В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

1. Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь.

Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;

2. Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием;

3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставило вас это сказать (сделать)?»

Этот прием – разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют;

4. Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении».

Если же вы скажете: «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», – это только ваше личное мнение.

Кто такие казаки? Погуглила. Нашла вот такую версию: «Исторически - это полудикие варвары-алкаши, промышлявшие набегами на соседние регионы. Позже — это контрактники при царе. Что творили в Гражданскую войну, даже кавказским русофобам не снилось».

Не понятно, кто они сейчас? То ли общественное объединение, то ли клуб по интересам, то ли неведомая организация под прикрытием? Ни для кого не секрет, что многие из них махровые националисты и антисемиты. Только очевидно одно — это ряженые, клоуны в погонах. И можно было бы их сравнивать с фольклорными персонажами типа русалок и богатырей, если бы не их страсть к цеплянию значков и медалей, как у эмо и ношение сережки в ухе как у лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но это не проблема. Во многих диких первобытных племенах носили и кольцо в ноздре. И даже в наше время есть тайская деревушка, где женщины носят обручи на шее. Проблема с сей этногруппой в том, что они носят чужие награды. Присваивают себе звания, которые не заслужили. Это выглядит так же странно, как если бы ботанику выдали диплом проктолога.

И когда смотрю на увешанные кители орденами и медалями, то хочется спросить: «Нимб не туговат?» Мне интересно, а когда они уходят в мир иной, несут ли перед гробом подушечки с этими орденами и медалями?

И как говорил Ключевский «У нас с легкой руки первого лжедмитрия самозванство стало хронической болезнью государства»…

При жизни его всячески ругали и высмеивали за косноязычие Когда он навсегда уснул, то посыпались хвалебные статьи. Немало писали о его парадоксальном уме.

Мне кажется, что не узрели в корень, как говорил Козьма Прутков. Пророк он, пророк. Сами посудите: «Но пенсионную реформу делать будем. Там есть, где разгуляться».

Пенсионная реформа идет уже полным ходом. Тут миллиард украли, там миллиард…

Захватывающее шоу. Блеск, кураж, праздник. Энергетика его импровизаций настолько проникновенна, что как под гипнозом погружаешься то в мир фламенко жаркой Испании, то в страстную Латинскую Америку, то в таинственную атмосферу Востока. Будто попадаешь в новую среду обитания. Звук, который рождается на кончиках его пальцев, начинает пульсировать в твоем сердце.

Мы практически не видим этого самородка на телевидении. Есть такое гадкое слово «неформат», зато «формат» — узаконенный публичный дом программы«Дом-2.

Всегда отношусь к юмору серьезно, а к серьезным вещам с юмором.

Считается, что можно поставить в тупик, если спросить у собеседника: «Как дела?». А когда мне задают этот вопрос, то мне кажется, что я палочку ботулизма проглотила. Отвечаю, конечно. В зависимости от настроения. Что иногда мыслю, иногда существую. Что порхаю как Айседора Дункан, когда спускаюсь по лестнице ВНИЗ. И если мою жизнь сравнивать с Лениным, то хорошо. А если с миллионером, то плохо. Что коплю небольшие впечатления на черные дни моей старости. Что на кладбище давно уже ставят прогулы и недавно прислали повестку из крематория. Что, оказывается, Гитлер жив.

А ответ с совершенно с серьезным видом интересуюсь: «Каково ваше мнение о перспективах спроса на австралийскую пшеницу при нынешнем урожае в Аргентине?».

Старушенция Агата Кристи однажды сказала замечательную фразу: «Не обязательно что-то говорить, если нечего сказать».

Мне нравится моя аутентичность, нравится, когда пожилой грек, идущий навстречу на проселочной дороге, улыбаясь, на ломаном русском говорит мне«здравствуйте». Но я абсолютно не хочу быть похожей на тех, о ком речь пойдет ниже.

В любой стране, даже не услышав речь, легко можно узнать соотечественника.
Одежда. Русские одевается как клоуны — во все яркое и блестящее — потому как считает, что чем ярче одежда — тем круче она кажется. Это стразы и золото. Русские одеваются так, чтобы на фотографиях запечатлеть самые лучшие свои наряды.
Только русские могут выйти на завтрак в бриллиантах. А на ужин в купальнике (ну дома же не идут в ресторан в купальнике). Только русские женщины выходят к бассейну на шпильках и макияже, а на пляж и экскурсии с хозяйственными сумками, которые чуть не волочатся на дороге, при этом сама в шортиках или в смешных полуштанах по колено (как правило, белых).

Только русские мужики ходят на пляж в купальных трусах, которые мы ласково называем «чаечками», — униформа представителей нетрадиционной ориентации, которые своими загорелыми (погуглите «Стефано Габбана на пляже») телами оккупируют целые пляжи с пометкой Gay Friendly (кто не знает, перевожу: «дружественный к геям и лесбиянкам»). Что касается мужчин, то особи в сандалиях с носками сейчас в меньшинстве, но лампасы на трико или шортах, гигантские логотипы и обтягивающие футболочки-трико все еще присутствуют.

Выпивка. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях русский считает доблестью. В «duty free» русский покупает только спиртное. Конечно, а что еще надо?
Русский любит отели «все включено» — это ж на халяву, это ж классно! И пользуясь шведским столом, стараются навалить на тарелку по максимуму. А вдруг не хватит. При этом совершенно не пользуясь предложенными приборами. Скорлупа от яиц падает в недоеденный салат, а как поедаются арбузы, то слабонервным лучше не смотреть. Но, главное, прихватить что-нибудь с собой.
Поведение русских в социальных магазинах или магазинах, где происходят скидочные акции, то это тема отдельной истории. Табор цыган нервно бы курил в сторонке. Почему-то пересекая границу, наши туристы автоматически начинают разговаривать в два раза громче.

Только русские хлопают в ладоши при приземлении самолета. Это даже не смешно. Летчики в кабине этого не слышат. Во все мире принято благодарить персонал самолета при выходе. Русские публично могут одергивать ребенка. Русские не любят оставлять чаевые

А увидев цветущее дерево или кустарник, вы обязательно сфотографируетесь. Это как бы русская национальная забава- фото на фоне куста или под ним. Как бы я здесь был.

Возьмем, к примеру, курорты Турции. Огромными стаями слетается сюда женский неликвид. Лица и фигуры многих напоминают прошлогодний картофель. А тут нате — волоокий аниматор. Любезный, обходительный, красноречивый. У каждого из них даже словарь есть — этакой набор русских слов по обольщению. И тотализатор почти в каждом отеле, где делаются ставки. И не догадывается, точнее, не хочет думать наша соотечественница о том, что турецкий клоун за сезон в среднем имеет восемнадцать невест. Доступность наших соотечественниц зашкаливает. Это вызывает ненависть у турецких женщин и радость у мужчин, Платить-то за услуги не надо.

Я абсолютно не хочу быть похожей на немок, полячек, француженок. Но я хочу, чтобы мне не было стыдно за наших соотечественниц.
.

Ностальгировала. Смотрела фрагменты концертов Дольского разных лет. И что удивило — это лица сидящих в зале. Очень отличаются от лиц сегодняшних. Чезаре Ломбразо, конечно, ученый реакционный и буржуазный, но лица-то, лица. Особенно на концертах Петросяна, Ваенги и им подобных.

Ваенга-Хрулева всюду стала заявлять, что ей нравится, когда о ней плохо пишут или плохо говорят. Да, с удовольствием окажу любезность. Тогда по-порядку. Рот у нее есть. Голос есть. Петь может, правда, только частушки в дУше. Что касается самобытности и стиля. Это тоже имеет место быть. Она тянет гласные как цыгане, мерит сцену семимильными шагами и при этом нелепо заламывает руки. Стиль одежды -толи «купчиха, пройтись изволите», толи а-ля посудомойка из трехсортного кабака России. Стиль исполнения — кабацкий, для любителей слезного блатняка. Причем кабак — где-нибудь на окраине России. Тексты — топорные, для обывателя в стиле «водка-селедка- мама родная, прости меня». В целом — оживший кошмар, этакая помесь образа бабы-яги с площадной гадалкой.

Мне могут возразить. Ну, не нравится — не слушай. Ну, не нравится вам, например, японское блюдо- перебродившие соевые бобы с запахом аммиака, не ешьте. Но приходится. Потому как ее песни звучат из всех щелей, начиная с такси и заканчивая телевидением. И пипл хавает.

Если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно…

«Звезды правят дураками, мудрый — своими звездами» (древнее изречение)

Для меня легче выпить рыбьего жира, чем услышать: «Какой ты знак зодиака?» Потому что я не улавливаю разницы между астрологией и гаданием на собачьих какашках. Этот вопрос как лакмусовая бумажка. 
Есть такая профессия — астролог, или мозготах… как-то так. У них в мозгу есть шишка, называется «эпифез». Это третий глаз, не сумевший выбраться наружу. Эти люди постоянно пытаются компостируют ваши мозги. Самореализация и смысл всей жизни сводится к формуле: «На все влияют звезды. Гороскопы позволяют их вычислить».

Астрология очень полезная вещь, оказывается, в сфере ранней диагностики психических заболеваний. Астрологи — глубокомысленные, они ставят диагнозы. Вроде того, что Раки заболеют раком, а Львам не грозит облысение. У них комплекс неполноценности и чувство собственной важности, но одержимы манией быть чем-то значительней, чем обычный мыльный пузырь. И всем видом пытающиеся внушить вам, что в них есть глубина, недоступная простым смертным. Хотя редкие исключения и случаются. Например, сваха Володина. Профессиональный психолог. Быстро обрабатывает информацию, имея уже определенные вводные, и раскрашивает информацию звездами, домиками и всякой чепухой. Просто цинично колотит бабло.

У них IQ будет в пределах 50−70 баллов. Что соответствует, как вы догадываетесь, легкой стадии олигофрении. Не верите — проверьте. Со вторыми дела обстоят хуже. Это люди с ограниченным мышлением, не способные мыслить объективно. Они могут лишь верить в феерический бред. Это люди, не способные использовать мозг для основного назначения. Это люди, которые не имеют внутреннего стержня и четких взглядов на жизнь. Это и повышенная форма внушаемости и неспособность понимать прочитанное.
Случайно смотрела передачу о бактериях. Оказывается, они колоссально влияют на жизнь человека. Их в организме в совокупности около двух килограммов, что, по весу больше мозга. Влияют на всю жизнедеятельность — питание, вес, настроение, работу всех органов и, конечно же, мозга. Вот так. Что только не влияет на человека. А вот как влияет зоопарк с двенадцатью зверушками мне не понять. А где тринадцатый знак Зодиака — Змееносец. Ну- да, его открыли совсем недавно. Зачем знать, что астрономы достаточно много сделали открытий. И зачем знать, что звездное небо за эти 500 лет, что существует астрология, имеет значительные корреляции. Зачем знать, насколько изучено это явление выдающимися астрономами. А, может, астрология — это всего лишь развлечение для умственно отсталых? Даже праздник появился — День астрологии.

Ведь с астрологией все просто: «с начальником поругался — планеты не так стали»; «мужик бросил — так я изначально знала, что он мне по знаку зодиака не подходит!» «муж напился и избил — так в этот день в 1 000 000 км от Земли как раз пролетал крупный астероид, чтоб его…, вот бедный супруг и сорвался, но, слава Богу и астрологии, такие астероиды летают у нас нечасто, а то каждый день бы в синяках ходила».

Достаточно услышать вопрос «Кто ты по гороскопу?», чтобы понять, что человек болен таким заболеванием, излечить который может только биореактор (кто не знает, биореактор — это продвинутый вариант топки для отходов цивилизации).

Для справки, в Средние века астрологов сжигали на костре. Великая наука астроНОМИЯ довольствуется скромным НОМО, а астроЛОГИЯ (бульварный зоопарк с двенадцатью зверушками) измызгала слово ЛОГОС. И только в нашей стране шарлатан-астролог зарабатывает больше астронома-ученого.

PS. Цитата от гуру астрологии «Транзитный Нептун в квадратуре, оппозиции, соединенным с натальным Юпитером (или даже наоборот, транзитный Юпитер, соединенный с натальным Нептуном ПРИВОДИТ к ухудшению психических заболеваний». 
Что хорошо видно по автору этих слов.

Кто-то живет, опираясь на логику и здравый смысл, кто-то… Впрочем, каждый кузнец собственного геморроя.