В колонках играет - Zемфира - Блюз
Настроение сейчас - эх, блин водоффки бы сейчас накатить грам так около 200...

Эх, странные люди пошли. Вот идёт дождь при минус 5. Хотя да как странно, что идёт дождь в такую температуру. Ну да ладно идёт и всё. Значит идёт дождь, все мокнут. Да и холодно к тому же. Со рта пар. В рот капли дождя. Обмен в общем ничего так. Ну так все мокнут, а один человечишко стоит и на него ни капли не упало. Так странно.
А вот ещё один. Идёт понимаешь служба в православно храме. С наружи же видно, что храм православный, а он вот весь такой чёрный, с бородой такой страшной, в какой-то шапке а-ля Ахалай Махалай. Забегает значится в храм этот как его православный да. И давай по своему там лепетать. Вроде арабский или как его там. На колени значит падает и лепечет. Молится якобы. Замечательно так. Дак и молился бы так весь свой какой-то Рамазан, а тут Батюшка как не огреет крестом своим из чистого золота. Тот оземь упал. Очнулся. Гипс. И побежал значит отседова. Так и непонятно, что этот странный мужичок делал. Странно.
А вот женщина ещё одна. Пришла на выставку. К какому-то известному художнику. Да все дела там одета. Прилично выглядит. А тут как ни возмись достаёт из своей сумки бутылку водки и давай пить. Раз выпила, два, три и на четвёртый доконала значит бутылку. Стоит такая вроде бы ничего. Как стояла. Смотрит значит, ходит туда сюда. Когда первый раз пила то богема эта вся фальшивая смотрела на неё в оба глаза. Потом все отвернулись как-будто такое каждый день видят и в глазах у всех светилось слово сумасшедшая. А женщина эта как ни заорёт, что мол художник говно, картины говно. Ну и далее в духе пьяного критика. А потом блевать, блевать. Да на всех, да на картины, да так радосно со смехом, Да и шубка у неё была со смехом, с мехуйочком. Блевала, блевала. А все в шоке стояли. Потом у неё это дело видно закончилось. Все очухались и вывели её то из себя то ли вон. А потом в местной газете даже статья появилась "Странный посетитель". Как трыллер какой прям.
Я к чему это вёл. Они ведь не странные. Просто может планеты сошлись в этот момент так и повело их странными быть. Я ведь тоже странный. Соседи сегодня рассказывали, что мол ночью так зычно, раскатисто пел то ли на корейском, то ли на китайском. Они б точнее сказали только в этих языках не разбираются совсем. Ну им так-то понравилось, хорошо пел, только вот ночью да и громко чересчур. А я что отродясь таких языков не знал, да и петь не умею. Да и пристали ко мне. Сами небось напились да и почудилось им. Ничего не помню. Ночью ведь сплю как убитый.
А может я действительно странный?!... (:

В колонках играет - Гарин и гиперболоиды (КИНО) - Блюз Артёму Троицкому
Настроение сейчас - коцнептуально-артхаузное

ССВВООББООДДАА!!
РРЕЕВВООЛЛЮЮЦЦИИЯЯ!
во что бы то ни стало
во что бы то нистало
во что бы тонистало
во что бытонистало
во чтобытонистало
вочтобытонистало
во чтобытонистало
во что бытонистало
во что бы тонистало
во что бы то нистало
во что бы то ни стало
ССВВООББООДДА!!
РРЕЕВВОЛЛЮЮЦЦИИЯЯ!!

В колонках играет - КИНО - Сосны на морском берегу
Настроение сейчас - чуточку пьяное и расстроенное

Вот сегодня и прошел день революции. Я не почувствовал ничего особенного. Да может и не хотел ничего воспринимать чего-то особенного. Может я уже так разочаровался, что всё как-то по хуй. В вузе никто ничего не говорил, простой будничный день. Только один чувак очинь блин ярый патриот ходил в оранжевом. Раздавал бесплатно билеты на крутую дискотеку. Я не взял. На что оно мне. Не хотелось сегодня ничего. Хотелось тихо сесть дома и порефлексировать по поводу того, а что же за день такой.
Сегодня на пару пришел препод и провел пару. Вторую с начала семестра. У него у нас третяя пара, но учимся мы вторую смену. Но поскольку он уже старый да и ужасный пропойца к тому то приходил он только по известной ему причине всегда на третью пару, но только в первую смену. Чудесно было. А потом как-то словив меня в коридоре обозвал меня и моих сокурсников паскудами, что мы мол не ходим на пары. Пришлось ему втолковать, что мы во вторую смену ходим, а он в первую. Странные они всё же пропойцы.
А сегодня у нас на площади Почтовой был концерт. Махали разными флагами. Люди понаходили свою оранжевую символику. Местами было красиво, но как-то неуместно. Это как союз распался и сейчас ходить с разной комун символикой. Хотя я всегда готов выкрикнуть зиг, хайль. Уж больно мне нравится жест приветствия в фашисткой германи, хотя я сам не наци ни какой, даже взглядов таких не придерживаюсь. Просто рисую везде свастику и здороваюсь как прилежный фашист. Так вот я отклонился. Был концерт. Была походная кухня, там чего-то раздавали. Непонять чего по-этому я и не рискнул чего-то там съести. И по всей видимости правильно сделал. Пошли пивка вдули. Нашелся Михайло. А вчера было Михайла. Вот он выставил пиффко. Потом опять вернулись на концерт. Выступала група моего сокурсника. Он там на басе играет. Они играют попс-рок. Хотя куда более рок чем попс. Хотя они сами говорят, что играют фанк. Врут. Играли хорошо. Люди в толпе завелись. Хотя под людьми можно понимать малолетних девчушек лет эдак по 15-16. Они весело плясали. Мне понравилось. Можна даже употребить, что они порвали толпу хотя и не очень сильно. После выступления я и мой товарищ зашли за сцену и приветствовали товарищей за выступление. Нормально было. Потом отправились на пиво.
Товарищь, который играл на басе и пошел со мной и ещё с одним моим товарищем, чрезвычайно интелигентный человек. Умный. Нормальный. Но есть в нём черты, за которые я с ним очень ругаюсь. Это не главное. Давно про него ходили слухи, что мол он там в 11 класе отимел училку лет на 10 старше его и она залетела. Ему пришлось жениться. Город у нас маленький. Много кто про это говорил мне, но не очень верил пока сам товарищ не сказал про жену. Но он не рассказал причин свадьбы. К тому же он никогда не появлялся в центре с ней и со своим ребёнком. Я повторяю город у нас маленький. А сегодня мы пошли на пиво после его выступления и пошла с нами его жена. Он сказал, что это его Катя. Но больше ничего. Хотя я знал, что его жену зовут Катя. Но больше ни слова ни про что. Ни про ребёнка, ни про семью. Так поболтали про свои работы, про музыку и т.д. В контексте разговора между моим сокурсником и его женой проскакивали фразы про их ребёнка, но товарищ сразу старался это всё дело замять. Жена действительно тётя. Лет так за 30. Не красивая. Для меня не симпатичная. Может я и чересчур критически отношусь к этому. Но так есть. Такая вот жестокая жесть. ): Но тайна так и остаётся тайной. Он не афиширует про свою жену. Сегодня состоялся какой-то момент откровения. Может потому что она пришла на концерт. Может ещё почему-то. Но мне пока что это не понять. Да и зачем. Чужая семья - потёмки.
Вот и прошел день революции и свободы как-то странно. Не предоставив мне права что-то почувствовать. Что-то ощутить. Можно считать, что ничего и не было. Что меня это всё не касается. Не касается меня и политика управления миллионами. Я ведь всего лишь там какой-то человечишко. Маленький. Куда мне до большой политики. Надо устраивать свою маленькую жизнь интересную мне и нескольким десяткам людей. А пока спать. От сегодня остались чудесные ощущения от выступления молодой группы. И больше никаких. А жаль... ):

В колонках играет - КИНО - Песня для БГ
Настроение сейчас - пафосно-вспоминательно-разочарованное

В последнее время тянет очень много писать. Выкладывать в ли.ру много своей скуки и однообразности бытия. Пригружать ПЧ. А так хочется мне и всё. Завтра у нас большой праздник. Первая годовщина нашей революции освободившей нас от всего: от прошлого режима, от ещё чего-то, что мы ждали, но так и не дождались. А глаза то горели и у меня и у большинства моих товарищей. Кроме скептиков. В нашем городе тоже проходили сходки в виде революционных выступлений. Очень запомнился один ход через весь город. Часа три наверное шли. Скандировали. Радовались. Махали разными лентами, плакатами какими-то. Весело было. По ходу из домов на балконах торчали люди, каждый пытался в квартире найти что-либо оранжевое или что-то близкое к оранжевому и помахать с балкона. Мы шли. Мы кричали. Хоть я может и расхожусь в пафосе или разойдусь необращайте внимания это я так ностальгирую. Мы ждали ту свободу благодаря которой я своём вузе мог свободно охамить того второго негодяя, ждали свободу на тв, в газетах, во всём. Много чего ждали. Ждали, что уйдут куда опостылевшие рожи нашей так называемой политической элиты. Прийдут новые. Свежие политики новой генерации, некорупционеры. И я мечтал, что так случиться на всех уровнях и во всех ветвях власти. Мечтал. Да как говорится вредно не мечтать. Разочарование. Сильное. Хотя так на словах я способен ещё поддерживать новую власть. Искать какие-то аргументы для тех кто был тогда против да и сейчас они тоже против. Им только прибавилось побольше поводов заняться сарказмом. Да хватит. Пусть это всё останется во мне. Мои переживания.
А ещё. Я же был на самом большом и главном майдане в киеве. Как раз был в Киеве 5 дней. Видел часть своими глазами. Прикоснулся к тому как принято говорить Духу свободы. Там я был не специально по делам революции, а так по своим делишкам.
В общем всех свободных хочу поздравить с днём свободы! (:
Извиняюсь за может быть лишний пафос и глупые повторения, которые кто-то где-то уже слышал. Просто все наверное пользуются фразами, которыми пичкает нас тв, радио и пресса. Ещё раз со свободой всех! (:

В колонках играет - КИНО - Последний герой
Настроение сейчас - до сих пор вроде бы от руки воняет или это только мне кажется

Дело к ночи. Пора подбивать итоги дня. Утро. Лапша. Неинтересно. Дальше. Обед. Работа. Радость. На учёбу сегодня не попадаю. Работаю я юристом-консультантом в пункте временного содержания нелегальным мигрантов, которые задержаны на границе. Работаю с разными национальностями и разными абсолютно людьми. Правильно заметил один парень, который где-то крутится возле этой сферы. Что когда работаешь с мигрантами ты работаешь с судьбами людей. Кто-то постоянно норовит поделиться своей жизнью. Рассказать самое ужасное. Рассказать как там плохо. И как они бежали. И как они ждали, что будут в Европе, что у них будет новая жизнь. Недобежали до европы. Поймали их тут. Говорил сегодня с одним человечком так третий раз уже поймали. Сегодня конечно же был случай, который поразил меня очень сильно. Это просто ужасно. Жаль конечно же, что я не могу ничего тут выложить поскольку всё это информация непубличного пользования. И никому рассказать даже не могу. Но бывают всё же такие случаи, которые заставляют расплакаться у себя внутри, облить все свои внутренние органы слезами и жалеть людей. Жалеть на словах, на действиях. Жалко. Но когда выходишь оттуда то понимаешь что такова жизнь-жесть. И так постоянно...
Во время какого-то трапезничанья сегодня по радио услышал рекламу про какую-то там мобильную справку. Какой-то мужик звонит и говорит что ему нужно знать про первого китайского космонавта. А мой больной мозг сразу начинает работать какие бы вопросы я задал бы если бы дозвонился туда. Почему сразу хочеться спросить среднюю масу кошачего кала? Спросить про ударостойкость плющевого медведя. Спросить а какое количество плюшевых медведей выпускается на каждого человека на планете? Почему колибри весит 2 грамма и легче ли она жирного таракана на моей кухне? Слабо что-то придумываются глупые вопросы. Отложу это на потом...
А у нас давно плохо спускалось в унитазе. Когда спускал воду, то почему всё поднималось полностью и плавало. Медленно уходило. Чтоб полностью смыть всё дерьмо надо было смывать по нескольку раз. Так весело когда гавно кругами плавает в небольшом озерце твоего унитаза. Прям занятное такое зрелище. И никого в туалет не пригласишь ведь, не похвастаешься что вот мол какой у меня отличный туалет. Как в нём всё отлично. А сегодня это дело вообще забилось. Конечно же родители и раньше вантузом там мусолили. Но ничего не помагало. Была у нас и специальная проволока чтоб там елозить. А сегодня как я уже говорил гавно вообще не уходило. Забилось в общем. После короткого совещания с моей матушкой по вопросом говнопроталкивания и очищения канализации я дошёл до ручки. И решил собственноручно эти все дела прочистить. Нашёл необходимую проволоку достаточно толстую и гибкую. Матушка нашла одноразовые перчатки из полиэтилена, чтоб мол руки в говне не пачкать. И их одел, взял в руки проволоку. И моя рука начала опускаться в недра унитаза. Я ж не знал, что там глубоко. По мере погружения моя правая перчатка зачерпнула и говнеца и водички говняной. Мной было принято решение её снять ко всем чертям. К тому от запаха моей руки я уже пришёл в восторг. Да и вид у неё был отличный такой говняный. Не видел я ещё, чтоб я так разгебал говно. Непонятно правда чьё оно было. Ну так я засунул туда руку поглубже. А оно оказывается возле входа забилось. Начал я наощупь отшкрябывать от стенок трубы эти чудеса. Поотделывал. Потом в ход пошла волшебная проволока. Я её засунул достаточно глубоко, как мне показалось и поелозил в глубине. Потом с чувством собственного достоинства пошёл отмываться. В ход пошло много разных сортов мыла и много минут отмывания рук. Там в глубинах унитазах очень холодно и я рисковал получить говённое обморожение если б моя рука пробыла там ещё чуть-чуть. В общем помог я себе и родителям. Выгоды этого очевидны. Я приобрёл столь ценный для юриста и международника опыт. Были сэкономлены средства на пьяницу-сантехника. (: И потом можно было себя почувствовать в роли мужичка из анекдота: "а вы что туда срёте что ли?" (:

В колонках играет - NIRVANA - YOU KNOW YOU'RE RIGHT
Настроение сейчас - странно-запутавшееся

Прошли как говорится выходные. Они были. Были как обычно. Ничего такого. Служебные выезды с родителями по родственникам и за закупками. Я как обычно в роли водителя. Мне так подходит. Рулём крутить в разные стороные. Как всегда напридумывал себе что буду учиться. Ан, нет. Не учился. Завалился на диван и зырил телик. Благо каналов много и можно себе обнаружить что-то более или менее способное задержать внимание более чем на минуту. Провалялся. Ничего не сделал. Начал читать лекцию по философии права про право и свободу. А читать то нечего. Идеи про свободу я уже давно прокрутил в своей голове. И на моё большое удивление я обнаружил в той лекции те же самые идеи. Даже тошно стало. Неужели я какой-то философ, что смог додуматься до тех идей. Или они доступны любому кто ещё может хоть чуть соображать. Не знаю. Буду выяснять. Ещё одно зрелище поразило меня. Переключая каналы попал на порноканал, по которому сутками крутят порно. Разнообразное. Когда я включил там показывали как две лесбиянки сношали одна другую. Занятно, но ничего нового. Они посношались в каком-то лимузине, а потом вторая в гараже нашла какое-то левое ведро, села на него и выссалась. Показывали как моча текла из её органов. Весело. Я приветствую натурализм и правдивость. Если они там сношаются то пусть без притворных показываний удовольствия, если хочеться стонать то пусть стонут, если короткий член и никакого удовольствия, если для них это работа, то пусть и не показывают никакого удовольствия. Пусть молчат и корчат кислые мины. И так чаще показывают их половые органы чем лица. Так хоть притворные стоны не мешают мне смотреть. Вообщето мне равнодушно наблюдать за этим порноканалом. Я даже ставил эксперименты. Когда завтракал включал этот канал. Думал, что не смогу есть по эту картинку. Дак, нет спокойно ел и ничего.
А сегодня вечером пошли в бар, в котором проводим вечера. Сегодня там не было живой музыки. Но зато как всегда все пили. А я с товарищем выпили всего по два пива. Интересно. Много напившихся было. Рядом с нами сидели товарищи, которые представились старыми рокерами. Они с собой принесли диск с клипами группы Cinderella. Не знал я такой группы. Они попросили бармена включить этот диск. Тот включил. Благо там мониторы есть и проигрыватели этих дисков. Мы слушали эту группу. Мне такая группа не нравится да и музыка не нравится которую они играли. В этот бар постоянно ходят одни и те же люди. Так что в принципе на внешность вс е друг друга знают. Так вот этот диск проиграли два раза, а на третий выключили потому что надоело. Старые рокеры, которые сидели возле нас и которые просили запустить диск по третьему кругу ничего не добились и включили какую-то электронщину. Так эти товарищи, старые рокеры, разговорились. Одно я знал и раньше, но он меня не узнал ибо пьяный был. А второй оказался татуировщиком. Известный в пределах нашей страны. Показывал фотографии с фестиваля татуировок во Львое. Красивые тату ничего не скажешь. Но я отношусь пока что к деланию тату на себе негативно. Тот дядька порасказывал много интересного. А второй пьяный старый рокер умудрился нам показать нам своё тату на плече. На фото с тату фестиваля было прикольное тату - потрет Дали на животе. Очень красивое. Мне понравилось. Но себе я бы сделать не хотел. Была только одна тату, которую я увидел и подумал, что хотел бы себе сделать такую же. Но не сделал и не сделаю наверное ближайщие лет эдак 5.
Потом отключили музыку вообще. А напротив за барстойкой сидели два моложавых парня, много выпивших и они были даже младше меня. Так они начали петь. Классно пели. У одного такой хороший голос, но у второго по хуже. Сначала они пели про вдвоём с конем, потом про смуглянку-молдованку. А когда мы уходили то весь бар, по крайней подвальная его часть пела гимн Украины. Им даже музыку включили соответствующюю. Некоторые сначала спохватились и сделали жест характерный для приветствия в фашистской Германии. Но потом они приложили руку к сердцу. Пели хорошо. Даже я начал подпевать. Все встали. Приятно было видеть выражение национального самосознания. И я подпел и мы ушли. Вот и все выходные. А теперь сижу дома, после двух пив и десятка или чуть больше сигарет. И пишу в дневник. А сегодня будут Необратимость показывать. Один из самых жестких и жестоких фильмов, которые я видел. Посмотрю ещё раз. После него и под его некоторые сцены охота блевать. Поливать своей блевотиной всё и вся. Ладно... Завтра будет рецензия! (:

В колонках играет - КИНО - Бездельник
Настроение сейчас - после уборки

В голове моей проносятся судьбы империй, цивилизаций. Я способен осмыслить и предугадать развитие мира лет эдак на 50. Но я не могу сварить макарон. Не могу понять как функционирует спички и газовая плита дабы добыть газ. Не могу понять простых вещей. Зато одной красивой формулой способен описать будущий взрыв Солнца. Могу сказать почему homo sapiens не размножаются в неволе. Почему в конце концов нло прилетают к нам. Но не могу же я понять как сырое яйцо, которое я не могу потреблять, превращается в вареное. Загадки бытового плана непосильны для меня. А ведь секрет Атлантиды разгадан мной. Раскрыт секрет философского камня и почти все загадки метафизики. Но не раскрыт секрет нужного количества соли при куховарении для того чтоб не выплюнуть блюдо изо рта после первой ложки. Не раскрыт секрет того сколько же всё-таки водки нужно, чтоб хорошо было сегодня и завтра, а не плохо сегодня и завтра. Научившись программировать на всех языках мне никак не удаётся написать нормальное любовное письмо. Странно. Мир полон загадок. Отгадки лежат на поверхности нашего сознания и фантазии. Умение пользоваться фантазией для раскрытия всех тайн земных дарит мне супервозможности. Но где же найти бытовые супервозможности. Ведь я не родился мистер мускулом и не умею так хорошо мыть стёкла. Я не родился тётей Асей чтоб мастерски отбеливать всё и вся. Да и не прямой мой родственник Галина Бланка чтоб научить меня вкусно готовить. Оболтус я. И дневник на ли.ру пристанище моё.

В колонках играет - Юрий Шевчук - Осень, мертвые дожди
Настроение сейчас - вспоминательно-ужасное

в бытность мою банщиком русских бань происходило немало. узрел я что баня то она оказывается не очищает тело и душу, а служит только для разврата, похоти да пития. питиё. вот для чего князь Владимир выбрал християнство вместо ислама, в той религии ведь питиё запрещено. а что ещё надобно нашему человеку дабы прелестно, громко, долго отдохнуть.
но один случай поражает моё сознание до сих пор. такого я ранее не видал. так вот вечерком в суботу отдыхали одни клиенты. отдыхали они регулярно и с девочками (prostitutos obviknovenus). отдыхали по обыкновенному. где-то часов наверное около 22 заходят три дамочки, на вид похожи на тех же проститутос обвыкновенус, но только постарше лет эдак около 40. я то думал, что они тоже на оргию. мало ли клиентам ретро захотелос. пропустил их.
потом конечно же при расследовании оказалось, что эти три тётьки были из профсоюза проституток и курвей и мстили они за своих подружек, которые вот этими-то клиентами, что отдыхали тут обычно по суботам, были утомлены, те то их имели долго и со вкусом, ну судя по крикам да времени, которое они проводили там. да сам я не видел конечно же. так вот у затраных по самое не могу проститок падал имунитет. потом они чаще простуживались, пропускали роботу, чем нарушали финансовое благосостояние своей семьи. в общем полное нарушение нормальной работы проституток при бане.
дак вот не знаю, что там эти тётеньки делали с теми дяденьками. только потом милиция приехала со скорой. разбирались. да ничего не дало. клиенты то побогаче были, да и профсоюз авторитетный. закончилось ничем. просто клиенты перестали ходить в баню. а проститутки, те которые при бане так зажили хорошо. не болели. имунитета надбавили. ведь ходить то стали какие-то непонятные клиенты. хилые. какие-то менеджеры среднего звена. они не могли утомить проституток нормально, хотя сами удовлетворялись отменно.
жалко что нет профсоюза банщиков. а то ведь я долго там не проработал. устал. дело ли постоянно было кого-то грузить в такси, как при допросе выяснять адреса где они жили, да и после тех трахальщиков-постоянных-клиентов и девочек приходилось тоже в такси таскать. они ведь от усталости ничего не могли. да и одевать их приходилось. в простыне ведь положишь в багажник в такси. ну как в багажник некоторые попадали. ведь в салон на заднее сидении штабелем девок пять только влазило. ну а остальные в багажник. представляю какого таксисту было их вывозить. ну это его проблемы. платил то я за них тройной тариф. а они мне и так возвращали в четыре раза больше, ну типа за молчание.
хорошие всё-таки времена были...

В колонках играет - Океан Ельзи - Ніколи
Настроение сейчас - очень сильно голова болит про что я забыл в посте сказать. уже съел 1000000 таблеток

Вчера был последний день студента, в котором я учавствовал в роли студента. То бишь непосредственного участника. Сначала был концерт в дворце детей и молодёжи. Суть его была в том, что все первые курсы с каждого факультета и коледжа сделали номера и представили себя. Задумка нормальная. Были хорошие номера. Пели. Танцевали. Какая-то первокурсница похожая на сорокалетнюю мадам ходила босой по битому стеклу и всяко изгалялася в разных позах на вынесенной на сцену парте. Отлично. Больше всего "порадовал" первый курс моего родимого факультета. Это позорище даже нельзя было на сцену выносить. Бред натуральный. И ни хрена не смешной.
Можна отметить характерные особенности всего концерта. В большинстве сценок присутствовал переодетый в особу женского, слабого, прекрасного пола парень, с какими-то гигантскими по объему искуственными молочными железами типа как у женщин. Большинство номеров было сделано как нарезка из разнообразных песен и участники номеров действовали согласно текстам. Там если студент чего просит на экзамене и не получает то надо включить отрывок из что ж ты страшная такая. Или что-то в этом роде. Местами улыбали эти сценки. А ещё очень вогнал в ступор номер первого курса юридического факультета. Вышел парень с девушкой и загробными голосами начали петь народную по всей видимости песенку "Мы пойдём с конём по полю вдвоём." Поскольку они в своей паре не определились кто и будет этим конём, то по очереди кто-то ржал как конь, а второй учасник пары пел и бил копытом. Занятное зрелище, которое происходило в моей фантазии. Но это был такой бред, занудство. Я чуть не блюванул от скуки и безобразия во время этого номера.
Потом пиффка попили. И по домам. Ужасный праздник. А ещё к нам приехал академик Пахомов, доктор экономических наук, проффффесор, директор института Мировой экономики и международных отношений Национальной академии наук Украины. В общем величина, которая была и здесь и там, и вверху, и даже очень вверху. Да и сейчас там торчит и здоровкается со многими властьимущими из самого высшего эшелона власти. Ходит с ними на баб, на коньяк и прочии безобразия. Во время которых те высоколобые и высокостоящии делятся своими секретами и изливают ему душу. Потому что по его рассказам стало понятно, что он знает их большинство. Свободно рассказывает секреты и расклады в высших эшелонах власти. В общем как по мне так басни рассказыевает, но хоть даёт повод дико по ржать, когда судорожные попытки остановить смех упираются в ничто и смех не прекращается минут так с 15. (:

В колонках играет - NIRVANA - YOU KNOW YOU'RE RIGHT
Настроение сейчас - пафосноностальгическое

В жизни моей сегодня выпали чувства ностальгии. Вспоминали прошлые учебные годы и ужасные фразы произнесённые нашими уже немолодыми наставниками. Постараюсь привести некоторые из них. После кривых слов и фраз после тире будет идти мой небольшой комментарий в котором я постараюсь приоткрыть своё никакое чувство юмора для читающих.

Желз - всем известная штучка для царей.
Спикетр - тоже штучка для царей. Неизвестно почему товарищи наставники питают столь негативные чувства к царизму и явлению монархии.
ЭлектРорат - люди голосущие, но которые тем не менее не очень почему-то уважают поскольку называют ящичек для вкидывания бюлетней урной.
Цидатель зла - да Рейган был прав. Совдепия самая настоящая цидатель зла.
Тонкорукі - даные хит по-украински то бишь языком оригинала привожу к сведению.
Овальные кружочки - товарищи наставники показали что и Евклидова геометрия им не чужда.

Может ещё чего, но сейчас не вспомнить. При чём в некоторых словах и фразах преподы были настолько уверены, что повторяли их неправильно по нескольку раз и даже писали на доске поскольку считали, что именно наша глупость вызывает столь дикую реакцию на подобные фразы.

В колонках играет - Martin Grech - Guiltness
Настроение сейчас - да никакое и даже без возражений

Сегодня моросил дождь. И было холодно. По слухам пришла наконец-то осень. Моросящий дождь мне почему-то пришлось сравнить с мошками, которых невероятная сила тяжести притягивает к земле, так что они разбиваются обо всё во что врезаются. Да так разбиваются, что от них остаётся только одно мокрое место. Странное сравнение. Я долго ждал такую погоду. Но сразу же её проклял. Приходится мёрзнуть. Тепло одеваться. Жаловаться на холод. Но наконец-то осень. Нельзя же всё-таки жить только летом или осенью или весной или зимой. Сегодня видел одну девушку. Меня почему-то такие раздражают превыше всего. У нее постоянно загоревшее лицо. Но с не совсем таким загаром, какой-то неестественный загар. Ужас. Но поменяйся на зиму чуть-чуть. Зачем постоянно хранить загар как хронически перегоревшая в пучинах погоды. Ужоснах. И вот такие подружки всегда прилично или даже соблюдая моду одеты. Всегда напомажены вмеру, модно подстрижены, покрашены. Симпатичны. Но раздражает меня такой вот загар и всё.
Страсти по календарю. Хорошо хоть у меня календарь, что только месяцы надо отрывать. Я представляю себе если б был такой календарь где бы надо годы отрывать когда они проходят. А ведь проходят гады и уходят в непонятную даль. Непонятно почему я с ними так быстро прощаюсь. Хорошо, что нет такого календаря. А то бы начал замечать как быстро мелькают циферки в 200? а потом и в 20??. Это ж ужас был. А так хоть меня календарь где надо месяцы отрывать хоть немного отрывает от ненормальности бега времени. На моём календаре ещё такой квадратик есть который надо переставлять на то какой день сегодня. Так я на болт забил. Поставлю к примеру на 5 число какого-то месяца. А потом смотрю, что уже 21, а он всё ещё на 5 стоит. Так что бросил я такое неблагодарное занятие. Вообще со временем как-то неинтересно играть. Чтобы не делал, а всегда проигрываешь. А ещё этот сон, это как постоянная фора сну, которую отдаешь ему на пожирание. Вроде бы чуть догнал, успел сделать всё что запланировано, но хочеться чуть обогнать время и сделать больше. Хоть на самую чуточку но чуть больше. А тут припёрся наглый сон и взял тебя в свои объятия. Охватил со всех сторон. Всучил тебе какой-то грязный, непонятный черно-белый сон. А ты потом с утра думай, а не вещий ли случаем сон. А может он что-то значит. А то и вообще бес картинок каких ночь проходит. Как в колодце из фильма Звонок побывал, на всю ночь. Бес света. Единственное, что в моём колодце воды никакой не было. Нет плохи всё-таки игрой со временем. Ведь подчинятся не хочется. А ещё моя лень с ним договорилась. Так теперь мало того что у времени под капотом стало больше лошадиных сил, так ещё и сделать ничего не успеваю. Плох я. Виню только себя. Так справедливо.

В колонках играет - NIRVANA - YOU KNOW YOU'RE RIGHT
Настроение сейчас - идиотское

всех не любящих тошнотворные гадости, прошу не читать.
привожу переписку по смс двух товарищей без купюр. в первозданной красоте. так как и было на самом деле. всё реально.

- Венерична хвороба передається якшо хвора дєвка зробить мінєт?
- Не знаю. Наверноє завісіт от хвороби. Намаж хуй зелёнкой! ;-)
- Пусть лучше сосе в ґандоні, кончу в ґандон. Кіть захоче йогурта, подарю їй гандон з спермою :-D
- Не придурівайся вона гандон не захоче облізувати. Кить сосе най сосе хуй! А шо вже є бажаюча посмоктать?
- Угу. Але мені кажеться вона шалава до того ж малолетня. І навірно сіфілісна... Так шо хай сосе хуй в гандоні. Не всі ж люблять глотати сперму. Твій йогурт всі глотали?
- Ніхто не глотає. Вони не люблять шоб їм в рот кончали. А в рот мало хто вобщє бере. Тулько шалави таке роблять. А скільки років?
- 15.

Я знаю, что эти смс ужасные. Но так было в реальности. Не надо от неё отворачиваться и не надо искать каких-то конкретных лиц в даной истории. Я умолчу участвовал ли я в этой переписке. И кем я был в этой ситуации. Вот вам прикладная жестокость.
Вначале было предупреждение про тошнотворные гадости. Если ты их не любишь то почему дочитал до этого места.

В колонках играет - NIRVANA - YOU KNOW YOU'RE RIGHT
Настроение сейчас - вопящее неистово внутри меня

В даный момент я полон желания закричать истошно, до рези в глазах, до тресканья стёкол. Кричать, крушить. Вопеть. Поломать всё даже то что дорого. Пошла в ход новая мебель. Этот позорный телевизор тоже уходит в пользу тьмы и хаоса. Схватить может, раскрутить над головой и в окно. Цветки, которые меня раздражают и в которые я бы отлил тоже в окно. Всё туда. Пусть холодно. Пусть пришло чучело осени. Пусть...
Насрать. Надо следовать сумасшедшим надписям: PunKs still not dead. Которые я нахожу повсюду по городу. Это как указания к действию. Это остатки того полного безразсудства поломать всё и вся. Хотя часто мне не хочеться ничего ломать только вот всё сыплется из дырявых рук и ломается по причине падения или кривых рук.
Сегодня увидел по какому-то музыкальному каналу и даже записал на комп клип чудесной но не функционирующей уже по причине смерти фронтмена Nirvana. Падонки поражающие меня до глубины глотки. Они совмещали, наверное, своё мировозрение со своими поступками. Этот ужасный погром на концертах. Этот ужасный погром во всём. Когда кончаются гитары во время тура из-за разбития на каждом концерте по нескольку. Этот жестокий наркотический коктейль со школы. Этот плевок в камеру на концерте вещающемся через отупляющее мозги мтв по всему миру. Это плевок цивилизации. Это кеды одетые везде и повсюду с непонятными джинсами. Это грязное звучание. Это грязные тексты. Это блядь вот она та долбанная свобода в жизни от который у особей обоих полов капает с интимных мест, вот бля получи и сдохни в 27. Вот она жизнь. Умри. Сдохни, подохни, адская музыка. Надорвающимся голосом спой в клипе который я сегодня увидел впервые You Know You're Right. Так вроде пишеться название. Пропой. Я станцую с тобой этот танец разрушения. Я порву то что мои вещи, поломаю шкафу, разобью миллионный сервиз в долбанном шкафу. Я прошу тебе всё за эту песню. За этот панк. За этот гранж, который спрятали от меня, ты спрятал от меня. Ты подох. Да подох. Тебя опознали только по отпечаткам пальцев. Fuck! Fuck! Fuck!
Вот так лишают меня музыки. А те кто не хотели сдохнуть в нужном возрасте ушли в подоночью попсу. Спрячься. Меня пёрли эмоции. Прошу не принимать сей текст как за что-то серьёзное. Потому что чувствую этот клип Nirvani играющий по кругу более часа и который по всей видимости будет играть ещё часа 3-4. Довёдет меня до иступления. Мене хочется так же истошно, надрывано закричать. Ну ничего завтра. Завтра с утра я останусь один дома. И все узнают, что такое вопль. Вопль заставлющий застывать кровь в сосудах, заставляющий падать шапки с голов и трескающий трубы отопления. Это будет отрыв без дополнительного допинга в виде никотина, алкоголя или прочих радостей. Чисты крик. Освобождающий. Ну почему нет такого. Почему?...

В колонках играет - не знаю что или кто играет и не делаю попыток узнать
Настроение сейчас - дрянносонное

Сегодня увидел и вспомнил то что поражает меня невероятно. Это когда видно луну, а ещё не темно. Совсем не темно. День деньской. А крупная луна висит над каким-то домом. Нависает прям, как шар для боулинга гигансткий. И создаётся такое впечатление, что я могу увидеть все те кратеры, моря, горы невооруженным взглядом. Посмотрел и окунулся в этот шарик, заглотнул серой пыли со дня спутника нашей планеты. А сегодня тоже было красиво. Я наблюдал это чудо возле своего учебного заведения. Серыя луна висела над жёлтой многоэтажкой на фоне неба цвета между голубым и синим. Красивый цвет. Это всё сложилось в нелепую апликацию сделаную ребенком и превратившуюся в шедевр проданный на аукционе за миллион миллионов. Красота. Вот чего надо искать. Её можно найти в ведре в котором накиданы одни бычки, среди них можно разглядеть красоту неизбежности. Неизбежности рака лёгких. Да хоть в чём, в моём гадящем коте. Его свобода ощущается в этом гаженьи на всё. Красиво обгадить, что либо тоже красота. Как и красивое хамство доставляет удовольствие хаму так и охамленому субъекту объективной реальности. Прядь волос падающая на глаза слепой девочке тоже красиво. Красота шприца торчащего из вены наркомана напоминает мне красоту сиюмитного кайфа получаемого им. Чего только нельзя принять за красивое. А может не надо воспринимать что-то как красивое или некрасивое. Ведь нельзя же говорить в Бельгии на людишек арабы, ведь они марокцы, сирийци или ещё кто бы ни было. Ведь пусть просто будут предметы, которые чем то выделяются. Вот выделяется луна на ночном небе. Всё черным черно и только белёсо-серый шарик торчит над головой. Уже который раз за этот длинный день она меня поражает. Мне нравится. Мне нравится видеть. Как сделать мои глаза пошире, чтоб увидеть ещё больше. Увидеть и закричать в глубине себя ЭТО КРАСИВО! И пусть будет так...

В колонках играет - не знаю названия но определенно мне нравится, что-то спокойное электронное
Настроение сейчас - меняецца каждые пять минут и чётко зафиксировать не удаётся

Наступил наконец-то вечер. И пора набросать отчёт. Того что не сделал за день. Лень помешала. В последнее время она меня просто убивает. Неохота ничего делать. На пара, на которые изредка попадаю хочецца стебацца с преподов, заниматься хамством, плюнуть в кого-то охота. В общем всем кроме основной моей деятельности. Дома вместо того, чтобы заняться чем-то умственно полезным я втыкаю в ящик Пандоры, благо там появилось опредёлённое количество пожирателей времени от которых не получаешь ничего благодарного и полезного кроме полного отупения. Вчера правда попался отличный фильм в рубрике А-типичное кино на энтре-фильме под странным названием: "Он умер с фалафелью в руке". Фильм про тараканов в голове. Мне понравился. Там была интересная фраза: Проституция - это прокат тела, а брак это продажа тела. Брак не тот что на заводе плохо сделанный. И потом там главный герой рассказывал очень поучительную историю про онанизм.
Вот она. Буду рассказывать так как было в фильме то есть я как главный герой фильма, который рассказывает про своего друга. За имена и точность передачи не отвечаю, но попробую передать основные события.
Был у меня один друг. Он не познал женщины. Но очень рано пристрастился к онанизму. Он заменил ему всех женщин. Он дрочил очень часто. Он даже на правой руке нарисовал портрет особи женского пола и назвал её Мюррель. Он настолько увлёкся своей девушкой и дрочкой, что ему не надо было женщин, он даже пошил специальные одежды для своей девушки. Он ждал ночи чтобы получить сумасшедший секс со своей подружкой Мюррель. И вот однажды проснувшись он не обнаружил своей красавицы (то бишь правой руки полностью). Пройдя по кровавому следу он вошел в соседнюю квартиру и увидел как его девушка Мюррель занимается сексом с его соседом.
Вроде так. История ужасная. А мне так хочется холодов. Я даже сам себя достал с этими холодами. И ещё хочеться задушить, а потом утопить свою лень и начать учиться в полную силу. Благо сесия уже близко и поможет мне осуществить свои кровавые планы. Хочется ещё хороших фильмов по тв. Да много хочеться. А разве это существенно?...
У меня в моём университете есть друг, с которым я дружу более всего. Мы постоянно гоняем. Так вот между собой, как мне кажется, мы гоняем падоначьи шуточки. Они включают в себя ужасную лексику и понятия в основном одного направления: зауячить, отпиздить, она сосёт, рот забит спермой по-этому она никогда не может ничего чренораздельно сказать, дать под хвост, сиськи, письки, какашки, ебацца, прёмся. И т.д. А с другими я другой. Никогда с другими не выходит так шутить. И мы ведь с ним не низкие, мы считаемся вроде как интелектуалами в нашей группе, отличниками ударниками. Так вот маска падонка в даном случае ограничена. Она только с одним человеком и для одних шуток. А сколько таких масок у меня?...

В колонках играет - играло минут пять назад Coldplay - Fix you
Настроение сейчас - когда пойму его то скажу а пока описать словами не удаётся

раздражен.
пошли все вон.
сегодня только я. только себя хочу видеть
ты что остался. тебе что зубов твоих много будет.
удар. удар. с носа кровь. кровь со рта.
и смотри выбил зуб. да пошел ты. я предупреждал.
про что. да ты дебил. пашел вон.
вот так. я один. а в ушах звон.
за ушами звон. а в голове туман.
туман уже дня четыре.
ни фига не проясняется. зачем я вчера выжрал три тёмных.
да ну такие вопросы. захотел бы и не выжрал. споры неуместны.
глупые шутки. сопровождают всегда.
какие малолетки проходя мимо сказанули, что кто-то у кого-то возьмет в рот.
моя неудачна шутка по поводу.
как глубоко они овладели тонкостями орального секса.
беспросветно. много курил. ещё меньше думал.
слушал. шум вокруг. а познакомся со мной.
а расстреляй меня. а разлюби меня. а брось меня.
мне всё равно. да как всё равно. да вот так ты мне никто.
и я никто. ни имени, ни фамилии. одна фотография в паспорте.
тихое утро. в колонках чушь.
вчера за мой комент в одном посте меня обозвали падонком.
я заслужил. нет. я не таков. хоть ахуетьдайтедве.
албанский я учу. уже даже соло на клавиатуре с албанским купил.
поставил лингво с албанским на все мировые языки.
винда подавно албанская. и глючит по албански.
каждые пять минут пытается меня сломать, пытается меня послать.
я не сдамся. я не дамся первой встречной.
расстреляй меня. задуши. я и так уже мертв.
я родился мертворожденный. без мозгов.
я пуст. я робот. я зомби.
а в колонках чушь. а в голове тишь.
нет меня. и не надо. опять много вышло слов в посте.
да ладно...

В колонках играет - Друга ріка - Дімедрол (уже где-то 30-ий раз в колонках и может ещё раз 100 сыграет)
Настроение сейчас - пагубнодепресивное, депресия отстань. у-ха-ха

полетим летать. ты да я. полетим за облака. на тибет. туда откуда видно все красоты. да пошли они. если я вижу красоту в двух нотах сыграных слепым на баяне, с помощью которого он просит милостыню. димедрол с водкой и красота во всём. дикий смех. дикий ржач. группа ушла а пьяный фан залез на сцену и своими ладонями давай лупасить по ударным. ненавижу евросоюз. куча полупьяных словаков приперлось в мой бар, в котором я сижу постоянно и давай пить наше пиво за наши же деньги. а две словачки были пьяны в жопу. они громко кричали за барстойкой. плохо ходили. у одной трусы высунулись из штанов и она боковой резинкой шлёпала себя по жирному телу и задористо глядела в мою сторону. нехватало мне ещё словацких венерических болезней. ну они и наквасились. в баре в котором я провожу уже непонятно какую субботу подряд все постоянно пьяные. трезвых и найдеш. впору проводить конкурс на самого пьяного. самому пьяному пусть дают на утро антипохмелин или грам сто беленькой на опохмел. странный бар. сначала нас радовала живая музыка. постоянно радовала на протяжении наверное лет пять-шесть а может больше или меньше. а теперь когда постоянно её слушаем оказывается однообразной. одни и те же песни. пусть эти мелодии и из классики мирового рок-н-ролла, рока но уже приелись. не хочеться даже подпевать. сегодня опять лицезрел кусочек концерта КИНО с песней Последний герой. Показывали толпу. те же махания руками. то же подпевание. такое веселье. кино наверное в ту пору было как современный попсовики. но Цой. меня завораживает. кидает в пучину бессознательного. Цой, да. в той музыке хоть была музыка. были тексты. я хочу вернуться на тот концерт, стать его участником. можно ли сторговаться с дьяволом на возвращение туда, хотя я и не был там. куда возварщаться. я бы отдал лет 10 своей жизни за пару концертов Цоя. хотя у меня есть сны, в которых я реально могу попасть на такие вещи. в некоторых снах, по крайней мере последних что я помню, я переживал такие вещи, что в реальной жизни наверное плюнул бы на это. В одном сне я был биографом какого-то великого путешественника, который ещё не умер. и я с видео- и фотокамерами посещал все уголки нашей планеты где был и этот путешественник. всё это ночью шло нарезкой его воспоминаний и моих реалий в роли путешественника. клас. ну эти словаки в моём баре сегодня меня достали. мой друг сегодня выдал как раз мысль что мол он ненавидит этот грёбаный евросоюз. он то близко и мы видим как эти суки воруют на нашей барахолке, скупают конфеты немерянными количествами что насытить свои ненасытные глотки. сраный евросоюз. демократия и процветание. да пошли они. иду спать и смотреть сны концерт Цоя. может можно связаться с дьяволом и отдать 10 лет своей будущей жизни за концерт Цоя. Я серьёзно. простите меня. простите меня мои нащадки за то что забираю 10 лет моего будущего общения с вами. и так умру. пока...

В колонках играет - Zемфира - Блюз
Настроение сейчас - пафосноподавленное

Вот и прошла встреча школьных выпускников. Сейчас остался только пафос, головная боль и чуть более сотни фотографий сделаных моим фотоаппаратом, на которых меня меньше всего. Всегда у меня так. Было весело. Пришло человек двенадцать. Один чудик всегда хотел казаться оригинальным или не таким как все. И в этот раз не обманул мои ожидания. Мы курили на улице, и он вышел, сетуя на то что ему жарко в середине. Мы зашли в середину, а он с нами не зашел. Потом мы вышли искать. Мало ли. А этот долпоёп пошел и купил мороженого. И жрал его с видом превосходства над нами. Потом мы опять зашли наружу. И он зашел. Сказал, что ему чересчур жарко и ушел восвояси. Просто ему на фоне нас обычных, средних, будничных и сказать нечего. Мы то гоняли. Много пошлости, много просто прогонов. С этими товарищами я почувствовал себя как-то лучше чем с другими. Я гонял так как гоняю и это воспринималось нормально. Никто не говорил ты заёб уже со своей хуйней. Но всё равно так на некоторых были типажи людей, людей с которыми я не общаюсь в такой жизни да и не очень общался на этой встрече. Просто наблюдал со стороны. Прикольно типажи как типажы. Такие как и должны быть. Да что я зацикливаюсь на глупости. Было весело. Большинство моих сокласников, не сокласниц, дружат одной компанией. Вместе гуляют, ездят на лыжи, ходят в баню и т.д. А я выпал из этой обоймы. Может потому что ушел после девятого класа. А может и нет. Пили пиво. Пили водку. Галдели. Фотографировались. Ходили в парашу. Весело. Мой прогноз высказанный в предыдущем посте не оправдался. Я не нашел себя на помойке. А возратился чуть выпимши домой. Где и уснул. До самого утра. Отрубился. Окунулся в царство Морфея с головой. А мне понравилось. Те же лица. Те же приколы. Глупые воспоминания растрогивают сейчас мою черствую душу и бредовый мозг. Следующая планируется на февраль только более организованная и более массовая и наверное ещё более пафосная. Увидим...

В колонках играет - Александр Васильев - Мне 20 лет
Настроение сейчас - разудалое

Самое смешное обнаружить себя утром на помойке с лицом облепленном мухами с рукой сжимающей бутылку пива и какие-то черные капустные листья, вытащенные из помойного бака совсем рядом. А ведь как хорошо начинался вечер. Правда он был холодный и я хотел одеть новую дублёнку. И одел. И костюм одел, а как же его не одеть. Такой повод. Ну и пришел и потом как завертелось. Карнавал в общем одним словом. Много всего. И водки тоже. Почему у нас ничего без водки не обходиться. Голова то болит. И очнулся я что называется на помойке. Да и костюм на мне и новая дубленка. Только все обблёвано до неузнаваемости. И брючки чудесные порваты. В дыру торчит нога заросшая моя. По моей блювоте на одежде можно изучать меню попойки. Снизу на одежде самое последнее что пили, чуть выше бурная середина, а в самом конце самые первые напитки. Всё равно была везде одна водка да пиво. Просто если мне захочеться проверить себя ел ли я чего то всего лишь один взгляд на одежду и станет ясно чем я питался во время сумбура и празднецтва. Так-с взглянем. Так орешки на закуску. Отлично почти переработались. Так потом пицца. Зачем пицца, откуда пицца. Я думаю, что именно это блюдо потому как блювальщик со стажем может по кусочкам блевотины определить, чем же питался намедни, как проффесиональный кухар может по увиденным ингридиентам определить, что будет за блюдо. Да хорош оторвались. Но как можно носок одетый в туфлю прожечь сигаретой. А потом ближе к утру обнаружить себя на помойке да ещё и с капустными листами в руке. Не понятно, что дорога домой тяжела и так чтоб короче идёт через помойку. Там всегда бомжи такие копошаться. Интересно я тоже там копошился?..
Уже не вспомнить. Казнь будет короткой. АХ, ТЫ АЛКАШ. Да мне 21 как я могу быть алкашем в таком возрасте. Ну подумаеш очередная пьянка. А дак вы ведете статистику по пьянкам, да, когда в каком состоянии приходил, да и сколько раз матом вас ругал в бессознательном состоянии. Где я так долго был. Да отсыпался. Где. Да на свежем воздухе. А что лицо опухло, дак мухи с помойки покусали. У меня на всё есть ответ. А есть я с утра не буду. Да наелся. А так капусты с помойки. Да и пойду я на помойку. Отстаньте. Хочу спать. Может протрезвлюсь. Да, да. Может быть. На похоронах своих точно трезвый буду. (:

В колонках играет - Сплин - Человек и дерево
Настроение сейчас - отдавленноподавленное

Проезжал проездом на дачу мимо кладбища со своей матушкой. А дело шло к 1 ноября - день поминовения на Закарпатской области. Все могилы были поубраны к празднику, чистые. А матушка возми и ляпни, что мол ты смотри какое кладбище красивое. А я ж возьми и брось руль и отвернись в другую сторону и тогда бы мы тоже смотри как красиво выглядели в форме свежих могил. Я мельком взгянул и ничего красивого не увидел. Кладбище как кладбище. И конечно же возразил, натура у меня такая возразительная, что кладбище не может быть красивым. Кладбище связано со смертью, горем, плохими воспоминаниями. А все эти вещи в куче не могут быть красивыми. Ну то бишь проявил свою гражданскую позицию.
А сегодня я ехал на нескольких маршрутках по делам. Достаточно далеко. В одной маршрутке играла какая-то бредовая музыка, а ехали мы мимо базара. Получилось так, что базар был немой. Всё было такое серое, унылое. Калека без ног играл на баяне, а я проезжая в маршрутке и не слышал, как он старается выманить пару копеек. И всё было какое неинтересное, чересчур тоскливое. Как странно было ехать. Люди за окном говорили, а не слышал, они были как рыбы. А потом ехал по трасе. Серость немного разбавилась коричневым и зелёным. Потому как поля и маленькие леса были коричневого и зелёного цветов. Проезжая одно из сёл автобус проехал мимо кладбища. К чему я вёл, а к тому, что сегодня кладбище показалось мне самым ярким, что я увидел за этот день. Цветы посаженные на могилах дней десять назад вышли и разбавили всеобщую серость белым, желтым, красным, да к тому же и венки ещё выглядели тоже ярко. Короче то что я клеймил две недели назад сегодня дало мне заряд яркости. Который я всё равно не принял всерьёз. Кладбище для меня немного странное дело. Когда в детстве приезжали к бабушке, которая проживает в Кировской губернии, что находиться за 3500 км от моего богом забытого города. Первым делом и наверное основным это было поехать на кладбище. Нас тащили на кладбище. А там невероятное количество комаров, рыбный пирог и водка для родителей, конфеты, кусок пирога и немного водки для каждого из мёртвых. Странный обычай тупой как для меня выросшего обычай. Мёртвые есть мёртвые. Пусть лежат себе спокойно. Аминь.
Закончил на такой грустной ноте. Но ничего развеселюсь ещё. Сегодня чуть позже у меня встреча со школьными товарищами, которых давно не видел. Встреча должна окончиться сильной попойкой. Но я буду сопротивляться. Я не хочу пить. Я хочу просто с ними поговорить хотя некоторых вижу очень часто. Просто хочеться посмотреть и увидеть как из малолетних и не очень школьников выросло эти взрослые людишки. Будем посмотреть...

В колонках играет - Дельфин - Я люблю людей
Настроение сейчас - полупьянорасслабленнорефлексивное

В этот вечер я немного пьян. Позволил себе выжрать немного водки и запить её пивом. Уже где-то месяц не жрал водку. А пошла как обычно. Пили в одном из самых ужаснейших баров в нашем ужасном городе. Некоторые его именуют не иначе как конюшня или бужня. Ужасный. Всё ужасно. Кроме конечно же цен, которые достаточно сносны. Пили. Собралась развесёлая компания в виде моего лучшего кореша по бурсе, класной сокурснице и меня. Наша тройка постоянно гоняет. Гоняет жестко. Гоны иногда выходят за пределы приличия. Расскажу про один из сегодняшних. У нас есть препод. Дурак. Он длинный и худой. Брюки почему-то носит очень высоко так что галстук у него висит ниже ремня и кончается на середине ширинки. Всё это выглядит весело. Ну так вот на первой полпаре этого препода мы ржали потому что у него на галстуке были белые пятна похожи на пятна от кончи. Мы ржали втроем дико от гона сокурсницы, что он бедняга накончал себе на галстук когда дрочил или в прочей подобной ситуации. На второй полпаре пятна исчезли видно препод вытер их услышав наш гон. Но я внёс смелое предположение, что он во время перерыва пошол пописать в туалет и мокрую свою пиписку повытирал своим же галстуком так что и пятна исчезли и нашлось применение галстуку. Извиняюсь за гнусные и чрезвычайно пошлые и похабные шутки. Но это всё было так на самом деле.
Когда вышли после водки с пивом то всё оказалось в тумане. Густом. Можно было взять ложку и ести его или пробовать его резать ножом. Он был похож на жидкую манную кашу. А странные огни домов вокруг были похожи на гиганстких статических светлячков где-то вдали. Клас. Люблю я такой туман. Ничего не видно. Идешь себе, а постепенно шаг за шагом появляется что-то новое, всё новые и новые горизонты открываются моему оку. Только прохладно уже было сегодня вечером. А так хорошо отдохнули. Туман ещё был похож на сигаретный дым густой, стоящий на месте и никак не способный развеятся или шелохнуться. Классно. А ещё время было как раз. Середина вечера. Не то наступления вечера когда все бегут с работы или с ещё с чего бы то ни было. Спеша и боясь наступления темноты. И не то послевечерье когда уже слишком темно, холодно, безлюдно и безмашинно. А именно мы шли в то время когда люди праздно шатаются хавая этот вечер. Пусть холодный, но вечер в который можно побродить в поисках способа убить и расстрелять кажущееся нудными пару часов свободного времени. Пусть уже лучше так провести время чем проторчать перед компом тупо смотря на рабочий стол под музыку которую, я уже прослушал пару тысяч раз. Пусть пройтись хоть и куря, но с людьми с которыми приятно идти вечером, приятно говорить. Размышлять. Потеряться в этом странном тумане. Потеряться навсегда. Теперь я знаю как пропадаю безвести люди...
Вошел в туман в своём городе а вышел из тумане на другом конце планеты, если применимо слово конец к круглому шарику нашей планеты. Вышел на другой стороне планеты и потерялся. И забыл русский. И не знаешь суахили. Остаёться только копошиться в мусорниках и зарабатывать преподаванием забытого русского за гроши на хлеб и молоко. Боюсь я туман...

В колонках играет - The Chemical Brothers - Hoops
Настроение сейчас - всего навсего раздраженное и очень желчное

Ааааа, помогите
аааааа, удущите
аааааа, удивите
ну сделайте со мной что-нибудь чтоб растормошить меня. дать мне глоток жизни. а то какие-то глупые ожидания, барахтанье в глупых фразах, взглядах, чувствах, ощущениях надоело уже. свежести хочеться. хочеться яркости, света, буйства красок. Хочеться маниакального увлечения способного протащить через всю жизнь одержимостью. Хочеться самого свежего пива. Хочеться кидать каштанами в прохожих. Хочеться ходить босиком по пустынным пляжам нашей земли после апокалипсиса когда вымруть все люди. Хочеться знать, что твой удар в игре в кёрлинг поможет сделать этот мир лучше. Хочеться смотреть через замочную скважину в момент казни самого жестокого преступника. Хочеться написать похабные коментарии на каждой странице любимой книги. Хочеться цитировать давно умершого философа на самой пафосной конференции. Хочеться узнать почему у меня таки не вырос хвост хотя я очень надеялся на это. Хочеться узнать когда поразит гром стаю муравьёв распиваюших текилу посреди пустыни. Хочеться быть раздасадованным только когда нужно таким быть. Хочеться украсть чуть таланта у мистера Феллини и снять красивейший фильм про то что нельзя достичь но к чему надо стремиться.
Несбыточное так чарующе близко. Несбыточное не даёт мне уснуть. Что могут сделать слова. Ничего. Просто очередной набор букв, бессмысленный. Абракадабра моего мозга. Содержимое моей памяти. Всё абсурдно и невероятно. Может обрубленные конечности приведут меня в чувство...
Ааааа, помогите
аааааа, удущите
аааааа, удивите

В колонках играет - Chemical brothers - Fuck up beats
Настроение сейчас - писать какие-то глупые и бредовые посты

Если подняться на определённую высоту над своим городом то находиться я буду между двумя звёздными небами. Одно всем знакомо и каждую ночь его видно вверху. У каждого своё к нему отношение и мнение насчёт него.
А вот внизу будет второе. Именуемое звёздным небом мой район, мой город. Смотря на какую высоту подняться. Ночью город будет казаться набор звёзд. И комет которые бороздять просторы моего космогорода. Многоэтажки похожи на общежития для звёзд в которых они коротаю своё время. А работают они на столбах, чтоб людишкам было что-то видно, а негодяям было неповадно нападать. Светь отовсюду. Звёздная карта любого города неповторима и меняется очень быстро и хаотично. Потому что она близко. А те звёзды сверху они далеко. Может там и хорошо, может там что-то есть. Но мне ближе Земля со своими ночными звёздами.

В колонках играет - Океан Ельзи - Відчуваю
Настроение сейчас - гнусаворазвлекательноленивое

Маркс убирает. Ленин белит. Энгельс красит. Сталин сверлит. Брежнев спит. Хрущев поёт. Моцарт танцует. Белинский ест. Лермонтов рисует. Пушкин пьёт. Гитлер любит. Буш плачет. Пиночет болеет. Ющенко махает. Гарин ремонтирует. Пятачок разрезает. Чапаев рыдает. Твен смеется. Воннегут греется. Хармс издевается. Афродита раздевается. Муха падает. Собака писает.

Все чем-то заняты. А что же мне делать?..

В колонках играет - Океан Ельзи - Ікони не плачуть
Настроение сейчас - вспоминательнорефлексивное

Что нужно мне дураке в восприятии окружающей реальности. Да покажите мне с утра два клипа сделанных с концертных выступлений КИНО. Да я буду критиковать их качество да и качество концерта и прочей лобуды. Но буду ходить довольный как слон несколько дней и рассказывать об увиденном и делиться с друзьями этим в состоянии полнейшей эйфории. Так было на прошлой неделе когда включив после сильного засонья тв сначал включили "Последнего героя" а буквально через пару минут показали "Спокойная ночь" в исполнении КИНО. Привык я принимать Цоя с колонок. Да все альбомы даже некоторые редкие. Про которые я даже не знал но потом они случайно у меня появились. Но голос его принимать одно. А когда концерты, когда это его харизматичная внешность да это всё. Пару аккордов и я подпеваю, подпевает за мной вся квартира, вся мебель, мой кот начинает тоже подпевать хотя не очень слова знает, ещё через пару мнгновений соседи понимают что машина перенесла их в восьмидесятые и музыка КИНО льющяяся непонятно откуда заволакивает и вместе с голосом солиста они слышат и мои ужасные подпевания. Всё-таки увидеть по телику Цоя. Это, да. Классно. Местами много говорят или вспоминают, что мы Цоя не забудем, он пласт в русрок культуре, он душа русрока. Но всё это слова. Хватает буквально пару мнгновений я уже на концерте. Это эмоции. Это история и я с ним. Как прикольно было видеть Густава Гурьянова, который оказывается стоя играл на ударных. Увидел и Каспаряна и Тихомирова, тех людей которые только в музыке льющейся из колонок просто играют на своих инструментах, а на концерте они живые. Класс. И Цой. Его внешность. Харизматик. Как жаль, что я был в восьмидесятых, жаль что не жил в Ленинграде, жаль, что не видел Ленинградского рок-клуба. Того откуда это ноги ростут большинству монструозных груп уважаемого рок-клуба.
А вчера включил тв на какой-то глупый канал. Там какие-то семьи в ток-шоу обсуждали русрок. Одни говорили, что это что-то тяжелое, плохое, с непонятными текстами. Но потом мы выщел Пикник. И я охуел в полном масштабе. Они спели три песни "Фиолетово-чёрный", "Египтянин", "Королевство кривых". Я с такой жадностью смотрел на экран. Я ж не видел Шклярского. Конечно же у них странная манера исполнения. Хотя такая и должна быть в хорошей музыке. На глазах у солиста тёмные очки. Все стояли в одной позе и Шклярский пел. Он не дёргался в танцах, в нервных движениях. Он просто стоял, играл и пел. Пикник тоже. Потом Шклярский отвечал на вопрос, что такое фиолетов-чёрный. Оказывается кожа божества фиолетово-чёрного цвета. Ведь можно же узнать у интилегентных людей даже такое. Обогатить себя. Это клас. Вот так я получаю удовольствие от мнгновений когда я могу увидеть любимейшие групы с любимейшой музыкой. А перед выступлением Пикника показывали пару кадров про Ленинградский рок-клуб с их легендами КИНО и Аквариум. КИНО шло под "Видели ночь", а Аквариум не помню что пел, но песня была знакома. Может мне обатиться куда на тв, чтоб показали опять. Хочу опять услышать КИНО в живую и Пикник. И ещё много кого. Кто играл и играет хорошую музыку.

В колонках играет - Mattafix - Big city life
Настроение сейчас - гнусно-разоблачительное

Солнце ушло. Приходиться прятаться в интернете. На улицу выйти опасно. К тому интернет несёт много чего полезного. Вот что я надыбал и делюсь по секрету с тем кому интересно Двенадцать Половых Заповедей Революционного Пролетариата: www.fictionbook.ru/author/zalkind_aron_borisovich/...iyh_zapovedeyi_revolyucio.html
Маленький адресок с интересным текстом.

Сегодня думал чем же можно заняться в старости. Если доживу конечно же. Сподвигла меня на это увиденная из окна курящая бабка. Ну так чем же я могу заняться в старости? Не курить всю жизнь и в старости начать курить, узнать что у тебя рак легких и начать курить с удвоенной силой. Организовать в старости порноканал по которому бы показывались оргии самых старых для самых старых. Жестоко. Отдать лёгкое шестидесятилетнего старца молодому товарищу потерявшему легкое. В старости бриться каждый день. Демонстрируя всем верх физической формы ходить в спортзал несмотря на владение количеством болезней в половину медицинской энциклопедии. Попробовать возродить deathметал который умрет к тому времени. Поскольку голос будет уже не тот а надо при пении имитировать рычание зверей, то придется записывать реальное рычание диких зверей и выдавать за своё пение. Столько занятий. Что думаю бездельничать я не буду.

По кабелю часто крутят групу с бесстыдным названием Pussycat dolls. Очередное подтверджение того насколько упала их цивилизация. Ну разве у нас может крутиться группа с название Киски куколки. А само pussy уважаемый Лингво переводит как в informal словаре:
pussy
1) Clumsily he pushed his cock into her juicy hot pussy while she moaned — Он неловко вводил ей член во влажное теплое влагалище в то время, как она стонала
He put it all the way in and up tight in her pussy — Он ее отпорол как надо
When I'm old and still have hope I'll wash my pussy with Ivory soap — Когда я буду старая, но надежды терять не буду, я буду подмываться мылом "Айвори"
2) Baby's on the corner shouting "Pussy for sale" — Девушка на углу торговала собой
Pussy is good for man and boy — Этому делу все возрасты покорны
А потом у меня нарисовались в голове слова которые называют тот же самый предмет только в других языках и не очень официально.
пизда - русский
піча - закарпатский а может и венгерский
потка - румынский. так вроде бы мне говорила сокурсница которая чуть понимает в румыском.
піхва - официально русское название.
все слова начинаются на П.
Странно?...

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Чужой
Настроение сейчас - опухше настроеенное на лучшее

Надоела. Да, надоела эта бездарная погода. Ну разве так можно ведь приготовился к морозам, снегу, шапкам, шарфам, слякоти под ногами. Ну зачем так ломать мои ожидание холодов. Осень украла кусок тепла у лета и продолжает терроризировать меня. Поскольку, наверное, только я один жалуюсь на эту ужасную погоду. Ну где это видано. Уже шестое ноября, а на термометре +12 или 13. И не пахнет зимой и холодами. Нет, по вечерам конечно же холодно. Но днём одевшись в антиморозную одежду можно истечь десятью потами от вот таких морозов. Несправедливость какая-то.
Осень затянулась настолько, что дачный сезон никак не закроется. Ну где это видано. Матушка постоянно таскает с базара свежие помидоры. У меня уже начинает рождаться сомнение, что живу я не на Украине, а на побережье Средиземного моря. Уже тошнить меня смотреть и есть эти помидоры. Когда они уже прекратят расти?... Вопрос риторический конечно, циничный, нахальный. Ну надоела мене эта поскудная погодка.
А вчера это вообще конец реальности. Сажусь знатится в таксо. С виду жигуль какой-то не очень новый. Водитель обыкновенный: мужичок средних лет. Скоро создадут новый вид шоферов - voditelus obikinovenus. Все они как-то одинаковы. Ну так о чём это я. Сел я в таксишку и указал направление езды до моего отчего дома. А он спрашивает хочешь чтобы поездка была поинтересней? Да мне пофигу лишь дома оказаться. Ну а там как раз дорога такая метров четыреста тянется. Ночь. Машин нет. Одни фары. Ну и их не было на этой дороге. Таксишка начинает ехать, быстрее и быстрее. А этот водетелюс нажимает какую-то кнопку у себя на приборной панели чудоЖигулей и мы плавненько так вверх, выше, выше. И уже в небе. Шок. Шок не проходит. А таксишта сидит себе и улыбается. Одна мысль меня бурлит до сих пор. Видели ли одинокие ночные бороздители пространства нашего города что я летел на такси домой?
А ещё забыл что за служба такси. Всё-таки весело когда тебя не везут на такси а оно пролетает на ночным городом. Да и гаишники не страшны. Класс. Может в жизни так больше не повезёт. Вот и делюсь впечатлениями.
А с утра встал опухщий какой-то. Так обидно. Вчера вылакал за вечер всего лишь два тёмных пива. Чуть пьян был. Меня сейчас два пива вставляют. Нет ну всего лишь два пива. А с утра встать не мог. Опух. Спал плохо. Всю ночь снилось, что возвращают из Словакии с какой-то группой людей. Всё мутно. Помню решали какие-то процедуры. Но деталей не помню. Ужасная ночь. Плохое утро. И бестолковые полдня проведенные перед телевизором. Может вторая половина покажется получше. ):

В колонках играет - Nirvana - Sifting
Настроение сейчас - умозрительное но убитое, уставшее, хочу курить

ну, что ты смотришь на дяденьку. дяденька не здоров. да эта проблема такая. отойди. ну где же твоя мамочка чтоб отвела тебя подальше.
что ты кричишь старая. не видишь я этого удовольствие получаю. отойди ты старая. что какое я имею право. такое. я молодой а ты старая. пошла вон. извращенец. милицию позовеш. ну ладно зови. может хоть они прекратят это безобразие потому что сам не могу.
люди ну отстаньте от меня. нет мне не стыдно стоять со спущенными штанами в телефонной будке. врач мой говорит что это странное извращение выставлять на показ свои гениталии. ну что же вы так пялитесь. не могу я одеть обратно штаны. да не заходите вы сюда. хватит кричать. я больной. больной. и лучше разойдитесь. чем меньше я буду привлекать внимания тем мне будет лучше. зачем доставлять удовольствие извращенцу. избейте меня. но только вылечите от этого. это очень плохо. простите меня. я не могу.
здравствуйте милиция, санитары. судите меня, лечите меня. но я не исправлюсь. пока не покажу свои гениталии во всех телефонных будках этого мира. ну зачем опять эту рубашку. зачем?...

В колонках играет - КИНО - Когда-то ты был битником
Настроение сейчас - пустотелое и полное безделья

путешествую из славныв городов земли закарпатской то бишь из мукачева в чоп мне пришла в голову дурацкая идея заключить договор со своей совестью и выложить его в тугодумском и нудном своём дневнике. но вышла сложность. да я знаю стороны в этом договоре. но в чем будут условия этого договора. чем я должен быть обязан перед совестью а чем она должна быть обязана передо мной. вспоминается зачет по этике который сдавал лет шесть назад а может и больше. там меня спросили что такое совесть. так я пытался чего-то мямлить не выразив ровным счётом ничего толкового кроме непонятно почему вспомнившегося в тот момент Раскольникова. оказалось что совесть - это регулятор или саморегулятор человеческого поведения. что б поделом ему было. должен я её попросить несовеститься в ситуациях в которых я совестюсь. например, произнеся ужасную матную арию из оперы о плохой жизни возле пятилетнего ребёнка, который может быть в 25 застрелиться или повеситься или станет редчайшим скотом. тирада то никак не повлияет на него или может быть повлияет. зато я изолью душу. или несовеститься например в таком. когда сделаю что-то с немощным, юридивым или инвалидом. такого не будет никогда. на это у меня ещё не настолько бредовая фантазия или безбашеность. да что я навожу такие примеры ведь я себе такого близко не позволяю. хоть может и позволяю для себя какие-то абсолютно нормальные вещи, которые другими видяться ужасными, противными, античеловеческими. то что может произойти не происходило ещё. нпр блевание на памятник в виде какого-то голого мужика с маленьким членом, пинание ногами пьяного бомжа в течение пяти минут с выкрикиванием ужаснейших нацистких лозунгов, кидание пылающими бычками в прохожих с возможным убеганием от выразивщих недовольствие сиим шагом с последствующим их бегом в том направлении куда я бегу, миллиард похабных шуточек после которых я прослыву озабоченным. странное слово никогда не вносившее ясность в ход моих мыслей. разве стоит тогда заключать договор с совестью. думаю нет. если я перестану совеститься в некоторых ситуациях то цинизм, алчность, сухость и черствость завладеют моим мозгом и прогрызут дырищи в моём всё умеющем совеститься мозге и сердце. аминь! (:

В колонках играет - Настя - Вниз по течению неба
Настроение сейчас - опущенное, плохое, никакое

призраки из прошлого. недалёкого прошлого говорят не пиши мне. забудь меня. говорят что забыла меня уже давно. Они говорят что нам не стоит встречаться так будет лучше. минут пять получил очередной ответ где написано "последний раз говорю. мы не будем друзьями. мы не будем встречаться. так будет лучше для нас двоих". не буду комментировать. но этот призрак из прошлого снился мне сегодня. фильм то бишь я так буду называть свой сон был плохо снять, плохо срежесирован, бес сюжета, саундтрека но с классными актёрами, поскольку это были люди которые играли сами себя и играли отлично. многого не помню но сон был длинный. я очень редко помню какой-то сон. сегодня я решил по случаю этого сна написать призраку своего прошлого. недалёкого прошлого. и опять негативная реакция. что я мог сделать чтоб меня так воспринимать негативно. и что это за фраза так будет лучше для нас двоих. почему для двоих ведь мы не вместе да и не были толком вместе. месяц что-то было. а может и не было ничего. да я не могу забыть никак. почему. самому странно. может самолюбие играет которое раздавили, расплющили, сдавили до толшины нанометра и площади блохи. да так и есть. да плюнул бы кто-то наверное. но я пишу. как дурак последний. на меня срут. говорят мне что так не будет. а я бьюсь головой бьюсь. призраки из прошлого не хотят отпускать меня хотя и говорит я забыла тебя давно. месяца три назад, может чуть меньше. так почему же мне сны сняться с её участием. нет ничего но всё равно я как дурак топчусь на одном месте. занимаюсь глупым никому не нужным самокопанием. там где-то в дурном учебном заведении, на работе ещё бы где-то бы ни было я какой-то другой, хотя такой же застенчивый и глупый. дурак в общем. но только я попадаю куда-то самокопание и непонимание ничего сводит меня с ума. я не могу анализировать поступки других людей. я даже близко не могу предположить почему они так поступают. я ведь тоже поступаю как-то. под это можно подыскать базу, основание, причину. но если я действую по причине похоти. я ведь там буду говорить что ты мне нравишься. и т.д. да похоть. но вместе с похотью я реализую и желание на общение, на разговор, на приятное времяпровождение. всё так сложно.
я знаю что кто-то обвинит меня в распускании соплей, но я всего лишь описал состояние последнего часа или полутора часов...

В колонках играет - КИНО - Последний герой
Настроение сейчас - никакое

нудно как-то и жизнь разнообразная. разговаривали по поводу свободы. абсолютной свободы или не очень. пришли к выводу что ёё нет и может не быть вообще в нашем обществе. нельзя прожить жизнь полность так как ты хочешь. выдвигались аргументы что мол будешь делать всё что хочешь останешься с разбитым корытом, без друей, жилья, родственников и т.д. на что тогда дружить с друзьями с которыми ты несвободен с которыми ты вреш им, себе, своему сознанию которые должны терпеть мои выходки или я должен терпеть их выходки. да ни фига тогда друзья такие фтопку. зачем они такие нужны. освобождаемся. хотя действительно так к каждому можно предьявить какие-то глупые претензии. ведь да я там терплю какие-то ненормальные выходки людей а они терпять мои. нормальный процес. а остальными просто не дружу. а может надо всех бросить. но всегда брезжит луч мысли что если бросишь всех то останешься сам. одинокий. так можно остаться странным или ещё каким нелюдимом. наверное, я боюсь если про меня будут говорить что вот странный. может и странный. да кому какое дело. а ведь это как-то не так. тогда сокращается круг людей с которыми ты можешь просто так пообщаться. они сразу будут думать что ты странный какой то есть элемент негативности, отторжения того чего не понимаем. да это один элемент свободы. просто будучи свободным и делая то что хочешь можно лишиться элементарных привилегий от жизни. в виде зарплаты, друзей, семьи, жилья, машины. потому что свобода может уходит с корнями в полнейший и беспросветнейший эгоизм. Я ЭГОИСТ. всё делаю из самолюбия, чтобы потешить себя. да так выходит. а действую вместе с другими эгоистами только тогда когда наши эгоистические цели похожи или совпадают. мир эгоистов. как хорошо это звучит. тем стоит провести конкурс кто поэгоистичнее будет. выигравший получит приз который он хочет а не такой который кто-то придумает потому что он эгоист и хочеть получать только то что хочет а не какую-то глупую медаль эгоиста пускай и самого лучшего. да ладно нет свободы. а ухожу в прострацию, флустрацию, станцию, эйфорию. напишу позже.

В колонках играет - КИНО - Хочу перемен
Настроение сейчас - не могу похвастаться хорошим настроением поэтому вообще ничего не буду писать

Наконец то у меня появилось чудо современной цивилизации Интернет. За время пока его не было почти ничего не произошло. Попробую описать те эпизоды которые произошли.
Ходили в кино на «Револьвер» Гая Ричи. Нормальное кино. Нудное. Двухчасовое. Много текста льётся с экрана, который тяжеловато переварить сразу. В меру артаузно-умное кино. Хорошо снято, как всегда с хорошим саундтреком. Неплохо в общем. Показали всё что нужно чтобы понять чего режиссер хотел сказать своим. По выходу из кино, стоя на остановке в ожидании маршрутки я услышал от девушки которая была в компании и которая тоже вышла после фильма, что в фильме нет сюжета, нет актеров, и что ни фига не понимает в загадках. Странное впечатление. Хорошо хоть на револьвер мало народу пришло и всякие не комментировали по ходу. Хорошо написали про это кино на кино-говно.ком что мол чукчи скажут что кино понравилось но непонятно ничего. Сперва создаётся такое впечатление но покопавшись в своём мозгу после просмотра всё становится понятно. Так что нечего там понимать.
Потом я участвовал в пьянке с двумя корешками. Участвовал громко сказано. Я выпил за вечер и ночь два больших пива. А корешки упивались в своё удовольствие и никак не могли понять почему я не пил. Просто у меня уговор с матушкой что я не бухаю. Вот и всё чего там непонятно. А так больше ничего. Учёба. Работа. ТВ. И т. Д.
Такое впечатления что я перед кем-то делаю отчёт о прожитой жизни. Или может пишу для себя чтоб потом глядя на эти буквы мог вспомнить что же происходило со мной и какие-тараканы бегали в моей пустой черепушке.

В колонках играет - тут даже колонок нет
Настроение сейчас - готовящяесякзиме

дома закончился интернет. сижу теперь чёрт знает где. на компе только англицкий и украинский язики. так что отсутствие букви и бесит. вместо и употребляю и. без обид. ничего не происходит. всё стало и стоит на месте. плохо мне так. без собитий. отвратно. гулять не хожу. установили дома параболлу. нормально так. куча всяких бредових каналов а смотреть нечего и так. но теперь хоть клацать интересно. всякие списки. и т.д. даже написать нечего. на етом компе не распишешься. тормознутий. клавиши почти на клаве не нажимаются. отвратно. подключат меня дома опять и появятся мои бредовие пости. а пока ухожу в существование. (:

В колонках играет - КИНО - Танец
Настроение сейчас - непонятнокакоенобольшесклоняетсявсторонупазитивного

Давно хотел рассказать историю связанную с ужгородской группой и знаменитой группой Океан Эльзы. Но то ли времени не было то ли забывал про неё. Вот теперь вспомнил да и время есть чтобы написать её.

Лет эдак с десяток назад а может и больше когда большая странна ещё существовала жил себе поживал музыкантишко, промышлявший игрой на бас-гитаре в какой-то группе, что не есть особо важно. Его знакомые или может просто люди уезжали в Израиль что тоже не важно и кой-какие вещи распродавали и была у них гитарка непонятно как попавшая к ним. И вот наш музыкантишко узнал об этой гитарке и решил стать её собственником. Купил за 150 рубчиков совдеповских, те что ещё ценились.

Гитарку ему дали вместе с футляром. У музыкантишко был друг музыкант, уже более или менее матерый, как бы ни было всё равно знаний и опыта было больше чем у музыкантишко. Пришёл посмотреть на новокупленный инструмент. Как увидел так потерял челюсть, в виду её отпадания от удивления. По прошествии пяти минут он только смог сказать что только футлярчик от гитары стоит сумму отданую за футлярчик и саму гитару. Гитара же оказалась произведенной в сша Music man. За точность названия я не отвечаю поскольку в этом деле я профан полнейший.

Прошло достаточно лет. Музыкантишко стал музыкантов в группе играющей в баре кактус. Потом не знаю как но гитару увидели или узнали про неё музыканты или продюсеры из Океана Эльзы. Гитара была продана в эту известную группу. Хоть она и была потрёпана временем и т.д. но ушла она за цену более двух тысяч долларов. Так что хватило на инструмент новый и небольшую машинку таврию. История похожа на басню или небылицу но правда. Теперь музыкантишко называют лучшим басистом в нашем захудалом городе. Он всё так же играет в баре кактус. Его сегодняшняя бас-гитара представляет собой шестиструнный инструмент. Мне нравится как играют в кактусе.

В колонках играет - КИНО - Закрой за мной дверь я ухожу
Настроение сейчас - поднявшееся с колен и кричащее матные слова вслух

Я показал на дверь и сказал больше не приходить. Это был последний раз. Он не принёс удовольствия. Было только подсознательное требование что надо. Так было уже полгода. Вначале задористо. Потом буднично. Теперь как необходимая обязанность исполняемая неизвестно для кого и не известно зачем. Все те же привычные ласки. Привычные движения. Та же продолжительность. Ничего не меняется и не возникает желания что либо поменять. Вот он сумбур и опостыленость в любовных утехах. Странно но почему то в этих дурацких отношениях вспоминается только это. Да бывали и гуляли и под луной и на Луне, и на лунной дорожке и лежание на ней. Бывали и разговоры за душу, и рассказывание всех секретов и желаний, мечты, ощущений. Неловкие поцелуи тоже были, первое напитие меня вдрызг тоже было. Были и обиды и оскорбления и гладкость странная в отношениях. Много было но в последнее время запомнилась только опостыленность и будничность без разнообразия и энтузиазма в постели. Кризис наступил раньше нужного времени. Да опять я говорю нужное время. Нет такого. Я такой. Она такая. И нет больше других таких как мы. Может с другой не такой кризис наступил бы раньше или позже, но всё равно не в нужное время и только желание обоих сторон изменить что-то в лучшую сторону. «Оставь телефонный номер. Я может быть позвоню. А вообще я не знаю зачем мне нужны эти цифры.» КИНО

В колонках играет - Moby - Run on
Настроение сейчас - хаваю себя от и до да и спать охота на оленей быков и ведьмы

Свобода она среднего рода. Она и моё для мужчинок. Она и моё для женщинок. Она одна на всех. Нельзая сказать что она женского рода. Мне не нравятся когда вещи которыми пользуются мужчины женского рода: женщина, расчёска, бритва, щётка, туалетная бумага, салфетка, ложка, тарелка, кружка, чашка, парабола. Это всё надо сделать мужского рода. Подчеркивающее принадлежность к мужчине. А всё что общее между мужчиной и женщиной сделать среднего рода. Ведь есть молоко, яблоко, животное, неприличие. Это средний род, который принадлежит и вам и им, и нам всем но по отдельности нам для этого вам для этого.

Сегодня был второй день моей нелюдимости. Я продолжал ходить и жаться по углам, стесняясь заговорить. Сделать заговор легче чем начать разговор. Столько девчёнок симпатичных. Да, нет было пару моментво когда я чуть-чуть пробовал почесать языками. Но не на долго это получалось. Я вставал и уходил оставляя собеседников в недоумении. Что за слово такое недоумение? Зато когда на работу поехали я смог свободно начать диалог со взрослыми чеченцами, молдаванами, грузинами и одним сенегальцем, который не знал почти английского и французского, хотя я и не знаю по-французски и не знаю языка сенегала. Не знаю даже какой там язык. Странно. Какое-то несоотвествие. Может меня женский пол вводит в ступор.

А ещё мне понравились лекторы из австрии. они живые. интерактивные. мултимедийные. Они рассказывали про случай в австрии когда одного дядьку за его буйство сковали руки наручниками и ноги тоже. Положили лицом на землю. И сдавливали его сверху ногами четверо полицейских. Дядька был чрезвычайно буйный. Ну так один лектор тоже дядька показывал это. На нём не было наручников но он просто лёг лицом на земь и держал руки за спиной. Натурально так изображал. Хорошо хоть семинар был не про какие-то сексуальные извращения.

В конце разговорился с одной тётькой из Харькова. Мы работаем в одной сфере. Но у них там своя специфика. Порасказывали друг другу интересные случаи. Забавно. Беседа была короткая но приятная. Та я там больше ни с кем не говорил. То представить трудно но ходил туда сюда один. Когда уже в такси садился то слышал за спиной обрывки фраз что вот что конкретно не расслышал но услышал этот парень из ужгорода, потом ещё что-то. Вроде обосрали меня, что я какой-то нелюдим и глупо шучу. А кто сейчас смешно шутит. Нет, шутят все. Но когда я смотрю очередную смешную програму по тв, что бывает крайне редко то кислая мина бессмешия не покидает моей физиогномии. Опять понаписывал обрывками мыслей...

В колонках играет - Александр Васильев - Аделаида (Б.Г.)
Настроение сейчас - временноеповеренноерасстреляное.чувства потерянные

Хватай всё что можно взять от времени и беги. Беги со всей мочи и не оглядывайся назад. Ни за что. За тобой будет гнаться время неумолимое, жестокое, разрушающееся. Хватай то что считаешь нужным и необходимым и беги. Хватай в каждый момент, каждую секунду, потому что они больше не вернуться.

Делай как я говорю. А то посмотришь в зеркало а оттуда на тебя глянет старик с клоком белёсых волос, вставной челюстью, пойманый в сеть морщин. В старом заношеном костюме с орденами несуществующей страны.

Беги, а то можешь растеряться, потеряться, не заметить как уже насквозь будешь расстрелян раком почки, мочки, волос, печени и временем. Не успеешь оглянуться как обрыва молодости упадёшь в карьер зрелости и упадёшь на дно старости.

Пленка выцвела. Желтит как в модном фильме. Или может глаза уже подводят. Всё-таки время не спит.

Хватай и беги. Хватай самое нужное. Оставь там всех черно-белых и цветных но мутных воспоминаний из которых остались лиш ощущения приятно-плохо, запомнился какой-то запах, цвет, предмет. Это ж не нужно тебе в гонке со временем. Оно прорвёт твой рюкзаз, ведь набивая новым надо старое выкидывать освобождая место для нового. Странного. Непонятного, но всегда имеющего элемент неожиданности.

Хватай и беги. Будет моим кредо. Может и получиться бежать и не оглядываться, даже не плюя назад через какое-то плечо ведь всегда можно по дереву постучать. Постраюсь...

Секунда, ещё секунда, минута, ещё минута, час, ещё час. Вот и день прошел. Вот и два прошло. Вот и неделя прошла, а за ней месяц. Год пролетел а что успел вытащить из него на своём горбе. Не знаю. Проверю. Поверю. Проведу инвентаризацию...

В колонках играет - Александр Васильев - Домовой
Настроение сейчас - дептихсияалхимияметафизиказапорраспоруколмандражкондрашнепьёшрастерряность

почувствовать себя изгоем
побывать в компании двадцати человек, которые себя друг друга знают
нелепо улыбаться и ловить взгляды
пробуешь шутить а звучит глупо. чрезвычайно глупо.
нерешимость заговорить поговорить с кем-то превращается в карму
на телефон позвонил кто-то и обещал, обещал, обещал мандарины, апельсины, одноразовые свечки от гемороя, ладан, кадило, плеер, собрание сочинений Мао Цзедуна, вагон кирпичей, кучу антресолей, битые позапрошлогодние игрушки, дырявую надувную женщину, трюмо, шкаф зеркальный, набор столового серебра украденного из двора японского короля, костыль, хиромантию йога, стол, стул, табуретку, пять яблок и шесть кусочков малины, пьяного далай ламу поющего алфавит корейского языка вслух с малазийским акцентом, зимнюю резину на коляску, тупое долото, набор разбитых корыт и рваных неводов, двадцать кило дустового мыла, конструктор с одной деталью, гнутую ложку, которая и так не существует...
в общем отказался я
всё таки противно чувстовать себя изгоем в какой-то тёплой компании
нелепые попытки заговорить с кем кончались до того как я подходил, просто в моей голове проносилася мысль что человек на захочет со мной говорить
курил. много. нравилось. не нравилось. не пил.
вечером во время вечернего потребления пищи позвонила матушка и сказала чтоб я не пил ничего
меня это так разозлило и возмутило. зачем из меня делать хрона. мне 21. я не могу ещё быть хроном. я даже шагов серьёзных в сторону этого не сделал. а может сделал...
туман. бродил в нём и каялся. просил прощения. вымаливал. упал на колени и раздавил ёжика в тумане.
странная депрессия.
не пьяный
сытый
умытый
раздетый но не голый
в голове бред
на руках ногти
на голове вши
в мыслях бардак
в ущах Легенда Цоя
немые говорили а глухие слушали
диалог цивилизаций
дрянь - я
все не могут меня понять
я странный?

В колонках играет - Faithless- Crazy english Summer
Настроение сейчас - помямлить штоли или потереть беззубыми челюстями одна об одну

-тук-тук
-заходите
-здравствуйте
-добрый день
-я аудитор из центра мозговых извилин и области несознательного. пришёл совершить аудит, ревизию, проверки и католагизированиие мыслей у вас. велико у вас хозяйство.
- что значит велико?
-да череп большой. да и мысли койкакие водятся.
-отлично.
-что отлично
-да ничего
-вы почему хамите
-по должности
-что?
-да аудитор я и могу хамить
-а пользуетесь своим служебным положением...
-давайте прекратим эти ненужные прения и приступлю к исполнению своим прямых и не очень обязанностей

с мыслями нынче туго. нет и всё. может все задеяны в построении на плацу перед аудитором. сволочь найдёт всё-таки самые глупые, противные, скучные, неинтересные, замызганные, грязные, пошлые, чересчур пафосные, песимистические, отвратительные... да много их таких которые боишься вынимать на публику, наружу для себя даже. это даже не воспоминания а мысли. они же мыслишки. они же бред. свой. принадлежащий мне на правах абсолютного собственника даже при отсутствия на них свежести и оригинальности.

иногда хочеться владеть собой. своими мыслями. направлять их в нужное русло. расстрелять, утопить. вытащить одну из толпы неподходящих. посадить на плечо и носиться где бы то ни было с ней. посвятить ей свою жизнь и умереть со славой придурка проносившегося с одной мыслью везде и повсюду. перспективы не совладания со своимы мыслями пугают и радуют одновременно.

возможные каталоги мыслей:
-нужное
-дрянное
-весёлое
-шутки
-изобретения
-комплименты
-ругательства
-сопли
-страсть
-удовольствие
-бросание пить в очередной раз...

спорные каталоги, которые надоело писать. вроде бы аудит закончился и можно вздохнуть и спокойно подумать на ночь глядя. окунуться в себя. в поток сознания сублимирующего объективную реальность и подминающую под себя плохую репутацию современной цивилизаи и колбасу которые делаются из туалетной бумаги и гель для душа, расстрелять дятлофф...

В колонках играет - Аукцыон - Колдун
Настроение сейчас - паскуднорасслабленоблевотное

вчера были-с на "девятой роте". фильм понравился. я ещё не видел столько народу в кинотеатре. наверное показ продолжат и пострадает моё долгожданное ожидание "револьвер".
воспоминаний от просмотренного фильма осталось немного. особо не замысловатый сюжет. красиво снято. такое ощущение что оператор был афганец и он очень любит афганистан. такие пейзажи.
понравилась игра актёров. Чадов уже засветился. молодец. остальных фамилии особо не запомнил но понравились. опять же какой русский фильм обходится без кучи актёров. появился и краско. красиво снято всё-таки. куча крупных планов.
есть кадры которыми засматриваешься. музычка хоть была слышна, что обычно несвойственно нашим кинцам. много не запомнилось.
ужасные лица не особенно одарённые дико ржали когда один герой по кличке Джоконда сказанул фразу где использовались слова сублимация и ещё какие-то. блядь, было аж противно. что там смешного. всё-равно что сказать овцеёб, та же реакция. также не понятный смех вызывали матные слова в тексте. да мы постоянно матюкаемся. и что смешно.
некоторые кадры я уже видел. видел раньше. намного раньше. смотрел долго. сначала с интересом и детским задором. а теперь с отвращением что ли. этими кадрами были черно-белые фотографии моего отца с афгана, рассказы про афган, про тот который не показали в фильме, солдатские мальнекие записные книжки с зарисовка и стихами про афган... это как пройтись скальпелем по старому, глубокому шраму. нет я не хочу этим сказать что мне уже чересчур много лет и я пережил много. я и не хочу видеть этого. учавствовать в бестолковой, глупой войне ни за что. в фильме сказали что "ты хочешь вернуться домой какашкой завёрнутой в цинковую фольгу?"(вроде так. за дословность не отвечаю). та блядь всё те цинковые гробы с нашими ребятами есть какашки в цинковой фольге. пошли на хуй с такими фразами.
дома лежат ещё те пленки с фотографиями с афганистана. может когда-нибудь возникнет желание сделать из них фотографии и разместить их в галерее позора советской истории. может прийдёт время... ):

В колонках играет - The Chemical Brothers - Under the influence
Настроение сейчас - отвратительноуставшее

ну вот я и приехал с долбанного хмельницкого с новыми шмотками и ужасной усталостью. буду всё описывать по порядку.

вперёд ехали в плацкарте в последнем купе возле туалет. выезд в восемь вечера а приезд во столько же только утра следующего дня. в поезде было ужасно жарко и душно, но всё равно проводница умудрилась впихнуть тёплые одеала на случай попадания нашего поезда в пространственно-временную дыру и перемещие его куда-то на север. больше разумного объяснения я придумать не могу этому. спать не очень удавалось мне. сказалась жара в поезде и постоянные хождения кого-то в туалет или далее и хлопанье дверью. какой-то идиотский ребёнок захотел поссать в три или четыре утра. а проводница почему-то забыла открыть туалет после очередной остановки и решила крепко заснуть. ужас. это маленькое чудовище орало долго. пока ему наконец-то не дали опоржниться.

день. базар. сесть на марштрутку до базара невозможно. куча мала людей берут штурмом любую и пакуют с избытком. такого пакования я ещё не видел. сташно стало если у меня случится припадок эпилепсии во время езды в маршрутке и сдохну там. хотя эпилепсией не страдаю. потом был базар. куча людей которые пытаются себе отхватить кучу шмоток, побольше, побыстрей и дешевле. мы забрели на дорогой базар. там хоть вещи приличные и стоят дешевле чем на нашей барахолке. накупили. проходили весь день. устали страшно. главное что я там увидел своего сокурсника с ужгорода, которого тут вижу очень редко.

ехали назад опять в плацкарте но только уже в предпоследнем купе. но опять же не далеко от туалете. так что были слышны все стуки дверей. топить стали в поезде ещё сильнее. вагон был тоже самый и та же самая проводница. опять всучила нам тёплые одеяла. но самое страшное эта цыгане женского пола. их ехало человек 7-8 в этом вагоне. они где-то с пяти часов собрались у своих подружек которые ехали в нашем купе но только на боковых местах. они орали в течении пяти часов. они даже не говорили громко а орали. орали не венгерском вперемешку с цыганским. это было ужасно. они говорили все вместе. никакие уговоры, крики, угрозы, мат на них не действовал. они делали вид что не замечали когда к ним кто-то обращался. но к десяти вечера они лягли спать. но пять часов их непрерывного крика. ад кромешный на земле.

этот поезд мне хочется назвать адским поездом или поездом в ад. потому что во-первых было чрезвычайно жарко, во-вторых, эти цыганки были как чёрты в аду, не дающие спокойной жизни уставшему грешнику. ад не забуду никогда. то пиздец. просто слов нет. очень устал. где-то с пяти вечера лежал на верхней полке. уснуть смог только после двенадцати. а поезд пребывал в четыре с чем-то. бессоная ночь. и кромешная усталость. сегодня вечером ещё иду на "девятую роту". усну наверное. заваю уже. зассыпппаюююююю... (:

В колонках играет - Настя - Тацу
Настроение сейчас - неприкасаемое

куда катиться мир? у меня прибавляются симпатии и даже одна антипатия появилась. в коментарии к ней указано: "мне не жалко". и всё. странно. уезжаю сегодня вечером в хмельницкий на мегабазар за одежёнкой. появлюсь только в воскресение с утра. впечатлений привезу полный мешок. и тряпочек именуемых одеждой тоже много привезу. (:

В колонках играет - Moby - Honey
Настроение сейчас - заунывнопротяжномузыкальное

один древний мудрец, который долго пребывал в коме, пережил не одну клиничкую смерть и который был возвращён к жизни обычным электрошоком вовремя ниспосланным из будущего вместе с набором нужных докторов для воскрешения людей. он ожил. и сотворил ещё много разнообразных мудростей. успел изобрести колесо, микропроцессор пень, пирожки с капустой по 2 копейки за штуку, дещёвый портвейн для насыщения организма. в общем множество полезных вещей. также множество его изречений страновились крылатыми, летающими, реющими в голубом небе, парящими на высоте много тысяч метров. попробую вспомнить что же это за слова такие были: "пошёл на х№;!", "иди в пи;:№!", и т.д. спросите чем же мы ему обязаны кроме таких нужных изобретений как долото, туалетная бумаг, турецкие ковры размером пятьнапять и это ещё маленькая толика списка его изобретений. да, воскликну я. он изобрёл мат. ну конечно же не тот который многие умники подумали, то бишь на котором борцы принимают разные позы в надежды выиграть один у второго звание заслуженного борца за самую лучшую позу. он изобрёл мат. тот который нам и жить и строить помогает. какой же он молодец. куда в современной жизни без мата. открывая в очередной раз любимый лингво в поисках какого-то невзрачного слова я наткнулся на синоним его shag и вот что мне выдал на этот синоним лингво:

shag I 1) She's a good shag — Она отлично трахается
2) Boys and girls in their teens would come here for a shag — Сюда приходили юные создания обоего пола и развлекались тем, что показывали друг другу свои половые органы The kids were fondling each other, having a shag — Пацаны и девчонки устроили себе сексуальную вечеринку с ласками и прочим
3) She looked into one of the rooms and saw several nude males in explicit postures over two broads. The shag was on — Она заглянула в одну из комнат и увидела несколько голых мужчин, принявших не оставляющие сомнения позы, с двумя женщинами. Групповой секс был в разгаре
4) Are you looking for a good shag? — Ты хочешь трахнуться?
II 1) You'd better shag now. Sun's dropping powerful fast — Ты бы поторопился, а то солнце уже заходит
2) They were shagging on the beach with stars looking placidly down — Они трахались на пляже под равнодушным светом далеких звезд
III He was shagging her well before their marriage — Он трахал ее задолго до свадьбы
IV Are you going to the party stag or shag? — Ты идешь на вечер один или с женщиной?

да тут нет маты, только потому что мы предпочитаем материться всё время, только общество почему-то создало дурное неправильное табу на мат в публичных местах. но значение этого shag матное. полностью. и таких слов оказывается в лингво наберется полно. да такой словарь нужен всем. как попадёш куда-то а знаешь только отечественный мат, надо ж и заграничный учить. к тому и примеры очень удачные дают. вот ещё один пример: They're a dime a dozen — Их хоть жопой ешь. да мне самому не придумать такое как словарь пишет.

и жил мудрец долго долго. пока насморк не замучал и он решил покончить жизнь самоубийством. благо религий ещё не было и он мог быть похоронен там где и все и со всеми. жизнь его прошла бесславно. изобретений никто не смог по достоинству оценить. только сейчас начинает открываться завеса тайны от его имени. вселенная начинает узнавать своих героев. и в том месте куда попадают все души, если такие есть конечно же. начались празднования в честь того кто придумал мат. ведь он возник ещё до того как кто-то создал нашу землю. в начале было слово. празднования идут до сих пор, они аукаються на нашей планете. не зря же катрина, землятрясение в пакистане, афганистане, нападение на нальчик, понос у буша. это всё взаимосвязано с гуляниями там, наверху в почальнях. "Помилуй Господи того кто не пропел тебе хвалу" ©

В колонках играет - Moby - South Side
Настроение сейчас - размякнувшее под тяжким бременем лет, веса, забот, жизненных неурядиц и урядиц...

о, чём же речь. сиречь я странный. могу заявить ничтоже сумняшеся. к тому же уставший какой-то.
потеряный
растеряный
затеряный
матеряный
матерчатый
растерчатый
бездельничай
хромай
лечись
спи
умри

что и говорить. безрадостный ряд.

это всё касательно меня.

трям пам пам.

разделю себя на две части и повешу где-то висеть. интересно какая быстрее засохнет или разложиться?

не имеет смысла. я уже буду мёртвый. а от мёртвого осла уши никому не надо ни за какие деньги.

сегодня в маршрутке рядом со мной сидел один сокурсник. чрезвычайно странный тип. всегда включает дурачка. хотя притворяется наверное. сегодня он был наверное голоден и купил себе пирожок такой что в жире жарят, с какой-то мутью в середине. я не смотрел на него. такой культурный. сначала спросил не будет ли мне мешать то что он будет жрать. я ответил что нет и соврал. я эти пирожки вообще не варю и не знаю, кто и как их может ести, ни разу в жизни не ел. сдох бы скорее от голода, холода и жажды чем съел бы сие чудо отечественной или не таковой кухни. когда возле меня кто-то ест такой пирожок, а особенно в маршрутке где мало воздуха и вонь от пирожка распространяется очень быстро и проникает повсюду, то мне блювануть охота. да извергнуть всё содержимое желудка от запаха и вида этого пирожка. даже объяснить не могу почему такое отвращение. один раз даже видел как симпатичная дэвушка, прилично одетая пожирала такой пирожок. даже не знаю почему но удалось не сблевать. ужасное отвращение, на грани животных инстиктов, как мой кот отворачивается и убегает от приятно пахнущих духов.

непонятно.
развратно.
привратно.
как-будто.
не я
и никто.
а уши от мёртвого осла никому не надо?(:

В колонках играет - Звуки Му - Забытый секс
Настроение сейчас - дрянное

Как эта куча мусора может быть моим домом. Да жили мы плохо, в маленькой квартирке и плохо. А как теперь могу жить в груде мусора. Хорошо хоть все живы остались. Послал бы блин это харе или кришну или какого дядьку верховодящего землятресениями. А спать где, уже недели две приходиться уютиться под бетонной плитой, которая и не упала как бы но и не на месте. Вчерась шел по тому что называлась улице им. ценностей человека. Там где раньше был магазин и мы с друзьями забегали за пивом, конфетами и презервативами и сверху на десяти этажах жили люди, а теперь. Куча хлама распластавшегося как кинг-конг упавший после попойки и раздавивший собой кучу людей. Звук, странный звук. Непохоже что ветер так может свистеть по мусору. Повторяется. Может собака где лает. Да, нет. Собака по-другому лает. Опять и опять. Идёт со стороны обломков здания. Подойку ка я поближе. Ах, я болван это же человек под завалами наверное кричит что есть мочи. Сейчас, сейчас, единственное что я мог и вспомнил что кричал в течении получаса. Не поднять мне этот кусок плиты. Кирпичи да и просто кучу мусора удалось раскидать, но с плитой. Всё это время я кричал, но как назло в этом районе прохожих почему-то я не очень наблюдал. Да и как они там могут быть если всё разрущено. Побежал, побежал. Пот струится по лицу, дыхание спёрло, лицо покрылось пылью, глаза жжёт от известки, зубами разламываю песчинки от злости, от невозможности найти спасателей. Где они. Глаза закрываются. Бегу, бегу, бегу. НАКОНЕЦТО. Вот они. Короткий диалог и вот с ними указывая некультурно пальцам в сторону моих раскопок мчимся на стареньком транспорте но зато с инструментом. Спасение было похоже на гонки со смертью. Секундное промедление грозило сменой жизни на смерть, дня на ночь в теле несчастного. Даже странно как-то как он там лежал и как его услышал после столько времени. О, боги за что же вы так. Еды нет. Но может хоть умытся дадут. Погода хорошая да. Что же я делал в этом районе. Это же далеко от моего дома. Но по теории того что мох растёт только на южной стороне под углом падения косого ящика с высоты пяти метров и при учете межгалактической связи всего и вся, то может провидение всё таки заставило меня быть там и найти то что я нашел. Спасибо, спасателям и Аллаху. "Ходит Будда по Голгофе и кричит: Аллах акбар!". ©

В колонках играет - Звуки Му - Источник заразы
Настроение сейчас - неспавшееся, отвратительное, скомканое и к тому же странное

Задрых блин после обеда. Да, так крепко, что аж до сих пор окончательно проснуться не могу. Отвратительное ощущения. Так как сидел внутри мешка, а братья Кличко и иже с ними вся чёрная боксёрская братия колотила по этому мешку в течении часов двух. Шея затекла, повернуть не могу. Голова потяжелела, тяжело её держать навесу. Страшно как-то если вдруг уронится направо или налево оторвётся и покатится куда глаза глядат.

Вроде и не снилось ничего. Какой-то глухой сон без внешних раздражителей. Когда засыпал, то играл Аукцыон, а проснулся по тяжеленькую Ва-Банкъ - Шизо. Ужасно. Может эта музычка и разбудила меня. Есть у меня странная особенность когда сплю днем: могу включить музыку да погромче!, как говорится. А тут сон приплетётся чтоб времени моего покрасть хоть немного. И я подчиняюсь как загипнотизированный удавом кролик и ложусь подрыхнуть. А музыка то лабает и лабает. Так ко мне товарищ раз приходил. Я спал, музыка играла под ухом на полную. Товарищ звонил в дверь, а я не слышал. Зато он слышал как играла громко музычка и ни с чем ушел.

Странная штука сон. На него уходит треть жизни. Когда говорят, что такой-то человек умер в 60 лет, надо исправлять и говорить, что в 40, потому как 20 лет провёл во сне. Сон это жизнь разве. С физиологической точки зрения со всей требухой про восстановление организма и т.д. и т.п. то да. Но со стороны того, что я сплю и время идёт мимо, а ничего не делаю, то странно как-то что это называется жизнью. Это просто время забранное от меня. Полностью. Может это из-за того, что сон у меня хороший, мёртвый как говорится. Раз и сон на сколько-то там часов. И бороться никак нельзя. Буду подчиняться и спать, спать, спать...

В колонках играет - Zdob Si Zdub - Примэвара
Настроение сейчас - злое не в меру, готов оборвать в квартире все шторы и обои

Ну как можно постоянно называть моё учебное заведение бурсой. Да ещё старый постоянно это талдычит. Меня эта манера выражаться о месте моего обучения таким образом достала и я выразил своё неудовольствие. Я сказал, что мне неприятно слышать. Нашему учебному заведению присвоили звание университет около года назад, но когда я сказал сегодня, что завтра состоятся народные гуляния (так в объявлении написано) в скверике университета моя матушка долго напрягалась понять что аж там в чужом университете будут происходить народные гуляния наших студентов. Это всё равно, что фашисты пришли бы во время войны где-то в русский тыл в русский ресторан праздновать день своей независимости или соответствующий праздник. Я возразил матушке, но она долга опять же пыталась уразуметь где же если не в том унивеситете будут происходить народные гуляния, в сквере какого университета это будет происходить.
В нашем городе сложилось какое-то постоянно негативное, неподкрепленное ничем отрицательное мнение о моём учебном заведении. Да ему всего 10 лет, а второму но национальному университету уже 60. Ну и что. Вы зайдите в туалет там и зайдите в туалет к нам. Так извините за выражение у нас посрать возможно и в хорошем туалете, а не в пережитке сталинской эпохе, хоть может и выглядит чисто. Дак начинается с туалета. Хоть учатся не все, но физиологическая нужда отправляет нас в кабинки постоянно. Можем сравнить и аудитории и т.д. да материально-техническая база у нас хорошая и её постоянно улучшают. Хотя не знаю очень за тот университет но общаюсь постоянно с одним преподом, что учил меня в моём пока учился у нас в аспирантуре, а потом ушёл туда. Так он восхищается нашей материально-технической базой. Но опять же я ничего не говорю про уровень и качество знаний, которые мы получаем у меня нет возможности сравнивать. Это не вполне сравнимо. Но в городе мой вуз постоянно называют по имени ректора. А такого-то такого университет, а знаем. Дак то же херня полнейшая, да и разнообразные сотоварищи мне тоже постоянно такое заявляют. Но серьёзные какие-то заявления сделать не могут, нет конкретных фактов, а догадки всегда неверные пока они не станут фактами.
Завёлся я что-то сильно. В последнее время я серьёзно подсел на размышления, хотя может они у меня выходят глупые, некрасивые, но ничего. Так вот если блин обзывает мой вуз бурсой, хотя я тоже так считаю, но так я же его ребёнок и учусь в бурсе, он этим же сам не уважает себя, что вот он хозяйственник такой позволил чтоб его ребёнок в бурсе учился, и дети многих колег моего старого тоже учатся в моём учебном заведении. Мне ж всю жизнь что ли ходить с клеймом что я бурсу закончил, устроюсь на нормальную работу из-за диплома моего, так всё равно будет бурса. Так что мне теперь закончить, получить два диплома и идти на фабрику вязать жгуты на пользу японской тнк. Зол не в меру.
Пусть меня простят студенты ужну. Я ничего не имею против их заведения потому что только по рассказам друзей не могу судить об их учебном заведении, ну и пусть они знающие ровным счётом ничего про моё учебное заведение тоже помалкивают. Я ж не хожу и не рассказываю везде про их учебное заведение. У меня есть своё.
Да, когда у нас было плохо во время выборов со свобой самовыражения, я критиковал везде свой вуз не в меру. Блин, прочтёт какая шавка из моего вуза так прогонят меня. За это я и люблю интернет, что можно выражаться открыто и публично. "Помилуй Господи того кто не пропел тебе хвалу!" ©

В колонках играет - Сплин - Йог спокоен
Настроение сейчас - доподлинно неизвестное никому

Читал лекцию по филосифии права и узнал что рефлексия оказывается не такая плохая штука. Что это один из методов философии и что самосознание тоже самое что и рефлексия. Чудесно. До этого я не мог догадаться без помощи лекции. Там же вычитал два слова непонятные для меня - сублимация и иманентность. Так в лом в словарь смотреть. Так и буду пребывать в неведении.
Много чего щас в лом делать. Даже слова писать нармально ито в лом. Может отказаться от остатков грамотности и окунуться в мир где не важно правильно ли ты пишешь или нет, где не важно прочитал ли ты за жизнь более двух-трёх книг. Где не важно следить за событиями мира вокруг. А жить и прятаться за невежеством, прозябать в своём собственном маленьком мирке недоступном для умных мыслей, слов, идей. Хавать масскульт и рассказывать всем что мол и так не плохо. А что и так хорошо. Как в передаче про переделку уродцев они сказали, что единственная их цель участия в передаче и приукрашивания собственного лица это чтобы стать обычными средними людьми. Амбиции очень серьёзные.
Средним, незаметным, средним стать наверное труднее всего. Не всегда можно сгладить все заметные углы во внешности, скрыть избыточность знаний, прямо ходить и улыбаться, спрашивать как дела и идти дальше. Так делают все. Я не могу.
Когда я спрашиваю как дела мне интересно как у спрашиваемого дела. Да я не хочу усредняться. Пусть я буду некрасивым, неумным, или наоборот симпатичным и чуть не глупым, чтоб я шёл одетый в черное, серое как все а надо мной была надпись о том что я не средний. Это как попытка выделиться и ходить по разным барам. Не так давно мной и одним моим товарищем решили посещать только один бар, торчать там за барстойкой и потреблять разнообразные напитки. Зачем метушиться. Зачем показывать свой павлиний хвост если его нет. Если что-то и есть во мне то видят это несколько десятков человек с которыми я общаюсь. Ведь живя даже в городе с населением тысяч десять нельзя же всех знать и со всеми переговорить. Не про всех знать даже если цель такая будет. ):
Попробовал пост написать с разделением на абзацы как многие советуют мне делать для привлечения читателей да и просто для удобочитаемости моей писанины. Может разбивка и неудачная, но аффтарская. Фтопку.

В колонках играет - Zdob Si Zdub - 450 овец
Настроение сейчас - непонятноневнятное

Эх, день как день. Прошел ну и ладно. Сегодня у меня состоялось, что называется единение культур. Такое иногда бывает когда работаю плодотворно. За один короткий день успел переобщаться и с чеченцами, и с грузинами, и с турками (только правда по большому счёту на уровне жестов и невербального общения), и с сомалийцем, и каким-то очень чёрным негром, который называл себя гражданином Франции. Поверил я ему хоть по-англицки он маловато говорил, всё по-французски лепетал. Ничего не понятно было. Да и не старался я понять чего он хотел сказать. Всё равно помочь я ему не смог. Конечно же общался и молдаванами. Куда ж сегодня без них. И музыка как раз в колонках играет их. Попал ко мне диск их кумиров Zdob Si Zdub. Может ещё с какой-то национальностью но сейчас и не вспомню. Интересно когда вот люди все такие разные.
Когда они уже не ели три дня. Когда они не знают сколько им ещё сидеть в камерах без условий. Долго ли ещё будет забита канализация. Когда вставят стёкла в рамы. Ну не знаю. Я за это не отвечаю. Я не знаю. Меня раздражают эти вопросы. Да, мне уже стало не жалко этих людей. Да, так нельзя. Но только пожалей сразу какой-то негодяй из ихнего братства попробует тебя обмануть или попросить чего сделать в их интересах но что я делать не могу. Не всё конечно же правда из вышенаписанного, некоторое это мои ассоциации или вариации возможных ситуаций.
Алюзии, иллюзии. Вот что постоянно окружают нас. Я представляю мир таким каким я себе представляю его, а не воспринимаю как объективную реальность, как учит метафизика. Я знаю, что качества молока коровьего зависит от качества сна коровы и количества прослушанной класической музыки накануне. Получается илюзия знаний. Потому что в то же самое время учёные из какого-то чересчур известного в мире но неизвестного для меня университета доказывают, что качества молока коров зависит от питания и количества солнечного света, даже может быть и искуственного. Не важно. Илюзия-алюзия знаний. Можно взяться за обычную вещь и получиться что я необьективно воспринимаю её, а через призму возможно случайно услышанной фразы в автобусе, газетной статьи в желтой прессе, неправильно понятому учебнику. И эта реальность для меня объективна. Сформированная необъятным и неописуемым списком источников. Да можно так хоть на что посмотреть. Да хоть на курение. Для меня это способ проведения времени. Способ промолчать, задавить неловкое молчание исключительно занятым видом занятия с сигаретой, сбрасывания пепла в тару, пускания колец, бездумной попытки поджечь сигарету со стомиллиардного раза. Есть много моментов когда думаешь что страшная тётка с именем скука или илюзия отсутствия занятия может помочь застрелиться. Тогда я иду курить. Тогда я отдам курения 5 или более минут моего времени и однутрехсотмиллиардную часть моего здоровья и жизни. Нет реальности, есть только мои глаза и ушы и подобные восприниматели окружающей реалности, которые видят её в своём, только для меня характерном свете.
И пусть только кто-то обзовёт меня в эгоизме. Я есть я. Нет ценней кроме меня. Того что я думаю и того что я хочу думать, делать, говорить. ):

В колонках играет - КИНО - Жизнь в стёклах
Настроение сейчас - никакое

посмотрел "Сестры" Бодрова. да, того самого который потерялся. жалко. сёстры подкупают чем-то. как и "брат". непонятно чем. может искренностью. может потому что я потребляю КИНО и девочка в сёстрах тоже упивалась Цоем. может какая-то искренность в самом фильме. простом до невероятности, что один и второй. это фильмы из той папки в которой лежат фильмы с возможностью просматривать их непонятнобольшее количество раз. без толку даже что фильм засмотрен до дыр, начинаеш, продолжаеш, заканчиваеш фразы вслед за людьми на экране. подпеваеш в случае возможности за звуковой дорожкой к фильму. в пятидесятый раз просмотра начинаешь размышлять почему именно эта звуковая дорожка играет именно в этом месте и почему именно эта песня. начинаеш оценять тон фраз, движения актеров, мимику, забывая про сюжет. за наблюдением таких мелочей проходит кино и я вынужден опять смотреть и улавливать знаки режиссёра раставленные то тут то там. даже если их вообще нет то всё равно убеждаю себя, что я глуп и кино не понял. надо искать смысл хоть даже моё домашнее животное скоро начнёт играть со мной в такие-то фильмы. это относится не только и не столько к сёстрам и брату но и к другим киношкам. я потребитель фильмов. я их съедаю. большинство из них плохие. они не дают мне ничего. но посмотреть фильм для меня означает убить полтара часа времени или больше. ну и конечно же получить какое-то эстетическое удовольствие. если б ещё знать значение словосочетания эстетического удовольствия. попробую схавать ночью какое-то умное киношко если конечно же батюшка морфей не поразит меня своим сеансом сна. (: