В колонках играет - Океан Ельзи - Коли тебе нема
Настроение сейчас - холодноомерзительное

листья деревьев дрожать в нервнопаралитическом припадке. причина не установлена. обычно вскрытие показывает что смерть наступила вследствии вскрытия. стало холодно. в голове бродит шальной холодный ветер. ногти в инее. когда же включат отопление? на дайте погибнуть уникальному виду фауны Хлоповыдру. холодное пиво не подходит. я уже держусь целую неделю и не потребляю этот хмельной напиток. и курил только один день за неделю. результат на лицо. небритое. опять. в голове беспорядок в мыслях, они опять соревнуються между собой какая правильней или приоритетней для меня. ну хоть так решать и прикажут моему телу что делать. сегодняшний вечер не принесёт ничего кроме отсиживания дома. никто не пишет или не отвечает, или отмазывается от моего участия в проведении вечера.
сумбур во всём. в движения. удаётся попасть на нужную клавишу с пятого раза. в мыслях. никак не могу решить почему это всё так. к тому же перед выходом куда-либо полчаса выбираю одеженку какую бы напялил на своё тело чтобы показаться в глазах окружающих меня людей прилично одетым. сумбур в вариантах выбора решений. хочу есть или не хочу. если даже и хочу то чтобы такое украсть из холодильника чтоб не осело жиром в моём животе. странно всё как-то. и холод пробирается всюду. а комунальные службы наплевали на нас. хоть и сами сидят в холоде. глобальное потопление в зимний период нам не грозит. только отморожение конечностей, мыслей, чувств угрожает мне в холодной и грустной моей квартире. директиве.

В колонках играет - Океан Ельзи - Холодно
Настроение сейчас - размеренновзволнованое

сегодня на меня обрушилось несчастье в виде лицезрения тв много часов подряд. потому как родители сегодня заняли компьютер "игрой" в бухгалтерию. а мне на откуп дали возможность спокойно переключать каналы со скоростью 20 раз в минуту. ничего толкового не показывали. но обратила на себя внимание одна блевотная америкоская программа. вроде называется "Фабрика красоты". смысл её в том что отбирают непонятно каким образом уродов, в прямом смысле слова. гуманисты конечно же возразят и скажут некрасивых людей. сегодня отобрали каких-то уродов. может это и люди. какую-то девку 21 года отроду и какого-то парня непонятного для меня возраста. у девки нос был огромен, а подбородок маленький, мешки под глазами и вообще страшная она была, хоть и успела побывать с 17 лет замужем и сделать татуировку из иероглифоф с именем её мужа. а парень был страшен. у него были ужасно некрасивые зубы. такие если бы его сбил поезд и выбил все зубы, а он их взял и собственноручно вставил хоть как. у этого парня тоже был большой некрасивый нос на пару с маленьким подбородком и оттопыреными большими ушами. к тому же создалось впечатление что эти уроды до программы не умывались месяц и одевались в секондхенде в сша на котором была надпись качественная одежда из афганистана. то пипец. короче этих уродов взяли. кому чего плохо было то и отрезали и вставили. девке нос чуть уменьшили, подбородок увеличили, заодно она и попросила грудь увеличить. парню тоже уменьшили нос, увеличили подбородок, чуть прижали уши к голове, зуба сделали классно. потом их умыли, одели в приличную одежду, штукатурку добавили и волосы уложили по-людски. потом показывают как их встречают их родственники и друзья. пока с ними это всё делают их прячут в какую-то клинику месяца на два. непонятно мне почему когда переделанный человек выходит к людям они так вопят и хлопают, кричат, стоят с непомерно открытыми ртами. дикие возгласы вау резонансно лопают лампочки. добивает меня также в этой всей кутерьме что после операций разнообразных переделанные уроды которые обретают более или менее приличный вид начинают рефлексировать по поводу будущего развития их жизни. до этого они были уродами но их поменяли и они стали чрезвычайно уверенными в себе. дак можно было замотать какой-то тканью их лица и забрать зеркала. потом сделать как-будто операцию но на самом деле не делать ничего. потом размотать их лица. и сказать что вот их новые лица. тот же эффект. а можно было ничего не делать. просто умыть этих придурков и одеть прилично. гарантирую сразу бы вид поменялся и появилась бы пресловутая уверенность в себе. а какая уверенность нужна была той девке. такая страшная в 17 лет смогла подцепить парня, женить на себе и прожить с ним 3 или 4 года. чтоб за такую страшную выйти надо быть или даже не знаю что. и ведь не по залёту даже. знаю последние предложения грубо звучат но меня почему-то разозлила эта дурная передача. может мне не хватает уверенности в себе? может я смотрю как те люди говорят с сильной уверенностью что они уверены в себе? может? может? может? но злость не проходит а остаётся. буду зол до вечерней сказки... (:

В колонках играет - Океан Ельзи - Тінь твого тіла
Настроение сейчас - светлое

сегодня родителям всё-таки удалось превзойти себя. всякого рода поклажами с фруктами местной флоры удалось заполнить весь багажник нашей зелёненькой ваз-21099. это ужас. обычно ведра или сумки имели свойство переворачиваться или опрокидываться и рассыпать по багажнику своё содержимое. а погода была чудесная. хоть и холодно уже и приходиться превращаться на время в капусту из дачной одежды, но тёплое солнце решило отдать капельку тепла нашим бренным телам. деревья тоже купались в солнце, с радостью отдавая плоды, а иногда даже переусердствуя в этом деле: осыпая спелые и не очень плода на землю в ворох листьев. листья - сплошной ком разнообразных оттенков покрыли линолеумом землю нашей дачи, скрыв под собой мусор, сгившие плоды и орехи, которые так и не удалось отыскать. в прошлый раз ещё удалось собрать сумку грецких орехов, но матушка грешила на белку, что она сволочь жрёт орехи и на не достаётся. в доказательство этому она рассказывала и показывала как белка ворует и жрёт орехи на даче у дедушки, которая находиться минутах в 5 ходьбы от нашей дачи. белка наверное видела пародию моей матушки на белку и в отмщение собрала у нас остатки грецких орехов. а может я подсознательно перевоплотился в белочку чтоб собрать орехи и чтоб они не достались моим родителям. ведь чистить орехи для меня одно из самых нудных и противных занятий, то бишь коротание времени. пока родители ходили на дачу к дедушке я сидел в машине и слушал Zемфиру. всего несколько песен по многу, многу раз. это ариведерчи, мачо. они крутились и крутились. раз за разом я повторял вслед за певицой слова песен как молитву, как заклинание, как проклятие. обнаруживая постоянно новые эмоцианальные оттенки песен написаных как по мне депресивной девченкой. эко я загнул. в общем до обеда сложилось всё неплохо. поясницу конечно же я начал чувствовать да и устал немного, а так всё пока что хорошо. может наглый вечер покажет или совершитъ изменение моей личности. (:

В колонках играет - Zемфира - Прогулка
Настроение сейчас - серьёзное

вот. вот и дождались осени. настоящей. той про которую трубят поэты и писатели, той о которой вздыхают восторженно романтики. трям пам пам. только что отказался от двухдневной поездки в киев с полной оплатой проезда и проживания с питанием. ужоснах. ряд серьёзных вопросов не дают мне возможности туда поехать. ну ладно отказался так отказался. а то теперь буду страдать может зря не поехал. зря отказался. всё тема закрыта. а чём же это я. осень да. за окном чёрно-белый вид. белое небо вернее верхняя часть горизонта. а не белом фоне черных веток каштана, лысого как федор бондарчук. листья то опали уже. недавно ехали мимо парка так там на лысых каштанах на некоторых местах появились новые зелёные листья. дивно было всё это. осень красива. солнце светит так ярко как-будто это последние секунды, в которые оно ещё может посветить на нашу землю. и дождь. солнце и дождь. дождь и солнце. и светлый асфальт в крапинку. маленькие чёрные точечки появляются то там то тут. нагретый солнцем он не успевает покрыться черненьким покрывальцем H2O. последние деньки бабьего лета. тепло постепенно уходит. с каждым днём по радио передают сводку отвоеванных холодом градусов неизвестного мне цельсия. всё меняется. просто погода меняется так постепенно, так медленно. если б в моей жизни всё происходило так же, только ещё медленней, чтобы можно было кайфовать моменты красоты. чтоб можно было крикнуть в полный голос "остановись мнгновение ты прекрасно" © так не бывает. если так растягивать жизнь то можно не заметить как чёрная тётка с куском реманента прийдет и передаст билет в рай или ад. буду же жить полноценно и пусть и осень продлиться хоть на пару часов. солнечных часов. (:

В колонках играет - Океан Ельзи - Не питай
Настроение сейчас - разочарованное

меня опять обкорнали ужасные парикмахеры. отвратительно. и зачем я принял решения отпускать волосы. отрастил и был чуть лохмат. мне ж так идёт. ан, нет. миллиард раз повторил не снимать волосы а на пару миллиметров подровнять. это ж полный абзац. укоротили. теперь коротко обстриженый. ужасный. хотя и до этого не блистал красотой. вместе с волосами укоротили мои новые джинсики. на базаре вчера удалось совершить удачную покупку но талия оказалась здоровой, а ножки короткими. вместо того чтоб укорачивать штанины лучше бы удлиннили ноги. весь я короткий. кроткий.
"останні твої слова
так боляче вчять мене
не кидай мені вслід
не дожене
я чую як ти мовчиш
я бачу твою стіну
не включай те саме
фільм про війну
там де кожен день
там де кожен як останній день
ми будуєм і ламаєм знов
як не як свою любов
ти дивишся у вікно
я швидко хвилин за 5
ніби холодно тут
аж щоки горять
і знову жива вода
змиває старі сліді
і я думаю так
буде завжди
але кожен день
але кожен як останній день
ми будуєм і ламаєм знов
як не як свою ллллллллюююююююююююбббббббббооооооооовввввввььььььььь!!!"
Океан Ельзи - Як останній день

В колонках играет - Океан Ельзи - Ніколи
Настроение сейчас - оптимистическиописательное

Как хорошо что я стал учиться во вторую смену. Столько открылось скрытых возможностей. Каждое утро могу выспыться сколько хочу, завтракать сколько хочу и во сколько хочу. А то когда ходил на 8 то завтрак всегда был в 7.15 и надо было сьести ту тарелку которую наложит матушка. Жалко конечно же что горячую воду отключают в 9. Но как чудесно бодрит холодная, чувство свежести разливается по организму. Зубы покрываются чудесным белоснежным инее и льдом и блестят целый день. Утренняя газета в эти дни действительно утренняя! А потом пары. Раньше не было причины или повода не пойти на пары, а теперь есть. Работа ведь после обеда. Да и сами пары выступают в роли отмазки, учиться после них не надо, некогда, да и усталость от учёбы не позволяет учиться. И после пар можно улизнуть погульбанить, а так приходил днём и приходилось ждать наступления вечера в мучительном безделье. Определенно моё учебное заведение сделало позитифное дело для моей личности. Viva вторая смена! (:

В колонках играет - Океан Ельзи - Ікони не плачуть
Настроение сейчас - пиратское

объявляется неделя Океана Ельзи. Я получил новый их альбом в своё распоряжение. Он сразу подвергся копированию и занесению в плейлист. Теперь он не исчезнет из плеера недели 2. когда Вендетта Зёма попала в руки я две недели слушал её запоем. сутками напролет. но к сожалению продукт о.е. не настолько хорош. будет хорошо если он и неделю продержиться.

В колонках играет - Zемфира - Блюз
Настроение сейчас - упавшее с высокой башни

Эта вторая смена меня доконает. Приходится долго спать по утрам. Поздно завтракать, пытаясь запихнуть и прожевать холодный завтрак. Подогревание завтрака не придает ощущения свежести оного и ешь с ощущением вторичности еды. Когда встаю с постели и бреду в ванную в надежде что хоть сегодня горячая вода ещё есть. Но нет по-моему не выходит. Как ужасна холодная вода. Слов нет. Одни дикие крики при попытке навести утренний порядок с собой. А после всех этих неудобств ноги в потолок и плюй туда же от бездельничанья. Так проходит время до обеда. Пообедав, я собираюсь и иду на пары. Но до пар не выхожу бо вызывают на работу. После работы ещё успеваю на какие-то пары. Но прийдя в наш достопочтенный университет не нахожу ни учителя ни студентов и в полной растерянности бреду домой в поисках умиротворения. А вечером? Вечером всё то же однообразие с поиском чего в газетах, журналах, телевизоре, компьютере. И всегда-то эти поиски неуспешны. Во как ужасно. И так день за днём. Страсть как ужасно. (:

В колонках играет - Алиса - Театр теней
Настроение сейчас - небритое

Грустно как то. Как будто бродишь по бесконечному коридору с тысячей поворотов. Даже не задумываясь куда идти. Стены, пол, потолок этой бесконечной колбасы сделаны из приятного белого материала. Всё сливается в одно. И ты бродишь, бродишь, и я брожу, брожу, брежу. Ни людей, ни музыки. Могу только говорить, шипеть, булькать, кричать, матюгаться, смеяться, шептать. Никто меня не слышит и коридор не кончается. Никого нет. То там то здесь кровью из расколупанной вены я рисую узоры, слова, геометрические фигуры неправильной формы. Почему в голове крутиться и продолжает так делать Зёма. Какие-то обрывки фраз из песен. Как одной точной фразой она способна бить туда куда надо. «больно бывает не только от боли. Страшно бывает не только за совесть». © Почему способность чувствовать себя не таким как все так волнует. Почему я хочу быть одним из миллиарда. Не выделяться. Почему. Почему. Почему.
Волосы растут непомерно быстро. Так же как и борода. Хочется модной прически, но во все парикмахерские, что я ходил до этого ничего дельного из меня сделать не могли не смотря на мои мольбы создания модной прически. Не хочу просто стричься коротко, однообразно. Вот понемногу отрастил себе причесочку. Хотя скорее назову это кучей волос на голове. Да и не брился несколько дней. И не буду столько же. А зачем. А почему. Почему. Почему.
Одинокость. Дикость. Страсть. Звучит похоже. Всё равно что молоко, кефир, ряженка. Звучит не одинаково. «Позвони и я буду ждать. Я буду знать кому из нас верить». © Одичал я. Надо чего-то менять. Надо сказать тем кем это надо от меня услышать что больше их слышать и видеть не хочу. Надо вытереть с памяти то что помнить не хочу. Надо. Надо. Надо…
Бросить. Не бросить. Верить. Не верить. Без чего я могу обойтись а без чего нет. А важно ли задавать себе такие вопросы. А нельзя ли не думать об этом. А нельзя ли не затягивать несколько минут в часы чтобы в голову не лезли дурацкие мысли. Чтобы в дневник не выливалась графомания. Нельзя ли вымолить прощения у тех кого я обидел. А нельзя ли выпить три литра чая без последствий. Нельзя ли ущипнуть себя во время ступора. Нельзя ли сказать себе что… Можно. Можно. Можно…

В колонках играет - Океан Ельзи - Кавачай
Настроение сейчас - растеряное

пьяный дождь окутал меня с ног до головы покрывалом из пару сотен капель. я промок до последней нитки. зачем дружище? а он сказал просто не надо было выбегать на улицу ведь ты ж видел и знал что будет дождь. но я ведь точно не знал когда будет и думал что не скоро. так не надо верить пьяным дождям. не надо. дальше больше. злой ветерок сбил меня с ног прямо в лужу предварительно подготовленную пьяным дождем и негодяйской комунальной службой плохо сделавшей дорогу и оставившей все первопричины для образования ямы которая в следствие дождя стала лужей. не спрашивай меня кто я. да ты только отражение. ты не умеешь говорить. ты молчишь и любуюешся мной. мной реальным способным говорить, поступать, есть, пить. а ты! ты только и можешь что копировать мои движения, повторять и то неправильно. я поднимаю правую руку а ты левую. я моргаю левым глазом, а ты правым. эх неумёха полная. легкое шуршание почти невесомых капель способно разбудить, обмануть, охладить. ночной дождь способен перекрасить всё и вся в серые, тёмные некрасивые цвета. способен поддать холода в клеточки. что будет когда меня признают никем или всем. почти одно и то же. ничего из этого невозможно увидеть, прикоснуться к этому. можно только только попросить прощения у всего и плюнуть на ничто. ничто не хотят, а всё хотят видеть но не замечают. можно ли сказать чем я отличаюсь от шести миллиардов. ничем. абсурдными рассуждениями. да на это все способны. сны. сидел полчаса назад и вспомнил давешний сон. весь не помню. но снилась мне что я в библиотеке и библиотекарь кто-то из знакомых. но вспомнил я что просил дать мне книгу Джойса "Улисс". давно хочу прочитать. не знаю что за писатель, что писал, про что книга, стоит ли читать. но только вот где-то услышал и хочеться прочитать. хочеться и всё. но она такая огромадная как по мне что читать её с монитора я не выгребу. только книжный вариант. а найти его в нашем захолустье невозможно. вот и остаётся у меня несбыточное желание. может кто хочет "отцы и дети" почитать? с удовольствием поменяюсь. но только на Джойса. поменяю геополитику на уроки рисования. поменяю конфликтологию на уроки музыки. конечно я только слушать её могу, потому что к сожалению вершители душ не дали ни голоса (хотя есть большинство затыкает мне и его) ни слуха. может эти все причандалы можно было купить в роддоме ну у родителей тогда был финансовый кризис может или продавались только женские голоса. история об этом умалчивает. вот и остаётся только музыку слушать а не петь и напевать.

В колонках играет - Домашний концерт Виктора Цоя и Майка Науменко - Майк Науменко - Звезда рок-н-ролла
Настроение сейчас - созидательнорасслабленое

грязный пол маленькой кухоньки отдавал запахом давно разлитого на него варенья, сметаны и чёрт знает ещё чего. стол стоял возле стенки. его давно не протирали. просто меняли раз в год клеёночку на нём. холодильник в угли забыл когда он морозил что-то в последний раз. хотя в последний раз это была только водка и пиво. плита не работала. она просто не могла выдержать того как на ней варили только одни макароны. это называлось супер блюдо под закуску. теперь с высоты трезвого веселья можно ведь сказать что закуска без выпивки называется еда... но это прошлое. ещё на жалкой маленькой кухоньке ужаснейшей маленькой квартирки находился шкафчик. учать его была на участь других предметов. изредко в него попадала какая-то утварь вроде побитых тарелок, стаканчиков и рюмочек разнообразнейшей формы и комплектации, а ещё вилочки и ложечки. в былые времена в кухоньке страдала ещё и раковина. но после одно из раз её участь была похожа на участь учасников французской революции, которые узнали что такое гильотина на своей шее. вобщем её оторвали. кухонька была местом зборищ или посиделок. можно было провести всю ночь с бутылкой водки и за "разговором то что называется за жизнь" © а днем не было ничего. кроме тупой боли во всех конечностях и внутреностях. не было ничего кроме туманного взгляда, кроме вялания в грязной кровати в грязной одежде а иногда без оной на грязном постельном белье если к этим тряпкам можно было применить такие слова. была ведь жизнь хороша. во время ночного разговора можна было обсудить серьёзнейшие проблемы морали, миропорядка, политики, культуры. а сейчас серые будни без этой квартирки и образа жизни. перекидывание фразами без смысла и юмора с якобы друзьями, соседами, сослуживцами, колегами. круг людей непьющих и я в том числе широк. а поговорить не с кем. "о, Боже, как хочется быть кем-то миллионером, рок-звездой, святым, пророком, просто сумасшедшим или хотя бы самим собой." ©

В колонках играет - Александр Башлачёв - Как ветра осенние
Настроение сейчас - унылое

плохо. так отвратительно. хочеться плакать. мужчинам это несвойственно. это общественное мнения меня убивает. зачем разделять что мужчинам можно а что женщинам. так нельзя разделять. общество поменялось. меняется. а сегодня я хочу плакать. хочу чтоб меня никто не видел. хочу чтоб вокруг была мгла сквозь которую ни хрена не видно. хочу забиться в угол и депресировать. хочу плюнуть в лицо себе. это всё как-то нашло так. неожиданно. нежданно. противно. ни холодно ни жарко. ни голодно ни сытно. ни жажда ни слюна капающая от перенасыщения влагой. грязные червяки копошаться в моих чувствах и эмоциях. такое ощущение что сердце завяло. как обычно показывают в научно-популярных фильмах. когда красивый цветок распускается и вянет. превращаясь в сухую разноцветную бумагу. так и ощущения мои сжались. опустились. растерялись. мне плохо. это не поддаётся описанию. музыка соотвествует этому. наверное она сделала так плохо. или какой-то великий провидец свёл всё в одну точку. сделал мне плохо. плохо отвратительно. Башлачев своим грубым, грязным отношением к этому всему, к реальности дал мне почувствовать себя этим грязным, неумытым, пьяным, и т.д. ничем хорошим. открываю шторы а там тоже плохо. темно. эта темнота раздражает меня. хочу повернуть вспять все законы дурной природы, чтоб рассветало рано и солнце заходило поздно. чтоб было видно. кто где ходит. кто чем занимается. чтоб сама темнота не несла холода. чтоб город мне не казался только безобразным множеством жёлтых ламп возле которых сосредотачивается жизнь. хочу чтоб город был светлым. вот я вижу это. город заливает белый свет. все ходят подставив руки этому странному свету. а оттуда говорять. всем строиться. пришел страшный суд. он не должнен быть страшным. он должен быть справедливым. неуспокоенность эта плохость не даст мне уснуть. стоит ли добиваться какого-то глупого смс от человека который тебе чётко дал понять что ты чмо и козёл. стоит ли унижаться ради этого смс. стоит. для меня это важно. важно знать что человек меня ненавидит дальше. не любит не воспринимает. но всё равно я могу добиться от него смс. это глобальная теория игр. игра невероятного масштаба в которую наверное играю не только я. ):

В колонках играет - Аквариум - Кострома Mon Amour
Настроение сейчас - разнообразное

однажды один телеведущий новостей известного канала. кстати известный телеведущий. купил в подземном переходе или может где-то в другом семечек у бабулечки. семечки насыпали в ёмкость сделаную из бумажки, которая после съедания семечек оказалась листком из книги. текст заинтересовал телеведущего. он прочел страницу. очарованию прочитанным не было границ. но откуда же эта страница. неужели такая хорошая книга а я не прочитаю. неужели я не смогу сделать чего-то что я захотел. мысли безобразным вихрем кружили в голове у телеведущего. они не давали ему покоя. чудом интернета нельзя конечно же воспользоваться. пользуясь возможностями поиска паутины возможно мне кажеться найти это. но телеведущему даже в голову не пришло попользоваться интернетом. он же просто решил воспользоваться силой телевидения, в которую он поверил ещё с детства. решил стать частью этой силы. и стал. приложив много усилий. и вот его эфир. эти слова не были предусмотрены в сценарии но были согласованы с редактором. он рассказывает фабулу про книжку которую он ищет. зачитывает кусочек текста. с просьбой помочь отыскать книгу или хотя бы дать знать что это за произведение. конец странной современной легенды не известен. духовный поиск человек делает цепляясь за материальное. в даном случае объект духовного поиска книга. а материальное это конечно же страница из книги. только одно мне интересно если на самом деле книга из которой вырвали страницу окажется говном. то что тогда. усилия определенного круга лиц окажутся говенными, ничего не стоящими. это всё в пустую. это всё только для того чтобы ведущий что-то доказал для себя. чем обусловлена доброта людей которые решили помочь этому. я не утверждаю что доброта должна быть чем-то обусловлена. но кто-то же решил помочь этому дядьке. для чего? зачем? за чем?: за шкафом. ни фига не понятно. это когда видишь 5 или больше минут из какого-то фильма. он тебе нравится. но когда находишь его полностью а он говно. не знаю даже что тогда. наверное свет блекнет. туман застилает ясные очи. обморок. а за ним разочарование.

В колонках играет - Аквариум - Контрданс
Настроение сейчас - понимающее


у меня появились в последнее время чрезвычайно нужные умения. небольшой список будет приведён чуть ниже. спасения бездомных животных путём поения их шампанским. помощь белке на даче в собирании орехов. меткое плевание виноградными косточками в комаров на потолке. закрашивание пятен крови от убитых комаров на белоснежном потолке пятнами свежевыжатого арбузного сока. умения раздеться за 5 секунд и одеваться на протяжении суток. имитировать процесс еды без присутствия оной в тарелке. разглаживание морщин соседки утюгом марки уют и посмертный покой. он не отказывал ни разу и разглаживал почти все морщины до которых могла добраться его чрезвачайно гладкая поверхность. научился заправлять салат из лука, чеснока, кольраби, баклажанов сгущенным молоком. научился кидаться сосисками в прохожих без последствий для меня. разве это не полезные умения? кому сейчас нужно забивать гвозди, варить суп. это нам сказали что это нужное. это не так. разве нужно забивать гвозди в джунглях когда нету даже куска кожи льва чтобы прикрыть голую задницу. можно ли считать диких змей бездомными животными и необходимости создания приютов для скорпионов, тарантулов, голодных домашних котов. столько вопросов а ответ один. я дикий. делаю всё что взбредёт в голову и считаю это нужным и необходимым. плюю на общественные правила. со стороны отвратительно. но в моей шкуре чудесно. (:

В колонках играет - Аквариум - Рок-н-ролл мертв
Настроение сейчас - мутное

хочу разом избавиться от всех вредных привычек: хамить, грубиянить, курить, потреблять алкоголь в любом виде, смотреть телевизор, плеваться с балкона, громко сигналить часа в 4 ночи в самом жилом квартале, дико ржать в приличной компании и заведении, глупо шутить с незнакомыми людьми, есть много шоколада, слушать попсу, смотреть явно плохие фильмы. столько набралось. куда ж это выкинуть. собрать бы всё это в комок и кинуть в кого-то. пусть человек мучается.

лучи солнца поливают теплом мой лохматый череп. тепло. расстерян. попусту. повсюду. рассеян. как человек потеряный. двое сокурсниц пришли в дикий восторг услышав слово столоваться. все проблемы от глупости. ветра почти нет. я боюсь его. повернувшись неудачно при разговоре с сокурсником был ослеплен солнцем. неинтересно. езда на маршрутке вызвала чувство веселья. рядом со мной сидела моя училка. её точно также подбрасывало к потолку при езде как и меня. рога. да вырастут. но олень должен повзрослеть. мишура разноцветная. покрыла воспоминания о новом году сплошным одеялом. лоскутным. кожа плоха. молод а кожа стара. руки испеперщлены миллиардом тонких линий. разных направлений. в голове пусто. мозги размало при очерендом полете на самолёте, который всё-таки попытался преодолеть скорость света и ничего не получилось. раз 100 его провернуло вокруг планеты. никто ничего не заметил. но что толку от достижения этой скорости если машину провернёт вокруг земли. а дальше ни шагу. странно. а история как-то не складывается. очередные люди. очередные вопросы. ответов нет. потому что так. а не иначе. примите меня в объятия. зажмите и не отпускайте. грязь. скопилась на душе. высказать не кому. ни кому не интересно. не думаю. целый год. инстикты заменилы рефлексы, которые заменили мысли, которые заменили мыслепотоки, которые заменили фазу преображения личности, которая заменила мечты, которые заменили желания. всё можно заменить и поменять. незаменимых у нас нет. (:

В колонках играет - Мумий тролль - Алмазами
Настроение сейчас - вопросительное

ну сколько это может продолжаться. куда пропали абзацы. эрзацы. дайте мне абзацы. а то всё монолитно как то. как как гробовая плита. помогите. спасите. что? где? когда? надо включить чтоб от этого избавиться (:

ах вечер. вечер дома. глупый телевизор. глупые фильмы. глупый я. говорить и видет кого-то сегодня неохота. ничего не охота. только смотреть из окна на кусочек мегаполиса. разноцветные огни повсюду. откуда они. и почему обязательно разноцветные. то тут то там мигают, мерцают, белые отдают холодом. синенькие напоминают снежинки. красные бисер, зеленые каких-то жучков. всему можно найти аналогию, асоциацию. только нельзя найти аналогию тому когда плохо. вот плохо мне и всё. и часто крутится в голове фраза из долбаной рекламы какой-то чепухи "и пусть весь мир подождёд". вроде так но за дословность не отвечаю. и так и мне хочется что когда плохо и пусть весь мир подождёт моего хорошего настроения. звучит оно конечно же бредовато. по телику "звонок" или "кольцо" в америкоской версии показывают. это кино уже засмотрено до дыр. родители плевались на меня и отгоняли от тв. я ж за героями фразы одновременно говорю и рассказываю наперед что будет. во противный однако. сам не люблю когда такое делают. хотя наплевать на это. всё равно дома по большей части смотрю фильмы сам. а в кино ходят только один раз на фильм который ещё не видели. в пятницу начнут в нашем зачуханом городе показывать "9 роту". уже всё запланировано, изучено. осталось только самому вкусить запретный плод российского кинематографа. посмотрим. можно ли прожить день чтобы он ничем не запомнился и ничего не происходило. можно. сегодня был именно такой серый незапоминающийся день. даже из квартиры никуда не уходил. странно даже как-то. неохота слушать музыку, фильмы, читать. охота только писать надоедливые смс разным людям в больших количествах с глупыми вопросами. чаще всего на них даже ответы не приходят. прийдётся досмотреть конец звонка или кольца. вспомнил слово смысл которого для меня загадочен - это сублимация. по крайней мере похоже на то слово смысл которого был мне не понятен но я его забыл. Текущее настроение: LI 5.8.22

вчера по пьяни выкладывал другу свою очень странную мысль конечно которой я сам не всегда придерживаюсь. сидели мы за бар-стойкой на высоких стульях. так я слез со стула и стал на полу на колени и стоял так определённое время. всё нужно было доказать наверное в первую очередь себе что я частично верю и соблюдаю свою теорию. я про неё уже писал. это теория что нету правил которые нужно соблюдать. тут речь не идет про законы а просто про правила поведения в социуме, к ним можно присобачить ещё одно название мораль. я встал на колени посреди кактуса потому что мне было всё равно. я сделал то что я захотел. я знаю определенное количество человек сказало что я дурак, дебил, допился. но то что я сделал дало мне ту маленькую частичку свободы которой не хватает. свободы дающей возможность вырваться из этой серости, однообразности, занудности и всего всего от чего я хочу избавиться. именно эта капелька наверное что-то доказала моему другу. разговор был очень длинный и кричал, махал руками и ногами, в общем делал всё чтобы высказаться. давно я так не высказывался. давно я так не высказывался на какую-то глобальную тему. да-да я это считаю серьёзной вещью. нет правил что нужно здороваться с кем-то даже с самыми. не знаю примеры сейчас в голову не идут. наверное вчера дело было под воздействием чрезмерной доли алкоголя. не знаю но мне сейчас так паскудно. стыдно перед родителями. стыдно перед людьми которые на меня вчера смотрели. стыдно
В колонках играет: Avril Lavigne - Dont Tell Me (Radio Edit)
Текущее настроение:

LI 5.8.22

В колонках играет - Зоопарк - Похмельный блюз Настроение сейчас - отвратительное сегодня получил последнее предупреждение от моей мамы. у меня уже начался такой запой что вообще. я сам в шоке но объяснить это не могу. пью. алкоголиком уже стал. вчера видно перепил вообще. всю ночь страшно рвало. то ужас. с утра проснулся в ужаснейшом состоянии. ощущение как бы я пережил на своём теле миллион ядерных взрывов. матушка сразу в крик. до сих пор её не прошло. опять всё тот же разговор. а я не могу сказать почему я так напиваюсь. я сказал что знаю что это плохо. оказывается в пятницу у меня ужасно болела голова потому что я пил. её не интересовало даже болела ли у меня голова до этого. пил ли я. ничего интересовало потому что у неё уже сложился образ алкоголика. а я следую этому образу. она говорит что не дружи с теми с которыми так вот пьеш. да так у меня вообще друзей не останется друзей. буду я один одинёшенек. потому как мы со всеми постоянно потребляем пиво и другие напитки покрепче. да не знаю. надо это обдумать. до сих пор не хватало силы воли на то чтоб вообще не пить. постараюсь. буду стараться. а меня никто не может поддержать. за вчерашний вечер я ничего не помню. в упор. то пиздец. извините за мат. ):

В колонках играет - Coldplay - Spies Настроение сейчас - недобитое день сегодня поистине длинный. столько успел переделать что не могу пошевелить своими шупальцами. на даче был. мебель у родственников двигал. сдирал обои. ходил по супермаркету и крутил рулём в разные стороны по городу. а башка болит опять. а ещё ведь кактус зовёт. прийдется пойти. всё уже запланировано да и дома особо делать нечего а там яркие краски, якркие люди на тусклом фоне, тёмное пиво, живая музыка. это я так я себя подогреваю называя эти аргументы. ничего. пойду. развеюсь. повеюсь. поведусь. а вчера я оказывается ушел и произошли интереснейшие события. мальчики как это принято говорить в определенных кругах цапанули девушек. ну конечно же те которые были без девочек. а остальные и иже с ними ничтоже сумняшеся распивали пиво и водочку и было хорошо. в смс была фраза без тебе шо може бути? ныч!. неужели я настолько ценный индивидуум. да вряд ли. просто наверное автору захотелось постебаться с меня. будем посмотреть. (:

В колонках играет - КИНО - Жизнь в стёклах Настроение сейчас - болевое вчера я учавствовал в праздновании дня рожденья. но ужасная головная боль испортила мне всё. я не мог пить алкоголь. выпил грамулек 30-40 не более. странно. к тому же весь вечер сидел очень кислый. никто не мог понять почему я такой. меня наверное такого ещё не видели. пошли на диско-диско в новую дискотеку бункер. я был там. на танцполе не был. а эта музыка отбивала ужасные ритмы у меня и так расскалывающейся на две части башке. да нет вру боль была такая как-будто мозг сжали в тиски и жали, и жали. требуя от меня сойти с ума. мне было так хреново что в 23 с чем-то я отчалил. пришёл домой и начал хавать таблетки непонятно какие и непонятно какими дозами. чуток попустило и я задрых. а сегодня там опять начинается головная боль. всепоглощающая, несущая безумие, заставляющая взять дрель и сделать дырку чтоб слить лишнюю жидкость из головы, наподобие того как делали в средние века кровоспускание. страсть. жалко конечно же дрель и свёрла кровью запачкаю. родители ведь обидятся еслид дрель начнёт ржаветь. на вечер запланировано распитие самбуки под звуки живого рок-н-ролла или блюза. не могу разобрать что эта група в кактусе играет. может это мероприятие и состоится. а может и нет. буду ждать вечера. а пока надо будет помогать делать уборку, быть в роли водителя ну в смысле отвезито то туда, привези того-то. занятные планируются послеобеда. (:

В колонках играет - U2 - If You Wear That Velvet Dress Настроение сейчас - ненастное легкий ветерок покачивает шерсть хлоповыдра. деньОк оказался тёплым не смотря на прогноз утконоса. в закарпатском есть интересный способ отвечать на вопрос как дела: "дякую за звідання". мне так нравится этот вариант. слышал недавно как одному посетителю зоопарка невиданных и непознанных животных звонили и он так отвечал. он так часто отвечает. хорошо всё-таки что моя клетка открыта. плохо всё-таки что до сих пор никто не знает, что это за животное хлоповыдр, что создаёт ряд проблем, в частности невозможности угадать условия содержания и кормёжку. а ещё мне надо сигареты и изредка похмеляться. хоть и животные но день рождения сотоварищей зверюг празднуем. ну что ты глядишь так мальчик. ну страшный я зверь. по крайней мере сегодня. ну не плюй на меня. ну страшный. а кто сегодня красивый. да небрит, да лохмат, но зато умыт и приятно пахну. ну, зачем же ты плюешь. всегда вы так делаете когда видите меня странного зверя, плюёте. а зачем. я ведь воспитаный, от капельки любви постою на задних лапах и улыбнусь, а мои зелёные глаза будут излучать добрый, довольный взгляд. не надо меня фотографировать я ведь не какой-то там гинечный. даже слово ещё на научился такое выговаривать. услышал не так давно два слова а смотреть в словарь за выяснением смысла неохота - эклектика, а второе и забыл уже. память не к черту. стар уже. звери моего сорта не живут очень долго. курение приходится скрывать от начальников зоопарка. "ведь все мы живем в зоопарке" Зоопарк. была ведь группа. единственные две песни которые вставляют сегодня и которые идут и будут идти по кругу в течении неопределенного времени это U2 - If You Wear That Velvet Dress и Друга ріка - Дімедрол. радует игра слов в одной песне второй групы наша любовь - целофан, наша любовь - це лофа. интересно. эх день сегодня такой длинный в нашем зоопарке для редких и непознанных. сколько ещё я выдержу, сколько сегодня ещё отдам эмоций в колодец, чёрную дыру эмоций. увидим. сводка с фронта, имитирующая дневник покажет. ):

В колонках играет - Пикник - Песня без слов Настроение сейчас - грустительное по причине отсутствия первой пары. я отрпавился в читальный зал полистать страницы захватывающих журналов посвященных компьютером и связанными с ними разнообразной техники. в одном из них наткнулся про заметку про дневники. конечно же были названы разнообразные ресурсы. кроме того на котором ведёт дневники невероятное количество людей. обидно. и это уже не первый раз. неужели они не видят этот ресурс. не видят людей. ведь мы занимаемся общим делом, пишем, улыбаемся, возмущаемся, аж противно. а так было интересно почитать журналы. вот эта волна возмущения не покидает меня и скоро накроет с головой и тогда я злости пойду подвергать ужаснейшим ругательствам редакции этих журналов с просьбой или требованием в следующий раз указать и лайвинтернет в своих опусах. а пока остаётся попробовать, пробовать и пробовать поднимать этот ресурс. мне он нравится. (:

В колонках играет - Пикник - Иероглиф Настроение сейчас - жесть "когда станет жарко богам от звёзд горящих в руках" Пикник. охотно ли люди рассказывают про то что они ненавидят. ведь ненависть рождается по всей видимости из зависти. зависти не обязательно чёрной но обязательно тёмных оттенков. разве часто ли я себе могу признаться что я чему-то или кому-то завидую не хорошей завистью. когда в принципе я понял что всё у нас от потребительства то стал ненавидеть эту неотъемлемую черту нашей современной цивилизации. то бишь завидуем мы в основном наверное каким-то материальным ценностям других. а если ненавидить потребительство то ненавидишь и все вещи потребителем которых ты можешь стать. и завидовать то выходит нечему. разве можно завидовать какой-то духовной черте человека, что он такой влюбленный, сосредоточенный, весёлый, грустный, депресиввный, расстроенный, доброжелательный. это либо есть либо надо создавать. нет так нельзя. если завидуешь то наверное начинаешь ненавидеть. конечно же это не касается чего-то отдаленного или той ненависти которую нам предлагают радикалы или как можно ещё сказать ультраправые, ультралевые или ещё какие-нибудь ненавистники чего-нибудь. а надо ли нам постоянно чего-то ненавидеть. да нет. хотя наверное ненависть питает нас, подпитывает, даёт жизненную энергию. может это и ощибочное мнение, сиюминутная мысль сгодившаяся для написания в этот момент. а чего же я ненавижу? короткий списочек что ли составить. знаю что большинство тошнит от разнообразных списков в дневниках, но что я могу поделать. душа просит этот список опубликовать. сюда попало самое глобальное и то что пришло в голову за 5 минут написания этого списка: - сериалы, даже не смотрю их - время, за его неумолимую скоротечность - лень - необходимость тепло одеваться зимой - комаров - ещё с детства осталось. не люблю посещать кладбища. когда в детстве постоянно приезжали к бабушке то в программе отдыха постоянно входило кладбище. там было неуютно, много комаров, рыбный пирог с луком, заунывные разговоры - глупые правила поведения то есть когда говорят что так надо делать, я имею в виду так называемые правила морали - ходить под зонтом в тёплый летний дождь - собирать шиповник, ежевику - рекламу. я думаю что все программы которые идут по телезивору, туда же и фильмы, и телефильмы, и концерты, и сериалы созданы только для того что идти в паузах между рекламой. конечно же никто не хочет написать в телепрограмме что с 6.00 до 6.20 реклама потом с 6.20 до 6.35 чего-то расскажут а потом снова реклама. рекламщики способны на всё.

В колонках играет - Пикник - Я - пущенная стрела
Настроение сейчас - мстительное

что значит вопрос ты уверен? я не знаю как можно быть уверенным в своих поступках если они принимаются в серьезной ситуации и под давлением времени, то бишь у тебя всего пару секунд на принятие решений. лично я в таких ситуациях не уверен. и всегда от этого страдаю. меня мучает совесть и бог вариантности. этот вопрос меня просто смутил. уверенным можно быть когда принимаешь какие-то бытовые простые решения. буду ли я завтракать?в данный момент не очень хочется, но прийдёт жандарм и объяснит мне политику партии насчёт завтраков. прийдёться позавтракать. что мне одеть? этот вопрос должен быть примером простого уверенного решения. но для эта проблема вносит такую сумятицу, что необходимо долго думать чьей шкурой моё оголённое красивое мужское тело. будешь пить чай или компот? простой вопрос где я с уверенностью отвечаю компот. тут я уверен на все 100. но при более сложных вопросов с несколькими варинтами выбора. тут уже меня гложет эта вариантность. и сложность принятия решения не смягчает даже лист баланса со всеми плюсами и минусами вариантов. это как необходимость выбора между разными сортами пива, сортами шоколада, способов дойти из пункта а до пункта б. да уйма проблем которые надобно решать. но время. оно давит, давит, имитирует давление толщи океана на глубине тясячи метров. ну где тут найти толику объективизма и выстрадать решение. а ведь вчера на вопрос ты уверен? я ответил что нет. ни в чём нельзя быть уверенным. ):

В колонках играет - Агата Кристи - Танго с дельтапланом
Настроение сейчас - невыспанное

с утра обнаружился полный недосып. одел штаны задом наперед. вот что значит здоровый сон. ^_^

В колонках играет - Аквариум - Серебро Господа моего
Настроение сейчас - охотничье

как меня достала эта мушка дрозофила которую почему-то использовали в биологии для старшых классов как удачный пример про всякую генную чепуху. достала. летает, садиться то на монитор, то на меня, то на кота лежащего на мониторе, то лампу, то на стену, то на календарь. поймать или удавить её не удаётся. сказывается всё-таки утреннее похмелье. достала. это уже длиться минут 20. наконец-то! её смерть принесла мне покой, а то мои ладони устали уже хлопать неуловимой мушке. всё-таки она лучше комара. она не жужжит противно. другие говорят что комары пищат. но и те и другие услышавшие мой голос в телефонной трубке говорят что мой голос невозможно отличить от женского. обидно, даже очень. бывает когда звоню друзьям поднимают трубку не они и потом зовут адресата моего звонка то говорят им что звонит какая-то девочка. спасает от этого только снижение количества и продолжительности телефонных разговоров с незнакомыми людьми. но с теми кто знает о моём так называемом телефонном дефекте я могу очень долго говорить по телефону без тени зазрения, обиды и сожаления. возможность молчать в телефонную трубку обоими собеседниками я не приветствую но допускаю. она то чарующе приятна, то от напряжения её искры бьют в разные стороны, то пару секунд её растягиваются в часы, когда секундная стрелка замедляет свой ход превращаясь в часову. совсем иначе мне кажеться обстоит с молчанием между двумя собеседниками. она вносит какое-то нелепое напряжение, неловкие жесты, неловкие взгляды, шамканье губами ищущими нужные в даный момент слова но никак не решающие их произнести. по количеству таких пауз можно определить продолжительность и качество знакомства двух людей. даже самому подвешенному языку иногда приходиться переживать неловкое молчание. и вот оно прошло. и оба защебетали как пташки не видевшие света 1000 ночей подряд, как тигр выпущенный на свободу в последние двадцать минут своей жизни. да полно сравнений. всё выше сказанное относится ко мне. и каждый нашедший какие-то совпадения пусть считают что есть что-то общее во всей жизни и случаи не меняются от перестановки общающихся. (-_-)

В колонках играет - Brainstorm - For A Better Life
Настроение сейчас - никакое

жуткий день. жутко всё. женщина, которая ведёт у нас конфликтологию и теорию переговоров почему-то назвала меня интелектуалом даже не знаю как это слово правильно пишется. мне стало как-то неприятно. наверное, я должен был гордиться что меня выделили из толпы. но мне стало как-то стыдно от того что меня выделили. просто её слова не совпали с моим мнением о себе самом. я знаю, всё называется эгоизмом самой высшей степени, смакования себя самого самого. хотя лучше когда я напишу а потом прочитаю что мои пальцы настучали по клавишам. всё таки наверное они иногда действуют полностью самостоятельно. ну разве я интелектуал? на прошлой паер которой я был была дискуссия по поводу разрешения проблем между РФ и Украиной. так я выразил свою мысль которая наверное отличалась небольшой оригинальностью и выразил её умными словечками хотя для меня это нормальные слова, но девушки сидящие спереди обернулись и выразили своё удивление услышанным нелепым и ненужным американизмом "вау". да не вау надо говорить а ух, ты. вот оно по-русски или в украинском языке наверное тоже можно отыскать нужное междометие. всё-таки по национальности я русский. во время спора или дискуссии кому как удобнее я гнал на РФ защищая родину на которой я сейчас и которая для меня действительно родина. я родился тут и дожил до 21 года. хотя бывали конечно же выезды на историческую родину, но в последнее время они очень редкие и краткосрочные. последний раз к бабушке в кировскую область я ездил с родителями лет эдак с пять назад. давненько. так вот во время прений учительница спросила не ксенофоб ли я и кто я по национальности. я сказал. она сказала что я могу продолжать. почему мы должны защищать страну которая всё время пытаеться попирать нашу страну. да у нас всередине может не очень хорошо но это наша страна. что хочу то и делаю. пусть не обижаются читающие меня из России Матушки. слеза накатилась от слов Россия Матушка. но это моё мнение и его готов защищать до пены на губах, до полного сведения судорогой моих челюстей от истошного пения гимна Украины, пусть эти слова не воспринимаются негативно, а только с точки зрения патриотизма а не ура-патриотизма. хотя спор по поводу взаимоотношений наших стран можно вести бесконечное количество секунд, минут, часов, дней, ночей, суток, недель, месяцев, годов, десятилетий, столетий, тысячелетий и т.д. по нарастающей, хотя после месяцев я перебрал. увлёкся (: могу поделиться мнением со всеми желающими так как же как и выслушать любого желающего. будем же мы терпеливы к чужому мнению и будем принимать аргументы. моя мама летом ездила на свою родину. едиственное что меня удивляет по её рассказам это сколько много там люди знают про ситуацию здесь. хотя информация с нашей точки зрения полностью ну или почти полностью противоположна тому что мы видим здесь своими глазами и своими ушами. я знаю что я залез туда куда никто не хочет лезти в политику. простите меня. удалите не читая. впредь буду избегать этого пока меня опять что-то не достанет до определенной степени. я за мир без границ и интернациональность всего и вся. будем посмотреть как оно будет и так ли оно случилось как гадалось а пока до следующих встреч в эфире! (_)

В колонках играет - Пикник - Предчувствие
Настроение сейчас - разудалое

мир жесток. постоянно кто-то хочет кого-то надуть. басни сыпящиеся в мои ущи сегодня превзошли все нормальные объёмы. с утра был на семинаре страховой компании. страховании жизни. манящий запах больших заработков. без описания того как тяжело будет их заработать. расскажут всё кроме того как это. меня уже лечили раз только из другой фирмы года 4 назад. интересно но это не для меня заниматься долгосрочными страхованием жизни. потом по объявлению что международна финансовая консалтинговая фирма набирает работников заявился к ним. хотя сразу было подозрительно ведь в объявлении даже не было названия этой фирмы. а там в двух полностью занюханых, грязных, ущербных помещениях и разместилась вышеуказанная фирма. там работает моя одна знакомая, симпатишная молодая особа. я сразу же расплылся в улыбке. мило побеседовали, поулыбались и т.д. я заполнил анкету и потом один типчик разжевал мне всю эту фигню. это forex может кто-то слышал. ну у меня двое товарищей этим интересуются и пытаются заниматься этим уже достаточно большой период времени. то что мне типчик рассказывал я уже слышал. туфта это а не работа. делаешь всё на свой страх и риск. тем более что сам типчик сказал что только единицы выгребают. это тоже как-то не по мне. переборчив не в меру. а может просто дурак. может надо хвататься за любую возможность получить материальное удолетворение моих духовных порывов. ан, нет. и был таков. хорошо хоть я пошел со своим товарищем который в этом деле шурупает. так он мне по дороге минут 15 возмущался этой конторой. привык доверять людям, которые в чём-то понимают более моего. верю например моему астрологу и гадалке, верю шарлатанам. ведь они понимают более моего. страсть какой доверчивый. отучи же меня доверять. "отучи же меня говорить" Пикник.

В колонках играет - Gala radio
Настроение сейчас - хреновое

странный тест адрес которого подкинула мне Мавпочка http://pyphagor.newacropol.ru как-то странно это. там есть вопросы над которыми надо думать не пару секунд. хотя тест наверное и расчитан чтоб человек думал долго. странный.

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 36% / 64% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

не думаю что может на всё отвечал так как есть. но отвечал первое что могло прийти в голову. может и наврал и на самом деле результаты должны быть другие, но меня результаты шокировали и сижу в шоке. никогда не любил тесты. а тут прошел. Мавпочка сказала что тест оказался более "взрослый". а мне он показался немного странным наверное такой как я и есть.

В колонках играет - Brainstorm - Colder
Настроение сейчас - непонимающее

в последнее время мне кажется что всё вокруг чересчур умное. посмотрел 4 фильма Кустурицы. ни фига не понял. принял то что творилось на экране так как оно есть. посмотрел Феллини "Амаркорд". тут было по понятней, но я не понимаю почему это так гениально, как говорят. не понимаю слово идиосинкразия. неохота в словарь смотреть а так не понимаю. читал 2 книги Шекли. тоже ничего не понятно. там всё так закручено. эти книги похожи на теории парадксов или что-то такое. не понимаю что плохого в производстве из меха животных различной одежды. не понимаю почему по телевизору постоянно предлагают купить от мёртвого осла уши. кому они нужны? не понимаю почему популярны дерьмовые детективы российского производства и почему по ним делают сериалы и снимают фильмы. недавно прочитал шутку что одна из авторов вот таких детективов расписывала ручку в итого получился неплохой роман на два тома. занятно. где это видано. можно тогда заложить в компьютер набор фраз. пусть и он поучавствует в процесе творения. он не сможет поставить слова в нужной последовательности. так и современные авторы всякого мусора-словоблудия тоже не вполне способны провести столь сложную операцию. ну что это за слово идиосинкразия и как должен реагировать на него человек увидев его в газете. может это так обзывают нерадивых читателей не вполне понимающих смысл слов. тогда надо прекратить читать эту газету. хотя я её читаю уже более двух лет. исправно покупая каждую неделю новый выпуск. эта газета включает в себя статьи про все сферы. власть. международные отношения. экономика. культура. наука. кино. книжная полка. я и мы. и про всё сразу. интересно. только она очень большая и не хватает времени чтоб полностью прочитать. ведь так охота ещё много разного почитать и посмотреть. (:

В колонках играет - Аквариум - Меня зовут смерть
Настроение сейчас - синдромное

встал пораньше потому что выспался. отлично. такое ощущение как-будто в голове прошлись пять тысяч солдат строевым ходом как на параде. до сих пор эхо их шагов отдается в моей голове. день вчера был насыщен как я уже говорил. вчера поотправлял коментарии в дневник. сейчас даже тяжело вспомнить что я там написал. если кому то они покажутся гадостными то простите. у меня всегда так. пока не выпью всё отлично. только зеленый змий окутает алкогольной дымкой мой мозг так я могу писать и говорить хоть что хоть кому. и это ужас. местами просто есть моменты где не выпить нельзя. отвратительно живу. о, ужас. дорога. так быстро вчера пролетели от мукачева в ужгород. запомнилось все ничего. мелькание. фар. огней. машин. деревьев. и прочей красоты. утро хмурое. серое. полутёмное. ночью мне снился какой-то фильм ужасов. всё с сюжетом и всем, всем, всем что должно быть в фильме. поскольку концовку увидеть не удалось то и рассказывать не хочется. а на сегодня такое громадьё планов. успею ли нет. успею. прорвёмся. вчера ещё ехали с чопа в мукачево. дорога короткая может минут на 15 может чуть больше. но она была какая-то монотонная, скучная что казалось что ехали по ней более часа. аж усталость накатилась. ноги и руки налились свинцом. глаза начали закрываться. и вдруг показалось мукачево и перебило сеанс незапланированного сна. (:

В колонках играет - Аквариум - Елизавета
Настроение сейчас - пьяное

я пьян. но я не виноват в этом. почему да потому что я пил со старшими а они меня пичкали водкой и пивом. я сволочь. простите меня. но реальность мне пьяному видется совершенно по-другому. особенно на трассе. одни огни. всего двух цветов. белого и красного. неужели весь мир делится на красных и белых а не на черных и белых. разве. я унижался сегодня и вчера и позавчера. я писал ей смс. но она меня игнорировала. я писал такие смс какие действительно меня унижали по самое не могу но я писал. мне всё равно. если я хочу я выражаю свои побуждения и мне всё равно на чьи-то мнения. я это есть я. простите меня за эгоизм. я. я не знаю что писать про сегодня оно было насыщено. напишу завтра когда ко мне трезвому возвратится способность объективно оценивать реальность. а пока я иду спать! (:

В колонках играет - Центр - Химическая зависимость
Настроение сейчас - размеренное

это утро на море было чудесным. мы даже пропустили и завтрак и положенные процедуры. побежали со сверхзвуковой скоростью к морю. солнце ослепляло всё. от воды блики белого света били в глаза. страсть как приятно. теплое море окутовало стопы густой пеной, которая при иной ситуации сгодилась бы и для бритья. пляж в этом месте был не очень, галька, местами песок, но до обеда это дело так накалялось что пребывать там было невозможно. на пляже в это время оказались только она и я. можно было даже позволить элементы нудизма. поскольку в это время в нашей здравнице было позволено только пребывание на процедурах. наверное нам дадут пять сеансов этой гадости, вследствие того что мы прогуляли сегодняшние сеансы. страсть как плохо. но на пляже так приятно. лежиш на спине. мы ласкали друг друга. море ласкало нас. купались, брызгались, подчинялись воле волн, ещё не окрепших настолько чтоб сбивать нас с ног, но способных накрыть пеной во время очередного миниприлива. всё как бы хорошо. но слово за слово и разгорелся шкандаль. сейчас даже не вспомнить из-за чего это случилось. во мне разыгрался мой темперамент. и о ужас я очнулся только в тот момент когда моя рука сжимала её окровавленную голову. как это случилось. я даже осмыслить не мог что же я сделал, до сих не могу это понять, как и понять то как это случилось. ужас. ведь мы любили друг друга, по крайней мере я так всегда считал. неужели я убийца. нет, это несчастный случай. я сдал билет, её билет и позорно бежал. наверное, меня исчют, ну и пусть. но не найдут. дача моего приятеля далеко, далеко от всего. здесь я попробую осмыслить это всё. попробую прожить остаток этого года. интересно какой срок давности за убийство? ):

В колонках играет - Ноль - Иду, курю
Настроение сейчас - разукрашенное

наверное это какое-то полное опустошение дум молодёжи. вот эти тупые сборища в виде городских концертов. вчера вечером я заходил в кактус так там как обычно играла живая музыка, было много людей. и они не стремились на какие-то общественнные концерты. я предлагал друзьям поторчать там за барстойкой вместо долбаного концерта, но нет. много вчера видел пустых глаз у кого напивеных, у кого наводченых, у кого накуренных, у кого просто пустых. ну до чего мы дожились если нам нечего сказать своим друзьям и мы заменяем слова очередным глотком пива или чего-то там ещё. до чего мы дожились если не читаем, не смотрим, не пишем, а ведь все мы работаем на работах где требуется и писать, и читать, и смотреть. это утверждение конечно же относится не ко всем, но как мне кажется к массе. эта масса серых способна задавить, раздавить, проехаться и не оглянуться. что ж до меня то я как-то пробую выбраться из этой массы, чуть читаю, чуть смотрю, чуть пишу то биш в основном печатаю в дневник. но этого мало. надо что-то большеее. что-то неуловимое, я никак не могу понять что. может оно прийдёт, а может надо успокоиться и оставить всё как есть. может пройдет. просто в последнее время я начал чувствовать что становлюсь глупым, начинаю сомневаться в написании простых слов, остатки эрудиции уже ни куда не годятся и ни кого не удивляют. но ведь опять же не очень охота перелопачивать какие-то серьёзные буки, а читаю так лёгкое, популярное и массовое. хотя "Наив. Супер" Эрлена Лу чуть выбивается из этой колеи не знаю. но стараюсь смотреть больше фильмов, даже стараюсь не засыпать и смотреть "Аргумент кино" с их умными фильмами. сегодня кстати будет фильм Феллини. ну так от чего мы тупеем, от рекламы, от школы, от общего настроения оглупения. из рекламы мы получаем столько информации и она настолько "полезна" что нам больше не хочеться ни читать, ни смотреть что-либо другое, не хочеться да и всё. герои рекламы стают народными, их цитируют, узнают, все известности норовят попасть в рекламу. а ведь проводят фестивали рекламы. на эти фестивали собираются люди которые привыкли управлять массами, навязывать им всякое барахло. отупление выходит боком во всём, в музыке то есть как бы покультурней выразиться в эстраде, в чтиве, в тв. сначала по тв создавалось впечатление что американцы нам предлагают смеятся над глупыми шутками указывая где надо смеяться смехом умерших людей. но нет теперь и наше тв начало делать так же сопровождая глупые шутки неуместным смехом. нас как бы учат что вот это хороший юмор так надо шутить, пользуясь минимальным словарным запасом и тупением. не знаю куда я докачусь, за большу массу социума даже не решаюсь что-либо говорить. не знаю. может этот супер маньяк - время покажет нам что к чему и как должно было быть. а пока ждём. стоим на пероне заброшеного перона и ждем поезда который толкнёт нас в зад в нужном направлении. лично у меня на него уже есть билет. толкни меня! (:

В колонках играет - Ноль - Море
Настроение сейчас - чесерчур мрачное

вчера мне всё-таки удалось надыбать компаньонов на концерт. откликнулось четверо. видел всех но бродяжничал с двумя. ну что я могу сказать. обычная туфта. насчёт Чичерины обманули. не было её и всё тут. была только мегасуперпупер попсовая певичка Билык. я не слушал, что она пела, да и на сцену не смотрел. интереснее было глядеть по сторонам. местами это можно было охарактеризовать как бал чудовищ. рядом с нами стояли трое или четверо. дули пиво с литровых бутылок, у каждого была своя персональная. у одного за пазухой была беленькая. они и её дули. они такие интересные были. я чувствовал себя в роли антрополога изучающего людские души. перед нами ребята вешали лапшицу девицам не столь молодым. а что ещё вспоминается так это невероятное количество народу. холод и неуютность. компания с которой я ходил вправо и влево решили пойти на аттракцион лавочка. я на нём не был ни разу в жизни и как-то не тянет, не тянет также точно как облизать пепельницу, есть сырые каштаны и т.д. но меня засыпали аргументами. это классно, это экстрим. но почему то всем было невдомёк как же я не хочу пойти на эту херню. да не хочу и не пойду. захочу и пойду. ты боишся? нет. а почему? просто не хочу. может быть странный я. были же конечно же и объяснения с одним товарищем. ему просто некоторым зубам во рту тесно и он решил от них избавиться. суть проблемы сложно объяснить да и не надо это. нас было трое а он он один но старше нас на 5-6 лет. я и один мой товарищ стояли с серьёзными лицами а третий разруливал ситуацию. у меня никогда не получаеться разруливать такие ситуации, я зачастую просто не знаю что говорить. а некоторые рождены для этого. поговорили и разошлись. видел девушку с которой летом встречался. встречался всего месяц или более, а расстались 2 месяца назад. а увидел её и сразу адреналинчик в кровь, ручки трясутся. покраснел. короче странно выглядел. она почему-то совсем не хочет со мной общаться, ни по телефону ни так. говорит по крайней мере когда раз трубку подняла что просто не хочет говорить, что это означает мне до сих пор не понятно, или говорит что не хочет или объяснить не хочет почему у меня тяжелый характер. а он у меня действительно тяжелый. эх, я опять ушел от описания эпизодов вчерашнего вечера. концерт закончился. поглядели на салюты и отрправились в заведение кантри. там немного побаловались пивом, погоняли, пошутили и в час ночи, я уже был дома. хотел сразу написать в дневник сразу выложить на монитор распиравшие меня эмоции. но захотел спать и уснул. отключился а не уснул. в общем весь вчерашний вечер у меня было прескверное настроение, я ходил весь мрачный. не знаю даже почему. но к 12, когда принцеса превращается в золушку, ко мне вернулось более или менее нормальное настроение.

В колонках играет - Аквариум - Серебро Господа моего
Настроение сейчас - раздавленноопущенное

вот оно. то я чего ждал чрезвычайно долго. в центре концерт грохочет на всю катушку а идти вообще не с кем. тык-мык а тот с девушкой да и другой с девушкой, остальные не отвечают. а один написал пизнище но прошло уже столько времени что прошло и пизнише и позднее и вообще всё к чертям прошло. я зол. но злиться стоит только на себя, что вот я такой что в праздничный день и не с кем совсем пойти в город, концерт, кактус и т.д. вот блядь кризис, а я тут пишу в дневник и пишу. не заслуживаю я ничего. я хам, паскуда, молодой человек с тяжелым характером. вот и буду торчать дома, слушать музыку и играть в разнообразные бредовые игры. занятное дело. но негодяям иногда надо получать и ущемлять их самолюбие, свободолюбие и прочие качества, которые имеют позитивные люди. хотя я не такой уж негодяй. но вот сегодняшний кризис меня выбивает вообще из колеи. я теряюсь, забываю свой адрес, фамилию, и только небритая морда глядящая "с той стороны стороны зеркального стекла" (Аквариум) ещё хотя бы может напомнить моё имя. я всегда говорю что с тем в зеркале у меня нет ничего общего, он небрит, в меру запустил прическу и не спешит стричься. я отнекиваюсь, мне кажется я узнаю себя в том. вот она проблема идентичности личности. я и тот с той стороны зеркального стекла и есть я. прийди ко мне шумная компания! (:

В колонках играет - Неприкасаемые - Я остаюсь
Настроение сейчас - неприкасаемое

суббота - важный день. досмотрел "Arizona Dream" Кустурицы, дочитал "Обмен разумов" Шекли. занятный фильм и занятная книга. правда смысл фильма я полностью не разобрал. а книга какая-то вычурная. делать теперь стало совсем нечего. ещё один фильм Кустурицы мне не посмотреть также как и прочитать ещё одно произведение Шекли. зато послушал Настю, а вслед за ней пошли Неприкасаемые. нормальная музыка только вот вокал Сукачева меня раздражает. и с этим ничего не поделаешь. даже не знаю почему так. иногда бывает только услышишь, увидишь человека как сразу говоришь себе это не тот человек. не тот и всё. даже какое-то разумное объяснение этому искать бесполезно. это все равно, что увидевши в дестве мелкие лесные орешки у меня почему-то в голове возникла связь между белочкой и этими орешками. нет не белочка грызет, и не еда это вообще белочки, а это её экскременты. и с этих пор я не могу вообще даже смотреть на эти орешки, а от шоколадки с такими орешками может вырвать. но это я так пошутил. а вообще мне хочется ехать по дикой монгольской степи на какой-то иномарке со скоростью не менше 120 км/час и напевать при этом Цоя. как прекрасна монгольская степь. полностью голая. в это время даже какая-нибудь жалкая трава не растёт на её просторах. а все равно красиво. так пусто что глаза сводит судорогой когда пробуешь заглянуть за край степи, за самый горизонт бескрайности. смотришь вдаль а степь и небо сходяться и получается картинка состояшая из двух половинок одна коричневая а одна белёсая или очень светло голубая. похоже ещё это чудо природы на иллюстрацию к теме горизонт в учебнике природоведение за пятый клас. изредка правда в степи то здесь то там прорастает зеленоватая трава. но её всё равно не заметить на немалой скорости на немалой иномарке. хороша монгольская степь. а ещё было бы хорошо в ней побывать. (:

В колонках играет - Настя - Ноа Ноа
Настроение сейчас - угасшее

Некоему вельможе бросился в ноги раб. Он рассказал, что встретил на базаре Смерть, которая грозила ему пальцем, и стал умолять господина, чтобы тот дал ему коня. Раб решил спастись от Смерти, сбежав в город Самарру. Вельможа подарил рабу коня, и тот умчался, а сам на другой день пошел на базар и, встретив Смерть, спросил: "Зачем ты пугала моего раба? Зачем грозила ему пальцем?" - "Я его не пугала, - ответила Смерть. - Просто я очень удивилась, встретив его в этом городе, потому что в тот же вечер мне предстояло с ним свидание в Самарре" (:

В колонках играет - Настя - На счастье
Настроение сейчас - обветренное

осень за окном и в моей голове. дуют злые ветра. я меняюсь в такт смены пор года. с меня опадает всё то что я получил за весну и лето. останусь голый. заморожусь на зиму а потом опять впляс диких событий, вторя своим желаниям и потребностям. что остаётся осенью. холод, лужи, грязь и необходимость прятать голову в головные уборы. а ещё желтые деревья, серые прохожие и невзрачные взгляды исподлобья, грустные встречи. вот что такое осень. моё лицо вторя деревьям с которых опадают листья меняем свои выражения с летних на осенние. когда прохожие с которыми я здороваюсь спрашивают как оно? летом я отвечал что никак или что-то в этом роде. сейчас же мне позволено говорить что холодно, что осень, что ветер осенний забрал частицу летнего тепла продув меня насквозь и вытащив эту частицу из глубины меня. осень плоха. я целый месяц её не замечал, а теперь она вернулась неожиданно с шабаша холодов и опрокинула на меня ушат холодного дождя, увядания и серости. может кто-то и уличит меня в пассивном настроении. но как ещё можно отреагировать на всю ту серость что творится за окном. а за окном я сегодня видел свадьбу, только без солнца она казалась чрезвычайно серой, полной метушни. а теперь вот едут и сигналять и чего понесло 18 или 19-летнего парня жениться да и супружница недалечко от него по возрасту ушла. странно говорить столько-то летнего. подразумевает что ты прожил столько-то лет. ведь если ты родился осенью то получается ты пропустил первое лето, то есть лето в год твоего рождения, оно и было бы первым летом в твоей жизни родись ты чуть раньше. но я родился в августе и смог захватить чуть жаркого лета 1984, а может и не жаркого хоть мне интереснее думать что-то лето было жарким и мне захотелось выйти из живота. я родился недоношенным. не люблю я осень. уж прости меня Пушкин (:

В колонках играет - Звуки Му - Нестрашный му
Настроение сейчас - грустное

не знаю даже как бы начать и как бы описать своё состояние. ему нет точного определения. может скука, может сплин, может тоска, может грусть. хотя я больше склоняюсь к мнению что это от полнейшего безделья и дуракаваляние. но мне как то грустно. это состояние сопровождается тем что я ничего не могу делать. решил почитать книгу 10 минут и я её уже не читаю. решил фильм посмотреть но тут я выдержал чуть больше часа. фильм жутко непонятный, сумбурный какой-то. всё таки югославских актёров не замениш голливудскими даже если они всеми силами пытаются дурачиться и веселиться, даже если среди них Джонни Депп. молодой. я про фильм Кустурицы "arizona dream". сегодня я в нём ничего не понял и забросил. может я не в том состоянии чтоб смотреть такие фильмы. после фильма не пробовал ничего делать. единственным моим развлечением на сегодняшний день это невероятное количество сыграных партий в пасьянс паук. адская игра. да и слушал русский рок в самых его разнообразных проявлениях, но в основном тоткоторый с высоты нашего двадцать первого века можна назвать ретро. если считать 80-тые каким то ужасным ретро. недавно видел видел передачу там мальчика одного пытались нарядить под Цоя. они его конечно же нарядили. было похоже. почему-то то что вышло они обозвали каким-то гламуром. никогда не понимал этого слова. его можно вложить в уста Эллочки. и заменить им какое-то менее колоритное. новое время, новые кумиры. хотя даже и времена меняются но не меняются кумиры со словарным запасом не более 30-40. дрянное время. дык вот я говорил про своё состояние. грустно. бывает так. и невозможно сказать что к этому привело. опустошен. брошен. расстоптан стайкой жалких воспоминаний в пух и прах. только ночь, которая сегодня выступит в роли лекаря заберет от меня это всё и с утра я встану стерилен, то есть без никакого настроения. и первое что я увижу, услышу, унюхаю, потрогаю, или ещё какое-то любое действие которое оставит какое-то ощущение и определит моё состояние на целый день. жестоко. может быть. по крайней мере мне так кажется сегодня ночью. утро вечера мудреннее. посмотрим кто кого мудрее. а пока я остаюсь с ночью и грустью. а дождь всё идёт. лучший способ свести меня с ума это пустить дождь три сутки подряд и накрыть небо таким непрозрачным серым покрывалом, чтоб солнца не было видно и чтоб лишить этот мир всех цветов кроме белого, чёрного и серого. может так и будет. кто-то хочет сыграть со мной злую шутку. паранойя. ):

В колонках играет - КИНО - Троллейбус
Настроение сейчас - приятное

мне оставили симпатию. спасибо. большое спасибо. спасибо тому кто это сделал. правда анонимно. ну хоть бы маленький намёк на себя. так по секрету. я ведь никому ни скажу. и ещё было приятно когда я прочитал комментарий к симпатии. спасибо. сижу теперь улыбаюсь. спасибо. (:

В колонках играет - КИНО - Ночь
Настроение сейчас - мокроневесёлое

я побывал в кромешном аду. только вместо огня там повсюду была вода и холод. странный ад скажете вы, но к сожалению другого определения того что творится за окном на протяжении сегодняшнего дня и не назовеш. хоть бы тепло было тогда можно было сказать теплый дождевой рай. а так вода, вода, вода. зонт. забудь. теперь он не годится. раньше вроде нужен был. отовсюду капает. в машине ездить невозможно. все окна запотевают. мой товарищ в роли тряпки вытирающей запотевшие окна использует дешевые семейные трусы. а я думал у них только одно предназначение. "танец и дождь никогда не отпустят тебя. в их мокром объятии не видно родное окно" КИНО. хожу под зонтом а холодно да и промокаю весь. не пойду туда. моё предсказание насчёт затопления урбанистических джунглей моего родного города пока не сбывается. а может на нас тоже обрушился какой-то тайфун с нежным именем Марфуша. не всё же америкосам неприятности хавать. надеюсь что дождь скоро кончится. и даст возможность завтра быть концерту в честь дня города. всё-таки обещают Чичерину как-никак. будем посмотреть. (:

В колонках играет - U2 - Please
Настроение сейчас - натужнорадостное

сезон дождей обрушился на наши урбанистические джунгли. вопрос об урбанистичности или огромности нашего города очень спорен потому как самое высокое здание у нас в 16 этажей а остальные не превышают 9 этажей. мир пяти- и девятиэтажок. ничего интересного. дождь начался как-то не очень ожиданно. все думали про бабье лето и мысли всех заняты празднованием дня города (ярмарка, концерт и прочая требуха). теперь вопрос проведения концерта по крайней мере для меня стоит под вопросом. а должна была быть Чичерина. думаю что именитые гости смогут петь и в дождь на крытой сцене. а простым смертным вроде меня приходится теперь планировать хоть как-то свои выходные с учётом погоды и надвигающегося праздника. хоть наш город и не похож на что-то урбанистическое но я могу раздать ему такие комплименты как древний, небольшой, немного европейский, местами причудливый, красивый, непонятный. нашему городу 1112 лет. немало. если сравнивать с возрастом других городов он конечно же молодец. его надо внести в список достояния всего человечества и назначить групу экспертов которые бы приложили все усилия для сохранения его. хотя стая комерческих стервятников и набросилась на него но в городе ещё остались и дома и улочки, улицы на которые стоит посмотреть и по которым можно пройтись с открытым ртом и отвисшей челюстью. все эти комплименты пальцы выбивают на клавиатуре неожиданно для. как-будто они мне не подчиняются. я всё время говорю что у нас грязный город, с плохими дорогами, с непрекращающейся вырубкой деревьев, небольшим количеством мест вечернего развлечения и т.д. но все эти нехорошие аргументы меркнуть перед тем фактом что нашему городу 1112 и за последние сто лет он видел над собой власть и Австро-Венгрии, Чехословакии, Венгрии, СССР. немало для такого маленького города. хвала ему и слава. (:

В колонках играет - Moby - [18] Jam For The Ladies
Настроение сейчас - разочарованное

по всей видимости такое животное как мой кот да и вообще этих лохматых чудовищ человек одамашнил неправильно ну или хотя бы случайно. вчера ночью я лицезрел "Underground" Кустурицы. там пили, ели, гуляли, веселились (но фильм не о том), что и мне захотелось самую малость потрапезничать. после раскидывания мозгов я вспомнил что в холодильнике затаился какой-то торт от недавнего празднецтва. ну я человек дела. подумал - сделал. попутно набрал компота для смачивания горла после торта. пришел с этим всем делом и сел за компутер кино дозыривать. а тут как тут это наглое животное. гад учуял что я с тортом сижу. и начал так нагло монитор заслонять, что пока не дал ему торта вкусить так и не отстал. этот гад нет чтобы откусить кусок и убежать восвояси так нет облизал весь кусок до такой степени что тот потерял товарный и потребительский вид. так что мне пришлось довольствоваться только компотом. ужас. и в кого только это животное пошло своей наглостью и жадностью. не уж то в меня? (:

В колонках играет - Coldplay - Trouble
Настроение сейчас - маниакально-депресивное

сегодня не учился но день получился насыщенный. был на работе, кипятил молоко, получил зарплату, мешал варенье, писал в дневник, слушал музыку, узнал насчёт супутниковых антенн, пил колу, ходил по городу, ездил в машине, говорил по телефону, звонил по телефону. ужасно сколько занятий может придумать лентяй который почти весь день пролежал пузом к верху и решил в дневник похвастаться своей занятостью. хотя смотря с какой стороны посмотреть. дома находился не очень много. значит где-то бродил и чего-то полезное для себя и для общества делал. значит за сегодняшний день мне плюс. так можно каждый день отмечать и в итоге получить плюсовую жизнь. хотя если посчитать что за сегодня я выкурил 7 сигарет, раз 7 матюкнулся вслух и раз не помню про себя, плевал в неположенных местах, мусорил, язвил, неудачно шутил. так что теперь перевесит мои хорошие поступки или совершенно нехорошие. стоит призадуматся. да нет что я на себя наговаривать буду. ничего плохого не было. я хороший. (:

В колонках играет - Вячеслав Бутусов - Кошка, чашка, муха и лапоть
Настроение сейчас - веселущее

интересно день получения зароботной платы можно назвать удачным днём? (:

В колонках играет - Друга ріка - Дімедрол
Настроение сейчас - пронизаное тоской

День за днём. Месяц за месяцем. Год за годом. Все мои воспоминаю за какой-то год укладываются в кучку воспоминаний. При чём чем дальше год тем меньше воспоминаний. Мне кажется что я плету какие-то банальные вещи, ну да пусть. В итоге каждый год укладывается в набор событий к которым я имел отношение и чуть-чуть помню. То лицо чьё-то запомнилось, то цвет ночного неба в этот день, то свой или чей то поступок запал в память. Даже фотографии с этих лет ничего не говорят. Смотрю на них, а там замершие лица, кто в ухмылке, кто в улыбке, кто в оскале. Фотографии это как миг, всего лишь миг, остановись мгновение ты прекрасно. Но нет так не бывает, это набор, набор людей, вещей, предметов. Даже смотря на людей на фотографиях пятилетней давности, конечно же с условием что этих людей больше не вижу, эти люди ассоциируются только с ощущением, которое оставалось после общения с ними. Как послевкусие. Это наверное можно сравнить с тем как я в детстве поел баклажан и они мне не понравились. Теперь я их не ем из-за этого. И ни разу после этого не пробовал. Так и с людьми, про которых я говорил. Встретив их сразу ощущение-послевкусие говорит вот он такой то. Вроде бы и не помню ничего, а ощущение осталось. Но тогда зачем же воспоминания. Зачем моя память держит их. А если бы не было и этих фотографий то и не вспомнить событий. За моим окном уже двадцать лет растут каштаны. Ясно что я их не помню столько лет. Но я про них ничего не могу сказать, то есть отличаются ли они чем-то особенным. Ну кроме того что осталось ощущение того что они чем-то больны или стары. Один слабее второго. Расцветать начинает позже и листья начинают опадать раньше. Даже сейчас листья уже пожелтели и свернулись. Они такие забавные скрученные и между всей этой желтизны каштаны, большие и маленькие, круглы и овальные, всякие. Я могу это сказать потому что вижу их за окном, а если я не буду видеть их месяц, год, у меня же останется ощущение того что были каштаны. Обычные ни чем не отличавшиеся. Зимой ко мне приезжал сокласник которого не видел больше десяти лет. Посмотрел на него и даже ничего не колыхнулось в голове. Было как-то безразлично. Ну разве так можно. Нет, конечно. Но так есть и повернуть что-либо вспять или изменить нельзя. Ну разве я себе дырку дрелью сделаю в черепе и пальцем в своих мозгах поковыряюсь в надежде найти реле и повернуть его на запоминание миллиона воспоминаний. Но тогда ж они меня задавят. Не понятно это как-то. ):

В колонках играет - U2 - [Pop] If You Wear That Velvet Dress
Настроение сейчас - позитивное

прошёл день. день был не плох. солнечный. в это время в середине сентября ещё наблюдается хорошая, теплая, приятная и солнечная погода. можна целыми днями бродить по улицам, полям, лесам купаясь в лучиках солнца которое оно нисторгает на нас. как бы говоря радуйтесь, радуйтесь этому всему. хотя это всё и носит странное название бабье лето. не буду заниматься этимологией этого слова, но оно по крайней мере звучит странно. целыми днями можно ходить в чём-то с короткими рукавами, но ни получить ни загара, что есть не очень хорошо, но и не получить какого-либо солнечно ожога, что вполне приемлимо. хорошо то как. эти дни хоть и не такие жаркие воспринимаются куда лучше жарких утомительных летних дней, когда ты знаешь что эта жара будет ещё и ещё успеет утомить тебя. а сейчас я говорю себе с самого утра о, как хорошо и будет так хорошо ещё какое-то время. чем не чудеса земли. а ещё сегодня встретил знакомую, хорошую такую девченку. у меня с ней всегда такое чудесное общение, непринуждённое общение. при чём мы можем говорить хоть про что и говорить хоть как всё равно весёло. говорил я с ней около получаса, хотя по большей части я выступал в роли слушателя, но ничего и так. так за это время она мне успела поведать что с ней сталось в последние наверное 2 или 3 месяца что я её не видел. много проговорила. многое рассказала. при чём про себя. интересно было. весёло. зачастую вот после таких бесед или фильмов, или музыки, или книжки я ловлю себя на мысли, что я улыбаюсь доброй улыбкой. значит мне было хорошо и легкая дымка хорошо проведённого времени будет затмевать моё сознание ещё какое-то время. улыбаюсь я до сих пор. подогревает эту дымку U-2. старички которые играют отменный рок-н-ролл. пусть играют. мне подходит их музыка. а сейчас спать и смотреть сны, обязательно цветные, потому как при хорошем настроении они только цветные и только добрые. (:

В колонках играет - Brainstorm - My Daddy Is Talking To Me
Настроение сейчас - достающее

ночь уже. принято решение выйти на улицу. темно. да и холодно. цель посещения улицы неизвестна. но в голове крутится только одна мыслишка: прогулятся. не знаю зачем, почему, что меня толкнуло выйти на улицу. непонятное желание отомстить кому-то, доказать что-то. не знаю. но я не люблю ночью ходить. я не герой какой-то. каждого проходящего мимо будь то мужчина, женщина, подросток, старик, старуха, какая-то собака я воспринимаю как опасность. стараюсь обходить мимо. если пытаются со мной заговорить я молчу. зачем говорить. разговор всегда провоцирует. дальше говорить дальше. нет. я опять в который раз прохожу мимо. я трус. каждый раз я даже стараюсь не смотреть в сторону потенциальной опасности, прохожу мимо. а когда человек несколько и они сбиваются в кучки или ходят по двое, трое или более. это для меня воспринимается ака суперопасность. трусость. я не боюсь этого говорить. а с моей стороны было бы правильно назвать это благоразумием. вот так. вот оно правильное слово чтобы обличить меня. трус. боягуз. и вот моя прогулка продолжается. прохожу достаточно. длилась она около часа. холодно всё-таки. но зато адреналинчик в кровь пошел. ночные гуляние рефлексирующего псевдоинтилегента. что может быть смешнее и глупее одновременно. что можно увидеть на улицах которые проходил несметное количество раз. разве ещё можна попасть ногой на тот кирпич на который ещё не ступал. можно бы было. но нет такого уже кирпича. разве можна взглядом уловить какие-то изменения на витринах. нет. всё то же объявление с поиском женщины с навыками пайки. одно из требований стопроцентное зрение. сам видел. разве можно забыть это. ведь наверное каждую витрину, каждый квадратный сантиметр ты помнишь. с каждым какая-то асоциация. да что за ностальгия. город как город. нет в нём ничего он пуст. в этот город газеты попадают позже, новости доходят позже, новые фильмы попадют позже. он как бы во временной капсуле отодвинутой на определённый срок назад. ты как бы знаешь что должно случиться но этого надо ждать день или два. а может и больше потому что никто и так не спешит ничего делать. ведь хаваем же штамп что в большом городе ритм быстрее. а мы что замедленные что ли? (: