Михаил Литвак: Если вы хотите, чтобы изменился партнер — это фантазия

Иногда, уже на начальных этапах общения можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится. Поэтому психологически грамотный человек практически свободен от разочарований. Нет, от огорчений знание психологии не спасет, но отсутствие разочарований приведет к тому, что ответственность за свою судьбу вы возьмете на себя и приобретете опыт.

Итак, отношения между живыми организмами имеют три варианта:

• симбиоз;

• сапрофитирование;

• паразитирование.

Симбиоз - такие отношения, при которых наблюдается взаимовыгодное сотрудничество. Впрочем, слово «взаимовыгодный» можно было бы и опустить, ибо сотрудничество и есть взаимовыгодные отношения. Цветы дают пчелам нектар, а пчелы оплодотворяют цветы.

Сапрофитирование - такие отношения, при которых один из организмов пользуется отходами своего хозяина, не нанося ему существенного вреда. Так, в нашем организме имеется много микробов-сапрофитов.

Паразитирование - такие отношения, при которых паразит живет за счет хозяина и приводит его к гибели. Иногда паразиты гибнут сами, если не найдут другого хозяина. Не могут найти хозяина, а работать все равно не хотят.

Микробы покрываются оболочкой и ждут своего часа, люди лежат на диванах и мечтают, когда явится рыцарь (амазонка) на белом коне и умчит их в прекрасное далеко, или посещают благотворительные общества и живут на мелкие подачки.

У людей встречается особый вид паразитирования, который я называю психологическим вампиризмом.

Здесь нет никакой мистики.

Психологический вампиризм - поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии. Отличие от паразитирования заключается в том, что на начальных этапах отношения выглядят как взаимовыгодное сотрудничество, иногда даже создается впечатление, что больше пользы получает донор.

Что самое интересное, донор охотно предоставляет своему вампиру и защиту, и энергию, не замечая начала катастрофы. Сами же вампиры, выигрывая тактически, проигрывают стратегически, ибо с каждым витком вампиризма их навыки и способности к продуктивному сотрудничеству падают. В общем, ни вампир, ни донор не осознают, что сокращают и себе, и партнеру жизнь.

Пример из практики: несколько лет назад  на один из приемов пришла миловидная женщина на вид лет 30-33 (на самом деле ей было 43). Она предъявила жалобы на затруднение при глотании, в результате чего за последние несколько месяцев потеряла в весе 15 килограммов; страх задохнуться в транспорте, из-за чего вынуждена постоянно пользоваться такси, что при мизерной зарплате рядового инженера делало ее привязанной к дому.

Почти ежедневно у нее были скачки артериального давления, сопровождающиеся головными болями, сердцебиениями, так что она почти каждый вечер вызывала «скорую помощь» для купирования приступов, а днем на работе ходила в медпункт. Знали ее и в районной поликлинике, история ее болезни занимала две 100-листовые тетради. Поднимался вопрос о переводе ее на инвалидность, что было совершенно невозможно, ибо на ее попечении находился 19-летний сын, который заканчивал техникум.

Я поставил ей диагноз истеричный невроз. Для того, чтобы понять судьбу человека, следует выяснить, как шло формирование личности, какой сформировался социоген. Моя больная была в тяжелом состоянии, и достоверность рассказа о ее биографии сомнений не вызывает: -родного отца больная не помнит, мать разошлась с ним, когда девочке было два года. Не осталось даже фотографий, их порвал второй муж. Воспитывалась в основном бабушкой, ибо все внимание матери было занято младшим братом.

С раннего детства у девочки выявились артистические способности, она хорошо танцевала и немного пела. Ей прочили успешную артистическую карьеру, и уже тогда она чувствовала себя исключительной личностью. Училась отлично, участвовала в художественной самодеятельности, а лет в 15 была принята в ансамбль песни и пляски при Дворце культуры. Рано начала пользоваться успехом у мальчиков, но далее поцелуев дело не заходило.

В семье с матерью и младшим братом отношения были плохие: с братом враждовала, а к матери относилась неприязненно из-за постоянных поучений.

По настоянию матери отказалась от артистической карьеры (определенные предложения были) и поступила в техникум, но продолжала много времени уделять ансамблю. Выступала по телевидению, участвовала в гастрольных поездках. После окончания техникума стала работать на одном из крупных заводов, где и познакомилась со своим будущим мужем.

В это время у нее был ряд конфликтов с руководителем ансамбля, который претендовал на интимные отношения. По тем же причинам возникали недоразумения с начальником отдела на заводе.

Неприязненно относились к ней и сверстницы, так как она не делала определенного выбора и возле нее постоянно крутилось несколько кавалеров. Занимала низовую должность, но с обязанностями справлялась хорошо.

Через некоторое время встречи с будущим мужем стали постоянными. Красотой он не отличался, но видно было, что это толковый человек, говорили, что он талантлив. В общем, вышла она за него замуж. Стали они жить в неизолированной квартире, и жили счастливо, муж быстро пошел в гору за счет своего таланта и стал одним из руководителей завода. Материальное благополучие росло.

Сама больная этот период рассматривает как безоблачное счастье, но... Муж категорически запретил заниматься артистической деятельностью. Он отличался замкнутым характером, предпочитал большую часть времени проводить дома, занимаясь научной работой. Больной же хотелось чаще бывать в компаниях, ходить на концерты, спектакли и т. д.

Муж контролировал финансы, сам покупал ей дорогую одежду, не считаясь с ее желаниями. Заставил поступить в институт. Больная училась заочно в Киеве, опять же по техническому профилю, что ее не очень интересовало. Муж относился к ней как отец к дочери, и когда она уезжала на сессию, давал ей сопровождающего из своего отдела, с которым со злости она ему изменила. Связь была короткой. По ее словам, она всегда любила своего мужа, считала его настоящим мужчиной. Однако периодически устраивала ему сцены. Как-то демонстративно ушла одна на вечерний сеанс в кино, и он, беспокоясь, вынужден был бросить дела и идти за ней. Потом ему пришлось работать всю ночь.

Устраивала мужу сцены и за позднее возвращение со службы. Как-то бросила в лицо деньги. Однажды в три часа ушла из дома вместе с маленьким сыном. Муж часто ездил в командировки. Когда он возвращался, его всегда ждала нарядная жена, убранная цветами квартира и праздничный стол. Когда устраивались вечеринки, муж, желая покрасоваться, просил, чтобы она станцевала и спела. Она была игрушкой. Больная уже тогда отмечала, что жены друзей мужа ее недолюбливали, как она считала, за ее раскованное поведение, красоту и молодость (она была моложе мужа на восемь лет).

Подрастающий сын скорее был еще одним отцом, ибо шестилетнему мальчику муж велел следить за мамой, чтобы она не забывала выключать свет и газ, закрывать дверь, когда они идут гулять. После 11 лет такого, казалось бы, безоблачного супружеского счастья муж заболел раком прямой кишки и через несколько месяцев от тяжелой болезни умер, оставив ее в новой, только что полученной полупустой квартире, которой требовался ремонт.

Причину болезни связывали с облучением, так как муж много работал и не очень следил за выполнением правил тех. безопасности. Больших денег, несмотря на огромную по тем временам зарплату мужа (900 рублей в месяц плюс гонорары за изобретения), в доме не было.

После похорон и нескольких дней внимания она осталась одна. Друзья мужа заходили с предложением помочь, за которым угадывалось желание переспать. Прежняя компания перестала приглашать ее в гости (друзья мужа со смущением говорили: «Жены возражают...»). Было обидно, хотя она все понимала.

Зарплата была маленькая, и она постепенно нищала. Подработать нигде не могла. После работы сидела на диване в оцепенении или читала книги. Часто поднималось артериальное давление, стала болеть. Интересно отметить, что как только поступала в больницу, все сразу проходило.

Через некоторое время завела связь с женатым мужчиной в своем отделе. Вскоре все стало известно, и ее возненавидели сотрудницы (коллектив в основном был женский). Связь продолжалась долго, но давала мало радости. Любовник приходил редко, материально не помогал, но ревновал и часто контролировал ее по телефону. Вынуждена была обращаться за помощью к матери, что вызывало дополнительное эмоциональное напряжение.

Предложение некоторых начальствующих мужчин взять ее на содержание категорически отвергала. Когда в стране начались инфляционные процессы, материальное положение ее стало катастрофическим. К этому времени наступил разрыв с любовником, но на работе он продолжал ее изводить.

Вот, пожалуй, и все, что она рассказала. Можно лишь отметить, что два раза она получала предложение выйти замуж, были даже сексуальные действия, но отсутствие любви удерживало от этого шага. На работе приглашали в самодеятельный ансамбль, который иногда гастролировал в сельской местности, где в качестве гонорара давали продукты, но она отказывалась, так как не было настроения.

«А где же здесь психологический вампиризм?» - спросите вы. Действительно, в глаза он не бросается, да я и не хочу обвинять свою пациентку, она ведь ничего не осознавала. Муж контролировал финансы, но она не замечала, что сама не умеет пользоваться деньгами. Закатывая истерики, совсем не учитывала, как на все это реагирует ее муж-интеллектуал. Тот, кто знает, что такое истерические реакции, понимает, что уговорами остановить их невозможно. Если бы ей достался другой мужчина, он бы или избил ее, или ушел от нее, а что оставалось делать ее мужу, человеку совсем иного склада? Для него проще всего избежать истерик и скандалов - много работать.

Но и это не помогло. Она его все равно доставала. Посмотрите: все блага идут от мужа, а она мешает ему эти блага производить. И вот неосознанно начинается неоправданный риск. Уйти нельзя, остается умереть. Он получает облучение и заболевает раком. Психологический вампир наносит непоправимый ущерб своему хозяину.

Но давайте отложим ее рассказ на потом и перейдем к систематическому изложению проблемы. Вы помните, что в статье «Структурный анализ» я рассказывал о структуре личности. Там указывалось, что в нас как бы три человека:

• Один поступает по требованиям действительности - это Взрослый (В), его основные слова: целесообразно, полезно.

• Второй действует по неосознаваемым программам, выработанным под влиянием родителей или лиц, их замещающих. Это Родитель (Р). Его основные слова: должен, нельзя.

• Иногда, а надо бы чаще, мы поступаем, как дети, руководствуясь своими чувствами. Это наше Дитя (Д). Его основные слова: хочу, нравится.

В процессе общения человек должен научиться определять, в какой позиции он и в какой позиции партнер, и в соответствии с этим строить свое поведение. Мы разбирали структуру общения и выделили ее единицу - трансакцию, в которой заключается стимул партнера, начавшего общение, и ответ партнера, поддержавшего это общение.

В статье «Трансактный анализ» были описаны трансакции психологического равноправия (Р - Р, В - В и Д - Д). Только в этих трансакциях нет даже элементов психологического вампиризма.

Расскажу о некоторых формах общения, не являющихся психологическим вампиризмом, и покажу их значение в нашей жизни. Буду использовать теоретические подходы Э. Берна и приводить некоторые его примеры. Заранее прошу прощения за то, что использую эти подходы лишь как путеводную нить. Дело в том, что работы Берна написаны на материале США, и в них обсуждаются некоторые проблемы, которые нам непонятны. Кроме того, они рассчитаны на подготовленного читателя, знакомого с работами Фрейда и его учеников.

Моя же цель - опираясь на положения Берна, дать читателю практическое руководство, приближенное к нашей действительности.

1. Уход в себя.

Уход в себя - особый вид общения с самим собой, при котором Дитя побеждает. Уход в себя наблюдается в тех случаях, когда мы терпим поражение в общении. Хочу задать вам один вопрос. Если я поспорю с начальником, кто победит? Правильно! Начальник! Когда я потерплю поражение, моя самооценка снизится, настроение станет подавленным, и я, спускаясь по лестнице, начну мучительно думать: «Мне надо было сказать так, он бы тогда ответил так, а я бы затем сказал так, он бы ответил так, ну а тут бы я ответил этак, и победа осталась бы за мной. И вообще, почему это все начальники дурные?».«Победив» его на лестнице, я успокоюсь, и, выйдя на улицу, уже не попаду под автомобиль.

Подведем итоги - какая часть личности вела внутренний диалог?

Конечно, Дитя. Ведь это фантазия. На следующий день при споре я опять потерплю поражение. Ведь если бы я мог побеждать, то уже давно сам бы был начальником. Но на какой-то момент я успокоился, перестал думать о начальнике и смог заняться реальными делами. Вот это и есть уход в себя.

Уход в себя выполняет двоякую роль. С одной стороны - это транквилизатор, успокаивающее средство, с другой - слабительное, очищающее от ненужных переживаний. Таким образом, уход в себя - своеобразное психологическое лекарство. Но на лекарствах жить нельзя. Если уход в себя занимает слишком много времени, то падает продуктивность, человек может  заболеть неврозом навязчивых состояний.

Как же отличить состояние, когда человек намечает план своих действий (т. е. работает его Взрослый) от ухода в себя?

Если в мыслях своих вы хотите, чтобы изменился партнер - это фантазия, уход в себя.

Если вы ищете ошибку в своих действиях, пытаетесь изменить себя, чтобы приспособиться к действительности - это деятельность Взрослого.

Когда еще приходится наблюдать уход в себя?

На скучных лекциях. Студент сидит с отсутствующим взглядом и думает о завтрашнем свидании или о вчерашнем пикнике. Таким образом, уход в себя защищает мозг от восприятия ненужной или поданной в неудобоваримой форме информации.

2. Ритуал.

Ритуал - серия параллельных трансакций со взаимным дополнением, запрограммированных общественными силами. Таким образом, это трансакция Р - Р. Посмотрите на любой праздник: все заранее расписано, введено в строгие рамки. Каждый делает, что положено, не нанося никому «уколов» и не получая их. Это обмен «поглаживаниями». В результате столкновений не бывает. За ритуал удобно спрятаться для того, чтобы скрыть свои истинные чувства.

Бывают ритуалы формальные и неформальные. Примером формального ритуала может быть церковная служба, развод войск, парад и т. п. Неформальные ритуалы отмечаются при встречах и расставаниях. Примером такого неформального ритуала может служить ритуал восьми «поглаживаний»:

А.: Здравствуйте!

Б.: Здравствуйте!

А.: Как дела?

Б.: Ничего! А у вас?

А.: Нормально. Смотрите, как балует нас погода!

Б.: Да, погода высший класс!

А.: Ну, пока!

Б.: Пока!

Обратите внимание: по четыре с каждой стороны - ни больше ни меньше! Если я нарушу ритуал и начну говорить о своих делах, то приобрету репутацию зануды. И тогда не надо будет удивляться, когда мои приятели, едва завидев меня, будут переходить на другую сторону улицы. Тогда ведь я становлюсь хронофагом, отнимаю единственное принадлежащее человеку достояние - его время, и сам того не осознавая, становлюсь на какое-то время психологическим вампиром.

Но если я оборву ритуал раньше времени, то дам повод для недоумения: «Что это с ним случилось? Я дал ему «поглаживание», а он мне не вернул!». Примером распространенного ритуала является пирушка. Если вас пригласили на день рождения и первому предоставили тост, за кого вы его поднимете? Конечно, за именинника!

Так вот, дорогие мои, когда на дне вашего рождения произносящий тост желает вам всяческих благ, то, может быть, он вам их и не желает. Основная, порой неосознаваемая цель гостей - продемонстрировать свое воспитание. Так что не придавайте большого значения тому, что сказано на ритуале. И если начальник придя на ваш день рождения, пожелает продвижения по службе, не воспринимайте это всерьез.

Как-то я предложил своим слушателям отказаться от встреч Нового года, перестать отмечать дни рождения. Праздники нам очень дорого обходятся. Как врач, я знаю, что в праздничные дни растет преступность, хирургические отделения превращаются в полевые госпитали, в психиатрических больницах идет массовое поступление больных с алкогольными психозами, переполняются токсикологические отделения, обостряются многие болезни. Но все равно наш внутренний Родитель упорно заставляет делать эти глупости.

Откуда же взялись праздники?

Вернемся на 30-40 тысяч лет назад. Мы убили мамонта. Холодильников нет. Мяса много, необходимо его использовать. А как это сделать с большей выгодой? Конечно, пригласить гостей из соседнего племени. И это не ритуал, а дело. Ибо потом соседи пригласят нас. И ведь до чего иногда доходят люди? Последнее продают, но праздник устраивают! Почему? Дело в том, что без положительных эмоций человек жить не может. И если он занят скучной и рутинной работой, то, конечно же, ему необходимо устраивать праздники. Если же у человека интересная творческая работа, для него праздником становится каждый день.

Пример: один мой клиент начал работу над собой в нашем КРОССе в довольно позднем возрасте. Но ему удалось перестроиться. Здоровье улучшилось, дела пошли в гору, кроме того, он стал заниматься научной работой, и когда ему было уже за пятьдесят, вышел на защиту диссертации.

Его рассказ: "Должен я был защищаться 23 октября, а 23 сентября намечалась свадьба дочери. Мне, конечно, было не до свадьбы, и я предложил своим будущим родственникам средства, выделенные нами на свадьбу, отдать детям на обзаведение. Однако встретил категорическое сопротивление. Зная законы общения, я не настаивал, попросил только определить, что мне сделать перед свадьбой и как вести себя на ней.Когда шла вся эта подготовка, я понял, почему мои сваты категорически настаивали на шумной свадьбе. Дело в том, что их работа была довольно нудной и стереотипной. А тут три месяца моя сваха, да и весь ее отдел, жили бурной творческой жизнью: обсуждались наряды, меню и пр. Свадьба прошла как свадьба. Сваха была настолько утомлена, что за столом практически спала. Но зато сколько разговоров было после! Понятно, что отказаться от свадьбы было невозможно. Как лишиться такой радости?!"

Отказаться от проведения таких бесполезных мероприятий я долго не решался. Сам ходил на дни рождения и свои устраивал. Подтолкнул меня бросить это ненужное дело один случай. Как-то я был на дне рождения у своего друга. Стол ломился от яств. Хозяева были приветливы и жизнерадостны. Выполнив положенную программу, гости разошлись домой. Ушел и я. Но не успел отойти далеко от дома, как пошел дождь. Я вернулся за забытым зонтиком. Дозвонился с большим трудом. Открыл хозяин, хозяйка так и не проснулась. Вид у друга был изможденный. Теперь на пышном застолье иногда мне кусок в рот не лезет. Ведь я знаю, во что это обходится - и не только материально.

И еще я пришел к выводу: если зло нельзя искоренить - его нужно использовать. Во-первых, надо приходить на ритуал голодным. Можно как следует поесть! Во-вторых, во время ритуала можно завязать нужные знакомства. Для этого в клубе КРОСС мы придумали оригинальные тосты, которые обычно запоминаются, заодно запоминается и произносящий.

Какие тосты не следует произносить? За женщин, за дружбу, за любовь. Как бы проникновенно вы их ни произнесли, все равно вас не запомнят. Я в последние годы часто езжу на научные конференции, и там довольно быстро запомнился своими выступлениями.

Устраиваю ли я праздники?

Да! Но отмечаю я не дни рождения и календарные даты. Здесь нет моей вины и нет моей заслуги. А вот когда убью «мамонта» - конечно!  Можете не сомневаться, выход этой книги будет отмечен большим праздником. С друзьями мы часто проводим выходные дни и организовываем психологические и психотерапевтические марафоны. Каждый участник по собственному усмотрению приносит ту или иную еду и ест тогда, когда ему хочется. Интересно отметить, что при этом на наших мероприятиях продуктов уходит мало, от выпивки без всякой агитации мы практически отказались, информации друг от друга получаем очень много, а на следующий день чувствуем себя хорошо отдохнувшими. В общем, прекрасный познавательно-оздоравливающий эффект.

Итак, без ритуалов не обойтись. Но чем меньше на них затрачивать душевной энергии и материальных средств, тем лучше. И если хочешь быть принятым в новой компании, побыстрее изучи ее ритуалы.

3. Деятельность.

Деятельность - серия трансакций, идущих по линии В - В. Э. Берн такую форму общения называет процедурой. Это работа, учеба. Сейчас, когда вы читаете эту книгу и получаете новую информацию, даете ей оценку и т. п., то занимаетесь деятельностью. С гастрономической точки зрения, если ритуал можно уподобить легкой закуске в начале еды или компоту в конце (наши «здравствуйте» и «до свидания»), то процедура - борщ и бифштекс. Работа сама по себе может быть приятной, а учеба - интересной.

Кроме того, в процессе работы мы зарабатываем деньги, а во время учебы надеемся, что после ее окончания повысится наш социальный статус, что в конечном счете приведет и к улучшению материального положения. Следует также учесть, что деятельность - это основа остальных форм общения. Ведь если бы мы не работали, у нас просто не было бы ни средств для проведения ритуалов, ни сил для выражения чувств.

А Вы как думаете, можно ли упростить наше общение и свести его к работе?

Нет! Нужна любовь, нужны отношения близости! У многих людей отношения любви и близости не складываются, и тогда для того, чтобы избежать скандалов и конфликтов, они как бы прячутся за работу.

Следует подчеркнуть, что в процессе работы могут возникнуть различные межличностные отношения: и дружба, и любовь, и вражда, и ненависть, и уважение, и презрение. Но может и ничего не возникнуть. Ведь во время работы нередко мы общаемся через предмет, не глядя друг другу в глаза. Так передает операционная сестра хирургу необходимый инструмент, так безлично мы совершаем покупки в магазине, просим прокомпостировать талон в трамвае или автобусе.

Есть определенная категория людей, которые на работе не заводят никаких личных отношений. Они могут проработать на производстве много лет, но их увольнения никто не заметит, если на смену придет работник такой же квалификации. Отсутствие любви в семье довольно часто приводит к тому, что супруги для того, чтобы избежать скандала, все виды общения сводят к процедурам, к работе. Работают на должность, на диссертацию, на машину, на дачу, для того, чтобы поставить детей на ноги, и т. д., и т. п.

А теперь подумайте, когда такая семья распадется?

Тогда, когда будут сделаны все дела. А к какому возрасту обычно бывают сделаны все дела? К 45-50 годам. Дети уже обрели самостоятельность и в родителях не очень нуждаются. Должность уже есть, или уже ясно, что ее не будет. То же самое можно сказать и о даче, и о машине, и о диссертации, и о...

И семья распадается. Окружающие недоумевают. Молодые, здоровые, материально твердо стоящие на ногах! Только бы жить в свое удовольствие! Так нет ? развод! Но нечего недоумевать. Все закономерно. Семья, где нет любви, обречена на распад. Если не юридический, то на фактический, если не на фактический, то на психологический. Вдруг оказывается, что рядом много лет жили чужие друг другу люди. Одиночество вдвоем.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 Джон Уэлвуд.

Совместная жизнь с кем-то, кого мы любим — со всеми ее радостями и трудностями — один из самых лучших путей духовного развития. Но подлинное пробуждение случается лишь тогда, считает известный психолог Джон Уэлвуд, когда мы готовы встретиться и работать со всеми нашими ранами, страхами и иллюзиями. А именно этого мы часто пытаемся избежать — отказываясь от постоянных отношений или пытаясь заменить их духовными практиками.

Большинство людей хотело бы, чтобы в их жизни присутствовали здоровые и приносящие радость отношения, но правда заключается в том, что все мы периодически испытываем трудности с нашими близкими партнерами. Поэт Райнер Мария Рильке очень точно выразил, как сложны могут быть любовные отношения, когда написал свое, ставшее классическим, утверждение: «Для одного человека любить другого — самая трудная из всех возможных задач».

Рильке не говорит, что любить трудно или что трудно обладать качеством любящей доброты. Он говорит о том, как трудно продолжать любить кого-то, с кем мы живем постоянно — день за днем, год за годом. Многие люди сдаются и отказываются от близких отношений после того, как снова и снова встречают одни и те же трудности и терпят одни и те же неудачи. Они начинают воспринимать территорию отношений как переполненную романтическими иллюзиями и эмоциональными опасностями и не хотят больше тратить на это свою энергию.

Хотя отношения в современном мире кажутся особенно трудными, сама эта сложность представляет собой возможность для личного и духовного роста. Для того, чтобы сделать свои отношения более осознанными, нам нужно познакомиться с тем, как играют и проявляются в них три различных измерения человеческого бытия: эго (ego), личность (person) и существо (being).

Любые близкие отношения включают в себя эти три уровня взаимодействия, и партнеры проходят по этим уровням снова и снова — эго встречается с эго, личность с личностью и существо с существом. И тогда в какой-то момент два человека могут быть соединены друг с другом на уровне существа в чистой открытости, а в следующий момент два их эго могут схлестнуться в смертельной борьбе.

Двое могут быть соединены на уровне чистой открытости, а в следующий момент два их эго могут схлестнуться в смертельной борьбе

Когда наши партнеры относятся к нам хорошо, мы открываемся: «О, ты такой замечательный!» Но когда они говорят или делают что-то угрожающее, мы возмущаемся: «Да как меня вообще угораздило с тобой связаться!» Когда любовь всей нашей жизни вдруг внезапно становится нашим злейшим врагом, мы можем испытать смущение и чувство опустошения. И тогда способность сохранять более широкую перспективу позволяет нам увидеть и понять, что же здесь происходит на самом деле.

Отношения как алхимия

Когда мы влюбляемся, обычно это сопровождается особым периодом, который обладает неповторимым сиянием и волшебством. Мы видим проблески красоты и чувств в другом человеке, наше сердце открывается ему навстречу, и это позволяет нам ощутить вкус абсолютной любви, безупречное сочетание теплоты и открытости.

Это связь существа-с-существом являет собой чистое золото, которое таится в глубине нашей природы; нам открываются такие качества, как красота, наслаждение, восхищение, глубокая страсть и доброта, щедрость, нежность и радость.

Связь существа-с-существом являет собой чистое золото, которое таится в глубине нашей природы

Однако это раскрытие навстречу другому также выносит на поверхность все наши шаблоны обусловленности и все препятствия, из-за которых наша связь может оборваться: наши самые глубокие раны, наше цепляние и отчаяние, наши худшие страхи, недоверие и наши самые грубые эмоциональные триггеры. И тогда по мере развития отношений мы начинаем обнаруживать, что у нас нет полного доступа к этой золотой жиле нашей пробужденной природы, она остается скрытой в сердцевине наших обусловленных шаблонов восприятия и поведения. И мы начинаем выпадать из блаженства.

Важно осознать, что все эмоциональные и психологические раны, которые мы несем в себе из прошлого, по сути связаны с отношениями: они являются следствием того, что мы не чувствовали к себе безусловной любви. И это случилось в наших самых ранних и самых первых отношениях — с теми, кто о нас заботился — когда наш мозг и наше тело были совершенно беззащитными и восприимчивыми. В результате те шаблоны отношений, которые сформировались в нашем эго, по большей части представляют собой защитные механизмы, призванные оградить нас от той открытости, которую влечет за собой любовь.

В отношениях эго играет роль механизма выживания, который призван гарантировать удовлетворение наших потребностей и при этом отражать угрозу, что нас ранят, бросят, отвергнут, или что нами будут манипулировать или контролировать — так, как это, возможно, происходило с нами в детстве.

Это нормально и понятно. Однако если это становится основным содержанием отношений, мы оказываемся запертыми в сложных стратегиях защиты и контроля, которые подрывают любую возможность более глубокой связи. И чтобы обрести доступ к золоту нашей подлинной природы в отношениях, требуется своего рода алхимия: трансформация наших обусловленных механизмов защиты.

Чтобы обрести доступ к золоту нашей подлинной природы в отношениях, требуется алхимия: трансформация наших обусловленных механизмов защиты

Хорошие новости заключаются в том, что когда эта алхимия возникает между двумя людьми, она также порождает алхимию внутри каждого из них.  У нас появляется возможность объединить и интегрировать два полюса человеческого существования: небеса, бескрайнее пространство совершенной, безусловной открытости, и землю, нашу несовершенную, ограниченную человеческую форму, возникшую в результате каких-то мирских событий и обстоятельств.

И по мере того, как защищающееся/контролирующее эго варится и плавится в жаре любви, возникает прекрасный эволюционный процесс — проявляется подлинная личность, которая воплощает в себе качество присутствия в отношениях, доступное лишь людям: присутствия, сквозь которое просвечивает наше существо, рождающееся в полностью открытом сердце, прямо посреди плотных ограничений мирской обусловленности.

Отношения как место «небесных похорон»

Чтобы прояснить, как работает эта алхимия, нам может быть полезна еще более смелая метафора — она берет свое происхождение в тантрических традициях буддизма и индуизма: отношения как место «небесных похорон». Во многих традиционных азиатских обществах это площадка, на которую люди приносят трупы, чтобы они были съедены шакалами и грифами. Это кладбище, где трупы не закапывают, а оставляют на съедение. С точки зрения тантрической йоги, такое кладбище идеально подходит для практики, потому что оно находится точно на перекрестке жизни, где рождение и смерть, страх и бесстрашие, непостоянство и пробуждение разворачиваются в непосредственной близости друг с другом.

Что-то умирает и разлагается, что-то насыщается и насыщает, и что-то рождается прямо из этого разложения. Место «небесных похорон» — это идеальнее место для практики, потому что оно находится точно на перекрестке жизни, где мы встречаемся со всеми аспектами человеческого существования во всех его сырых, неприкрашенных проявлениях.

Чогьям Трунгпа Ринпоче описывал это место как «огромное кладбище, где похоронены все сложности и сансары, и нирваны». Сансара — это наш обусловленный ум, который омрачает нашу подлинную природу, в то время как нирвана — это прямое видение этой пробужденной природы. Во время одного из своих ранних семинаров Трунгпа Ринпоче так описывал этот пугающий перекресток: «Это в равной степени место рождения и смерти, мы одновременно рождаемся и умираем; это место — отражение нашей сырой и грубой природы, когда нас тошнит, когда мы постоянно падаем, постоянно создаем хаос. Мы постоянно умираем, мы постоянно даем рождение. Мы едим на кладбище, сидим на нем, спим на нем, видим кошмары… Но оно не пытается скрыть от нас правду о реальности. Вокруг повсюду лежат тразорванные на части трупы — руки, кисти, внутренние органы, повсюду развеваются волосы, рыскают шакалы, слетаются грифы и каждый изобретает какой-то свой план, чтобы урвать кусочек плоти получше».

У многих из нас есть несколько карикатурное представление о блаженстве отношений: они должны обеспечивать нам постоянное состояние безопасности и утешения и защищать от необходимости сталкиваться с грубой реальностью, с болезненными, трудными зонами в нашей жизни. У нас есть фантазия, что если мы встретим правильного человека и заключим с ним брак, это избавит нас от необходимости иметь дело с одиночеством, разочарованием, отчаянием, ужасом или распадом.

Но каждый, кто когда либо долгое время состоял в браке, вероятно знает не понаслышке об этом качестве отношений — о том, что порой они легко могут стать кладбищем: трупы повсюду, и шакалы и грифы рыщут между ними в поисках лучшего кусочка плоти.

Трунга Ринпоче предполагает, что если мы научимся работать с этой «грубой и сырой ситуацией», если мы примем этот аспект отношений, то «тогда может возникнуть искра симпатии или сочувствия, становится возможным какая-то сдача, какое-то раскрытие. Хаос вашего невроза — это единственное место, на котором вы можете построить мандалу своего пробуждения».

Это очень мощное утверждение. Потому что оно предполагает, что пробуждение случается только через встречу с хаосом и невротическими шаблонами нашего эго. Но часто это последнее, с чем мы хотим иметь дело в отношениях.

Пробуждение случается через встречу с хаосом и невротическими шаблонами нашего эго. Но часто это последнее, с чем мы хотим иметь дело в отношениях

Чогьям Трунгпа Ринпоче говорил, что все наши неврозы основываются на том, что «огромные зоны нашей жизни посвящены тому, чтобы любой ценой избегать своего собственного текущего опыта. Теперь [на кладбище, в наших отношениях] у нас появляется шанс исследовать эту огромную область нашего существования, которую мы так старательно избегали. Эта идея может показаться очень мрачной, но также и крайне волнующей. Мы не пытаемся убежать с кладбища, мы не стремимся воздвигнуть посреди него Hilton. Но при этом строительство мандалы пробуждения действительно начинается здесь. Место “небесных похорон” — это то место, где происходит постоянное само-исследование и, затем, сдача, расширение себя, раскрытие той ситуации, которая окружает нас в данный момент. Мы становимся фантастически уязвимыми и при этом чувствуем, что можем дать рождение новому миру».

Это также описывает и духовный потенциал близких отношений с другим человеческим существом. Похожим образом говорит об этом Свами Рудрананда (также известный как Руди, учитель из Германии, который является учеником индийского святого Свами Нитьянанды), когда описывает дальнейшую работу с этим неврозом:

Не ищите во мне совершенства. Я хочу признать свое собственное несовершенство, я хочу понять его, потому что это часть бесконечности моего роста. На данном этапе вашей жизни, со всем тем дерьмом, которым вы забили свои шкафы, совершенно бесполезно прикидываться совершенными и морочить голову себе и другим. Расщепляя этот грубый материал [здесь он тоже говорит о кладбище], вы растете и поглощаете энергию. Вы созидаете себя изнутри наружу, вырывая, разрушая и обретая ощущение Ничто. Это Ничто позволяет Богу войти. Но нечто в вас — эго, предубеждения, ограничения — является тем самым грубым материалом. Если вы переработаете и очистите его весь, вы сможете открыться сознательно. В противном случае вы никогда не придете к тому, кем вы являетесь…

Единственное, что может создать единство внутри вас — это способность лучше видеть самих себя и в процессе ежедневной работы открываться все глубже. Способность сказать: “Отлично, я вспыльчивый” или “Отлично, я люблю зарабатывать деньги” или “Мне вообще ни до кого нет дела”. Стоит вам признать все эти проявления в самих себе, и вы сможете, наконец, глубоко вздохнуть и позволить всему этому проявиться.

Руди утверждает, что мы должны признать свое несовершенство и превратить его в духовный путь; а когда мы захвачены великими духовными притязаниями, мы упускаем главное. Он говорит: «Человек, который считает, что у него есть духовная жизнь, просто идиот». То же самое можно сказать и об отношениях: опасайтесь думать, что у вас особые «духовные отношения».

Любовная связь действительно позволяет нам увидеть проблески того золота, что скрывается в каждом из нас. Но пытаясь превратить отношения в товар, придать им магическое очарование, которое позволит нам чувствовать себя лучше, мы тем самым извращаем и разрушаем их. Именно здесь берут начало все наваждения романтической любви.

Когда мы фокусируемся на отношениях как на инструменте достижения эмоционального или духовного благополучия, мы лишаем себя возможности обрести глубокую радость, подлинную легкость и честную связь с другим человеком.

Раньше или позже отношения заставят нас пасть на колени и встретиться с сырым и грубым хаосом нашей эмоциональной и психической жизни. Джордж Оруэлл так описывает это опустошающее качество человеческой любви: «Суть человечности не в том, чтобы искать совершенства, а в том, что человек… в конце концов, готов потерпеть жизненный крах, который есть неизбежная плата за то, что ты сосредоточил свою любовь на других людях».

В этом и заключается смысл кладбища: мы должны быть готовы треснуть по швам, быть разобранными на части, позволить разрушиться старым структурам нашего эго, чтобы обрести способность воплощать те самые проблески сущностного совершенства, которое является средоточием нашей подлинной природы.

Чтобы развиваться духовно, мы должны позволить проявиться нашим непроработанным, спрятанным, хаотичным частям. Это не значит, что контролирующее и создающее стратегии эго является чем-то плохим или какой-то необязательной, ужасной ошибкой. Напротив, именно эго обеспечивает то незаменимое сырье, благодаря которому трансформация становится возможной.

Чтобы развиваться духовно, мы должны позволить проявиться нашим непроработанным, спрятанным, хаотичным частям

И это не пессимистичный взгляд на вещи, потому что подобное разрушение обычно необходимо перед любым существенным прорывом к новым способам жить — способам, не обремененным прошлым опытом и прошлыми эмоциональными шаблонами.

Таким образом, место «небесных похорон» — это метафора такого процесса разрушения/прорыва, который является важной частью человеческого развития и эволюции; и один из даров глубокой близкой связи заключается в том, что она запускает этот процесс естественным образом.

Но никто не хочет быть разобранным на части. И поэтому обычно люди пытаются прервать этот процесс при помощи двух наиболее распространенных стратегий: побег из отношений или духовное избегание.

Побег из отношений, едва в них возникли трудности, плох тем, что в этот момент мы также отворачиваемся от самих себя и от наших возможных прорывов. Когда мы убегаем от раненых частей в нас самих потому что мы не верим, что можем выдержать контакт с ними, мы практикуем разновидность само-отрицания и само-забвения. И тогда наше чувствующее тело становится заброшенным домом с приведениями. Чем больше мы убегаем от темных мест в самих себе, тем сильнее они нагнаиваются в темноте, и тем больше приведений собирается в нашем брошенном доме. И, как следствие, мы пугаемся еще больше и все меньше хотим обращать на них свое внимание. Это порочный круг — мы боимся самих себя и становимся все более отрезанными от каких-то своих частей.

Одно из самых пугающих состояний, с которыми мы можем столкнуться в отношениях — это глубинное ощущение нелюбви, когда мы не верим, что нас можно действительно любить такими, какие мы есть, когда мы чувствуем себя слишком несовершенными и не осознаем своей подлинной ценности. Это одна из самых базовых ран нашего сердца — чувство, что мы отделены от нашей подлинной природы, нашего глубинного совершенства. И обычно мы готовы сделать все возможное, чтобы не сталкиваться с этим чувством, чтобы нейтрализовать его, ликвидировать и никогда больше не испытывать эту боль.

Духовное избегание — это второй способ увильнуть от трудностей в отношениях: используя духовные идеи или практики для того, чтобы не испытывать или преждевременно превзойти относительные человеческие чувства и потребности, личные проблемы и задачи, связанные с развитием. Например, часть современной духовной сцены буквально заражена поверхностной разновидностью так называемых «адвайтистских бесед». Адвайтистская беседа может быть очень коварной ловушкой, потому что она использует абсолютную истину для умаления истины относительной, пустоту для обесценивания формы и единство для принижения индивидуальности.

Вот две цитаты современных крайне популярных учителей адвайты, которые хорошо иллюстрируют эту тенденцию: «Знайте, что то, что выглядит как любовь к другому, в действительности является любовью к высшему Я, потому что “другого” не существует» и «Инаковость другого начинает осознаваться как иллюзия, свойственная исключительно человеческому миру, миру форм».

Обратите внимание, как последнее утверждение обесценивает форму и человеческий мир. Утверждая, что только абсолютная любовь на уровне существа-с-существом реальна, эти учителя приравнивают контакт на уровне личности, необходимый для трансформирующей любовной связи, к простой иллюзии или проявлению эго.

Но близкие отношения на уровне личности — это та самая искра, которая освещает разделение между мной и другим. Ее появление возможно, если две сильных индивидуальности способны установить теплый личный контакт, взаимно зажигая друг друга дополняющими качествами и энергиями. Это встреча Меня и Тебя, о которой писал Мартин Бубер — и при этом он имел в виду отнюдь не безличное духовное единение, а личную сопричастность, коренящуюся в глубоком принятии инаковости другого.

Такая глубокая близкая связь неизбежно вытаскивает на поверхность все любовные раны из нашего прошлого. Вот почему многие духовные практикующие стремятся оставаться «над схваткой» в своих отношениях — они не хотят встречаться и иметь дело со своими собственными неисцеленными ранами. Но в этом случае травмы остаются неосознанными, и могут проявиться только как импульсивное поведение на уровне «тени» или иссушить все соки и страсть в отношениях. Близкая связь на уровне двух личностей невозможна до тех пор, пока мы не увидим старые любовные раны, не признаем их и не освободимся от них.

Алхимическая игра объединения небес и земли в отношениях подразумевает не менее тонкий и прекрасный танец, чем удивительные моменты единства на уровне существа: мы учимся не терять нашу совместность в единстве, сохраняя при этом единство в совместности.

Личная близость развивается из танца противоположностей: персональное и трансперсональное, известное и неизвестное, смерть и рождение, открытость и кармические ограничения, ясность и хаос, отвратительные разборки и неземное блаженство. Столкновение и взаимосвязь этих полярностей, со всеми их сюрпризами и потрясениями, создает закваску, которая позволяет начаться процессу глубокой трансформации: мы вынуждены пробуждаться, отбрасывать предубеждения, расширять наше ощущение самих себя и учиться работать со всем многообразием человеческого опыта.

В процессе этого трансформационного брожения нам может показаться, что мы попали в какой-то дьявольский котел. Казалось бы, мы наконец нашли того, кого мы действительно любим — и тут начинается самое трудное: наружу вылезают страхи, недоверие, разочарование, нелюбовь, обиды, обвинения, смущение.

Мы наконец нашли того, кого мы действительно любим — и тут начинается самое трудное: наружу вылезают страхи, недоверие, разочарование, обиды, обвинения

Но это и есть милость любви — она вытаскивает на свет наши раны и защиты. Потому что только любовь может исцелить то, что хочет быть исцеленным. Если наши травмы остаются скрытыми, они не могут быть исцелены. Лучшее в нас не может проявиться, пока не проявится также и худшее в нас.

Поэтому вместо того, чтобы пытаться возвести роскошный отель на кладбище, мы должны быть готовы спуститься с небес на землю и обратить внимание на хаос, царящий здесь, внизу. Мы должны превратить наше раненое сердце в место духовной практики. Практика такого рода подразумевает, что мы начинаем работать с нашими страхами и уязвимостью бережно и осознанно, подобно йогам, которые встречаются лицом к лицу с демонами и чудовищами кладбищенских земель.

Единственный способ освободиться от наших шаблонов обусловленности — это полностью осознанно прожить их. Это можно назвать «созреванием нашей кармы», которое индийский учитель Свами Праджнянпад описывал как бхога (bhoga), имея в виду «целенаправленное, сознательное переживание”. Он говорил: «Вы сможете растворить карму только через бхога этой кармы». Мы обретаем свободу от обстоятельств, в которых застряли, только через прямую встречу с ними и непосредственное проживание.

Если у вас есть бхога вашей кармы, вы можете переварить неразрешенные, непереваренные элементы вашего прошлого эмоционального опыта, которые до сих пор оказывают на вас влияние: боль, которую вам причинили; чувства, которые вас ошеломили; защиты, которые вы создали в результате; стены, которые вы воздвигли, чтобы держать людей на расстоянии.

Еще один термин для такого прямого переживания кармы — это «сознательное страдание». Оно подразумевает, что мы говорим «да» нашей боли, открываемся ей — такой, какая она есть. Это «да» не значит «О, я рад, что все происходит таким образом. Мне это нравится». Такое «да» означает «Да, это то, что происходит в данный момент». Чтобы не проявилось, вы готовы встретиться с этим и прожить этот опыт непосредственно. Например, если вы жестокосердный, вы проживаете это. И смотрите, как признание этого факта влияет на вас, и что происходит, если вы делаете это.

Бхога подразумевает, что мы учимся ездить на волнах наших чувств вместо того, чтобы быть затопленными ими. Это требует умения направлять внимание на то, где мы находимся в данный момент в цикле нашего эмоционального опыта. Искусный серфер осознает, в какой точке волны он сейчас находится, в то время как неопытный новичок заканчивает тем, что волна швыряет его о берег. Пятьдесят процентов времени волна нарастает, а другие пятьдесят процентов времени падает — такова природы волны. Вместо того, чтобы бороться с циклами падения в нашей эмоциональной жизни, мы должны научиться спокойно сохранять равновесие на доске для серфинга и сознательно проживать опыт движения вниз вместе с волной.

Бхога подразумевает, что мы учимся ездить на волнах наших чувств вместо того, чтобы быть затопленными ими

Это особенно важно, если мы живем в культуре, которая формирует у нас зависимость от состояний подъема. Нам особенно важно научиться говорить «да», когда начинается цикл спада — быть готовыми уединиться, замедлиться, набраться терпения, позволить чему-то развалиться, отпустить. Обычно именно в основании цикла спада, когда все кажется особенно блеклым и жалким, у нас вдруг случается вспышка озарения и позволяет нам различить контуры какой-то огромной фиксации эго, в которой мы были заперты всю свою жизнь. Если мы не пытаемся бороться или трансцендировать такие циклы спада, а полностью, сознательно проживаем их, мы получаем возможность пережить такие моменты озарения.

В то время как высокогорья абсолютной любви наиболее прекрасны, редкие святые умеют проводить там все время своей жизни. Относительная человеческая любовь не является ни пиковым переживанием, ни стабильным состоянием. Она колеблется и меняется, прибывает и убывает, меняет форму и интенсивность, воспаряет и терпит крах. «Такова возвышенная меланхолия нашей судьбы», — писал Мартин Бубер, описывая моменты единения Я/Ты, которые никогда не длятся слишком долго. Но хотя отношения полностью подвластны закону непостоянства, хорошая новость в том, что благодаря этому непостоянству новые сюрпризы и откровения возникают снова и снова, до бесконечности.

Отношения как коан

Если мы готовы охватить весь спектр состояний на кладбище наших отношений, мы начинаем принимать себя и это увеличивает нашу способность принимать других. Обычно наше восприятие партнеров окрашено тем, что они делают для нас — дают ли они нам возможность выглядеть и чувствовать хорошо или нет, — и сформировано нашим внутренним кинофильмом, описывающим, какими они должны быть. И тогда нам, конечно, трудно увидеть их такими, какие они есть сами по себе.

Но вне этого кинофильма простирается огромное поле личных и духовных возможностей, о котором писал Уолт Уитмен: «Я содержу в себе многих». Эти «многие» поддерживают свежесть и взаимный интерес в отношениях, но только при условии, что мы принимаем: те, кого мы любим отличаются от нас своим прошлым, ценностями, перспективами, качествами, чувствительностью, предпочтениями, тем, как они делают какие-то вещи и, в конце концов, своей судьбой. Если вернуть адвайтистской беседе ее глубину и процитировать Свами Праджнянпада, «видеть, что другой — это не вы, — вот способ реализации единства… Ничто не отдельно, но все различно… Любовь — это принятие различий».

Два партнера не воспринимают друг друга отдельными, но при этом полностью сохраняют свою уникальность — «ни два, ни одно» — это невозможный вызов отношений. Бернард Филлипс, один из первых исследователей психологии Востока/Запада приравнивает эту невозможность к дзенскому коану, загадке, которую невозможно разрешить в рамках концептуального ума.

Практики дзен снова и снова пытаются разрешить коан, пока не приходят к точке, когда ответ сам собой возникает из состояния пробуждения в момент полной сдачи и полного раскрытия. «Каждое человеческое существо, с которым мы ищем отношений внутри этого коана — в каком– то смысле, невозможность. Не существует формулы для того, чтобы быть с другим человеческим существом. Никакая техника не поможет. Со мной невозможно быть, но также и с каждым из вас; все наши друзья невозможны; члены наших семей невозможны. Как же нам жить с ними? Если вы ищете подлинной встречи, вы должны встретиться с коаном, которым является другой. Этот коан — приглашение вернуться в реальность».

В конце концов, чтобы любить другого, мы должны отбросить все наши нарциссические планы, кинофильмы в голове, надежды и страхи, чтобы мы могли взглянуть на него свежим взглядом и увидеть «подлинного другого, священного другого» — таким, каким он или она является. Это требует сдачи или, возможно, готовности признать поражение — то поражение, о котором писал Джордж Оруэлл: «готов потерпеть жизненный крах».

Но то, что терпит здесь поражение, это, конечно, наше Эго со всеми его стратегиями, и это расчищает возможность проявления нашего подлинного Я — личности. Личности, которая способна вступать в настоящий контакт, включающий в себя весь спектр отношений. Величие такого краха описано Рильке в его строках, описывающих борьбу Иакова с Ангелом1:

Кого тот Ангел победил,

Тот правым, не гордясь собою,

Выходит из такого боя

В сознаньи и расцвете сил.

Не станет он искать побед.

Он ждет, чтоб высшее начало

Его все чаще побеждало,

Чтобы расти ему в ответ.

И это наше существо, которое постепенно освобождает себя из темницы обусловленных шаблонов в процессе отношений, становится тем высшим началом, которое одерживает решительную победу. Когда этот процесс начинает проявляться в наших отношениях, старые ожидания наконец отпускают, старые кинофильмы в голове перестают проигрываться и между двумя людьми возникает даже больше доверия и принятия, чем они смели надеяться. И они оказываются готовы увидеть и принять то, что стоит между ними — старые раны от прошлых отношений, личные патологии, проблемы с тем, чтобы слышать и понимать друг друга, разные ценности и разную восприимчивость — и принять все это во имя любви. Наконец «вернуться в реальность». Когда это случается, мы готовы встретиться с другим обнаженными, в открытости настоящего, свежей и несфабрикованной — в пространстве любви, бесконечно вибрирующем невообразимыми возможностями.

Скрытые послания: инвентаризация уколов и поглаживаний

Инвентаризация входящих уколов поглаживаний

Ежедневно, вечером, подсчитывайте, сколько раз вас «погладили» и сколько «укололи» (негативное поглаживание). Будьте субъективны. Если партнер вызывает у вас отрицательные чувства, значит, он наносит вам «укол», если положительные чувства — то «гладит». После этого подумайте, как можно было бы избежать «уколов» и насобирать «поглаживаний». У вас все благополучно, если соотношение между поглаживаниями и уколами составляет 7:1.

Для более точной ориентировки в качестве инструкции предлагаю вам выписку из книги И. Стьюарта и В. Джойнс «Новое введение в трансактный анализ» с некоторыми моими дополнениями.

Поглаживания — это эмоциональное содержание трансакций. Мы настолько хорошо знакомы с этим, что даже не задумываемся об этом. Мы нуждаемся в поглаживаниях и сами раздаем их. Поглаживания можно квалифицировать следующим образом:

ВЕРБАЛЬНЫЕ (словесные) и НЕВЕРБАЛЬНЫЕ (кивание головой, пожимание руки, похлопывание)

ПОЗИТИВНЫЕ (похвала, поощрение) и НЕГАТИВНЫЕ (порицание, укол)

ПРЯМЫЕ и КОСВЕННЫЕ

ЯВНЫЕ и СКРЫТЫЕ

ВЕРБАЛЬНЫЕ и НЕВЕРБАЛЬНЫЕ поглаживания

Вербальные поглаживания самые частые в нашей практике: от восклицания «Здравствуйте!» до длительного разговора. К невербальным поглаживаниям можно отнести помахивание рукой, кивание головой, похлопывание друг друга и пр.

ПОЗИТИВНОЕ поглаживание — это такое поглаживание, при котором получатель испытывает положительные эмоции. НЕГАТИВНОЕ поглаживание (укол) испытывается как отрицательная эмоция или боль.

«Здравствуйте, рад вас видеть! — И я тоже!» Пример обмена позитивными поглаживаниями.

«Прекрасный день!— Был, пока вы тут не появились!» Пример того, как первый партнер дает позитивное поглаживание, а получает от второго негативное. Но следует иметь в виду, что негативное поглаживание все же лучше, чем никакое. Вот почему некоторые идут в общество, хотя знают, что там над ними будут подшучивать и даже издеваться. А некоторые сами создают себе неприятности, чтобы потом их преодолевать. Некоторые даже выбирают себе такие профессии: альпинисты, монтажники-высотники. Не могут напрямую наслаждаться жизнью. А в семье не могут жить без скандалов.

ПРЯМЫЕ и КОСВЕННЫЕ поглаживания

Прямое поглаживание связано с тем, что вы есть, что вы из себя представляете, что вы для меня значите. Косвенное — с тем, что вы делаете.

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ПРЯМОЕ - Хорошо, что вы здесь! Я вас люблю! и т. п.

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ КОСВЕННОЕ - Вы хорошо поработали! У вас красивые волосы!

НЕГАТИВНОЕ ПРЯМОЕ — Я вас ненавижу!

НЕГАТИВНОЕ КОСВЕННОЕ - У вас дурно пахнут носки!

И прямые и косвенные поглаживания несут определенную информацию.

Прямое поглаживание позитивное означает принятие меня как личности, косвенное позитивное поглаживание означает принятие моего поведения. Прямое поглаживание негативное означает неприятие меня как личности, косвенное негативное поглаживание означает неприятие моего поведения.

«Я тебя люблю, но мне не нравится, что ты пьешь.» Если я хочу сохранить отношения с человеком, который дал мне сразу прямое позитивное поглаживание, мне просто следует прекратить пить.

«Я вас ненавижу, хотя вчера вы совершили мужественный поступок, спасая утопающего». Здесь я получил прямое негативное поглаживание (укол) и косвенное позитивное. Понятно, что хотя я и сделал нечто хорошее, все же с этим человеком мне следует прервать отношения.

ЯВНЫЕ и СКРЫТЫЕ поглаживания

Пока мы все время говорили о явных поглаживаниях. Но есть еще поглаживания скрытые. Они могут быть позитивные и негативные, прямые и косвенные. К сожалению, люди не могут их улавливать. А именно они нередко играют решающую роль в развитии отношений между людьми.

«Неужели трудно понять, что таких вещей делать не следует!» Такие слова нередко слышат в свой адрес дети, учащиеся и подчиненные. Явное косвенное негативное поглаживание определить не составляло бы труда, если бы перед ним не шло скрытое прямое негативное поглаживание, содержание которого при несложном анализе можно расшифровать как «дурак ты этакий!» Ведь только дураку трудно понять такие простые вещи!

Беда заключается в том, что и тот, кто наносит такое поглаживание, и тот, кто его воспринимает, не осознают этого. Но только у того, кто его получил, развивается антипатия к тому, кто его послал, и он уже не воспринимает косвенное, в котором заключалась информация о промахе, который он сделал. Естественно, поведение не исправляется. А если отношения продолжаются, то постепенно между партнерами развивается чувство легкой антипатии, которое может перерасти в глубокую ненависть. И все это будет идти по механизму «порочного круга».

Нередко не осознаются и скрытые прямые позитивные поглаживания. Парень так был увлечен своей девушкой, что не заметил, что на ней новое платье. Она не получила ожидаемых явных косвенных поглаживаний по поводу качества ее платья и упрекнула его в этом. Он честно ей сказал, что все время смотрел на нее и не обратил внимания, что на ней новое платье. А ведь фактически это было скрытое прямое позитивное поглаживание, содержание которого не вызывает никаких сомнений: «Я тебя люблю!»

Раздача и прием поглаживаний

Некоторые люди привыкли раздавать поглаживания, которые вначале кажутся позитивными, однако в конце содержат жало:

«Я вижу, ты разбираешься более или менее».

«Прелестная куртка, хотя и не фирма».

Существуют люди, которые свободно раздают позитивные поглаживания, хотя делают их неискренне. Это лесть. Некоторые их называют синтетическими. Такой человек заметит вас и будет душить вас в объятиях. Расплывшись в улыбке, он станет говорить: «Михаил Ефимович! Когда вы заходите, весь мир преображается.

Я сразу начинаю испытывать душевный подъем. Как здорово вы высветили в своей книге «Психологический вампиризм» многие типы вампиров. Это настоящий учебник жизни, энциклопедия общения. Можно выбросить все книги по психологии, которые были написаны или будут написаны». Не удивляйтесь, если такой человек сделает вам гадость.

Есть и другая крайность. Некоторые люди не умеют совсем давать поглаживания. Но следует научиться принимать поглаживания. Здесь дело вкуса. Одному больше нравятся прямые поглаживания, другому косвенные. Некоторые не умеют переносить негативные поглаживания. Один может получать удовольствие от того, что его обнимают, другой смущается.

У каждого человека есть свой собственный КОЭФФИЦИЕНТ ПОГЛАЖИВАНИЯ. Одному нравится одно поглаживание, другому — другое. В связи с этим у каждого есть свой ФИЛЬТР В ПОГЛАЖИВАНИЯХ. Одно поглаживание я пропускаю, а другое нет. Некоторые люди не умеют пропускать позитивные поглаживания и решают жить только на негативных и игнорируют комплименты.

— Какие у вас красивые ногти!

— Знали бы вы, какие мучения я испытываю, когда их обрабатываю.

Нет чтобы просто сказать спасибо.

Клод Стайнер считает, что нас приучили в детстве к экономии поглаживаний, приучив к следующим правилам

НЕ ДАВАЙ ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОГДА ИХ НАДО ДАТЬ;

НЕ НАПРАШИВАЙСЯ НА ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОГДА ОНИ ТЕБЕ НУЖНЫ;

НЕ ПРИНИМАЙ ПОГЛАЖИВАНИЯ, ЕСЛИ ТЫ НУЖДАЕШЬСЯ В НИХ;

НЕ ОТВЕРГАЙ ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОГДА ТЫ НЕ НУЖДАЕШЬСЯ В НИХ;

НЕ ГЛАДЬ СЕБЯ САМ.

Стайнер пишет, что, обучая этим правилам, родители гарантируют себе то, что «...ситуация, в которой поглаживания имеются в ограниченном количестве, переходит в ситуацию, когда их становится недостаточно». А родители становятся монополистами по поглаживаниям. В результате мы живем все время в дефиците по поглаживаниям.

А когда мы вырастаем, мы добровольно отдает право на поглаживания начальникам, законодателям мод, специалистам по развлечениям, авторитетам, которые нами манипулируют. В погоне за поглаживаниями (а ведь без них жить невозможно; фактически мы или стараемся избегнуть уколов, или охотимся за поглаживаниями) мы перестаем жить для себя и начинаем работать на других, чтобы заслужить поглаживания, нередко синтетические.

Я хочу указать вам на один источник поглаживаний, если вы рады даже тем, которые получаете в ритуалах. Когда ты пригласил к себе на день рождения гостей, от них получишь кучу поглаживаний, по большей частью синтетических, то есть фальшивых.

Избавьтесь хотя бы от одного предрассудка, например от предрассудка: НЕ ГЛАДЬ СЕБЯ САМ.

Особенно это необходимо сделать творческим личностям. Ведь они ТВОРЯТ, т. е. создают нечто принципиально новое, которое никто никогда не оценивает положительно. Ведь мы знаем 3 стадии внедрения в жизнь гениальных открытий и изобретений:

ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКОГДА, В ЭТОМ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТОЛЬКО ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ.

К сожалению, многие гении не доживают до того, когда им начинают раздавать позитивные поглаживания. Именно поэтому на этапе ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКОГДА единственным источником позитивных поглаживаний для первооткрывателя может быть он сам!

Гении! Не стесняйтесь, гладьте себя сами, если хотите дожить до того, чтобы вас гладили другие.

И если вас за ваше гениальное творение освистывают, воспринимайте это как интенсивное прямое и косвенное позитивное поглаживание.

Стайнер считает, что для воссоздания нашего осознания, спонтанности и умения общаться на уровне близости необходимо отвергнуть «основы обучения», которые навязали нам родители в отношении обмена поглаживаниями. Наоборот, мы можем осознать тот факт, что поглаживания! имеются в неограниченном количестве. Мы можем раздавать их в неограниченном количестве. Сколько бы мы их ни отдавали, они никогда не иссякнут. Когда мы нуждаемся в поглаживаниях, мы можем свободно попросить об этом, и мы можем свободно принять поглаживание, когда нам его предлагают. Если нам не нравится предложенное поглаживание, мы можем его свободно отвергнуть. И самое главное, мы можем получать свободно удовольствие от того, что гладим себя сами.

Кроме того, это избавляет нас от погони за поглаживаниями, в которых все мы нуждаемся.

Если все вышесказанное вас не убедило, то послушайте А. С. Пушкина, великого поэта и не менее великого мудреца.

Поэт! не дорожи любовию народной.

Восторженных похвал пройдет минуты шум;

Услышишь суд глупца и смех толпы холодной,

Но ты останься тверд, спокоен и угрюм.

Ты царь: живи один. Дорогою свободной

Иди, куда влечет тебя свободный ум,

Усовершенствуя плоды любимых дум,

Не требуя наград за подвиг благородный.

Они в самом тебе. Ты сам свой высший суд;

Всех строже оценить умеешь ты свой труд.

Ты им доволен ли, взыскательный художник?

Доволен? Так пускай толпа его бранит

И плюет на алтарь, где твой огонь горит,
И в детской резвости колеблет твой треножник.

А если и он вас не убедил, то не читайте моих статей и книг, и не приходите ко мне на тренинги и консультации. Мне нечего вам дать.

Ну а те, которые продолжают читать, слушайте дальше еще об одном мифе о поглаживаниях, от которого следует избавиться. Он звучит так: «Поглаживания, о которых нужно просить, ничего не стоят».

В действительности дело обстоит так: ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОТОРЫЕ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ, ПРОСЯ О НИХ, СТОЯТ РОВНО СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ТЕ, КОТОРЫЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ БЕЗ ПРОСЬБЫ.

Может быть, они даже ценнее. Почему может быть? Точно ценнее! Ведь вы попросите именно то, что вам сейчас нужно, а спонтанное поглаживание может вас и не устроить. Ведь вы будете просить воду только тогда, когда захотите пить. А предложить напиток вам могут и тогда, когда вам этого совсем не хочется. Ведь источник поглаживаний неиссякаем.

Если вы хотите, чтобы вас кто-то обнял или поцеловал, попросите его об этом. Может быть, он рад это сделать, но находится в плену предрассудка «Не давай поглаживания, когда их надо дать». Не переживайте. По тому, как вас обняли, вы легко отличите искреннее поглаживание от пустышки. Перестанете надеяться на этого человека и найдете кого-нибудь другого. «Просите, и вам дадут» — говорил Иисус Христос.

А теперь вспомните, сколько поглаживаний вы за сегодня получили и каких. Составьте соответствующий профиль. А сколько вы раздали поглаживаний и каких? Какой получился итог? Если вы получили много негативных поглаживаний, посмотрите, сколько негативных поглаживаний вы раздали сами. Если вы будете искренни, то выяснится, что и сами вы не ангел. Только к тем, которые вы раздали, прибавьте и те, которые хотели раздать, но не решились. Поучитесь раздавать позитивные поглаживания.

Напишите пять позитивных поглаживаний, которые вы хотели бы получить, но о которых обычно не просите. В течение следующей недели попросите по крайней мере одного человека дать вам эти поглаживания. Если получите его, поблагодарите дающего. Если не получите, попросите информацию, объясняющую отказ.

Упражнение считается законченным после того, как вы ПОПРОСИЛИ поглаживание независимо от того, получили ли вы его. Когда вы попросили обо всех поглаживаниях, погладьте себя за это упражнение.

Заведите себе «БАНК ПОГЛАЖИВАНИЙ». Записывайте все поглаживания, которые вы получили от других. Когда становится тошно, обратитесь в «БАНК», и вы увидите, что все не так уж плохо. Конечно, со временем записанные поглаживания могут поблекнуть. Поэтому необходимо пополнять их новыми.

Воспитателям ребенка следует помнить, что ему нужны и позитивные и негативные поглаживания. На одних позитивных не воспитаешь. Если я человека только хвалю, значит я не принимаю его целиком. Коэффициент позитивных и негативных поглаживаний должен быть равен 7:1. Если вы начальник, то оценивайте не только плохое, но и хорошее.

Поглаживания имеют свое КАЧЕСТВО и ИНТЕНСИВНОСТЬ.

Положительная оценка моего творчества со стороны высококвалифицированного профессионала и только что приобщившегося новичка имеют для меня разную ценность. Восхищение моими работами моего научного руководителя, весьма строгого и взыскательного, будут значить для меня больше, чем восторг человека, первый раз посетившего мою лекцию.

Многие люди всю жизнь проводят в погоне за поглаживаниями, терпя при этом большие неудобства и тратя значительные материальные средства, а самое главное — они вредны, в крайнем случае просто бесполезны. Вам нужны примеры? Пожалуйста! Любая вечеринка, раут, следование моде, устройство развлекательных мероприятий, дни рождения, банкеты.

Вот еще один источник получения позитивных поглаживаний. Рассматривайте критику в ваш адрес ваших врагов как похвалу, и вы не будете испытывать дефицита в позитивных поглаживаниях. Я лично критикую только того, кто в состоянии правильно отреагировать на критику. В конечном итоге и критика есть поощрение

Инвентаризация исходящих уколов и поглаживаний

Ее проводить очень трудно, так как мы часто не замечаем, когда наносим укол, но великолепно чувствуем, когда получаем. Более того, иногда мы думаем, что даем человеку поглаживание, но на самом деле наносим укол. Поэтому для начала просмотрите, сколько вы получили уколов и сколько поглаживаний.

По психологическому закону, который напоминает второй закон механики И. Ньютона, согласно которому сила действия равна силе противодействия, сколько вы раздали поглаживаний, столько и получили.

Научитесь сами раздавать поглаживания. В ответ будете получать столько же. Перестаньте наносить «уколы», особенно скрытые, и вас никто не будет «колоть». А если хотите получать побольше «поглаживаний», то старайтесь сами «гладить» других. Хотите избежать «уколов», не колите сами.

Автор: Михаил Литвак