.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.
.*.*.*.*.*.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов.
А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!
.*.*.*.*.*.

Экипаж ДПС на трассе М12 срочно запросил инструкцию как проверить полис ОСАГО у беспилотной фуры.
.*.*.*.*.*.

- Ты настоящий поросёнок! Смотри,- опять весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок,- это сын свиньи...
.*.*.*.*.*.

Работаю на складе ТМЦ,- столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа.
В инвентаризации оказалась недостача в виде 2 стульев.
Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.
.*.*.*.*.*.

При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно,- нельзя.
.*.*.*.*.*.

- Угощайтесь, дорогие гости. Всё натуральное: уголь, сера, селитра. Никакой химии!
.*.*.*.*.*.

Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
.*.*.*.*.*.

- Папа, у меня будет готическая свадьба!
- В черном платье?
- С черным мужем!
.*.*.*.*.*.

Надпись на баллончике с гелем для бритья: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть».
.*.*.*.*.*.

- Ты когда в последний раз ел финики?
- Никогда. Я не ем в последний раз. Примета плохая…
.*.*.*.*.*.

- Так, всё! Я надулась...
- Ну эт ты зря, такая фигура хорошая была...
.*.*.*.*.*.

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как сделать, чтоб было симметрично?
- Степлером.
.*.*.*.*.*.

Долой англицизмы! Не бизнес-леди, а базарная баба!
.*.*.*.*.*.

Уж ноги кончились, а юбочки всё нет…
.*.*.*.*.*.

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ты псих, что ли?!
- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.
.*.*.*.*.*.