В колонках играет - Пикник - Навуходоносор
Настроение сейчас - еретическое и отступленческое

усталые мухи бьются в закрытую банку с вареньем.
"недостойные" мальчики бьются в холодность барышень.
битва добра со злом откладывается на следующую смену дозоров.
борьба взглядов заканчивается дракой.
слова почти ничего не значат.
неудачная фраза после удачного полового акта и оргазм забыт.
слова. борьба словесная.
греко-римская.
вольная.
без правил.
самбо.
сумо.
призом любой борьбы является старость.
а надо ли бороться?
пафосные вопросы в борьбе с ответами становятся риторическими...
мозги сдаются без борьбы перед дробью проходящей сквозь череп.
размерность слога победа поэта.
мазок кисти победа художника.
"гавно ты, а не художник" Хармс.
весь день ем слова из других дневников.
не день. а уже более полгода.
- а зачем тебе перчатки если ты шахматист?
- а почему ты прячешь капу в шкафу?
- когда иду ночью одеваю её чтобы призраки зубы не повыбивали.
ночью при возвращении борьба с расстоянием и временем.
как бы побыстрей и да побыстрей.
растояния и время нивелируются.
борьба нивелируется.
а снов как не бывало.
борьба с ложью новостей.
объективные источники врут.
за деньги.
они всегда бьются за правду.
а я нет.
я не борюсь.
я сдаюсь или падаю.
принимаю точку других людей раз уж думать не способен.
раз уж живу не там и не в то время.
борьба ничто.
но борьба за секунды и старость - всё.

В колонках играет - Пикник - Интересно
Настроение сейчас - выразимо тоскливое

шагание. разговаривание. мысли словами. слова образами. гудение. торчание. новые слова. харе. харить. лексикон пополняется. я зол на бюрократию в телекомуникационном гиганте. он монополист. чтобы переписать телефон с одного человека на другого надо две недели. я умираю. нельзя же. передо мной в очереди по тому же самому вопросу по переписанию телефона с одного мертвого человека на другого начала рыдать и причитать что-то про давление и старость. жесть. тетка, которая заявления принимает сразу с ней забегала. засуетилась, а мне две недели. я ж сразу подумал может и мне на давление пожаловаться. на плохую погоду. на скверную систему образования. да мало ли накопилось причин почему мне надо быстрее сменить пользователя телефона. жестоко? да. я согласен. старичье заслужило уважение. но все ведь по конституции и прочим документам международного прям масштаба. у меня вообще к старичью не очень такое отношение. ноют постоянно. я мысленно при нытье старых приговарию у себя в голове молодым везде у нас дорога. старикам везде у нас почет. да молодцы. да прожили. и я хочу прожить. я тоже хочу прожить так чтоб мне не было обидно. я вообще не люблю такие пафосные речи. не люблю уходить в пафосные речи и не буду. у меня мерилом реальности является день. я ведь плохо помню прошедшие дни, недели, месяцы, года. я помню людей, которые были рядом в то время. помню глупые и хорошие поступки. и всё. память не срабатывает. наверное, каждый сам настраивает память свою. профиль как в телефоне, компьютере. а день. день сегодняшний укладывается в пару строчек. визит в укретелеком с надеждой скорой смены пользователя на телефоне. не вышло скоро. работа. помогал матушке в ворде. играл в древнюю игру. читал Парфюмера Зюскинда. до середины дошел. странная книга. пошел с другом по пару пив дернул. дома. две строчки. а между строчками бродят мысли. взгляды. снег. погода. встречные люди. шутки в разговорах. только перечисление всего займет пару томов за один день. а где шутки вспомняться. разговоры. ничего не останется. только из двух строчек одна фраза. про дебильную бюрократию. ячейка за сегодняшний день заняли насильно. вбил себе. день. а сколько мыслей за день проходит. машина блин пустых и не очень мыслей. зачем кому что нужно. а ничего никому не надо. тону в своей тоске. копании. просто когда глобально представлю свою жизнь. я теряюсь. я таракан в жерновах годов и пустых дел имеющих значение в эту секунду. опять пафос. ухожу. пусть дни идут. а дневник будет просто заметками о днях с небольшими размышлениями. вогнал себя в тоску.

В колонках играет - Coldplay - жалко не знаю названия песни
Настроение сейчас - уставше-сонно-раздраженное и отправлющее смс не по тем адресам

можно ли обидеть девственно белое. можно ли на него уложить штабелями грязных пьяниц. можно ли по нему пустить кучу бездомных псов размером с волка. пускать кататься грязные машинки. у меня уже истерия от этого снега. я всё ему прощаю. то что его много. то что зима уже потрепала меня. хочу грязи и мало одежды и тепла. хватит играть в снежных королев. мне всегда каем попадает быть. как не выйду на улицу так половина штанов в снегу. так радужная оболочка глаз становится совсем не радосной и превращается в прозрачную корочку как стекла на машинах. замораживаюсь. заморачиваюсь. переворачиваюсь. блин в наушниках coldplay крупный живой концерт образца 2003 года. это как кромешная тоска от стилистики концерта. они играют во тьме. только слабые прожектора осветляют фигуры музыкантов. гнетущая музыка. вокал, который мне очень нравиться. но как-то гнетёт музычка. ах, да я про снег. хорош гад. только вот температура возле нуля. мне жарко в шапке. жарко в шарфе. жарко в мехах. жарко в зимней обувке. я умираю под летящими мороженными каплями. хоть бы вкус добавляли в них хотя бы ванильный. я сейчас пишу это мертвецки уставшим. утомился я братцы. раздал всё снегу. раздал себя. столько эмоций в пустую. набираю вслепую. пальцы знают своё дело. всегда пальцы знают своё дело. тирада. все вслепую. вот только снег смогу ли вслепую ловить. капли замороженные летят и на земле это уже размораживающийся суп. противно. ноги ходят. мокрошлепают. весь день посвящен снегу. ходил много где и снег. и курил. и портил снег. окурками. в белый снег дымящийся окурок. сегодня возникла проблема, которая характерна для дебильного государства по типу нашего. хочу дома адсл инет поставить. благо тарифы сейчас не очень дорогие. чтобы дело провернуть надо заявочку оформить. оформлять должен тот человек на которого телефон оформлен. на моего отца. он умер двенадцать лет назад. его имя до сих пор значиться в счетах за телефон. то ужас. ежемесячное напоминание с того света. чёрный государственный юмор. завтра прекращу послания с того света с требованием уплатить за телефон. по кощунски звучит. но со стороны оно выглядит не менее кощунственно и зло. вот к чему снег доводит. надо же наконец-то сделать это. двенадцать лет. ужоснах. так выходит. завтра в укртелекоме удивятся когдя я свидетельство о смерти покажу. ладно я начинаю углубляться в глубины самосожеления и выписываю дурные слова. хочу показаться другим. не буду. снег. хватит. он тает. нет нормальной погоды кроме сна. иду спать. а колдплей теребит уши и наигрывает гнусно-протяжно тоскливые мелодии. пусть удавятся такой музыкой. дайте мне спокойные ночи мальчиши-кибальчиши и павлики морозовы. я гоню. спать. гоню себя спать.

В колонках играет - Пикник - Будь навсегда
Настроение сейчас - туманно-никакое

это всё похоже на кадры очень медленного кино. растянутые резинки. сломаные вилы. прокушеные штаны. время идет. проходит. уходит. растворяется как маленький кусочек акварели в трех литровой акварели. деятельность которой наполнен день, это как мертвому припарки. перебирание ногами. взгляды. какие-то бумаги. какие-то люди. а этот снег. кто его скинул. какие-то диверсанты из дешевых фильмов про войну. этот снег как заторможенная грязь белого цвета. в грязь ведь как ставишь ногу. летять брызги и под давлением ноги она расступается и поглощает ногу. а снег как. ставишь на него ногу так он не расходиться под ногой как грязь, а ещё норовит увести её в сторону.не могу я так ходить. если бы убрать снег, но оставить такую неуверенную походку то у каждого трезвого жителя зелено-голубого шарика смотрящего на меня рождалась бы обязательно мысль про лунный идиотопад или про алкогольное упадничество молодого поколения, которому ещё за станком стоять, делать детей, сажать деревья и строить дома на зарубежных стройках. читал один журнальчик про компьютеры и иже с ними связанное. так устроили игровые оскары. награждали какие-то игры лучшие в прошлом году. эти редакционные придурки всегда решают показаться стёбными. чего-то такое придумать. видно весь год они просидели где-то в сети и набрались падонкафского языка. и решили его вставлять в текст своей белиберды. да видно их постсоветская интелигентность не позволяет сделать такого и выходит тарабарщина. человеку, который в сети ищет только рефераты или просто читает такой журнал мне кажется вообщен непонятно будет смысл фраз. так ещё и в кавычках пишут. взрослые ведь дядьки. даю примеры: "в топку", "в газенваген". как-то оно выглядит никак. но блин, то что было достоянием сетки вылезает в простой язык. благо в моем городе этого не видно. да и политики наши компутер как подставку под цветы пользуют. а, смешно бы было когда в парламенте орали в бабруйск животнае, аффтар выпей йаду, ударьсяапстену. и прочую требедень. к радости моей я в ней очень плохо разбираюсь. а в общем так день плоховато прошел. под видом деятельности. деловыми брожениями по городу. и немногочилсенными диалогами скрывается тоска. так зимно. и это состояние описать не очень удается как бы я не старался. то ли грусть. то усталость. то ли сплин. то ли дурак. столько то ли. нету определености. усредненности. уплотненности. устаканивания. установления жестких рамок состояния, сознания, поведения. это как бы вот так. а ногами перебираешь лениво. а кердык-башка трещит ужасно. по мозго делательным швам. скорее всего это дерьмовые фильмы, которые я посмотрел в последние несколько дней. они меня убили. бес смысла. банально. да ещё и Шерон Стоун там снимается в роли девочки для вставляния в нея мальчуковских принадлежностей. надо остерегаться таких фильмов. а вечером вместо секс и город пустили этот футбол долбанутый. кубок первого канала. это как раболепство в союзе было. первый канал. у нас украина и первый канал тоже свой должен быть. пусть будет называться кубок ихнего первого канала. а ночью вместо того чтобы поулыбаться над шутками сериала мне дали возможность посмотреть за фигурками на зелененьком фоне. они там мечуться быстро. ночь, а они бегают. глупость в общем. не знаю даже как продолжить занимательно вечер. ухожу...

В колонках играет - Аукцыон - Ушла
Настроение сейчас - дико непонятно какое, скорее всего сонное

мелкий снег стучал в разные стекла и просил меня выйти. стучал в основном в окна общественного транспорта. а я не выходил. я избегал сегодня снег. он меня достал. тогда снег упросил ветер. и они давай вместе гадить на меня. один сыпет. другой дует. только сегодня я был странный. сначала я всячески сопротивлялся. думал снег навредит мне. попадет в глаза. залепит их белесой пленкой. всяко наклонял голову и пробовал уклоняться от сборной команды снега и ветра. а вечером когда ходил в недалекий супермаркет за небольшим количеством продуктов, шел и думал и своём. что-то на уме после сегодняшней встрече по работе в мукачеве. шел и не обращал внимания на снег. и он меня не трогал. а я шел и думал. матушка меня попросили пару лимонов ей купить. и я купил. только в супербазаре я стоял с разинутыми нараспашку глазами и смотрел на ети лимоны. то ужас а не южные фрукты. такие гигантские. покрытые толстой лимонной коркой. наверное, это дикое воздействие холодов. как же они мне надоели. хоть лимоны и в теплом магазине. подозрительно. больше там лимоны не куплю.
а хочу заняться морализаторством и рассказать поучительную историю про то как плохо метушиться особенно по утрам. хотя не поучительную. а просто меня это достало с утра. к матушке с утра заехал шеф и надо было им ехать на офис. это было в 8 утра и матушка не ждала, что он так рано приедет из словакии. сам он словак и живет в словакии. так она так начала метушиться. одеваться. совать папки с документами по разным кулькам, так что те рвались в самых не предсказуемых местах. жарила она до этого на сковородке отбивные. взяла вылила на горячую сковородку воды. естественно раздалось страшное шипение как у ядовитых змей в джунглях во время охоты на бегемота. жир со сковородки разбразгался в диаметре пол метра. поскольку я принципиально хожу босый по квартире у меня стали стопы жирными. худеть надо. бугага. потом матушка решила по быстрому одеть полусапоги на ноги. название полусапоги очень странное для меня. ещё бы назвали недосапоги. от штучки которая закрывает замок ака молния отлетел кусок за который надо тянуть чтобы закрыть замок. я заспанный в трусах пошел на холодный балкон за плоскогубцами дабы удобней было тянуть. в итоге та штука за которую тянуть вообще отвалилась. я сразу же получил ответственное задание отнести в ремонт. весело. а ещё сегодня я с утра тоже повесел раз. мыл сковородку, на которой были остатки утреннего омлета. неловкое движение и минут с десять отмываю омлет от разных поверхностей кухонных. все разлетелось в диаметре полметра. всё легко объясняется. у меня почти никакого опыта в мытье посуда. основное правило для меня при мытье посуды - это если лить горячую воду на объект мытья то он непременно очиститься после буквально полуминуты течения горячей воды на объект. больше я не игрок в мытье посуды. в эту тему вспомнились детские наборы ака сервизы из которых девчушки поили кукол и прочих жертв виртуального чаепития или кофэпития. поскольку все виртуально то и мыть соответственно не надо. я вот подумал, а что если такое спроецировать на мою взрослую почти жизнь. хорошо бы было. только правда в таком случае я ничего ести не буду. зато посуда чистая всегда. постоянно. пиррова победа над своей ленью. да метушиться по утрам очень плохо. (:

В колонках играет - Пикник - Праздник
Настроение сейчас - апатичное

превращения в овоща меня происходит вполне так нормально, постепенно и успешно. надо было сегодня топать в гребаный вуз часов на десять надо было проснуться в 8 для нерасторопного проведения умывательно-утренних процедур и завтрака. так овощ себе будильник поставил на телефоне на 8. проснулся раньше. выключил будилник и встал только в 8.45. с 8 до того времени как я встал я каждые пять минут приказывал себе подняться, после неудачных попыток правда только мыслепопыток не возымевших действия на мышцы откладывал вставание ещё на пять минут. только в 8.45 здравый рассудок захватил контроль над мышцами и я встал. чем не овощ. лежал. и не мог встать. и не думал. а просто раскрывал глаза каждые пять минут и думал встать. овощ натуральный. потом всё закрутилось. в очередной раз мой вуз был послан к черту. ведь знаешь что не будет так как кто-то запланировал и всё идешь туда.
сказали, что будем что-то там решать про практику на 10 часов.
я пришел.
и что.
приди на 12.
не приду. у меня больше проблем нет как метаться между домом, работой и вузом.
так это тебе нужней. твоя практику.
тихо и незаметно достал родного ТТ он же тульский токарев. проверил обойму и расстрерял двух ассистенток на кафедре. плюнул по разу на каждый труп и станцевал джигу на впитавшем много крови ковре. пошли к черту.
ушел. потом был на роботе. трое чеченов. плохо им на родине. потом дома. продолжать влачить своё парниковое житие бытие. так надобно. дома не нашлось поболее занятия как притвориться овощем и впитывать влагу, свет и прочие необходимые вещества из телевизора. в итоге утратил возможность размыщлять хотя бы не как растение. полусонное состояние. апатия. не. если как-то отключить сознание и смотреть в тв с широко закрытыми глазами. впитывать краски, цвета, бестолковую музыку и дебильные рекламные слоганы. повторить энное количество раз и зомби готов. по тв дадут команду стерилизируй бродячих собак и зомби-овощ готов. наверное если просто лежать в коме овощем то не так плохо как сидеть перед телевизором овощем. лежишь и лежишь. а так блин ещё перед глазами всё цветное и звуки издает. ужас. вот овощ ещё хорошо не утратил возможности уникнуть, избежать и уйти просто от тв. благо тульский токарев помог. правда в этот раз крови не было. ковер не прийдется чистить очередным ничегонепомогающим средством. только плюнул в раскоряченное нутро телевизора и сплясал джигу. да. все уже догадались. я из секты ритуалистов.

В колонках играет - Nirvana - Dumb
Настроение сейчас - ни фига не выспаное, уставшее и зато без головной боли с утра

импровизированный отчет о вчерашней встрече выпускников. было полно народу. человек 15-16 с двух классов. с нашего наверное человек с десяток. пили. ели. веселились. классно. столько фотографий. куча положительных эмоций. мне понравилось. правда общался с теми кого более или менее регулярно вижу. а с остальными как то несложилось. всегда на гулянке кто-то должен напиться. и тут не обошлось. по одному от каждого класса. с другого класса ещё ходил пацан, а наш вообще за столом вырубился. дровишки тащили я и ещё один парень. я ещё никогда так не таскал в таком пьяном состоянии. с утра ему наверное очень плохо будет. мы пили. а мне друзья написали, которые тоже выпивали. я выехал к ним. от такси надо было пару минут пешком идти. таксист какой-то дурак попался. говорю жди 15 минут. вряд ли я дольше был. с друзьями хряпнул по пятьдесят капелек беленькой. не помню про что говорил. когда шел к такси таксист шел ко мне на встречу. и что-то мне говорил. не помню правда что. странно. потом эдак с 11 память отрубилась пока не начали уходить. завезли дровишки. а пацаны договорились ещё в баньке попарится. ездили на двух такси. поехали в одну. там всё уже закрыто было. уже ведь было полтретьего ночи. потом разъехались по разным. туда куда я поехал с парнем одним было уже закрыто. а вторая машина удачно попала в сауну с басейном. они там уже значиться отдыхают. а мы попали в машине с теткой какой-то. а сауна то загородом. а никто не знает куда ехать. ездили блуждали. то ужас. ночь. звоним. нам объясняют куда ехать. кое как с горем пополам доехали. то ужас. нормально так съездили. пришли разделись. полотенец уже не досталось. пришлось ходить полностью голым. было нас 4 особи мужеского пола и 2 женского. женский кутался в простыни скрывая всё. а мужскому было все по барабану и шастали голые. не знаю сколько там сидели. но высидели нормально. посидиш в парилке. хорошо. разбежишся и в бассейн ещё лучше. курить можно. телевизор есть. даже пофоткались. такие голые улыбающиеся. отлично. мне понравилось. весь вечер понравился. отлично так отдохнули. когда уходили из бани то мужик какой там то ли сторожит то ли сауной занимается сказал, что пересидели на полчаса больше заплаченого и попросил ещё за полчаса 35 украинских единиц денег. получил пять и был доволен. смеялись мы потом очень долго. а так смешно говорит нам давайте мол 35. вы пересидели. пацан из кошелька достает пятерку и дает этому охлому, а тот берет и не возмущается. интересно так. поплави в басейне. по дурели. попрыгали. полотенцами в размере два шт. друг другу пощелкали. отлично. поехали домой, но ещё заехали на заправку и выпили по пиву. так хорошо. и около пяти утра я всё таки соизволил появится дома. правда уже часов в 9 меня разбудили родители. дали в руки пылесос и сказали чтоб у себя попылесосил. я в одних трусах. глаза не распахиваются на нужную величину. в голове шум. и я с пылесосом в руках. в трусах. и опять давай машинально пылесосить. а сам думаю про жизнь. иногда хорошо выходит. хорошо же все таки погуляли. правда вроде я наговорил лишнего. по пьяни. но это уже издержки производства. менялись номерами. я конечно же не записал кому какие принадлежат. и с утра начал всматриваться в цифры незнакомых номеров. удалось опознать только один. нормально так. фотки смотрел. дико улыбался. правда часть претерпела воздействие цензуры и стали закрытыми. есть что вспомнить.

В колонках играет - Nirvana - Very ape
Настроение сейчас - бесстолково-ленивое

Утро доброе. Утро мутно. Утро для безделье и безделье от безделья. Не знаю кто делает традиции. Но они местами не нравятся мне. Иногда просто блевать охота от этой гадости. Ну зачем встречи выпускников школ собирать в первую пятницу февраля. Глупость сплошная. Снежно. Зимно. Странно. Так. Вот летом бы. Сел себе под жарким желтым шаром и льешь себе в глотку желтый пузырящийся, искрящийся напиток. Вот тогда интересно. Тогда можно всю ночь встречаться. А зачем встречи. Поговорить кто как устроился. А надо ли. В нашем маленьком городе и так периодически видишь то того то другого. А тех кого не видишь так те и на встречи не ходят. Это как выходит такой междусобойчик с потреблением водки. А по тв сегодня будет юбилей вечер питросяна. Бугага. Только нездоровый параноидальный смех вызывает эта дурость. Может остаться дома и не ползти на встречу с водкой и старичками по парте. Могу рассказать сегодняшнее меню развлечений. Оно скучно до невероятности. Куча блин радостей. С утра встал. Почему то быстро проснулся. Потом ходил по квартире в трусах в поисках смысла жизни. В трусах наверное легче ищется. Не спорю. Смысл найден не был. Пришлось завтракать и наводить утреннее приличное состояние. Правда не помню порядка этих действий. Опять лапша. Как она меня раздражает. Это же ужас полнейший. А ем. Не хочу и так больше ничего видеть. То есть всё другое я ненавижу ещё больше чем лапшу. Только с утра. А так всеяден. Провел я значиться утренние мероприятия. Пришлось собираться и топать в город деньги то ведь на телефоне закончились. Прожорливая сволочь. Соки все из меня пьет. Карманная зверушка жрущая деньги. И отрыгивающая голоса и текст. Вот бы разом уничтожить все телефоны. Утопить их. Я думаю этим количеством можно заполнить небольшой океан на нашей планете. Если по статистике в некоторых европеоидных странах количество мобильных телефон, которыми пользуются люди превышает количество вообще живущих в этих странах. Подозрительно. Пошел в город за деньгами к телефону предварительно получив заказ от товарищей моих взрослых на покупку газетенок, пресски так говориться. Все сделал и пришел на хаузе. А звонил какой-то мой давний кореш ему какую-то хрень надо было на компьютер. Живет рядом. Притащил болванку. Пока я записывал он с матушкой моей мило вел беседу. Кореш мой так говориться вел непонятную мне жизнь. После школы поступил удачно в вуз. На юфак всем факам фак. Но там он думал можно не учиться и сдавать. Не вышло. По его разговору ему надоело по миллиону раз ходить к преподам. Унижаться. Просить оценку. Поскольку у него кроме знаний цен водки и сигарет по ближайшим точкам ничего не оставалось. Бросил он это дело добровольно. Что тоже можно считать поступком высокоморальным. Потом несколько лет ходи пьянствучи. Ну годков эдак четыре. Беспутная жизнь похожая на беспробудный алкоголизм. Ну он в доме напротив живет. Ну видно было, что человечек занятия не может себе найти. Потом его устроили на нормальную работу за нормальные деньги. Бросил. Потом как он сегодня рассказывал ездил по большим городам в украине и денюжки зарабатывал. А заодно у жену нашел. Теперь с женой живет. У нас в городе. С родителями. Не работает. Летом хочет купить себе с женой квартирку. Устроился вобщем парень. А думали пропал. Спился. Убился. Разбился. Отматерился. Ан нет. Здравый рассудок задушил зеленого змия. Высоко моральная сказка. Больше ничего не происходило в этот день. У меня уже глаза квадратные по форме этого дикого зверя телевизора. Я уже подражаю героям тупой комедии. Куда уж хуже и дальше. А пальцами набираю буквы. Я устаю. Отстаю. Вторая половина тоже сулит регресс. Професионально я уже научился регрессировать. Выбираю самые глупые передачи из глупых.и т.д. ужасно. А вечером холодная водка будет литься по моему горлышку и веселье будет струиться по всему телу.

В колонках играет - Bjork - Triump of a heart
Настроение сейчас - поглупевшое

Я тормозящий кинокритикан. Попкультура доходит до моего города с таким опозданием. Вчера только начали показывать Дневной дозор – Денна варта. Премьера. Пиар работает полным ходом. Хотя у нас особо не показывают нераспиаренные фильмы. Только гиганты проката. И то народ слабо ходит. Хотя на премьеры всяких дозоров, каких-то рот там и прочей требухи возможен почти полный зал. Вчера тоже народу навалило. Фильм идет а все тарахтят. Многим фильм как таковой вообще не интересен. Галдят, говорят по телефону, бегают то за очередным колой, пивом, ужасно в общем. Да и фильм подкачал. До того как я его посмотрел, конечно же было прочитано кучу в инете, в разных дурацких газетах. Не понравилось. Единственно, что понравилось это яркие краски, феерия ночной москвы хотя я ни разу в жизни не видел ночной москвы да и дневную видел всего по пару часов пару раз. Зачем делать фильмы только, чтобы показать достижения своего кинематографа. Просто наш прокат ограниченный если ещё показывают разные западные блокбастера, но разные там драмы показывают, комедии. Так у нас такое ощущения эти всякие дозоры выпячивают людям, а мы не хуже умеем. Да для триста раз не важно было чтоб там машины летали или сумрак с комарами. Сюжет бы нормальный сделали. Умоляю. Фильм в клиповой манере. Клиповая манера есть ещё у Оливера Стоуна в Прирожденых убийцах. Сравним да. Да сюжет вообще какой-то ужасный. Его почти не заметно. Всё так мелко. Рекламы внутренней уже меньше. После первой части расценки резко подняли теперь даже крупный дядя из не менее крупной компании пятьдесят раз подумает прежде чем идти к эрнсту и просит его что бы герой попользовался презервативами фирмы дяди. Какой-то ужасный саундтрек. Музыка должна дополнять, а не раздражать. Зал смеялся. Над шутками, которые выпячиваются наружу, те которые есть сюжетами анекдотов в нашей жизни. Дикий жрач. А мне всегда в таких дурацких фильмах хочется смеяться над тупостью дурацких моментов. Глупый фильм. Книжку вообще искалечили. Даже если бы я не читал книжки то всё равно не выгреб хитросплетений несуществующего сюжета. Надо выслать петицию на первый канал с просьбой прекратить издеваться надо мной. Я знаю, что я уже поздно пишу про это только так вышло посмотреть. Не надо читать. Да смешно я написал в самом конце не читать. Надо в самом начале написать. Мой кино просмотр постоянно сопровождается пивопитием. Вчера три пива было выпито. Это помогает сгладить неровности дебильных фильмов. В хорошем фильме и не надо выходить. Не захочется. Сидишь наблюдаешь. И всё.

В колонках играет - Mattafix - To & Fro
Настроение сейчас - давно не ел пряников

Карманы. Почему то сегодня мое внимание не оставляют карманы и анализ их. А все началось с обычного утра. Я проснулся и решил покурить. В голове даже не пронеслось и ручейка вопроса, а где же искать мне сигареты. Я ведь уже на уровне человеко-машинных рефлексов кладу в правый карман левой одежды или в штаны. Ну штанам попадает летом. Или дома. В свои домашние спортивные штаны. В них карманы вообще страдают. Постоянно накапливают в себе маленькие частички табака. Как не силился так и не понял, как же туда попадают из пачки плотно закрытой такие частицы. Ушел. Да утро. Пошел взял пачку она в правом кармане. С этими карманами у меня появилось ещё одно доказательство, что я роботизованный. Мы же делаем безумно большое количество действий машинально. Да чтобы не отвлекает сознание размышляющее о том, что же написал в своей последней книге известный писатель или в чем же суть последнего посмотренного умного фильма. Зачем же забивать свою голову бредовым раздумыванием ещё над действиями. Тогда можно вообще захлебнуться от проблем. Все просто карманы. Ещё проще мобильный телефон. Я всегда ношу его в правом кармане. Яйцо моё правое наверное уже насквозь облучено этой гадостью. Это уже настолько машинальный рефлекс. Вытащил. Положил обратно. Ведь никогда не переложу в левый карман или в дубло. А смс. Я уже как стенографистка заправская набираю эти тексты. Я только теперь подумал. Они же по воздуху идут. Значит когда я иду по улице или сижу дома меня пронзают насквозь маленькие телеграфические строчки. Они несут эмоции, насколько может уместиться эмоция в 150 буков или меньше. Ага идешь по улице и вдруг понимаешь, что кто-то кого-то любит, а другие наоборот похабщиной по смс увлекаются. А вот прошел номер чей-то в маленьком тексте. Класс. Да. Телефон в правый карман. А деньги в левом. Вразнобой там лежат. Чем больше я пьянею тем более между ними появляется беспорядка и тем дальше мне тяжелее рассчитываться. Купюры такие скомканные, ужасные. Тяжело номинал рассмотреть. Иногда в левый кармашек штанишек попадают сигареты. Так в командировку уходят. В задние карманы иногда тоже попадают сигареты. Правда после того как я с такой ужасной по виду пачкой выхожу в свет то появляются замечания и неказистые, идиотские можно сказать замечания, что мол я сигареты на помойке нашел. На что я не менее глупо отвечаю, что нашел пустую пачку на улице и стреляю сигареты. У всех подряд. Пачка наполняется. И меняется название сигарет. Они называются стрелецкие. А остальными карманами я не пользуюсь почти. В левом кармане курточки лежат ключи находясь в брюхе брелка в виде черепахи с выпучеными глазами. Но это уже издержки. Главное, что пользуюсь четырьмя карманами на автомате. Никогда почти не задумываюсь, что куда положить. Так машу руками в разные стороны и в каждой появляется то мобил, то сигареты, то деньги, то ключи и прочая дрянь. А если б я ещё думал, что в какой карман класть так вообще замучался. В день кучу раз звонишь, смсишь, получаешь и даешь сдачу. Открываешь ключами двери. Тогда бы простое действие по открыванию дверей превратилось бы в много миллионов секунд. Сначала ведь надо найти ключи положенные непонятно в какой карман, а потом после вскрытия своей двери надо ещё подумать в какой бы карман засунуть, чтоб потом искать подольше. А ведь есть ещё разные карманы по бокам штанов. Они меня раздражают. И если построить логическую цепочку из двух последних предложений можно угадать наличие таких штанов у меня в гардеробе. Нет их там. Так ведь инвалидом радикулитным можно стать если постоянно класть и доставать из таких сбокуштанинных карманов. Странные все таки вещи карманы. Но я с ними дружу. Они отдают тем же. Не рвутся. Не кидаются вещами. Все держать на месте. Может и тут автоматизм в сохранении своих вещей.
Сейчас увидел интересный клип своих Химических братьев. Взяли какой-то старый японский или китайский из серии чем больше китайских уродцев махающих руками и брыкающимися ногами. Вырезали моменты и слова, которые идут в песне вложили в уста заурядных китайцев. Там смешно. Я понял, что единственной манерой танцевания под эту музыку есть демонстрация танцующим своего дикого китайского стиля еннота не бреющего ноги. Бугага.

В колонках играет - Ноль - Инвалид нулевой группы
Настроение сейчас - коктейл из веселого, улыбающего и небритого

Настроение у меня улучшилось. Правда уже поздно под вечер. Когда я с двумя бывшими сокласниками гоняли. Так запросто. Всегда так как легко с ними. Можно гонять с ними хоть про что и так вообще. Немного у меня есть таких знакомых и друзей с которыми запросто так можно упиться пивом и нагоняться. Отлично. На субботу планируется встреча выпускников. Якобы лет 5 как заканчивали. Официоз надо учинить. А с моего класса человек 8 да и с двух или одного других, уже и не помню сколько классов то было, человек 7 всего 15. у нас по осени было уже сборище выпускников. Человек эдак с десяток. Так что теперь четверо выразили нежелание идти сейчас. Якобы недавно виделись и теперь не за кем не заскучали. Ужасные люди. Стало отвратно. Заказали шинок. Кабачок такой. Ни разу не был. А вчера попал. Небольшое и стильное. Под сельский такой кабак сделано. Правда кухня обыкновенная да и официантки без народных нарядах, а в обычных джинсах. Ничего такого. Планирую повеселиться.
Не люблю писать про дела ли.рушные. но надо просто выписаться, потому что рассказывать нормальным людям, что такое ли.ру да и зачем оно мне не надо да и слушать никто не будет. Про то что случилось написано у Аццкого_Сотоны. Там и выложен гигантский шлейф мысле обдумывания дурацкой проблемы. Я всегда говорю, что не стараюсь над постами. Слова рождают мои пальцы. Я никогда не обдумываю их. Просто слова. Дневник мой читало не так много. Я особо и не старался гнаться за популярностью. Даже слово такое с трудом могу набрать. Но просто вчера это было ужасно. Все бы ничего, но больше всего достало то что приказали помалкивать и запретили комментировать. И кража. Зачем красть. Ладно не буду выплескивать желчь. Только ситуация вышла видно чересчур скандальная. Куча симпатий. Ага у меня за полгода набралось с около восьми или того меньше. А сегодня как поток. Конвейер. Симпатишный конвеер или конвеер симпатий. ПЧ добавилось. Видно раньше без скандала моих ужасно скучных записей не видно было. Никто не реагировал. Для меня и так ничего не поменялось. Только тонкий слой примерно пару миллиметров остался лежать в глубинах непонятной субстанции, которая называется душа. Да и отписались два человека несомненно. А до этого говорили, что пишу нормально, про стиль что-то плели. А тут на тебе. Видно и я пошлю их. Дык где ж она объективность. Нет. Дырявый спасательный круг пошел на дно ужасно грязного и замусоренного океана субъективности. Ух выговорился. Легче стало. Буду стараться не поминать особо ли.ру всуе.
Буду подчиняться законам письма и писать. Смотрел недавно основной инстинкт. Так мне и не стало понятно кто кого убивал. Вернее кого видно было. Только кто. Создалось впечатление, что действовала организованная банда под руководством этой дикой нимфоманки не носящей нижнего белья. Да там постельные сцены, которые мне ни фига не понравились. Даже намека на эрекцию не вызвали. Скучные какие-то и немного ненастоящие. Так и не разгадал я тайну убийцы. Придется попозже ещё посмотреть. Дабы стало ясно, что оно такое и с чем его едят. Мне друган позволил переписать два дывыды с 3 тремя фильма с Шерон Стоун на каждом. Вторая на очереди Щепка. Да опять переписал в воскресенье фильмов с тридцать. Надо смотреть. А вечером уже не охота и иногда просто то и вечером значусь в графе отсутствующие по моей квартире. Вернее не моей. Ну всем понятно. Я не претендую на недвижимость. На движимость. Только на спокойное влачение существования и погружения в глубины метафизики. И смотреть фильмы и читать книги, которые хочу читать. Да в общем и все. Только правда ленивец же я. Эти условия должны соблюдаться при том, что я не буду ни черта больше делать. Ну в смысле одежда будет сама по себе стираться, еда претерпевать перетрубации и превращаться во вкуснейшие блюда разных кухонь мира без перекосов. И т.д. ага и на кухне пусть будет завод по пиву.

В колонках играет - Пикник - Три истории: III. Чужие племена
Настроение сейчас - яисерпед

сигаретный дым и запах...
пивной запах и дым изо рта...
все смешалось. ещё я пахну улицей, морозом депрессией. бездельем. озадачиванием. и ужаснейшой депрессией разбившей меня на несколько частей. одной вообще плохо. вторая хочет напиться. а третьей хреново и она хочет напиться пивом. сегодня меня макнули в говно. с другой стороны показали уровень моих достижений. а их нет. мной попользовались. запретили говорить, что случилось.
я не брит с понедельника...
не стрижен с месяц...
мы постоянно боремся с тем, что на нас растет или просится из нас. волосами. на голове. на разных частях тела. выбиваем зубы. теряем зубы. ковыряемся в носу. подтираем задницу. гоним тараканов прочь. стираем зубы до основания зубной щеткой. сдаем кровь на благотворительность до смерти. выщипываем брови до уродства. моем уши до серных пробок, невымываемых вантузом. мы украшаем и калечим себя. призрачная искуственная красота есть идеалом. процент, а может быть два соответствует нормам. а мы все равно лбом бьемся изгоняя некрасивый баклажановый цвет волос, снимая скальп и нанося широкой кисточкой белый цвет.
в глазах тоска...
на сердце грусть...
можно сейчас единственно уповать на почтовый сервер, который поздравляет с днем рожденья, намереваясь блеснуть оригинальностью и посылая поздравительные письма в разное время.
пористый шоколад полнит...
растворимый кофе бесит...
дни безумного ниченеделания и пустых занятий...
сегодня мне херово...

В колонках играет - Звуки Му - Лень
Настроение сейчас - пьяно-депппппппппппппппппппппппппппппппресивное

очень часто мне хочется сказать получите и распишитесь при любом удобном случае. всегда легко получить что-то и расписаться. только мы никогда не готовы к отношениям которые развиваются несколько дней, недель. нам всегда жалко. нас кидают нам больно. мы кидаем нам больно. нам не больно. но воспоминания. а вот получи и распишись. ты купил/получил/получил в подарок. так легче. я пьян. я был на день рождении. так был. так выпил. я удалюсь от темы, потому что хочу писать про другое. сегодня ехали по трасе. темно. справа красные огоньки, а слева белые. и прямая дорога. а огоньки повешены на барьеры. даже попытка преодоления и избавления от огоньков карается калечением себя. машины и т.д. нужное выбрать самому. а ведь прямая. а ведь нет поворотов. благо прямо едем. свернуть нельзя. только в старость. а если дорога оборвется. то и старости не видать. жестоко. надо заправляться. проходить техосмотр. у меня есть километраж. надо техосмотр проходить. чем я хуже. я машина. с чувствами и переживаниями. от чувств надо менять масло или не надо. это не зависит от километража. а ведь можно по ямам ездить. и чинить себя чаще. а можно гладко. дольше живешь. ничего не ломается. дороги чаще всего гладкие. а на поломанной дороге. ведь никто не обганяет. такие же придурки. заехали. и медленно. медленно опускаясь в кажудю яму, чтобы не получить шишку опускаемся. чем быстрее тем меньше ям. тем меньше лет. тем меньше дней. все равно, что по гладкой ехать. а машин больше. а кто-то быстрей. а кто-то мощней. а кто-то наглый. а кто-то бензина расходует меньше. чем мы не машины? чем. а тем. нас может поломать слово. а машину может поломать слово если мы ещё динамита туда подложим. если и действие пагубное. а слова. пустота. ламающая людей. я в последнее время стал меньше верить словам. и поступкам не стал больше верить. я потерялся. а дорога то пока что развилок не предлагает. а ведь если в городе едешь, то развилок больше, светофороф. наглецов. а траса прямая. кто быстрее тот и быстрее. а остальные тормозят. а нарушать. все как у меня. гололед я боюсь ходить/ездить. жарко. лето. ходить/ездить. и все. какая глупая аналогия. но в наш век тотального технического прогресса. революции. даже какое-то глупое название научно-технической. мы блядь машины. а ведь чувствовать не надо. в глобальном плане мы плодимся и умираем. как насекомые. самые неудачные умирают раньше или бесплодные. хотя рисуем себе картнины жизней. переживаний. чувств. пластамассовых. ни хуя не настоящее. зачем переживать. при данных мыслях желательно сдохнуть. стать падалью и сгничть. все забудут. упасть. пропасть. а нет. блядь волочиться столько-то лет. переживать. страдать от боляз в заднице, зубных болях. прочих болях. страшно. ненужно. приятно от секска. шутка дня. какая разница между сексом и кексом. все равно. лишь бы яйца нормальные были. точность неудачная. она не подходит. но вроде бы такая шутка. я дружил с женами есенина. он не поэт. я дружил с вергилием. у машин нет снов. я выигрую. я буду жить. я буду смотреть сны и на небо. я лучше. но переживания меня погубят.

В колонках играет - Уматурман - Проститься
Настроение сейчас - гневное

Группа одетая во все черное и каски образца фашисткой германии бодро разрезала толпу зазевавшихся зрителей. Праздные люди умолкли, все испугались. У этой группы нацистов была ужасная слава в этом городе. Ну то есть слава то была мифическая, ненастоящая, но смотря на этих парней все казалось правдоподобным. Им приписывали и погромы на старом еврейском кладбище. И массовые драки, и даже попытка создать общественную организацию ультраправого националистического направления. Ничего не вышло. Ну так слухи говорили. Но что делали эти молодцы на показе детского фильма в кинотеатре. В принципе потом когда уже анализировали их дурацкое поведение то выходило все правильно. Только вот как их появление не вызвало подозрения и служебных лиц. Детский сеанс. Пять человек в черном с нацистскими касками на головах. Все шло хорошо. В смысле сеанс. Но потом эта группа начала в экран. Или села близко и начала поливать экран. Столько свидетельств. Но так и не стало понятно что же на самом деле произошло. Но очень подозрительно, жертв почти нет. Но куча детишек в стрессе. Куча родителей в стрессе. В модном кинотеатре сгорел экран. Молодые люди скрылись. То ли они переоделись в том зале. То ли ещё чего-то. Но их не словили. Прям неуловимые какие-то. Для небольшого городка это событие. Часть людей увидело реальные действия падонкоф. Ультраправые. Взгляды презрения. Ненависти. Когда рождаются такие люди. По статистике в России живет половина всех скинхедов в мире. Подозрительно. Ксенофобия растет. Империя произрастает. Кто-то когда-то глядя на карту мира так ещё неуверенно сделанную и неказистую увидел, что территории то много. И закрутилось кино с империями. А последствия кликаются на ксенофобской молодежи. Одному грузин продал гнилой гранат. Второй отравился хачапури. Третий купил поддельное грузинское вино. Ужасные картины. А я себя часто спрашиваю, а мог бы я стать ксенофобом. А мог бы я ненавидеть других. Нет, конечно же. У меня такая работа, что я почти каждый день общаюсь из мигрантами из снг и стран азии, иногда африки. Где тут будешь ненавидеть. Нет во мне ксенофобии. Хотя раньше когда поменьше был то мог говорить почти на любые вещи: «а это еврейское засилье». Не имею ничего против наций. Я углубляюсь в глубины своей глупости. Надо бросать эту тему. Но просто на меня очень плохо влияют увиденные скинхеды и прочитанное ими написанное. У нас их в городе нет. У нас наверное нет социальной базы. Хотя есть такие которые дез металл хавают. Концерты делают. Ходют и ужасно себя ведут там. Совсем как в новом клипе группы ТОЛ – ІІІ-ки. Они играют в каком-то зале. А в толпе брожения. Друг друга пихают. Самое настоящее броуновское движение. А в тексте скользит в души слушателей ненависть. Как же все плохо. Серое, черное, ужасное. А в экране по телику опять тяжелое. Но оно лучше. Я не могу смотреть слащавые музыкальные каналы. Там музыка от которой я блюю. И такая же музыка по радио. Так пусть лучше буду смотреть рок разнообразный. А потом когда включаю радио то прислушиваюсь в далекие и недалекие напевы попсы. Ужасно. Но так. А группу этих парней так и не поймали. И не поймают. Это всего лишь слухи и газетные утки.

В колонках играет - Аквариум - Слова растамана
Настроение сейчас - приятная ломота сводит все конечности в одну точку

1- Ваше отношение к цветам?
2- Я люблю их рвать.
1- Врать?
2- Пошел ты.
1- Цвета нельзя рвать.
2- Смотреть.
1- Что смотреть?
2- Ну эти. Цвета.
1- Пошел ты.
2- Это моя фраза.
1- Пошел ты.
2- Красный.
1- Смотреть на красный?
2- Ты красный.
1- Да, красный определяемый цвет нашей цивилизации. Будучи красным ты крут. Красная машина, красные трусы. Кровь. Правда она алая, но это уже издержки производства. Красные губы. Покрасневшие щеки. Красные ногти. Куча фактов и предметов красного цвета привлекающих внимание. Красный - угроза. Красный - раздражающий. Кровавый закат - вообще хрен знает, что.
2- А как же черный. Красный и черный. Нацисткая символика. Красная и черная икра. Черное гавно залитое красной кровью. Красная рыба - чорная икра. Дикие цвета.Соотношение бреда. Раздражают радужную оболочку. Раздражение передается в мозг и тот дает команду атаковать рогами все движущееся. Красный поезд, красное здание, красную икру, красную юбку. А потом атакованное накрывается черным. Смерть - черный. А по-моему белый - смерть. Очищение. Финальный акт тихого или громкого влачения идиотского своего существования. Черные автомобили - представительно, также как и в комплекте к таким машинам идущие - черный костюм, черные туфли, черные носки, черные трусы, черный галстук, черный портмоне, черные глаза подведенные дешевой кисточкой но от того ещё более походящие на дешевых панков, черные волосы. Впору такого идиота всего черного да ещё и на черной машине обзывать черным всадником.
*первый не выдерживая тирады о черном прицельно раз пять бьет второго в лицо. в следствии чего второй напрочь вырубает и медленно сползает со стула. со рта льет красная масса в перемешку с белыми зубами*
1- Пошел ты. Как же хорошо я разбил тебе челюсть. Правда волосы у тебя не черные. Да и костюм тоже.
*первый молча вытирает туфли испачканные где-то в гавне (правда совсем не черном) и выходит прочь*

В колонках играет - Coldplay - Speed of sound
Настроение сейчас - болит голова

лучшее, наверное, что может быть для студента это празднование окончания сессии. а худшее это состояние после такого празднования. подведу итоги. сессию закончил. на отлично - всё. не молодец. но старался. было выпито 4 пива. два тёмных чудесных и два светлых не очень. а с утра башка напомнила о себе болью. ночью видимо кто-то гирю подвесил в черепе. и она маятником туда-сюда ходит. и бьет стенки черепа. причем колебается по разным траекториям. то тут, то там ударит. неприятно. отдохнуть от сессии сволочи не дают. с понедельника какая-то дурацкая практика. ужас. ужоснах. надоели. хотя весь отдых бы у меня заключал в потреблении пива по вечерам и плевания в потолок целыми днями, кроме конечно же времени на работу. или по вечерам бы не пил. то я так мечтаю, что я кому-то нужен по вечерам для компании для пива. это не так. эй, блин скукотища надвигается. дома перехавал все фильмы. ничего особенно достопочтенного не увидел. ну разве, что легкий и смешной немного фильм "Go". по-русски почему-то умельцы назвали "Экстази". хотя это тоже идет туда, но все равно не передает полностью настроение фильма. три истории. понравились все. про праздники и празднование. советую. и больше ничего. за последнее время может фильмо эдак с тридцать или сорок разнокалиберных посмотрел и не увидел таких от которых бы закатил глаза в приступе эйфории, сверкая белками идеально белого цвета, и кричал "ещё!". докатились. сегодня или завтра может получиться ещё кина переписать. и посмотреть. и сожрать. и прыгать. и радоваться. смотреть. прочитал три романчика или повести из серии След зомби. писатель Дивов. дешево и хламно. и растянуто на три нормальных книги абсолютнейший бред. в каждой книжке разные главные герои. но их объединяют одинаковые черты. все красивы. с большой красивой прической. все чрезмерно курят и пьют. пьют всё подряд до невменяем состояний. и курять непонятно что но одна сигарета за другой. наверное, у автора проблемы в налаживании нормальных отношений с алкоголем и никотином. ничего такого. нашел в сети Хантера Томпсона "Страх и ненависть в Лас-Вегасе". отличный фильм Терри Гильема. или может по-другому пишеться. там снимаются в главных ролях классные актеры, которых не узнать. книга наверное тоже отличная будет. почитаю, расскажу.

В колонках играет - The Herbaliser - Sensual Woman
Настроение сейчас - упадническое

ночь. день. день кончился. пришла холодная пока что зимняя ночь. мне удалось успешно завершить сесию. больше уже не будет никаких сесий. только разные там дипломные, практики, госы. а так больше ничего. нормально так закончили. только основное празднование перемещается на завтра. девочки хотят на дискотечку. как звучит. диско-течка. дискотека. пиздоблядство. извиняюсь. но меня сегодня уличили в гигантском хамстве. за что я упал в глазах многих самок моей группы. идем значит исполнят обычный утренний кофейный ритуал с кофе и сигаретами. кофе дерьмовый. хреново в общем. ничего интересного. по дороге, а это дело было перед экзаменом одна сокурсница говорит (а их вместе со мной шло около двух) что мол она много потеет перед экзаменом. вторая ей отвечает, что это от нервов. я же не будь очень умным и нерасторопным изрекаю фраза, которая проникает в умы дам и получает самую отвратительную оценку, поскольку сознание формируется штампами и банальностями и ещё чем-то. наверное, есть какие-то запрещенные слова. табу. нет, это совсем не мат. материться можно сколько угодно. ну или почти. я сказал: "ты потная сучка". да я выслушал. а что такого в этой фразе. девушки извините меня пожайлуста, но я действительно много не понимаю и попытаюсь проилюстрировать эти слова примерами, которые может выведут меня к правильным умозаключениям и выводам. или только лежа где-то в тропическом шалаше с подружкой, с которой меня связывают крепкие отношения и регулярный секс я могу произносить в её сторону такие слова. или же в сторону подуставшей проститутки с подуставшей пиздой, ртом и анальным отверстием я изрядно попотевшей во время исполнения заказа. ещё извиняюсь за пошлости. но по крайней мере инцидент был исчерпан достаточно быстро. видно никто не хотел, что другие знали, что я обозвал сокурсницу потной сучкой. так не хотела сокурсница, которую я обозвал. я же наверное не хотел, что на меня смотрели как на ужасного человека. а вторая сокурсница просто наверное хотела, чтобы этого совсем не происходило. не надо конечно же из этого делать трагедию. это длилось буквально секунд с десяток. и пошли дальше кофе пить. даже не знаю. прошло и все. а ещё посмотрел чудесное кино правда без особого смысла или он скрыт от меня. the snatch гая ричи. хорошее кино. хорошие актеры. саундтрек. мне понравилось ужасно. скоро соберусь его без русского языка посмотреть в оригинале. (:

В колонках играет - Аукцыон - Ушла
Настроение сейчас - хочеться рассматривать пальцы под увеличительным стеклом

комната её была невелика. вся насквозь пронизана дымом бывших любовников. стены были обклеены некогда светло коричневыми обоями. "под дерево", как некогда смог заманить продавец купить эти на самом деле некрасивые обои. теперь по прошествии лет пару они то ли выгорели, то засалились, но цвет их был уже не тот. он балансировал на грани то ли болота после недели проливных дождей, то ли дерьма (при чем когда выключался свет то в темноте казалось, что дерьмо повсюду и скоро полностью накроет тебя). в потолке одиноко торчала электрическая люстра. из пластмассы. некое подобие собрания блестящих штучек. время как говорится проходит мимо но задевает тебя своим плечом всегда. не стала сопротивляться удару времени и неудачно советская люстра. пластмасса её пожелтела. кажется насовсем. то есть желтизна не исчезала никуда при примении дурацких моющих средств и порою казалось, что желтый налет способен соревноваться с вечностью в несмываемости. ещё в той комнате была кровать. вернее жалкое подобие. железная. покрашена в несколько слоев. некоторые из них по причине всё той же несовместимости времени облезали. оголялись железные части и стальной цвет резал глаза отражаясь от старой люстры. кровать была на пружинах изрядно просевших. матрас был старый и пах несуразно мочой и потом. постельное белье было серое и напоминало поездки в поездах середины девяностых когда ещё там раздавали такое постельное белье. ещё стоял шкаф. но он был обычный советский. темно коричневый. лакированный. в нем хранилась кое-какая одежда. одна дверца закрывалась нормально. а вторая шаталась в разные стороны. и скрипела на ходу. был ещё журнальный или ночной столик. обычный. полметра в диаметре. с четырьмя ножками. ничего особенного. на нем стоял новый пластмассовый будильник на батарейках. теперь все делают на батарейках, видно пора прощаться с дисциплинированостью. ещё там есть телефон. тоже старый. но не очень. с такой фигней чтоб надо накручивать номер. но уже с модным звонком, который звучит не по совдеповски, но зато тихо и она много звонков пропускает. перманентно грязный подоконник с двумя цветками соперничает с занавесками. её гордость. моя прелесть. белые и шторы, сделанные из ткани наподобие бархата. темные. мягкие. с цветами. контрастируют с общей обстановкой. да ладно. но полу непонятная ковровая дорожка. на стенах стилизованные фотографии в деревянных рамках. на них изображены приверженцы непонятно чего в темных очках из американских фильмов семидесятых и редкую кожаную одежду. все фото передерганы легким коричневым цветом. больше вроде ничего такого в комнате нет. в квартире впрочем всего лишь однокомнатной есть ещё совместный санузел и кухонька, прихожая, которые впрочем ни чем примечательным не отличается. но самое главное в этой обстановке это мужчины, которые туда приходят. это её гордость. они разные. но она не всегда успевает их рассмотреть. секс. и ничего более. изредка кофе или сигареты. у неё есть работа. впрочем не такая как бы хотелось. но менеджеры среднего звена это тоже люди. такова жизнь. но когда нет мужчин она рассматривает свою комнату и думает что за блядь странное несоотвествие между совдеповской комнатой и современным обуржуазенным сознанием. никуда не денешься. никуда не спрячешся. на долгие отношения её не хватает. пусть так и живет. только я так жить не хочу. я не такой. а её не знаю. но она есть. что-то существует за пределами моего сознания. только я могу представить сколько ещё таких комнаток существует. странно. всё пропитано странностью. я тоже. я странный.

В колонках играет - Пикник - Глаза очерчены углем
Настроение сейчас - раздасадованное

что тут можна сказать. буду плохим и буду несомненно много критиковать. посмотрел я наконец-то эту гадость "Хроники Нарнии: лев, колдунья и магический шкаф". ужасное зрелище. вернее для меня пресытившего кино. оно для детей. где только детские персонажы. взрослые это неверующие и ханжеские люди. кидающие детей на произвол, неверящие им. только сказочные ублюдки молодцом. и только у хороших сказочных ублюдков мех расчесаный и приглаженый. у плохих же вскоченный и неумытый. нарочитая мораль впихиваемая дозированно но постоянно. но что это за битва за весь мир. пару тысяч охломонов. успешное кино. ни крови. ни трупов. пусть тебе в череп выстрелят стрелой. и мозг кровь не выделиться. детское кино. но шло на большущем экране. как хорошо, что я на него в кинотеатр не попал, а то бы громогласные матерные вопли порвали тишину просмотра фильма после наверное двадцати минут этой гадости. на меня плюнули. плюнули на меня массового зрителя этой бодяги. мне прорекламировали и впихнули. получи блин. новый грязнейший гарри и то не такой морализатор и менее нудный чем сие лицедейство. дети не актеры. а набранные с улицы растеряных талантов, случайным кастингом случайных фотографий на случайном портале с фотографиями. и так мне не стала понятна фраза "у тебя нос такой же как и сестры". что за страна такая сказочна в сто квадратных километров. где от замка стращнюче-злючей королевы бежать минут двадцать. где нет видов. только ущелье, кусок леса и гор. опять блядь в сраной сказачной стране празднуют рождество. все они подсели на християнские традиции и мораль хоть всё вокруг просякнуто магией. отвратительно. что у грязного поттера рождественский бал, что у этих малолетних долбоёбов рождества давно не было. приношу извинения за маты. но я зол на себя. что в который раз подсел на удочку рекламного дерьма и с вохвищением и без предубеждений засел смотреть Хроника. думал хоть битва развеет тучи моих несбывшихся ожиданий. но не судьба. режисер зря перестал мультфильмы снимать. лучше выходило. и цитаты замеченые мной из Властелина яиц. дань моде. бред привязанный к хвосту лишайной собаке и пущенный по городу прокаженных. всех призываю смотреть фильмы втюхиваемые рекламой и пиаром. вот он раскрутился. и завернул меня в кокон обмана. хватит вестись на рекламу. простите уважаемы создатели Хроник. я не хотел так ругаться. но в следующий раз снимите лучше.

В колонках играет - Чайф - Шаляй-Валяй
Настроение сейчас - занудное

целый день читал муть связанную с предметом "внешняя политика и дипломатия в регионе (центрально-южно-восточная европа)". говенно. через полторы сутки экзамен. а продвижения вперед не очень намечается. это даже не лень. это уже последний экзамен. простой. на этом факультете. будет ещё гос. но этот простой. последний. я сегодня себя поймал на мысли, а зачем мне это. важно ли сейчас стараться учиться и сдать этот экзамен. в этом я уже никакого смысла не вижу. нет. не надо уже корпеть над учебниками. я ведь ученым не буду. а так зачем. а нет завтра потрачу целый день во вчитывание своих же ужаснейших каракулей в конспекте. даже такой имеется. это кстати первый экзамен шестой по порядку, который я принял решение что-то учить. до этого все проходило на ура без особых драк и взятие оценки на абордаж. преподы сдавались перед моим доводами, но в первую очередь знаниями. ведь я учащийся студент. ай блин надоела учеба. а больше ничем за день так и занятся не удалось. кроме беганья на кухну за горячим чаем, чем-то сладким и обедом. у нас с утра было минут семнадцать. окна на лоджии полностью в узорах. так что мира не видно. сидишь как в бункере в глубокой тайге. правда есть свет. и ужасный ветер прекратился. стало так что в квартире можно жить. сегодня читал много про совдепию и думал про свою квартиру. она на стыке цивилизаций империи, которой нет и бестолкового дикого капитализма. а он в том, что модерный домашний телефон стоит на страшноватом уже совдеповском журнальном столике. у меня в комнате новая модерная стенка купленная недавно. и на ней стоит телевизор горизонт, которому лет уже 15. к нему был даже пульт. но странный. он поработал пару нажатий. потом последовали мои попытки рассмотреть в чем проблема. неудачные. пульт полетел в стенку. распался на разные разноцветные запчасти крупных и не очень размеров. и нет уже у меня пульта. как не соотноситься этот ужасный телевизор под дерево с новой стенкой тоже под дерево. у меня этого конечно же нет, но я представил ужасную картину. новая красивая кровать и старый обоссаный и обблеваный неоднократно матрас, к тому же необычайно дурно пахнуший. красота. несоответствия. а да но новую стенку мои родители умудрились уже водрузить древнейшее барахло, которому надо вылежаться в квартире лет с десяток, а потом уже с тремя килограммами пыли на себе может идти бодрым шагом на помойку. чудесна. это как с супер модерному системнику, с суперпупер мышкой, клавиатурой и колонками присандалить старый тринадцатидюймовый чернобелый монитор. утопия. хотя при наличии определенного желания и части мозга прозондированной инопланетными друзьями всё становиться возможно. ага можно и гигантский матричный принтер приставить. вот умора будет. хотя врядли система захочет работать с таким говенным монитором. тогда всё старое надо. представить надо эту картинку. ухожу в транс. не ждать меня. продолжение столкновения цивилизаций следует дальше.

В колонках играет - Bjork - Triumph of a heart
Настроение сейчас - смутно-рассеяно-репресивное

я возвращаюсь. я дышу. смотрю по сторонам. ничего не вижу, но продолжаю смотреть. так иногда интересно разбираться в цветах. в их смешении, которые иногда бывают неожиданными. странными. вчера сдал предпоследний экзамен на этой дурацкой сессии. предмет назывался "международные системы и глобальное развитие". дурацкий такой. но сдал на отлично. остался ещё один. самый тяжелый со старым дурацким преподом. я не сдамся. я учусь. я сегодня учился. и завтра буду. и так пока не сдам. сегодня я понял, что есть предметы то есть вещи, которые я ненавижу. на сегодняшний день этим объектом оказался одноразовый носовой платок. основное его предназначение сморкаться. громко. с диким свистящим звуком и соплями летящими в разные стороны. у есть товарищ. я с ним в школе учился. почему то в школе он был вечно соплив. и вечно сморкался. в один и тот же одноразовый носовой платок. может он их и менял. только этих действий я не замечал. после многоразового выделения соплей на такой платочек он был ужасно мокрый. после этого у меня отвращение. такие штуки я могу использовать только если обувь надо вытереть или стол, или стул, или пол, но не сморкаться. в процесе рефлексии своей бестолковой жизни буду искать ещё такие предметы. вчера немного сидели с кофе в бильярдном баре. с кучей бильярдных столов. за одним из них играли два мудака. они были в перчатках специальных. смотрел я разные чемпионаты по бильярды с высоким уровнем представительства. но там ни разу не видел игроков с перчатками. а те хоть и в перчатках, но играли плохо. противно стало. сегодня смотрел какой-то романтический фильм производства фабрики обмана умов. называется "между небом и землей". от этих слезоточивых дурацких фильмов моё негодяйское тело раздирает возмущение и опротивление. они все одинаковы. они всегда наверное стараются вызвать слезу умиления из меня. а я плевал. слеза умиления не лезет никак из глаза. только от насморка с носа лезет бесцветная масса никак не гасящаяся разными средствами. власть. власть. власть. смотрю новости. а там врут. а там врут. читал серьезную газету. а там все вскрывают. что власть врет. хвалятся какой-то херней. пошли они. я разочарован. и на завершение. избитая тема последних дней. к нам пришел мороз. уже при минус пятнадцать всё трещит. в доме холодрыга. в одной комнате штора стоит под углом градусов эдак под шестдесят. ветер продувает всё. даже мозги. очень жалко домашнего питомца. кота. бедолага никак не может найти нормальное место где бы он не мерз. ходит и туда и сюда. только на мониторе ещё может отогрется. а так нигде. я его жалею. посыпал голову пеплом и спустил флаг с карманного флагштока. сон.

В колонках играет - Zемфира - Прости меня моя любовь
Настроение сейчас - гнусавое

На столе материализовались необходимые продукты для хорошего проведения времени. Благо кто-то сверху увидел моё ужасное состояние. К тому же Хлоповыдр уже давно не в ладах с реальностью и прочими инструментами в руках поработителей умов человеческих. Самое ужасное в похмелье, что ничего делать не можешь. Только сидеть и смотреть в одну точку. Пробовать шевелить разными органами, тщетно проверяя их на функциональность. Работают гады. Если б я ещё внутрь своей консервной банки, открытой только для рентгена, мог смотреть. Тогда бы дело не окончилось простой проверкой, а еще доведение до нормального состояния порядком подуставшие органы. Распрекрасно. Диагностика прошла. Сегодня на чудесном канале vh1 green day Saturday. Показывают клипы этих нелепых панков в перемешку с прочей вполне удобоваримой музыкой. А смотрю в буквы, ищу в них смысл, просматриваю глазами книжку. Читаю в общем. А вот опять панки вылезли. Дурацкие. Похмелье это когда ты лежишь как мумия боясь пошевелиться чтоб орган какой не отпал от легкого перебирания пальцами. Подозрительно. Умозрительно. Самое ужасное только проснувшись перевернуться в постели тогда ужасная головная боль парализует меня, из глаз бьют искры. Нежелание думать прогрессирует. Желание не двигаться прогрессирует. Расправить бы крылья и взлететь. Чтоб со всех сторон обдували легкие ветра слегка щекочущие нещекочущиеся места. Оставить позади проклятую дурь заставляющую напиваться до ужасного состояния. Сколько надо выпить чтоб вырубиться полностью? Так чтоб несли. Так чтоб дровишками прикинутся. Так что если грузят в такси то в роли груза и в багажнике и адрес забыть. И ездить с таксистом несколько часов по городу и тыкать пальцем а потом говорить, что не тут. Достать его в конце концов пока он изобьет меня и не выкинет с машины. Да радостные перспективы рисует моё воспаленное похмельем состояние. Нет, определенно есть куда стремиться. Антирекорды. Эх. Где же я где. Что заставляет меня делать так. Разве кто-то проводит время по-другому. Не так. Раз не пьет так дерется. Или того хуже в оргиях разных участвует. Перспективы времяпроведения так чтоб повеселей и думать по меньше радуют день ото дня. Выбрать только не получается. Все сразу хочется. А вот сегодня назло субботнему вечеру буду сидеть дома и смотреть «Последний бойскаут». Отличнейшое кино. А сейчас надо досмотреть дурацкий фильм по рассказу Рэя Бредбери. Бедолага в рассказе вообще другое написал. Но благо пидарасы радуются, что концепцию сохранили. Ну и пусть никто не пойдет на этот фильм. Такой я доброжелательный. ):

В колонках играет - Zемфира - Почему
Настроение сейчас - ужасно все ноет и болит голова - похмелье в общем

самое странное это когда ты познаешь свои поступки после пьянки. в чувстве полного похмелья я смотрю на мир. а мир блещет белым. отдает белизной в глаз. отвратительно. да опять напились вчера. плохи дела в закарпатском королевстве. опять кактус. без живой музыки. по три бокала пива на человека. и бутылка водки на троих. потом было продолжение, но в меня уже не лезло даже пиво. и ушел я около двух часов. а друзья ещё накрякались водоффки и к финалу только времени я не знаю отправились бодро вкушать гамбургер в вопак. маладцы. самое поразительное в этих пьянках это общение. оно преодолевает все границы. вчера на диких танцах (если конечно же непроизвольные подергивания моих конечностей можно назвать каким-то танцем) подходил какой-то молодой человек и что-то у меня спрашивал. он вроде спросил откуда я нарисовался. (язык сохранен в оригинале). не знаю почему он это спрашивал. но вопрос меня вогнал в замешательство. я никогда не умел говорить на таком языке. где действуют призрачные понятия и ещё что-то. я подозвал моего товарища в расчете, что тот объяснит мне суть вопроса. так не вышло. для меня до сих пор вгоняет в ступор сие вопрошание. откуда я нарисовался. подозрительный вопрос. он меня просто застал врасплох. а сегодня ничего. кроме ужаснейшей головной боли с утра и страшнейшего похмельного состояния в теле. на душе зато чисто и мирно. тело ноет и болит, а я могу рассуждать на любые темы. правда вид у меня не бодрый. разве можно обсуждать жизнерадостную тему с таким дурацким видом. главный вывод что погудели отлично. хотя и так ясно было, что напьемся вдрызг. был только вопрос чем напьемся и как быстро. ответы водка пиво. и пару часов, а то и меньше. в той бужной дискотеке куда мы ходили даже пели соврёменную песню мадонны ханг ап. даже так. я про неё уже и забыть успел. а её только там начали крутить. очень так интересно. такие дебильные песни крутили. лучше бы уже крутили музыку стилей непонятных для моего пьяного рассудка, но не такое дерьмо. а в этой бужной дискотеке ни черта не меняется. только мы стареем. мы туда ходим только когда пьяные и упиваемся в полнейший срач. так чтобы потом целый ходить в зомбированопохмельном состоянии. нормально так. эй, блин хватит ерунду писать.

В колонках играет - Bjork - Triumph of a heart
Настроение сейчас - нерабочее

У меня уже с неделю, а то и больше продолжается какое-то дурацкое состояние. Когда знаешь, что хочешь. Но не делаешь. Когда можешь делать интересные вещи, а не делаешь. Сидишь в любимом стуле и поглощаешь кучу дурацких фильмов. При чем абсолютно точно могу сказать будет ли фильм плохой (субъективно конечно же), а какой нет. Наверное, это от гигантского количества фильмов любых просмотренных за небольшой промежуток времени. Отклонился. Странное состояние. Если принять во внимание все симптомы то я бы сказал, что состоянию такой неопределенности и навязчивому желанию напиться водоффки холодной и много и курить. Курить. Напряженно втягивая отравленный дым и каждые пару секунд стряхивая пепел в рюмки от свежевыпитой водки. Странные состояния. Странные желания. А сегодня как озарение пришло. Я ж потребитель. Уже окончательно закопавшийся в свой бред, конуру и тараканов. Я ведь не задействую мозг каждый день. Я как противное зомби. Я прячусь за ворохом повседневности и определенных занятий. За ворохом сидения дома. И прожигания драгоценных крупиц времени на безжалостном костре безделия. Я лох. Можно и так сказать употребив такое вульгарное слово. Вчера я сидел дома в обычном состоянии безделия. От него у меня уже начинались видения будущего планеты. Как мне вчера казалось, у меня назревал кризис личности, который бы самым большим отбойным молотком надломил мою хрупкую личину. Не случилось такого. Самое поразительное, что так бы и случилось. Не выдерни мой друг меня на пиво. Были мы в объективно каком-то дурацком, но с лоском напыщенности ресторане августин. В прошлый раз когда мы там находились то нам ультимативно было заявлено, что разливного пива нет, а есть только стелла и туборг. На что мы громогласно и недружелюбно вздохнули и выбрали стеллу. Благо она была всего по 7 рупий при нормальной цене за пиво в баре по три с половиной рупии. На что мы были рады. А вчера в нашем любимом баре, который наконец-то поглотил кризис места, мы не нашли себе пристанища и поплелись в августин. Где было место в подвале. Такое небольшое помещения на четыре столика, размером помещение приблизительно где-то метров эдак 6 на 3 или три с половиной. Небольшое. С тремя нишами в стенах. В одной нише на замысловатого вида конструкцию с отверстиями вставлено много разного вина, во второй нише точно также только там конструкция маленькая и рассчитана на три бутылки соответственно. А рядом с нами было фальшокно сделанное в виде витража, изображающего натюрморт. Чудесно. Благо все курили. Дышать невозможно. Шум. В колонке жалкая попса. В мозгах мишура. Конюшня. Удачное слово. Благо, что официантка прирученная моим другом сразу заняла столик наверху, который освободился. Специально для нас. Невероятное обаяние и наглость поможет во всем. Бугага. И выпили вчера пиффка. Благо уже по три рупии. Очень чудесно. С меня начало нести божественным пивным запахом и дома я уже не смотрел тв и сразу уснул. Так мне удалось избежать кризиса личности. Очень чудесно. Только одно мне непонятно. Так и не удалось включить мозг хоть ради какой-то цели. Не надо и все. Плохо. Вроде. Не думаю. За меня кто-то думает. Я часть большой машины. Гигантского суперкомпьютера. Я та запчасть, от которой забрали функции думания. Такой я отвратителен себе. Сегодня будет очередное пивопитие. Может хоть оно наподдаст мой мозг волной опьянения и он заработает. Хотя вряд ли. Ну хоть убью несколько часов своего драгоценного времени, которое приобретает оттенки бремени или постоянно мешающего горба. Его много. А делать с ним что. Не доходят руки до чего-то стоящего. Что мне видится в виде изучения разнообразных наук. Ещё ведь два экзамена сдавать. Они уже не важны. Наконец-то хоть закончится надоевшая уже сессия. Я смогу вздохнуть более спокойно легким наполненными никотиновым дымом и организмом плавно переплавляющем алкоголь в более полезные субстанции. Иду дальше бездельничать. (:

В колонках играет - 50 cent - Window shopper
Настроение сейчас - никакое, ненавидящее

Состояние позволяет только прятаться по углам. Изредка из полуоборота поглядывать на это чудовище. Пожирающее время. Не думать. Мысли перехватываются. Сканируются. Чтобы не набирать их на допотопной аппаратуре. Брось с рук. Урна. Похоже на оружие. Маленькое черненькое. Только главная кнопка красного цвета. Смотрю. Цвет. Звук. А теряю себя. Я не вижу себя в зеркале. В зеркале есть какой-то ублюдок прыгающий и строящий гримасы. Вымывание идей. Вкладывание идей. Короткие картинки. Длинные картинки. Низкое искусство. Высокое только по выходным и только после полуночи. Обосраные недобитки ещё думающие пусть смотрят ночью свой хлам и давятся. Потребляют и думают, что там есть идеи. Идеи есть везде. Самая большая идейная промышленность это рекламная. Только до идей не надо дотягиваться их нам впихивают в подсознание. Громыхание динамиков и очередная порция чудесного порошка в еду. Соль и прочие специи уже не нужны. Порошки. Универсальные заменяют всё. заменяют мозги. Мы зомбированные. Мы отбросы. Бесплатная рабочая сила. Нам ничего не надо. Угол. Стол. На стол. Постель. И реклама. ТВ. Больше. Больше. Дешевого. Отвратного. Ничего привыкнешь. Реклама и та политическая. Боль от бдения под телевизор. Я сплю не сплю. Читаю. Блюю. Смотрю в окно. А он играет. Он развлекает. Он завлекает. Он заменит тебе друга. Он заменит тебе книжку. Он заменит тебе чувства. Тебе скажут, что радоваться надо только когда ты отстираешь до небесной чистоты свои занюханные футболки и заправишь суп желтыми кубиками и козьими шариками. Календарь не нужен. Часы не нужны. Даже на улицу можно не выходить. Скажут погоду, число, время. Для меня реального спорта уже не существует. Только виртуальный или телевизионный. Только непонятные результаты непонятных людей в непонятном спорте на непонятных соревнованиях. Загубленная цивилизация. Высокопарные слова. Низкая культура. Кушайте. Совковые дети. Без обструкции хорошего вкуса и зрелых идей. Затерянные в третьем экономическом. Проблевайтеся. И засните. А с утра примкните к ТВ. Никуда не ходите. Не надо вам это. Все заменит излучения здорового образа жизни из ТВ. Не люблю ТВ. Хожу убить себя из-за. ТВ. Бросьте в меня камнем за это.

В колонках играет - Chemical brothers - Setting sun
Настроение сейчас - пасмурное

сегодня я говорил с сумасшедшим. внешне нормальный мужчина такой. но как начинает говорить то несет полнейшую ахинею. это уже не первый сумасшедший, которого ловят при попытке нелегально пересеч границу. он сам гражданин рф. лет эдак пятдесят ему. постараюсь чуток рассказать чтоб может стало понятно почему он есть или я его считаю сумасшедшим. он хочет отказаться от гражданства рф. нехочет оставаться на украине потому что тут нет свободы слова. хочет в европу. там якобы хорошо ему будет. и диву дается как это его в европу не перемещают. странно. уже второй раз передает письмо для ющенка с просьбой лишить его гражданства рф. странно. второе письмо куда более больше чем первое и в нем затрагиваются разные проблемы. я так понял, что этот дядька сектант какой-то шизанутый вроде тех из "surviror" Паланика. образное сравнение. в письме он называет себя овечкой Долли. и постоянно грезит какой-то книгой жизни. все в неё записаны. она у него есть. в ней он нашел много известных людей, которых впрочем проклянут на страшном суде. раскрываются в письме его также глобальные проблемы такие как ураган катрин (он заявляет, что если бы он оказался в дании накануне урагана то урагана удалось бы избежать). потом он плохо об америке говорит. много много чего там написано. он пробует аргументировать но его воспаленный мозг работает только в одном русле. письмо на восем страниц исписанных немного корявым крупным почерком. занятно так. его проблема уделено два предложения. остальное анализ мировой ситуации и пути выхода. написано в ужасной сектантской манере. ещё он говорит, что ему опасно в камере в чопе находиться, потому что прийдут приспешники путина и щелкнут его. действительно сумасшедший. самое страшное это когда говоришь с ним и слушаешь ахинею не засмеятся. человек говорит со мной или с моим напарником. он выкладывает проблемы. в общем бред такой. мне сегодня даже пришлось отойти и в уголке тихонько смеятся. это конечно же некрасиво было. но да ладно. перед кем я оправдываюсь. нельзя определять, что красиво, а что некрасиво делать. это бред. главное, чтобы я не заразился сумасшествием. а то прощай тогда адекватный Хлоп. (:

В колонках играет - Moby - Dream about me
Настроение сейчас - опять голова болит, наверное от громкой музыки

Пришла зима. Открывай ворота. Да так хорошо. Все в снегу. Только предатель градусник ползет вверх не давая никакого даже недельного шанса насладиться полученным снегом. Не знаю сколько его на нас высыпали 200 или 300 вагонов. Но я доволен. Снег он вообще универсален. Его можно держать в руках. Его можно есть. Как модно было в детстве есть снег и не простужаться. Прям красота какая. Только опять же интересно сколько тон было пропущено через свои системы пищеварения и мочевой пузырь этой загадочной белой массы. Теперь опять же благодаря белой замороженной пыльце куча детишек половина из которых мужеского пола превратилась в диких охотников, а вторая половина в виде особей уже женского пола громко визжит исторгая проклятия и прочие гадости пытается спрятаться где-то всё равно где но главное чтобы в голову не зацелил снежок предательски скрученный соседом по парте. Интересно. А что ещё можно делать со снегом. Большим гоблинам типа меня. В которых килограммов семьдесят живого веса да и больше конечно же и мозгов побольше. Но с таким же придурошным восторгом умеющие скакать по сугробам и целить если не в друг друга то в особо понравившееся особи женского пола. Вот веселье. А ещё скакать по снегу. Смотреть на младших цивилизованных обезьян и рефлексировать очень умно по этому поводу. Неужели и мы такие были. А ещё снег можно пропускать сквозь растопыренные пальцы. А ещё можно несколько часов смотреть в окно и видеть бесконечный поток – конвейер снежинок сбрасываемых из небесной канцелярии. А можно выйти в город на хорошо освещенную улицу, есть вроде такие в нашем больном городе, поднять голову и пытаться посчитать одним махом всех белых негодяев летящих сверху. А можно неловко упасть головой в сугроб и пролежать так несколько часов и лицезреть как торчащая к сверху задница покрывается тонким слоем толстой штукатурки. А ещё миллиард вещей и знать как медленно ползут машины в снегу. Они стают непригодные. Из них не видно кромешной белизны округи. Так хорошо. Сегодня на трасе мне казалось, что машины не едут, а катятся по белому дорожному полотну. И так стало нестранно осознавать себя сумасшедшим. Просто очередные галлюцинации уже не выбивают из колеи. Просто хочется творить оду снегу. Пусть это будет неадекват полнейший. Пусть бред и угодничество. Но снег. Снег. Снег. Я уже часть его. Он покрыл слоем мою шапку, толстый вязаный шарф и постепенно покрывает меня. Я сгибаюсь под его весом. Скоро вы забудете кто такой Хлоппи-Флоппи-Хлюппи. Меня просто найдут весной лет через пять. В раскопках остатков снежной массы. Пока. Сколько же снега может съесть взрослый человек?

В колонках играет - Moby - Sunday
Настроение сейчас - скукота двигает сегодня мной

Откуда можно получить ответы на вопросы. Дурацкие вопросы. Внешне не несущих нам объективно необходимых ответов. Будь то почему в тюбике разные цвета не смешиваются вплоть до того а как телевидение работает. Единственное, что остается это искать взглядом людей с табличками со словами. Записывать слова. Сочинять предложения. Искать отраду. Пользоваться необходимым арсеналом логики. Вслушиваться в шипение ненастроенного радио. И слышать несуществующую станцию, на которую можно позвонить на несуществующий телефонный номер и получить соответственные ответы. А зачем они. Почему нас столько интересует. Почему мы спрашиваем друг друга и самого себя. А почему я чувствую это. Зачем разводим эфир в дневниках задаваясь вопросами а что такое время, закрытые консервные банки с килькой, справедливость, том стихотворений, нежность. Столько вопрошаний. И тут проигрывает лытдыбр. Он же пуст. Тут просто описание наших взаимодействий с миром внешним. Разбавляем миром внутренним. И получаем главы брошюры жизни. Да и зачем я задаюсь вопросом зачем мне дневник. Зачем. Опять вопрос. В принципе ответы на эти вопросы нам не нужны. Для нормального функционирования в роли людоробототехники. Это самое ужасное. Мимо меня проходят миллионы людей. А что же их жизни плохи и живут они разве неинтересно. Да просто они могут прожить жизнь в энное количество лет. И ничего. Вот он прожил жизнь. Вот кто-то умер и получил или не получил соболезнование в газете. Миллионы если не количество с большим количеством нулей именно так и проводят жизнь. Мы функционируем в обществе. Знаем большое количество людей по работе, учебе, залу для приобретения недоступной формы и т.д. зачем же тогда задаемся такими разными вопросами. Зачем ищем на них ответы в двадцать лет, в сорок и ещё в каком-то возрасте. Мы не можем без них жить. Можем. Но тогда жизнь будет казаться пустой. Тогда можно отключить мозг и быть роботом. Как интересно. Тогда мы теряем ощущение человека. Хоть какого-то. Хоть разумного. Тогда пропадает ощущения смысла добывания информации. В любом случае мы пытаемся обличить людей. Сказать что вот этот плохой. Обязательно должен быть. Умодеятельность так необходима нам. А забываем ведь про нее. А ведь не нужна нам. И так сойдет жизнь. Даже противно такое узнавать. И загоняться такими проблемами. Не надо это. Машинальный лытдыбр. А лезу я в такие дыры информации и размышлений за отсутствием нормального занятия. Весь день чту какую-то фантастическую книжку. Смотрю в музыкальный канал, но достойного там ничего не вижу. И всё. А ещё конечно же приемы пищи, питья, посещения ватер слозета. И всё. Жизнь блядь скучающего эстета. Отвратно. А вечером будет лытдыбр.

В колонках играет - Moby - Extreme ways
Настроение сейчас - хандропознавательное

хандрение бежит мимо меня со всей своей лягушачьей скоростью. день потрачен не впустую. был с напарником на работе. у нас есть свой кабинет. он на территории военной части. при том, что мы не являемся военными. мы вообще из другой организации. но работаем на территории военной части. так вот чтоб только зайти на территорию военной части надо чтобы с кпп перезвонили человеку, к которому мы пришли. он дал добро на наш запуск. и то мы ещё не можем зайти. надо чтобы выписали одноразовые пропуска и кто-то вышел, чтоб нас провести. это я к тому, что свой кабинет есть у нас. отлично. только вот ключа нет. для показухи военные поставили туда пару стульев, столов и один шкаф. там не топиться. от холода зубы непроизвольно пытаются изобразить ритм Яблочка. открыл один из ящиков стола. отвратительно. на полках шкафа подозрительный сантиметровый слой пыли. ужасно. и всё для того чтобы организовать показуху для нашего начальства, что вот мол у юристов есть кабинет, они в нём могут работать. да, блять получи и распишись. единственное только непонятно как они там могут работать. то есть как я там могу работать. чрезвычайно бодрящий меня вопрос.
второй день ужасная мигрень. больше всего боль похожа на попытку каких-то гнилостных червей выбраться наружу. очень странно. но болит сильно. вчера из-за этой идиотской головной боли, с которой я не мог ни черта делать кроме как пытаться навести фокус на тв. не получалось совместить звук и изображение. то одно то другое уходило постоянно вперед. в итоге я так и не понял, что смотрел и уснул сном сытого алигатора сьевшего только что трепетную лань. бугага. не посмотрел фильм Такеши Китано не помню названия и режисерскую версию Апокалипсиса сегодня из-за мигрени-хрени. даже рифмы выходят от ненависти к боли. рождаются прям воспаленным мозгом. сегодня посмотрел трехчасовое киношко про небезызвестного общей массе такого себе неудачного художника зато удачного партостроителя и оратора Адольфа Гитлера. подозрительный американский фильм. так просто и однобоко. дешево. хотя актер лицедействующий самого фюрера старался. так непонятно. и мотивации Гитлера непонятны. вначале патриотизм. а потом у него наверное началось помутнение разума. может кто посмотри и асилит. но муть скучная ужасно. почти настолько как мои посты но не дотягивает. прийдется ещё какой-то фильм смотреть для развлечения. а то скучно как-то.

В колонках играет - Сергей Шнуров - Ангел
Настроение сейчас - ипоходрохандрическое

отрыгнув все беды и невзгоды. выплюнув головную боль и привычку курить по утрам. сев задницей на подуставший стул, который больно подпирает столь мягкое место. смотрю в монитор. ситуация произошедшая на прошлой неделе вводит меня в ступор. один человечек подписался на моё мониторомарание. в пеаре своём он изрек кучу похвал. продержался с неделю, а то и меньше. а потом отписался. ко мне подписываются иногда или переодически новые люди в дневник. я спрашиваю, а чем же дневник понравился-то. про какой-то стиль пишут. про то что нормально пишу. и т.д. нравится людям. но некоторые не выдерживают и недели. и все ругают. нет абзацев. монолитный текст. невозможно читать. так зачем так сразу сходу подписываться. присмотрись. почитай с недельку. а потом и присоейдиняйся. просто меня ситуация немного ударила по шапке. мне было непонятно почему я получил такую хвалебную оду, а потом на тебе. неужели сразу не видно, что этот дневник это всего лишь скучнейший набор слов. не льстящий особо читателю по той причине, что читать тяжеловато. а теперь это отпочкование от меня сулит мне только тоску. ругать себя прийдется. так я негодяй. почему так плохо пишу. почему люди отпочковываются. а может они не видят. может просто надо медленно и нерасторопно читать эти словечки. спускаемый моей клавиатурой на монитор. а просто у меня сейчас тоска. и надо выплеснуть на монитор, какую-то гадость. приблизительно передать моё гнусное состояние. на улице опять серость наступила. заморозила окна на лоджии. так что их нельзя открыть и вкусить мне утреннюю сигаретку. голова продолжает болеть со вчерашнего дня. тараканов накопилось столько, что они скоро выдавят лоб наружу и прольют мозги на асфальт улиц, перекрестков и мостовых. да у нас в городе есть ещё вымощенные улицы. правда на них постоянно все ругаются. по ним же так ужасно ездить. если сидишь где-то в зади в маршрутке и в это время она едет по мощеной улице, то существует большая вероятность подлетания вверх и ударяния черепушкой в крышу маршрутки. это ужасно. маршрутки подустают же. подустал и я. хандра наполняет меня. переполняет. это ужасно.

В колонках играет - КИНО - Последний герой
Настроение сейчас - мозаическое

не буду есть копченую рыбу. будет крепкий запах. неперебиваемый вином из листьев крапивы. тончайший аромат копченой рыбы источаемый мной как ни странно привлечет птиц. и мне прийдется прятаться от них на голом кафеле безлюдных улиц. мимикрикруя под растения. а так просто было не покупать копченую рыбу. я б действительно не купил. но зазывавший меня продавец так изумительно был похож на певца советской эстрады образца середины семидесятых. я не удержался. теперь только обсыпание себя кирпичной крошкой и поедание ртутных палочек спасет меня. коньюнктура наседает. конкуренция. растет. да куда. повсюду злобные птицы. *Хлоповыдр переминаясь с ноги на ногу просит админа в случайном клубе дать ему место за дальним компьютером* хорошо хоть кошки не едят копченой рыбы. они потом жалуются на жажду. им приходиться гасить её большим количеством пива. они спиваются и пропадает. и так исчезает куда-то в бездну непонятая цивилизация кошек. эта рыба была что ли со специфическим запахом. почему так?

В колонках играет - КИНО - Просто должен ты знать
Настроение сейчас - смутно расстроенное

хворь меня отпустила. в смысле температура ушла. а горло ещё побаливает. но я продолжаю с ним бороться. оно принимает пищу, но всю. перебирает. хлеб как наждачка. как перегруженное цепляющее днищем по дну. ужасно. а так остальное нормально проходит. а ещё таблетки. много таблеток.
а сегодня я сдавал экзамен. называется предмет Проблемы глобальной и национальной безопасности в странах восточной европы. препод учит старый да и пьяница-пропойца ко всему. такой ужасный. опоздал на полчаса или больше. удивился почему так много студентов. он уже с утра был отлично заправлен незамерзающим топливом. сидела вся группа. препод думал, что зачет и не взял билетов. хотел уж было домой идти за билетами. его убедили, что не надо. один было начал отвечать. препод его спросил два раза одно и то же. потом осталось пять человек. остальные вышли. я стоял с остальными в коридоре. препод вышел. куда-то сходил. вернулся. посидел в аудитории и опять вышел. сказал, что те что сидят что-то ничего не знают. и опять ушел куда-то. вышли из аудитории. он их даже ничего не спрашивал, но уже нам сказал, что они ни черта не знают. и ещё сказал, что есть положение, по которому препод по состоянию здоровья может не принимать экзамен и предложил принять в другой день. на что получил отказ. это было растолковано, как не очень тонкий и тактичный намек на выпивку ему. пока он вышел и бродил где-либо. мы скинулись. купили. зачем-то купили девченки ему коньяк. у него от этого напитка только изжога будет. надо ж было водки обычной купить. он пришел. с ним остались две сокурсницы в аудитории. предварительно собрали все зачетки. девченки сами писали в ведомость и в зачетки. он уже плохо читал. он ставил подписи правой рукой. в левой была посуда с горячительным напитком, которая периодически подносилась к отверстию для принятия пищи. периодически он начинал возмущаться почему столько пятерок. девченки ему что-то грузили. он заставил их поставить три четверки. кому-то не повезло. как всегда бывает. вселенская несправедливость всегда кого-то карает. когда девченки вышли они плакали. они сказали, что так не унижались. они даже боялись его. когда она предложили пакетик с купленным ему помочь отнести на кафедру он за него ухватился похлеще коршуна хватающего свою добычу и несущего её в гнездо к голодным ртам. на выходе препода ждала жена. упаковала в такси и увезла его. и держат же таких только из-за того, что он доктор наук. проффесор. только вот кто-то пойдет на доктора или проффесора. в миг прогонят. загубленный проффесор. нельзя судить. я не имею права давать оценки. просто жизнь. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))):

В колонках играет - Rasmus - Sail away
Настроение сейчас - те же симптомы: галюцинации, депресивно-маниакальный синдром, боязнь крыс.настроение?

туман цвета сигаретного дыма вылетающего без звука из легких слегка подвыпившего сорокалетнего мужчина распластался по обеим сторонам трассы. усталый темный асфальт полз дальше и дальше. не было ничего кроме тумана и трасы змеи. вселенское спокойствие возвращения с работы нарушало только меланхолическое движение желтеньких пар огоньков навстречу. они почти не шевелились из стороны в сторону. только шли по накатанной траектории полета зашоренной стрекозы опрысканной нафтизином. только знание того что я в машине. и навстречу машины. и что дорога справа огорожена мешало мне попросить водителя крутить рулем в разные стороны. с удовольствием. свобода через хулиганство. через боль.
*Хлоповыдр размеренно прохаживается по комнате изредка вынимая руки из смирительной рубашки и покусывая локти*
а сегодня опять поздравляют с наступающим. только опять с каким? разве оно не наступило ещё на наше итак покореженное дешевым радио сознание. атрибуты наступающего потеряны для меня. для моей семьи. миниатюрное зелененькое деревцо по древне монгольской традиции именуемое елкой, много раз поваленной и истерзанной котом, исчезло с постамента. неделю назад. но шарики растащенные удивительным животным можно находить в разных частях квартиры в неожиданные моменты. пропал праздничный асортимент со стола. я болен. но уже менее серьезно. по тв вроде ничего праздничного. так по мелочи. опять что-то красочное, якобы веселое, гламурное. в кружке плавает древнее малиновое варенье потерявшее запах и цвет уже такого варенья. то что это малиновое варенье внушила моя матушка, извлекшая вышеназванный продукт из недр домашнего склада консервации. как ужасно ести малиновое варенье после копченой рыбы. смешав вкусовые характеристики этих двух продуктов можно узнать каково же говно то на вкус.
*Хлоповыдра окончательно заставляют спрятать руки в смирительную рубашку и закончить рефлексировать*

В колонках играет - КИНО - Хочу перемен
Настроение сейчас - изжога, шея ужасно затекла, болит горло ужасно, какое тут может быть настроение

я начинаю серьезно подумывать как бы пропихивать пищу минуя горло. шея затекла. глаза непонятно какие. в ушах шум. как бы заново научиться резво крутить головой в разные стороны. на шее напухла какая-то фигня. горло дает своё. приходила участковая. на ведьму похожа. новая какая-то. когда я рассказывал про свои беды она пропускала мимо ушей. единственное что затронуло её внимание это то что горло у меня болит. легкие не слушала. пульс не меряла. анализов не назначала. а вдруг у меня какая-то жуткая африканская лихорадка, которая мимикрирует под ангину. попросила ложку. даже свет сказала не включать. повернуть голову к окну. язык не вываливать. двухсекундного осмотра горла моего хватило с лихвой. там ситуация плоха. а типа я сам не знаю. глотать почти не могу. наговорила и навыписывала какой-то хрени. итак тем пользоваться не буду. пошла она в жопу. медицина называется. клятва гипопотама и все дела. противно стало. в конце стала меня об чем-то распрашивать. и так посмотрела странно точно ведьма какая. не нравятся мне такие люди. подозрительно я к ним отношусь. и что поменялось от что участковая пришла. если б умирал так могла бы мне может помочь чем. а так. а вспомнил. по ходу выписывания всякой хрени умудрилась спихнуть какое-то лекарство мне. моя матушка дала деньги. типа так отблагодарили за визит бесплатнейшего в мире представителя отечественной медицины. честно говоря мне наша медицина видится какой-то средневековой алхимией. когда врачи сами не понимают чего делают. а пациенты радостно пытаются поучавствовать в их экспериментах. ага дерьмово. никуда мы не ушли в сторону цивилизации. наша больница это для меня страшное большое здание с непонятным разветвлением коридоров. страшно в общем. белое все. но не по настающему белое. а так грязнобелое. с разными плакатами на стенах. некоторые остались со времен несуществующей империи. и таблички тоже оттуда. там напропалую пахнет совком. запах совка. только люди поменялись. чуть-чуть. так мне кажется. а так ничего не поменялось. так мне видиться в зрачок раздраженного реальностью глаза постоянно пытающегося рефлексировать по любому поводу. ненавижу всё от чего пахнет совком. этот запах вызывает только рвотный рефлекс и ощущение почти бесконечной обманутости историей. эх, продолжая таким образом рискую утонуть в ненависти к совку ):

В колонках играет - КИНО - Электричка
Настроение сейчас - ужасное

на меня давят. меня пробуют ламать запредельной температурой от 38.5 до 39.0. так ужасно. ночью потел. не потел даже. а с меня просто бежало. за всем этим наблюдал как сторонний наблюдатель. вот сформировалась капля на переносице. вот она побежала дальше. воссоединилась с другой и получился ручей. благо, что это всё в реку не преобразовалось. с утра проснулся в постели. мокрой. чересчур влажными оказались и простыня, и одеяло, и подушка. а с футболки, в которой я спал, можно было выжимать пот. а температура почти не падает. от таблетки максимум на полчаса. а потом опять за свое. она пожирает меня изнутри. в темноте хорошо заметно на мне сантиметровые языки пламени по всему телу. это я горю. это меня в ад хотят забрать. всё бы ничего но только эта температура, очень сильно меня ослабила. ноги подгибаются. ходить еле-еле могу. кости ломит. голову вообще проблематично ровно держать. а завтра экзамен. про какую-то глобальную безопасность. ужас. я ничего не учил. вопросы на экзамен потерял. да и учить не могу так плохо мне. зато сейча есть миллиард свободных секунд на чтение того, что раньше якобы не успевал. книжечки всякие, журнальчики, газетки. а ещё я ем очень много разных вкусных таблеток. мне нравится. они все такие разные по форме, цвету. так приятно их проглатывать больным горлом. а полоскание. как надоело стоять с задранной головой и булькать в ванной. почему-то полоскать всегда иду в ванну. наверное там зеркало есть и видно как я полощу. а когда видно то можно совершенствовать и улучшать. полоскать со злым лицом, с болезненной физиономией, с подмиргиванием. столько сразу открывается дверей в мир болезненных развлечений придуманных галюцинирующим сознанием. а как мне плохо. самое плохое, что глотать не могу пищу. горло так болит. все болит. отпусти меня температура. мне надоело болеть. хотя это всего 1,5 сутки длиться. отпусти меня. мне плохо. ):

В колонках играет - Kaiser chiefs - I predict a riot
Настроение сейчас - больной и скрипящий

кромешная температура опустилась на меня. вчера с утра ещё ломало кости. но где же я мог грешить на повышение температуры. поехал на работу. там меня уже знобило. по дороге назад стало вообще хреново. пришел домой. схватил градусник и вставил себе. десять минут. и 38,8. давно таких чудес не было. температура не падает. у меня бредовое состояние. постоянные метания в постели. ночью матушка подносила разную фигню. от которой с меня бежало как небольшим горным водопадом пот. я лежал в мокрой постели. переодически переворачивая одеяло вверх внутренней стороной, чтобы просохла. беспокойные метания. и сон по полчаса. ужасно. ещё кот улегся в ногах. от него никакого толку. хоть кошкам и приписывают какие-то лечебные функции. так хреново. под утро температура спала. а теперь уже 38,4. так хреново. я горю. я газовой плите, которую включили на минимум, чтоб я мог медленно тушиться пару дней и ночей. всё ломит. металические штыри повставляли во все кости что каждое пусть даже механическое движение приносило боль. глотать невозможно. виновато во всем вроде бы горло. получается из-за вонючего горла я теперь голодать буду. потому что плохо боль преодолевать. так ужасно мне давно не было. а сегодня надо после обеда идти фотографироваться на выпускной альбом. и не пойду. и не будет меня в альбоме. так если бы не потратил пять лет в вузе. или наоборот пустое место вместо меня будет. клеточка, а там написано Хлоповыдр. вроде бы и учился только никто опознать не сможет. так вот. плохо. хуже. и хуже. поганая температура ползет дальше и дальше по шкале градусника. горю все больше и больше. наглые иголки добираются и до пальцев так что печатать вообще нету возможности. ухожу на полоскание горла и прием пригоршни чудесных лекарств. отлично. отравлюсь таблетками, умру от температуры и горла. мне так хреново. ):

В колонках играет - James Blunt - Goodbye my lover
Настроение сейчас - ужасно разбитое. ветер свистит в щелях костей.

можно ли себе в век сексуальной свободы представить парня в 21 год с половиной теряющего девственность. так необычно. по крайней мере по тому что можно представить услышать. как так. неужели духовные нормы целомудрия не давали ему возможности лишиться того что уже порядком надоело. или просто неспособность настоять на своём и потребовать лишить себя девственности. или 8 лет онанизма благополучно заменявшего особей противоположного пола. или ещё миллиард причин. и ещё полмиллиарда. или просто звёзды не сошлись. а может звезды сошлись. и ему удалось. теперь основная проблема узнать в чем собственно причина получения удовольствия в содрогании телами. как же. зачем же. и стоило ли ещё ждать. а почему же всё таки так случилось. почему ему не дали. странные вопросы будоражащие его фантазию. бесконечные вопросы, который породил собственно говоря простой акт лишения девственности. для женского пола зовется дефлорацией. теперь возникла даже идея найти термин, отвечающий за избавление от девственности у мужского пола. банальный трах. столько вопросов. а не надо копаться. надо просто пока быть начинающим и учиться. чтоб... а зачем собственно. пусть всё идет своим путем. а действительно можно было просто улыбнуться внутри себя где-то на уровне почек и просто дальше. шаг не задержался. ничего не изменилось в нем. одном из 6 миллиардов. как ежедневно случается же всё с сотнями тысяч разные вещи. причем даже при таком количестве людей в день которые чего делают первый раз, даже теряют ту же самую девственность, возникает вероятность делание одно и того же с человек, который может быть живет в соседнем городе или даже может в его городе. или на другом континенте. но опять такая глупая вероятность ничего не может решить при чем-то более большом. да и не нужна она. у него в глазах не загорелся какой-то особенный свет. и ощущение мужчины не появилось. ничего не изменилось. только чересчур откровенный пост родила его клавиатура и сумасшедшая на даный момент привязанность к своем дневнику. так оно так. кого может данное обстоятельство шокирует. страшные вещи творяться. и все таки как удалось ему сохранить целомудрие?...

В колонках играет - Esthetic education - Machine
Настроение сейчас - ужасно похмельное

Самое страшное что вчера могло случиться со мной это сбитие меня машиной. Как так. Да та. Сам водитель. Я в принципе могу понять водителя. Самое страшное это когда переходишь улицу немного невнимательно. Для пущей ясности я опишу вчерашний свой случай. Сначала я посмотрел вправо. Упустив левую полосу. Так получилось. И начал переходить дорогу. Сделал два шага и оказался на середине левой полосы. В виду упущености левой полосы я повернул голову налево. И меня как бы парализовало. Слева я увидел фары. Четыре ужасных желтых глаза, надвигающихся на меня. Стою я парализованный. Только пару мыслей со скоростью света пробороздили мою овсянку в середине моего черепа. Одна из них. Он же не сбавляет скорость. И согласно законам физике даже при торможении он собьет меня. А вторая мысль. Меня собьют. Паралич прошел. Варианты выборы выплыли передо мной. Первый два шага вперед и я по середине полосы. Второй вариант два шага назад. Отступление и я спасен. Мой выбор отступление. И был спасен. Зловещие четыре фары проплыли мимо меня в сумасшедшем быстром темпе. Я спасся. И перешел дорогу уже нормально смотря по сторонам. Я спасен.
А сейчас. То есть по состоянию на 2 часа дня по-киевски. Я пьян. Опять мне нет оправдания. Нет. И всё. Сегодня я сдал экзамен по испанскому языку на 5 баллов. *Хлоповыдр воздает самому себе непродолжительный аплодисменты* молодец. Потом пошли и выпили по три пув децы. На нормальный язык с закарпатского это будет выглядеть как три по пятьдесят граммов водоффки-бандитки. Пили в ужасно барыжном баре возле вуза. Там всё ужасно. Кроме может цен. Да там слега дешево. Ели пельмени. Каждый по две порции. Но у меня дома двойную порцию, что мы ели дома матушка назвала бы полпорцией. Настолько она ничтожна была. Но на закуску сойдет. Привожу примерный чек попойки. 450 граммов водофки. 4 больших пива. 6 порций пельмень. 1 маленькая пачка чипсов. 1 кофе. И всё вроде бы. За это пришлось выложить по всей видимости 55 гривень. Для иновалютных это выглядит на 11 долларов североамериканских объединенных штатов. Вот так то. Но это фигня по сравнению с моим пьяным настроением и задушевными разговорами между пьющими. Мне кажется, что такие попойки укрепляют нашу сокурсницкую дружбу. Ведь скоро. Очень скоро мы разбежимся в разные стороны. И нас не соберешь даже пиффка попить. Уже угроза разбега в разные стороны, как мне кажется, нависает над нами. Вот так вот грустно. Просто заканчиваются отведенные нам 5 лет шаромыжничанья в вузе. Получил. Уходи. Диплом. Спасибо. Независим. У многих уже есть работа. Дальше уже будет не до попоек дурных сокурсников. Дальше уже чрезвычайно взрослая жизнь. Убийство времени. А кто как проживет уже не важно. Только сплетни. А так ничего. Что я узнаю про человека, которого не увижу лет десять. Только сплетни знакомых, которые его видят. И всё. Остаюсь пьяным. И дальше. *Хлоповыдр бьет себя по пальцам в попытке больше не мучить читателей глупым разглогольствованием. Попытка удается* следующий выход в эфир бытия будет трезвым. Обещаю. (:

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover
Настроение сейчас - очень скушное

меня сегодня очень похвалили в другом дневнике. да не надо так. это не то что нужно. объясню почему пишеться этот дневник. потому что куда-то надо себя девать. многие жалуются на неподъемные гигантские посты без абзацев. я открыт для критики. менять пока что не получается. получается только быстро-быстро печатать кучу глупых слов. получите-ка на.
хочеться подбить кусок дня. опять что-то снилось. не запомнилось с утра. иногда хочеться сказать себе во время сна. подождите меня. остановите. нажмите на паузу. это надо запомнить. очень хочу помнить сны. там картинка цветная. а сюжет я пишу. актеры подыгрывают мне. такие диалоги. и мои действия. убийство. изнасилование. ужаснейшая оргия. обзывание всех направо и налево. только запомнить никак не удается. не удается. и ещё дежавю из сна. у всех, наверное, бывает. только связано это не с магическими свойствами сна. а связано только с ужаснейшой повторяемостью наших дней. если прикинуть так с высоты моих 21 годов с половиной. откинуть бессознательное и прочую требуху. всё ж похоже. отклонения запоминаются на день, два. а то и меньше. нет такого. однообразно. я часто себя ловлю на мысли, что не могу ничего вспомнить особенного. может дневник куда заноситься всё более или менее достойное воспоминаний поможет вспомнить. а ещё у меня есть база смс. за может полгода. а там...
отклонился. да лытдыбр с подбиванием кусков дня. ездил с матушкой в её офис. надо было помочь сделать копии с документов. то ужас. стоя. на мфу. около триста бумажек. я был себе противен. я был роботом. открываешь крышку. ложишь документ. нажимаешь на кнопку. выслушиваешь шум внутренностей мфу. ждеш бумажку. берешь бумажку. поднимаешь крышку. забираешь оригиналы. отдаешь матушке. принимаешь очередной оригинал, требующий копии. повторяется. и так было триста раз. или меньше. или больше. глупо бы было это счет вести. а теперь дома. была вылазка на базар на заказом на кое-какие покупки. а теперь. читаю дневники новых пч. интересно.
а так грустно. прошел день. ни черта не сделано. да и не будет ничего сделано. потому что ничего не надо. надо провести день. всё зависит от меня. и от тех людей которые бы согласились провести время со мной. мало таких. сегодня я даже не искал. буду дома. фильмы. да ещё их ещё много не просмотренных. вчера три или четыре посмотрел.
вчера смотрел нового гарри поттера. фильмы становяться из этой серии получше раз за разом. даже не уснул. а в остальном та же тупость. с беготней и решением каких-то проблем. по дурацки как-то. книжек я про этого дурика не читал. да и не охота. может детям и интересны эти кины. а мне так для галочки в списке просмотренных фильмов. теперь я могу шикануть. а я уже смотрел.
день продолжается. следующие итоги далее. будут. постараюсь. надо выжать из медленно проходящего времени, выжать из него описаны тех событий, которые скушны. и ничего не значать. а кому-то может интересно будет прочитать...

В колонках играет - James Blunt - Goodbye my Lover
Настроение сейчас - надоело похмелье

праздники ушли
расстворились
потерялись
ушли
я их забыл
только похмелье бродит
про них уже не вспомнить
только одна циферка будет напоминать про них
она будет светить ещё 357 дней
округленно
а дни потекут рекой
полноводной
только внутреннее ощущение
определяет скорость реки
дрянно
зачем тогда праздники
повод
да хоть каждый день и каждую секунду
есть за что выпить
для меня праздники сейчас
так выглядят
может изменится
поменяется
расстворюсь в реке
в циферках
6,7, 8 и дальше
и остановлюсь
только когда в верховной книге
будет указано на последнюю секунду
час
день
неделю
месяц
год
а пока только
река времени
названная кем-то
рекой хроносом
поносом событий
фраз
улыбок
секунд тишины
дыма со рта
воды в кране
только мелочи
наполняют жизнь
ощущения фальшивы
субъективны
лгут
не лгут только частицы
из которых состоит мир
свет и тот из частиц
вода и та из частиц
я из частиц
мысли из частиц
что-то возникает
а ещё больше уходит
в прах
в память о частицах
в пустоту
а у меня по плану
третий фильм за сегодня
ну что ж приступим

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover
Настроение сейчас - всё ещё похмельное

для тех кто не знаком с известным поэтом Лесем Подервіянським публикую такой отрывочек из его минипьесы Васіліса Егоровна і мужичкі.

"Бруно Адольфович. Та, то найобки єщо хуйня. Вот я чітав кнігу "Дєтство Геббельса" називається. От заїбісь книга. От ані как-то з Кальтебрунером знайшли бомбу і, от пацани, не іспугалісь, падлажилі учітєльніце в кабінєт. Учітєльніца заходить і каже: "Дєті, ауфідерзейн", а Геббельс не іспугався, як хуйньот той бомбой, так учітєльніцу увєзлі дактара і обнаружилі у нєйо нєнормальниє сокращенія влагаліща. Це пизда по нємєцкі. От нєйо муж потом ушов."

когда первые разы слушал. то конечно же слушать надо. у меня его пьес до черта. они записаны как автор их читает. так не совсем смешно читать. главное когда я увидел это дело на мониторе сразу возникли ассоциации с падонкафским языком. только поэт про которого я пишу делал эти дела намного раньше чем язык падонкоф окреп и зажил по полной.

я читал про этого дядьку. и интервью с ним читал. и по телевизору его показывали. он художник к добавке. зато написано, что куча людей читает и слушает его литературу. а деньги то всё равно рисованием зарабатываются. смешно. пустой пост про поэта.

В колонках играет - James Blunt - Goobbye My Lover
Настроение сейчас - со рта ужасно несет перегаром

невозможно используя общепринятые способы измерения жидкостей выразить то количество выпитое вчера. оно было разным. как и те сем домов куда мы заходили. не повезло больше всего последним и предпоследним. колядники всё дальше и дальше были всё пьянее и пьянее. такова природа моих гуляний. только так можно выразить ту узость мирка в котором я живу. он узок. очень. круг общения пару людей. даже с теми же пару людьми мы общаемся только на мелкодурацкие темы, которые не затрагивают мою жизнь в общем. только так. пьянки возвращают меня к жизни. неужели только такой дурацкий способ проверить жив ли я. наверное нисколечко нет. так хочеться крылья расправить. взлететь. подпрыгнуть и улететь. в мир, который будет невозможно объят. невозможно не то что пройти но и просмотреть. что могут написать про меня мои друзья в моей биографии, составленной лет через 50. про мои молодые годы? что. в молодости он любил побухать. как хорошо я нашел для себя объяснение пьянок. такое простое. потому что интелигенту не дают расправить крыльев в тесном мирке, в который якобы интелигент вогнал себя сам. какое вообще может быть объяснение. оправдание. я уже не нахожу слов. не находят наверное слов и те люди у которых я вчера похабно шутил. похабно улыбался. делал нехорошие вещи. вообщем делал тот театр одного пьяного актера. нет в сопровождении. а так всегда хочеться в компании поставить себя выше других. зачем. хочеться быть заводилой. душой компании. ещё чем-то. а я всегда делаю наоборот. закрываюсь. и молчу. потом можно для себя придумать оправдание так я наблюдал. мне всегда интересно наблюдать. а просто я не могу вписаться в компанию. не могу. я не знаю таких фраз. я всегда обижаюсь на шутки. самые простые. никто не может понять. почему я обижаюсь. всё. дальше спать.

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover
Настроение сейчас - гуд бай май ловер, гуд бай май френд

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

В колонках играет - James Blunt - Good Bye My Lover
Настроение сейчас - мистически-праздничное

Христос народився! Славіте його!
З Різдвом Вас любі мої друзі!
Щастя, світла і добра від щирого серця!

Рождество идет. проходит. тлен. циферки в календарике бегут в даль. не останавливаясь. только история с Христом становится всё дальше и дальше.

позавчера я не попал на Хроники Нарнии, а попал на Кинг Конга. три часа это много для фильма. благо, что это не заумный был. по аргумент кино обещали показать режисерскую версию Апокалипсис сегодня. так он вообще за три с половиной часа зашкалит. Кинг Конг дурацкий фильм. красиво снятый. оператор постарался. эти крупные планы сводят меня с ума. безумно. слишком много на компуторе сделали. и ещё одно. фильм нормальный. но второй раз уже не посмотреть. (:

вчера был Святой вечер. поужинали. сестра пришла. погалдели. да и все. праздник на этом закончился. были кое-какие смс с поздравлениями. и всё. сегодня вроде планируется турне с колядованием организуемое моим лепшим товарищем. турне запланировано с поздравительной целью. (:

а пока торчу дома и слушаю красивейшую песню, которую записал вчера с VH1.
James Blunt - Good Bye My Lover. эта песня будет зациклена на неделю в проигрывателе. это супер. это клас. такая лирика. такой клип. такой голос. редко я так поражаюсь. но иногда меня пробирает от таких чудесных песен. советую. правда она грустная. Гуд бай май ловер, гуд май френд.

В колонках играет - Queens of the stone age - In my head
Настроение сейчас - жуткое

Написано ещё вчера около пяти часов вечера. Читать надо с поправкой на вчера.
С утра значиться. Пробовал выкурить мальборо медиум. Не пошло. Потом досмотрел фильм, который у нас шел в прокате под названием Шесть демонов Эмили Роуз. Хорошее кино. Главное доброе до невероятности. Актриса та что адвоката играла мне понравилась. Мне показалось, что у нее мягкое лицо. Не знаю, но именно лицо сразу начало ассоциироваться с чем-то мягким. У неё достаточно крупный нос, который ужирняется или утолщается к окончанию. Висит как бы сливой. Лицо этой актрисы было чем-то похоже на прямоугольник. Хороший фильм. Хотя в английском названии нет ни слова про шесть демонов хотя в бедную девушку вселилось именно столько. Если переводить с ангельского то выходит Экзорцизм Эмили Роуз. В телевизоре роллинг стоунз. Столько лет, а их приятно слушать. Новые песни. Старые песни. Я падаю. Конвульсивный припадок от хорошей музыки. Извините не могу контролировать. Точно так же как не могу контролировать выделение слюны на окружающих в народе именуемы плевок. Даже можно название придумать если ещё меня не опередили за океаном. Человек-плевок. Бугага. Ржунимагу. Новояз. Элементы моей пробуксовывающей жизни вылезают то там то здесь. Движение заметно только в календарных датах. Вперед. Или наоборот в обратном порядке. Знать бы только с какой цифры начать счёт. То ли с сотни лет то ли с двадцати двух. Если принять последний вариант то осталось жить около года, а если первый то ещё буду-убуду веселиться. Заглянуть бы в книжку верховного кукловода. Сколько протанцует кукла по имени Хлоповыдр. *скрадывая остатки печали Хлоповыдр встает и идет на Хроники Нарнии*.
А да лытдыбр. После фильм откушал каши. Предварительно её подогрев. Потом пришла матушка и компосировала мне мозги. Потом я сходил на базар и в водочный магазин. Такое точное название для этого места. Тут только можно затариться этой отравой. Так есть. Так будет. Так будет сотни лет. Есть же хозяйственный магазин. Есть продуктовый. А есть водочный. Странно. Потом отвез матушку. Она забрала свои результаты анализов. Доктор сказал, что нормальные если заглянул в них конечно же. Теперь же такие доктора. Они виртуально даже не смотря туда а просто взглянул из полуприкрытых век на человека и сказал. Так, голубчик мой. Здоровенький вы. Не надо переживать. Нисколько. Нисколечко. Умру завтра. Так скажет негодяй. Анализы сплоховали. Надо было ещё мазок из ануса взять. Захожу в тупик. Надо бы уже собираться на Хроники. Так смешно иногда мы друг друга хрониками обзываем. Хорошее слово. Выходит название Хронические алкоголики Нарнии и дальше их имена. Лев, Колдунья и Магический шкаф. Кличек таких мне ещё не приходилось слышать. (:
В колонках телевизора уже переиграл миллиярд исполнителей, но последние играют Foo fighters – Best of you. Маладцы. Нравяцца они мне.

В колонках играет - Depeshe mode - A pain that i am used to
Настроение сейчас - очень не выспанное и по этому очень желчное

я проснулся сегодня от того что кота закрыли в туалете и он там громко орал и шкрябался в дверь. я проснулся открыл туалетную дверь и кот выбежал. вместе с ним там находилась губка, которой моют посуду. не знаю это как. и почему. так вышло. но это было довольно странно. само страшное, что я помнил сон, который мне снился не знаю сколько, но до того момента как я проснулся. и у меня было очень злое ощущение, что мне не дали досмотреть сон, который шел перед моими глазами.
сон.
моя сокурсница ехала во Львов. не знаю даже почему. я и ещё двое человек с моего курса решили с ней поехать. тоже во Львов. но там не находиться, а просто вернуться через час. просто походить по вокзалу час. в поезде зашел разговор уже точно не помню про что. я сказал во время этого разговора, не остаться ли нам на ночь во Львове. да ты не останешься сам. услышал я в ответ. я сказал, что останусь сам айбо зато. и вышел из поезда. та сокурсница, что ехала до Львова ушла к себе восвояси. а я вышел из поезда и действительно решил на ночь остаться во Львове. вышел и у меня началась паника. как же на ночь. в кармане осталось на обратную дорогу и около 5 долларов на еду. основная проблема была в том как добраться до города и на чем. в моём сне вокзал стоял минутах 30 езды от города. я зашел в вокзал. там было много людей. я походил и опять запаниковал. вернулся к поезду, чтобы вернуться со своими сокурсниками домой. но поезд уехал. я опять пошел на вокзал. зашел непонятно куда. людей не было. я увидел табличку, что вокзал каждые пару часов очищают. что это было непонятно. ко мне вышел какой-то парень и сказал, что очистка уже закончилась и люди сейчас появятся. ещё он объяснил, что вокзал очищают от людей. и я пошел дальше. хотя задумался как и зачем могут очищать вокзал для людей. непонятно. так надо добраться до города. но как. и когда с утра ближайшие поезда идут. пошел в справку. там было четыре женщины. сначала я их спросил. не надоело ли им отвечать на глупые вопросы. они ответили, что нет. тогда я спросил как мне добраться до города и где мне бесплатно переночевать. они сказали, что сейчас ответят. у них я увидел, какие-то блокнотики маленькие. такие в которые записывают номера телефонов. где страницы с боку с буковками. чтоб удобней было листать. они туда что-то писали. она дала мне такой блокнотик. сказала, что она там всё для меня написала. и сказала, что за ответ они берут хоть одну гривну. я дал поскольку у меня была. рядом кто-то дал две и ушел так и не дождавшись ответа. она начала кричать на человека, который ушел и не дождался ответа. тот сказал, что они для меня долго готовили ответ и он не мог так долго ждать и ушел. и заплатил сколько надо. то есть две гривны. тогда я стал совестливый и дал десятку. с просьбой, что у меня есть деньги и пусть возьмут сколько надо. а до этого я наверное был похож на человека без денег. за сдачей я подошел во второе окошко. долго ждал. пришлось даже покричать, чтоб сдачу не забыли дать. дали. я поднимаю голову, после того как спрятал сдачу в карман. и вижу своего сокурсника. который неизвестно как тут оказался. он с деловитым видом сказал, что стоит тут долго и звал меня словами, но я никак не слышал. ещё он сказал, что ехал с нами в поезде, но стоял чуть поодаль. и звал меня по имени, но я не слышал. я ему сказал, чтобы в следующий раз дернул меня. тогда я услышу. я взглянул в блокнотик, который мне дали в справке. там было выдуманное имя. и вначале было описано моё состояние. как у доктора. впрочем вначале я взял не свой блокнотик. и там была написана такая белиберда, что я понял, что он не предназначался мне. потом я взял свой. но там тоже была белиберда. что-то про метро и трамвай. я решил пойти воспользоваться метро. пошел со своим сокурсником, которого только что встретил. по дороге в метро встретил ещё одного. второго я спросил про то где бы мне переночевать. он начал чего-то советовать. я отказался. и сказал, что буду спать на вокзале. и зачем тогда я шел на метро. по дороге мы поспорили и я ударил второго сокурсника. несколько раз. достаточно сильно. мы подошли в метро и стояли там говорили. только не помню уже о чём.
а дальше меня разбудил кот. как это описано в начале. я выпустил кота и пошел закурился на балкон. выпил компоту. и решил описать свой сюрреалистический сон. правда он наверное чуть по-другому выглядел. но решил избежать описания всех деталей. дабы не утомлять читателей. главное для меня. что это пока что первый сон, который я помню так отчетливо, за последние пару лет. странно. но так у меня со снами. и ещё фото сделанное с помощью моего дурацкого телефона только проснувшегося меня. (:

В колонках играет - Martin Grech - Guiltness
Настроение сейчас - развязанно мутное

неспешно провожу дни.
занятий толковых нет.
ничего нет.
кроме глупого тв.
почти прочитал какую-то книжку Мураками.
странная.
неяпонская.
про пиво.
понравилась.
*Хлоповыдр усмехается и переходить на обычную манеру писания*
я всегда пишу в строчки в колонках играет. я не подражаю никому. и не оправдываюсь. просто я возношу цель этого. эта музыка, которая меня действительно застала в момент написания поста. а ещё про настроение сейчас. пишу. стараюсь придумать одно меткое слово, которое бы описывало моё состояние. не всегда получается. не люблю повторяться в настроениях. потому что они каждый раз разные. каждый раз наполнены самых разных оттенков. всегда разных. иногда даже на оттенок настроения может повлиять то пил ли я целый день черный чай или из шиповника. шутка конечно же. но в общем настроение похоже. подходит слово плохое. но ведь таких плохих настроений миллиард с тележкой. есть даже пафосное. в плохом смысле. в смысле плохое, пафосное настроение. когда хочеться быть пафосно. пафосно ругаться. пафосно писать на пробегающих по улице прохожиш. улыбаться и пафосно сплёвывать семечки на только что помытый пол. странно это как-то. а вот если хорошее настроение. то например солнечное. я тогда свечусь. излучаю невидимый свет улыбки, который заражает всех окружающих. и переполняет меня. странная улыбка не покидает мою морду. думаю строчки в колонках играет и настроение очень полезны. без них мне так было бы скучно. (:

В колонках играет - Сплин - Кое-что ещё
Настроение сейчас - паскудное

Нг как это принято называть в модных источниках начался с говна. Матушку с утра так что-то скрутило, что она отправилась прямиком в нашу больничку. Там её за полдня чуток подлатали, но всё равно ей хреново. Я её с больнички катал на машинке. Благо, что машинка у нас есть. А ещё благо, что наша бесплатнейшая и лучшая медицина в мире способна ещё за нормальные денюжки людей латать. ):
Хотел с сотоварищем одним отправиться на Хроники Нарнии посмотреть. Дык он меня на это дело подговорил. Сказал, что сеанс на 14.30. ну мы как порядочные зрители отправились к указанному времени. Ага поторопились и сами себя насмешили. Там сеанс на 16.30. а в вышеуказанное время шел фильм Відлуння грому. На него мы не рискнули идти. Там названия актёров были вообще неизвестные. Чёрт его знает, что это бы за фильм был. А так выпили по кофе и по домам. Остались как говориться ни с чем. То бишь без фильм в голове и послефильмовых размышлений о том как и чего там хотели показать.
С друганами недавно правда по пьяни спорили про то что хотели показать в Револьвере. Один говорил, что там теорию игр хотели показать или про игры. Пьяный был не помню. Так вряд ли такой фильм делать только чтобы теорию игр показать или игры. Второй товарищ говорил про шизофрению главного героя показать. Я вроде тоже за героя был только немного в другом плане. Я говорил, что фильм хотели снять, дабы показать тараканы в голове у этого дядьки. Может так. Мне как видится в фильме стараются показывать людей, мотивацию поступков персонажей, их причинно-следственные связи их поступков. Хотя я может и ошибаюсь в данном конкретном случае или вообще ошибаюсь. Что в принципе не имеет никакого значения. В понедельник переписал себе на винт Револьвер. Будет ещё повод посмотреть его ещё раз и оценить, что же там в конце-то концов хотел показать муженек вечно молодой и воющей. Авось получиться. А если нет то надо будет подключить внешние более натасканные в этом плане источники. (:

В колонках играет - System of a down - Question
Настроение сейчас - читательское

за целое сегодня почти осилил полностью "1984" Оруэлла. Сложновато для понимания. слишком утопичное общество. хотя когда начинал читать то усиленно напоминало то что слышал и читал про эпоху Кобы. а потом как закрутилось про метафизику. в которой я так же не силен как и главный персонаж. не силён. в этих чересчур заумных рассуждениях. пришлось вечером отправиться в город с сотоварищем и выпить два пива. а потом по музыкальному каналу потребляю музычку. лёгкую и не очень. а впрочем она нравиться. некоторые песенки цепляют за самое. их хочеться слушать и потреблять. и потреблять. и слушать. а ещё я сегодня узнал, что Макс Фрай это женщина. а ещё живет в одессе. не читал ни одной книжки такого писателя/писательницы. я даже думал, что сие явление литературное родом не из славян, а откуда-то из-за рубежа. странно. интервью начал читать и не дочитал.
в 1984 понравилось про новояз. только там он пошел в другую сторону от нового языка падонкофф. во многом согласен с автором. его картинку мира можно применить и к нашей дурной реальности. хотя оффициально у нас никакого охреневшего тоталитаризма и нет. но будет. почему-то дурные люди в книжке думали, что государство не может нормально развиваться кроме как в их дурном чересчур тоталитаризме. пример современных европейских либеральных демократий говорит совсем о другом. ну так и книжка была написана ни вчера и не сегодня.
вчера смотрел фильм ужасов. по всей видимости он был из категории С. такой слабый. там про муравьев, которые жрали людей. такой дешевый фильм. эти дурацкие фильмы снимаются только для распространения треша по миру. эти дурацкие пластмассовые муравьи. от этого фильма мне только ржать охота было. дал же себе зарок не смотреть такую глупость. и нет же. полно на компе качественных хороших фильмов, а я трешем увлекаюсь. но там ещё есть такие фильмы. прийдет и их очередь. а пока дочитывать 1984. чем же так закончилось всё?

В колонках играет - Звуки Му - Нестрашный му
Настроение сейчас - разбитное и сумбурное

в такие дни вспоминается Аквариум с "ангелом всенародного похмелья". только надо переиначить про нг, а не про день Великой Октябрьской Социалистической Революции. хотя сами большевики называли до какого-то года переворотом. да ладно. заснул я на новый год в полвторого. задрых до девяти утра. на следующий день были гости. а потом я пошел на день рожденья. в три пришел. пьян в дупель. даже очень. с утра разбит вдребезги. к обеду удалось найти свои запасные части. короче нового года не получилось. но получилась пьянка. бывают пьянки после которых очень не приятно смотреть в глаза друзьям. но в общем просто не надо заморачиваться. заканчивали бухать в тот вечер с малознакомыми парнями, которые в общем знали меня. по крайней мере один. и звал даже этот парень на кикбоксинг ходить. ага. вприпрыжку и с радостью неописуемой. уже там. бугага.
нанесли сегодня фильмов море. среди них даже новые и модные. такие, которые шли в нашем модном кинотеатре. буду теперь втыкать. вообще накопилось фильмов тридцать или сорок на компуторе, которые не смотрел. конечно же среди них нет особенно хороших. так обычные. ужасы и прочая дрянь. теперь же модно кучу совершенно фильмов запихивать на двд. ранее были только одинокие фильмы на одном диске. благо с кучей бонусов и звуковых дорожек, и субтитров. меня тогда ещё угораздило snatch гая ричи прикупить. теперь можно слушать в оригинале цыганский акцент брэда питта ака тайлера. тайлер знает это потому что это знаю я. (:
сегодня было плохо. самое противное, что когда проснулся в ужасном состоянии так интырнет не работал. на телефоне остались копейки. на носу выскочил прыщ. и большую половину дня я втыкал в ужасный телевизор. инет появился. самочувствие чуть улучшилось. денег на телефоне не появилось. подведем итоги дня. хочеться спать. буду смотреть дурацкое кино. день так закончиться. ужасно. а в колонках играет веселье.