Любовь… Одна из немногих в мире она не подчиняется капризам погоды, финансовым кризисам, природным бедствиям. Любовь согревает нас в ненастье, делает серую повседневность яркой и радостной.

Тысячи лет подряд люди спорят о понимании человеческого счастья, о тайнах жизни и смерти, политике и деньгах. Но с любовью всё иначе: мы не представляем, о чём спорить! Мы не знаем, как отличить любовь от влюблённости, из-за чего возникает это чувство и когда ждать его «кончины».

Часто за любовь принимают влюблённость, силу взаимного притяжения — ту самую, которая «нечаянно нагрянет». В самом ярком проявлении это безумие, бездна, страсть. А в самом бледном — пятиминутное увлечение, мимолетное, как прозрачное облако в солнечный день.

Сегодня нам не нужно метаться между такими внешне похожими, но на самом деле разными понятиями, и думать, как понять, любовь перед нами или влюблённость. С помощью системно-векторной психологии у каждого из нас есть возможность чётко дифференцировать свои чувства, узнавать и понимать механизмы их развития.

Мы нередко путаем влюблённость и любовь. Точнее, подменяем одно понятие другим, не осознавая, что блуждаем по замкнутому кругузрительного вектора. И то, и другое — только его характеристики, его свойства и способности — влюбляться и любить.

Мы испытываем чувство влюблённости при разных условиях: например, если ещё только учимся любить, если испытываем влечение и яркие, сводящие с ума чувства. Мы можем «застрять» в этом состоянии, не в силах сделать шаг дальше, если не можем любить в силу неразвитости вектора (находясь в состоянии любви к себе, а не к другим, и испытывая большую потребность в наполнении эмоциями).

Как определить влюблённость? Очень просто: мы очарованы, сбиты с ног, от всплеска эмоций у нас кружится голова, учащённо бьётся сердце. Конечно, не на ровном месте, не просто так — после некоего толчка, нажатия невидимой кнопки, после которого в кровь впрыскивается большая доза гормонов любви и счастья.

Таким толчком может быть реальная встреча, чьё-то прикосновение, какой-то жест, чья-то особенная интонация в разговоре — что угодно! В зрительном сердце чувство влюблённости может вспыхнуть даже после знакомства с романтическим литературным героем: в качестве механизма нажатия заветной кнопки срабатывает собственная фантазия, обычно очень богатая у представителей зрительного вектора.

Влюблённость всё же не распространяется на всех и каждого, не появляется к первому встречному — есть в ней какие-то внутренние регуляторы и закономерности. И хотя это чувство иррациональное, не поддающееся логике, в нём можно выделить некоторые частности.

Разбирая психологию влюблённости, нужно понимать особенности зрительного вектора. Склонность к романтизму, чему-то красивому и «кружевному» (степень красивости и романтичности зависит от развитости зрительного вектора в каждом конкретном случае): мы создаём эмоциональные связи со смазливыми актёрами, героями-хулиганами из параллельного класса, стильными однокурсниками, подтянутыми и активными сотрудниками. Мы выделяем из толпы своего избранника по каким-то только нам известным признакам, в которых смешиваются наши социокультурные проекции и природное сексуальное влечение.  

Хотя, конечно, никто не отрицает того факта, что влюбиться можно и в тихоню из соседнего подъезда, который ничем не примечателен, кроме прекрасных синих глаз. Главное, что на спуск курка нажали, и из нас фонтаном брызжет чувство. 

Впадая в любовную лихорадку, мы не можем трезво оценить своё состояние. У нас приподнятое настроение, нам не спится, привычные дела не делаются — так хочется к нему, к объекту наших чувств. Нашими первыми признаками влюблённости становятся страсть и огромное зрительное желание обладать другим человеком, поглотить его без остатка. Желание получать: «Я получаю наслаждение, когда ты рядом. Я наслаждаюсь, когда трогаю тебя, обнимаю, целую. Я наслаждаюсь, когда знаю, что ты отвечаешь мне взаимностью».

Романтические картины любви, которые рисует зрительное воображение, истерики и эмоциональный шантаж, направленные на желание добиться взаимности, любовные порывы и безрассудные поступки во имя своего чувства — всё это симптомы именно влюблённости, а не любви, причём влюблённости, обслуживающей только чувства влюблённого. Влюблённости, в которой другой нужен не для того, чтобы понимать, узнавать и чувствовать его, а чтобы получать от него порцию эмоций, поглощать, как не повзрослевший эмоциональный троглодит. 

Все восторги и беспокойства, вся радость и боль, все страхи и надежды в таких отношениях — эти признаки влюблённости у женщин и мужчин указывают лишь на то, что их переживания направлены только на себя. Подольше побыть рядом, поменьше побыть порознь – и ни в коем случае не оказаться у разбитого корыта. Ведь куда тогда деть этот поток чувств? Что делать с этой жаждой получать?

Влюблённость длится не больше трёх лет (а иногда весь «цикл» проходит за несколько месяцев): буйство гормонов и либидо, удерживающих влюблённых рядом, постепенно утихает. Проходит эйфория первых чувств, и разум, длительное время пребывающий во власти зрительных эмоций и гормонов, начинает просыпаться ото сна.

Что происходит с признаками влюблённости девушек и парней? Если в своём отношении к партнёру мы ни на йоту не продвинулись, если за отведённое нам время мы не заложили ни одного кирпича в фундамент будущих отношений,они облетают, как пожухлая листва на деревьях: появляется понимание, что избранник сильно отличается от того идеала, что создала наша зрительная фантазия, и что больше удовлетворять наши потребности он не в силах.

Что случается после? Отчуждение, признание ошибочного выбора, расставание. Тусклая, безэмоциональная жизнь в ожидании следующей влюблённости с надеждой на то, что в этот раз так быстро чувства не угаснут.

Вот снова на горизонте замаячил «объект» любви. Тот, на кого можно выплеснуть скопившиеся эмоции истосковавшегося по ярким чувствам зрительного сердца, от кого можно получить очередную порцию удовольствия. Хотя бы на время.

И мы снова на пике эмоций. Неудачи? Разочарования? Плевать! Сегодня я одержим любовной эйфорией, сегодня я снова краснею, волнуюсь, трепещу и хочу видеть объект моей влюблённости рядом — хоть вечность!

Нет, конечно, именно так мы не рассуждаем, когда время от времени влюбляемся то в одного, то в другого — наша влюбленность нерациональна. Она зациклена на самоё себя, и мы бегаем по кругу, периодически испытывая приятные эмоции, которые так нужны людям со зрительным вектором.

Хочет ли такой человек понять, как побороть влюблённость и выйти на новый уровень отношений? Первое время он может хотеть снова и снова ощущать то опьяняющее состояние, которое дарит чувство влюблённости. Однако и к этому «наркотику» появляется привыкание, и с каждым разом вместо удовольствия приходит разочарование, опустошение, уныние.

Разумно ли тут вообще думать, как бороться с влюблённостью? Ведь бороться нужно не с ней, а с самим собой — тем, кто бегает по замкнутому кругу, истощая свои душевные ресурсы. С тем, кто привык думать, что любит, тогда как на самом деле просто потребляет и ищет легкого способа наполнить свою коробочку с желаниями.

Сегодня фраза «Любовь живёт три года» встречается в любом издании и светском разговоре о любви. Стало модно трактовать её в буквальном смысле: что отношения не могут существовать дольше трёх лет, так что каждые три года нужно искать новую влюблённость.

Мы живём в кожную эпоху, в эпоху перемен. Мы меняем одежду, машины, жилье — и делаем это всё чаще и чаще, без сожаления избавляясь от старого и ненужного. В последнее время наши отношения стали напоминать подержанную машину: вместо того чтобы решать проблемы, мы их избегаем, меняя не себя, а своих возлюбленных, как старые, ненужные вещи. В таком мире особенно думать над тем, как избавиться от влюблённости, не приходится: она проходит сама.

Однако пользоваться такой установкой — значит отрицать существование любви. Не влюблённости, а любви — той самой, которая обогащает, возвышает, по-настоящему наполняет зрительный вектор и делает человека счастливым. Счастливым, отдающим, а не использующим время от времени свой природный потенциал в куцых целях.

Что такое настоящая любовь? И чем она так сильно отличается от влюбленности? Читайте в следующей статье.

Оглядываясь на мораль современного общества, можно долго спорить, что более ценно — мимолётная, переменчивая, яркая и эмоциональная влюблённость или же любовь двоих, которая на всю жизнь. Однако мало кто осмелится оспорить удивительную красоту чувства, которое двое сумели со временем сохранить и приумножить, храня друг другу верность.

Вот молодые стоят у алтаря. Они клянутся друг другу в вечной любви. Что это — глупость, ложь, наивность? Совсем нет: сдержать это обещание — взрослый, сознательный, подлинно человеческий поступок. И чтобы понять, почему это именно так, нужно разобраться в психологии любви и влюблённости с точки зрения системного знания.

Чем отличается любовь от влюблённости? Как уже было сказано в предыдущей статье, влюбленность — это лишь кратковременная вспышка, всплеск эмоций и выброс гормонов в кровь, характерный для обладателей зрительного вектора, чувство, замешанное на природном влечении и сдобренное бурной зрительной фантазией.

А что такое любовь? Определение этому чувству пытались дать философы древности, поэты разных эпох, лучшие психологи и медики столетий. Кто-то называет истинную любовь прочной духовной привязанностью, кто-то — взаимной ответственностью и желанием понять друг друга, кто-то — просто стремлением всю жизнь прожить бок о бок, рядом с одним человеком.

Дать единственное, исчерпывающее определение любви не так просто, ведь в этом чувстве есть множество сторон, умалчивая о которых, мы создадим неполное, неточное и где-то даже неверное определение. У каждого из нас своё видение этого чувства: один признается в том, что любовь может перевернуть жизнь, сделать нас лучше, а другой пожмёт плечами и скажет, что любви нет — есть только влечение.

Да, надо признать, что любовь — чувство, понятное не всем. Про психологию любви пишут книги, не подозревая, что адресовать их нужно только людям со зрительным вектором. Вектором, который когда-то и создал эту любовь, без которой он жить не может, жить счастливо и полно.

В чем разница между любовью и влюблённостью? Влюблённость — она без обязательств, без ответственности, без спокойного погружения в проблемы и личность другого. Влюблённость — она дает удовольствие от самого факта раскачивающих эмоций, от скачков в амплитуде зрительного вектора (скачки из страха потерять — в удовольствие, разливающееся по телу теплом).

Любовь — это отдача. Желание делать что-то ради любимого человека, защищать его, оберегать, понимать и помогать. Здесь можно было бы приписать слово «ответственность», но в любви ответственности не ощущаешь — ты просто делаешь что-то ради другого, отвечаешь за него — и всё это как само собой разумеющееся.

Говоря про любовь и влюблённость, отличия которых намного глубже, чем в одних лишь внешних проявлениях, нельзя не разобрать механизмы возникновения любви с точки зрения системно-векторной психологии. Ведь если этого не понимать, появится ложное ощущение, что кто-то способен лишь на влюбленность, а кто-то — исключительно на глубокую совершенную любовь.

Волнующую, страстную, трепетную или нежную любовь могут испытывать только люди со зрительным вектором. Остальные скорее рационализируют отношения в паре и объясняют причину своего влечения (думая, что говорят о любви), исходя из своих взглядов на жизнь, которые диктуются конкретным набором векторов. Так, люди с кожным вектором о любви говорят как о партнёрстве, выгодном или не очень. Обладатели анального вектора под любовными отношениями подразумевают дружбу, равенство и братство. И такие рационализации есть у носителей каждого вектора. И только зрительники нуждаются в сумасшедших эмоциях, благодаря которым они получают своё наслаждение. И не важно, в каком возрасте находится зрительник. Его потребность в любви с годами не проходит, заставляя добирать чувства на таких сайтах, как  www pc pensioneru ru, если не с кем пофлиртовать в жизни.

Психология любви человека со зрительным вектором — это целая энциклопедия развития чувств: от самого главного и большого страха за свою жизнь, с одной стороны, и до совершенной, отдающей любви не к одному человеку, а тем, кто нуждается в помощи и сострадании, — с другой, причём такую энциклопедию эмоций можно наблюдать в одном человеке — по мере его взросления и развития.

Зрительная любовь с точки зрения психологии Юрия Бурлана — это чувство, обратное страху смерти. Мы, современные обладатели зрительного вектора, как и наши предки, рождаемся с возможностью в мгновение ока испытать мощный страх (что когда-то спасало жизнь соплеменникам). Не способные убить и постоять за себя, наши зрительные предки спасали себя, вовремя разглядев пугающую опасность.

Сегодня эта способность — быстро и мощно пугаться — в нашей жизни не нужна. Но по-прежнему нужны переживания, эмоциональные раскачки, которые наилучшим образом удовлетворяются в сострадании, в переживании за другого человека, в любви. Вот почему мы такие влюбчивые, сердобольные, впечатлительные.

Системно-векторная психология отношений чувство сострадательной любви рассматривает как высший уровень развития зрительного вектора, которого возможно достичь любому его обладателю до окончания переходного возраста.

Но что делать тем, кто не может похвастать таким уровнем развития? Порхать из влюблённости во влюблённость? Черпать наслаждение впубличных истериках? Испытывать любовь на расстоянии, психология которой вновь отсылает нас к фантазирующему зрительному вектору? Устраивать скандалы и попытки самоубийства, по актёрскому мастерству достойные показа на большой сцене? Вовсе нет.

Если есть зрительный вектор, есть способность любить или хотя бы влюбляться — здесь есть над чем работать. Работать над собой в мимолётных увлечениях, работать над собой в паре, чтобы вместо разочарования, скуки и уныния о том, что снова ошиблись в избраннике, вы почувствовали удивительную радость от того, что вам удаётся в любви отдавать.

Психология любви и отношений становится понятной, когда вы видите чёткие различия между зрелым, прочным чувством и попыткой убежать в мечту. Влюблённость — как маленький рай на земле: у влюблённых друг в друга партнёров нет никаких забот, им не нужна еда и сон, а окружающее их пространство замыкается на их ощущениях.

Настоящая любовь иная — она видит другого человека. Во влюблённости же этот человек кажется таким, каким нам хочется его видеть. Мы любим не его, а собственное представление о нём. Это ли не рай?

Но нет, это совсем не рай. Потому что рай бесконечен, а влюбленность конечна. В любви же всё иначе: она не может быть краткосрочной, сопровождаемой обидами и скукой. Любовь — чувство жертвенное, отдающее, всепрощающее.

Рождаясь между двумя, такая любовь меняет обоих: партнёры могут раскрыться как для себя, так и друг для друга. В таком союзе нет места желанию перекроить близкого человека под себя, сделать его удобным и приближенным к своему идеалу. Зато есть терпение, понимание и умение принимать любимого человека таким, каков он есть на самом деле. Конечно, любовь — это усилие, работа, которая в конечном итоге вознаграждает.

На тему психологии любви снято немало видео, написано тонны книг и научно-популярных статей. Однако все это станет ненужным, как только придет понимание того, что настоящая любовь — это:

• реальный взгляд на партнёра, лишённый иллюзий, но обогащённый знанием особенностей его набора векторов;

• стремление выстраивать заботливые отношения, которые хочется совершенствовать (и вы знаете, как!) с каждым новым днём;

• понимание того, что желания вашей второй половины важны не меньше, чем ваши собственные;

• знание собственных слабых сторон, благодаря которому вы не создаёте конфликтные ситуации в паре, не переносите на любимого человека вину и свои обиды;

• осознание того, что настоящая любовь — это тяжелый, но благодарный труд.

ПРАВИЛА СОЧЕТАНИЯ ЦВЕТОВ

Любой шоппинг начинается со своих цветов. Вы подходите к своим цветам и там уже, внутри магазина, ищите свои фасоны.

Пособие на развитие мелкой моторики, речи и общего развития детей 2-4 лет.
Нет необходимости объяснять значимость развития тонкой моторики для общего развития ребенка. Пальчиковые игры хорошо известны и вы пользуетесь ими в занятиях с малышом. Но эта книжка несколько отличается от предыдущих сборников с пальчиковыми играми. В ней показано, как можно расширить диапазон использования пальчиковых форм в повседневном общении с ребенком.

Хочу представить вашему вниманию новую коллекцию модных раздельных купальников 2016 года http://ledgrad.ru/razdelnye-kupalniki-kupit самые стильный принты и интересный дизайн купальников бикини этого сезона должны вам понравится.

Приятно обрадовало, что производители в этом году не забыли и про пышные фигуры, сегодня совсем не сложно выбрать красивый раздельный купальник для полных а также скрывающие наши маленькие минусы купальники с завышенной талией в ретро стиле, которые идеально сядут на любую фигуру. Разнообразие вариантов в новой коллекции раздельных купальников впечатляют, и нет какого-то одного определенного тренда который сейчас в моде. Модные тенденции 2016 диктуете вы сами!

Все пляжные тенденции 2016 года: купальники с топом, раздельные спортивные купальники бикини, как всегда актуальны красивые модели пуш ап для придания визуальной эффектности груди, кстати купальники на большую грудь тоже имеются. Очень по модному выглядят винтажные бикини с шортами и юбкой, а также уже зарекомендовавшие себя спортивные раздельные модели в новом исполнении.

раздельные купальники

Если у вас тонкие и капризные волосы. Если они "сыпятся", то это средство обязательно станет для вас полезным.

Возьмите один большой лимон, помойте и, вместе с кожурой, нарежьте на очень мелкие кусочки. Залейте одним литром воды и варите на медленном огне пока не испарится половина воды. Остудите и процедите через марлю. Чтоб полученная смесь не портилась, добавьте в неё 50 грамм водки. Получается своеобразный лосьон, который замечательно пахнет. Наносите на мокрые волосы и прочесывайте пальцами, но не втирайте в корни. Затем уложите вашу прическу феном.

Такая прическа будет долго держаться, особенно если волосы короткие. Лаком брызгать не нужно.

А еще это средство отлично укрепляет волосы!