В колонках играет - Zемфира - Жужа
Настроение сейчас - отвратное

Что останется
После меня?
Цветы – весной,
Кукушка – в горах,
Осенью – листья клёна.
Рёкан

В колонках играет - КИНО - Хочу перемен
Настроение сейчас - гнусное

вчера поучавствовал в смс чемпионате. за день пришлось отправить где-то 100 смс и получить столько же. а толку то никакого нет. и вообще телефон надо выкинуть нафиг. но когда никто мне не пишет то сижу дома страдаю. какое-то двойственное впечатление от этого маленького монстра пожирающего время и деньги1 (:

В колонках играет - Queen - Crazy Little Thing Called Love
Настроение сейчас - более-менее...

Вчера провел хороший вечер в кактусе. Просто общался с двумя девушками с которыми познакомился накануне. Сидели, просто говорили, шутили. В кактусе крутили U-2, а потом включили на двд живой концерт Queen. Что может быть веселее. Пиво сначала лилось ручьем плавно переходящим в реку. Идя домой я невольно ловил себя на мысли что у меня хорошее настроение и что я улыбался. Не было с этими девушками какого-то напряжения в общении. Все предельно просто. Может быть придётся повторить общениетерапию для улучшения самочувствия. Peace! (:

В колонках играет - КИНО - Апрель
Настроение сейчас - гнусношутлвивое

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- Дети, сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт! (:

В колонках играет - КИНО - Уходи
Настроение сейчас - паршивое

Вчера приняли дозу алкоголя. Курили кальян с какой-то бедой. А потом я говорил с девушкой внешность не очень запомнил. Да был под воздействием алкоголя и говорил какую-то чушь. Если не пить так не пить. Не хочу. Не помню что ей говорил. Наверное, показался последним дураком потому как она всё время так улыбалась когда я пытался сострить или чего-то умное. Опозорился. Да я такой. Начинается месячник полной трезвости. «Трезвость – норма жизни» © Майк Науменко. ):

В колонках играет - Moby - 18
Настроение сейчас - хуже некуда

Хочу ли я что-то кому-то доказать? Тут есть два варианта. Первый. Я ношу маски. Конечно же когда я одеваю маску кого-то сильного ну может быть и слабого то я пытаюсь доказать что я шутник, сильный человек, пьяница, покуист и т.д. Второй. Я не одел маску. Но такого не бывает. Я одел маску самого себя. Но я не знаю какой я есть. Какой я? Это самый серьёзный вопрос в этой дрянной вселенной который я могу задать себе и только себе. Пройдя миллиард тестов которые скажут я что я влюбчивый, курю, иногда выпиваю, скромный и т.д. (я не проходил такие тесты но я попробовал написать примерно какой я есть). Ну кто я. Да никто. До меня есть дело только пяти или может быть больше, но конечному числу людей. Остальные смотрят на меня и не видят ничего. Я очередной прохожий мимо. Я никто. Побрейся налысо, отрасти волосы до пяток всё равно ты не поменяешь ничего. Ну что это за количество 10 допустим человек кому есть дело до тараканов которые у тебя в голове. Если честно то я не могу узнать больше людей чем допустим 50 человек и постоянно держать в голове у кого какие тараканы. Ну это же предел моей памяти или ещё какой-то частицы моего мозга. Да меня может заинтересовать кто-либо. Но я не могу подойти и спросить какие у тебя тараканы. Никто не скажет. Никто мне не доверяет. Я никто. Никто не доверяет ни кому. Никто не доверяет мне. Извращенная логика. Но какое мне дело до того человека который просит у меня копейки. Я не даю мелочь. У меня в голове постоянно крутиться одно воспоминание. Может я покажусь кому-то сентиментальным или каким-то ещё или уродом который как и много других плачется в Интернете или в дневнике но я его выложу.
Мой отец был в афгане. Оттуда он пришел без части ноги. Какой я не помню. Он умер 11 лет назад. Память сволочь. Я не могу вспомнить. Я скот. Я пидар. Я хуй. Я не могу вспомнить. В один из дней. Была весна или осень. Не помню. Я что. Сидели на лавочке в центре. Я и мой отец, папа (все слова характеризующие его как моего отца подходят). ): К нам подошел бомж. Грязный. Небритый и нестриженый. Глухонемой. Мой отец умел читать по губам. Для меня это как какая-то магия. Бомж заговорил с моим отцом. Может он был просто немой. Мой отец услышал его историю и рассказал мне. Бомж жил под мостом. Диалог шел. В конце захватывающей беседы бомж предложил моему отцу деньги. Мой отец отказался. Мы не жили бедно. Обычная семья. Это был год то ли 1993 то ли 1994 я точно не помню. Мы были обычными. История на этом кончается. Но у меня остается вопросы, правда, я не знаю кому их задать. Почему бомж предложил нам денег. Может из жалости. Но вряд ли. Я как ребенок жалел его. Он не мог жалеть моего отца. Он был сильным, не только и не столько в физическом плане. Следующий вопрос. Почему это самое сильное воспоминание из моего неудачного детства? И почему оно постоянно сидит у меня в голове. Наверное это как в голливудском фильме я должен его перебороть и стать супергероем или чуть выше среднего человеком. Но такого не будет. Я буду обычным, средним, потребителем, потребителем рекламы. Тем каким меня хочет видеть Большой Брат. Я не хочу спасаться от этого. Я не могу спастись от этого. Я могу брыкаться как больной эпилепсией в припадке. Но всегда будет кто-то кто откроет мне рот и спасет мне мой язык. Но это не поможет. Все равно я буду больным эпилепсией и не выберусь из порочного круга серости, статистической единицы, ячейки общества. Я никто и буду никем. Моё имя скажет что-то только 25-50 людям. Не более. Я не хочу быть известным или чересчур публичным как кто-то может решить прочитав этот пост. Я не знаю кем я хочу быть и кто я сейчас. Но пусть кто-то Всевышний или Будда, или Аллах скажет мне что мне делать и не на определенное количество лет. А завтра. Как я убью ещё один день. Проведу его в жалких попытках придать смысла времени. Времени всё равно. Оно идёт и останавливается. Я один из… ):
Я не знаю. Харе Кришна, харе рама. Бесконечные мантры. Не спасут меня и не дадут мне смысла минут. Но может нирвана не так уж и далеко…

В колонках играет - Дельфин - Я люблю людей
Настроение сейчас - озарённое

Спасибо Настоящая_чукча за дефиницию слова маргинал.
Маргинал - антисоциальный элемент, более низкого социального уровня, действующий исключительно с физиологической мотивацией. Ага, тут они подковырку сделали, что исключительно с физиологической мотивацией. А часть людей значит кроме физиологической мотивации хочет ещё и книжку значит почитать. Очень интересно и познавательно. Этот день прошел не зря узнал новое слово. Нет, конечно же я знал его раньше, но никогда не углублялся в его смысл. (:

В колонках играет - 5NIZZA - Ямайка
Настроение сейчас - нудноскучающее

Сонм утренних мыслей ворвался в мой головной мозг и представил мне мрачный день субботу. С её вечным вопросом как прожить его, как бороться с жестокой скукотой дня и однообразием вечера. День скучен, делать нечего вообще. На подхвате конечно же сразу оказываются родители. Они имеют свои взгляды на то как я буду проводить этот день. Им надо собирать яблоки, груши, сливы, шиповник или прочую белиберду, но я ведь не собираю и мне это на хрен не надо. Но в ответный бой со мной кидаются аргументы, что ты нас повезёшь на места сбора всех погибших частей сбора фруктов. Да я водитель, но не профессионал, а так субботний мальчик. Нет я не жалуюсь это занятие скрашивает обман жестокой скукоты субботнего дня. А вот с вечером проблемы. «Те же знакомые люди. Всё те же портреты но фоне. Мне хочется новых прелюдий, хочется новых симфоний. Хочется выпить по двести с любым случайным прохожим» © СПЛИН. А хочется вот чего. Два раза в одном номере компьютерного журнала и три раз вообще в этом журнале я встречал одну интересную цитатку: « чтобы было весело и но чем не надо было думать» © АБС «Хищные вещи века». Должен согласиться. Должен смириться с таким порядком проведения субботы. Пусть она однообразная, но это в конечном счете выходной, который я жду целую неделю. А потом проклинаю всеми возможными словами и пытаюсь бороться с однообразием, рутиной, но при этом я всё равно остаюсь частичкой очень большой серой массы, которая не терпит отступления от стандартного проведения субботнего вечера. Смирюсь и буду ненавидеть при этом себя страшной ненавистью. ):

В колонках играет - Наутилиус Помпилиус - Бриллиантовые дороги
Настроение сейчас - полусонное

Был вечером в кинотеатре на фильме «Остров». Нормальный фильм. Обычный. Ничего особо выдающегося. Но после хотя бы остаётся приятное послевкусие, что является достаточно редким ощущением после просмотра фильмов. Домой шёл на своих верных мне двух. По дороге попадались или пары или с пивом. А я не подошел по описанию ни в одну из этих групп. Со мной были сигареты, одинаковы, хороши все как на подбор. Уже вечерком достаточно прохладно. А я был в рубашке с коротким рукавом да ещё и в клеточку. Ночной город у нас не блещет красками, а только пьяной молодежью. Трое её ярких представителей полностью подтверждающих своё громкое имя пьяные стояли и громко беседовали возле круглосуточного магазина. У одного в руке была бутылка чего-то горячительного. За пару секунд, во время которых я проходил мимо них я услышал обрывок их оживлённого общения. Суть его состоит буквально в такой фразе: «почему напились? и будем из горла пить?». Насчет первого вопроса когда я бывал пьян я редко задавал его себе и окружающим когда был пьян. Только на следующее утро пытаясь сквозь головную боль пронести мысль что напился зря и ни за что. Но эта мысль обычно не выплывала наружу. Её заменяли глупые оправдания мол просто так, потому что мы собрались или ещё какое-нибудь глупое оправдание. Не буду пить! Пить плохо. Когда в кинотеатре во время сеанса ты успеваешь приговорить три бутылочки пива к перемещению в желудок, то буквально через час силясь вспомнить чем закончилось кино и было ли оно хорошим. Это только один пример из ощущений пьяного состояния. Осмелюсь заметить, что я не могу конечно судить как прожженный в конец алкоголик, но всё таки имею право на кое-какие заметки. И вот таким размеренным темпом и дошел домой без особых приключений. Но налюбовался нашим чудесным маленьким и грязным, ужасным и т.п. городом в чудесное время суток, когда вроде вечер ещё не упал в оркестровую яму, но и ночь ещё не вступила в свои права. А сейчас готовлюсь к процессу сна и продрыхну целую ночь. Спасибо за внимание! (:

В колонках играет - Пикник - Предчувствие
Настроение сейчас - по утреннему скверное

утром написал. прошло уже чуть времени. а мне становиться хуже. прочитал немного из Бегбедера "99 франков". стало куда хуже. приведука я этот кусочек. авось кто-нибудь и усмотрит в нем рациональное зерно.
"- А почему нельзя снять ролик с марокканкой? Может, хватит
фашиствовать, как наши клиенты? Мать твою, меня уже тошнит от этого
расистского дерьма! "Nike" вернул петеновский дух на плакаты "Nikepark",
"Nestle" отказалась снимать негров в клипе про баскетбол, но это еще не
повод, чтобы мы тоже вели себя как последние ублюдки! Нет, вы скажите мне,
до чего мы докатились, если никто не смеет произнести и слова поперек? Эта
поганая реклама все поставила с ног на голову: Ганди продает компьютеры
"Apple"! Ты только вдумайся - святой, который не признавал никакой техники,
одевался по-монашески и ходил босиком, превращен нашими стараниями в
торговца информатикой! Пикассо красуется на "ситроенах", Стив Маккуин водит
"форд", Одри Хепберн носит мокасины "Tod's"! Да они небось в гробу
переворачиваются, все эти бедняги, которых после смерти сделали
коммивояжерами. Это же настоящий шабаш! Холокост мертвецов! Мы питаемся
трупами! Наш товар продают зомби! Где же предел этому разгулу?
Государственная лотерейная компания недавно осчастливила нас новым тиражом с
портретами Мао, Кастро и Сталина - решили подзаработать на тиранах! Так кто
же остановит эту вакханалию, если даже ты, Филипп Большой Босс, поджал хвост
и не борешься с расизмом и национализмом мировых коммуникаций?!"
и разве реклама не наибольшее социально зло? (:

Вот оно утро. Вот он я. Не брился уже 5 дней. Выгляжу не очень. Не буду бриться. Ну может завтра. Суббота это как святое. Субботний вечер я должен провести гуляя по бескрайним просторам нашего города. В поисках развлечений. А сегодня будет день. Днем хорошо. Всё ещё тепленько днем. На сегодня запланировано куча дел. Но какие из них я сумею, захочу, успею сделать, остается большим вопросом. Мне снился Навуходоносор. Интересный такой дядя. Я спросил как насчет потребителей ну то есть в его время был ли такой культ потребителей как сейчас. Да нет он говорил, что он имел всё. И ему не хотелось ни новый холодильник, микроволновая, телевизор, машина и т.д. у него всё было и вряд ли он в то время мог получить что либо больше кроме абсолютной власти над миром. А это уже не входит в культ потребителей. С добрым утром! (:
В колонках играет: Пикник - Три истории : III. Чужие племена

LI 5.8.22

В колонках играет - Ночные снайперы - Свобода
Настроение сейчас - скверное

Дурной день. Иначе его и не назовешь. Вернее странный. Переписывался смс наверное с пятью или шестью людьми одновременно. Много наверное. Но смс 100 отправил и принял. И что мне от этого. Опять возвращаюсь к свободе. У меня её нет. Я не могу поступать так как я хочу. Не могу. А как я хочу? Всё по другому. Да. Но это более похоже на юношеский максимализм. Полное отторжение реальности. Но где она свобода. На ум как-то не очень собираются те поступки которые я могу причислить к списку идущих в разрез с каким-то общественным мнением, моралью. Иногда мы делаем те поступки, которые может не одобряет большинство, но мы не идем полностью в разрез с остальными, не делаем их постоянно и не делаем каких-то полностью асоциальных поступков. Я даже не могу назвать в списке те поступки, которые бы может вышли за грань всех этих норм морали или поведения. Может кто поможет?
Недавно товарищ рассказывал про чего-то и сказал, что там чего-то надо делать и добавил при этом что мол так и надо делать что мол это правильно. Несомненно правильно, как тут отказать когда у тебя друг “mini fucking Hitler” (фильм “Human Traffic”). Ну то есть он не терпит возражение ну или почти не терпит. А я как минигерой такой решил влезть с ним в дискуссию о том что кто устанавливает что надо как-то делать. Ну допустим есть какие-то правила в обществе: это хорошо, это плохо и т.д. правила отдельной группы людей (бумеров (: знающие поймут), отдельно взятого человека. Конечно же у отдельно взятого человека эти амплитуда колебаний и разнообразие взглядов на хорошее и плохое может очень отличаться один от другого, но всё-таки. Есть много того через что я не могу преступить. И вот во-первых я задаюсь вопросом почему я не могу через это переступить и когда придумано это правило или норма через которую я сейчас не могу переступить. Может конечно же ноги у этого и растут из «Бойцовского клуба»: «нас сковывают нормы морали придуманные намного раньше нас» (цитата не точная а по памяти). Ну где эти правила поведения. Прочитал в газете, что одной серьёзной международной организацией разработан проект календаря в котором всё правильно, ну то есть например если у тебя день рожденья в среду то оно и будет каждый год в среду. Ну там ещё какие-то штучки не помню особо в чем дело но очень запомнился этот факт про день рожденья. Ну опять наш календарь придумали какие-то люди до нас, мы живем, моя бабушка жила по этому календарю и так миллиарды людей. Ну да этот вопрос о котором я простой средний человечишко, кусочек серой массы весь серый не могу даже не задумываться. Ну так много же есть вопросов я которых я могу думать но не могу вносить рациональных предложений, что-то менять или преступать что-то. Где она свобода. Дайте мне её. Кусочек. Я не буду её трогать. Поставлю и буду смотреть. Любоваться. И говорить каждому встречному, да у меня кусочек свободы. Он у меня есть. Я рад. Всепоглощающая эйфория. Но это мечта. Отдайте мне…

В колонках играет - Чичерина - Океаны
Настроение сейчас - хуже отстойного

Жизнь - это такой краткий миг, дарованный нам на круглом камешке, летящем в пространстве.
Фредерик Бегбедер «99 франков».

В колонках играет - Чичерина - Мало
Настроение сейчас - отстойное

Вот давно не писал. Был так называемый финансовый кризис который затронул все сферы моей жизни. За это время приступил к учебе и т.д. немного гулял. Клеился к барменше в кактусе. В общем ничего интересного. Писал бумажный дневник. Туда публиковал куда более личное. Но у него есть самый большой недостаток никто не может прокомментировать его. Там все записи закрыты. Закрыты от посторонних глаз. Я как бы прячусь от всего мира, родителей, друзей. В конечном счете от самого себя. Я как бы боюсь рассказать что меня на самом деле беспокоит, мои наисокровеннейшие проблемы. На меня наверное смотрят так со стороны и говорят мол типа нормальный паренёк, а если открыть записи бумажного дневника все скажут да он мерзкий. Как мы могли находиться рядом с ним, как я мог дружить с ним. А не хочу снимать самую большую маску, она на мне только я переступаю порог своей квартиры, или кто-то переступает его, или я подниму трубку со странным возгласом алло! Мой друг говорит я когда поднимает трубку. Мне всегда казалось, что у него полно друзей. А я так как бы на подхвате. А потом услышал от его девченки, что я лучший его друг. От этого конечно же ничего не поменялось. Или поменялось. Это стало для меня как откровением. Он мне и я ему могу рассказать самое что ни на есть личное. Но мы редко следуем советам один другого, каждый поступает как хочет и в то же время пытается дать какой бы ни было совет товарищу. А что ещё остаеться? ):

долго не писал. да и писать собственно нечего.
В колонках играет: The Chemical Brothers - Star Guitar

LI 5.8.22

В колонках играет - Крематорий - Зомби
Настроение сейчас - рефлексивное

Чувствуется запах осени. Осень конечно же у меня ассоциируется с первым сентября. В телефоне появляются смс от сокурсниц и сокурсников с разным текстом и смыслом. В этом году это будет моё последнее первое сентября в роли человека непосредственно участвующем в учебном процессе. Ещё первое сентября ассоциируется с 1939 годом. В этот день началась война. Большая. Грязная. Даже не знаешь как её воспринимать ведь постоянно появляются новые взгляды на войну. Все они основываются на новооткрытых архивах. Не знаю сколько должно пройти времени когда мы сможем нормально посмотреть на весь круговорот событий связанный с этим гигантским грехом всего человечества. А ещё первое сентября это метушня, какие-то люди с цветами, кто-то идет в первый класс, кто-то в последний, а кто-то завис в промежутке между началом и концом и воспринимает этот день как рутину как непонятную метушню. Всё пропитано материализмом. Сейчас какое-то другое отношение к образованию. Я так считаю. После написанных слов про первое сентября накатилась такаю куча воспоминаний. Не могу их переварить. Может стоит все выписать перепрыгивая с одного на другое и может всё как-то окажется на своих местах. Попробую разобраться, а потом наверное выкину опять какой-то шизофренический пост с рефлексией по поводу всего и вся. ):

В колонках играет - Наутилиус помпилиус - Иван Человеков
Настроение сейчас - хуже чем паскудное

Грядет апокалипсис. И пусть я буду его предвестником. Он наступит завтра, послезавтра, в любой день. Наступит завтра, послезавтра и другие дни, идущие один за одним и он не наступит. Я умру через определенное количество лет. И в смерти останусь каким-то вруном, лжецом, говорившим что вот он апокалипсис. А он уже наступил. Когда я потерял свободу. Свободу во всем. Свободу думать, мыслить про что хочу и как хочу. Свободу читать что хочу и воспринимать это как хочу. Почему мы читаем в школе литературу по программе, которую создает министерство запрещения вольных мыслей. Почему учителя литературы заставляют нас думать про книги или принимать главную идею книги как они это видят, как об этом говорят вслух тысячи критиков, автор мертв и его уже не спросишь про что он хотел написать эту книгу. Неужели по-настоящему свободны только те ребята, которые не читали книжек и у них в голове не бродят эти не нужные идеи, эти рефлексии по поводу реальности. Кому на хрен интересно, что да ничего да вот этот весь набор литературы. Почему нам нужен кто-то чтоб узнать, что отцы и дети. Что они конфликтуют, не надо было писать эту книгу. Даже если каждый осмыслит, что вот он конфликт отцов и детей. Лично я сам втянут в эту не нужную борьбу и родители мои, наверное, тоже знают, что втянуты в этот ужасный конфликт. От него погибает поэтов и романтиков больше чем в периоды войн, революций, катаклизмов. Во мне убили романтика. Мне сказали не слоняйся без дела. Ищи работу. Зарабатывай. На что? На какую-то херню какая мне в этой средней жизни потребителя вообще не понадобиться. Разве я без этого дядьки написавшего книженцию не могу понять. Могу, но не могу избавиться от стереотипа юношеского максимализма даже не знаю, что это означает. Но какие-то ученые или там какие-то ещё дядьки прописали, что в этом возрасте у тебя юношеский максимализм. Я ощущаю себя как собака Павлова. Мы реагируем на наш возраст. 7 лет – школа. 17 – институт. 22 – армия. Нет существуют конечно отклонения, но в каких-то гигантских статистических исследования это никому на хрен не интересно. Когда тебе задают вопрос с вариантами ответа Да Нет Свой вариант, а кого он интересует если потом по телевизору объявят что 20% выбрали свой вариант, а кому есть дело до него. Если стадо проблеяло 60% за. Вот он выбор. Вот она свобода. Получите и распишитесь. За нас в роддоме распишутся родители за то что они освобождают своего ребенка от свободы. Он получит те же сковывающие правила, ту же мораль, которую если нарушишь скажут что вот так некрасиво поступать. А откуда они знают что такое некрасиво. Потому что так им сказали. Потому что нет свободы выбора поступать красиво или некрасиво. Нет середины – полукрасиво. Есть оковы. Оковы на головном мозге. Вот она свобода. Получите и распишитесь в получении. (:

В колонках играет - Аукцыон - Пионер
Настроение сейчас - отвратноодинокое

У меня всего 10 минут чтоб сделать какой-нить пост. За это время надо придумать про что писать и как написать. У меня вот крутиться в голове мысля почему ставят памятники только в честь умерших, каких-то скорбных дат, в честь окончания войны? Разве нельзя поставить памятник счастливому человеку, чтоб каждый нормальный человек знал, что его и других таких как он помнят и превозносят его когда у него хорошее настроение а не когда он погибает в нелепом несчастном случае после которого поставят мемориальную доску обязательно черного цвета. Почему ставят памятники людям внесшим вклад или сделавшим что-либо важное? Может это конечно будет звучат в советской манере, но почему не сделать памятник среднему вполне обычному человеку, на котором держится цивилизация. Тому человеку, который стоит на фабрике по производству пива, человеку, который продает пиво в магазине, человеку, который приносит тебе пиво в каком-то питейном заведении и т.д. Может пример ни фига неудачный но почему не научаться ценить и прислушиваться к среднему вполне обычному человеку, почему им заинтересуются только когда ему оторвет голову, ногу(и), руку(и), пальцы, стопы, кисти, отобьет печень, почки, вырвет кишки (нужное подчеркнуть)! Ну почему! Разве не этот средний человек определяет собой или своими поступками насколько хорошо продается пиво, насколько популярна какая-то телепередача, сайт, радио, певец и т.д. разве не от работы тысяч и миллионов зависит работоспособность, успешность или ещё чего бы ни было. Ну разве я дождусь от Большого Брата хоть какой-то бы ни было толики внимания и уважения? (:

В колонках играет - тишина и лязганье костей
Настроение сейчас - ужасное

Одиноко… Грустно… нет настроения… пессимистия… пустота… мое пессимистическое лицо ласкают лучи солнечного света, льющего из окна… я им не верю… они хотят меня забрать и унести… далеко… очень далеко… там где темно, сыро, холодно и нет никого. Я один в квартире. Только сердце бьется в сумасшедшем ритме. Не могу ни спать, ни есть, ни слушать музыку, ни смотреть фильмы. К телевизору, этому ящику Пандоры, питаю отвращение уже давно и не могу его смотреть. Нет ничего. Маска веселья слетела с моего скорбного лица и улетела вдаль безумно большую, нереально красивую. Даль где собираются все маски веселья, своих нерадивых хозяев.
Эй, вы знакомые и незнакомые позвоните мне и спросите у меня как дела. Я буду рад, счастлив. Американская спрашивания как дела и не слушания ответа доводит меня до бешенства. Только при ответе что хреново, куйово, и т.д. способны вывести случайного встречного спросившего меня как дела из равновесия. А ведь действительно хреново. Даже маленького просвета не видно. Чувство невысказанности и неудовлетворенностью жизнью делают из меня ужасного человека.
Вот я глупый, страшный, некрасивый, мелкий ужасный. Скинув все маски я посмотрел в зеркало и что от меня осталось. Ничего. Я скучный, злой, плохой собеседник, гнусный. Вот он современный набор качеств настоящей единицы в статистических опросах молодежи. Я всего лишь единица в статистике населения. Маленькая частица не заслуживающая внимания.
Позвоните мне…… ):

В колонках играет - Сплин - Человек и дерево
Настроение сейчас - отстойное

Вечером иду в компанию сокурсников в кактус послушать так сказать живую музыку. Что мне нравиться в этом заведении так это возможность попить прохладительных напитков за барстойкой. А также нравиться, что наличествует зал для некурящих, в котором предпочитают сидеть только курящие, а курить ходють в туалет. А также то что на мониторах демонстрируют живые концерты легендарных людей в истории современной музыки, но без звука. Зато на заднем фоне играет тупой попсняк не имеющий какого-либо серьезного отношения к действиям на экране. Да у этого заведения столько плюсов, что наверное туда не пойду. Наверное пойду шататься по городу и буду пытаться навязать своё преинтереснейшее общение особам слабого пола. Авось какая согласиться. Почти всегда они отказываються ):

В колонках играет - Brainstorm - Colder
Настроение сейчас - раскаивающееся

Совершая путешествие из ниоткуда в никуда, я вдруг понял, что я что-то потерял. Какую-то частицу себя, которая была отдана во время того как я надев маску человека старался казаться кому-то другому не таким как я есть на самом деле. Мне всё время казалось, что надевая маски или я бы назвал это личностным конформизмом или конформизмом общения, мне всегда казалось что так и должно выглядеть. Кто-то не любит такие-то шутки, музыку, улыбки, взгляды. Я старался как бы потакать: не шутить так как эти люди не любят. Не знаю возможно так и надо, это нормы морали, остатки которой не дают мне право хамить или резко, грубо шутить. Я называю это не шутки а прогоны. А может я просто нахожусь рядом не с теми людьми. Надо менять круг общения, чтоб можно было свободно выражаться, смотреть, улыбаться. Но маски я носил очень долго, тяжело их снять. Приросли они ко мне. Просто я почти полностью перестал потреблять алкогольные напитки и тот другой который более дерзкий, как некое подобие плохой стороны двуликого Януса перестал появляться, как-то всё это стало по-другому. То ли глазки стали трезво смотреть то ли пора это всё прекращать. Интересно можно ли в нашем маленьком долбанутом городке резко изменить круг общения. Нет не полностью всех выгнать из своего круга общения, а оставить там двух-трех человечков с которыми маски не одеваю а остаюсь так как я есть, гниющими биологическими остатками этого мира. Вот задача которую мой скудный умишко будет пытаться решить может в ближайшие пару дней или недель. А ведь есть такие люди, с которыми я такой как я есть, моя личность оголяется правдивым правильным боком. Написанное не бред как может показаться, а круг проблем в который я загнал себя сам. Попробую выбраться. Попробую…

В колонках играет - Brainstorm - Colder
Настроение сейчас - негуманное

Женщины как мороженое: сначала растают, а потом прилипают! (:

В колонках играет - Nirvana - Where Did You Sleep Last Night
Настроение сейчас - соннодождливое

Размышления по поводу целесообразности существования человеческой цивилизации в её современном виде заводят меня в тупик. Только пару литров пива (которое я не пью уже 2 недели) смогли бы меня вывести из него. Наша цивилизация в которой Большой Брат уже не наблюдает за нами он показывает с экрана телеящика всякую чушь и навязчивым голосом предлагает купить её. Он говорит, что её то есть эту чушь рекомендовала добрая половина ассоциаций ухогорлоносов всей планеты, а ещё она прошла тестирование на пару миллионах людей и животных, от которых эти живые существа издохли в страшных муках. Реклама завладела нашими сознаниями, умами. Если доходит до того что мы обсуждаем рекламу, хорошая она или плохая, веселая или смешная, или её невероятное количество доводит до кипения остатки моего мозга. Если мы говорим или думаем про неё значит Большому Брату и его подопечной Рекламе удалось подсадить нас на свой крючок. И вот мы вертимся на этом крючке и говорим себе: «Хватит потреблять. Я не потребитель. Я не куплю эту вещь потому что она мне не нужна.» повторяем про себя, повторяем ещё раз, повторяем, пока это не выходит как какое-то шаманское заклинание освобождающее нас от потребительства. Наивный. Большой Брат не допустит этого. Теперь пора ввести инквизицию для уничтожения рекламы. Главной фразой этих товарищей будет: ИЗЫДИ РЕКЛАМА! (:

В колонках играет - Zемфира - Жужа
Настроение сейчас - тривиальное

Жарко.
Палящее солнце
Раздражает мои глаза
Беспокойное ощущение
Сведет меня в могилу
Курить охота.
В невмоготу.
Пить. Не пить.
Одно и тоже.
Красивые яблоки
Свесились на ветках
Прах
Переработанных животных
Развеялся
Запах шерсти повсюду.
Дрянь. Она.
А у меня тяжелый характер.
Это неправда.
Паранойя.
Проникла во все клетки
Моего мозга.
Никотин – наркотик.
Хочу дозу! (:

В колонках играет - Zемфира - Ромашки
Настроение сейчас - отстойное

Слышал, что в нашем маленьком и грязном городе собираются открыть рынок несбыточного. Там где каждый желающий сможет продать свою несбыточную фантазию. Никогда ведь не знаешь про что мечтают простые прохожие, идущие мимо тебя в будний день. Ведь «глупость соседа все кажется умнее своей» (Конфуций, производное от инициалов моей учительницы К.Н.Ф. (: то бишь фантазия какого-то чудака будет круче твоей и ты её сможешь прикупить по хорошей цене. И тут же с другой стороны городские власти имеют свой меркантильный интерес (аренда кусочка территории рынка несбыточного, налог на продажу несбыточного) (:
А дальше уже только Нью Ужгород. (:

В колонках играет - Zемфира - 140
Настроение сейчас - гадостное

Словать – слова, которые мужчина и женщина произносят в постели после акта сношения. (:

В колонках играет - Zемфира - Шалфей
Настроение сейчас - гадостное

Небо ясное. Глаза зеленые. Листья инфицированные. Волосы русые. Солнце по вечернему яркое. Средний рост. Серые крыши близлежащих домов. Небольшой животик весь покрытый зарослями чёрных волосиков с прилагающейся блядской дорожкой. (Почему у мужиков есть так называемая блядская дорожка. Или может правильней блядунская дорожка. То есть не почему она есть, а почему называют её блядской дорожкой). Конфликт формы и содержания. Никак не пойму, чего во мне больше формы или содержания. Формы, не в том смысле, что тело (оно у меня есть (: , а в том смысле насколько я выгляжу. В «Последнем бойскауте» была интересная шкала измерения женщин: женщина настолько хороша сколько ты можешь отдать своих пальцев, что б отиметь её. Интересно, а как девушки оценивают парней? У них тоже есть шкала? Что-то ушел я от формы. Мне она нравиться. Содержание тоже как бы есть. Я уже и забыл, что могу говорить такие слова как конвергенция, мастопатия, и т.д. но недавно это знание ко мне вернулось в форме озарения. Интересно, что озарение пришло не под воздействием алкоголя, никотина или минеральной воды, а само по себе. Я понял, что зачем как унижать свой неуравновешенный и больной рассудок. Пусть некоторые бояться так слов как конвергенция, но я буду так говорить. Это часть моей речи. Кто не понимает смотрит в словарь.

В колонках играет - Zемфира - Ненавижу

Чем может запомниться наш маленький отвратительный городок? В нем живет тысяч эдак 120. Он мал. Здесь некуда деться, некуда спрятаться. Отвратно. Будешь пить, через неделю скажут, что ты пьяница. При чем скажут такие люди которые и в помине тебя трезвым не видели. Заимеешь девушку, будут знать, что вот тогда-то тогда-то тебя видели с той-то и той-то. Ну где тут свобода. Когда субботний вечер превращается в турпоездку между двумя или тремя барами. Одни и те же официантки, одни и те же посетители. Несколько раз даже повторяется ситуация когда приходишь в кабак, к тебе подходит официант(ка) чтобы принять заказ, смотрит на кислопостные лица и ей даже ничего не надо говорить. Она знает, что я буду минералку, кто-то будет пиво, кто-то кофе… отвратно. Но иногда это веселит. То ли дело говорить про какие-то клубы или дискотеки. Их то ещё меньше чем баров. Вот там действительно одни и те же лица. У меня есть друг, он работал учителем в школе. Работал и перестал. А слава его волочиться за ним. Выходишь в город, в дискотеку, бар, увеселительное заведение, набережную, парк (нужное подчеркнуть) так вездесущие ученики норовят погромче поздороваться и с хамской рожой мол они блядь куда круче кого бы то ни было. Они ведь могут и за руку с учителем поздороваться. И это постоянно, повсеместно. И это только небольшой пример из жизни маленького города. Всегда кого-то где-то можно увидеть. Тебе не спрятаться от Большого Брата, который в нашу эпоху не следит за нами, а прыгает и веселиться в экране телевизора пропагандируя какую-то откровенную чушь: массажер для нижней части спинки вашего стула, перемалыватель костей и других биоотходов (исключительно для маньяков), новый бестселлер какой-то там женщины или мужчины «Как подцепить красавицу или красавца за 20 секунд». Нет не хочу! (:

В колонках играет - Zемфира - Прогулка
Настроение сейчас - плохое

Борьба. Постоянная борьба со своим вторым я. Оно злое, алчное, вредное, жадное и т.п. но я не сдаюсь. Я постоянно говорю ему, что я его не пропущу как он бы не старался. Но он – второй я испытывает слабость к алкоголю. При определенном количестве алкоголя в крови он вырывается наружу. И тогда предстаёт во всей красе. Даже не хочется вспоминать себя такого – другого. Лучше когда я маленький человечишко, скромный, тихий. А тот другой пусть спит. Пусть. ):

В колонках играет - Алиса - Стерх
Настроение сейчас - хочу прогнать

Сижу я вот у себя понимаешь на кухне в недавно купленной квартире. На 27 этаже. В самом центре г. Фукуака. Курю. И тут как начинает трясти. Нет ну я даже и подумать не успел. К землетрясениям я ж привычный. Ну не настолько конечно как каждый может подумать. Трясет постоянно ну там посуду слегка потрясет, иногда бывает разобьет посуду. Ну да это мелочи. Вчера та как затрясло. Потом же только стало известно, что 7 баллов было. А так и все 8 дашь. Ну в общем трясет и тут я вижу как шкафчик с этими всякими саке открывается и вываливается бутылка с самым лучшим саке (Made in Dibrova, ну фирма такая японская известная). Мне её жалко стало, я ж как раз собирался бежать к лифту. Кинулся её ловить. Поймал. Ну с радости чего бы конечно же не выпить. Ну и так сказать немнога приложился. Так по-нашенски, по-японски. Да-да как говаривал небезызвестный товарищ В.Цой: "не успеешь оглянуться как опять полна она!" (: приговорил эту самую окаянную бутылку, а тут как раз и это землетрясение кончилось. Во радости было хоть саке спас. А то в соседнем районе я слышал, что домов 20 обвалилось. Хорошо хоть меня не тронуло! (:

В колонках играет - Dave matthews band - When the world ends (oakenfold remix)
Настроение сейчас - дождливое

Куча кусочков дождя, опускающихся с неба, доводят меня до исступления. Это как гипноз. Природный. Природа хочет загипнотизировать меня, а потом использовать меня в своих целях: открыть все нефтяные скважины в персидском заливе, уничтожить все химические заводы, выпустить всех зверюшек из зоопарков. Это только ближайшие цели. Что будет дальше мне даже страшно подумать…
Нет я не хочу. Не буду. Но каждый сеанс дождя-гипноза опять вводит меня в ступор и заставляет подчиняться, повиноваться, делает из меня раба! Ннннннннеееееееееттттттттт! (:

В колонках играет - КИНО - Следи за собой
Настроение сейчас - отвратное

В этот день 15 лет назад погиб Виктор Цой.

Легенда. (Виктор Цой)
Среди связок в горле комом тесниться крик,
Но настала пора и тут уж кричи не кричи.
Лишь потом кто-то долго не сможет забыть,
Как, шатаясь, бойцы об траву вытирали мечи
И как хлопало крыльями черное племя ворон,
Как смеялось небо, а потом прикусило язык.
И дрожала рука у того, кто остался жив
И внезапно вечность вдруг превратилась в миг
И горел погребальным костром закат
И волками смотрели звезды из облаков
Как, раскинув руки лежали ушедшие в ночь
И как спали в вповалку живые не видя снов
А жизнь только слово есть лишь любовь и есть смерть
Эй, а кто будет петь если все будут спать.
Смерть стоит того чтобы жить
А любовь стоит того чтобы ждать.

В колонках играет - Мумий тролль - Клубничная
Настроение сейчас - отвратное

Не люблю выходных. Торчу дома и слоняюсь по дому в поисках хоть какого-либо определенного занятия. Успеха конечно же в этом деле как и прогресса не наблюдается. Отвратительно телевидение (никогда не смотрю) даже в выходные не пытается занять моё воспаленное сознание каким-то развлекаловом. Вчера был в "бродяге". Гонял. Одна знакомая девушка сватала мне в девушки её подружку. Ну подумай мол. Вы с ней были бы хорошей парой. Я сказал что подумаю. (:
До чего ж маленький город. Хоть бы раз вечером в городе не увидел бывшую. Себе говорю, что забыл её уже, а сам только увижу и опять в голове кино. Странно всё таки! ):
Вчера она шла навстречу, а я ей моргнул 0,5 раза (одним глазом). Она вроде бы смотрела в мою сторону. В субботу с другом пришли в бар на террасу, на которой был свободный только один столик рядом со столиком, где сидела бывшая. Я не сел за тот пустой столик, а пошел и сел в середине заведения. Играл в игру "покури так что б пепел ни разу не стряхнуть". Выкурил 75% сигареты и пепел упал мне на джинсы. Девушки за соседним столик громко улыбались по этому поводу. Так мне и нада! (:

В колонках играет - Сплин - Феллини
Настроение сейчас - застойноскучное

Ага. Был сегодня значиться на даче. А курить охота. А спрятаться негде. Хорошо что хоть сказали груши собирать. Ага. Я залез на грушу. Собирать конечно же в лом ну я и взял и закурился. И не видит никто и мне хорошо. Воздух свежий, но сигаретный дым из мальборо был куда свежее. Ха-ха-ха. Ну и дурак! (:

В колонках играет - Пикник - Инквизитор
Настроение сейчас - паскудноотвратительное

Сегодня я плодотворен. В смысле того что мыслей толковых мало, а заниматься мониторомарательством охота. Учила меня недавно одна новознакомая (26 лет) чего этим женщинам надо и почему я такой вот сякой не могу нормально девушку заиметь. Я подтвердил, что я такой и есть. Я всегда такой был. Насколько себя помню. Буду чего-то там такое делать. Заняться что ль аутотренингом. Ну, мол что я весь такой и девушки мол по этому поводу должны липнуть. Шучу конечно же. Но в том что проблема есть и её надо решать в этом абсолютно никаких сомнений нет и не предвидеться. Ну-с будем решать! Не знаю конечно стоит ли принимать во внимание принцип что цель оправдывает средства? (:

В колонках играет - КИНО - Видели ночь
Настроение сейчас - чуть лучше чем паршивое благодаря симпатиям

Спасиба за второю симпу. Но позволю себе небольшой каментарий. Уважаемый назовись! И в павшино я ни разу не был а работаю толька в Чопе ((((((((((((((((:
Но все равно спасибо! Я рад!

В колонках играет - КИНО - Около семи утра
Настроение сейчас - ужаснопаршивое

Не пью две недели. Ну за исключение конечно же дня рождения. Да и то было выпито 200 грамм водки и одно пиво под названием "Brahma". Это не пиво. Пусть обычные люди не обманываются рекламой. Это лимонад или газировка какая-то. Муть в общем-то. Не пью. И вообще хорошо. Нравиться мне так. Наверное придется вообще бросить пить. Не буду и все. Вот если бы ещё курить перестать. Было бы вообще чудесненько. И стал бы я вот весь такой гниющая органика нашего общества. И так без разницы пьешь ты или куришь. Все равно подыхать. Подохнуть мы можем в каждую секунду. Но эта секунда никак не настанет. Ужас такие мысли поселились в моей голове. Ага как заговорил там про бросить пить и курить и сразу появились нехорошие мысли. Значит так! Пить бросать не надо пока печень работает, аналогичная ситуация с сигаретами. Вот когда чегой-то там не захотит работать тогда и будет настоящий мужской разговор. (:
Вчера и сегодня посмотрел "Мадагаскар", "Суперсемейка", "Южный парк". Конечно южный парк рулит. Особинна как постарались наши локализаторы. Такие чудесные маты придумали. Аж язык чешеться при мысли куда я бы мог применить их. Мадагаскар тоже неплох. Всё весело и чудесно. Прикольные две отсылки к "Изгою" и "Красоте по-американски". А вот с суперсемейкой дела куда похуже. Анимация прикольная, всё так чудесненько сделано. Но только вот как-то невыразительно и скучно. Только дитям до 3-4-х лет будит весело. Скучно. На сегодня ещё запланировано просмотр ещё 2-х фильмов "Рассекая волны" Ларса фон Триера, а второй ещё не придумал. Будит весело! (:

В колонках играет - Наутилиус Помпилиус - Чужой
Настроение сейчас - ужасное

Мне оставили первую симпатию. Спасибочки. Правда не знаю кого благодарить оставивший остался неизвестным. А причина побудившая человека оставить симпатию очень проста: "Просто так!" (:
Спасиба!

В колонках играет - Гарик Сукачёв - Дроля (любимый)
Настроение сейчас - солнечнопаскудное

Пора бы. Ара бы. А рабы. Арабы. Порабы. И я решил что-то написать. Ведь надо как-то заполнять выделенное мне место в Интернете. А куда ж убежали мои мысли. Ах они негодяйки. Ну я им покажу когда они решат вернуться. За время которое я не писал не произошло ничего существенного одно тихое однообразие. Работа. Смотрю фильмы. По 2-3 в день. Благо их в последнее время много надыбал. Совсем разнообразные. "Папа", "Побег из гулага", "Жизнь как чудо", "Догвилль", "Метод Хитча" и т.д. и они вроде бы как не кончаются. Буду смотреть. К тому же переписал достаточно фильмов которые уже видел но хочется ещё. Буду я их смотреть. Всего около 90 фильмов. Интересно за сколько их получиться посмотреть.
Вчера сидели в баре "Шахта". А сзади нас (я, мой друг и его девушка) один парень заговаривал девушку. Так монотонно. Мы сидели час. Наверное они раньше пришли бар ведь в 10 утра открывается. Ну вот на протяжении час которого мы сидели он так монотонно и заговаривал её. Она изредка поддакивала. Не смеялась. Смешок, который она издавала был реакцией на матное слово её собеседника. Сначала мы гоняли между собой по поводу или без повода. Но потом расслышали и слушали эту монолог. Муть в общем. Слушали. А как громко смеялись. Удивляюсь почему соседи так весело беседующие не расслышали это истерический громкий смех. Посидели посмеялись и поняли что тот парень зря старается девушка в этот вечер ему не даст. Ну подумаешь. Это ж всё-таки серьезно. Стараться надо лучше если хочиться. (:

В колонках играет - Puff Daddy-I'll be missing you.mp3
Настроение сейчас - желчное

Я пьян. Даже очень пьян. Не срабатывает даже слепой десятипальцевый метод (во какие слова я по пьяни могу написать) (: я молодец. Не пил 9 дней вообще со дня моего отравления. А сегодня напился как свинья. Напился в самом конце праздника. Встретил что называется старого друга. И навернул 100 грамм что называется хуйовой водки. А сейчас меня колбасит так что не могу разобраться то ли день рожденья у меня то ли ещё какой-то праздник. Бывает. Был типа в ночном клубе. Как всегда увидели кино (под этим понятием я понимаю драку. Была кратковременная. Была кровь. Вобщем интересно. Нормально. Потанцевали. Танцы на танцполе воспринимаются как будто манекены меняют позы через каждые 2 секунды. Наверное больное моё сознание рисует такие картины. Наверное я уже стал стар для этой всей требухи. Буду взрослеть.)
Сейчас наступил период когда хочется читать больше книг. Нормальных книг. Буду читать. Я пьян. Прошу не воспринимать данный пост как серьёзное откровение по поводу самопознания. Я не уникальная снежинка. Я гниющий органический мусор современной цивилизации. Прошу от Бога если он на меня смотрит, что бы дал мне возможность пожить без каких либо предрассудков и левых желаний.
Сегодня звонил девушке последней с которой встречался. Опять говорил про одно и тоже. Так и не удалось выяснить почему у меня тяжелый характер. Но удалось выяснить что мне она говорила а я негодяй делал всё наоборот. Такой я противный. Но мне казалось что всё это несерьезно. Всё выросло из мелочей и переросло в гадость. Бутылка водки принесет мне спокойствие и умиротворение. Я буду пытаться её вернуть хоть мне все. Все поголовно говорят что она меня не стоит. И изливают на меня килограммы желчи. Говорят что я заслуживаю лучшей. Где-то и меня в подсознании крутиться такая мысля. Но она мне нравиться. Она простая. Добрячка. Но она может поебаться с какими-то знакомыми в какой-то вечер знакомства. То есть в первый вечер знакомства. Кароче шлюха она. Но я думал…
Опять дипресия. Думаю скоро смогу описать состояние дипресии. Она коварная. Дальше будет. Завтрашнее похмелье перерастет в ужаснейшую дипресию. Хоть будет повод отмахнуться от всех. Плюнуть на всех и сказать что дипресию. И пошли они все лесом. Да я такой. Тяжелый у меня все-таки характер…
Я сволочь…
Нигодяй…
Звезда рок-н-ролла должна умереть без прикола…
Умру в 27 лет. У меня ещё есть 6 лет что б пожить на всю катушку и потом спокойно умереть.

В колонках играет - Аукцыон - Зима
Настроение сейчас - дерьмовопраздничное

Объявляю во всеуслышанье на всё человечество, на всю вселенную. У меня сегодня день рожденья! Мне 21. Да я такой. Пусть человечество и вселенная не беспокоится я всего лишь маленький человечек не способный повлиять на их порядок и существование. Но пусть знают что я существую. Я маленькая частица, субатом этой вселенной, маленькая частица. Мне ничего не надо я самодостаточен. Нет вру надо килограмм 20 шоколадных конфет и пару литров абсента (:
Я ещё не определился хорошо ли знать дату своего рождения. Постоянно приходиться сравнивать этот факт с людьми из Афганистана, с которыми я периодически работаю. Никто из них не знает точной даты своего рождения. Максимум, что может знать афганец так это год своего рождения. Некоторые не знают даже этого. Один сказал, что ему приблизительно 19 лет. Когда же они отмечают свой день рожденья? Этот вопрос я не задавал, наверное, по причине политкорректности. Он бы выглядел как издевка. ):

В колонках играет - Звуки Му - 0 - 1
Настроение сейчас - чуть хуже чем относительно паскудное

Нашел в сети самый правильный перевод "Бойцовского клуба". Кто смотрел или читал риспект. В книге достаточно интересный прогон:

- Что бы делала Мерилин Монро если бы она была сейчас жива?
- Царапала крышку гроба. (:

В колонках играет - Звуки Му - Серый голубь
Настроение сейчас - относительно паскудное

Сидели в баре. Я пошел в комнату для мальчиков. Возвращаюсь и по дороге парень с девушкой останавливают и задают вопрос:

Парень: Не сфотографируешь нас? (ты нас фотографировал. Так послышалось мне сначала. Если подставить первую или вторую фразу в диалог то он все равно имеет смысл) (:
Я: Нет.
Парень: Почему?
Я: У меня нет фотоаппарата. (:
Неловкое молчание.

Сначала мне послышалось что он меня спрашивает: Ты нас фотографировал? Когда я понял, что они попросили то я конечно же сказал что могу их сфотографировать.

Когда я рассказал это друзьям они очень смеялись. (:

В колонках играет - Алиса - Паскуда
Настроение сейчас - странное

Суббббота. Так много в этом слове … букв б))) или нет. Узнать это мешает моя полнейшая безграмотность. Дождя нет но хмурится кто-то сверху. Сильно хмуриться. Да конечно глобальное потепление, дорогая нефть, постоянно возрастающее количество сексменьшинств препятствующих нормальному размножение человечества, ядерное оружие, голод, разруха … я бы тоже смотрел вниз и очень хмурился. Нисторгал бы на землю какую-то гадость от бессилия. От бессилия. От невозможности препятствовать сумасшедшим северокорейским коммунистическим придуркам разрабатывать ядерное оружие. Блядь у них хавать нечего или их зомбированные марсианами лидеры хотят кормить своё ж население мирным атомом. Что-то я завелся. Я не могу решать глобальные проблемы. Не могу. Можно попробовать помочь решить локальные проблемы моей комнаты, моей квартиры, моей улицы, моего дома. На крайняк можно и городу помочь, но не больше. Больше я не выгребу. Студентов на факультете международных отношений учат и они учатся решать проблемы глобального масштаба, войны и мира и прочих интересностей. Если реально подумать как я какой-то студентишко который никогда не будет работать по дипломатической линии смогу решить что-то в международных отношениях. Не знаю. Повсеместный пессимизм глобального масштаба заглатывает меня в свои объятья. Я сопротивляюсь. Дергаю ногами в жалких попытках отогнать её. Нет. Руки бьются в жалких судорогах. Ужасна пессимистия уже успела обхватить меня. Всего. Она хватает меня за пояс, трясет, пытается объяснить что действительно все плохо. Приходиться ей верить. Потому что если не поверю ей и мой оптимизм разобьётся о скалы повседневной реальности то прийдет ещё более страшная тетя дипресия. А эта бьет 3 раза в печень, солнечное сплетение, голову и только потом с полностью обессилившим и потерянным тобой начинает разговаривать. При чем называть её можно только на вы. Ты просишь её уйти, может и уйдет но ты заплатишь за это слишком большую цену. Ужасная реальность. Убегу. Сопьюсь. Скурусь. Повешусь. Найду ещё пару миллиардов способов сбежать от реальности и избавлю этот чудесный мир от своего присутствия. Я ж говорил что она прийдет! Ааааааааааа))))))))))))))

В колонках играет - КИНО - Спокойная ночь
Настроение сейчас - паршивоникакое

Смотрю я за окно и вижу только всё отвратительносерое. Не знаю. Наверное это небо такого цвета. С утра и до обеда а может и больше шел дождь. Немного развеял ужасную тропическую жару и превратил наш и без того грязный город (который и без того "заполнен деньгами и проститутками. Я не против ни тех ни других, но только не сутками") в одну сплошную лужу, грязную лужу. Вспышка и нет жары. Вспышка и всё в воде. Вспышка и всё в грязи. Вспышка и тысячи зонтов начали раскрываться словно тысячи ружей. Не люблю я зонтов. Не люблю не потому что они часто ломаются или я постоянно их где-то теряю. Не люблю потому что не нравятся они мне, нету в них какого-то смысла. Вчера видел тётю которая шла и закрывалась зонтом от жары, она-то наверное знала что сразу после палящего закарпатского солнца будет жуткий закарпатский ливень. Вот и приготовилась загодя. А ещё одна интересная тётя ехала в маршрутке. Взяла достала веер и начала им обмахиваться. Блин, на улице дождь идет. Все с зонтами, а ей бедолаге жарко. Сидит понимаешь и обмахивается своей херовиной китайского производства. Вчера вычитал про одного философа с неудобоваримой фамилией одни антиресные идейки. Мне их лучше процитировать, а то в моей интерпретации они утратят какой-либо смысл. "Датский философ Сёрен Кьеркегор определяет «страх» как знание того, что ты должен сделать, чтобы доказать, что свободен. Даже если это уничтожит тебя. Он приводит в пример Адама в Райском саду, счастливого и беззаботного, пока Бог не показал ему Древо Знания и не сказал: «Не ешь это». Теперь Адам не свободен. Есть правило, которое он может нарушить, и он должен нарушить его, чтобы доказать свою свободу. Даже если это уничтожит его. Кьеркегор говорит, что как только нам запрещают делать что-то, мы делаем это. Это неминуемо. Мартышка думает — мартышка делает. Если верить Кьеркегору, человек, который позволяет закону контролировать свою жизнь, который соглашается с тем, что возможное невозможно потому, что незаконно, ведёт ненастоящую, не подлинную жизнь". Странная конечно же теория. Её я вычитал у Чака Поланика в "Monkey Think, Monkey Do". Нормальный чувак этот писатель. Прочитал 6 его романов и несколько эссе и от всех попахивает какой-то антисоциальщиной. Буду наверное завершать этот опус, а то расписался что-то совсем немного, ну самую малость. (:

В колонках играет - КИНО - Апрель
Настроение сейчас - очень грустное

"День как день, только ты один грустишь. А вокруг все поют, только ты один молчишь. Потерял аппетит и не хочешь сходить в кино. Ты идешь в магазин чтобы купить вино." В. Цой. Наверное кусок этой песенки отображает моё состояние. Целый день был занят разными делами но ходил как зомби. Грустно. Всё не то и всё не так. И жара тут ни при чем. Мне она нравится и подходит. Лето. Пусть даже такое как в субтропиках, но без пальм и моря. Я считаю, что лето должно быть жарким, а если захочет и может себе позволить то и очень жарким. "Я не сплю но я вижу сны. Здесь нет моей вины. Я нем но ты слышишь меня. И этим мы сильны. И снова приходит ночь. Я пьян но я слышу дождь. Дождь для нас". Красивые наверное фразы. Приближается 15 августа. День смерти В. Цоя и я всё больше перехожу на слушанье его песен. Их можно слушать много раз, много времени и не надоедает. Свежо. Часть текстов можно применить к нашей действительности, моей жизни. Два вечера провел очень интересно. У меня есть друг, который появляется в моей жизни через определенные промежутки времени, которые могут составлять месяц, два, полгода. На небольшой период времени. Когда он появляется то у меня случается отрыв от реальности. Одна сплошная большая гулька. Так вот два вечера подряд я отдыхал. А сегодня всё, он опять пропал. И я сижу дома и балуюсь записями в свой дневничок.

В колонках играет - Chemical brothers- Under the influence
Настроение сейчас - препаршивое

Давненько я не писал. А у меня с того времени накопилось много чего рассказать. Наверное я уже говорил, но повторюсь опять. В четверг 28 прошлого месяца брал участие в корпоративном выезде или наезде на живую природу. Я ведь самый маленький в коллективе. Все было по барски. Много пива, много хорошей водки, но на удивление почему-то все мало пили, но достаточно много ели. Подурачились конечно же отменно. Пограли в лобду. Команда молодежи (20, 27, 32 года) против взрослых (возраста не знаю). Молодежь конечно же выиграла. Весело было. А на следующий день меня завернуло. Блювал дальше чем видел. Швидка Настя. Температура поднялась до 39,2. ну так и конечно же пришлось вызвать скорую. Целую ночь провел в нашей городской больнице. Ознакомился таксказать с условиями. Ничего. Нармально. Укольчики поделали. Три часа под капельничкой полежал. Кстати первый раз в жизни капельничку получал. Занятно в общем. А так в общем ничего. Готовлюсь к дню рожденья. Состовляю списки приглашенных, питья, еды. Планируется выезд на природу. Такое какое-то непонятное состояние. Вроде бы происходит много а когда начинаю выкладывать как-то всё по другому. Начинаю обращать внимание на какие-то другие вещи, которые бы может днем показались мне мелочными, ненужными или несущественными. В общем ухожу обратно в депрессию. Буду заниматься самоанализом своей мелочной, противной, маленькой душонки.

В колонках играет - Мумий тролль - Далеко
Настроение сейчас - отстойнозастойное

Какой тупой день воскресенье когда сидишь дома целый день и париш себе голову только одной мыслью. Друзья куда-то все запропастились. Вечером зашел стёпа и я и он и ещё 2 дефчонки вышли на сок. Одна из них была какая-то как аристократка блять невьебаться. Не она мне напомнила Ренату Литвинову. Говорит так же как и она. Такая вся святящаяся, мягкая, говорящая тонким голосом. Ужас. А вторая работает в деканате учебного заведения, в котором я учусь. Дефочка ничего так и выглядитъ нормально только говорит дофига и ни фсигда по делу. В общем походили мы туды-сюды и зашли ещё на почтовую площадь. Там поставили сцену пускали непонятную музыку и какие-то мальчики чего-то разыгрывали со сцены. Я покумарился, покурил и пошел домой. Настроения вообще не было. Что-то в последнее время его вообще нету. Ацтой. Застой. Лето никакое. Даже ноги нифига не загоревшие поскольку на работу ж не пойдеш в шортах. Опять же эти долбанные правила, которые были выдуманы до нас и которые сковывают нас. Сковывают меня лично. Во многом. Я простею. Собиру наверное завтра целую димонстрацию за антиморальный и антисоциальный образ жизни. Не знаю конечно сколько людей сходу или с разбегу без обдумывания глубоких идей вложенных в демонстрацию захотят присоединиться ко мне. Попробуем. Авось и получиться даже. А если нет то прийдется совершить какой-то ну очень антиморальный и антисоциальный поступок. Не знаю конечно же каким он будет но я постараюсь. Может это даже ко мне прийдет во сне по прямому каналу связи с марсом. Там ведь тоже живет много антисоциальных типов. Прошу не очень принимать во внимание этот бред. Он написан под впечатлением от полуторачасового клацаньям пультом по приблизительно восьми каналам. Пойду посмотрю бокс. Мож хоть кто-то другу зубы выбьет или хотя бы брызгами крови замажет ближайших зрителей.

В колонках играет - Chemical Brothers - Don't Stop The Rock
Настроение сейчас - охренительно поганое

Сам дома. Хожу болтаюсь без дела. Набираю ванну. Наши коммунальные службы делают всё очень правильно. Они включают горячую воду хотя горячая это слабо сказано это кипяток в котором монголотатары варили заживо предателей. Так что приходиться эту воду ещё охлаждать, сидя на краю ванну и дуя на неё в течении часа поскольку холодная вода не предусмотрена как услуга для населения. Издеваются вобщем. Гружусь. Вчера ходили на "войну миров". Отстойный фильм. Бред. И ещё блядь с долбанным хеппи ендом в конце. Ну разве нельзя в конце фильма замочить всех героев ядерной бомбой. Не будем о грустном. "Ванная это место где можно остаться совсем одному. Сбросить груз забот. Растворить их в воде. Дверь заперта и сюда не войти уже никому. Ты наконец один в этой белой пустоте. Ванная это место где можно раздеться совсем донага. Вместе с одеждой сбросить улыбку, ложь и честь. И зеркало – твой лучший друг плюнет в глаза но вода всё простит и примет тебя таким как ты есть" (Майк Науменко). Может горячая вода заберет с меня всю дрянь которая прилипла ко мне и не дает нормально жить. Иду в ванную. Вода наверное уже остыла сама собой.

В колонках играет - Пикник - Великан
Настроение сейчас - очень депресивное

Сегодня меня обидели. Очень сильно обидели. Вернее обидела одна девушка. То есть та с которой я встречался или ходил в последнее время. Она сказала что у меня одна серьёзная проблема. Это то что у меня тяжелый характер. Я бы не обиделся. Но это мне сказали в первый раз за мою почти 21-летнюю карьеру в этой жизни. Я так пригрузился. Я начал спрашивать всех друзей и знакомых разве это так. Но все ответили наоборот, что я нормальный парень и это перегиб насчет тяжелого характера. Я в принципе легко схожусь с людьми но тяжело расхожусь. Может это и показатель моего тяжелого характера а может и нет. Не ну это пиздец обидело не знаю насколько у меня есть столько прав чтобы писать такое или говорить такое. В общем я щас сижу дома весь обиженный и опять в дипресии. Не знаю когда это пройдет. Но я обязательно напишу вам про это мои дорогие ПЧ. А пока хочу перепечатать одно стихотворение Велимира Хлебникова, которое я чесно прочитал в одном дневнике но потом также чесно своими силами нашел в инете и теперь решил опубликовать в моём дневнике.

Из мешка
На пол рассыпались вещи.
И я думаю,
Что мир -
Только усмешка,
Что теплится
На устах повешенного.