с туманным взором и беспрестанно шевеля губами, впервые услышав про Юс Малый и Юс Большой

Эти буквы древнерусского и старославянского алфавитов давно вышли из употребления. Выглядят они довольно гадко - так что, наверное и хорошо, что я их в дневнике изобразить не могу.

Но суть в следующем.
Юс Большой изначально читался как "ОН", Юс Малый - как "ЕН". А потом в древнерусском языке произошли серьезные фонетические изменения и Юс Большой всюду заменялся на "У", а Малый - на "Я". Почти всюду - если не брать некоторых исключений, например в словах, кончающихся на "-мя".
ну все помнят
имЯ - имЕНа
племЯ - племЕНа
ЗнамЯ - знамЕНа
И так далее.

Само по себе это не так уж и волнительно, гораздо интереснее другое. Берешь слово, которое считаешь уж казалось бы исконно нашим, личным - никакого космополитизма безродного или там чуждого патриотическому духу заимствования...

И начинаешь заменять У - на ОН, а Я - на ЕН

И много всего интересного получаешь, угу...

мята - мента
путь - понт
пять - пент
голубь - голонб (ну или колумб - кто испанский знает?)
мясо - мензо (а это к немецкоговорящим уже - Mensa - "место? где едят)

Ну и так далее. Отличная игра получается.

Эх, жаль меня там не было!

http://13.compound.ru/temp/k/kirkorov.swf

Язык - это полиморфное, синкретическое образование...
Ладно-ладно, шучу. Больше не буду.

Просто тут опять в парламенте зреют очередные законодательные акты в защиту чистоты великоросского наречья - а мне хочется поймать за шкирман пару защитничков, и попытаться достучаться до их светлых мозгов при помощи какого-нибудь компактного стенобитного приспособления.

...Раз-два, взяли! На таран!!!!

Язык - это, знаете ли, как мировой океан. Нечто слишком могучее, существующее само по себе. И наши самонадеянные поездки туда-сюда на гринписовских корабликах - хороши до первого цунами.

Молдая ветка славянских наречий на древнем стволе индоевропейского праязыка существует очень, очень недавно. И как все молодое - она растет, жадно вбирая в себя любой стоительный материал, до которого может дотянуться. Она пока еще гибка и подвижна, хотя и начинает костенеть грамматическими формами. А наши попытки законсервировать данный процесс - это из категории бреда собачьего, второсорного.

Языки живут за счет заимствования, проникновений друг в друга и изменений. Неподвижный, подчиненный шаблону язык - это мертвый язык. Как латынь и санскрит, давшие миру множество отпрысков-порослей, но сами прекратившие свое существование. Вот сейчас они и незыблемы, и закрыты для чуждых веяний, и на их останках могут уверенно чувствовать себя лингвисты, текстологи и прочие грамматики...

Что такое русский язык? Чудовищная мешанина из старославянского, древнерусского, кучи тюркских языков, немецких калек, греческой грамматики, французской лексики... вот английский сейчас нас подпитывает... Словарный состав обновляется с калейдоскопической скоростью - по языку можно определить временное положение писавшего с точностью до десяти-пятнадцати лет.
Как молодое вино наш язык - неустоявшийся, непредсказуемый, пластичный... И нырять в нем, экспериментировать, подчиняться его необузданному течению - это удивительное удовольствие для любого пишушего, если он хотя бы немного умеет барахтаться в этой своенравной стихии...

И как бы вы не пытались , господа законодатели, его стреножить, подрезать и подвязать, к счастью,лапки у вас КО-РОТ-КИ!!!

Если уж он пожелал обогатиться "бихевиоризмами", "лизингами", "консалтингами" и "франчайзингами" - то ему виднее, зачем он это делает...

Задумалась - почему я прихожу в такую ярость при встрече с интернет-хамами? Вот в реальности я ведь куда терпимее... и компромисснее, и, по-любому, чтобы вот так сразу бросаться на оскорбившего - с кулаками и арапниками...

А потом я сообразила, что просто в реальности меня что-то давно не оскорбляли.

Как когда-то говорил школьный приятель:

"Тат, если хочешь иметь успех у парней - ну не ходи ты с таким видом, как будто на тебе табличка висит "В лоб дам любому в 3 секунды!"

Перенесясь на неделю назад и километров эдак на 3000 влево, я бы могла увидеть наш гостиничный пляж на Мальте.
Если кто не в курсе, то Мальта - это вообще-то кусок гор, торчащий посреди моря, поэтому всякую там лирическую бредятину о белопесчаных отмелях можно забыть.
От гостиницы к морю в скале прорублен спуск и имеется небольшая забетонированная площадка с несколькими петуньями в кадках.
Из камня вытесаны же и ступени, ведущие к морю - метров пять вокруг ступеней все-таки засыпано привозным песком, а дальше уже начинаются каменюги, заросшие водорослями и усиженные морскими ежами.

Температура воды была градусов 14, и из гостиничных постояльцев нашлись только две морозоусточивые особи. Молодой японец, плавающий с маской под наблюдением своей нежащейся на солнце барышни, и Татьяна В. Олейник, уже минут пятнадцать бродящая туда-сюда по пояс в ледяной водице - и никак не решающаяся предпринять одно из двух возможных действий - либо все-таки нырнуть целиком, либо признать свое поражение и вернуться в теплый шезлонг.

Я решила так - если ногти перестанет сводить, то стало быть, купаться можно, а если не перестанет... ну, тогда прямо и не знаю что делать!

Тем временем японский морж подплыл к берегу и вытряхнул из мокрой банданы на бетон свою добычу - трех блестяших от воды угольно-черных морских ежей. Хорошенькая японка что-то одобрительно над ними прочирикала, после чего парочка улеглась принимать солнечные ванны.
Ежи остались на берегу.
И уже через несколько минут под лучами солнца их тонкие, гордо торчащие вверх черные иглы жалобно поникли, ежи стали как-то меньше размером и явно собрались переселиться в лучший мир...

Продолжая костенеть нижней частью туловища, я преисполнилась к ним сострадания. Конечно, ежи - это вам не плюшевые мишки. Пакостная штука, этот еж, если на него, к примеру, сесть.... Я на Карибах как-то на них нарвалась - нога неделю потом болела. Зато икра у них вкусная- приходилось ее пару раз в си-фуд ресторанах пробовать. Так что, казалось бы - что мне в тех ежах? Однако, плескаться и радоваться жизни с сознанием того, что кто-то - да хоть бы и еж - в паре метров от тебя принимает мученическую смерть, было как-то неприятно.

Я выразительно посмотрела из воды на японцев. Те приветливо мне улыбнулись и принялись мазать носы солнцезащитным кремом. Я сделала несколько невнятных жестов, которые при большом желании можно было бы расшифровать как..."э-э-э, а у вас тут кое-что лежит под шезлонгом!"
Японцы взбили подушечки поудобнее.

- Эй, у вас тут ежи! - крикнула я
- Ежи, ежи! - ответили мне
- Они... они умирают!
- Умирают-умирают, конечно же! - и доброжелательная улыбка до ушей.

Блин, ну что, делать-то? Животные - их добыча, можно сказать, имущество. Начать давить на жалость? Примут за шибздика - и не поймут вовсе.

Ежи между тем уже превратились в три расплющенных темных комочка. И тут на пляж спустилась девочка из немецкого семейства, комнаты которого были расположены по соседству с моим номером. Прехорошенькая блондинка лет 15, чистая Лореляй.

И подходит эта Лореляй к ежам, задумчиво на них смотрит. После чего нагибается над выступом площадки к воде, снимает с шеи очки для плавания и начинает этими очками зачерпывать воду - и выливать на животных. Минуту, другую, третью. Я протягиваю ей маску - как более удобную емкость - и оживляющая вода уже льется на ежей потоком. Японцы со своих шезлонгов всю это картину созерцают, а мне приходит в голову, что мы тут все являем собой удивительно точную миниатюрную иллюстрацию к вопросе от разнице менталитетов.

Азия с ее отрицанием разницы между Добром и Злом, Европа, со своим христианским почтением к жизни и гуманитарной помощью.... Ну а в воде дрожит, синеет и метается русская национальная идея - как всегда в сомнениях, самообичеваниях и поисках сермяжной правды...

А ежи тем временем очухались, поднялись на иглях и весьма оперативно свалились в воду... Я потом, когда к камням плыла, видела их - выстроившись по размеру, от самого большого до маленького, они целеустремленно чесали по песку в северо-западном направлении - к родным скалам.

Только устроилась уютно в диване с одной симпатичной фэнтэзийной похабенью в яркой обложке и стопкой ни фига не похудательных бутербродов на блюдечке - звонит сестра.

- Пошли на "Свободу слова!"
- Зачем?
- Мы приглашены в качестве эскпертов на передачу об экстремистских молодежных организациях.
- А они что, более экстремистскую и более молодежь чем мы найти не смогли?
- Да все они нашли. Там Лимонов будет и Митрофанов.
- И мы должны будем решать, кто из них лучше? Тогда я - пас. Я потеряюсь перед этим выбором
- Да, "...и то и другое - так вкусно!". Но думаю, мы можем выступить насчет "Намедни". В конце-концов это безобразие - полстраны сядет смотреть "Свободу слова", чтобы хоть что-нибудь на эту тему услышать - а там будут Митрофановы, Лимоновы и молодые экстремисты... Это стыдно в конце концов!

Гражданский долг - это такая штука, ну сами знаете. И из дивана вылезать не хочется, и сердце на баррикады просится.

- Ладно, говорю - пошли. Надеюсь , нас не станут выволакивать из студии за ноги - но на всякий случай я надену свою бывалую кожанку с лезвиями в швах. Отличная штука для тех, кого, не исключено. будут хватать за разные части тела и выкидывать из общественных мест...

Передача напоминала бедлам. Одиозные личности в лице Лимонова, Митрофанова, неких прилизанных чернорубашечников и усатых "Борцов против нелегальной иммиграции" ругали власть так яростно и так глупо, что любому человеку, включившему телевизор, быстро становилось понятно: маргиналом и антипутинцем быть стыдно и неприлично...
Я скучала и мерзла на нашем экспертном насесте, нестерпимо хотелось выйти вон...

Удачный момент наступил, когда к микрофону вышел вожак "Идущих в одно место", низкорослый и неприятный человек Якименко, который начал распинаться про то, что всех, кто протестует - нужно отправлять к станкам и в шахты, а всем нормальным людям сейчас живется весело, вольготно на Руси.

- Позвольте тогда узнать, - сказала я, - у вас, как у человека всем довольного.... Как лично Вы относитесь к тому обстоятельству, что сегодня, в передаче с замечательным названием "Свобода Слова" , мы обсуждаем не событие, только что всколыхнувшее все общество, не закрытие программы "Намедни", а вот эту, извините меня, чепуху?"

Удивительное дело - только что тут ломались копья, летели нецензурные врыажения, совершались переходы на личности и делались попытки вскочить и набить оппоненту морду. И все это было нормально и все это было в порядке вещей.

Но после моих слов в зале воцарилась такая тишина, словно я выскочила в центр студии голой и сплясала танец с саблями...

Это не имеет отношение к теме программы, - пискнул Якименко.
- Имеет-имеет,- встряла моя сестрица. - Мы же говорим о молодежи, выходящей на улицы и громящей там все из-за того, что у них нет площадок для публичных выступлений. Вот два дня назад закрылась последняя такая лощадка....

Но тут в бой кинулся Савик Шустер, до того вслушивавшийся в происходящее у него в левом ухе - в том, где торчал микрофон, соединющий Савика с Центром Управления Полетом.

Сперва Савик сказал, что ситуация с Намедни - это личное дело НТВ
Потом он сказал, что не надо называть его программу чепухой, это оскорбило сразу ВСЕХ собравшихся
И в-третьих, что я тут делаю, если это все такая чепуха.

- Да вот, выползла посмотреть, что у вас в телевизоре делается... Интересно тут у вас...

Но тут пошла рекламная пауза. И Савик подошел ко мне и прямо, можно сказать, извинился.

- Простите, - сказал он, - но я не мог вам этого не ответить.
- И вы меня простите. Но я не могла этого не спросить...

А разведка донесла, что в момент нашего с Ксюхой выступления. начальство наверху начало бросаться на стены и кричать:"
Кто их сюда привел? Это провокация! Не давайте им больше слова! Дайте рекламную паузу!..."

Кто привел-кто привел.... Сами пришли!

Однако любопытно: когда Лимонов обзывал "Идущих" - "Сосущими вместе", когда Митрофанов именовал членов правительства плохими словами, когда левые экстремисты кричали Татьяне Толстой, что, придя к власти, - они с нею лично разберутся в первую очередь - все это было некриминально абсолютно.

А наш скромный вопрос, заданный самым милым тоном - и вдруг такая буря....

... тоже мне приключение: юбка свалилась! Да у меня таких приключений...

Вот на защите диплома, когда я шла говорить вступительное слово, у меня шнурки на ботнках развязались. И Ленчик-рыжая скотина, на один шнурок специально ногой наступил, выставив длиннейшую кончность в проход. Я потом зачитывала свои опусы уважаемой комиссии в пречудеснейшем виде: рыдая и прижимая к носу чей-то не очень свежий платок: потому что когда сильно ударяешься носом, интересный эффект получается - ладно, что из него кровавая юшка течет, это нормально, но и слезы начинают струиться безудержно сами по себе. Хорошо еще что я всегда была равнодушна к любовной лирике, а то чувство стиля не позволило бы мне в таком виде исполнять что-нибудь вроде
"Не любишь, не хочешь смотреть?
О как ты красив, проклятый!
А я - не могу взлетететь..."

А та свадьба вообще получилась очень запоминающейся. Моим категорическим условием было - никакого алкоголя! Вообще! Даже вина.
И там целый заговор состоялся под руководством наших с Ф родителей. Бухла закупили несколько ящиков в тайне от меня,складировали их в какой-то официантской каморке под наблюдением специально нанятого сомелье и все гости каждые десять минут бегали смотреть на " А все уже видели какой чудесный вид открывается на Тверскую с лестницы? Анна Николаевна, Дмитрий Сергеевич, вы же еще не видели, какая там панорама!" Гости возвращались приятно раскрасневшимися от умиленного лицезрения...

А на самом бракосочетании со мной случилась истерика. То есть, это сейчас я понимаю, что это была истерика. Хотя и не понимаю почему - замуж я выходила по страстной любви. До этого мы с Ф. уже почти три года жили вместе, за три недели до того мне исполнилось 18 - и брака этого ждали все абсолютно, ничего в нашей жизни он не менял... Тем не менее я испытывала всю гамму эмоций старого холостяка, насильно влекомого под венец, мне казалось, что жизнь на этом кончатеся, что сейчас придется давать обещания, которых я не собираюсь исполнять, что, короче, все это мрак и ужас ... Может, я еще успею выпрыгнуть в окно и сбежать?..
И когда нас принялись бракосочетать, мне вдруг примстилось, что все происходящее - это невероятное смешная нелепость. Все эти серьезные физиономии родственников, огромадная медаль на обширной груди бракосочетательницы, белый костюм Ф, мои кондитерские банты, Ксюха с большим букетом, задумчиво жующая бутоны лилий...
Это называтся "пробило на хи-хи". Я заливалась детским радостным смехом после каждой фразы работницы ЗАГСа, а она замолкала и со строгим лицом ожидала, когда я отсмеюсь - фыркая и подгибаясь на трясущихся ногах - чтобы продолжить толкать речь.

Приятно видеть таких юных людей...
- хи-хихи-хи!...
- которые с молодым энтузиазмом...
- ах-хаха-ха-ха!...
- создают новую ячейку общества...
- ай-яя-ха-ха!...
- На их радостные... так, давайте подождем, пока наша невеста порадуется...на их радостные лица. Мы верим, что они смогут пройти все испытания...
- ы-ыыыыыы!
- все сложности, которые встретятся на их пути, держась за руки...у невесты есть другое мнение насчет того, за что они будут держаться? Очень смешно.Здесь, в этом зале...

Строго говоря, веселилась я одна, остальные несколько десятков присутствующих, судя по фотографиям, чувствовали себя гораздо менее непринужденно. (Ну, кроме Ф. конечно - ему-то все всегда было по фигу...). На снимках все это похоже на толпу скорбящих, которые понуря головы, отворачиваясь, прикрывая лица руками и смущенно морщась, провожают в последний путь ликующую покойницу в белом веночке.

Что со мной происходит поняла только моя мама - все-таки она давно меня знала. Но поняв, она выбрала крайне неудачный способ решения проблемы.
- Виталий, - шепнула она папе, - у Татки - истерика, сделай что-нибудь!
Папа решительно пробрался сквозь толпу и встал строго за моей спиной. Потом, рассчитав расстояние, - мы с Ф располагались примерно на метр впереди общей группы - он поднял ногу и носком ботинка дал мне хорошего пинка - чуть пониже того самого банта...

Дальше было все очень стремительно. С громовым рыком Ф. повернулся к папе, тот быстро шмыгнул в толпу и затерялся там, я вскочила на ноги и вцепилась Ф. в локоть.., а распорядительница, мнгновенно обретя потерянный было дар речи, заверещала:

_ А теперь брачующиеся быстро проходят на этот коврик у моего стола! Быстро! Мы приступаем к процедуре обмена кольцами!...

До этого времени бант я носила всего один раз (если не считать те моменты надругательства над детскими организмами, когда оные организмы приводят в фотомастерскую. Это общероссийская родительская мания такая: всенепременно иметь в фотографическом альбоме портрет дитяти в бантах, при этом, желательно, разговаривающего по большому резиновому телефону. Кстати, когда к стриженной под мальчика голове железными прищепками цепляют пучки лент - это довольно больно и царапины остаются.)

Но в зрелом возрасте с бантами у меня была всего одна встреча. Зато яркая. Произошла она на моей первой свадьбе.

Платье невесты взялась шить мама Ф. Ну, мечтала она всю жизнь о дочке и шить умела - куда было деваться. Принесли его как положено в день свадьбы.
А я же - существо покладистое, особенно в обществе дам . Поэтому пусть меня, как бывшего хиппи и личность богемную несколько и расстраивало то обстоятельство, что мне поназавивали локонов, натянули белые чулки и кружевные митенки, а сверху водрузили венчик из белых розочек - но не буду же я портить людям развлечение, правда? Тем более сестра вот за нас двоих отдувается. Ксюша тогда была девушкой роковой, трагической, декаденствующей - поэтому была вся в черном, с тщательно нарисованными драматическими потеками туши под глазами и черным же маникюром. Этакие два ходячих метра порочной и страдающей натуры,(спустя лет пять я потом впервые увидела "Семейку Адамс" - чуть не всплакнула от узнавания и умиления).

Но когда из коробки приянлись доставать платье - тут даже у меня подкосилились мощные коленки в белых чулочках. Сверху там были какие-то кружева, не вызвающие протеста, зато снизу.
двенадцать коротеньких нижних юбочек, обтянутых шелком наи-о....нет, тут даже слова сразу так не подберешь... наиотвра..омерз.... в обшем. представьте, что вы употребили очень сильнодействующее наркотическое вещество, и у вас начался бред. И в этом бреду к вам явилось Вселенское Воплощение Розового цвета. (Чтобы предложить вам поиграть с ним в шашки или что-то вроде этого....)

Вот-вот, примерно так это и выглядело. А крепилась эта конструкция к верху - поясом с огромным, многокрылым розовым бантом на попе! Все-таки мама Ф. в детстве явно не наигралась в куклы...

По ЗАГСу и ресторану я передвигалась как та робкая крыса Чучундра, которая за всю жизнь так и не осмелилась выйти на середину комнаты. Пржималась тылом к стенам, очаянно веря, что мой позор. так сказать, не всеми тут же будет замечен.
Были бы тут одни родственики - я бы улыбнулась и пережила, но тут же и вся моя шобла! Которая этим бантом потом годы будет меня терроризировать - что я, своих друзей-подонков не знаю?

А потом-таки случилось непоправимое. Все-таки мама Ф, сильно недооценила мои достоинства. Поэтому когда Ф взял меня на руки и понес в машину, подлые крючочки на поясе оторвались все до единого - за секунду.

- Не ставь меня на землю, - яростно шептала я - Юбки на хрен отвалились!
- Черт! А что у тебя под ними?
- Панталончики с кружевами! Пихай меня в тачку так и заслони!!!! Блин, тут же сто людей вокруг стоит!!!

Всю дорогу мы с Ф. пытались привязать меня к юбкам обратно.
Были использованы; его галстучный зажим, две булавки, которые очень удачно затряли в рукавах его новой рубашки и значок футбольного клуба "Черноморец", выданный нам водителем.

В ресторанную залу мы вошли вдвоем - Ф. держал меня двумя ладонями за талию так, словно боялся, что стоит ему разжать пальцы, как его невесту свистнут злые духи (на самом деле он, конечно, боялся куда более эффектных событий - но об этом кроме нас и водителя никто не знал).

Он препроводил меня к столу - где я просидела половину вечера - застывшая, как благовоспитанное изваяние. Но время шло, атмосфера становилась все более раскованной, и я потихоньку расслабилась и забыла о незавидном своем положении.
Именно поэтому, когда мой дядя Боря, одаривший нас неким чрезвычайно дорогостоящим и столь же чрезвычайно бессмысленым подарком***

(***Хорошо -хорошо, это была бронзовая статуэтка в виде голой женщины, держащей электрическую лампочку. Спустя два года я однажды швырнула ее в Ф, после чего у барышни треснула нога, но конечность очень удачно заклепали в мастерской, так что все кончилось хорошо)

Так вот, когда дядя Боря раскрыл мне объятия и возопил
"Ну иди же ко мне, пельменница - (он меня так всю жизнь наызвает и каждый раз смеется), - давай, поцелуемся!

Я сдуру энергично рванула к нему.

Только не просите меня прикреплять здесь снимок, который успел сделать фотограф. Он у меня есть, да. Я им в какой-то степени даже горжусь. Но это - не совсем та вещь, которую хочется немедленно обнародовать....

В приниципе фотографию можно было бы назвать
"Дама в венке и кружевных панталонах с бантом на заднице убегает от десятка рук, протянувшихся в едином порыве к ее слетающим юбкам".

Ага, а вот тут у нас - гражданская инициатива потихонечку зарождается. С моей точки зрения пока еще - это черти что и сбоку бантик (черненький естесс-сно), но сам факт готовности к протесту - это очень приятно, да.

http://www.liveinternet.ru/users/691594/post2101404/

А из всех искусств для нас важнейшим является вовсе даже не кино.

Кино -это когда читать не умеешь. Тогда да, существенное идеологическое оружие.

Все-таки что ни говорите, а литература - важнейшая вещь, оправдывающая существование человека на земле.

Потому что только она заставляет каждого становится ... ну, как бы тоже творцом. Как бы самонадеянно это не звучало.

Вот, прочитайте фразу

"В сосновом лесу стоял маленький красный дом".

Пока вы читали, ваш мозг старательно создавал этот самый лес, потеки смолки на шершавых стволах деревьев, архитектурный проект дома, дымящую трубу, крылечко с тремя ступеньками, красный цвет насыщенного помидорного отенка - и даже ворсинки на досках, оставленные кистью маляра.
И если десять человек заставить потом нарисовать то, что они увидели - то мы получим десять домов, десять лесов и десять вариантов красного цвета.

Так читая, мы не получаем нечто готовое, отнюдь - налицо симбиоз автора и нашего собственого мировидения. А пишуший - он просто легким пунктиром намечает: куда поворачивать нашему воображению, чтобы получилась картинка. Как в тех детских книжках: "Соедини все точки и увидишь повешенного за ноги клоуна".

Вот если бы я не стала заниматься всякой чепухой и ушла бы в науку. то стала бы я основателем школы "симбиотического литературоведения".
И возможно, лет через десять несчастные школьники вынуждены были бы
по моей милости писать сочинения:
"Образы русской женщины в моем со Львом Николаевичем Толстым творчестве".

И что всех так удивила ситуация с Парфеновым? Процесс давно уже в разгаре. Просто сперва аккуратно аннулировали более крупные объекты - сейчас доходит очередь и до тех, кто помельче и попокладистей (отличное словцо, кстати, если присмотреться к нему повнимательней).

Это же как кур есть. Сперва хозяйка сворачивает голову самым увесистым квочкам, успевшим поднагулять жирку. Но если гости продолжают голодно звенеть вилками о тарелки - то под перьевое брюшко подхватываются и те птички, которых можно было бы еще и подкормить....

Тут самый интересный момент - реакция кур. Ведь сидят и на полном серьезе обсуждают, что на вертел попадают те, кто нарушает нормы морали, налогооблажения и редакционной политики....


Оставьте, господа - всех нас заждались три литра кипятка, морковка, лук и бульонные кубики для пущей наваристости!

Любителям качественного чтива весьма рекомендую.
Шляпа_Трилби

Он, правда, впадает в восторженый энтузиазм при любой возможности помизантропствовать и всласть порефлексировать, но лично я искренне наслаждаюсь, глядя на то, с какой любовью он это проделывает.

ЗЫ.
Шляпа Трилби, ты же знаешь какой из меня политкорректор аховый - так что не обессудь))

"Жизнь - как зебра полосата,белый день за черным днем?" Ну, это у кого как. Моя зебра больше напоминает дикобраза. Просто в качестве образчика - полтора часа от момента пробуждения до отбытия на работу.

14. 00 (Да!!! 14.00!! Но когда ложишься в восемь утра - это уже совсем иначе смотрится, честное слово!) - приходит Базиль и сообщает, что Антон провалился на экзаменах в выбранную школу. Потому что он в диктанте все слова слитно написал. Вот такой растет неординарный, творческий человек. Что теперь делать- непонятно, поэтому сажусь в подушках и начинаю лихорадочно сображать - их каких приличных школ нас еще не выгоняли и как бы нам теперь туда похитрее попасть. .

14.12 Базиль влетает и ликующиим голосом сообщает, что он нашел безнадежно утраченные снимки малайзийского цикла: они лежали в обувной коробке под диваном в маминой комнате - и мы успеем сдать их в редакцию до сдачи номера. Уф, камень с души!

14.20. Айнур ломится в дверь - у кота в туалете начались судороги, видимо, предсмертные. Мчимся к коту, смотрим на кота, кот встает и, слегка еще пошатываясь, но уже вполне целеустремленно - идет жрать. Жрет много, с видимым удовольствием.

14.20 Позвонили с работы, сообщили, что зарплату выдадут не как было назначено, сегодня, а вовсе даже на несколько дней задержат. И кого волнует то, что у меня нынче - деловой ужин в модном месте, который я теперь,после мальтийского дивертисмента, видимо, оплатить не смогу. Придется опять вспоминать о том, что я - женщина и за меня положено платить... ух как я этого не люблю!!!


14.30 Пришел почтальон, принес пакет с махровым полотенцем от фирмы Браун. Там написано, что мы его выиграли в конкурсе стиха и рисунка... И когда только успели? Впрочем, у Гая с няней есть привычка вечно заполнять всякие анкеты в магазинах, с азартом коллекционировать крышечки и срезать призовые этикетки с молочных пакетов, отчего в доме полным-полно стаканов, салфеток, надувныхх матрасов и одноразовых фотоаппартов с логотипами всех мировых глобалистических акул.

14.32. Новый смеситель в ванной тоже сломался. В полтолок бьет струя кипятка. Отключаем воду и мажем руку кремом от ожогов.

14.50. Звонят из Италии и предлагают поучаствовать в организации выставки знаменитого фотографа. И если у меня есть хороший менеджер, который возьмет на себя организационную часть, то Комитет по делам культуры римской мэрии выделяет под это приличный грант. Супер! У меня как раз есть пара безработных друзей данного профиля. Звоню и сообщаю хорошие новости.

15.Мама звонит с дачи и трагическим голосом сообщает, что у них провалился туалет. Только что стоял - и вдруг осел с громим треском и канул под землю. 8 человек родственников, пребывающих в данный момент на даче, испытывают чувство глубокой озабоченности по этому поводу - и не могла бы я немедленно что-нибудь сделать?

- Мама! У вас там... раз, два, три взрослых мужика! Они что - не в состоянии... впочем, что я спрашиваю... конечно, не в состоянии. Ладно, продержитесь как-нибудь до послезавтра - Базиль приедет с новым сортиром и рабочими. Слушай, ну у вас там же соседи, лес рядом, в конце-концов... Ну ладно. Хорошо.Я понимаю. Да, ужасно. Сейчас я пойду разморожу счет и сниму деньги, но этот сортир обойдется нам... Думаю к 9 Базиль успет обернуться.
Да, я тоже очень, очень по вам соскучилась и у меня все хорошо! Все просто замечательно! Куплю! Привезу! Перешлю! А зачем тринадцать лампочек?... да нет, просто интересно! Все, целую, отдыхайте!...


- Э-э-э... Вася, милый, а у тебя в семь часов сьемка, да? Три модели, да? Арендовали мойку БМВ? Серьезный проект? Здорово! Послушай, ты меня только сразу не убивай, но тут вот такое дело....

- Ну скажите хоть что-нибудь!
- Хоть что-нибудь? Извольте - "Тарарабумбия"
- Но это же глупость какая-то!
(с)

А на Мальту мы летели в компании 60 воспитанников детского дома города Торжка, которые до середины сентября отправлялись отдыхать и учить английский на дивном острове.

Теперь прошу понять меня правильно. Я НЕ плохо отношусь к сиротам. В детстве всеми фибрами своей души сопереживала Оливеру Твисту. Поджог сиротского приюта на моей шкале житейских ценностей расположен в самом неприятном улу - по соседству с предательством благодетелей и президенством Путина. Периодически я даже перечисляю какие-то там деньги в какие-то там фонды.

Но оказаться запертым в тесном брюшке боинга 747 с полусотней этих милых крошек в возрасте от 8 до 14...

Дети стаями нападали на стюардесс, расхватывая содержимое их тележек, скакали по креслам, матерились как пьяные дворники и кидались друг в друга сосисками из обедов. Носились дружным стадом из хвоста в в передний салон (и, клянусь, самолет начинал покачиваться!!!!). Визжали и падали на пол при попадании транспортного средства в воздушную яму. Ломились наперегонки к туалетам, заранее сняв штаны...

Впрочем, все это было ерундой по сравнению с мальчиком Димой...В самом начале полета к нам с сестрой подошла девочка с серьезным лицом маленькой старушки и внимательно на нас посмотрела. После чего отошла и вернулась, ведя за собой стриженного наголо крупноголового ребенка в клетчатой рубахе и спортивных шароварах.
- Сидеть будешь здесь, Дима - скомандовала она.

Мне всегда казалось, что бедные сиротки - это мрачные и нелюдимые существа. К которым нужно долго искать подход, чтобы их недоверие и обида на окружающий мир сменились первой робкой, осторожной улыбкой...

- Ты кто? - спросил ребенок, ткнув меня пальцем в грудь.
- Э-э-э... меня зовут Татьяна
- Танька, значит. А ее?
- Ксения
- Ксенька. А вы куда летите? А обед будет? А я к окну тогда сяду. А это у вас конфеты? Вкусные. А у меня бабушку соседи вином отравили. А почему самолет летит так? Это зачем? А это зачем? А ты кто? Нет, ты кто? Эй, чего молчишь!
- Дима,пожалуйста, слезь с Ксюши, ты пачкаешь ее шоколадом
- Ромку знаете? Кореш мой. Это у тебя что, дай сюда. Невкусно
- Это кетчуп... и он с белого не отстирывается!
- А что Ксенька молчит? Скажи чё-нить!
- Дима, давай оставим Ксюшу в покое. Смотри какой журнальчик красивый, какие картинки...
- Ух ты, ну и сиськи! Как у тебя!
- Так, Дима, слезь с меня и сядь на свое место!
- А че она пьет? Дай мне!
- Это виски, это детям нельзя!
- Из горла пьет, как моя бабушка!
- Да!!! Потому что твои друзья растоптали пакет с одноразовыми стаканчиками!!!!
- Ой, а Ксенька говорит!!! Я думал - немая. У нас есть девчонка немая - такая дура!

В довершение ко всему и Димы были серьезные проблемы с метеоризмом. Все четыре часа, каждые три минуты... Нет, я не в силах этого описывать. Замечу только, что платок, смоченный "Соней Рикель" в сочетании с благоуханием детского организма, под завязку набитого шоколадом, кетчупом, пепси-колой и сосисками....

Никогда в жизни не куплю больше этих духи!!!

Нет, ну все кочилось хорошо. Как ни странно, до Мальты Дима долетел живым и здоровым и мы благополучно сдали его встречающей семье. Двое прелестных загорелых детей - мальчик и девочка, стройная мама и улыбающийся в 32 белых зуба папа сразу кинулись обнимать сиротку и одаривать его заготовленными игрушками.

Прощаясь с ними, мы с сестрой постарались максимально истребить злорадное выражение с наших лиц, но боюсь, что совсем замаскировать его было невозможно..

levkonoe разместила информацию - а я на всякий пожарный - дублирую

____________________________
07:12 Просили передать дальше...


quote:
------------------------------------------------------------------------
ПРОЧТИ И ПЕРЕДАЙ ДАЛЬШЕ
Ликвидируется конюшня. 15 июля на территории конюшни "Газпрома" не должно остаться ни одной лошади. Конюшня расположена в 120 км. от Москвы в г.Малоярославец. Лошади отправляются на мясокомбинат. Их можно выкупить по мясной цене (35 руб. за кг).
Есть жеребые кобылы (около 20 голов).
1) целая куча мололдых кобыл 4-5-6 лет, все с Башкирского к/з, масти разные (рыжые, вороные).
2) Русский тяжеловоз, кобыла 8 лет, должна ожеребиться через месяц, масть рыже-чалая, есть документы
3) Годовалый жеребчик, б/п, рыжый.
4) Орловская рысачка, кобыла, масть серая, 9 лет (мать Злая Буря, отец Буйный Хмель).
5) Помесь тяжеловоз-дончак, годовичок, жереб.
6) Дончак с документами, жеребец, 165 в холке, 17 лет, гнедо-рыжый.
7) Русский тяжеловоз, жеребец, годится в упряжь и под седло, мягкая рысь, 14 лет, игреневый с белой проточиной.
И много других лошадей. Годятся в прокат. Может кому нужно...
Животные в запущенном состоянии, голодные.
Зоотехник Анна Леопольдовна: 8(910)911-3647
Если будете звонить, скажите, что по объявлению из Интернета от Гали.

Вяленый банан, угрызаемый мной в данной минуту, конечно, вкусен и питателен, но все-таки я уже начала ностальгировать по гостиничным завтракам.

Белые скатерти, белоснежные же кувшинчики с голубоватым охлажденным молоком, серебряные сахарницы, по которым переливаются соолнечные лучики через полупрозрачные занавеси. Чуть подрумяненный белый тост ты, с полным осознанием священности совершаемого действа, намазываешь тонким слоем апельсинового мармелада "Уилкин и сыновья" из малюсенькой стеклянной баночки с толстой жестяной крышкой. Уилкин с потомством уже сто лет выпускает свои фирменные мармелады с крошечными полосками апельсиновой кожуры, застывшими в янтарном плену - его фирменные баночки можно встретить во всех отелях мира от Гонолулу до Исландии. Этакая вечная незыблемая ценность, презревшая и время и пространство.

А омлеты в гостинице "Вестерн Драгонара" готовило существо, которое окончательно убедило меня - люди: не единственная разумная раса на этой планете.
Первый раз, когда я увидела Катию, я не сумела сдержать рефлексов и, боюсь, застыв, созерцала ее с приоткрытым ртом минуты три - впрочем Катия была так занята тремя скворчащими сковородками и бесконечным циклом "разбить яйцо о край кастрюльки-взбить желток длинной вилкой-подсыпать бекона-помидоров-грибов- зелени-свернуть омлет пополам-переложить на протянутую тарелку-разбить яйцо...."

... что не заметила моей бестактности. Ростом Катия примерно с человека, но на этом сходство и кончается. Руки ее в обхвате вряд ли превысят ручку зонтика. Размах плеч -в две мои ладони. Лицо у нее размером с кошачью мордочку, может, лишь чуть-чуть покрупнее. На этом крошечном лице с трудом умешается огромный, совершенно прямой медальный нос римской богини - и совершенно непонятно, как там еще находится место для двух абсолютно круглых птичьих черных глаз. На голове у Катии, как это и описывалось всегда в сказках, высокий белый колпачок, который держится, зацепившись за два больших уха - не просто оттопыренных, а даже загнутых вперед двумя трубочками. Рта под носом заметить невозможно, но он наверняка есть потому что иногда Катия говорит - невероятно высоким, щебечушм голосом
"Еть ду ю енть мадам? Омелетте орь фряед йегз?"

Можете мне не верить, но Катия - очень красива. Люди, подходящие к ней с тарелками- как бы эффектны, ухоженны и привлекательны они не были - на фоне ее хрупкой безукоризненнно совершенной фигурки кажутся лишь грубыми подделками, мрачными неандертальцами, ходячими скопищами тяжелых костей и лишнего мяса.

Музыка - это растекшаяся архитектура...

С моей точки зрения архитектуры на Мальте нет - хотя не исключено, что профессиональные градостоители со мной и не согласятся.
Но право же, эти прямоугольники золотистого песчаника: пониже, повыше, квадратный, с тремя балкончиками - какую связь они могут иметь с высоким искусством возведения Жилья Человеческого?

Зато каждый дом тут имеет название - и шаркая просоленными шлепанцами по дороге в отель с прогулки, мы с сестрой всегда забавлялись громогласным их перечислением:
"Вилла Афродита", "Милосердие", "Комнаты Тани", "Обиталище Стефано", "Благодарность", "Улыбка".... (У дверей "Улыбки" всегда стояли высокие пластиковые мусорные баки, из которых торчали рыбьи скелеты, перед входом в "Благодарность" рос куст пыльных желтых роз).

Неприятными тут были две вещи: цены и погода. Шторм, продолжавшийся три дня делал невозможным купание в и без того холодном море - и любование брызгами, разлетающимися на десятки метров от полосы прибоя, было плохим возмещением за серое небо и свирепствующий ветер.

Что касается цен - то ничего подобного я ранее нигде не встречала. Курс лиры спекулятивно подняли до 3.3 доллара за лиру - посему бутылка минералки стоила 7 долларов, чашка кофе - 8, отправить факс в Москву - 40 баксов за три страницы.
От полного обнищания нас уберег спасительный Илюха Безуглый, срочно переславший из Москвы деньги - а то бы был нам кирдык, конечно....

Делать там было абсолютно нечего, на экскурсии мы не ездили из врожденной лени - поэтому во время шторма развлечения наши распределялись следующим образом:

Я зависала в интернете на
http://postnuclear.ru/?1341722746

и развила своего воинственного персонажа до 7-го уровня, обвешав его пластиковой броней и титановыми когтями,

А Ксюшка лежала, закутавшись в несколько одеял на веранде у себя в номере и, страдальчески морщась, читала книжки, привезенные мной на Мальту. С ее-то пристрастием к Хорошей Литературе... Я всегда была ходячим мусоросборником печатного слова, легко читала любую, самую немыслимую дрянь и, зная о своей всеядности, просто смахнула в сумку первые три толстых тома из непрочитанных книг со своего стола. Отдуваться пришлось бедной Ксюхе.
За неделю она усвоила
а) Антиутопию на пятьсот страниц о том как выглядел бы мир, если бы во второй мировой победила Германия
б) "Тревоги Тиффани Тротт"- толстенный и очень плохо написанный дамский роман, принадлежащий перу исключительно глупой тетки, всерьез терзающейся вселенскими проблемами вроде :"На какой неделе совместной жизни с мужчиной женщине можно писать и какать в туалете с открытой дверью"
и в) последний роман Стивена Кинга из цикла Темная Башня (прочитав про то, как героиня - безногий инвалид - в горячечном бреду скачет без протезов по болоту, жадно пожирая пиявок, впившихся в ее изувеченное тело и высасывая у лягушек игру через задний проход, Ксюша позволила себе заметить, что "все-таки Кинг очень, очень больной человек..."

А последние три дня нас решило побаловать солнце и мы провели их самым овощным образом - лежа на пляже и не ДЕЛАЯ РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО!!!!

(Боже мой, какое же это счастье)

Сейчас же опять - редакционные будни. На прилагаемом снимке я показываю Гарику, как должна сидеть перед фотографом модель. Гарик мне, кстати, не верит
- и как всегда дискутирует....

Хоум, свит хоум...

Не, ну это очень по-райнерски...

На моем дне рождения это существо, ухватив нас с сестрой за талии и, сверкая влажными от эмоций глазами, произнесла следующий прочувствованный спич.

- Девчонки! Я ТАК вас люблю! Я ТАК по вам соскучилась! Почему мы уже сто лет никуда не ездим вместе? Давайте, я срочно все устрою. Давайте поедем куда-нибудь, где будет только солнце, море и мы втроем - и устроим этому ср..му райскому уголку - ср..ный апокалипсис!!!

Мы спели для Райнер известный шлягер "Будет все, как ты захочешь" - на том и порешили.

Со свойственной ей энергией Райнер организовала поездку: жертвой ее целеустремленности довелось стать Мальтийскому Представительству по Туризму, которое, ошалев от шквала внимания столичной прессы к своей родине, напряглось и организовало пресс-тур
То, что поездка выпадает на дедлайн наших с сестрой журналов, то что мы физически не успеем ничего, что летят к чертоой бабушке кучи планов и проектов - все это было отметено и отброшено во имя великой идеи дружбы.

Звоню вчера - бессонная и нервнобольная - Райнер.
- Ну что, - говорю, - террористка, едем завтра?
Голос Райнер звучит как-то особенно печально и торжественно.
- Я хотела позонить вам за час до отлета, чтобы не портить настроения заранее... В общем, я - не еду.
- Что?!!
- У меня - позвоночник шалит.
- ... прости, я не поняла... это ты про своего мужа?
- Какой муж? Нет, настоящий позвоночник, который в спине. В нем появились такие странные ощущения...
- Райнер, я сейчас приеду и у тебя появятся странные ощущения еще в одном месте!
- Нет, правда. Я была у врача и мне прописали иглоукалывание.
- Райнер, животное...
- И они запретили мне лететь на Мальту. Они сказали, что если я поеду - то у меня позвоночник ссыплется в нижнюю часть купальника - на фиг там такие сувениры.
- Так. Давай ты все-таки поедешь. Я обещаю, что мы завернем тебя в гостиничный коврик и будем сами носить на пляж, самым аккуратнейшим образом.
- Не получится. Я еще две недели назад дала отбой - мне ни виз ни билетов не оформили.
- Ну почему?!! Почему ты нас не предупредила? Мы бы тоже отказались. Какого ляха нам с сестрой делать на Мальте? Целую неделю?! У нас тут - потоп, самум и наводнение, а мы непонятно с какой стати тупо сидим на гадской Мальте...

Тут Райнер строго откашлялась и заговорила голосом девочки из семьи потомственных врачей, каковой она, в общем-то и является.

- Вам нужно полететь и отдохнуть. Это элементарная забота о здоровье, которое не прощает вот такого насилия над собой. Вы зеленые все. И фиолетовые, да! , Я на вас без слез глядеть не могу, вам нужно выспаться, придти в себя, покушать фруктов...


Нет, ну как это по-райнерски... Лично я не сплю уже третьи сутки, судорожно пытаясь до отъезда успеть хоть что-нибудь. И мое здоровье - уже в восторге и уже шлет мне поздравительные телеграммы. У сестры - все то же самое.

Спасибо товарищу Сталину, в общем, за наше счастливое детство