Забирал с поезда пассажира. Открытый перелом большеберцовой кости в нижней трети. Сломал не в поезде. Это его так друзья переправляли «в город». По дороге в больницу рассказал историю. Охотник-промысловик. Сибирская тайга. Шел по своему участку. Шуганулся от рыси. Не прыгнула, но заорала так, что шапка приподнялась. Видать нора с котятами была близко. Неудачно встал на старый поваленный ствол. Нога соскользнула по коре, да по мху и влетела в расщеп. В падении своим весом сломал ногу. Когда первая волна боли откатилась, остановил кровотечение, глотнул из заветной фляжки, выстрогал шину и пополз. Полз трое суток. Подобрали местные, принесли в деревню. А у него уже температура, рана воспалилась. В деревне был свой человек на такие ситуации. Не врач, не шаман, не знахарь. Но в травах разбирался, костоправ был добрый и … много чего знал и умел, короче. 

Дальше будет жуть – предупреждаю!

Дал он ему стакан самогона, настоянного на красной вербе, привязал мужика к лавке, положил под поясницу полешко с двумя сучками, что уперлись куда-то в хребет. «С начала было больно и неудобно, потом привык и боль в ноге знатно притупилась. Потом поплыл от самогона. Он пока мне все тряпки, да бинты с раны срезал. Сует мне в зубы чурбашку и велит закусить. Я и взял ее в зубы. Тут он открывает банку с медом и льет мне прямо в рану. Засвербело так, что мурашки в глазах забегали. А он отошел к двери, свистнул. Прибежали две лайки, большие, молодые. Он подвел их ко мне и носом в мед ткнул. Они и давай наперегонки лакомство вылизывать, да по живой мясе-то!!! Я даже толком заорать не смог, сомлел. Очнулся, а он уже ногу бинтует. Косточки-то сложил пока я в отключке был. Лубок мне сладил – загляденье. На другой день уже в нужник сам поскакал. А в город еду, потому что фершал наш задрался. Потому что я к нему-то не пошел. «Езжай, мол, в город. К нормальным докторам. Ну как этот мракобес тебе чо не так сделал. Пусть на рентгене посмотрят!» Дык я чо думаю – пусть и посмотрят! Как у нас лечить дядька старый могет. Правда? А мракобесу я отсють гостинцев и подарочек привезу.» 

У меня от одного представления, как собака воспаленную рану вылизывала, и что при этом можно чувствовать, иней на бровях появился. Специально потом справки наводил о состоянии этого мужичка. Его в больничке четыре дня продержали и отпустили. Заживало все… как на собаке. Ни следа воспаления. И еще… рана не была зашита. Она была … склеена. Запах от смолоподобной субстанции, что покрывала разрыв в коже, был как от пихты. Снимать не стали. Было ясно, что использованный метод был суперэффективным, хотя и незнакомым «городским» докторам. 

 

Страшенная баба на лавке сидела
Страшенная баба в окошко глядела
Страшенная баба сидела без дела
Страшенная бабища нас углядела
Страшенная бабища с лавки вскочила
Страшенной рукой страшный нож наточила
Страшенная баба страшенно вскричала
страшенно взмахнула страшенным мочалом
(в это же время остальные поют "мяу-мяу..")
Страшенная баба отвары варила
страшенная баба заклятья творила
Страшенная баба железы ковала
Страшенные песни страшнО запевала
Страшенная баба мышей свежевала
в страшенный горшок мышью кровь выжимала
страшенным ухватом к печи подавала
в страшенный огонь мышью кровь выливала
Страшенная баба дурна накосила
в страшенны подвалы дурнО заносила.
Страшенная баба верёвку сучила
страшенну верёвку в кровище мочила.
в страшенны железы верёвку ковала
страшенным отваром её поливала
Страшенная баба нечистую силу
нечистым жевалом нечисто просила:
"Нечистый котище, змеины глазищи,
нечистый котище, колючи усищи,
нечистый котище, вострющи когтищи,
поди раздобудь человечья мясища! брысь!"
Тритатушки, тритата.
Узнали ребята про это про дело
и сразу решение приняли смело
"Бесчестья кровавого мы не допустим,
к коту мы волшебную кошку подпустим"
Красавица кошка, ничуть не смущаясь,
тотчас под сараем с котом повстречалась
и, лапой стыдливо глаза закрывая,
в любви бесконечной котищу призналась. Мяу, мяу!
Красавица кошка смеялась лукаво,
кота угощала треской и какавой,
красавица кошка свой хвост распушила
и нежно на лапку коту наступила.
Страшенный котище, вострющи когтищи,
от радости вмиг распушил волосищи
и дико завыл "Я от страсти сгораю,
пусть будет наш рай прямо тут, под сараем".
А хитрая кошка вино подносила.
росла у котища любовная сила.
и вот, не сдержав восхищения ею,
в восторге воскликнул
"Ты будешь моею!"(3 раза)
тритатушки, тритата. Ура!
вышла кошка за кота. Ура!
за кота, да, за кота, за котовича. Ура!
за Иван Петровича.
Ура-ра,ура-ра...
Страшенная баба ужасно завыла,
схватила в чулане страшенные вилы,
побегла к болоту по тонкому илу
да там и нашла себе страшну могилу.
С тех пор сторона наша полнится слухом,
что кот навсегда позабыл про старуху,
что стал кот наш франтом,
что ходит он с бантом
что кушает с киской из розовой миски.
Вот так победили мы горе и муки,
а сказку сказали для пущей науки:
поморщатся глупы, почешутся тупы,
скукожится скука, потешатся внуки!
Корона-венец, корона-венец, ещё не конец, ещё не конец.
летит ворона, кричит "кар-кар"
За ней летит корова "мууу" и та нездорова.
За ней летит кобыла "ИИИ"и та Бога забыла
(...) не злись, ворона...котища женили, бабищу прогнали, окошки открыли и сами глядели. Тебя же, ворона, с падучей коровой, с безбожной кобылой прогоним! не каркай! прогоним, да шутки пошутим. Ведь мы и сами колдуны ныне... Бом! чего? ничего! ку-ку...*свист*

 

С ЯПа

"Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и труп в подвале тем, что ты творческая личность." (с)

Вся история фемЕнизма - это борьба женщин за право творить хуйню и не получать за это пиздюлей. (с)

 

Апдейт. Мож так заметят...)

"Кстати, сейчас мало кто знает, что в начале ХХ века формулировка «сын турецкоподданного» означала не «сын турка», а «сын уехавшего в Палестину еврея»... "

 В начале 90-х устроился грузчиком в одну маленькую одесскую типографию. Там деньги платили. Редкое по тем временам дело.

И вот захожу в цех резки бумаги, называемую флаторезкой. Навстречу мне выходит кучерявый, скорее длинный, чем худой. С лицом, скорее безумным, чем интеллигентным и, не знакомясь, заявляет:

- Ну, бубуин, работать будем вместе. Ты, Склифосовский, не переживай, коллектив у нас хороший. Вчера воздушного змея запускали, сегодня на перерыве будем с гаражей плевать на дальность. Так что запасайся...

- Чем? - спрашиваю.

- Как чем,- удивляется,- слюной. Она быстро заканчивается с непривычки.

Хотел я что-то ответить, но он палец вверх поднял и прислушался.

- Полундра, Пржевальский! - говорит. - начальница идет...

И как настоящая обезьяна с места прыгнул на двухметровый стеллаж с чистой нарезанной бумагой. И перепрыгивая со стеллажа на стеллаж, оставляя на бумаге вмятины и следы от кед, поскакал на свое рабочее место. Я тоже на всякий случай вышел во двор.

- Новенький? – я столкнулся с плотным, подслеповатым парнем. Лицо у него было простое, деревенское, и я почему-то сразу прозвал его Грицко. - Как зовут? Генрих... Ох, тяжело тебе с таким именем, наверное. Все сразу Генриха Наварского вспоминают. Кстати, помнишь, как в "Страданиях юного Вертера" у Гете?

И он произнёс какую-то фразу на немецком языке. Потом задумался и произнес ещё одну. И кому-то, улыбаясь, кивнул... Рядом, на скамейке сидел паренёк и жадно грыз морковку. Я решил присесть к нему.

- Я здесь ненадолго, - сразу сказал он, вероятно, чтобы я на него не рассчитывал. - Я хочу в мореходку пойти.

- Ладно, - говорю - а ты что, голодный? У меня там бутерброды какие-то есть. Будешь?

- Не, - говорит. Я - буддист. Мне хлеба нельзя...

- Почему? - я даже заинтересовался.

- Чтобы не обкрадывать колос...

К начальнице я подошёл немного сбитый с толку.

- А что это у вас все такие странные? - спрашиваю.

- Понимаешь. - признается, - у нас тут над воротами типографии «придуркоуловитель» установлен. Другие сюда просто не заходят. Так что: добро пожаловать в наш замечательный коллектив. Чувствуй себя, как дома.

Она поднялась из-за стола и, придерживая платье, отвесила мне глубокий реверанс.

 

 

(с) - https://www.facebook.com/henrich.nebolsin/posts/1064646413597767

http://sociologyofreligion.ru/topic/6152/

..., что чем ближе весна, тем больше в блогосфере ТП. Вне зависимости от их пола и возраста.

Душа - это Черная Дыра, которую можно до бесконечности наполнять и Богом, и Сатаной.

http://warfiles.ru/show-9128-arteli-i-narodnoe-predprinimatelstvo-pri-staline.html

http://www.ogorod.ru/ru/ogorod/mushroom/9581/Kak-vyrastit-lesnye-griby-na-dache.htm

"Демократия - это форма правления, при которой быдло, которое жрет, срет, спит и размножается, выбирает себе правителя, который больше всех наобещал, что это быдло будет еще комфортнее жрать, срать, спать и размножаться."(С)

Смотрю я (в глупь судьбы)
Меж строк (зрачками в душу).
Там кляксы (черноты)
И их (кажись) не смыть...
Паси свой (qwerty) скот
С редактором (приручным)!
Смирись, (Варфоломей),
Не жди (сваво) кусочека просфоры!..

http://livej78.livejournal.com/138336.html

Постельной сцене между сестрой и братом Курагиными в нонешней екраинзации ВВС покойного целибатного промискуитетчика предшествовало тоже чего есть посмотреть ихнего

 

Во все времена что-то не так было с творческой ентилигенцией. Ахматова с Цветаевой - бл*довали-с, Олеша стучал на коллег аж письменный стол трещал, Норштейн (недавно поминаем был в инетах) за мировой сионизм, Толстой проповедовал целибат и до сих пор его прямые потомки воюют с потомками его байстрюков, Параджанов фиолетов аж, Жванецкий был такой запретный, что давал концерты в доме отдыха работников КГБ... И это не считая алкоголя, наркотиков, промискуитета и прочего чего похуже. Я вот не знаю чего с этим делать. Прочтешь вот бывалочи биографию какого великого литературного и думаешь: "Да что ж ты в такую мерзость по уши залез! Ты такие словеса писал!.." Вот и вторишь словам второй жены Земфиры: "Как страшно жить!"

С инета

Оказывается...
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока его собственные дети насильно сдали в спецдом для престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым" повесилась от депрессии.

Однако, я оказался прав. "...русские братья ломать наш храм..." - показательно.