Смотрим спортсменов по телевизору.
Я: - Вот бы нам такой животик в клеточку...
Марк (булькая пивом): - Это кому, нам?
- Ну хоть кому-нибудь из нас двоих...
Пауза.
- Да ладно, не переживай, это неженственно...

Из познавательной филологической беседы с братом, живущим в Киеве, выяснилось, что украинское слово "кохать" означает ни много, ни мало - "любить". А я-то всегда ставила его где-то рядом со "сховать", что значит "стырить"...

С самого утра я постоянно слышу, как тикает будильник. Но у меня нет будильника. Что делать, когда он зазвонит?

Фотография земли сделанная из космоса при полном затмении,
когда никакой посторонний свет не падает на поверхность...

Т.е только электрическое освещение....
Очень хорошо видно - какие станы развиты....

Я не боюсь летать на самолетах. Потому что я фаталистка.

Как-то, будучи маленькой девочкой, я решила сделать дедушке сюрприз. Рассказала, с каким счетом закончился ответственный хоккейный матч горьковского тогда еще "Торпедо" против какой-то команды. Я думала так - зачем дедушке тратить время на просмотр матча по телевизору, когда можно поиграть в подкидного дурачка с любимой внучкой, например. Или пойти на качелях покачаться. Или, на худой конец, сходить в магазин за пивом, а на сдачу купить мороженое. В общем, как ни верти, хоккей в списке занятий на вечер, был так же далеко, как Владивосток от Москвы.
Но дедушка почему-то не оценил моего благородного порыва по планированию свободного времени. Дедушка расстроился и даже разозлился, кажется...
И вот вчера, совершенно случайно я сделала такую ошибку. Сказала вслух: "Надо же, у России уже 8 золотых... а кто восьмую выиграл? А... тяжелоатлеты..." И тут оказалось, что просмотр этого состязания был запланирован часом позже. А я испортила, можно сказать, весь вечер.
Так вот... время идёт, а мужчины всё такие же двинутые...

История вторая.

"Я сексом не занимался уже полтора года. Поэтому мои результаты так сильно повысились", - сказал какой-то олимпиец.
Я тут же снарядила оператора и поехала выяснять подробности к знакомому спортсмену. Зрители сюжеты "про это" очень любят. Надо соответствовать ожиданиям, так ведь?
Записали интервью, доведя состояние ушей моего спорсмена до цвета красного флага. Основной смысл - дурак тот олимпиец, конечно. Молодой спортивный организм без секса жить не могёт. Не обошлись и без лирики - "я своей девушке всякий раз перед соревнованиями звоню...". Ну да лирику на монтаже можно вырезать, чего там, дело нехитрое.
Закончили интервью, я и говорю:
- А теперь нам надо подсъёмы сделать. Если не возражаешь, твоей восхитительной накаченной плоти.
Подсъемы (для тех, кто далек от телевидения) - это кадры, которыми перекрывают авторскую речь в сюжете, а также склейки. Например, я говорю за кадром: "Вася Пупкин категорически против секса. А Пупа Васькин готов заниматься им даже вместо тренировок", а по телевизору на этих словах идут изображения этих двух великих атлетов.
И вот, значит, в этот эротический момент, когда спортсмен мой рубашку стал стягивать, в комнату заходит тренер его, с чаем и бубликами.
- Нам нужны картинки спортивного мужского тела. Больше ничего, - быстро объясняю я, дабы не подумал лишнего.
- Ну, это мы можем, - гордо говорит тренер.
Ставит поднос с чаем на стол, становится в характерную тренерскую позицию и командует:
- Рубашку снял, на пол лег! Отжимаемся!
Я - оператору:
- Снимай, снимай!
Тренер:
- Энергичней, энергичней!
Я:
- Руки крупным планом!
Тренер:
- А теперь с хлопком сзади давай! Не халтурить!
Я:
- А теперь общим планом! Мне движение надо!
Тренер:
- На руки встал, постоял!
Я:
- Проездочку по всему телу, проездочку!...

Потом мы пили чай. Мой взмыленный оператор сказал:
- А уже начал думать, что ты про секс не только спрашивать будешь, но и показать попросишь...
Спортсмен поперхнулся бубликом:
- После ваших подсъемов, я бы все равно ничего не смог...

Всё понятно. Эдвард Мунк. "Крик". Кража века. Наглости невероятной. Подробности все, конечно, слышали.
Я только вот о чем думаю - продать картину невозможно, слишком знаменита. Значит, пойдет в "черную" коллекцию скорее всего. А вот... вы бы повесили у себя эту картину...? Я знаю, цель искусства - передать чувства, идею, настроение... но от идеи и её воплощения в "Крике" у меня мурашки по коже размером со слона...

Смотрю я на мускулистые тела по телевизору и лезут мне недуром и толкаясь всякие сомнительные мысли в голову. А также воспоминания о том, как я спортсменов раздевала. Да, подумайте, пожалуйста, про меня дурно, мне будет приятно. Подумали? А теперь я расскажу, как всё было на самом деле.
Имен упоминать не буду, потому что один - участник нынешней Олимпиады, а другой, почти наверняка, следующей.

История 1.
Я - редактор ежедневной спортивной рубрики. Лето. Новостей нет. Звоню знакомому спортсмену, говорю, приходи, что ли, в гости на телестанцию, запишем какое-нибудь бла-бла про спорт и грядущие успехи.
И вот где-то в послеобеденное время, когда на телестанции сиеста, все мужики разбежались по съемкам и по монтажкам, девушки лениво пережевывают старые сплетни и печенье, запивая все это чайком... появляется мой спортсмен.
- К тебе таааакой мужчина пришел... - сообщает мне по внутренней связи охранник.
- Бегу...
Девушки наши переглядываются. Раз уж охранник сказал...
- Ты его сразу в студию-то не тащи, нам покажь... - говорит одна.
- Да-да, - вдруг подаёт голос главный редактор, известная шутница, - нам надо посмотреть, в чем ты его снимать собралась. Может, он при галстуке пришел, кто ж нам потом поверит, что он спортсмен, а не мальчик из канадской компании.

А мальчик мой, надо сказать, был не очень крупный. Совсем некрупный, можно добавить. Поэтому при нашем появлении, девушки, сладострастно хихикавшие, вдруг разочарованно замолкли. Некоторые даже к чаю с печеньем вернулись. И только главный редактор, окинув мудрым женским взглядом спортсмена, сказала:
- Ну, показывайте, в чем на люди появляться будем. Ага... эта майка точно не пойдет, красный - цвет не телевизионный. Другую принес? Отлично, давай мерять. В каком смысле где?
И ко мне обращается:
- Ты кого к нам привела?
Я начинаю розоветь и говорю ему, робко так:
- Ты ж спортсмен, у вас же раздевалка общая...
- Но не с женщинами ж, - отвечает он, но майку стягивает...
О, совершенное мужское тело! О, спорт, ты - секс... взяла я у него майку, к сердцу прижала, а оно "бум-бум" такое выделывает... а с девушек наших можно картину писать про Явление какое-нибудь... а главный редактор вдруг как закричит командным голосом:
- Дамы! Скорей! У нас стриптиз!
За несколько секунд, пока спортсмен мой вторую майку натягивал, в нашу комнату успели набежать и бухгалтерия, и коммерческий отдел и даже кладовщица - буддистка по призванию...
Что можно добавить... вторая майка была тоже забракована и состоялось переодевание обратно. Интервью получилось неплохое. Девушки поняли в чем смак - быть спортивным редактором. А главный редактор мне потом сказала:
- Руководящее указание. Спортсменов приглашать почаще. Всех приводить к нам на предварительный осмотр.

Хорошо валяться в постели, слушая дождь. По небу будто великан бродит и громит, громит воздушные замки. Не мои, чьи-то. До меня лишь долетают мелкие прозрачные осколки и стекают по листьям сжавшегося в ужасе лавандового куста...

Обсуждаем на работе своих мужчин, маниакально увлеченных Олимпиадой:
- На нас теперь плевать...
- Совсем обнаглел...
- Совести никакой...
- Глупеет не по дням, а по часам...
Проходящий мимо начальник:
- Кто о чем, а мои всё о Джордже Буше...

Живу и не старюсь четырнадцать целых лет... да, наверное, так и есть. Четырнадцать лет плюс-минус один-два года. Я рассматриваю свои фотографии... последний десяток почти никак меня не изменил. Какие-то мелочи - прическа, улыбка... жалко, что я знаю эту песню... так хотелось бы верить в вечную молодость... :)


Ровно десять лет назад

Я гениальный повар! Я почти как повар Наполеона, который готовил курицу каждый день и великий император не мог угадать, чьё это мясо.
Вот уже третий день я делаю макароны под разными соусами и никого еще не стошнило.

Получается, что все спорсмены делают это, да? Только некоторых ловят, а некоторым везет. Индустрия спорта - кошмар из фантастических фильмов. Люди лежат под капельницами, принимают препараты, чтобы превратиться в монстров. А жуткие рассказы об абортах, которые делали спорсменки перед соревнованиями? Чтобы улучшить результаты, ведь во время беременности организм мобилизуется... Говорят, и операции по перемене пола были до изобретения "химии"...
Всем ясно, что рекорды сейчас так высоки в спорте, что нормальному человеку их побить не под силу. Выше и быстрее, без использования скрытых ресурсов организма, без искусственных стимуляторов, уже не получится.
Для чего всё это? Чтобы мы могли наслаждаться зрелищем особой касты "спорсменов", которые от нормального человека отличаются и внешне и внутренне? А еще пара десятков лет и придумают что-нибудь покруче "таблеток". Небольшая операция по изменению ДНК и вот тебе чемпион...
Определенно, мне нельзя много читать о закулисной стороне спорта... кошмары начинают видиться...

Уже ко времени первых современных Олимпийских игр, которые состоялись в 1896 году, спортсмены обладали достаточно широким арсеналом средств фармакологической поддержки, от кодеина до стрихнина (в околосмертельных дозах он является мощным стимулятором). Правда, в большинстве случаев атлеты фактически вслепую ставили на себе эксперименты, которые подчас могли для них плачевно закончиться. Так, на Олимпийских играх 1904 года американца Томаса Хикса, выигравшего марафонский забег, откачивали четверо врачей после приема бренди с добавлением кокаина и стрихнина в качестве стимулятора. Откачали... и вручили золотую медаль.
Читать дальше

А я, между прочим, подозревала о возможности склоки в нашем семействе на почве спорта. Потому как два бывших спортивных корреспондента из разных стран не могут мирно ужиться под одной крышей во время Олимпийских Игр.
Но я терпела долго, целую неделю. И вот сегодня - два часа до начала работы у Марка, а он уже собрался.
- Куда, - говорю, - помчался?
- Мне надо посмотреть соревнования, а если позже выйду, все пропущу.
- Ага, - упираю я руки в боки, - вчера ты умчался за час до работы и вернулся в полночь тоже из какой-то хрен-знает-какой-медали! Может, вообще на работе жить останешься? А то я не слишком активно Германию поддерживаю! А там у тебя соратников до кучи!
- Мне это важно, - напыщенно ответствуют мне, - А ты не понимаешь.
Я начинаю сердиться.
- Не понимаю, значит, ага. И, не понимая, сижу с тобой безвылазно у телевизора, готовлю тебе по 3 раза в день, кричу "Дойчланд", когда русские не участвуют, хожу в магазин, сумки тягаю в одиночку... всё, лишь бы драгоценный Марк не пропустил хрен-знает-какое-соревнование! И при этом не жалуюсь, что Россия на уровне с Тринидадом выступает!
Марк на мою тираду обижается, бормочет под нос:
- Так вам и надо... прошло то время, когда вы нас с допингами надували...
Ну, а дальше, дальше у меня начался приступ гнева. Со стороны он у меня совсем не страшный. Я громко хлопаю дверью или чем еще и ухожу в другую комнату, например. Но потом долго обижаюсь. В этом состоянии я и пребываю в данный момент.

Моя мама в России заплатила 7 рублей за банковский перевод 2 копейки.
А у моей знакомой во Франции по ошибке сняли со счета 1500 евро за купленный кем-то билет в Мексику.
Поэтому я ничего не скажу о преимуществах банковских систем.

... раз уж мы случайно об этом заговорили... ;)
Они, ножки, мне дороги не только с точки зрения эстетики. Они однажды сыграли судьбоносную роль в моей жизни. В меня как-то влюбились из-за ножек... точнее, сначала влюбились в ножки, а потом уже в хозяйку.
Рассказываю от первого лица, того, кто влюбился.
"Рабочий день. В офисе новенькая девушка. Старается изо всех сил, взгляд озабоченный, пробегает всякий раз мимо так быстро, что не разглядеть. И вот садится она за стол прямо передо мной. Так, что видно мне только её затылок и ножки в ботинках. Затылок - так, ничего особенного. А вот ножки, точнее щиколотки... (далее следуют многочисленные хвалебные эпитеты, которые я, в силу природной скромности перечислять не буду). Весь день я взгляд оторвать от них не мог, весь следующий они меня в мыслях преследовали... ботинки черные, замшевые и щиколотки эти... очень с ней хотелось познакомиться, лицо, например, рассмотреть, но я для себя решил, что девушка с такими щиколотками мне не по зубам. Так и думал до третьего дня, пока она сама со мной не познакомилась..."

А почему бы не впасть в беспричинную русскую тоску? - подумалось мне на второй день отсутствия в полночь любимого мужчины.
Скандалы и прочая кузькина мать не в моем стиле, да и кто меня убоится с моими-то габаритами... а вот тоска, тоска оччень даже подходяще.
Для начала, значит, достану книгу русскую, тоскливую. Дома, правда, у меня из русских только Акунин, так что придется насчет какого-нибудь Достоевского пошарить в инете.
Налью бокал вина. Лучше бы, конечно, водки, но я её со студенческих (а точнее, после студенческих) времен не переношу на дух.
Далее - печаль в глазах.
Для пущего эффекту шорты и майку с надписью "Я что сказал?" на немецком, заменю на домашнее платье.
И вот, значит, сижу я перед компьютером, освещенная только светом экрана. В глазах тоска, Достоевского цитирую "тварь я дрожащая или право имею...", пальцы тонкие дрожат на хладном бокале вина, босые ножки беззащитно поджаты, на все вопросы отвечаю гробовым молчанием ... и взглядами такими, ну, знаете, многозначительными... ну, мужчины, пробирает?

А тут вот мультяшка садюшная про Олимпийские Игры :D

http://prt.psp.ee/olympics.swf