Руководство по добыванию компьютера
Общеизвестно, что в нынешний век просвещения, когда даже кассирши в пункте приема стеклотары пользуются не деревянными счетами, а аж калькуляторами, любое дитя, научившись ходить, говорить и смолить “Беломор” на веранде детского сада, начинает мечтать о персональном заменителе реальной жизни, а попросту говоря – о компьютере. Но не о каком-нибудь занюханном “зэ-икс-спектруме”, а о настоящем компе, который и друзьям показать можно, на котором можно дуться в “кваку”, который можно горделиво демонстрировать подружке, важно заявляя “это мой пентюх” (а потом полчаса объяснять, что это значит). Да мало ли для чего можно использовать комп? Главное, чтобы это сокровище, эта квинтэссенция детской мечты стояла на твоем столе, окруженная плакатами любимых певцов, старыми журналами, фотографиями твоих друзей, упившихся на твоем последнем дне рождения и прочим хламом, загадочно мерцая скринсейвером и маня проводить за ним все свое свободное время.
Если твои родители ездят на дорогих иномарках и по праздникам вместо “Советского шампанского” пьют “Шардоне” черт-знает-какого-года, то мне остается душераздирающе вздохнуть, покрыться пупырями от черной зависти и порекомендовать тебе дальше не читать (ну разве что для общего развития, чтобы знать, что есть еще люди, которые ждут зарплаты как Нового Года - с нетерпением и радостным предвкушением). Потому что проблема “как бы выпросить у предков комп, да покруче, да побыстрей бы” перед тобой вряд ли когда-нибудь стояла.
Простой смертный российский ребенок, к тебе я обращаюсь. Тебе надоело выпрашивать у родителей деньги на то, чтобы погамиться в компьютерном клубе по сети во что-нибудь вроде “мочи-мочи-мочи гада, пока он до рокет-лаунчера не добрался”? Тебе надоело экономить на школьных завтраках, мороженном, походах в кино и новых компакт-дисках, чтобы тебе хватило денег на то, чтобы в очередной раз прикоснуться к ошеломляющему виртуальному миру? Тебе надоело, что над тобой смеются в классе и называют “ламо недобитое”? Тогда отложи все свои дела и внемли мне, о отрок, ибо тебе в помощь все нижеизложенное.
Итак, приступим. Самый первый по срабатываемости способ – “тотальная ботанизация”. Если ты выбрал этот способ убеждения родителей в покупке насущно необходимой тебе вещи, то прямо с этого момента закидываешь на шкаф все свои журналы, видеокассеты, компакт-диски, предварительно достав со шкафа учебники. И не надо корчить такую рожу. Теперь эти учебники – твое настольное чтиво. Не надо мне показывать средний палец, искусство требует жертв. Когда ты получишь первый десяток пятерок, начинаешь время от времени ненавязчиво демонстрировать предкам свой дневник. Когда первый шок у них пройдет, они обязательно наведаются в школу, что подтвердить истинность этих оценок (наверняка, о хитрейший, тебе приходила в голову мысля, что нафига так себя истязать, можно было бы все эти пятерки нарисовать самому, а подписи учителей ты научился подделывать еще в третьем классе? Два раза ха. Если бы предки разнюхали, что предмет их гордости – это три часа твоего сопения с высунутым от усердия языком над дневником, то ты мог бы распрощаться с мечтой о компе на ближайшие пару столетий). Убедившись, что оценки настоящие, наслушавшись восторженных дифирамб от твоей классухи, ошалевшие от счастья родители в момент станут податливыми, как пластилин. И вот тут наступает момент нанести решающий удар. Опять же ненавязчиво напоминаешь предкам, что на носу какой-нибудь праздник (твой день рождения, принятие конституции в Гондурасе, день граненого стакана, етц) и неплохо бы подарить любимому отпрыску комп последней модели, с модемом, сидиромом и прочими достижениями цивилизации. Предки срываются с места и вуаля – ты счастливый обладатель своего давнего предмета воздыханий.
А если тебе невыносима даже мысль о подобном самоистязании, то можно пойти другим путем – “берем врага измором”. Помнишь, как в совсем юном возрасте ты выпрашивал у родителей собаку? Таскал за собой варежку на веревке, называл ее “Шариком”, гладил ее и пытался накормить колбасой? В итоге родители испугались за твое душевное здоровье и купили щенка. Если это сработало один раз, то почему не может сработать еще разок? Начинаем психологическую атаку. Любимой крысе Дусе пишем на спинке акварельными красками “Microsoft”, и сажаем ее на квадрат ткани, вырезанной из папиного любимого пиджака. На удивленные расспросы родителей отвечаем “это моя компутерная мышь!”. В свой лексикон заносим такие слова как “ламер”, “баг”, “маздай”, “сакс”, “хакер”, “пинговать” и т.д. (вообще, лучше купить словарь компьютерного сленга и основательно его проштудировать). Пояснять свою, отныне ставшую родителям непонятную, речь следует таким образом “а чо, все кампутерщики так говорят!”. Набираем у знакомых и на помойке всяких нерабочих компьютерных и не компьютерных железок, все это вываливаем на свой письменный стол и пытаем паяльником, важно заявляя – “не видите, я комп мастерю!”. Можно также, если вы ничего на свете, кроме “формат диск цэ комплит”, не боитесь, с той же целью разбирать дома всю подряд бытовую технику. Однако не стоит зарываться, ведь мы же ставим своей целью не умереть молодыми под папиным ремнем, а получить заветный компьютер в личное и безраздельное пользование. Двигаем дальше. Если у тебя не сильно нервные предки, то можно с периодичностью, которую допускают нервы родителей, собирать у себя дома своих приятелей-компьютерщиков, преувеличенно восторженно слушать их непонятные простым смертным разговоры и потом, роняя слюну от дикого счастья, написанного на вашем лице, запомнившиеся отрывки цитировать обалдевшим родителям. Ложась спать, в полусне бормочи маме “мам, там как почта докачается, не забудь комп выключить, ладно?”. Подкараулив момент, когда оба родителя будут находиться в одной комнате, например, смотреть телек, демонстративно пытайся присоединить утюг/тостер/етц к телефонной розетке, объясняя свои действия так “мне модем нужно присобачить, Васька обещал поинта на своей ноде дать, надо тмыл протестить”. И это только та малая часть хитроумных ходов, которые может придумать изобретательный мозг юного паршивца, жаждущего заполучить что-либо, что по каким-то непонятным причинам ему до сих пор не преподнесли, предварительно обвязав красивой ленточкой. Самое главное в этом способе – не перегнуть палку, демонстрируя свое пламенное желание стать гордым владельцем компьютера, ибо в психушке, в которую тебя могут упечь в случае слишком уж великого усердия, тебя вряд ли допустят к какой-либо технике сложнее телевизора. Итак, родители, наконец-то возжаждав нормальной жизни, в желании избавиться от того ада, который ты им устроил, купят тебе “этот чертов компьютер”.
Если твой мозг не настолько изобретателен, чтобы подвергать предков психологическому прессингу и не настолько велик, чтобы забивать его синусами, Пифагорами и инфузориями туфельками всякими, то для тебя у меня тоже есть способ достичь желаемого – заработай себе на комп сам! Говоришь, несовершеннолетних не берут на работу? Ходят слухи, что в странах третьего мира, вроде Парагвая какого-нибудь, такой проблемы не стоит. Собираем все самое необходимое в котомку и под покровом ночи, оставив предкам записку “Уехал в Парагвай, скоро буду”, временно эмигрируем в эту дружественную страну. Лет через десять, когда ты, трудясь в поте лица, наберешь необходимую сумму, загорелый и мускулистый вернешься на родину, купишь себе комп, ласково тронешь мозолистым пальцем заветную клавишу “Power” и тихо скончаешься от счастья.
Но прежде чем устраивать себе и своим родителям “сладкую жизнь”, задумайся, о чем ты мечтаешь? Об этом одноглазом чудище, которое страшно шипит модемом, которое отучит тебя писать ручкой, считать в уме и нормально общаться с живыми людьми? Об этом бездушном монстре, с которым ты проводишь времени больше, чем с любимым человеком? На него ты будешь тратить свои карманные деньги, покупая для него всякие прибамбасы и компакт-диски и в самом хорошем сне ты будешь видеть не обнаженную Памелу Андерсен, а сладкое слово “апгрейд”! Подумай, о отрок! Подумал? Ну, добро пожаловать в ряды таких же чокнутых, которые реальной жизни предпочитают виртуальную.
