1.- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ...
 - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

2.- Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

3.- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться


4.-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


5.- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

6.-Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.


7.-Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.

8.-Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

9.-Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

10.-Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

11.-Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас  вообще пара пустяков.

12. -Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!


13.-Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
- Подбегает спереди:
- Непонятненько!
- Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
- Опять спереди:
- Непонятненько!
 И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!


14.-Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
     - Профессор, голубым не видно!
     - Голубые могут пересесть на первый ряд.

15.-Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй.
Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним.
Не дай Бог підхватиш якусь заразу.
Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка – мене, я - мамку.
А тыж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

16.-Дорогие  женщины, если мужчина ничего вам  не дарит, разбрасывает  везде  носки и сидит перед  телевизором с бутылкой пива, значит, вы та  единственная, с которой  ему действительно хорошо.

17.-Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

18.-Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

19.-Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.

20.-В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

21.-Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

22.-Журнал 'Работница' объявил конкурс на тему 'Знаем ли мы женщин?'
 Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: 'Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!'
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, 'В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?' Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 На второй вопрос нашего конкурса 'Как называется главный орган у женщин?' Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса 'Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?' Петя ответил правильно - новый номер журнала 'Работница'. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

23.-Ж-па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

24.-Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
 Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
 На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
 - А тебя как?
 - Вовочка!
 - А фамилия?
 Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь...
 - Ну чего-ты, я же твоя учительница!
 Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться  будите...
 Учительница:  Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же  учительница, я должна знать фамилию!
 Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
 Учительница ошарашено: - ХУ-КИН что-ли???!
 Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ...
 На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней  парте сидит. Учительница:
 - Вовочка, ты чего туда пересел?
 Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл-ди, подальше держись... "

25.- Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная ......ня!!!!!!!

26.- Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун !
Ммммм...Hет !
- Сюда я больше не ездец !
Мммм...
- Словом, сюда я больше х-р приеду !

27.- Одной даме Раневская сказала, что та по-прежднему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

28.- Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.

29.-  Вчера ходила по магазинам.
 - Шопинг?
 - Нет, зыринг!

30.- Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
- Вы к кому ?
- А вы б к кому посоветовали ?

31.-Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

32.- Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда
  права,  а вторая - просто муж.

33.-Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

34.- Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
 "Hе думайте, что вы - cамый умный! Здеcь вcе - евpеи."

35.- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении  анкеты на работу

36.- В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
 -Техника не та, скорости нет...
 Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
 Тренер в шоке:
 -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
 -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!


37.- Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
 - Циля, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
 - А кто звонит... ?

38.- Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

39.- Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в  английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
 - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
 Бармен(удивляясь):
- Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х...
нам вентилятор зимой?!?