-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Скучающий_Роман1985

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.10.2003
Записей: 177
Комментариев: 408
Написано: 346




Входи, и раздели с нами радость твоего приезда...

Плак...хнык...

Воскресенье, 09 Ноября 2003 г. 03:16 + в цитатник
Спаааааааааать хочу, глазья слипаются....наверное, подожду еще чуток, да и завалюсь все-таки.....жаль....а так ждал и надеялся, что хоть кто-нибудь появится.....

Это снова я.

Воскресенье, 09 Ноября 2003 г. 00:33 + в цитатник
Никуда я не уехал...не влез в автобус...буду ночевать на радиоканале. Вот пришел сюда снова, почти два часа назад...залез в архив...прослушал свою программу про Бетховена...появилось некое странное впечатление...ощущение....не знаю...не описать...честное слово...если интересно, то включите лунную сонату и в тишине, нарушаемой только этой музыкой, в полумраке или свете свечи прочитайте этот текст...

О люди, вы, считающие меня бессердечным, упрямым, эгоистичным,— о, как вы несправедливы ко мне! Вы не знаете сокровенной причины того, что вам только кажется! С самого раннего детства мое сердце было склонно к нежному чувству любви и доброжелательству; но подумайте, что уже шесть лет я страдаю неизлечимым недугом, доведенным неумелыми врачами до ужасной степени; и я, из года в год обманываемый в надежде на выздоровление, должен был примириться с мыслью о тяжелом недуге, излечение которого, вероятно, невозможно. При моем горячем, живом темпераменте, при моей любви к общению с людьми, я должен был рано уединиться, проводить мою жизнь одиноко... Для меня не существует отдыха среди людей, ни общения с ними, ни дружеских бесед. Я должен жить как изгнанник. Если иногда, увлеченный моей врожденной общительностью, я поддавался искушению, то какое унижение испытывал я, когда кто-нибудь рядом со мною слышал издали флейту, а я не слышал!.. Такие случаи повергали меня в страшное отчаяние, и мысль покончить с собою нередко приходила в голову. Только искусство удержало меня от этого; мне казалось, что я не имею права умереть, пока не совершу всего, к чему я чувствую себя призванным... И я решил ждать, пока неумолимым паркам угодно будет порвать нить моей жизни... Я на все готов; на 28-м году я должен был сделаться философом. Это не так легко, а для художника труднее, чем для кого-нибудь. О божество, ты видишь мою душу, ты знаешь ее, знаешь, сколько в ней любви к людям и стремления делать добро. О люди, если вы когда-нибудь это прочтете, то вспомните, что были несправедливы ко мне; и пусть всякий, кто несчастен, утешится тем, что есть ему подобный, который, вопреки всем препятствиям, сделал все, что только мог, чтобы быть принятым в число достойных художников и людей. Вы же, мои братья, когда я умру, попросите профессора Шмидта [врач, лечивший Бетховена], чтобы он описал мою болезнь, и приложите к описанию ее этот листок, чтобы по крайней мере после моей смерти люди, насколько возможно, помирились со мною. Вместе с тем я объявляю вас наследниками моего маленького состояния (если его можно назвать так); разделите его по совести, живите в мире и помогайте друг другу; все, в чем вы грешны передо мною, как вы знаете, вам давно прощено... И если это неизбежно,— с радостью иду я навстречу смерти; если она придет прежде, чем я успею развернуть все мои способности в искусстве, то она все-таки, несмотря на мою жестокую судьбу, придет для меня слишком рано; я хотел бы, чтобы она пришла позднее. Но и тогда я буду доволен. Разве она не избавит меня от бесконечного, невыносимого недуга? Приходи, когда хочешь, смерть, я храбро иду тебе навстречу...

Вот так...не знаю, что со мной происходит....ей богу не знаю...

Усе....

Суббота, 08 Ноября 2003 г. 21:34 + в цитатник
Эх...пора двигаться до дому, до хаты...просидел опять весь день в инете...и нчего...тоскааааааааааааа......хоть волком вой. Хотя, за этот день успел свести эфир на день в понедельник....меньше возни хоть....авось еще и на первые две пары попаду...
Ладно, хватит расклеиваться, надо собирать себя в охапку и гребать домой, а то ночевать тут не очень охота...


По-моему, так фигня...

Суббота, 08 Ноября 2003 г. 20:52 + в цитатник
Просидел сегодня на работе....слушал свои старые матераилы....какой кошмар....ни одной приличной вещи за целый год...я убит и раздавлен...ничего не хочу. Все надоело...
Вот, порылся в архаве, откопал свою статью, которую писал для АиФ-Архангельск...на мой взгляд, да и не только на мой, - фигня неописуемая...не знаю...все-таки, придется мне уползти в науку...там, вроде как, лкчше получается....
Тем, кто не верит, привожу в пример ту самую статью...читайте и убеждайтесь сами...

ИРИНА БУДНИК: «Защиту от дурака в России ещё никто не придумал!»

Никто не в силах предугадать, что может находиться в обычной типовой
квартире или сарае. «Сложность пожара зависит от конструктивных особенностей здания и от дури народной»,- говорит старший инспектор отдела госпожнадзора УГПС Ирина Будник. Такие «сюрпризы», как пятидесятилитровый газовый баллон, непосредственно с которым соседствует коробка с порохом, или двухсотлитровая бочка с бензином, закопанная в поленницу дров, зачастую становятся причиной
несчастных случаев при тушении пожаров. А сколько же этих случаев
произошло? С этим вопросом я обратился в управление Государственной
противопожарной службы МЧС Архангельской области, где мне сообщили, что подобная статистика ведется с 1971 года. Результаты таковы, что за последние 30 лет в Архангельской области при исполнении служебного долга погибли семеро пожарных. Обстоятельства в каждом случае различны, но основа едина: тот самый пресловутый фактор риска, заложенный в сердце профессии. Фактор,
который трудно, а зачастую и невозможно просчитать со стопроцентной
вероятностью.
Бывает так, что, спасая напарника или пострадавших, пожарный гибнет сам. Так, например, погиб сержант внутренней службы Евгения
Новикова, которая до прибытия пожарных расчётов пыталась принять меры по тушению пожара и эвакуации людей. Спасти свою жизнь не успела - слишком интенсивно нарастало задымление и повышалась температура. У помощника инструктора профилактики не было специальной боевой одежды и аппарата защиты
органов дыхания и зрения ("боёвка" и КИП - "спецодежда" оперативного
состава). А без спецзащиты человек может находиться в задымленной зоне всего 37 секунд - потом наступает беспамятство. Фактор времени в этом случае сыграл против жизни. И - победил.
В попытках спасения пострадавших и своих коллег погибли еще двое пожарных.
Что заставляет человека, несмотря ни на что, идти в огонь, давя свой страх, пытаться спасти сво-его коллегу? Товарищество? - Может быть, по крайней мере, об отношениях в карауле можно
складывать легенды: пожарные дружат семьями, крестят детей и, если будет такая необходимость, сдадут кровь ради спасения жизни своего коллеги - они живут одной большой и необычайно крепкой и ладной семьёй. «В пожарных караулах почти кровное родство и высочайший уровень доверительности в отношениях. Ведь нельзя идти в бой без веры в то, что товарищ поможет всегда. Даже ценой собственной жизни», - говорит Ирина Будник. А потому нет ничего удивительного в том, что, несмотря на все правила охраны труда, пожарный до последнего будет бороться за жизнь своего напарника или любого другого человека. Эти смерти, когда «жизнь - за жизнь», по мнению майора Будник, жизнью же и оправданы. Совсем другое дело, когда ценой жизни
пожарного становится спасенное имущество.
Такой случай произошел 21 февраля 1981 года. Из горящего двухэтажного дома №21 по улице Карла Либкнехта уже были эвакуированы все жильцы, как вдруг стало известно, что в одной из квартир находится пятидесятилитровый газовый баллон, взрыв которого грозил катастрофическими последствиями. Пожарные получили задание удалить баллон из очага пожара. "Спасение социалистической
собственности" - такова была мотивировка в то время. Против профессионализма опять был фактор времени. Победило время - произошел взрыв. Большинству повезло - отбросило взрывной волной. В эпицентре оказался капитан Александр Петухов, который от полученных травм скончался в реанимации.
Приведенные примеры можно истолковать по-разному. Можно воспеть в
героической оде подвиг пожарного, можно презрительно фыркнуть: мол, за какую-то "деревяшку" жизнь отдать? Глупо! В принципе, любая точка зрения имеет право на жизнь - не об этом речь сейчас. Дело в том, что психология простого обывателя и простого пожарного кардинально различны. Пожарные свою профессию не идеализируют, говорят просто - "работа такая". То, что "эта работа" входит в десяток опаснейших профессий, согласно мировому мониторингу, признаётся априори теми, кто её выбирает. В эту профессию идут сознательно - недаром же не являются редкостью пожарные династии. Риском не бравируют, однако свести его к нулю не пожаре просто невозможно.
Руководителю тушения необходимо принимать в кратчайшие сроки наиболее верное решение из множества возможных - счет ведь нередко идет на секунды. Никаких приборов, определяющих степень опасности в каждом конкретном случае, не имеется. В большинстве ситуаций пожарным приходится работать буквально вслепую - в дыму, как и в огне, нет брода. Следующий шаг в каждую минуту может стать шагом в никуда - от этого сложно оберечься. Так что "на вооружении" - опыт, подготовка, интуиция, знания. В противовес, "на
страже" - слепой случай.
Упавший на пожарного провод, мгновенное обрушение перекрытия, взрыв баллона или вспышку продуктов пиролиза не способна предотвратить никакая охрана труда, да в принципе этого никто и не пытается сделать. Это потом легко рассуждать кто прав, кто виноват, кто успел вовремя отскочить, а кто стоял не в том месте и не в то время - человека-то уже нет в живых, и никакие объяснения не смогут успокоить жен, детей и родителей. Государство пытается хоть как-то компенсировать утрату, выплачивая родственникам единовременное
десятилетнее содержание, которое состоит из оклада по званию и должности,
плюс страховка.
В советские времена государство не страховало пожарных на случай
травмирования или гибели, а оклады были, как теперь говорят, смешные. Так что суммы выплат составляли, в среднем, около 13000 рублей. Причём, эта сумма должна быть разделена на всех членов семьи погибшего. Сейчас ситуация лучше, и родные в случае смерти получат от 200000 до 400000 рублей, не учитывая страховки. Но смогут ли эти деньги заменить любимого сына, мужа,
папу?
Если гибель сотрудников противопожарной службы при исполнении ими служебных обязанностей - случаи, все же, единичные, то травмирование на пожарах, к сожалению, явление почти неизбежное. Только за прошлый год в Архангельской области было зарегистрировано 18 ожогов, вывихов, переломов и отравлений. А причины тому все те же: нехватка необходимого оборудования, снаряжения и средств защиты, так как городская и областные администрации, как и федеральный бюджет, не обеспечивают финансирования в требуемом объеме. Как
грустно шутят пожарные, все, что имеет корень "пож" относится к сугубо
пожарным проблемам, которые сами пожарные и должны решать. Есть и еще перл пожарного фольклора: пожарная охрана, как старая дева - всегда готова, но никому не нужна. Видимо, чиновники считают, что пожарные вполне смогут обойтись без новых противогазов, рукавиц и сапог. А пожарные не унывают, так как люди они особые: и к особым условиям своей службы, и к особому отношению к ней со стороны власть предержащих давно привыкли. Как к истертым сапогам и
рукавицам, изношенной боевой технике и традиционной фразе простого
российского обывателя: опять без воды приехали... Ведь если опустят руки пожарные - настанет окончательная разруха.



Наконец-то я созрел...

Суббота, 08 Ноября 2003 г. 18:06 + в цитатник
Ну вот, собрался, долго думал, как бы так написать, как бы получше сформулировать эти безобразные мысли и вот, наконец-то сообразил, видать, соображалка еще на что-то способна.
Этот текст следовало поместить в том же ряду, что и серия Confession, но на тот момент я не был готов к тому, чтобы обо всем этом рассказать.
А сие повествование пойдет об одном аспекте моей жизни, который очень сильно влияет на все, что со мной происходит...как-то я упоминал, что занимаюсь парапсихологией....вот о ней я и хочу рассказать.
Все началось так давно, что меня еще и на этом свете не было....точнее, я был, но еще не родился...Хотя, если совсем честно, то было это где-то в конце 15 века....когда моя дальняя дальняя родственница по материнской линии решила заняться науками темными...что ее подвигло на это - одному Богу известно...Все бы может на этом и кончилось, но все знания и силы, что она накопила, она передала своей внучке....и так продолжалось в течении 7 поколений...знания множились, а силы крепли...в итоге моя прабабка Екатерина слыла в округе знатной ведьмой...вот только моего рождения она не дождалась....не успела...смогла передать только Силу колдовскую, когда я еще был в утробе матери...как она сказал..."силу передала, а знания сами придут"...
Обо всем этом я сам лично узнал только в 16 лет....а до этого "наследство" потихонечку сказывалось....уже в 7 лет я творил нечто странное ... как ненормальный носился по огороду, собирал всякие травки, камушки, жучков, скидивал их в большую кастрюлю и варил так назваемое "зелье"...что-то шептал над ним...а потом разбрызгивал метлой по огороду...это всех забавляло, но на следующий день всегда начинался проливной дождь... Меня даже побаивались местные бабушки....потому как, однажды я сказал..."Никуда вы не поедете! Меня в лес не берете, тогда я вам дождь наколдую!"...(с обиды, что меня не хотели брать за морошкой)...пошел, сварил эту бяку и ... ночью пошел ливень....который продолжался целый день...
Потом все это как-то забылось, может, просто я стал малость "взрослее"... но больше подобным не занимался...зато, за эти два года мне во снах была показана вся моя жизнь....уже в 8 лет я знал, в какой школе буду учиться, сколько ПМЖ сменю, в какой ВУЗ поступлю и много чего еще.....
Так продолжалось до 9 лет....именно с этого времени я могу сказать, что моя жизнь круто изменилась....именно в этом возрасте я впервые нашел тетради моей прабабки...."вызвать дождь", "остановить грозу", "усмирить град", "вызов покойника".....от этих заголовков у меня перехватывало дух и именно тогда я решил, что хочу стать волхвом...глупый, я тогда не понимал, чем все это чревато....если бы знал...то уничтожил эти тетради мгновенно...но....то были 9 лет....ни ума, ни разума...)
С 9 до 14 лет я как ошалелый изучал тайные науки...VooDoo-Candomle, Ширан-Ха-Ли, Зороастризм, Викка, Руны, Таро, Нумерология, Каббала, Тантра, Draco Ater, Высшая черная деревенская магия, Некромантия, Астрология, Классическая европейская магия, "Ключи Соломона", гримуары Папы Гонория...
В этот период на моем пути повстречалось много интересных людей, у которых я и изучал все премудрости Высшей Магии...о каждом из них можно говорить бесконечно...но пока не буду этого делать, да и не важно это сейчас.
Период обучения плавно подходил к концу...пришло время для посвящения....никогда не забуду этого момента, своих чувств....этого дикого, парализующего Душу страха....перед тем, во что ввязываешься...я провел три обряда...дома, в бане и на перекрестке....позже и на кладбище...утром следующего дня я вскочил весь в холодном поту....сердце бешенно колотилось....мне было страшно...очень...мне снился Ад...я видел этот знаменитый черный тоннель...но света в его конце не было...........
Спасибо тем, кто меня учил...Люда (так зовут моего первого учителя) вытащила меня оттуда и помогла найти себя....разобраться, что к чему и что теперь делать...
После посвящения началась практика....ко мне стали обращаться люди...я предсказывал события, перепрограммировал их....отменял решения суда и много чего еще было...
Так продолжалось еще три года.....в 17 лет меня постигло разочарование во всем этом....хотел бросить это дело....но оказалось слишком поздно...теперь мне от этого никогда не уйти и не умереть спокойно....именно поэтому все мои попытки суицида были неудачными...
Выход был только один...трансформировать эту энергию во что-то другое...именно тогда я стал заниматься "научной магией"...то есть биоэнергетикой....перекопал кучу монографий, материалось симпозиумов и конференций...впервые познакомился с Фондом развития новых медицинских технологий, который заниямается Информологией....спасибо Судьбе за то, что дала мне эту науку.....с ее помошью я смог справиться с кучей проблем, вызванных моим увлечением делами черными...
И до сих пор я занимаюсь этим и постигаю аналитическое программирование информационно-обменных процессов активных биологических форм...

Вот опять я сижу на работе....Боже...я скоро ее

Среда, 05 Ноября 2003 г. 10:17 + в цитатник
Вот опять я сижу на работе....Боже...я скоро ее возненавижу....с 9 и 22 ежедневно....никакого творчества....только техника....техника...техника....секунды эфира....математический расчет....НЕНАВИЖУ....НАДОЕЛО,......
И за что на меня все это свалилось....зато, появился повод серьезно задуматься над тем, хочу ли в штат....скорее всего, что не хочу... НА ФИГ мне такой график.
Спасает только одно....вспоминаю песню....она меня и выручает, не дает сосвсем раскиснуть:
Не таксист, не артист, не зубной протезист,
Ты всего-лишь какой-то там журналист,
Не удобен как друг и безвреден как враг,
Парень, вроде хороший, но только дурак...
Ну подумай ты сам, ну на кой тебе черт
Та работа, откуда не стащишь ни че?
Нервотрепки терпеть и пахать за гроши,
Только жилы тянуть из ранимой Души?

Да, конечно же, все это так,
Я и сам понимаю - дурак,
И черною завистью
завидую
директору
райпищеторга...

Но уже ты залип в эту Адову жизнь,
А районка - хорошая школа, держись,
и стерильный блокнотик для зреющих слов
согревается в заднем кармане штанов...
Необычные люди в обычных делах,
Интересные мысли в скучных словах,
Иногда возникает здоровая злость:
"Ну как,гад, успеваешь, чтобы все удалось?"
Успевай и вертись, будь талантливым ты,
Это нужно тебе, это нужно другим,
Принеси, объясни, расскажи, докажи -
Ради этого только и стоило жить.
Ты еще не старик, ты почти новичок,
Накатаешь еще не одну сотню строк,
А бумага все стерпит - мысль не нова,
Да простит нас читатель за эти слова.

А когда, наконец, материал, написал
и торжественно сдал,
вдруг,
замечаешь что,
небо то - голубое...

Но уже на столе новый адрес лежит,
ты сорвался с цепи, ты куда-то летишь,
И жена, по неделям, не видя тебя,
матерится и плачет, конечно любя,
Да ведь знаешь же сам, что кретин и подлец
Что бездарен как пробка и в штампы залез,
Что такие как ты разлагают печать
И что надо тебя из редакции гнать, да подальше...

А когда, наконец, материал, написал
и торжественно сдал,
вдруг,
замечаешь что,
небо то - голубое...

Брррррррррр.....

Вторник, 04 Ноября 2003 г. 10:34 + в цитатник
Ну и погодка установилась на нашем Севере в ноябре то месяце.....Ливень...град.....пакость, слякость, пронизывающий ветер....жуть.....так и вспоминатеся "просто, потуже затянули небеса повязку черных туч..."...

Ген обреченности.

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 20:49 + в цитатник
Из скорлупы,
из постоянства
света - тьмы
в д о х - в ы д о х ,
выдох -
вдоха нет...
К у д а ? З а ч е м ? и К а к ?
Никто,
ничто,
и даже не предмет.
Ни натюрморт,
ни динозавр,
ни мамонт -
а так...
Нокаут органов и тканей.
Театр теней,
руины.
Новой роли нет.
Депрессия ласкает, манит,
пытаясь насадить на острие тоски
длинною
в жизнь.

Очень хочется забиться в далекий далекий угол.....темный темный...свернуться клубочком....накрыться одеялом...и тихо заплакать.....заплакать от обиды и разочарования....от усталости и просто от бессилия....от несправедливости и жестокости...злости, цинизма и лицемерия....лжи и обмана....предательства...
Ну почему люди так завистливы и злы? Почему если два человека Любят друг друга, им нужно мешать?? Пакостить?....П О Ч Е М У ? ? ? (плак)


Only you!

Суббота, 01 Ноября 2003 г. 21:16 + в цитатник
Вот опять я на работе.....честно говоря, она мне надоела.....никакого творчества...только сплошные бюрократические письма и строго отработанная схема построения эфира....времени на творчество просто нет....что очень жаль......да и вдохновение куда-то пропало...ничего не хочу...хотя нет, не прав я, хочу, еще как хочу увидеть тебя, обнять и поцеловать.....а больше мне ничего и не надо....только увидеть тебя, побыть с тобой рядом....и тогда я стану самым Счастливым человеком на Земле.Я все чаще замечаю, что мысли о тебе давно превратились в мой рабочий фон.....твой образ проходит через все, что я делаю.....даже если я составляю план эфира или свожу эфир...не смотря на напряженное внимание, я думаю о тебе.....сидя у микрофона в прямом эфире.....я опять думаю о тебе...выбираю песню....и думаю, а понравится ли она Паше...ложусь спать и опять думаю....."как хорошо, что у меня есть Он".....даже во снах я вижу твой образ.....просыпаюсь и ловлю себя на мысли сожаления о том, что тебя нет рядом.....Боже, как здорово засыпать и просыпаться рядом с тем, кого Любишь!!!....или просто представлять, что он, Любимый и единственный рядом..... только этим я и живу...только это мне не дает сорваться и наделать глупостей, только это помогает мне справляться со всем, что на мне повисло...Только благодаря тебе я живу и радуюсь жизни, а точнее, тому, что в моей жизни появился такой замечательный и добрый человек, которому я не безразличен, которого я безумно Люблю и который также Любит меня.
Человек, который меня смог понять, кто окружил заботой и теплом своего Сердца, своей богатой Души...

Увы....это только мечты.....иллюзии.....а в душе на смену Надежде приходит разочарование и холодное одиночество...

Моему единственному и самому дорогому человеку..

Пятница, 31 Октября 2003 г. 19:52 + в цитатник
Пашенька, дорогой мой, единственный и неповторимый человечек!!!
Как ты там поживаешь? В этой далекой и потенциально враждебной холодной Германии? Когда возвращаешься в Россию, в Москву? Приезжай скорее, я по тебе очень, очень и очень сильно скучаю...Жду как второго пришествия Христа нашу с тобой встречу в реале....очень жду....мое дурное воображение по несколько раз на дню рисует эти картины...только дразнится...(плак)...очень, очень хочу тебя увидеть, обнять и поцеловать....
А я вот все сижу на своей работе целыми днями....строчу бюрократические письма...сижу на телефоне....надоело....а надо.....это гадкое слово "надо".......В небольших перерывах постоянно думаю о тебе....это меня и спасает от того, чтобы мое мышление окончательно не переключилось на "сухой казенный язык".....я очень, очень Счастлив от того, что у меня есть Ты....!!! Эта мысль согревает тогда, когда на улице за окном метет суровая метель, от нее становится спокойнее в минуты глубокого отчаянья....от этой мысли хочется жить и творить....Паша, спасибо тебе за то, что ты есть!!!
Я ЛЮБЛЮ тебя сильно сильно!!! Просто нет слов, чтобы выразить то, как я тебя ЛЮБЛЮ!!!ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!!!
с этими словами и удаляюсь работать дальше.....

Знамение...

Четверг, 30 Октября 2003 г. 08:47 + в цитатник
Осенним холодным вечером уставший и явно не в настроении плелся домой...не знаю почему, но захотелорсь посмотреть в бездонное северное небо...я поднял свои грустные глаза вверх и....СУПЕР!!!! Такого Северного сияния я еще не видел!!!
Я стоял почти полчаса и как зачарованный смотрел на это священнодейство.....зелено-голубые вспышке на фоне черного звездного неба.....это неописуемо.....как хорошо, что под рукой был фотоаппарат...думаю, что хоть что-нибудь да получится.....надо будет обязательно скинуть пару фоток Паше....может и ему понравится...

You and I moving in the dark Bodies close, but

Среда, 29 Октября 2003 г. 18:25 + в цитатник
You and I moving in the dark
Bodies close, but souls apart
Shadow smiles Secrets on reviews
I need to know The way You feel
I'll give you
Everything I am
And everything I want to be
I put it in your hands
If You could open up to me
Oh, can't we ever
Get beyon this wall
Cause all I want
Is just once
To see you in the light
But You hide behind the colour of the night.
God save me.
Everything I am
And everything I want to be
I put it in your hands
If You could open up to me
Oh, can't we ever
Get beyon this wall
I can't go on
Running from the past
Love has torned away this mask
And now like clouds,
Like rain
I'm drowning and I blame it all on You
Now lost God save me!!!
Cause all I want
Is just once
Forever and again
I'm waiting for you
I'm standing in the light
But you hide behind the colour of the night






Процитировано 1 раз

Блюз черных роз....

Среда, 29 Октября 2003 г. 16:09 + в цитатник
Сижу и скучаю....за окном противно барабанит дождь...навевая ностальгические мысли...над ухом мерно бубнит радио России....везде полумрак....только в одном кабинете лениво теплится лампа...освещая уставшего человека с печальными глазами....
с глазами, в которых нет уже ничего...кроме глубокой, всепоглащающей тоски и грусти....грусти по тому единственному Любимому....кто сейчас в Германии...и никто не может здесь понять этого...увы, не те нравы и не с кем поговорить....элементарно, не с кем поговорить...
хочется плакать от жалости и от презренья к себе...очень хочется плкать, да вот незадача...слез больше не осталось...

Паша, зачем ты так со мной поступил??? Зачем?? Я

Понедельник, 27 Октября 2003 г. 23:44 + в цитатник
Паша, зачем ты так со мной поступил??? Зачем??
Я любил тебя....доверял....а ты....бросил меня в тот момент....когда я большего всего нуждался в подрежке...ты ушел, ничего не сказав....почему ??? Чем я так провинился перед тобой?? Неужели только тем, что полюбил....полюбил крепко, всем сердцем....так, как никогда еще не любил...зачем ты так...уу меня уже нет никаких сил...на куй сдалась мне такая жизнь...в которой нет Тебя....
Прости.....прости меня за мою любовь.....но я ЛЮБЛЮ тебя и буду думать о тебе до последней минуты жизни...ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!! ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!!!....
я очень не хочу верить тому, что мне про тебя говорили...очень не хочу...я любил тебя и буду любить...да, ты прав, я-дурак....но я люблю тебя.......
мне больше нечего здесь делать.....
прошу .............

Вот и все....плачет чайка над причалом....в первый раз ты поверила в Любовь...

Понедельник, 27 Октября 2003 г. 15:49 + в цитатник
Вот и все. Принял решение. Может, я и не прав, но я не могу так больше.
Я ухожу из чата...как бы больно это не было...но я ДОЛЖЕН уйти.
Вот попрощаюсь со всеми, кто мне помогал пережить депрессию, с кем я просто общался, попрошу администрацию удалить мой ник и все. Вампира больше нет...
Не стану говорить, почему я решил уйти, не так это и важно. Просто, слишком много проблем и боли причинила наша с Пашей любовь... Я просто не могу приходить туда и чувствовать эту "белую" зависть и обиду...и не надо говорить, что это всего-лишь вирт....не правда...в нем замешаны живые люди...
А коль так.....я не могу закрывать глаза на чужую боль....тем более, что в ней еще замешан я....простите все.
VoGue, Bazil, Nord, Amicus, Shingo, Germes,Артемида, Воробушек, Славик....прощайте. Мне будет не хватать вас.....

Настроение мое истерическое.....

Вторник, 21 Октября 2003 г. 11:01 + в цитатник
Не знаю что со мной происходит....честное слово не знаю...Я, наверно, просто тихо и медленно схожу с ума....Скучно....очень скучно...грустно, хоть вой...да только что толку...
Люблю Пашку до безпамятства...хоть убейте.
Вчера поговорил с ним и расстроился...а чего расстроился и сам не опнимаю...видимо еще не до конца все осознал....нужно время....плюс ко всему жутко заболела голова, работа навалилась.....
В итоге пол-ночи прорыдал как дитя безмозглое...а потом уснул, точнее не уснул, а просто провалился в какую-то страшную холодную бездну...
а с утра опять все мысли о нем, милом и добром Пашке...он хоть и вредничает иногда, ревнует и обижается, я все-равно его ЛЮБЛЮ...
А потому и расстраиваюсь и схожу с ума....ведь мы так далеко.....(плак)
Люблю его!! ЛЮБЛЮ!!!

Результат теста "И кто ты после Этого?"

Пятница, 17 Октября 2003 г. 14:36 + в цитатник

"Тестолог"




Вы обладатель мифической профессии и создатель новых концепций. Вы не боитесь делать открытия, ибо разоблачить их вторичность пока некому. Вы живете понарошку, оперируя выдуманным антуражем на выдуманном фоне, и это получается у Вас очень убедительно.



Пройти тест "И кто ты после Этого?"


Результат теста "Что это-любовь до гроба или лёгкий флирт?"

Пятница, 17 Октября 2003 г. 14:23 + в цитатник

"Более 21 балла."

Вам крупно повезло-вы по-настоящему любите своего друга(подругу)!!!Чтобы убедиться на сколько ваша любовь крепка,попросите партнёра ответить на вопросы этого теста.Если ваши результаты совпадут, берегите своё счастье!!!!Желаю удачи!:)


Пройти тест "Что это-любовь до гроба или лёгкий флирт?"


Скучно и грустно.....очень грустно...на часах уже

Четверг, 16 Октября 2003 г. 22:58 + в цитатник
Скучно и грустно.....очень грустно...на часах уже 22-22, Эх, а еще работать.....,
лана, пойду, настроюсь на рабочий лад....
А сегодня наконец-то купил первые реактивы в свою личную лабораторию: несколько концентрированных кислот и щелочь....пока приедтся на этом остановиться....деньги скончались....а все то, что мне надо еще докупить стоит дорого....очень....а так хочется...эх...
Лана, пойцду работать..... а ночью, засыпая, опять буду думать о Паше...

Результат теста "Какой магией ты владеешь?"

Четверг, 16 Октября 2003 г. 20:24 + в цитатник

"Тебе подвластен огонь!"

Ты можешь испепелять взглядом, руками, мыслей etc...Можешь управлять прикуривать от пальца, а можешь убивать шаровыми молниями.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"



Поиск сообщений в Скучающий_Роман1985
Страницы: 9 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь