В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - сумбурное

Часы бьют час пятнадцать. Прошло только около полутора часов нового года. Я иду спать. Начал неправильно набирать слово иду. Вышло иуд. Ещё добавить в конец а и выйдет отличный мужик. Мне кажется таких в современной политике пруд пруди. Этот ёбаный новый год. Не было у меня праздника хуже. Ну и что. Весело. Да. Заебись в доску. Два пива. В голове приятный шумок. В колонках всё то же. В телевизоре дерьмо. Нельзя же смотреть что либо другое чем родители. Им подавай в телевизор то, то и то. А мне не подходить. Спать не дают говорят надо их концерт дерьмовый смотреть. Бля я гандон какой-то. Зачем это. Надо было ещё в десять заснуть. Никогда не понимал этот праздник. Сколько раз бухали за полночь. Ни разу ж не додумались пить за переход календаря на одну клетку вперед. Кот бедолага хочет жрать ёлку. Ему ж плохо будет. Но он не понимает. Глуп конечно же. Но отогнать его почти нереально. Скот, животное. Впрочем как и я. Не отогнать меня уже от курева и алкоголя. Слово алкоголь должно читаться с модным ударением на ко. С таким ударением как мне кажется произносятся речи нравоучительного толка. Не пить, которые говорят. Я и не пью. Я тихо, мирно праздную новый год. Повер оф лайт. Спать. Иду спать. Насрать. На всё. с высокой башни. Особенно на собаку, которая то ли огненная то ли просто недоделанная. И этот пост вообще не нытье. А так. Сарказм и желочь по поводу нового года. И желания спать. Публикуется позже в виду с проблемой с Интернетом.

В колонках играет - не в колонках играет: легкий шум от кулера.
Настроение сейчас - от переноски всякого хлама, помогая каким-то родственникам

Новый Год. блаблабла. Пафос лезет со всех дыр. все намереваются друг другу всучить фразу "с наступающим". задрало. на хер праздники. ничего не хочу никаких новых годов. хочеться, чтоб никто и ничего не раздражало приготовлениями. метушней. бегами за продуктами, выпивкой. ли.ру пропадает куда-то. погода только отдаленно похожа на новогоднюю. единственное развлечение в новый год. это будет потребление пива. дома водки и так не нальют. мал ещё. мал золотник да дорог. забота о моей печени. о моём здоровье наконец-то. о моём празднике. эти праздники у меня асоциируются только с пожиранием всевозможных явств. и питиё. только если бы встречал новый год в кругу друганов то напился бы более. а так. тупые взгляды в телевизор. благо чего-то там напридумывали. самое идиотское, что все постоянно хотят всучить концерт бездарностей в зубы телезрителям. а это надоело. ну покажите фильм что ли какой-то незаеложенный штампами кисакуку и новый год. хоть у нас есть самый нг фильм. но я его полностью ни разу так и не видел. не попадал что ли. с меня пока что прёт негатив. пока что. только я нарядно оденусь. сяду за стол. наемся еды, напьюсь пива и сразу подобрею. брадобрею. улыбнусь и цинично скажу. с новым годом товарищи! (:

В колонках играет - легкое шипение
Настроение сейчас - сонно-тоскливое

сегодня ровно третий день как я пью. надоело. так устал глаза слипаются. хочеться заснуть. с этими запоями не успеваю ничего. абсолютно. то на работе пьём. то по работе. альтернатива безмерна. завтра на новый год пить. потом первого на день рожденье корешка. шикарно в общем. красота. ни дня без алкоголя.

позавчера и сегодня ужаснейшие ливни поразили мой город и близлежайшие. прям перед новым годом. никогда у нас по нормальному не получается. основной целью этой записи есть задержать моё вхождение в сон преждевременное. не надо мне спать. не хочу. и хочу. то есть организм хочет. а моя недоделанная личность сопротивляется и даёт отпор сну. минут так на 20. очень редко ложусь спать так рано. обычно я бдею под ночные завывания телевизора. в надежде узреть там истину. почему. как. зачем. откуда. кто. попеременно открываются ответы на некоторые вопросы, а потом закрываются. никогда нет целостной картины реальности. по кусочкам. знаешь как, а не знаешь зачем и почему и откуда и т.д. до бесконечности.

главное у нас в семье нет ощущения нового года. вообще. какие-то подарочки. у каждого свои корпоративные новые годы. даже звучит как-то пластмассово. корпоративный новый год. корпорацию построили. из восьми человек. из которых трое рабочих и пять начальников. сильно.

жалко мигрантов, которые бежали через границу, а теперь будут сидеть на новый год в изоляторе. наша организация привезла им елочку. и подарки в виде праздничных продуктовых пакетов. а может и ещё что-то. я этим мало интересуюсь. от себя никакой новогодней требухи людям дать не могу. не положено, да и возможности нет. нет ощущения нового года. елки дома никакой не стоит. местами противно.

В колонках играет - Растропович - Кончерт Баха
Настроение сейчас - гуманно-грустное

КОММУHИЗМ = СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ + ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУHИЗМ - СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ = ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУHИЗМ - ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ = ?
Г.Остер «Противные задачи»


Ненавижу совковость. А в этой задачке очень всё наглядно показано, как можно ненавидеть, совковость. (:
Вчера у меня были пивные похождения. В итоге выпито 5 бутылок пива. Названия уже не скажу. Ещё правда уже под конец пивного турне была съедено какая-то булочка со всякой фигней но вместо сосиски там было мясо куриц больных куриных гриппом. Тётя, которая делала в будке сие кулинарное чудо объяснило, что в процессе приготовления мясо курицы поддаётся длительной термической обработке и куриный грипп испаряется из мяса. Поели. И начали себя отлично чувствовать. Правда после пяти пив и так себя отлично чувствовал.
А началось всё как полагается нормальному пивопитию с повода. Каковым выступил зачёт, который был успешно сдан и как обнаружилось впоследствии является последним в моё нелегком получении высшего образования. Дальше только экзамены и тому подобная хрень. Пили и пили. И не ели. Потом за мной заехал товарищ. Мы с ним переместились пить пиво в ресторан «Волошин». Нормальное место. Но я был уже хорош. По ходу купили сигареты. В этот раз я почему-то вдохновился на парламент. Сейчас почему-то кажется, что родное мальборо лайт лучше. В ресторане мы гоняли. Я в том числе. Громко рыгал. И ругался матом. Писал в раковину в туалете ресторана. Какой-то модный светильник повесили на вешалку. А основание, на котором висел до этого светильник, я одел на голову. Благо в основании основания находился нимб. Одевши, который я неминуемо повлек приступы смеха у присутствующих. Пришлось снять.
Возле нас сидела занятная компания. В составе пары из парня и девушки и из подружки их. Когда мы пришли они там уже сидели. Когда мы пришли девушки были уже хорошие. Парень нет по всей видимости. Они тоже громко говорили и заказывали спиртное. За время, которое я с сотоварищем находился в данном ресторане, девушка со своим парнем успела два раза поссориться и помириться. Во время ссор она рыдала. Потом её быстро проходила и начиналась опять идиллия. Благо сидели они рядом и наблюдать и слышать мы имели возможность. Занятно так было.
Девушка, которая всё время ссорилась находилась в отличном алкогольном угаре. Хотя мне её состояние напоминало товарищей из «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», которые обожрались мескалином и прочей требухой и их глюкавило. Так эту девку не глюкавило, её просто плющило. Она периодически говорила своему парню, чтоб он шел к каким-то ему знакомым девушкам не столь тяжелого поведения. Хоть я был тоже в алкогольном угаре при чем сильном я всё таки еще располагал возможностью слышать, видеть и воспринимать.
С высоты похмельного утра могу сказать, что вечер удался. Пиво было выпито в таком размере не зря. Правда почему я громко рыгал в ресторане остаётся загадкой, отнесенной в область неразгаданного в теме мозга под воздействием алкоголя. (:

В колонках играет - Esthetic education - Machine
Настроение сейчас - трещит по черепным швам голова

-Толстый день...бррр...добрый хуй!...бррр. С Вами невозможно разговаривать (:

В колонках играет - Rihanna - Pon de replay
Настроение сейчас - а в колонках гламур а в мозгах бардак

а как хороша жизнь без этих гадостей. они все объединены одним названием. одни товаришчи уже захотели производить изучение их. писать научные труды. а меня от этого тянет только блевать. тихо себе в пакетик. я не вижу в этом ничего. я не кручусь в этом. мой мирок замкнут. очень. только несколько десятков человек удостоены моих взглядов из-под бровей. слов сквозь зубы и отвращение. а гадости. недавно увидел журнал с названием таким. и сигареты чуть позже. а ещё было налил себе киселя в кружку. он был розовый. я неволько внутри воскликнул гламурно. и вылил кисель в унитаз. журнал. гломур. сигареты глямур. а слово то какое выбрали гламур. последней каплей издевательства над моей хрупкой натурой стала программа на ртр планета. апокрифъ с виктором ерофеевым. начнём с того, что я его уже видел на программе познера по орт. хорошая передача. мне понравилась. ерофееф показался интелектуалом. в апокрифе я не разочаровался. единственное от чего подкосились ноги и, танцующая до этого, моя натура опрокинулась на пол. в студии собрались разного рода люди. вернее по большей части интелектуалы и обсуждали гламур. какашки. отвратно. кто-то какие-то смыслы придаёт гавну. мир блядь разделён на ебнутые секты. главное, что про каждое такое ебанутое явление будь то гламур ещё какая-то хуета найдется сотня сектантов способных обсуждать хуету. со знанием. со вкусом. а там спросили в смысле на передаче какие современные русские гламурные писатели. сорокин. виктор ерофееф. ещё кто-то. робски признали попсовой. не читал ни одной книжки этих чертей. и мне так насрать на всю эту возню. ещё бы ордены выдавали. гламурный артист. гламурный художник. гламурный писатель. бултыхаются в гавне. гламурность. разговоров то сколько. а мне реально от этой гадости хочеться блювануть. как по мне так это ещё одна западная стратегия чтоб поставить славянский православный интелектуальный умный народ на колени. на преклонение тёте асе, гламуру и весёлому молочнику. ужин подбирается к горлу.

В колонках играет - Esthetic education - Machine
Настроение сейчас - небурного

Самое ужасное что может случиться и чего я боюсь в последнее время и пытаюсь этого избежать, но последнее получается все меньше и меньше, а вернее совсем не получается. Это одиночество, с которым у меня конфронтация. Одиночество это молчание, тишина, нелепые взгляды на прохожих с молчаливым желанием заговорить, это разговоры с домашним животным, это возражение телевизору и пение на унитазе. Много чего но это так невыносимо. Плохо что я не читаю в последнее время. Так охота чего-то почитать, но не знаю чего. Один дядя обещал ещё где-то в октябре или раньше перевести до конца «Уцелевшего» Паланика. Кстати эту книгу сейчас читает исполнитель главной роли в фильме Гарри Поттер. Правда он с трудом мог вспомнить фамилию автора, но потом сказал, что это тот чувак, который написал «Бойцовский клуб». Обещанного перевода нет. А что разве больше литературы нет? Последнее, что я читал пару месяцев назад это был Шекли. Две или три его повести, а перед этим я читал две книги Эрленда Лу. А ещё перед этим «99 франков» Бегбедера. Почему постоянно хочеться написать Бредбери вместо Бегбедер. Правда не знаю правильно я пишу их фамилии. Сегодня загрузил на компьютер Мураками Харуки «Слушай песню ветра» и «Обитаемы остров» Стругацких. Может всё-таки решусь начать читать. Ах да одиночество. Бредовые попытки остановить своё внимание на телевизоре. Постоянное брожение по квартире и смотрение в окно с надеждой увидеть смену погоды или знак откуда-то свыше или ниже. Главное не то откуда будет знак, а главное чтоб ко мне проявили хоть крупицу внимания и понимания. В последнее время чаще всего наталкиваюсь на непонимание меня вообще и частично. Неужели я вбил себе в голову какаю-то дрянь непонятную другим и ненужную мне. А так всё должно быть просто. Просто оно да. Только вот когда в какой-то конкретный вечер встаёт вопрос, а с кем мне вечером выйти пиффка попить. Желающих к сожалению не находится. Это я тоже отношу к бесстолковому своему одиночеству. Живу ведь с родителями. Мы говорим, меняемся мыслями причем мои копейки стоят, а их на миллионы меняют. Но они мне пытаются всучить их бесплатно. Я как бы с ними не живу а проживаю. Занимаю одну комнату. Но матушка готовит есть, стирает, гладит. За мной в том числе. Нахлебничество высшей меры и это при том, что денег то я не даю. Хотя уже около года и не прошу. Так иногда когда на крупное что-то надо. Ну и одежду в основном родители покупают. Просто пока что они зарабатывают неизмеримо больше моего. Жаловаться нечего. А то я тут разнылся. Распустил сопли. Нечего и всё. Всё отлично. Жесть прекрасна. Какая есть. Не надо жаловаться. Эх., пойду-ка чайку попью. (:

В колонках играет - Esthetic education - Machine
Настроение сейчас - раздраженное, голова болит

немного. ехал в маршрутке из чопа в ужгород. было уже около пяти. солнце ложилось за горизонт на кровать. чтоб не светить нам ночью. дать нам и себе отдохнуть. оно было такое большое и такое желтое. сам цвет излучал тепло. хоть и зима на улице. гамма была невероятная от грязнотемнооранжевого внизу до ярко голубого вверху заштореного белесыми облаками. перестала существовать реальность, время, материя. я просто протянул руку в желании коснуться солнца. ослепительно желтой звезды. и в то же время боялся обжечься. тянул руку. тянул. минут десять. пока не вывела меня из оцепенения музыка шансон. если тут применимо название музыка. мираж красивого зимнего солнца расстворился. и пропал. а я продолжил свой скучный путь домой. как он был долог. (:

В колонках играет - Faithless - Why go
Настроение сейчас - смутное время настало

утро.
мороз минус 5.
стою.
курю.
на балконе.
в одной футболочке.
закутанное в тёплое люди ходят внизу.
им невдомёк, что мне хорошо.
первая сигарета с утра вставляет.
наркоман.
позорный.
сигаретный.
ежедневный ритуал.
сигаретный ритуал.
умывальный ритуал.
завтракательный ритуал.
гадость.
отвратительность.
утренность.
раздражает.
дайте другое утро.
разбудите меня на марсе.
чтобы было хорошо.
вставать.
просыпаться.
интересно.
а за окном мамонты гуляют.
а за окном ядерная зима.
а за окном съёмки нового фильма Кустурицы.
а за окном черт знает что...
а мне нравиться.
измените моё утро.
надоело умываться, завтракать, курить.
порядок меняется.
по разному.
надоело.
странно.
утра одни и те же.
дни одни и те же.
вечера чуть отличаются.
телевизоры.
компьютеры.
наполняют меня пустотой.
нет смысла.
музыка чуть помогает.
фильмы больше.
давно не читал.
скучно.
пойду выкурю ещё одну палочку яда.
и мне станет хорошо.
дым по венам.
дым в сердце.
дым в мозгу.
наркоман закончил тираду.

В колонках играет - Esthetic education - Machine
Настроение сейчас - никакое, подлое, ужасное

день прошел по чём зря. ничего не сделано. хотя ничего и не планировалось. просто хотелось торчать дома. открытие дня - новая песня Esthetic education - Machine. удалось услышать всего две или три песни этой группы. одну с живого концерта на стихи Хармса. не помню названия. вторая Leave us alone. и третья вышеназванная. может ещё слышал только не уверен в этом. двое участников этой группы входили в состав небезызвестной Океан Эльзы. Шуров и Хусточка. клавишник и гитарист. чем запомнился Машине. они одеты на концерте в латексные костюмы полностью. белого и красного цветов. и солист. клип лив ас алоун показывали в передаче 12 злобных пидарасов. недели две назад. моё мнение об этой группе, что они делают качественный рок, который на уровне выше того, что сейчас делают в россии, а тем более и в украине. это высокий уровень, который к сожалению не воспринимается 12 злобными пидарасами. это непростая музыка. заставляет подумать. она лёгкая. в чём-то ретро. но разная. каждая песня из тех что я слышал индивидуальны. советую всем посмотреть и послушать. где бы мне ещё альбом их достать? (:
ещё на сегодня запланирован просмотр рубрики а-типичное кино. с фильмом "сумрачный самурай". не знаю какого режисёра. а потом аргумент-кино с суперфильмом "касабланка". мне нравятся старые американские так и советские фильмы. там актрёры как по мне так однозначно играют. они характерные типажи. как то всё так монументально. а теперь разве так играют. теперь бесформенная масса. из которой тем не менее могут вылезти пару подонков и сваять Тайлера. самое спорное правило этикета, которое я когда-то встречал и которое я никак не научусь применять. стоит человек задом ко мне. и я должен пройти мимо в тесном пространстве. что выбрать задницей или мошонкой? не догнать мне никак. (:

В колонках играет - Аукцыон - Ушла
Настроение сейчас - бредовое нисторгающее свои последствия в дневник

конец света. ноль на градуснике. кто-то пьяный задел локтем рубильник и температура пополза вверх. недоступна для моего сознания эта дурацкая зима. вчера ещё было прохладно, а сегодня уже всё тает. на земляном полу на улице серое снежное тесто. ногами месим. ладно мне радости не дали. но как же детишки могут слепить из тяжелого мокрого снега снежную бабу. не получаитца. остановите мой наркотический бред я слезу. я отстану. я брошу всё в помойное ведро. я отдамся первой встречной. я слезу. остановите меня. воспрепятствуйте употреблению сигарет. я чувствую, что у меня начинаются неправильные тенденции с алкоголем. пью, пью. когда пью то безудержно. то напропалую. до рыганья. постоянно в голове крутиться курьёз, который вполне для кого-то может стать объективной реальностью. напиться. идти домой. возле подъезда наблевать. обблевать всю одежду. а забыл сказать. необходимо что действие происходило зимой с минусовой температурой. ну чтоб блевотина могла замерзнуть. с утра пойти на учёбу/работу/по прочим делам и подскользнуться на собственной блевотине. расчудесно. со мной такое не случиться. я ещё не научился так напиваться. подскользнулсяупалотжалсяочнулсягипс. развязка достойная курьёза придуманного в горячечном бреду.
Цезарь стал идеологом гадостей когда изрёк из себя: "Разделяй и влавствуй!". всякие гадости разделили меня, распили на области, на сферы влияния. алкоголь забрал печень и мозг на пиковые часы своего действия. сигареты - легкие и частично кровь, чтоб гонять по ней свои гадости. кофе непонятно что. избыточная еда забрала у меня возможность следить за своей фигурой, талией. она пихается во всевозможные уголки моего живота, задницы и прочих частей наполняемых жиром. грязь дак та забивается куда ни попадя. только и успеваю её вычищать. алкоголические подорвы раздирают мои нервы. нищета и прочие социальные злыдни огорчают меня и бьют по моему мозгу и сочуствие. гадости отпустите меня. я не ваш. я не буду делиться ни печенью своей, ни лёгкими, ни кровью. всё возьму. всё возьму. выдам только по частям своей старости. времени и реке хронос. пусть они забирают. те хоть по чуть-чуть. не всё сразу. медленнее. не разбазарю. договорюсь с кем-то чтоб контролировали мои разбазаривания себя. проживу достойную жизнь. нет господа кроме Аллаха и Мухамед пророк его. (((((:

В колонках играет - Zемфира - Красота
Настроение сейчас - два пива

суббота похожа на все субботы. пятница аналогично. и т.д. жизнь моя подвержена одному весёлому расписанию. события вроде одни и те же. но проходят каждый раз по разному. и я задаюсь странным вопросом неужели я такой неодинаковый. мой эгоизм играет сверх меры. наверное люди и обстоятельства другие. а не я другой. сегодня вот такая то девушка улыбнулась. а в прошлую субботу другая. хотя в тот бар что мы ходим каждые выходные ходят каждые выходные те же самые девушки. тут назревает вопрос. продолжать ходить в этот же самый бар или ходить в другие дни. ходил в другие дни. рожи почти не меняются. одни и те же. в других барах то же самое. нет ничего разнообразного. вроде люди разные но присмотришься и нет ничего достойного меня. или я себя ставлю выше или наоборот ниже других. или вообще себя не ставлю, а просто себя воспринимаю так как есть. просто нравится ходить в один и тот же бар по субботам и слушать живую музыку и пить тёмное пиво. нравится. так заведено. уже четыре месяца. пока что менять что-либо бессмысленно. или бесполезно. раньше этот бар мы как то игнорировали, недопонимали, ненавидели, а теперь воспринимается как есть. зачем менять. почему не может быть как есть. так и должно быть. нравится - идём. не нравится - не идём, а сидим дома. почему столько мыслей уходит на обдумывание какого-то левого обсуждения проведения субботнего дня. так ведь ни черта не интересно. нет просто нормальных мыслей чтоб задуматься над более какими-то серьёзными вопросами. как какое пиво пить. как какую еду выбрать. как носки выбрать. как одежду выбрать. у нас всегда выбор какого-то хлама. а оно нужно нам. да нет на черта. и тогда остаются вопросы по выбору бара. а ещё есть вопросы во взаимоотношениях людей. но тут так сложно. есть моя сторона, а есть сторона второго человека. я в последнее время перестал анализировать, а почему человек сделал так. а почему эдак. я ведь никак реально не могу стать на его сторону и посмотреть его взглядом на его проблему. могу только предполагать, а это как воском лить в воду. выходит что-то. я что только можно включать свою фантазию и придумывать. гадать. гадать. и придумывать. анализ отпадает. как объективное мышление. только субъектив. а как можно субъективно другого человека оценивать. как?...

В колонках играет - КИНО - Прогулка романтика
Настроение сейчас - негуманное

поотмокал в ванне. отдал горячей воде пыль что налипла на меня. пусть унесет её от меня за тридевять земель. а мне пусть ничего не даёт. наделит только волшебной возможностью не пачкаться. не мыть руки перед едой, потому что они чистые. не чистить зубы, потому что к ним не лепятся ни какие продукты ни кариозные монстры. вот чудесна бы было. жизнь сразу бы наладилась. не надо волосы было бы мыть поскольку грязь бы вообще не прилипала.хорошая возможность но она уже к какому-то идеалу стремиться. а идеал порочен. порочен тем, что именно он идеал. нет в нём чего-то плохого. он просто хорош и будет таким и хуже не будет становиться. на долгий промежуток времени. так нельзя. но кто же этому помешает. да никто даже шевелиться по этому поводу не будет поскольку идеала совсем не существует и стремиться не надо. мастурбация какая-то стремиться к какому-то идеалу. наполнять жизнь пустым смыслом. отказываясь от своей реальной сущности. нет такого и не будет.
жизнь будет наполнена совсем другим гнустным и грустным смыслом. заработать деньги на шмотку, водку и дефку. шмотка - одежда. водка - еда и питьё. дефка - жена. пуста жизнь в таком случае или нет. нет. ведь это слишком глобально. ведь мелочи. допустим позвонил я кому-то и пошутил злостно. получил адреналин, эндофрин и кофеин от плохого, но весёлого поступка. а может я проходя по улице захочу к кому-то пристать и спеть песню на итальянском языке. хотя я не знаю ни итальянского и не умею петь. всего лишь два этих поступка уже не вписываются в общую картину шмоткиводкидефки. разнообразим жесть. пусть она не будет такая как она есть. а такая простая. не знаю даже и не представляю какая. потому что плыву в потоке реки хронос не бултыхаясь.

В колонках играет - Simply Red - Lost Weekend
Настроение сейчас - бритое

мухи, мухи белые наседают и тают. они везде. куда ни кинь взгляд. неужели наша земля стала говённой. зачем насылать сюда напасть. она ж итак не уберет грязи и похоти, и копоти. ничего. только временно прикроет её. а ведь сами люди сами не очень хотят прикрывать эту грязюку. топчут белых очистительных мух. давят их колёсами грузовиков и ногами толстых дядь. плюют и бросаются бычками недокуренных сигарет. отдавая таким образом им последнюю честь.

итак повторяется каждую зиму. а она становится ещё хуже. замазанней и грязней. опостылевшой. нудной. скучной. похотливой. никакой. а ещё забыл сказать, что Большой Брат даже насылает на уборку очистительных мух специальные уборочные машины и людей. не давая мухам продлить своё и без того короткое существование на бренной земельке. да, зима хорошо. я её не люблю. не ношу перчатки. приходится кутать руки в рукава. мне уже надо уходить. допишу чуть позже! (:

В колонках играет - Simply Red - You Make Me Feel Brand New.mp3
Настроение сейчас - чрезвычайно до обморока сонное

великий чуачхе продолжает свой шаг. пару человек присосалось к моему дневнику в надежде почитать что-то интересное. а видно такого хлама полно и ушли. уже неделю продолжаются попытки нормально настроить скайстар 2. пока что борьба проходит с частичными успехами и победами.
снега. многовата будет. маловата будет. белого малого. много серого, переработанного миллиардом проехавших машин на маленьком клочке земли. вот такая зима. никакая наверное. только я понадеялся на мороз. а сегодня уже можно было ходить с голым пузом, как делает в данный период года много каких-то пАдружек из вуза. ещё зима напоминает какой-то чересчур большой маятник. переходит то из тепла в маленький холод. с большим периодом прокачки и малым общим количеством периодов. в общем никогда не почувствуешь её зиму. вчера спросили а катаюсь ли я на лыжах? даже сна такого с лыжами не мог вспомнить. как ты живешь возле гор. час езды буквально и не ездишь на лыжах. пытался неудачно отшутиться. что мол я лыжник. да я знаю полно народу, который делает так же как и я по отношению к катанию на лыжах. то есть вообще никак. люблю только биатлон в телевизоре узреть. зима... зима... идёт. дальше больше...

В колонках играет - Океан Ельзи - Не питай
Настроение сейчас - очень плохое, никаких пазитиффных эмоций

меня океаном несёт. меня несёт потоком моих соплей. мыслей. головной боли. нестриженых волос. недельной щетины, которая уже больно колеться. головной болью, которую наверное спровоцировал избыток выкуренных за день сигарет. непонятный день. столько непонятного. прежде всего отношения с людьми. они какие-то не такие. одни суки меня подъебали. на пиздели. и сделали из меня пидараса. во вторник. а сегодня только узнал. я знал, что они сучки и раньше. но чтоб так тупо подъёбывать. не думал. а ещё со мной учиться одна девочка. экономит на маршрутке. ходит домой пешком. часто жалуется, что денег катастрофически не хватает. даже льготы какие-то оформляла. зато выходные висит в ночных клубах. сегодня пришла в новом полушубке. хочет купить жигуля за два куска. ложь. лицемерие. маскомерие. ужоснах. зачем. чтобы добиться какого-то восприятия от других?
с таким успехом я не стригусь. всё так показушно. все показушные. шепчуться. тебе говорят одно, а потом другое. улыбаются тем кого ненавидят. потом плюются и обзывают за глаза животными. блевать охота. маленький мирок на 30 человек. никто никому никогда ни за что. пусть удавятся. и я удавлюсь. не знаю за кого имеют в этой группе. да и на что оно мне. я есть я. часто говорят что я умный. а так нет. на ихнем уровне да. а так нет. далеко нет. никакого развития. в последнее время ничего вообще ничего кроме сообщений с лиру. да и не знаю чего почитать. хотелось бы почитать современное. в меру умное. в меру интересное. просто хочеться современного. хороших писателей. посоветуйте, а! посоветуете? (:
башка раскалывается. я плыву по океану музыки. проплывая вслушиваясь в плеск его волн. и ничего не слышу. пару аккордов. немного пафоса. много глупости. пусто в общем. надыбал по спутнику джазрадио с венгрии. нормально так иногда расслабляет. немного. больше расслабляет КИНО, Зоопарк, Звуки Му, Аукцыон, Зёма. и т.д. и ещё тишина. когда в разболевшейся голове не пульсирует боль. изнутри. маленькие дрели с миниатюрными сверлами. их много. вместе у них резонанс с моим черепом. преферанс. моноданс. декаданс. оркестр боли то тут то там. та молоточек. тут дрелька. болит головушка у меня. отпусти меня боль. прийди ко мне сон. да простят меня все кому нагрубил сегодня.
в последнее время мене часто говорят, что я чрезмерно похож на скандального депутата Шуфрича. очень. он тоже с ужгорода. и он сейчас в верховной раде. придурок. а я на него похож.
одна девченка-сокурсница по смс постоянно задает кучу дурацких вопросов про учебу. а что было на парах. а какие пары. а как зовут того-то препода. а что надо делать. а допустили меня до экзамена. да заебала она со своими вопросами. я спросил сегодня её почему она задаёт столько вопросов и почему нельзя это спросить в вузе. она ответила: "ты что нервный? а если меня приспичило?" ): то пиздец. я нервный. слышали. да я нервный. да я нервничаю. да когда содятся мне на шею проглоты всякие. да я сажу на место. да могу сорваться. могу свою позицию отстоять совершенно громко крича. и мне как то по там-таму что про меня говорят что я нервный. это моя свобода отстаивать мою позицию так как я хочу. хотя иногда я это делаю тихо. аргументировано. уверенно. без права на моё поражение. нервный? нет. просто хочеться сорваться. и я срываюсь. нет не срываюсь. а громко говорю и ругаюсь матом. зато после этого этот человек пятьсот раз подумает прежде чем со мной вообще иметь дело. даже если я потеряю для общения этого человека. это не важно. может я и негодяй. ):

В колонках играет - Therion - Tom ega therion
Настроение сейчас - устал, болит голова, хочеться спать, не способен учить геополитику

я в эфире. я опять тут. столько событий прошло за три дня. слишком много чтоб уместиться в пару строчек поста. пришла зима. настоящая. много снегу. холодно. снег белый. лёд. машины еле едут. класс. сегодня с утра даже как-то неудобно было кидать окурок. так несовместимо смотрящимся со своим чёрным концом и вторым жёлтым концом на белом-белом снегу.
было празднование корпоративного нового года. правда представительство было небольшим. всего шесть человечков. началось в шинке. потом ещё в одном ресторане. во второй ресторан добрались только четверо. двое не смогли продолжить путешествие пропойцев. во втором ресторане наверное уже я не смог выдержать и поехал домой. на такси. из мукачева в ужгород. ночью. в гололёд. за 100 гривен. приехал пьяный. пьянку плохо помню. только вспоминается что моё эго пропойцы разошлось. правда до танцев не дошло. но я чересчур разговорился и разматюгался с представителем австрии. потом мы сошлись на теме чтоб он приезжал в ужгород и мы бы тут покурили кальянчик заправленный коньяком. весело в общём было. очень понравилось обслуживание в обоих заведениях. в ужгороде я такого не видел. может я не хожу в ужгороде в заведения подобного типа? ):
паралельно с приключениями идёт сесия. успешно. и работа тоже поспевает за моей радостной жестью. в понедельник был день святого миколая. и препод зачёт принимал миколаевич по отчеству. так и пришёл он уже так хорошенько. весело сдавать у подвыпившего препода. на этом предмете я был только на полпаре за семестр. но сдал. на полпаре за семестр. и это то на стационаре. куда катится моё обучение. в задницу по всей видимости. ещё на одном зачёте тетя меня ничего не спрашивала. только сказала а это ты интелектуал и сказала чтоб я дал зачётку. она записывала, а я в это время умудрился глупо пошутить. у меня в зачётке фотография чёрно-белая. такой дешевый бюджетный совковый вариант. а ещё моё умение не получаться на фотографиях. страшненько в общем так. и главное что у всех цветные фото. не помню почему, но тогда когда изготавливал эти фото неохото было тратиться на цветные. так вот тётя-учительница пишет в зачетку а говорю у меня там фото черно-белое. я говорю это ничего? она сказала что могу расскрасить. бугага.
вчера ходили в кино на кино "домино". старый или подстарковатый уже микки рурк. хороший фильм. ничего чересчур пафосного. так жизненного. местами смешно. особенно когда девушка по телефону услышала фразу оторви ему руку и найди на ней номер от сейфа вместо оторви рукав на руке и посмотри на ней код от сейфа. руку отрывали двумя выстрелами из обреза. немного жестковатый фильм. (: смотрящие оценят.
шли вчера после кина пешком. и возле моста видели как разворачивалась одна девушка на гольфе. окна все в снегу кроме лобового да ещё и тонированы да ещё и ночь и страшный снег и ветер. и она разворачивается. просто стряхивание снега с окон автомобиля сочтено видно было глупостью. более эфективным было открывание дверцы и высовывание из машины с попыткой посмотреть нормально ли разворачивается. веселое действо. (: сколько бы что ни говорили и как бы я хорошо не был настроен на женщин за рулём. но постоянно я вижу что они на дороге могут такую фигню вытворить, что мужескому полу не под силу. (:
пока всё не буду утомлять большим количеством знаков в посте.

В колонках играет - кино по тв тюнеру на компуторе
Настроение сейчас - никудышнорасслабленное

полдня ушло на усмирение скайстар2. никак. инет глюкавит. нельзя загрузить необходимые программы весом всего 2 метра. то ужас. даже по инструкции не удаётся задать нормально транспондеры. удалось настроить кое-как на сириусе пару каналов. да и то неудачные каналы. не было тех каналов, которые мне нужны. появились только те которые нафиг не надо. со всякими глупыми телешоу. одно из самое блевотное. мне очень не известно почему оно создавалось и для кого. при просмотре блевать охота хотя я и повторяюсь. я пробовал смотреть. но там не понять ничего. какие-то люди говорят про что-то. образовывают какие-то пары. когда смотришь порно канал там всё проще. там все сношаются друг с другом и не говорят ни про что. а там чего все мутят.
включил канал. в надежде увидеть "второй пропущенный звонок". а там датская муть. не знаю, но ощущение такое, что это "идиоты" ларса фон триера. один фильм, который он снял в рамках "догмы". не знаю правил "догмы". но почему то уверен, что это именно этот фильм. ничего проффесионального. всё нарочно снимается на ручную камеру. всё нарочито сделано любительским. сюжет я не замечаю вообще. актёры сбежали сами из дурдома как и слабоумные их герои. странный фильм. уже около часа идёт. сейчас какие-то слоганы придумывают. /:
а дизайн мой новый живёт в дневнике. так ему и надо. (8
всё уже руки не двигаются. ухожу спать. спокночи. хрхрхрхххрррр

В колонках играет - Океан Ельзи - Ніколи
Настроение сейчас - постпохмельное и нацелованное

инет плохо функционирен. по этому нельзя нормально ничего поделать. а сегодня так много ещё надо. и закачать и почитать и настроить. а ещё пост написать. о том как я вчера напился. напился вдрызг. это было ужасно. три пива и три бальзама. а бальзам это водка натуральная только на травах. и что к одиннадцати часам я уже был как надо и поплёл домой. пьяный. дома меня матушка спрашивала чего-то, а я отвечал чудесными односложными фразами. помню получилось ещё дома закачать почту, но читать сообщения с лиру уже не получилось. получилось включить телевизор и понять, что там показывают живой концерт океана эльзы. ну а понимать, что за песни и вообще каков концерт уже не хватило мозгов. их забрал алкоголь. под эту отраву лучше всего наверное подходит фраза "в среду мы сели за стол, а теперь воскресение". (:
а с утра. проснулся. ничего так. бодренький. и с матушкой на базар выбирать мне шапку. купили. ага и зубную щетку. впридачу. комплект прям. шапку конечно же первую попавшуюся. потому что я ужасно люблю выбирать. и когда у меня это начинается то несчастную шапку можно было бы повыбирать в течении двух часов и ничего не выбрать.
со вчерашней пьянки запомнились моменты. какие-то уроды бухали возле нас. они разделись до пояса. сверху. меня это по всей видимости задело. и я своему другу и собутыльнику в одном лице начал опять заикаться что-то про свободу. и что такое свобода и как её получить. походу этого дела я расстегнул ремень. пуговицу на джинсах. ширинку. и спустил штаны возле барстойки в центре бара. ужоснах. и по-моему я так простоял минуту или две. жалкое зрелище меня пьяного посредине бара со спущенными джинсами. зато в голове и в душе чувство удовлетворения от своей собственной свободы. не знаю правда одного - видел или смотрел на меня такого кто-то из присутствующих. в это время там остались только уже находящиеся в алкогольном угаре. никто ничего не вспомнит. помню ещё громко обзывал сидящюю возле нас малолетку нехорошими словами. ну не ей в лицо, а как бы ненароком в разговоре со своим товарищем. а так вечер хорошо начинался. потом включили концерт ерика клептона. или клептомана. не помню. (: живой такой весь концерт. они там на концерте умудрились спеть queen - we are the champions. так весь бар, все ночные и тихие алкоголики взывли в такт музыке и начали стучать руками по барстойке в такт той же самой музыки. зрелище конечно же тоже ужасное. никакое просто. а так больше про пьянку и не вспомнить ничего. да и этого достаточно. переглядывался с какими-то девками. но я уже был в угаре. просто смотрел им в глаза. то одной. то второй. история правда умалчивает, что они думали про меня в тот момент. но это не важно. только вот ради спортивного интереса можно было бы узнать. пьянка пьянкой. никому не советую (:

В колонках играет - Дельфин (не знаю названия песни)
Настроение сейчас - спина с утра начала болеть, стар уже и настроение под стать возрасту

утро. вчера до полуночи возился с установкой карточки спутникового телевидения на мой компутор. утомительно. столько проблем. то оказывается не благодарное дело таким заниматься. а все равно настроить пока что не получилось. надо одну программу выкачать и её пробовать настраивать. просто я нашёл в инете пошаговую интструкцию для чайников. там так детально расписывается. с кучей полезных ссылок. интересно. местами конечно же смахивает на инструкцию вообще для полных дебилов. но местами просто нет таких знаний и приходиться верить и вчитываться по нескольку раз чтобы не пропустить ничего. только бы получилось настроить. очень интересно как это выглядеть будет. и работать тем более. вчера короче навозился с дурацким компутером. но не всё ещё. надо ещё научиться двд записывать. мне уже очень давно интересует сколько же по времени записывается один двд. он же такой здоровый. то наверное часа полтора надо чтобы записать один диск. я столько не выдержу. утоплюсь в ванной. порежусь расчёской. занюхаюсь средствой для мытия унитазов. зачем же новую технику делать если она такая заторможенная.
ой, блин вспомнил. вчера с одним дурачком говорил. он на гопника хочет смахивать. но он придурок по натуре. и вопросы у него глупые. вчера я был в вузе. у нас вчера начали читать спецкурс "демократической управление и культура мира" (не знаю насколько точно удалось перевести на русский). на перемене я вышел закуриться. стою и ко мне подходит вот этот самый гопничек. и спрашивает.
-ты что-то сдаёш?
-нет учусь!
-так ты сдаёш что-то?
-нет учусь!
хотел уж было чего-то крикнуть. хотя для меня это очевидно. если я не говорю прямо что сдаю. значит не сдаю ни черта и пары у меня. потом он ещё попробовал поспрашивать какие-то глупые вопросы про мою работу. я чуть-чуть поотвечал, развернулся очень наглым образом пошёл на пару. ну не сволочь я? (:

В колонках играет - Дельфин (названия не знаю)
Настроение сейчас - разочарованное в первом снеге

сегодня нет у меня радости. а нет вспомнил. нашлась всё-таки. вчера с вечера летел с небес снег. первый, которому действительно можно дать звание или определение снег. но продержался он недолго. на земле с утра уже было серогрязное месиво. отдалённо напоминающее белёсый ковер вчерашнего вечера. самая ужасная погода, которую может принести наша зима. а часто у нас именно такая зима. без нормальных холодов. без нормального снега. без ничего особенно зимнего и радостного. вот и сегодня вечером сплошной снег с дождём и ничего хорошего. и красивого. красивое я увидел когда выглянул из своего окна выходящего не во двор, а на другую сторону. за окном каштаны. зимой они чёрного цвета. такого как у ворон. ну может чуть светлее. фантастика. мистическое хитросплетение ветвей. а крышы частных домов. в такое время они серые. а от снега, лежащего на них, становятся тоже чёрными. сквозь белую плёнку снега проступают черные очертания. и в тот момент при взгляде на улицу мне мир показался монохромным. черно-белым. идеальное представление мира.
сегодня опять должен был ехать в чоп. но по такой дороге не очень хорошей боялся. но решился и поехал. а оказывается на трасе дорога сухая и не опасная совсем. так что можно было и газку прибавить. а зато назад когда ехал держался 90. и меня все обгоняли. даже какой-то старый советский фургончик и то обогнал. у нас в городе ещё работают такие на скорой помощи. неприятный осадок лёг на моё самолюбие. и остался до сих пор. хочется мести. крови обогнавших. в магнитоле в машине вставлен диск многоточия. нормальная музычка. мат есть. пытаются правду про жизнь рассказать. но у них только негатив. позитива мало. но по дороге нормально. улыбает местами.
а ещё сегодня мне купили на компутор распухщий и без того от разных устройст пищущий двд и карту для спутникового телевидения. ещё установить надобно их. а так день обычен и серен. дуракаваляние. по вузу хожу с замотанным на шее шарфом. начали меня называть остапом бендером. и сегодня так опять было. шарф большой и толстый. сегодня даже препод один обозвал меня остапом бендером. и ещё чего-то сказанул. я его уже не воспринимаю. у него не проходит ни одной пары чтобы он меня как-то не подьебал. просты были случаи, что я его подъёбывал на парах. так что его доколупавания ко мне это способ самоутвердиться и утвердиться в глазах других студентов. а они знают что я хамло и придурок. им всё равно. а я всё равно могу нахамить как бы он меня не опускал. нехороший я всё таки.

В колонках играет - Paul Van Dyk - Seven Ways
Настроение сейчас - новаторское с твёрдым желанием строить и менять

Хлоповыдр поменял дизайн. в худшую сторону. мне не нравится. а как сделать такой что нравится не знаю. но думаю хоть кому-то прийдётся по душе. прибавил дурацких аватаров. в этот раз они вырезаны не из моих фотографий. обращаю ваше внимание на фоновую картинку. что теперь поменяется в наполнении дневника? да ничего. как был скучным и нудным так и останется. столько времени на это потратил. а сегодня только кому-то говорил, что аватары и дизайн не главное. и не главное оно. только видно надобно было чего-то менять. а чего сам не знал. тексты не очень хочеться менят. и тут под горячую руку попался дизайн. я вообще не хотел его менять, но залез в настройки поменял цвет чего-то и случайно нажал ентер. а оно мне как поменяло на какой-то говённый цвет. я решил, что раз менять так менять. дизайн имел множество форм, но нашёл последнюю. на фоновую картинку думал добрый хентай поставить. но это как-то не то. совсем не то. а вообщем так поменял. прошу не пугаться новых аватаров. (:
Прошу критиковать. принимается любая критика. будет обязательно услышана. и принята во внимание. (:

В колонках играет - Вячеслав Бутусов - Триллипут
Настроение сейчас - по шкале цельсия ниже абсолютных нулей ниже чего бы то мыслимого

а куда оно провалилось? делось? растворилось? нет его. оно выпало. убежало. уснуло. и музыка под стать ему вьётся волнами из моих колонок. я ведь её ещё с утра слушал. так мне и надо. музыка настроила меня плохо. настроения нет. а может и не будет в ближайшее время. так всё надоело. на учёбе человек тридцать нас учится. и мы перемалываем друг другу души. большинство ненавидит друг друга. но все улыбаются тебе в лицо. смеются. шутять. лицемерие. ложь. неправда. до этого вроде бы воспринимал так как оно было. ну есть такое. а сегодня от этого устаёшь как-то. усталость такая накатывается волнами. нет ничего нормального. нет ничего. только пару человек, с которыми можно посмеятся со всякой хуйни. натурально хуйня. потому мы можем прогнать вообще любую чушь. и это будет нормально. нормально потому что мы ненормальные. но это нормальное проведение времени. ну как так можно ненавидеть друг друга. и врать в лицо совсем другое. временами я некоторых я воспринимаю других как они мне улыбаются. потом этот период времени заканчивается. кончается. и меня опять кидают. в моральном плане. кидают в грязь в гавно. я ведь часто очень открыт. недавно мне сказали что со мной интересней общаться потому что я чаще говорю то что думаю и делаю так как я хочу. по этому у меня наверное так мало друзей. от меня постоянно исходят постоянные подъёбы. я подкалываю всех и вся. мало кто терпит. но кто терпит тот доволен наверное. да мной вообще редко можно быть довольным. хотя я тоже могу лицемерить, врать, заискивающе улыбаться многим. с близкими друзьями я могу быть тем подлым, открытым, отвратильным из-за гнусных, пошлых прогонов. воспринимают меня так. таким я и буду. я буду другом. я буду. буду. буду. буду. потому что я такой и есть. не знаю даже почему у меня есть друзья. ведь я отвратителен. сам себя я так вижу со стороны.
вчера мне снился страшный сон. как-будто из соседнего дома выносили много гробов. много мёртвых. всё в чёрном. я стоял на балконе своего четвёртого этажа и наблюдал. за процесией. так было. не помню правда чувства, которые наполняли меня в тот момент. не помню даже был ли кто-то из знакомых в гробах. это всё было так мрачно. а я редко ведь помню сны. один в месяц или даже два в месяц. а тут запомнил. а ведь сон, в котором похороны вряд ли можут принести чего-то хорошее. даже в сонник не пробовал смотреть. у меня матушка практикует растолковывание снов. я к ней обращаюсь когда что-то сниться. но чаще я улыбаюсь от её растолковываний. а теперь было не до улыбок. всё в чёрном. траур. плохие сны. нехорошее предзнаменование. даже если я в это ни черта не верю. не верю и всё. я ведь верю только в ту муть, которая крутится в моей голове. хоть это и муть. а так нет. только подумать про это могу. и постебаться с тех кто может верит в такое. а тут на. столько гробов выносили. люди лежали. смирно. тихо. не шевелясь. нехороший сон. ):

В колонках играет - Гости из будущего - Иди (красивейшая электронная композиция)
Настроение сейчас - грациозноразмыслительнокопательное

тайна в ночи. прохождение в тени. во мраке. в тишине. где только чёрнота. даже глаза кошки не светятся. ни звука, ни вскрика, ни стона. случайный шорох чуть не рвёт барабанные перепонки. моргание не помогает что-либо рассмотреть. передвижение на ощупь тоже ничего не даёт. вокруг ничего. под ногами ровная, гладкая поверхность. нахожусь я на сковородке. описываю свою жизнь, в которой тыкаюсь и не нахожу. кричу и не слышат, кричат и не слышу. моргаю и не вижу. моргают и не видят. всё так гладко. ни за кого не зацепишся. все скользкие. каждый попирает свой маленький мирок. интересно я представил недавно свою жизнь. смотришь, улыбаешься, говоришь со многими. а кто я реально знает десятка два человек. то бишь достаточно близко знают меня чтобы сказать что-либо опредёленное о моей персоне. а если применить это к количеству жителей моей улицы, города, области, страны, мира. это про людей что знают меня. а если взять територию которую я могу обойти или даже не так фантастично. земля по которой я в среднем хожу. она ведь тоже мала. то бишь я комок плоти. меня никто не знает. и я нигде не был. ничто. вот и тычусь в темноте, тишине. никто меня не видит и не слышыт. не то что где-то там. а тут в соседнем доме. так странно это всё. а вроде когда идёшь днём в нашем миниатюрном городе на 120 тысячек обитатетелей то минут с десяток знакомых разнообразных встретишь. то тут. то там. его знаешь. неделю, десять лет. с этим первый раз сидели по малолетке. с этим клея нюхнули. эту девку ты насиловал по обоюдному согласию в младших класах. а это твой дилер травы, которого ты поменял в прошлом году. столько лиц знакомых. а так меня никто не знает. я как иголка в стоге сена. я есть. но найти или увидеть невозможно. нет меня. это как поверить в существование мелких частиц. это как проглотить то чем нас кормят гуманитарные и не очень науки. то что сбили и подогнали под какие-то теории. а ничего нет. только мираж знание и возможности принять решение брезжит где-то там вдалеке.

В колонках играет - Nirvana - Smells Like Teen Spirit
Настроение сейчас - усталость граничащая с пессимизмом

усталостью пропитаны все мои клеточки. сегодня наконец-то закончилось назойливое присутствие австрийской тётеньки у нас. с просьбой рассказать и показать как мы работает плавно переходящей периодически в поучения как работать нужно. и приобщение нас к европейскому стилю и требованиям работы, которые в принципе не применимы к нашим украинским реалиям. при проверках как всегда и везде незыблимым остаётся вселенское правило всегда врём и показываем как у нас всё зашибись со всеми условиями. атлично работается. этот приезд её на три дня хоть мы и целыми днями с ней не работали утомил по полной программе. ужас. не хочу больше. через шесть недель она опять приедет только уже на 10 дней. тогда это будет похоже на вешалку. всю утыканую шипами и иголками. и очень тяжелую, которую можно тащить только один день но не больше.
вчера были в мукачеве. с 5 до 9. назад вернулись уже за 10. и это называется работой. рабочей встречей. не хочу. зато каждая поездка привносит много полезного. учиться ведь не у кого. это всё новое. проблемы, которые возникают приходиться решать свои силами. не у кого даже спросить. а звонить в далёкий киев. а там объясняться что да как да почему. никак так не получается. иногда бросить всё охота. клиенты чаще жалуются. они не жизнерадосты. выплёскивают на тебя негатив. с надеждой что я им помогу. а чем я могу помочь. советом разве. есть конечно же и практическая помощь но под неё попадает процентов 90 а то и меньше клиентов. те что попадают те настоящие клиенты. а остальные так шушара. которая тащиться на запад на зароботки. на украину им насрать со здания повыще.
все эти слова провоцируются усталостью. усталость провоцирует поток правды, которая иногда выплёскивается на случайного собеседника. а в последнее время ни на кого не могу выплеснуть искренность. да и кому она нужна. только мне. а это как уран в атомной бомбе. критическая масса и взрыв. а если во мне накапливается этой критической массы в двух штуках, трёх и по возрастающей. тогда взрыв на миллиард мегатонн искрености. жаль что она попадает в интернет в бездушное виртуальное пространство. в обезличеное. и тем больше моя искренность выглядит как нытьё двадцатилетнего симулирующего усталость от работы, а сам ещё пороха не нюхавший. ):

В колонках играет - Колыбель - Последний герой
Настроение сейчас - утреннее, сонное, планировальное

первая сигарета, которую я выкуриваю в какой-то определённый день. выражаясь не русским языком. вставляет меня. ужасно даже. какое-то необъяснимое состояние. в голове помутнение. по всему телу какое-то помутнение. в конечностях тоже самое. колени подгибаются. очень плохое состояние. мне плохо. видно никотин отсутствуя во мне, появляется незамтно и бъёт. жестко бъёт по мозгу и прочим частям тела.
утро ужасное. встал. воды гарячей нет. только чересчур холодная. холодная постоянно. летом то трубы вроде должны нагреваться. так нет. и летом холодная. а летом так вообще морозной водой из-под крана пожно обжечь лицо. и ещё ел переподогретую манную кашу. плохо. ложку за ложкой пропихивая внутрь себя это дерьмо. посыпаное к тому же растворимым какао. то ужас. пропихнул в себя тарелку целую тарелку этого.
а день обещает быть весёлым. столько дел запланированно. надо пообщаться с двумя представителями страны Афганистан. бедные люди. в стране откуда они родом нет ничего. вообще ничего. они даже не знают иногда даже год своего рождения. не то что дату поточнее, которая включала бы день и месяц их рождения. странно. к тому же сегодняшние клиенты по предварительной информации только по-арабски ещё талдычат, а вот по-английски уже никак. как же так. был раз даже такой товарищ из вышеназванной страны, который год или два учился в университете на инженерном факультете. и говорил на ломаном ужасном английском. то ужас.
пойду омоюсь холодной водой и вперёд! (:

В колонках играет - КИНО - Звезда по имени Солнце
Настроение сейчас - усталусталусталусталусталусталусталусталусталусталусталусталусталусталусталусталустал

день. день. день. я узнал из авториретных источников, что я оказывается пишу лытдыбр. очередная замена нормальному языку. ужоснах. гасенваген.
а день был не очень хорош. утомителен. радует одно. коллектив молод. ну в основном те что юристами. я конечно самый молодой. все молоды. все живы. губки. морские. а нам втирала сегодня тётенька с австрии. глупая она. мы тут применять это никак не можем. ничего не можем. мы вообще подонки. мы сами работаем по своему. а иногда бывает смотреть как люди которые в принципе начинали в одно время и занимаются одним и тем же растут. растут понемножку совершенствуясь. кто-то по своей природной неполноценности не может нормально. ну а кто-то в меру своей прилежности ещё как может. коллектив. передряги. неурядицы. так вот.
главное событие это мне подсунули хламный ноутбук с австрии. новый жадным чертям жаль купить. так они притащили старый. такой хлам. всё бы ничего, но там никакой системы не стоит. все мои попытки туда чего-то установить закончились неудачей. там оказывается винт отформатирован под линукс. а моими средствами невозможно в фат32 переделать. это свинство. хоть выкидывай. такой хлам. поставил загрузочный диск с фри бсд. но я в этом вообще ничего не понимаю.
уставишй. так ничего и не понявший за день. сижу и фтыкаю в монитора. а там глупенькая но любимая музыка. льётся в уши протекая по ужасным нервным клеткам. и формируют мнение про эту музыку.
вчера посмотрел очередной фильм про маленькую девочку. которая сдохла страшной (в этот раз правда не очень страшной) и потом мстит. и мстя её страшна. нормальное киношко. мне понравилось. японцы снимают кино. но люди в нём куда обычней обычных людей из америкоского кина. нормально. и сюжет присутстувует. и саспенс. и развязка необычная. нормальное фильм. называется для рекламы "один пропущенный звонок". сделан про принципу приснопамятного звонка. посмотрите. жалеть просмотра никто не будет, разве что будут жалеть персонажей сдохнутых несправедливой смертью. вот так вот. так вот так. буги-вуги. трахи-пуки.
недавно препод один рассказывал. он принимал пересдачу у информатиков предмет религиезнание. он спросил одного товарища, какие тот знает первобытные верования. тот сходу выбросил в воздух слово онанизм. тихая пауза. и один из членов комисии (пересдача третья была как никак) сказал. да, да. сидят себе тихонько в уголке и молятся. ржач. потом ещё один случай был. не помню предмет какой. опять же препод спросил про способы получения гражданства. в ответ был назван один из способов. фелляция. бугага. (:

В колонках играет - Kaiser chiefs - I predict a riot
Настроение сейчас - всё ещё ужасно простуженный, зачихал уже своими соплями всё направо и налево

серые тени на голубом фоне обоев дёргаются в диком танце.

что это такое? глупый вопрос. это же груповой сеанс секс пятерых педофилов с двадцатью маленькими мальчиками. да, нет. куда ж они все могут поместиться сюда.

а что это тогда? груповое жертвоприношение организации "за натуральный мех" шести ангорских кошек. с последующей возделкой из них чудесных меховых перчаток. да, нет. как огонь там при жертвоприношении можно жечь.

так так так. постепенно подбираемся к истине. миникарнавал соседей алкоголиков по случаю общего снижения цен за литр водки в связи с высоким урожаем сахарной свёклы и назначением на пост премьер-министра алкоголика со стажем около двадцати лет потребления дещёвых портвейнов и дещёвой водки. хобби у него такое. при чём карнавал алкоголических подорв костюмированный, кто то там прокаженного изображает, кто-то снегурочку, кто-то заратустру. шикарно. только так разит дещёвой водкой и сигаретами. да, нет. опять не то. я бы их сюда не пустил карнавалить.

что же это тогда? да, да, да. я уже начинаю что-то припоминать и узнавать в тенях, что мечутся на фоне голубых обоев себя. весь в караоке. артистичном.
эти движения. этот голос. всё это так раздражает. в этом нет эстетики. нет чего-то натурального всё наиграно. получается у меня только фальшивое караоке. да и слова какие-то неудачные

прыгнуть. узнать.
самовары. светофоры.
это было в марте.
картошка была дещёвая.
а мы гуляли в парке.
ты говорила что деревья совсем без листьев
а я молчал и тихо пинал белочку

о, эта время года
как хорошо гулять
барсуки-суки попрятались в норах
а мы гуляем в резиновых сапогах

прошла весна.
взросла пшеница.
и тихо плачет удалая станица.
пьяный казак, упав, захлебнулся в луже
как хорошо что это не я
а мы опять гуляем в парке
а я торчу куда хочу
а тебя димедрол с водкой не берёт

о, эта время года
как хорошо гулять
барсуки-суки попрятались в норах
а мы гуляем в резиновых сапогах

да такая песня странная. тяжело автора вспомнить, который кстати "жжот". но вроде сейчас популярная песня. даже по радио идёт. много раз. в день.

что за тени с моей трясутся? знакомые может какие? а да картинка становится режче. стоит только взглянуть на водку в углу или то что от неё осталось. нет не подумайте, что кому-то стало плохо. просто в углу стоят пустые бутылочки. пустые бутылочки. бутылочки. а тени-то оказывается мои друзья выпиваки-забияки. а мы веселимся. и называется это всё репетиция нового года. десятый день. ага. начиная с пятого июля репетиция идёт.

просто сценарии постоянно разные. первый день взяли такую водку и такую закуску. второй день взяли такую-же водку, но закуску уже не взяли. на следующий взяли больше водки и закуски не брали. а потом. не помню. сначала то хоть сценарий писали. там разкадровку выступления. а теперь. если репетиция начинается и идёт то уже хорошо. хотя ещё какой-то конкретный план ещё не разработали. а куда ж спешить. до нового года ещё ого-го. (8

В колонках играет - The Chemical Brothers - Life is sweet
Настроение сейчас - противное и простуженное, ужасное и устрашающее приглашающее депресию в мою голову

то что могу сказать про вчера. было у меня вчера с утра своих дел запланировано много. но всё оборвалось. должны были идти клеить обои с матушкой к родному брату отчима. он живёт с какой-то дурочкой. но дурочкой редкой. ей наверное под сорок. хотя такие деликатные вопросы я ей не задавал. он разведена. её ребёнок живёт у её родителей. она может быть навестит его раз в неделю. ничего про ребёнка своего не знает и денег никаких на него не даёт. готовить она не умеет. мне кажется она вообще ничего не умеет делать кроме того как пиздеть без меры. именно пиздеть подходит к её манере общаться.

месяца три назад эта семейная пара, живущая гражданским браком, переселилась в свою квартиру, которую до этого сдавали а сами жили чётр знает где. они бы и раньше вселились в свою квартиру, но ведь набрали орендной платы наперёд, а деньги эти просрали. и приходилось им ютиться в съёмных однокомнатных квартирах. работает эта идиотская тётька госслужащим в одной госконторе. брат отчима - её гражданский муж - сторожит в одном предприятии. зарабатывают немного. меньше чем тратят.

постоянно берут какие-то кредиты непонятно подо что. потом нет денег отдавать и занимают у моих родителей. лоботрясы. на всевозможные предложения более прибыльной работы братишка отчима отказывается. приводя всякие глупые аргументы. в общем живут хреново как по мне. так вот заселившись в свою квартиру они решили сделать ремонт. мы помогли из большой комнаты вытаскать мебель в маленькую. помогли им содрать обои. дали необходимые материалы для побелки. рассказали как это делать. пообещали прийти помочь поклеить обои.

прошло три месяца. ничего они не делали. живут в этой квартире как в бомжатнике. всё раскидано. ничего нет. везде валяется хлам разнообразный. одна комната с голыми бетонными стенами и мусором. вторая завалена мебелью хламом и прочей белибердой. представления не имю как там можно жить. так вот три недели назад брат отчима удосужился сделать побелку. его гражданская жена не видела что он пиздец хуйово (другие слова просто не подходят) сделал побелку. уходили рано, приходили поздно. в общем не видели обое. надо было белить ещё раз.

вчера мы собрались с матушкой клеить обои. серьёзно собрались. пошли к ним. ужаснулись когда увидели побелку. сказали что ещё раз надо белить. так что поклейка уже перенеслась на определённый период времени. потом прищёл мой отчим. и колупнул побелку в одном месте. она отвалилась. потом поотваливалась ещё в нескольких местах. отчим дал указания что делать и ушел на свою работу. я и его брат взяли шпатели и давай счищать старую побелку. эта гадость, что сыпалась с потолка, была у меня везде. ушах, носу, глазах, рту и прочим частям тела. волосы мои превратились в парик.

мне блин ещё было хреново, что ещё этим заниматься. ладно ещё обои можно было поклеить. поснимали где-то семдесят пять процентов штукатурки старой и я срулил домой. осталось им ещё немного. потом матушка звонила им где-то около десяти вечера и брат отчима всё ещё счищал. это при условии что в два дня было снято процентов восемдесят штукатурки. сегодня с утра мой отчим пошел к ним чтоб уже белить. но до сих пор возится со снятие штукатурки. до этого мы шли три месяца.

обои всё-таки наверное начнём клеить в середине следующего года. какие же они суки. а эта гражданская жена брата моего отчима ходила только и пиздела. делать вообще ничего не умеет. вообще. сука. как с такой можно жить?

почти ничего больше не запомнилось за вчерашний день. переключая каналы попал на порно. там две тётеньки дубалисили друг друга железной палкой наверное сантиметров 60 в длину, один конец которой был сделал в форме искусственного члена. так бедняжки друг друга дубасили. захотелось блювануть под это дело. ужасно. вечером опять был в том же баре куда ходим по вечерам. давились тёмным пивом. и опять смотрели как народ упивается в доску.

в баре подходила какая-то девушка в униформе серебристой, блестящей. какие-то сигареты предлагала. даже бесплатно. но чтоб бесплатно получить надо было какую-то анкету заполнить. я отказался. и спросил у девушки нет или у неё марихуаны. а то я бы купил. она сконфужено улыбнулась и пошла дальше. в голове у неё пронеслась мысль про очередного идиота...

купил диск с одной игрушкой. она на диске двд. думал обойдётся виртуальным, который я предварительно сделал у товарища с двд. но нет. она с защитой. вот так купил себе вещь а воспользоваться не могу. моя собственность. а собственного двд прийдётся ждать ещё может месяц пока старый удосужится купить. ужоснах! (:

В колонках играет - Chemical brothers - jailbird
Настроение сейчас - ужасное, простудился и теперь пытаюсь бороться с простудой

Эх, что-то я совсем расклеился. *кряхтя и поскрипывая оставшимися костями Хлоповыдр поудобнее усаживается в любимое кресло покружиться и пост написать* а началось как это ни прискорбно говорить когда прищемил пару пальцев в надежде успеть на автобус. и странно ведь показалось, что они так легко отвалились. не кровоточили почти. как у куклы отпали.

потом последовала череда очередных потерь. после того как ребёнок какой-то не знаю чей но очень нахальный увидел как у меня отвалилось пару пальцев с воздушной легкостью характерной только для пористого как пенопласт шоколада. так значится отвлёкся. ребёнок пользуясь давкой и кучей народу повыдёргивал все пальцы на правой руке. в левой я держал чемоданчик и во время очередной кочки они отвалились. так что чемодан стало держать вообще не удобно.

вышел с автобуса по направлению к месту работу. а ветер сильный, холодный хоть и на зимний не похож. вырвал с корнями все волосы мои у меня же на голове. так что оголился мой черепок. вслед за волосами улетели и уши. красавец. мужичок. ладно до работы как никак доплёлся. сначала пропажу ушей и не заметил очень. шумно ведь. движение сильное. потом кто-то добрый попался. принёс. знакомый что ли. память ведь ещё лет пять назад потерял.

пальцев не стало. как за компьютером работать. пробовал остатками пальцов стучать. дак почти по локото растерзал руки. теперь не пить, не есть, ни писать нормально. боюсь даже писать идти, а то и член отвалится где-то в туалете и смоется унитазом. страсть как писать охота.

пост за меня дописывает робот. в нашей фабрике таких полно. работая в юридическом отделе, ну там договора, хлам всякий я и не знал, что у нас на фабрике такие роботы всемогущие и всепомогущие. помогает то как. второго за пальцами мне послал. надо же собраться мне хоть как-то. совещание ведь важное завтра. а я без скальпа, ушей, пальцев и рук уже почти по локоть. страшно будет на меня смотреть. хорошо ещё хоть зубами об косяк не ударился. так бы челюсть вместе со всеми зубами враз бы потерял. а так есть возможность хоть на протезах дотянуть до завтрашнего дня.

кстати экзамен по философии права сдал на отлично. препод сказал на экзамене если кто хоть немного знает обиженный не уйдёт. я хоть немного, но оказывается знал на отлично. молодец я!

и напоследок маленький стишок:
дЭвушка идётЪ
бЁдрами качаЭтъ
сумочку нЭсЁтъ
мАлАдецъ какая! (:

В колонках играет - Zемфира - Малыш
Настроение сейчас - расстрелянное, назревает серьёзное похмелье и серьёзные проблемы

так плохо я уже не спал давно. в эту ночь всё было по-другому. и лёг рано часиков в 10. пьян ведь был хорошенько. проспал до полтретьего. самой серединки ноченьки. до этого снились сны. даже так. наверное надо чаще напиваться чтоб хоть что-то приснилось. смысла сейчас и не вспомнить только обрезки какие-то. основа монтажа плохого фильма про путешествие. грабёж и издевательство надо мной.

потом проснулся. во рту кавардак. в голове тиканье часовой бомбы. и сон убежал. пошел отлил. налил в кружку водицы. не святой конечно же. хотя бы и от святой в эту ночь не отказался. потом не мог уснуть. ночные метания на тахте. ночные ругания кота который спал на стуле и из-за моих метаний у него тоже нарушился сон. он блин мурявкал. так сильно. а вставать и пнуть его не было желания. да и возможности не было особенной.

потом где после часа метаний и борьбы с подушками, одеялом и прочими негодяйскими предметами я вроде как уснул. постоянные просыпания где-то через каждый час.

утренние последствия моего недосыпа и вчерашней пьянки:

1. вагоны песка под глазами всё ниже и ниже. цвет их всё темнее и темнее.

2. всклоченные волосы. меня обзывают лохматым. ужасным. а я айбо зато не потстригусь.

3. в голове туман ещё гуще чем на улице. какие фразы со вчерашней пьянки. ужасно. дикий хохот. и постоянно ненормальные мои шутки. которые я всё равно вспомню одну две от силы.

4. тело вроде так ничего. только засунули в мешок и пятеро бугаёв топталось по мешку. горячую воду с утра отключили враз как я встал. это кара за мои пьянки. позавчера тоже горячую отключили. после второго дня пьянки. интересно если сегодня напьюсь так вообще свет отключат. газ. и прочие удобства. отлично. ага я пью а все страдаютъ. весь домъ страдаетъ. вся улица. весь городъ. отлично.

5. простудился. продуло. или прокурился. плохо. мне вчера даже сказали что мне очень не идёт с сигаретой. наверное больше идёт со шприцём в вене или искусственным резиновым тридцатисантиметровым членом в заднице. лучше наверное. продуло. со рта течёт какая-то слизь. глаза слезятся. хуйовое состояние.

6. самое хреновое что могло случиться из-за вчерашней пьянки это то что я иду сдавать философию права не зная почти ничего. ничего. кроме двух первых лекций, которые итак плохо знаю но читал. а лекций всего 7. то будет атомная война. а мне ж надо четыре. чтоб опять красненькую корочку получить. три корочки. нет три не будет. но две бы в самый раз. самыйраз. самурай. (:

никакое утро. туман. а мне надо в чоп ехать. работа. и сразу на экзамен.
"о, как мне не по кайфу
какой галяк
пойду и выпью пива
и станет мне ништяк"

Зоопарк - Похмельный блюз

В колонках играет - Океан Ельзи - Для тебе
Настроение сейчас - очень пьян. пьян. пьян. пьян. больше нет настроения в таком состоянии

сегодня я имею полное право сказать что я пьяная сука. пью третий день подряд. сегодня вообще на пары даже не пошли. пили. пили. гоняли. ужас. не могу больше. завтра самый тяжёлый экзамен на заочном а я ни фига не учил. да и завтра не будет времени. пьянь. как я сдам.

отлично сегодня посидели. только жаль напились. гоняли по полной. я пьяный страшный гонщик. только чуть смешней получается чем трезвый. а когда трезвый вообще не смешно. как дурак какой несмешной.

так выпили сегодня по 2 простых пива премиум черниговских. потом грамм по 200 вина полусладкого. названия не помню. потом два крепких пива черниговских. и домой. а я тут пьяный. спать буду сейчас ложиться. и так ничего не соображаю. пьян. и ничего не поделаешь.

не помню про что говорили. отличительная особеность пьяного веселья. говоришь много а не помнишь нифига. странно и страшно. а что же я там наговорил. потом с бодуна совесть докучает. но как сказал мой товарищ, чтоб после пьяни я себе не грузил. и так не вернёш правды пьяного вечера. новый год кстати где-то на квартире буду праздновать. меня сразу сказали что он будет с девушкой, второй тоже с девушкой будет. и я буду с девушкой. тут я вмешался в монолог организатора. я один буду. наверное. придумаем сказал организатор. а надо ли. а может не надо.

теперь я полон недоверия. те кто не пил. сегодня напились и повеселились. остальным не доверяю. остальные сволочи. спать. глаза слипаются. со рта перегар. дневник в ужасном дизайне. ничего не выходит. работу в пизду с утра опять самому в чоп ехать. отстаньте. а мигрантов ловят. ловят. надоели уже. столько их. ухожу спать. пост в котором нету смысла может быть. набран минут за 10 а может и меньше а я спать.

Доброе утро планета.
я возварщаюсь с того-го света.

В колонках играет - КИНО - Сосны на морском берегу
Настроение сейчас - никудышнорасстерянное

дфыаофыдаф третий взошедши на трон подскользнулся на кожуре от венгерского огурца отличающегося излишней скольскозстью. упав товарищ монарх попал глазом на скипетр, который пробил его крохотный мозг. на этом моменте и закончилось царствование дфыаофыдаф третьего. хороший был. на похоронах всех потчивали вином из крыжовника. блевотиной южноамериканских тюленей. козявками муравьеда послепереобъедания мухами какаду. шикарные блюда. перечень их можно продолжать ещё долго. но разве есть в этом толк. как обычно на похоронах играла музыка из высокохудожественных телевизионных фильмо "прощай молодость", "металобрухт", "одевание в солярии" и прочие шедевры. автором и исполнителем музыкы к данным телешедевра как ни странно явился известный в далёком прошлом певец, композитор, еврей, астральный медитатор, трансвестит, маг электричества и дуновений ветра Иосиф Кобзон. его писклявый голос как нильзя лучше подходил под церемонию похорон. церемония чем-то отдалённым напоминала брожение луж после дискотеки пиявок. всё так же напыщенно, пафосно, гламурно. автор просто не может придумать больше ругачих слов для характеристики.
несмотря на очень короткий срок правления западная пресса уже успела назвать правления подохшего монарха очень демократичным, прогрессивным, экономически стабильным и давшим сильнейший толчок развитию выращивания лсд на пальмах в северных областях.
опозиция отреагировала по своему. раскрыв как всегда правду на мир народу, который ни сном ни духом не ведает о реальности. потому что кампания проходила в очень жестких условиях. постоянно сбрасывались новые и новые наркотики, сигареты, алкоголь пытаясь привлечь на свою стороны избирателей, которых почему-то никто вообще не уважает поскольку места куда надо кидать булетни названы урнами. урной ещё называется та посудина куда прах кидают и мусор. что одно.
ну ничего. монарх мёртв да здравствует король. а нас ждут выборы нового короля.
не забудьте прийти. там решается судьба страны! (:

В колонках играет - Смысловые галюцинации - Мама мы все сошли с ума
Настроение сейчас - опять после 150 грамулечек пробую накропать пост

а сегодня мне хочеться плясать. а сегодня мне хочеться страдать. а сегодня мне хочеться петь. а вчера кто-то по смс назвал меня солнышком. я начал играть. по моей инициативе игра была названа интрижкой. меня надобно было называть пупсик, а собеседницу или ответчика зайчёнок. странная игра при которой мне не удалось выяснить в чём же я. кто она. ничего. профигурировало имя моего друга. но это ничего так и не дало. игры. игры. игры. а правила. а участники. ничего. только поздно смс что я не брал всё близко к "сердцу". токмо не понять почему же близко к сердцу не брать. не понять мне.
сегодня опять удалось выжрать грам 150 водоффки. благо ровно перед зачётом. подняло уровень знаний и алкогольный запах изо рта. интересно. сдал. последний зачет на заочном. больше уже зачетов не будет вообще. надобно радоваться. ещё пара экзаменов на этой сессии. главный из них философия права. погружаюсь в неё. следующии мониторомарания будут нисполнены философских терминов. отлично. только как сдавать. я всегда отвечаю молча на глупые вопросы сотоварищей. пришёл, ничего почти не знал и сдал. молодцом. так держать. ничего держать не хочу. но так и сдам.
вчера пьяными глазами трезво взглянул на какую-то глупую французскую комедию. глупую. ощущение осталось такое если б Хармс сценарий написал и хотели показать полную абсурдность всего. а не вышло как говориться в придуманной мной поговорке ни черта. как бы не старались достаточно известные актёры. а ничего глупый фильм. даже название его как-то проскочило. быстро. сегодня на очереди автостопом по галактике. читал что там в принципе первоисточник бумажный надобно бы почитать. а я не читал. интересно его можно получить в инете бесплатно и по-русски. невероятные условия. в ответ на которые можно увидеть ловкое движение из трёх пальцев. получу. а плевать буду так смотреть безо всяких предрассудков и максимально объективного восприятия картинки заснятой где в кинотеатре.
смотрел раз киношко заснятое в каком-то или в испанском или португальском кинотеатре. там было слово alemania. переводчик ещё смешной попался. он умудрялся переводить вообще никак. но название страны германии по-испански он умудрился прочитать так как оно было написано. алемания. потом ещё шло название её столицы. но тут не попал впросак и прочитал берлин. по-другому правда нельзя было. во второй раз когда появилось подлое слово алемания он ничего не сказал. промолчал в тряпочку. плохо что третий раз не показали. тогда бы он уже не сплоховал. а так фильм никакой. а перевод ещё блин ниже уровня отметки никакой.
сегодня чуть тётю не задавил. разворачивался в очень узком пространстве. хорошо хоть тётя закричала. а то бы левым крылом хорошо бы дом снёс. а так кроме испуга не знакомой женщины и моего нелепого извинения из салона машины с закрытым стеклом и не было ничего. езжу. сам. нормально. не жалюусь. только обогнал какого-то чудака на иномарке. а потом он меня в отместку обогнал. странный я и тот кто меня обогнал. я просто решил потренироваться в обгоне. а показать свой гонор, наверное. я ведь с ним не говорил. одно что надо принять во внимание, чтоб чаще тёти ходили когда я разворачиваюсь в узком пространстве. (:

В колонках играет - Moby - Honey
Настроение сейчас - ушел в депресиию и рождающее похмелье вместе с горечью

сегодня плохой день. этот пост будет невозможно прокоментировать. всё можно в личку.
сегодня день украинской армии. это ничто. я не варю армию. я не буду служить.
сегодня было бы 50 лет моему биологическому отцу если б он не умер 23 ноября 1994 года. когда мне было десять.
сегодня мы выпили. втроём. 150 капелек водоффки и литръ пиффа на человечка. нормально. пили опять в ужаснейшом баре. попросту конюшня.
говорили за душу. много было сказано. домой шёл в ужаснейшом состоянии. нет не потому что пьяный. шел по дождём. волосы слегка намочились. взгляд скользил по всему в полутёмной моей дороге домой. мне было грустно. чрезвычайно. плохо просто. я думал как блин расплачусь как десятилетний, который не плакал когда узнал что его папы нет. тогда закончилось некое подобие детства. не вздумайте жалеть. ни в коем случае. это миниисповедь. насколько она может быть у меня.
дождь. слезы. накатились но не посмели или моим желанием были нисторгнуты назад. думал прийду домой. зажмусь в угол и буду страдать. да нет. нет. нет.нет.нет.нет.нет.нет.нет. не могу. не знаю. я дурак. не знаю кто. я не могу. разговоры за душу. мне в конце кто-то что говорил. а чувствовал что я блядь последний придурок который хочетъ пустить слезу в 21. в конюшне. не пустил. у меня вид наверное был как у придурка. я расплатился за всех. не знаю. может своего рода память. сегодня не тот день.
не тот я. блин охота плакать. а кто-то начал со мной играть в игру посредством смс. занятно. какие-то глупые. кто-то решил довести меня доверчивого. всегда ведусь. а потом будут смеятся. но я принимаю правила. и остаюсь в дураках. так мне и надо. блин. плох тот солдат что не мечтает стать генералом. могучая армия несуществующей империи убила моего отца. вернее довела его до смерти. довела его до инвалидности участием в бестолковой войне в афгане. не той что на экране. а той что на чёрнобелых фотографиях сложеных вповалку в засаленном пакетике где-то в шкафу. вместе с каким-то мусором. не могу смотреть. плохо мне. ненавижу эту блядь циничную подоночью империю. не воспринимаю всю эту 70-летнюю вакханалию. отвратно. нет это не исповедь. ведь нечего рассказывать. только то что моему было бы сегодня 50 ничего может и не значит. но делает мне больно. бьёт меня в сердце. оно начинает биться. биться. ничего не хочу. извините меня. мне плохо. нельзя меня жалеть. никак. не надо. прошу. вообще ничего не надо.
утро мне покажет. оно будет серым. оно будет плохим. серость. однообразие. бесконечная череда цветных и не очень картинок со скоростью в 24 кадра за секунду. я отрицаю всё. я не свободенъ. я пьян. я водичка и прочие элемнты. возомнившие себя думающим срущим жрущим спящим механизмом. я пьян. и кто решил со мной играть в глупые игры с смс. пусть будет проклят. на вечер. на сегодня. пиздец...

В колонках играет - Nirvana\1994 - Unplugged in New York\14 - Where Did You Sleep Last Night
Настроение сейчас - ещё не смог проснуться, пока. всё

губы.
шевеляться.
губы шевеляться.
губы шевеляться у неё.
неужели я заснул.
вокруг столько музыки и шума.
а я заснул.
всего лишь не секунду закрыл глаза.
и она шевелила губами всё это время.
издавала звуки.
движения.
взгяд. пронзительный взгляд.
это она.
откуда я её знаю.
кто она.
а да точно.
познакомились.
минут двадцать назад.
спать. хочеться спать.
устал.
как я мог говорить с ней и уснуть.
сидя.
а она что.
она не заметила.
наверное глаза были открыты.
мои.
я кивал.
глупая привычка кивать постоянно во время разговора, лекции.
даже если ничего не слышно.
избавиться.
вычеркнуть.
как плохую привычку.
так про что мы говорили.
пора включаться в разговор.
так.
правда.
да.
нет.
да.
нет.
как я включился удачно.
почему она столько говорит.
рот у неё не закрывается.
если я спал то кто выпил полмоего стакана.
она?
может быть.
кивок.
да.
странный вопрос.
почему ответы односложные.
я ещё сплю.
нет.
не сон.
так она симпатичная.
глазки.
ротик.
губки.
всё на месте.
попробую опять включиться в разговор.
нет.
да.
нет.
да.
плохой разговор.
ещё пять минут и закругляюсь.
кивок.
опять кивок.
я больше так не выдержу.
улыбка.
оскал.
усмешка.
пока.
было приятно познакомиться.
пока.
нет.
я сам дойду.
так где моя курточка.
тут.
спасибо.
ты не заметила я ведь спал когда сидел возле тебя.
да ты скучная.
тихо.
не кричи.
да я сволочь.
пока.
оставайся.
может ещё найдётся слушатель.
нет мои пять минут вышли.
так где выход.
бегу.
размеренными шагами.
нет.
около десяти.
всё.
отстань.
шумно.
шум в ушах.
в глазах рябь.
всёвсёвсё.
я ухожу

В колонках играет - Сплин - Будь моей тенью
Настроение сейчас - смешанное

череда дней от которых вечером остаётся ощущение пустоты. жесты. улыбки. шутки. взгляды. прикосновения. действия. слова. глупо. глупо. глупо. пусто. пусто. пусто.
утро. завтрак в виде лапши. надоело. мытьё посуды. где-то было и умывание. тщетные попытки схватить в руки закон и читать. читать. читать. но нет. досмотрел "Царство небесное". пафосно. мрачно. понравилось. потому что как-то безысходно, готично. богохульно. хотя более похоже на сказку. потом втыкал в тв. что сопровождалось всё теми же попытками взять закон и читать. читать. читать.
день. обед. обжирание. циничное разглядывание своего живота. и утверждение что он растёт. да и волосат не в меру. сути дела это не касается. сегодня ехал на машине. доехал нормально. боялся заезжать в самую гущу парковки возле вуза. пришлось чуть дальше ставить на траву какую-то мокрогрязную после дождя. ладно. зачёт на 2. начался в 3. час гоняли так, что понадрывали животики от смеха. шутки ужасные. туалетный юмор процветает. процветает. процветает.
пришёл препод. зачёт сдали. надо было ехать на своей тачке в чоп. километров тридцать в одну сторону. сам так далеко не ехал ещё. попросил товарища. сьездил нормально. назад ехали было темно. для никакого водителя вроде меня это было хорошо. получилось даже 130 погнать. нормально. учусь. учусь. учусь.
вечер. ужин. прервал потребление суррогата от кинематографа в виде мистер и миссис Смит и Вессоны. тупое. противное кино. ничего толкового. можно выделить три минимомента. понравились которые. один когда драка между прекрасно-дружной семейной парой когда он смачно женушку свою пинал так со вкусом. опять же. её не показывали но я догадался, что ничего такого но улыбнуло. второй. когда выезжали на украденной соседской машине из соседского же гаража и сбили какого-то врага. питт. вышел забрал пистолет. и пнул хорошо. выглядело неплохо. потом ещё переехал товарища по конторе. улыбнуло. поскольку питт был в белой футболке в белых трусах и каких-то дачных резиновых сапогах. как-то опять же смачно он пнул. киллеры очень часто пинают жертв. самый лучший метод проверить степень мёртвости жертвы. обычно если слышиться членораздельный ясный отличный мат значится жертва не достреляна. ладно. третий моментъ. когда семейная пара пацана-приманку кололи в отеле. так у того была такая себе невзрачная футболка с хорошей надписью FIGHT CLUB. кто-то с кем-то заигрывал. мистеру смитту ой как далеко до Тайлера. а так фильмец говённый. хуже некуда. зря бабки потратили. на сценарий. ух я бы им написал. написал.
полувечер. полуночь. в колонках сплин. в голове боль. в желудке изжога. на очереди тупой фильм. в полночь секс и город. отключаюсь. до полуночи. в надежде услышать старые шутки. и посмеяться. спать. спать. спать.

В колонках играет - Сплин - Романс
Настроение сейчас - учиться надо а я блин дурацкие посты пишу нананананана

вчера. набравшись плотно пива. в дискусию я влез. в лиру проклятом. потом воспользовавшись благодатью телевидения решил я посмотреть очередное японское чудо, которое направлено чтобы пугать. портить нервы и на прочую гадость. называлось сие чудо "Тёмные воды". от создалателей приснопамятного "Звонка". не знаю правда в чём заключаются создатели ещё бы творцами их назвали. фильм в общем так ничего. смысловой. есть над чем задуматься. только посмотрев несколько фильмов, в которых главным чучелом-пугалом выступает маленькая девочка можна вырисовать общий образ характерный для сих героев.
маленькая по росту и возрасту. в тёмных водах даже параметры были указаны: 6 лет, 116 росту и 20 кило живого весу. в остальных киношках где можно было заприметить такие чудеса звонки япоские три части и америкоские поделки две части, что-то похожее лазило в "Проклятии" (Grudge). так вот. все эти чучела-пугала девочки. с чёрными большими густыми волосами, которые ниспадают им на плечи и частенько закрывают лицо. одеты все в какие-то ночнушечки, грязного цвета. коричневого. у всех проблемы с кожей. рекламу что ли несмотрят. сейчас же есть куча средств по уходу за кожей лица, которые могли бы им помочь. извините, отвлёкся. так вот все они пребывали энное время в воде. попухнутые такие. точь в точь как я после попойки. и злые. непохмелятся никак. часть из них прямоходящяя и часть прямоползающая. конечно же все эти глубоко несчастные девочки мстять направо и налево. по разным причинам. но жертв всё равно много и жертвы случайные люди. говорят плохо. по большей части шипят. действуют как по ночам так и днём. божьи создания. такие прелестные. жаль в наших краях не водятся.
когда досмотрел тёмные воды то включил тв и там показывали про Хичкока. потом "Психо" начали показывать. всё бы ничего если б я пива с вечера не перебрал. то осилил бы и психо. но уже было то полвторого то ли два и меня резко перехотелось смотреть душеизливания хичкока хоть он может быть и гений. и я уснул.

В колонках играет - Zемфира - Друг
Настроение сейчас - никудышновспоминательное

вспомнил недавно свою ужасную детскую шутку. которая теперь для меня выглядит полностью абсурдной и безобразной. может это даже до школы. у нас в квартире в прихожей на полочке лежала бумажка с номерами телефонов. я знал про эту бумажку и уже умел пользоваться телефоном. такой бордовый был с диском. до сих пор ностальгирую по звуку кручения диска. теперь кнопки везде и неживые электронные звуки. на той бумажке с телефонами как впоследствии оказалось были номера знакомых моих родителей. именно знакомых родителей. хоть я в те далёкие времена и заводил знакомства но по большей части усные только общение при встрече. никакого обмена номерами. дома никого не было. и моя дикая фантазия придумала баловство. по телефону. взял я эту бумажку и позвонил по первому номеру. трубку подняла какая-то тётя и сказала алло. недолго думая над ответом я произношу громко с чувством, тактом, расстановкой: "гавно!". неловкая пауза, которая грозила растянутся на минуты и часы закончилась почти не успев начаться. голос с той стороны трубки спросил весьма неожиданно для меня: "это ты Хлоповыдр?" (:
что мне оставалось сделать. только бросить трубку. покраснеть. кпд совести в эти пару секунд после моего кидания трубки начало превышать 300 процентов. я покраснел. встал и положил назад бумажку с номерами. я понял, что не хуй по знакомым звонить. меня опознают. и доложать. не знаю рассказала ли та тётя что-то моим родителям. просто не помню. это всего лишь небольшой эпизод глобального моего детского баловства. который неожиданно вспыл в памяти.
он может выплы под воздействием рассказа моего колеги. он рассказал воспоминание своей жены. когда она училась в третьем классе то со своей подружкой поспорила как правильно говорить ебать или ябать. странные знания. я вроде такими не владел в таком возрасте. (:

В колонках играет - Zемфира - Так и оставим
Настроение сейчас - дождевичное

шаг. пять. ещё шаг. ещё пять. два шага и уже десять капель упали мне на голову. странно. уже идет четвёртое декабря. утихли звуки всенародного празднования наступления зимы. а снега нет. нет и холода. плюс пять и дождь целую сутку. вот что можно получить от современной зимы, которая досталась мне от эпохи сплошного глобального потепления. отлично но мне не подходит. куда применит меха купленные специально для этой зимы. и шарф. модный. который я даже научился завязывать по модному. только жарко в нём. и к тому же чрезвычайно странная картина видеть в дождь человечка в шарфе крепко охватывающим шею.
шаг. ещё шаг. неловкое падение в грязь. жалкие попытки встать из грязи, которые сопровождаются судорожными подёргиваниями конечностей и скудными криками с просьбой о помощи у встречных прохожих. а почему они встречные. в конец измазавшись, я прекращаю барахтаться в грязи. и возлежу в ней приняв позу коронованной особы. я горд тем что я в грязь. грязь обволакивает меня. проникает повсюду. я король грязи. но так не может долго продолжаться. я хочу встать опять. на этот раз проходила мимо тётенька, которая как потом выяснилось сама тоже недавно из грязи вылезла. помогла мне. я в грязи. можно ли теперь посмотреть на себя в зеркало и не ужаснуться. лицо цвета каких-то ужасных негриков. руки ещё куда хуже. негрики просто отдыхают. одежда. да что там. весь одетый на меня гардероб превратился в кучу одежды одной цветовой гаммы и фактуры. вот тот эффект, который я долго искал. вот то торжество мокрого и грязного, высоко и триумфального. вот то что я искла для своей одежды на зиму без снега и холода. унификация всех. все грязны. одежда у всех одного цвета. а если у кого-то нет. то остальные у кого да помогут.
концепция зимы без снега. страшит меня. приходится самому искать страшилки про такую зиму. не обращайте внимания на моё нытьё. просто хочеться снега. хочиться мороза. ладно. заканчиваю ныть и публикую пост...

В колонках играет - Гарик Сукачёв - Дроля (любимый)
Настроение сейчас - засмученное

законы вселенной которые все знают приходится переодический испытывать на себе. сегодня был как раз мой случай. он касался закона когда кому-то надо что-то тебя вызванивают просят и не чего не хотят сделать в ответ. когда тебе что-либо надо. вчера по одному из каналов из самых центральных показывали сюжет про миграцию и беженцев. был там один из моих клиентов. вышло так что я и мой колега оказались замешанными в этой ситуации. у пограничников уже началось служебное расследование по факту. ужасно. где ж вы раньше были друзья? ):
а вообще я уже ничего не жду. только бы зима нормальная пришла. со снегом. с морозами. с белым цветом. с радостью в глазах от зимы. от баловства снежного. от постоянных шмяканний об землю меня и окружающих. дак нет. кто-то видно договорился с небесной канцелярией чтоб зимы подольше не было. доказательством этому могут служить дожди которые уже три дня нисторгаются на нашу закарпатскую землю. температура по товарищу Цельсию никак не торопится опускаться ниже нуля. насильно держиться выше. с утра даже не было видно подмерзших луж или инея на растительности и бродячих животных. в общем это никуда не годно. отвратно. хачу зиму. дайте зиму. выполню какие-то условия только дайте снега. хоть чуть. хоть чтобы он в грязь не превращался. зиму дайте мне.
уже начинаются заигрывания и предположения где бы я хотел новый отпраздновать или провести. а нигде. жду дельных предложений. а их нет. а может ничего не хочеться. уже четыре новых года подряд не праздновал дома. может остепениться. только домашний новый год получит название если будет конечно же домашним скучный, сонный, рано закончившийся. в общем никакой. хотя любой новый год который я проведу не дома будет называтья весёлый в меру. пьяный. долгий. яркий. и ещё какой-то. выходит так что домашний негатив а недомашний позитив. нет. просто нет того человека или человеков с которыми действительно встретить что-то новое. обновить хоть чуть свою жизнь. нет. а может есть только я боюсь признаться себе что именно с этим человеком хочеться. а может излишняя стеснительность мешает. а хрен его знает. зачастую самокопание к добру не приводит. радости из мозгов мало. всё сразу всплывает в каком не ярком, тусколм сером цвете. вот если б снега дали так я был согласен на всё. только бы снег. наркотическая зависимость ожидания снега. странно. хочу зиму. зимы не будет. во всём виноваты глобальные законы нашей вселенной. глобальное потепление. не хочешь жить в тропиках а будешь. как ещё нет. ну так пару годков обождешь и тропики прийдут к тебе. почему не надо. получи тропики. (:

В колонках играет - С. Галанин и Михей - Дети большого города
Настроение сейчас - полутёмное-полухолодное

утро раннее. утро тёмное. кофе чёрное. кофе крепкое. но не действует. ожидание снега. не оправдалось. как и мороза. похоже температура ночью не опускается ниже нуля. не видно подмёрзлостей. злость. зима. третий день. а не холодно. курить. оказывается вредно. а может нет. а может всего лишь поживу лет эдак на 10 меньше. не увижу глупости. страсти. мужества. правды. злости. беременности. цветов. улыбок. смерти. урагана уносящего с собой вдаль судьбы миллионов. да рано про такое думать. надо жить. вчера в городе увидел объявление на дискотеку в модном клубе каштан. впервые для ужгорода там было употреблено слово гламур. эта напасть добралась до нас. хотя для того чтобы сорватть все эти ужасные объявление нет парней готовых уничтожать гламур. поскольку только блять гавно добирается до культуры. до кинотеатров добираются только блять гламурные фильмы. западный отстой. только пару раз было что-то нормальное. был старый, вонючий, совковый кинотеатр, который ещё показывал дРугое кино, но и его закрыли на ремонт чтобы показывать гламур. отстой. в рамках дрУгого кино удалось посмотреть Oldboy. показывали ещё вроде что-то Вонга Карвая. а может ещё чего-то. только я никого с друзей не мог сблатовать пойти на это друГое кино. и остался с носом. и она осталась с носом. наступление гламура замечено на всех фронтах. ты одеваешся лучше всего если одеваешся гламурно. не говоря уже про кино если конечно размер твоего мозга ещё способен потреблять кино. гламурная музыка. гламурные напитки. эээээээээээ. вот и блеванул от этого слова. извините. но несдержался и испачкал ковёр. ужас. война с гламуром объявляется. она бессрочна. в ход могут идти любые средства. любыми способами давить гламур-говно. даже на одну букву начинаются слова. у меня появилась стойкая идиосинкразия на это слово поскольку включив утром тв я получил дозу этой гадости. никакой тяжелой музыки или хотя бы нормальной музыки. получи блять гранату. э. ухожу на войну с гламурой. где мой лом?...

В колонках играет - Evanescence - Away from me
Настроение сейчас - упадочное, болит голова

чем я таким могу подерьмовей заняться этим вечером. одно занятие уже ушло куда-то в небытиё. я его запланировал. то есть хотел посмотреть "ронин" давно хотел. я его видел раз и очень давно. по молодости что говорится. когда фильмы задницей воспринимал. смотрел туда и видел только пули который вызывали из тел пострадавших фонтанчики крови. Ронин у нас нынче заменён ебанутым сериало не уродись блядь красивой. поскольку мне под него блевать охота я принял решение настрочить пост.
неделя была плодотворна. рабочая в смысле неделя. сдал четыре зачёта и один экзамен на отлично. маладец. ещё бы следующую неделю добить было бы вообще отлично. ещё надо учиться. всё-таки как-то невоспринимается что это уже последняя сесия на заочном. не надо будет ходить на пары. не надо переживать. всё поменяется. я засуну свой диплом себе в задницу и буду бегать весь весёлый. поскольку на фиг мне нужен этот кусок пластика в котором говорится что такой-то такой-то закончил то-то и он бля теперь специалист. а так дела не пойдут. эх. вечные разговоры. а надо оно мне.
обидно только насколько ужасный сериалъ может быть востребованней нормального фильма. вчера хоть удалось посмотреть "Войну Харта". Чрезвычайно пафосный фильм. Американский до мозга костей. Сплошные штампы. Всё наружу. Но интересно. и в очередной раз я убедился что Брюс Уиллис это не актёр. Лучшая его фраза, которую он сказал наверное за всю свою карьеру в роли актёра была в фильме "Последний бойскаут": Это он дебил, а я придурок. Занятно. Завтра буду дома. Будут показывать какой-то фильм Вонга Карвая. Только около часа ночи. так что не судьба этому корейцу быть посмотренному.

В колонках играет - Rihanna - Pon de replay
Настроение сейчас - уставше-раздраженное-но запланировал себе ещё отчёті сделатть

Интернет пропал, а почтовый ящик пухнет от сообщений с лыру. Дни идут. Сессия на заочном. Обучаюсь в авральном порядке. За день до события. Редко больше времени бывает. На роботе проверка. Видел как ругались люди на высоком уровне. С привлечением тяжелой артиллерии. Но одному товарищу было похуй на всё и ебал всех в мозги. Потом видел как один военный выходил из двери. Такой весь в форме зелёной и с высокой и большой фуражкой. Тоже зелёной. Может майор даже. И как вышел и засмотрелся в сторону на комиссию что ли которая приехала. И как не ёбнется об столб железный. И как всегда какое-то дерьмо я заметил. И ржать как больной, как шизик, которого надо было усыпить лет пять назад. Отлично я повеселился. Только все смотрели странно. А я что, я псих, дикий ржач моя парафия. К тому же я могу ржать таким глупым, нехорошим смехом, что людишки слышащие или видящие мой дикий ржач шарахаются и потом в уголке тихо шепчутся и говорят друг другу. Смотри на ублюдка. Бугага.
Похвастаюсь. Был сегодня на круглом столе, который назывался “Border Monitoring” с участием представителей УВКБ ООН (Управление верховного комиссара по делам беженцев ООН) с Украины, Словакии, Венгрии, NGO с Венгрии Хельсинский комитет, со Словакии Society of Goodwill, две с Украины то есть с Закарпатья, одна моя Caritas и Neeka. Ещё были представители Администрации государственной пограничной службы Украины из самого Киева. Отлично так поговорили. Долго говорили. Обсуждали. Рабочий язык конечно же ангельский. Утомительно только столько слушать. Говорили в основном только высокие умы, а средние слушали. Слушали. И делали выводы. Отлично так утомился. Потом общался с чудаком из Хельсинского комитета. Он сам из Канады. Такой где-то как я по возрасту. Попиздели так нормально. Большинство из участников были иностранцы, при чём по национальностям очень разные и француженка была, афганец, англичанин, итальянец, словаки, венгры, канадец, афроамериканец из какой-то страны и ещё какие-то даже не знаю из каких стран. Первый раз на встрече такого уровня участвовал. Понравилось.
А так ничего кроме того, что этот пост написал в ящик. Опубликовать не могу. Бо за интырныт не заплатил. Завтра уже если время будет. А так ничего не меняется только волосы да ногти растут, иногда отовсюду приходится вычищать грязь, которая набивается всюду по телу да справлять естественные нужды в виде…
Вот Аццкей Сотона про мой дневник написал и пох.
Хлоповыдр - выдает довольно душевние серьезные посты. частично биографично. то есть автобиографично. нет конечно ниче такого глобального или радикального. но так вот почитаешь качественный лытдыбр, с мыслями и прочей хуйней, сам задумаешься.

В колонках играет - Nirvana - You Know You're Right
Настроение сейчас - сборнотрудящееся

с утра приходится выбирать между целесообразностью и необходимостью. то ли к проверке и круглому столу на работе подготовится или лучше к сегодняшнему зачету и завтрашнему экзамену подготовиться. выбрать то не могу. судорожные движения в разные стороны показывают мою нерешительность. вываливают наружу мою двуличную наружу. показывают её направо и налево. вот смотрите. какой он. никогда не способен сделать выбор. пока что я для принял решение как я буду действовать сегодня. но надо же из дома выходить в любом случае. так что предстаёт передо мной необходимость выбора одежды. не могу выбрать. у меня одевание может иногда около получаса продолжаться. опять те же самые судорожные метания между тем что хочу одеть и погодой, которая в любом случае пытается подкорректировать мои одёжные желания и ожидания. а так нельзя. я или мёрзну или прею. редко попадаю в нужное русло одежды. может не одевать сегодня меха? там всего лишь +1. и для мехов будет слегка может жарковато. а если меха совместить с лёгкой кофтой как вчера вечером. вчера же мне было нормально. но то был вечер. а сейчас днём будет же теплее и теплее. а может и нет. так как же одеться. ставя перед собой такие проблемы и трача время на их решение я загоняю себя во всё большее и большее отставание от того что надо сделать. да ещё и сижу и это всё описываю в дневнике. так вообще можно никуда не успеть. разве что успеть по бездельничать. нечего не делать. но так время летит ещё быстрее. не давая шанса сотворить вообще ничего. нет. всё-таки иду одеваться хотя не решил ещё во что одеться. но буду ведь одеваться в любом случае. (:

В колонках играет - они даже выключенные поэтому и ничегошеньки не играет
Настроение сейчас - пессимистия захватила меня в свои объятья. а я её отпугиваю

и вот он вечер. и вот я сижу. и вот мне охота. спать. сны. почему я так редко вижу сны. хочу видеть сны. вещие, цветные, со смыслом, с тайными знаками, которые можно разгадать только с помощью сонника, с хорошими участниками сна. и не помню. знаю, что все могут сказать про сны очень много. и разного. и у всех есть правда. а всё равно хочу чтоб они мне чаще снились и чтоб я помнил их. так может веселее будет и разнообразнее. чтоб ночь не проходила зря. хотя место сна можна занять чем-то другим то бишь ночью занять место сна.
начинает холодать. но я подготовился основательно к зиме. новый шарф заимел. такой большой, толстый, вязаный, который можно несколько раз обмотать возле шеи. но у него я заметил один недостаток. я зашел в туалет а шарф был просто перекинут через шею и болтался очень низко. был риск даже написать на него. так плохо. а если я на него написаю он уже будет не носибельный. а это плохо. вот так. а ещё вспоминали субботний вечер. нормально так вспомнили. а ещё ели пицу, пили пиво. встретились с товарищами, которых я не видел месяц. а вроде и не поменялось ничего. одинаково. при разговорах выходит одно сплошное переливание из пустого в порожнее. все равно нами правит только несколько вещей. только можно конечно же говорить про моральность чего-то. и т.д. но всё упирается всё равно в эти несколько вещей.
а ещё. а ещё. а ещё. у меня большая, интересная и насыщенная жизнь. что может быть лучше. только опять можно один пример привести. сегодня опять общался с разными нациями, среди них афганцы, индусы, китайцы, молдоване, чеченцы. может ещё кого забыл. в общем веселуха. ещё. ещё. ещё. столько вспомнить охота. воспоминания как бы конкурируют между собой. не могу даже придумать какое из них первей стоит. а может и нет. что важнее рассказать. а что нет. всегда ускользают приоритеты правильные. правильные только для того хотя я может и не прав, не говорю правду для себя, и кто-то может это и не считает за нормальную цель. но приоритеты правильные что бы достичь успеха. быть успешным. это наверное какая-то западная идеология. а восточная наверное это быть в гармонии с самим собой. хотя я не очень разбираюсь в этом и говорю абсолютными банальными штампами, но где-то это всё находится именно так на мой взгляд. на моё сугубо личное мнение. вышло опять про всё и не о чём. пусто всё как то. бес смылсла. а может его и не надо искать. выйдет какое-то неуверенное барахтанье. в океане непознанного и бессознательного. иду спать. сны. хочу сны...

В колонках играет - Пикник - Интересно
Настроение сейчас - вспоминательноискательноепрощенияисна

Целый день сегодня силился вспомнить как я провёл вчерашний вечер. Не обидил ли кого, не наделал ли лишнего. Странно даже. В голове крутились какие-то образы, картинки, случайные кадры выхваченные и обработанные модными режисёрами. Как иногда бывает в каких-то фильмах про наркоманов когда они погружаются в свои грёзы. Очень странные воспоминания. Интересно, что вспоминают другие товарищи. Очень интересно, что они помнят. Попытался выяснить у учасников действительно ли я себя так фигово вёл, что смог и успел натворить. Откликнулся только один. Значит или может второй обиделся или ещё чего ему случилось. Но вечер удался. Мне вспоминается, что я веселился. Попал может к нужным людям. Даже уходить не хотел. Помню вчера силился включить постоянно Пикник и акустический концерт Океана Эльзы - tвій формат. Пикника конечно же я послушал. Вспомнил, что выкурил или кто-то помог выкурить пачку моих мальборо лайт. Кто-то ещё спрашивал почему я много курю. Такие глупые воспоминания. Вроде бы знаю, что кто чего спрашивал, но кто это был. Но помню, что перед уходом я, мой товарищ и его сестра оставались на кухне. А я уже был хорошо пьян, да и мой товарищ тоже. Мы чего там шутили про хуй и тут товарищ просит свою сестру отвернуться и достаёт свой хуй и чуть похавав им для пущего устрашения непонятно кого прячет обратно. Интересно, что сестра про это думал. Она потрезвей было вроде. Повеселились. Нельзя же жить одним вечером, да к тому приправленным изрядной долей алкоголя. Почему не получалось у нас потрезви так чудесно повеселиться. Водка, водка, водка, пиво и весело. А так мы можем вести умные разговоры. Неужели нельзя просто так раскрепоститься, неужели нельзя просто так расслабиться и заняться тоже самой херней. Просто когда допустим буду трезв я никогда не буду петь в присутствии других людей, поскольку это у меня выходит поистине отвратительно даже чересчур, зато выпимши, в компании выпимши у меня начинает приоткрываться голос со слухом. Правда ненадолго. 15 минут славы и я начинаю скучать от пения. И ухожу в медитативное созерцание красоты хрустальной рюмки и её контрастирования с зелёным-зелёным огурцом маринованным. Нельзя столько про пьянку писать, а то выходит как пропогоданда веселья только при наличии определенного количества алкоголя. Странно. Сейчас хочеться убежать от сна хотя бы часика так на три, но он уже подбирается, просто он в лучшей форме, к тому же не доел из моей жизни сегодня пару часиков сна. Глаза закрываются. Может прилечь...

В колонках играет - Faithless - We come
Настроение сейчас - никакое даже хуже

Выпал я из жизни. Совсем. Ещё в пятницу вечером. Когда сидел один дома торчал одинёшенек. Купил две бутылки пива. Одну выпил. Курил на балконе, то бишь лоджии. Лежал завернувшись в плед с бутылкой пива и смотрел идиотское кино "Мужской сезон". Отвратный фильм. Читал про него не плохие рецензии. Но как посмотрел глупость невероятная. Потом включил один из музканалов. Там бывало Цоя видел с концертных выступлений. И вот включил. Доигравали Спокойную ночь. Потом смотрю в список десяти следующих клипов, а из них семь будет КИНО. И действительно КИНО было. С какого-то одного концерта записано было. Класс. Редко увидишь Цоя на голубых экранах. Так и уснул потом. А с утра на пары побежал. С пар прибежал. Пообедал и позвал меня друг на пиво. Пошли на пиво. Он вдул 2, а я одно. Потом позвонил ещё один друг. И поехали опять на пиво. Только уже из кактуса переместились в кантри. Там пива попили. Клиентов кроме нас было двое, которые быстро ушли. Посидели. Выпили по пиву и обратно в центр. Только опять я остался вдвоём с первоначальным товарищем. Он предложил мол пойти к нему водофки попить. У него мол сестра с подружками или ещё с какими-то сёстрами. Я дал согласие.
Прикупили бутылку водки и колы и пошли. Там оказалось три девушки, которые вроде между собой были сёстры, а может и нет. По крайней мере мой товарищ так сказал. Была ещё его бабушка и брат. Там была кой-какая еда. Я ничего не ел. Только пил. Почему все знали моё и фамилию, да и вообще много наверное про меня знали. Пили, пили. Пришёл ещё один товарищ только уже с пивом. Пели немного Цоя. Играл брат товарища на раздолбанной, ужасно ненастроенной гитаре. Пели плохо, но было приятно. Потом мы сходили ещё за водкой. Только уже 0,7 взяли. Пили, пили. Потом я с девушками пошел потанцевать в соседнюю комнату. Помню как начали танцевать. Потом я остаюсь с одной. С ней целуюсь и очень плотно зажигаю. Странно вобщем. Потом ещё где-то жжёг. Не помню вобщем. Гонял вроде много и тупо. Да и то хорошо. Много курил. Помню была третья бутылка водофки. Дома был что-то возле трёх. Отлично. В семь подъём и на пары. А на парах сидел попухнутый и не соображал ничего. Отлично погуляли значится. Только вот что плохо. Своими похотными приставаниями обидел наверное девушку. Со мной мне кажется вообще плохо дело иметь когда я пьян. Очень так плохо себя веду. Хуже не бывает. Зато дурачились. Жалко обидел девушку. ):

В колонках играет - Nirvana - You Know You're Right
Настроение сейчас - расстреляное возрождение бреда

Страсть как я люблю мороженое. А я им объедаюсь на-на-на. А оно уже мне не лезет. А я жаден. А я им просто подавлюсь сейчас. А оно уже начало лезти отовсюду. На-на-на. С ушей капает небольшая струйка мороженного. Сливочное со вкусом клубники. Из глаз брызжет пломбир. По сосудам тёчет банановое мороженое. На-на-на как я люблю мороженое. А не съесть ли мне ещё чуть-чуть вкуснаго мороженого. А съем я ещё. А жадность не помеха. А я съем всё и никому не достанется. А я очень жадный. Ха-ха-ха. Бугага. Истерический смех. У меня уже вместо мозгов мороженное. Да и вообще я сам как одно большое мороженное. Долго я любил мороженное. Чересчур перелюбил. Может пора уже что-то другое любить?!...

В колонках играет - Nirvana - You Know You're Right
Настроение сейчас - никакое

Фсё песдата. "Пьянству бой, блядству хуй!". С такими криками састаялись пагромы в самом центре горада Н. Грамили канешно же толька пьяные магазины да и публичные дама. Абитателей пьяных магазинов не трогали, с них итак толка никакога ваабше. Даже печинь и почки нильзйа забратъ от их. Уже блин раслажившиееся савсем. Афигеть. Зато нат девачками леккого паведенийа да и не очинь лёгкага паиздевались вдоволь. Их хуячили галавами в перенасицу да пинали нагами в грйазныя промежности. И по делом им. Чтабы не вили себйа хотъ как. Бляди сучие. Нада была поубивать ихвпесду. А над трупами сачинить ужоснах сотонискай жертвапринашение и наиужаснеиишее плевание на трупики праституток. Песды разворотныя. Да блядь я же зря не учавствавал. Так бы риалезавал ужоснах сваи фантазии. А тварила эти фсе дила страшныя партия "МЗГ" (ни МоЗГ а Мы за гераин блядь!).
У них там патийнайа десциплина заебись во все дыра. Ани блядь придумали, што кагда они власть всласть захватят то гераин будут дитям в школах раздавать за всйу куйню. Атвратительная жесть. Да и не взяли миня туда. А я так хател. Я ведь гераинчека не патрибляю. А им это нада. Вот и всяли туда.
На етом и заметке в газете под диким названием "Погромы МЗГ" и неудачной попытке вступить в вышеназванную партию и закончилась моя патрияная жизнь. А вообще это была попытка смогу и ли я корявить свой письменный язык. Нет вроде бы. (: