Организм устроен так, что какие-то ощущения: тепло, мягкость поверхности, сладость вкуса ― нам приятны, а какие-то: холод, твердость, горечь и т. д. ― вызывают неприязнь и беспокойство. Можно ли научиться понимать «язык тела» и использовать эти знания с пользой для себя? Конечно! В этом уверена психолог Тальма Лобель, автор книги «Теплая чашка кофе в холодный день. Как наши физические ощущения влияют на наши решения»

Поговорим о красном! Психологи доказали экспериментально: красный цвет вызывает тревогу и приводит к синдрому избегания, а на тревогу мы реагируем мобилизацией сил и пытаемся предотвратить угрозу. Красный цвет стимулирующе влияет на простые физические действия, такие как хватание, сжимание или прыжки, но затрудняет выполнение заданий, связанных со сложной моторикой или когнитивной деятельностью. А еще красный — чрезвычайно мощный сигнал применительно к другой сфере: сексу и сексуальному поведению.

В районах красных фонарей секс идет на продажу; красное яблоко Евы служит символом соблазнения; открытки на Валентинов день, символизирующие романтическую любовь, часто содержат красный цвет; красный считается афродизиаком, усиливающим вожделение. В фильмах сексуальная женщина часто одета в красное — от Мэрилин Монро в «Ниагаре» до культовой Джессики Рэббит в облегающем красном платье. В сцене из фильма «Красота по-американски» Лестер (Кевин Спейси) лелеет в мечтах образ юной девочки-соблазнительницы Анджелы (Мена Сувари) — та лежит обнаженной на огромной постели среди алых лепестков роз, продолжающих сыпаться с неба. «Как странно, — звучит голос Лестера за кадром. — Такое чувство, будто я пролежал двадцать лет в коме и только теперь возвращаюсь к жизни».

Красный цвет заполняет весь кадр.

Красный цвет повышает женскую привлекательность

Кажется ли нам человек в красном более красивым и привлекательным? Факты говорят, что красный вполне способен на такое влияние.

Недавнее исследование имело целью выяснить, действительно ли красный усиливает влечение мужчин к женщинам. Исследователи взяли черно-белую фотографию шатенки и показали ее большому количеству студентов-мужчин. Всем студентам показывали один и тот же кадр. Разница — очень существенная — состояла лишь в том, что одной группе фотографию показывали на белом фоне, другой — на красном. Затем испытуемых просили оценить привлекательность женщины в баллах от 1 до 9. Студенты, видевшие фото на красном фоне, сочли женщину более привлекательной.

Другими словами, зрительный контакт с красным влияет на восприятие личной привлекательности. Красный нас притягивает, даже если мы этого не замечаем; студенты даже не подозревали, что к решению их подтолкнул цвет. Когда испытуемых спрашивали, какой фактор больше всего повлиял на их ответ — выражение лица женщины, одежда или цвет фона, — студенты упоминали цвет как самую незначительную деталь. Что ж, мы не всегда знаем причины своих поступков.

Красный цвет стимулирует мужское влечение

Зная, что понятия «привлекательный» и «сексуальный» не тождественны, хотя во многом и схожи, исследователи также предлагали участникам оценить, насколько сексуально желанной они считают женщину на фото и насколько хотели бы вступить с ней в телесный контакт разной степени — от поцелуев до полового сношения. В одном эксперименте участников просили определить, насколько сильно они желали бы пригласить женщину на свидание и сколько долларов из ста готовы были бы на нее истратить. Кроме того, испытуемым предлагали другие шкалы оценки, не связанные с физической привлекательностью и сексуальностью, спрашивая их о других положительных качествах женщины на фото — например, насколько милой, честной, дружелюбной, умной и доброй они ее считают.

Раз за разом «эффект красного» подтверждался: женщина на фото с красным фоном казалась участникам более привлекательной, более сексуальной и соблазнительной, с ней больше хотели вступить в сексуальные отношения, пригласить на свидание и потратить на нее деньги. Притягательный эффект красного срабатывал всегда: блондинка или брюнетка, свитер или куртка, фон или цвет блузки — ничто не имело значения. Для всех мужчин, участвовавших в эксперименте, мнение о женщине зависело от красного цвета: совершенно незаметно для них самих он заставлял их воспринимать женщину как более сексуально привлекательную. Примечательно, что красный никак не влиял на оценку других качеств — ума, способности нравиться и пр. Испытуемые не считали женщину на красном фоне более (или менее) доброй или умной, чем женщину на белом, зеленом или черном фоне. Красный влиял только на то, насколько привлекательной и сексуально желанной она им казалась.

Красный цвет провоцирует щедрость

Воздействует ли красный цвет на поступки, а не только на оценки и намерения? Намерения не всегда ведут к поступкам: любой из нас временами намеревается что-то сделать — кому-то позвонить, что-то написать, куда-то сходить, как-то измениться, — но намерения так и остаются нереализованными.

Задачей одного из исследований было выяснить, станет ли официантка, одетая в красное, получать больше чаевых. В течение полутора месяцев 11 молодых официанток (не знающих о цели эксперимента) из пяти ресторанов во Франции ежедневно получали указания, какую футболку им надевать: красную, черную, желтую, синюю или зеленую. Экспериментаторы фиксировали суммы чаевых, оставляемых 272 посетителями — мужчинами и женщинами, сидевшими за столиками в одиночестве.

Официантки в красном получали больше чаевых от мужчин (но не от женщин), чем девушки в одежде любого другого цвета. Впрочем, не исключена вероятность, что официантки вели себя иначе, будучи одеты в красное. Для прояснения этого вопроса потребуются дополнительные исследования.

В другом эксперименте одним из ученых той же группы была сделана попытка выяснить, влияет ли цвет футболки человека, путешествующего автостопом, на реакцию водителей. Пять молодых женщин в футболках разного цвета «голосовали» на дороге и подсчитывали количество водителей, остановившихся, чтобы их подвезти. Как и в эксперименте с официантками, водители-мужчины (но не водители-женщины) чаще притормаживали перед женщиной в красной футболке.

По-видимому, в реальных жизненных ситуациях мужчин больше влечет к женщинам, одетым в красное, даже если это простая футболка, чем к женщинам в одежде любого другого цвета.

Что же из этого следует?

В повседневной жизни нас вечно преследует вопрос «что надеть?», и если вы женщина и хотите выглядеть сексуально, то красный — ваш научно подтвержденный союзник. Выделиться из толпы вам помогут не только красная блузка или красная шляпа, но и менее заметные детали — шарф, лента, губная помада или даже красная футболка поверх голубых джинсов.

Однако с красным цветом легко переусердствовать — как переборщить со специями. Полезно знать также, что сигнал, посылаемый красным, не всегда уместен, и понимать, когда не нужно надевать красное. Собираясь на встречу — деловую, дружескую или романтическую, — спросите себя: «Как я хочу выглядеть в глазах другого человека? Как меня будут воспринимать?» —и только тогда выбирайте цвет одежды. Впрочем, если мнение окружающих вас не волнует, вы вправе одеться так, как удобнее вам. Может быть, поэт был прав: «Розы красные, васильки синие, а у тебя свой цвет, и именно его я люблю в тебе больше всего».

Из книги "Теплая чашка в холодный день. Как физические ощущения влияют на наши решения"

Тельма Лобель

Боитесь гинеколога? Зря!

Кому-то нужна справка, кто-то решает с понедельника начать заботиться о своем здоровье, кого-то начинают всерьез беспокоить задержки или месячные… Неважно, зачем вам надо к гинекологу. Важно, чтобы эта перспектива вас не пугала. Ведь «первый раз» случается у всех – у кого-то в восемнадцать, у кого-то в двадцать пять, у кого-то в тридцать. Некоторые страхи обоснованы, но – ура! – в вашей власти предотвратить неприятности. «Будет больно» Болевые ощущения возникают из-за того, что женщина инстинктивно сжимается, и врачу приходится преодолевать сопротивление. Кроме того, часто мешает полный кишечник. Попробуйте произвольно сокращать и расслаблять мышцы малого таза, чередуя вдохи и выдохи. Если вы пользуетесь гигиеническими тампонами – вспомните свои ощущения, когда будет проходить осмотр - это поможет лучше контролировать мускулатуру. «Стыдно» Вы вовсе не обязаны идти в районную поликлинику, где с утра до вечера бродят все пенсионерки вашего квартала, или к двоюродной сестре золовки, готовой принять всю родню в любое время и обсудить результаты обследования за столом на семейном торжестве. Можно обратиться к платному специалисту или спросить у не болтливой подружки, нет ли у неё знакомого врача. Вы могли лишиться девственности в тридцать лет. Вы могли потерять голову с незнакомцем на вечеринке в честь первого сентября и теперь боитесь последствий - это ваше дело. Отношение врача к вашему моральному облику к лечению отношения не имеет. «Нахамит и засмеёт!» Увы, истории про деликатность врачей по популярности соперничают только с рассказами участников о столкновения с сотрудниками ГИБДД. Раньше аудитория отвечала на это что-то вроде «о да, отечественная медицина!», но с появлением на экранах доктора Хауса стало ясно, что национальный менталитет ни при чем. Что бы и каким бы тоном вам ни было сказано – это проблемы доктора, а не ваши. Если такое происходит в коммерческом центре – вы всегда сможете нажаловаться управляющему. «А вдруг что-то найдут» А вдруг не найдут вовремя? Никто не заставляет вас немедленно начинать лечиться, если врачу померещится какой-то страшный диагноз. Пойдете к другому врачу и сверите показания. «А вдруг заразят чем-нибудь» Сейчас трудно найти медицинский центр, где нет одноразовых расходных материалов. Если беспокоитесь – купите одноразовый гинекологический набор, в который входит всё необходимое . Если само помещение кажется вам антисанитарным – можно просто уйти. «Дорого» Первичный прием у гинеколога в московской клинике стоит примерно столько же, сколько ужин на двоих в кафе средней руки. Если вы заподозрите, что вам назначили лишние обследования – найдите другого врача.

Какие существуют эталоны женской красоты?

Гречанки – с гладкими волосами, румяно-белые, глаза голубые, дружелюбные, верные и уступчивые. Ибн Бутлан уверяет, что на них можно положиться!;
Турчанки – необычайно плодовиты, сочетают в себе мягкий взгляд и страсть в крови, небольшого роста;
Темнокожие девушки из африканских стран – по мнению Ибн Бутлана, они мало к чему пригодны, семьи не держатся, зато неплохо танцуют;
Жительницы Абиссинии – часто страдают чахоткой, имеют хилое и мягкое тело.
Следует сказать, что создатель каталога красоты 20 века ещё не родился, поэтому взгляды Ибн Бутлана, мягко говоря, расходятся с мнением современных знатоков женской красоты. Исходя из многих опросов, сделанных уже в 21 веке, наиболее привлекательными для мужчин являются девушки из Польши, Италии, России, Франции, Италии, Турции, Японии и Филиппин. Безусловно, каждую из них отличает что-то своё: француженки утончённы и сексуально непринуждённы, японки изящны, россиянки красивы лицом и фигурой, чистосердечны и добры, турчанки сохраняют верность, итальянок ценят за глаза и темперамент и.т.д. Безусловно, можно придумывать тысячи эталонов красоты, но народная мудрость гласит: «Все женщины красивы, вот только вкусы у нас, мужчин, отличаются».

Креативное постельное белье

Предлагаем вашему вниманию подборку креативного дизайнерского белья. Уже много раз были подобные посты, на этот раз все можно купить :)

 

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

Заказать

 

Самые успешные русские супермодели (41 фото)

Скажите: «Я феминистка». Лучше стоя на табурете и громко: «Я феминистка!» — просто потому, что эффект всегда ярче, если вы становитесь на стул. Скажите это. Потому что если вы промолчите, это будет означать, что вы просите общество: «Надерите мне задницу и, пожалуйста, проголосуйте от меня за патриархат». Кейтлин Моран, британская журналистка, телеведущая и писательница, призывает нас к феминизму, и делает это искренне и смешно.

Вы можете спросить себя: феминистка ли я?

Может быть, и нет. Вы не знаете. Вы еще не вполне разобрались, что это такое. Вы слишком измотаны и дезориентированы, чтобы разобраться! Кажется, в понятии «феминизм» намешано слишком много. Что это значит?

Я вас понимаю.

Так вот, быстрый способ разобраться феминистка ли вы.

Засуньте руку в трусы.

а) Есть ли у вас влагалище?
б) Хотите ли вы им распоряжаться?

Если вы ответили «да» на оба вопроса, то поздравляю! Вы феминистка.

Мы должны восстановить суть понятия «феминизм»

Согласно статистике, только 42% британских женщин считают себя феминистками. И вот я думаю: дамы, что вы подразумеваете под феминизмом? Что именно в концепции «освобождения женщин» вам не подходит? Свобода голосовать? Право не быть собственностью человека, за которого вы вышли замуж? Борьба за равную оплату труда? Мадонна? Джинсы? Неужели все это действительно вызывает у вас неприятие?

Сейчас, однако, я стала спокойнее относиться к результатам подобных опросов, так как поняла, что современная женщина в принципе не может полностью отторгать феминизм. Не будь феминизма, его противницы (так же, как и поборницы) просто не смогли бы дискутировать о месте женщины в обществе. Все мы были бы слишком заняты, рожая на полу в кухне, сжав зубами деревянную ложку, чтобы не помешать мужской игре в покер в гостиной. После родов у нас тоже не было бы времени — ведь пришлось бы вернуться к побелке погреба. Вот почему женщины-обозреватели из Daily Mail, публикующие ежедневные колонки-вопли против феминизма, развлекают меня. Дорогуши, я думаю, вы получаете за свою писанину кругленькую сумму. И я уверена, она поступает на ваш банковский счет, а не на счета ваших мужей. Чем громче женщины протестуют против феминизма, тем убедительнее они доказывают, что он, во-первых, существует и, во-вторых, они вовсю используют завоеванные для них феминистками права.

Но я понимаю, почему женщины начали отвергать слово «феминизм».

Оно слишком часто использовалось не по назначению, и если вы были не в курсе основных целей феминизма и пытались разобраться в этом, то вам могло показаться, что это некая отталкивающая секта бедных, лицемерных, некрасивых, озлобленных и, что уж греха таить, недотраханных теток.

Возьмем, к примеру, колонку из газеты The Gardian, которая в 2010 году опубликовала размышления работницы прачечной:

Иногда... я размышляю об иронии моей работы: например о том, что вся глажка состоит из мужской одежды. В стремлении избежать семейных обязанностей женщины отказываются гладить рубашки мужьям. Поздравляем: ваш феминизм приводит к тому, что работа перекладывается на другую женщину.

Я сто раз слышала эту историю — о том, что настоящая феминистка должна сама заниматься домашней работой, подобно Жермен Грир, которая сама моет свой унитаз. Глядя на это, многие женщины, вздыхая, вынуждены были признать, что не могут считать себя феминистками, потому что нанимают уборщиц. Но, послушайте, наем домашней прислуги — это не тот случай, когда женщины угнетают других женщин. Ведь не женщины генерируют пыль.

Беспорядок и грязь — это внеполовая проблема. Работа по дому — дело каждого. Мужчина, нанимающий мужчину-уборщика, воспринимается как обычный работодатель. Почему же гетеросексуальная пара, нанимающая женщину-уборщицу, рассматривается как упыри-угнетатели, предавшие идеалы феминизма? Последнее возможно, только если вы верите, что ведение домашнего хозяйства:

а) безусловный долг женской половины человечества и
б) этот долг должен исполняться только из чувства любви к близким — бесплатно и добровольно, но никак не за наличные, потому что работа за деньги «портит» магию домашнего очага. Как будто тарелки узнают, что они были вымыты наемными работниками, впадут в депрессию и испортят тем самым атмосферу в доме.

Все это полная чушь.

Уборщица и антифеминизм — не связанные с друг другом понятия. Если женщина из среднего класса выступает против освобождения женщин, нанимая женщину-уборщицу, так же верно и то, что мужчина из среднего класса участвует в классовом угнетении, когда он нанимает мужчину-водопроводчика. С феминизмом точно такая же проблема, как и с «политкорректностью»: люди используют слово, не зная в точности, что оно значит.

Быть феминисткой не значит быть ангелом в юбке и сестрой всем женщинам

Все люди разные. Феминистки тоже люди, а значит, они могут иметь разные сексуальные аппетиты, разные характеры и разную мораль. Так что идея о том, что женщины-феминистки — это единый организм, ощетинившийся против мужской угрозы, кажется мне извращением.

«Это не очень по-феминистски с вашей стороны», — скажут люди, если я сплетничаю о другой женщине. А как насчет сестринского родства?

Когда и как феминизм стали путать с толстовством? Почему, скажите на милость, я должна быть хорошей для всех? И почему женщинам нужно особенно стараться быть друг с другом «милыми» и «поддерживать» друг друга во все времена? Эту идею «сестринства» я считаю, честно говоря, абсурдной. Я не чувствую никакого «генитального родства», если встречаю другого человека, который тоже носит бюстгальтер. Если кто-то сволочь, то ею и останется, независимо от того, стоим мы в одной очереди в туалет в кинотеатре или нет.

Многие считают, что женщины сами препятствуют успехам женщин — из ревности и зависти. Но поверьте, ехидный комментарий в курилке типа «у нее растолстела задница» — явно не то, что способствует сохранению 30%-ного разрыва в оплате труда и получению места в совете директоров для женщин. Я думаю, что более вероятная причина — прочно укоренившееся социальное, политическое и экономическое женоненавистничество и патриархат. Так что дело не в шутках по поводу чьих-то плохо сидящих брюк.

У меня есть способ, который позволяет мне судить, нет ли в ситуации сексизма

Очевидно, что это не 100%-ное попадание, но в целом инструмент верный.

Нужно задать вопрос: делают ли это мужчины? Беспокоит ли это также и мужчин? Занимает ли это время у мужчин? Говорят ли мужчинам не делать этого, так как это «не оправдает ожиданий»? Пишут ли мужчины чертовы книги об этом невыносимом, отсталом, отнимающем время дерьме? Заставляет ли это Джереми Кларксона чувствовать себя неуверенно?

Почти всегда ответ будет: нет. Мальчикам не говорят, что они должны действовать определенным образом. Им просто все сходит с рук.

Мужчинам не сообщают, что они угнетают других мужчин своими комментариями. Предполагается, что мужчины отлично могут выдержать клевету других мужчин. Я думаю, на этом основании можно предположить, что женщины могут тоже справиться со злословием других женщин. Потому что мы такие же, как и мужчины, когда речь заходит о подлости по отношению друг к другу.

Это не значит, что мы все должны начать вести себя как сволочи. Все вместе мы должны вспомнить самую важную задачу человечества: быть аккуратными друг с другом. Быть вежливым, предупредительным — возможно, величайший ежедневный вклад, который каждый из нас может внести в жизнь на Земле.

Но в то же самое время вопрос «Делают ли это мальчики?» является хорошим способом для обнаружения семян женоненавистничества в мировоззренческой почве общества.

Цель феминизма

не в том, чтобы вывести новый «правильный» тип современной и прогрессивной женщины. Хотя слишком долго считалось, что это так и есть. По этой причине в феминистки «не брали» женщин, которые «не соответствовали», — глупых куриц, каркающих ворон, серых воробьих, жадных чаек, пташек, нанимающих уборщиц, клуш, которые сидят дома с детьми, пичужек в паранджах или цыпочек, которые любят воображать, что они замужем за Джоном Дорианом из сериала «Клиника» и что иногда занимаются с ним сексом в машине скорой помощи, в то время как остальной актерский состав наблюдает и аплодирует. Знаете что? Феминизм примет всех вас.

Что такое феминизм? Просто убеждение, что женщины должны быть так же свободны, как и мужчины. При этом они могут быть сумасшедшими, невежественными, плохо одетыми, толстыми, вредными, ленивыми, самодовольными.

Вы феминистка? Конечно, да.

Из книги "Быть женщиной. Откровения отъявленной феминистки"

Кейтлин Моран

6 хороших качеств «плохих девочек»

Чему стоит поучиться у непокорных женщин

Психолог Уте Эрхардт рассказывает кротким и покорным женщинам, как стать независимой личностью, начать реализовывать свой творческий потенциал и двигаться к новым свершениям, и предлагает брать пример с «плохих девочек». У них есть чему поучиться. Эрхардт приводит 16 принципов, которые стоит взять на вооружение всем женщинам.

Уже Флоренс Найтингейл, основательница первых санитарных школ, по-своему принадлежала к их числу. Она отказала родителям в послушании, отвергла «перспективное» замужество и пошла на открытый длительный разрыв со своей семьей. Хотя Флоренс и страдала от ссоры со своей матерью, но настояла на своем. Как писала Моника Сигел, «если ты рожден с крыльями, то должен сделать все, чтобы научиться летать». Многие смелые, решительно настроенные женщины последовали примеру Флоренс. Например, Голда Мейер — безусловно, одна из самых выдающихся женщин-политиков. Она концентрировала свою волю к победе по формуле: «В жизни ничего не происходит само по себе. Недостаточно во что-то верить; нужно также иметь силы преодолевать препятствия и бороться». Ее целью была победа, а не пост. На предложение занять должность заместителя премьер-министра Голда Мейер ответила цитатой, ставшей впоследствии крылатой: «Лучше быть штатной бабушкой, чем полуофициальным министром!»

Женская независимость имеет свою историю. Коко Шанель знала цену деньгам, но придала им новый для женщин смысл: «Деньги никогда не имели для меня большого значения, в отличие от независимости, достигаемой с их помощью». Коко Шанель продемонстрировала еще одну, новую по тем временам добродетель «плохих» девчонок: она утверждала, что женщина должна стойко преодолевать неудачи и промахи конфликтных ситуаций и совершения промахов. «Учатся не на успехах, а на неудачах», — утверждала Коко. Она жила под девизом: «Это хорошо — отбросить и продолжить».

Женская смелость вознаграждается и сегодня. О Сабине Кристиансен — самой известной тележурналистке Германии, ведущей еженедельного политического ток-шоу, в котором появлялись все известные политики и бизнесмены, — говорят: она так долго убеждала всех, что предназначена именно для этой работы, что в конце концов ее получила (В 1991 г., когда главный ведущий одной из самых популярных получасовых вечерних программ новостей «Тагестемен» ушел на пенсию, многие телезрители надеялись, что его заместитель Сабина Кристиансен займет освободившееся место. Но эту должность получил мужчина.). Собственно, Сабина не смогла реализовать свой первоначальный замысел, однако настойчивость, сила убеждения и уверенность в себе позволили ей стать профессионалом самого высокого уровня.

Это наиболее яркие примеры выдающихся женщин в истории. Но и обычная, «маленькая» женщина все чаще демонстрирует свою силу и волю к победе. Все больше женщин хотят открыть собственное дело. Увеличивается процент работающих женщин и молодых мам, которые относительно быстро после родов возвращаются к своим трудовым обязанностям. Наконец, немаловажным является и тот факт, что все больше представительниц слабого пола подают на развод, причем делают они это чаще, чем мужчины.

Этих женщин объединяет следующее:

• Они нарушают правила.
• Они устанавливают собственные правила.
• Они выдвигают конкретные требования.
• Они без обиняков говорят «НЕТ».
• Они никому не позволяют вселить в себя неуверенность.
• Они имеют собственный взгляд на свою жизнь.
• Они умеют наслаждаться своими победами.
• Они не хотят нравиться любой ценой.
• Они не боятся критики в свой адрес.
• Они знают, что без риска выиграть невозможно.
• Они не позволяют заткнуть себе рот.
• Они пользуются собственной энергией для достижения СОБСТВЕННЫХ целей.
• Они гордятся своими успехами.
• Они получают удовольствие от конкуренции.
• Они говорят прямо и недолго размышляют о том, что другие могут сказать или сделать в ответ.
• Плохие девочки хотят побеждать!

Желание побеждать — это сильный позитивный порыв, который в конце концов выражает то, от чего женщины часто отказываются. Женщинам необходимо обладать складом ума потенциального победителя. Они должны идти к своей цели, преодолевая препятствия и повышая свою компетентность. У них хорошие шансы, поскольку способность выстоять и выдержать — это женские добродетели. Ссорящиеся, «неудобные» женщины умеют устоять. Это факт, хотя в нашем обществе принято считать, что негодование, гнев и желание все сделать по-своему — негативные качества. Особенно рьяно женщины отрицают наличие у себя каких бы то ни было сильных эмоций — до тех пор, пока не перестанут их испытывать. Это приводит к тому, что «хорошие» девочки постоянно плохо себя чувствуют.

«Плохие» девочки, напротив, выучились целенаправленно бастовать. Они понимают, что отношения между людьми невозможны без агрессии. «Плохие» девочки не испытывают страха перед агрессией — ни перед своей, ни перед чужой и используют ее как источник энергии, даже если гневаются сами на себя. Их решение — это не сомнения в себе и не саморазрушение, а смелость, направленная как вовнутрь, так и вовне.

Негодование и ярость стимулируют «плохих» девочек к совершению активных поступков: они готовы действовать. Такие девочки бдительны, поэтому способны разоблачить скрытую агрессию. Патологические тираны не могут на них повлиять, потому что подавить их невозможно. Ни слабое сердце отца, ни недомогание партнера не удержат «плохих» девочек от того, чтобы высказать собственное мнение или предъявить конкретное требование. Они проявляют понимание и осторожность в определенных пределах и при этом настойчиво и последовательно продолжают свой путь. Им не хочется заниматься спасением окружающих и делать своей жизненной задачей поиск слабых сторон мужчин.

«Плохие» девочки добиваются признания и уважения собственной ценности. Они умеют защищаться от «жалельщиков», которые скрытым образом пытаются соблюсти свои интересы. Такие дамы не позволяют уговаривать себя и не боятся показаться бессердечными.

«Плохие» девочки защищаются и от тех, кто предлагает им свою «поддержку»: им известно, что под прикрытием «готовности протянуть руку помощи» часто скрывается агрессия, которая блокирует их стремление к принятию на себя ответственности за собственные действия.

Сильные женщины не попадаются на удочку слез, чувствительности, нежности и слабости тех, кто сам виноват в своей беспомощности. Они разоблачают мнимых беспомощных и раскрывают их сильные стороны, которые проявляются, когда «страждущие» вынуждены открыто бороться за свой статус.

«Плохие» девочки распознают забывчивость, якобы недопонимание и тактику задержек как непрямую агрессию, которая направлена на то, чтобы они оступились, и активно защищаются, вместо того чтобы демонстрировать беспомощную понятливость.

Все сказанное справедливо как для отношений в сфере работы, так и для личных отношений. Сильные женщины не позволяют сбить себя с толку. Их метод — собственные убеждения и эмоции. Если им что-либо неприятно, они ищут причину такого ощущения. При этом «плохие девочки» не сомневаются в себе, а направляют взгляд вовне. Они не позволяют донимать себя людям, которые стараются быть внешне любезными, и не позволяют себе делиться своими проблемами, болью или страданиями с теми, кто хочет им внушить свое знание того, что для них лучше. Сильные женщины не позволяют себя запугивать, как только у них начинают появляться первые признаки новой, самостоятельной жизни. Если кто-то предрекает им катастрофу в ответ на высказанные ими желания, они готовы скорее мириться с последствиями, чем пойти на попятную.

Когда сильных женщин одолевают сомнения, они расстаются с другими, но не с собой!

Из книги "Хорошие девочки отправляются на небеса,
а плохие — куда захотят"

Уте Эрхардт

Существует множество психологических капканов, в которые сами себя загоняют кроткие и покорные женщины. Часто первым шагом к освобождению становится ясное понимание того, какой модели соответствует ваш случай. Психолог Уте Эрхардт описывает все возможные варианты, чтобы показать, к чему они могут привести, если женщины не решаются отказаться от привычного образа жизни.

1. Ловушки понимания

Лейтмотив таков: «Я должна относиться с пониманием к душевным трудностям моего партнера».

«Я хорошо могу это понять... Я отношусь к вам с пониманием» — такие фразы часто бездумно срываются с наших губ. Мы снисходительно относимся к тому, что кто-то опаздывает, или когда с кем-то несправедливо обходятся. Женщины находят оправдание многому, даже наглому и бесцеремонному поведению окружающих, последствия которого отражаются на них самих. Объясняются и допускаются даже такие поступки, которые действительно недопустимы. Поведение, однозначно достойное осуждения, почему-то часто принимается с улыбкой, полной понимания. Так, в одном из непринужденных разговоров мужчина дискредитирует интеллектуальные способности жены: «Этого мое сокровище понять не может!» Однако вместо того, чтобы высказать свое мнение и ответить мужу той же монетой, она улыбается. Истинное значение такого поведения редко нами осознается. Демонстрируете ли вы ложное понимание? Как только вы используете слово «понимание», спрашивайте себя: «Что, собственно, я понимаю? Почему я это понимаю? Насколько искренне мое понимание?»

Понимание — двойственное понятие. Чтобы относиться к нему критически, необходимо четко распознавать ловушки понимания. Если вы понимаете, почему шеф в плохом настроении, у вас есть шанс попасть в ловушку. Но если вы понимаете капризного мужа, то, без сомнения, уже в ней находитесь.

У ловушек понимания много обличий. Женщинам часто бывает трудно обнаружить их в повседневной жизни, потому что с детства им вдалбливается необходимость понимать окружающих. Это стало самой большой добродетелью, символом женщины, образцом для подражания. Женщина должна быть снисходительной к слабостям других, даже если они подобны пощечинам.

Детям, особенно девочкам, внушают, что именно такой вид понимания служит выражением человечности. Я никогда как следует не понимала эту взаимосвязь. Вместо того чтобы ясно и четко сказать: «Мне это не нравится!» или «Ты сделал гадость», женщины должны терпеть и косвенно одобрять неблаговидные поступки, потому что с малых лет им рекомендуют поступать именно так. Тем самым понимание становится равнозначным великодушному прощению и терпению.

Мы попадаем в ловушку понимания тогда, когда оправдываем поступки, направленные против нас. До поры до времени нам не хватает мужества или смелости пойти на открытый конфликт и назвать вещи своими именами. Терпеливо принимая зло, интриги и даже явную жестокость, мы идем к саморазрушению. Как следствие, возникают длительное подавленное настроение, глубоко запрятанные страхи и чувство собственной неполноценности, вплоть до душевных и телесных болезней. Попав в этот заколдованный круг самоотречения, женщины неизбежно проходят через разочарования и иногда ощущают полную беспомощность.

Как только женщина принимает разнузданное поведение мужчины, который громко и грубо выказывает свое недовольство и не извиняется после, ловушка захлопывается. Очень важно понять следующее: сами по себе срывы не делают погоды, они рано или поздно случаются у всех. Но если за ними не следует искренних извинений, это становится проблемой. Кроме того, извинения без объяснения причин служат недостаточной компенсацией за резкое поведение.

Чувствовали ли вы необходимость услышать чьи-то извинения за резкое поведение? Если да — это хороший знак, значит, вы еще не находитесь в ловушке. Тот, кто всегда сохраняет спокойствие и гордится этим, возможно, не замечает собственного страха перед последствиями срыва. Нет ничего зазорного в том, чтобы время от времени вести себя резко. Однако нужно уметь извиняться. К тому же, как правило, извинения касаются лишь тона, в котором шел разговор, а не его содержания.

В качестве извинений за резкое поведение нельзя принимать формальные слова. Формулировки должны быть четкими и учитывать интересы обоих участников конфликта. Если вы воспринимаете букет цветов как извинение, а ваш муж или друг видит в этом компенсацию за причиненную вам боль, можете считать, что цветами покупается ваше молчание. Это плохая сделка.

Если вы заранее знаете, что за грубое и резкое отношение не последует никаких реальных извинений, говорящих о сожалении за подобное поведение, значит, вы находитесь в ловушке понимания.Когда вы говорите себе «Он такой не всегда», «Он, в сущности, не виноват», «Он на самом деле так не думает», «Когда он трезвый, то это совсем другой человек», «У него просто сложный характер», в вашем сознании должен зажигаться предупреждающий красный свет.

Женщины, ищущие оправдания и объяснения непростительному поведению, почти наверняка попали в ловушку. Еще хуже, если они при этом не видят никакого другого выхода, кроме молчаливого терпения. Беспросветность ситуации обостряется тем, что подобное поведение несет в себе невысказанное сообщение: «Я сама виновата в том, что ты со мной так обращаешься и что мне так плохо». Таким образом, противник обнаруживает косвенное оправдание своих поступков. Ему становится легче нападать на свою жертву и ранить ее морально или физически. Он чувствует, что вправе так себя вести, поскольку его преступное поведение непреднамеренно оправдывается.

Физическое воздействие наблюдается при этом, конечно, реже, преимущественно в пылу ссоры. Гораздо чаще женщине наносятся душевные увечья, а насилие как часть ловушки понимания возникает скорее в связи с ловушкой жертвы.

2. Ловушки помощниц

Лейтмотив: «Если я ему помогу, то добьюсь его внимания и благосклонности».

В большинстве случаев ловушка помощниц — усиленный вариант ловушки понимания. Главную роль играют неадекватно оцененные альтруистические мотивы. Цель помощницы — направить оступившегося на путь истинный, предупредить его кажущееся или реальное падение либо спасти от напасти, причиной которой она сама и является.

Особенности этой ловушки определяются агрессивным потенциалом помощницы, который может быть достаточно высоким. Помощницы нередко вымещают на своих питомцах сильное разочарование, упрекают их и красочно расписывают им, какие они убогие. Зачастую помощницы получают удовольствие, подробно рассказывая опекаемому о его плачевном состоянии. Возможно, при этом они пытаются изобразить на своем лице озабоченность, но очень часто на их губах играет мягкая или даже торжествующая улыбка.

Но единственное, чего не делают помощницы, — они не доводят дело до конца. Они не позволяют оступившемуся человеку действительно встать на ноги, т. е. достичь своей цели. Помощница служит в данной ситуации главным камнем преткновения, но, естественно, отказывается это признавать. Она продлевает чужие страдания или, что еще хуже, использует оступившегося для собственного самоутверждения. Именно поэтому в ее интересах более или менее его поддерживать, не оказывая при этом реальной помощи. Помощница может читать своему партнеру нравоучения, в большинстве случаев перемежая их выражением сочувствия. Но в конце концов она дает понять: «Я только терплю тебя и твои проблемы». Классический пример ловушки помощницы — это партнер человека, страдающего алкоголизмом.

Итак, каковы же мотивы помощницы? На первый взгляд, оказание помощи партнеру для нее социально выгодно, потому что таким образом она скрывает от чужих глаз свои семейные проблемы. Особенно тяжело признавать, что они существуют у ее собственного супруга. С этого момента возникает так называемый синдром Моны Лизы, поскольку большинство таких помощниц чувствуют себя ниспосланными больному судьбой. Однако мало кто знает, как правильно расценивать ложные манипуляции и систематические обещания или недобросовестные попытки страдающего алкогольной зависимостью «завязать». Желание помочь превращается в самообман. Беспомощная улыбка тоже отражает стыд помощниц, поскольку они знают, что сами нуждаются в поддержке, чтобы мобилизовать свои усилия, набраться смелости посмотреть правде в глаза и заставить себя принимать серьезные решения.

К числу таких помощниц принадлежат и жены «маменькиных сынков», пытающиеся освободить своих супругов от материнского влияния, чтобы выстроить новую, чреватую теми же последствиями зависимость между собой и партнером. На следующем уровне ловушки помощниц находятся жены отважных альпинистов, страстных спортсменов или увлеченных путешественников. Ради обеспечения ЕМУ условий для полного самовыражения женщины отказываются от своих собственных жизненных целей.

3. Ловушки жертвы

Лейтмотив: «Это мое предназначение — жертвовать собой ради других».

Несколько лет назад специалисты (виктимологи) проводили исследование, чтобы выяснить, почему некоторые люди становятся жертвами преступлений чаще других. Это действительно трудно — предметно исследовать участие жертвы в преступлении, против нее же направленном. В адрес исследователей звучали упреки в том, что пострадавшего делают соучастником преступления, связанного с причинением ему вреда. Совиновность жертвы можно принять с трудом: преступность деяния всегда определяется виновностью совершившего его лица, но никак не пострадавшего.

В результате всех этих упреков главной темой дискуссии постепенно становился не собственно предмет исследования, т. е. изучение феномена потенциальной жертвы, а вывод, который сделали женщины: они восприняли полученные учеными результаты как обвинение их в провоцировании преступлений, состоящее в ношении мини-юбок и использовании косметики.

В итоге собственно виктимологический аспект составил очень незначительную часть этих исследований. Но они показали, что наличие каких-либо выдающихся, неординарных или просто ярких внешних признаков для многократных жертв нетипично. Скорее верно обратное: люди, неоднократно становившиеся жертвами преступлений (у них часто, но, по-видимому, случайно похищали имущество), а также женщины, которые два и более раза подверглись изнасилованию, были незаметны, стеснительны и боязливы.

Естественно, человеку, ставшему жертвой преступления или насилия, непросто признаться самому себе в том, что он сам в какой-то мере виноват в случившемся. К сожалению, типично и то, что люди, бессознательно предрасположенные быть жертвой, при выявлении этой взаимосвязи ощущают страх, беспомощность и вину. Резюмируя, можно сделать вывод, что чаще всего жертвами становятся люди, в манере поведения и мимике которых проявляются беззащитность и боязнь, а также те, кто находится в постоянном, может быть, и неосознанном ожидании беды.

У некоторых женщин это чувство может возникать в связи с недостаточным сексуальным интересом к ним со стороны партнера, или из-за неудач детей, или из-за потери рабочего места. Такие женщины почти всегда ощущают свою вину за происходящее.

У некоторых женщин роль потенциальной жертвы дополняется еще одним методом саморазрушения. Они считают, что им будет хорошо, если их отношение к окружающим станет безупречным, и поэтому делают все для своих родственников, мужей, начальников и коллег, не получая за это даже элементарной благодарности. Все добрые дела таких женщин воспринимаются окружающими как нечто само собой разумеющееся. И это вполне укладывается в рамки здравого смысла: никто и никогда не заставлял их жертвовать своими силами, временем и прочим на благо других или отказывать себе в чем-либо для того, чтобы угодить другим. Эти женщины сами, по собственной инициативе и даже, возможно, вопреки здравому смыслу безропотно делают чужую работу: заботятся о больных тетушках и дядюшках, несмотря на то что у тех есть и другие, может быть, даже более близкие родственники; беспрекословно остаются в офисе допоздна и выполняют сверхурочную работу, хотя все остальные сотрудники на просьбы начальства задержаться резонно отвечают, что не намерены жертвовать своим личным временем, и уходят, как только заканчивается рабочий день; отгоняют машину в автосервис, в то время как их мужья и взрослые сыновья зевают перед телевизором или занимаются какими-либо подобными «делами».

Такое самопожертвование не лучшим образом сказывается и на физическом здоровье женщины: она часто чувствует недомогание или даже болеет, а кроме того, испытывает и моральные страдания из-за того, что сама же себя постоянно нагружает работой, которую не обязана делать, однако продолжает в том же духе. Мимика таких женщин отражает то эмоциональное напряжение и те нечеловеческие усилия, которые они прикладывают, выполняя взятые на себя обязательства. Застигнутые врасплох, эти женщины пытаются спрятать свои чувства под вымученной улыбкой, цена которой слишком высока.

Быть может, страдания служат своеобразной целью подобного жертвоприношения? Многое указывает именно на это. Гарантом счастья и расположения близких (и не очень близких) людей становятся страдания самой «мученицы», которая видит своей главной задачей счастье и спокойствие окружающих, независимо от того, какой ценой они будут достигнуты.

Общепринятое представление о роли женщины в семье состоит из множества аспектов, которые можно свести к следующему: именно женщина отвечает за благополучие семьи, так как мать должна заботиться о своих детях, а жена — ухаживать за мужем; одним словом, все должно быть так, чтобы ни у кого не было повода сказать о ней что-либо плохое. Когда же благополучие семьи становится единственной, главной целью жизни женщины, ее сознание превращается в некий клубок мазохистских мыслей: она пытается «купить» счастье своих близких ценой собственного страдания. При этом сама цель — благополучие близких — перестает, в сущности, быть основным мотивом жертвоприношения и на первый план выходят страдания как самоцель. Такая женщина мыслит примерно следующим образом: «Я должна постоянно мучить себя, жертвовать собой, отказываться от того, что мне нужно, уступать».

Возможно, главная цель (благополучие семьи) — это просто повод для самоистязания, начальный стимул, первый толчок, но как только самопожертвование становится неотъемлемой частью жизни женщины, она и сама забывает, ради чего, собственно, страдает, однако уже не может остановиться. Зачастую такая жизненная позиция связана с фаталистским складом ума либо безропотной покорностью судьбе. Однако за этой установкой не стоит ни настоящей набожности, ни чего-либо подобного, так как сама себе женщина объясняет свое поведение именно верой, но при этом скрывает под ее ширмой свое слабоволие.

4. Ловушки скромности

Лейтмотив: «Настоящая добродетель — это когда твои собственные интересы и нужды отодвигаются на задний план».

Скромность — тоже добродетель, однако, если хочешь преуспеть, о ней нужно забыть. Очень часто подобное утверждение вызывает усмешку; так комментируют дерзость какого-нибудь сорвиголовы, бесчувственность грубияна или ледяной расчет дельца, обманывающего своих компаньонов. Даже сама жертва усмехается ловкости мошенника.

Как это ни парадоксально, но в отношении мужчин действует противоположное правило: «Наглость — второе счастье». Именно нескромность мужчины заслуживает одобрение общества, которое может не высказываться вслух, а выражаться в дружеском похлопывании по плечу или понимающем подмигивании друзей. В женщине же ценится прежде всего якобы ее скромность, являющаяся в общепринятом понимании главной добродетелью и украшением представительниц слабой половины человечества. Более того, считается, что никто не должен быть более самоотверженным, чем женщина.

Скромность имеет много корней, среди которых не последнюю роль играют недостаточно высокая самооценка, страх перед возможными конфликтами, надежда на защиту и опеку, а также ожидание вознаграждения — земного или небесного. Многие женщины умело скрывают под личиной ложной скромности сомнения в собственной компетентности в определенных сферах, а также в своей жизнеспособности. Они надеются, что почтительным отношением к другим и безропотным подчинением им удастся защитить себя от нападок и критики со стороны окружающих.

В личной жизни это качество проявляется реже, хотя, как показывают приведенные выше примеры, ее можно встретить и там. Гораздо чаще такая сомнительная добродетель имеет место, когда речь идет о карьере и общении с коллегами, друзьями или знакомыми.

Проявления ложной скромности не во всех случаях очевидны. Например, это качество проявляется в занижении реально полученного результата самостоятельной работы либо в приписывании собственных заслуг только воле случая или помощи других людей. В ловушке скромности находится и служащая, оттягивающая повышение на работе из-за того, что шеф в ней нуждается. Хотя в результате повышения для нее открываются новые перспективы карьерного роста. В этой ситуации ловушка становится двойной, и ее можно назвать ловушкой скромной помощницы.

«Я всего-навсего маленький человечек, не отличаюсь большим умом, мне никогда не стать сильной и самостоятельной» — такова логика женщины, решившей отказаться от предоставленной возможности. Тем не менее она уверена, что самое плохое в ловушке скромности — заниженная самооценка и убежденность в собственной глупости, лишающая ее права диктовать условия кому бы то ни было.

В этом утверждении есть доля истины. Скромные люди часто говорят, что стремятся достичь каких-то высоких жизненных целей или что они обладают особым гуманизмом. Однако у меня всегда было впечатление, что именно неуверенность в себе служит решающим аргументом в пользу отказа от собственных интересов, хотя этот отказ и объясняется возвышенными мотивами.

Скромность, по моему мнению, имеет еще один недостаток — она как бы «передается по наследству». Часто от этого симптома страдают матери и дочери. Они играют, если можно так выразиться, в странную игру, соревнуясь, кто кого превзойдет в проявлении непритязательности. Внешне их отношения выглядят как доверительные, теплые, уважительные и дружеские, т. е. такими, какими и должны быть отношения между матерью и дочерью, однако они постоянно противостоят друг другу, можно даже сказать, борются за первое место в «чемпионате» непритязательности. Зрители же, знающие об этой борьбе, получают истинное удовольствие, наблюдая, как в таком бою скромности против скромности, женщины против женщины (реже это касается мужчин) соревнующиеся проявляют бойцовские качества, о существовании которых никто и не подозревал.

Скромность передается по наследству с помощью примеров, а также через родительское одобрение непритязательного поведения. Обычно действует следующая закономерность: чем любвеобильнее и сильнее родители, тем скромнее их дети, так как, вложив в сознание ребенка понятие скромности как высшей добродетели, мать и отец тем самым подчиняют его своему влиянию.

Многие родители считают более гуманным один раз объяснить ребенку, что он не должен иметь своих собственных, каких-либо особенных желаний (т. е. быть скромным), чем каждый раз травмировать детскую психику очередным отказом. Таким образом, приучение ребенка быть скромным ограничивает его свободу действий без насилия со стороны родителей и позволяет им воспитать сына или дочь такими, какими они хотят их видеть.

5. Ловушки сочувствия

Лейтмотив: «Страдание должно исчезнуть, потому что я сочувствую несчастному».

Способность сопереживать играет существенную роль в жизни каждого человека. Однако в некоторых сферах жизни сочувствие неуместно. Например, оно не может заменить любви, так как эти два понятия несовместимы.

Ярко выраженную ловушку сочувствия распознать довольно просто. Например, если женщина привязывается к мужчине, у которого явно выражен дефицит жизнеспособности, окружающие сразу поймут, что их отношения строятся на сочувствии.

Такая женщина выбирает партнера, которого недооценивают на работе. Либо она защищает мужа, у которого есть старший брат и который страдает от того, что постоянно находится в его тени. Женщина поддерживает мужчину, восхищающегося своим отцом, но при этом беспомощно пасующего тогда, когда приходит время следовать его примеру. Она будет с ним до тех пор, пока он не перестанет бояться добиваться чего-то самостоятельно и жалеть себя. Женщина его не любит. Она с ним из-за того, что такой мужчина достоин жалости. Если бы он был сильным, уверенным в себе человеком, она давно бы его оставила.

Понять, насколько вредоносно сочувствие, довольно непросто, особенно если страдания того, кому оно адресовано, известны только узкому кругу лиц и едва заметны. Обычно такие переживания связаны с временными явлениями, например чувством неуверенности в себе, депрессией или потерей рабочего места. В таких ситуациях семья «несчастного» старается выглядеть вполне довольной, хотя на самом деле все обстоит совершенно иначе, и следующая за такой идиллией катастрофа — не внезапная трагическая развязка, а вполне закономерное следствие нерешенных проблем. Итак, в чем причина?

Зачастую «жалельщики» оказывают негативное влияние на страдающего: вместо того чтобы действительно ему помочь, они своим сочувствием лишь усугубляют его переживания и становятся для него чем-то вроде «душевного бремени». Например, мужчина теряет работу, но на семейном совете все решают не выносить сор из избы и делать вид, что все идет так, как надо. Несмотря на то что для главы семьи потеря стабильного заработка, с помощью которого он может содержать своих близких, является действительно трагедией, домочадцы, да и сам «кормилец» упорно «забывают» о неприятностях, но в то же время родственники то и дело участливо заглядывают в глаза страдающего, при каждом удобном и неудобном случае выказывая ему свое сочувствие. В результате человек остается без какой-либо даже минимальной моральной поддержки и вынужден самостоятельно, «в себе» бороться со своим горем, что не может не сказаться на его психическом благополучии. Кажущиеся неожиданными семейные катастрофы иногда имеют именно такую предысторию. Зыбкое счастье заканчивается трагическим заголовком в газете: «Мужчина застрелил жену и сына». Подобный финал можно предсказать, зная предшествовавшие ему события.

Ослабленный своими переживаниями партнер теряет остатки силы духа. Единственным выходом из ситуации он видит «освобождение» своих близких от мучений, причиной которых считает себя и свою слабость.

Многие стабильные отношения существуют по типу маятника: когда один партнер подавлен, слаб, т. е. находится внизу, то другой становится его поддержкой и опорой, т. е. оказывается наверху. В описанных случаях такое равновесие нарушается. Каким образом сочувствие окружающих влияет на страдающего человека?

Прежде чем ответить на этот вопрос, нужно отделить истинное сочувствие от ложного. Первое в большинстве случаев производит успокаивающий эффект и действует «разгружающе», поскольку его основу составляет сильная принципиальная позиция. Часто истинное сочувствие позволяет попавшему в беду человеку активизировать свой позитивный потенциал и мобилизовать внутренние ресурсы для разрешения конкретной проблемы. Практически всегда такое сочувствие дает ему возможность расслабиться и обрести хотя бы временный покой и душевное равновесие. Совсем иначе действует ложное сочувствие. Оно представляет собой хорошо замаскированную попытку окружающих скрыть собственный страх перед неудачами, постигшими страдальца, через лицемерное сочувствие. Цель «жалельщика» в такой ситуации — увидеть, что попавший в беду человек все так же силен и уверен в себе, либо по меньшей мере избавиться от страха перед его слабостью.

Здесь необходимо обратить внимание еще на один аспект. Часто люди, страдавшие в детстве от жестокости, отсутствия любви, чрезмерно высоких требований или одиночества, символически переносят пережитое на людей и даже зверей. К сожалению, к этой категории следует отнести многих защитников животных, несмотря на правильность их идеологической позиции. В активистах различных «зеленых» движений часто чувствуется некая агрессия, причина которой — отражение пережитой ими боли.

Направляя сочувствие на близкого человека и тем самым освобождаясь от собственных горестей, «сострадающий» приводит в действие механизм под названием «порочный круг». Происходит это следующим образом. Сочувствие не оказывает ожидаемого действия — по крайней мере долгосрочного, в связи с чем «жалельщик» испытывает глубокое разочарование, тяготящее его, так как попытка «помочь» терпит фиаско. Таким образом, в душе сочувствующего снова возникает ощущение беспомощности, которое преследовало его раньше, когда ему было плохо, но никто не мог помочь. Теперь же он сам не в состоянии поддержать нуждающегося в помощи человека. И боль возникает вновь.

Сочувствие часто опирается на зрительный опыт. Например, если бы по телевизору не показывали картины страданий, то отзывчивое отношение зрителей, выражающееся в денежных пожертвованиях, проявлялось бы не столь явно.

Ложное сочувствие не соответствует истинному смыслу слова «сочувствие», так как его корни противоположны корням настоящего сострадания: позитивное сочувствие, предполагающее реальную помощь несчастному, имеет место тогда, когда мы по-настоящему привязаны к попавшему в беду человеку. Только в этом случае мы входим в положение других людей, даже если их страдания неочевидны, и воспринимаем их неудачи как свои собственные. И только в этом случае наше сострадание будет истинным.

При ложном сострадании отсутствуют желание или внутреннее убеждение в том, что «именно я, а не кто-либо другой должен быть с близким человеком в эту минуту». Поэтому такая форма сочувствия обычно приводит к бессмысленным действиям со стороны сострадающего, которые скорее раздражают человека, нуждающегося в поддержке, чем успокаивают его. При этом сам помощник переживает больше, чем тот, за кого он беспокоится. В конечном итоге круг замыкается: вместо того чтобы помогать несчастному, сострадающий жалеет и утешает самого себя; кроме того, он страдает вдвойне, так как должен сохранять видимость самообладания, что выражается в мученической улыбке. «Жалельщик» постоянно обеспокоен мыслью, не отражается ли эта внутренняя борьба на его лице и не утратил ли он контроль над своей мимикой, поскольку боится, как бы самому не стать объектом сострадания окружающих. Таким образом, ложное сочувствие чревато негативными последствиями, а именно появлением того самого «порочного круга», о котором говорилось ранее.

Из книги "Хорошие девочки отправляются на небеса,
а плохие — куда захотят"

Уте Эрхардт

Чем больше, тем меньше

Желание взять в жены девственницу выглядит самодурством. Особенно с точки зрения большинства современных женщин. Большинству же современных мужчин, конечно бы, хотелось. Но они не сильно верят, что подобное чудо еще возможно. А зря: невесты, которые выходят замуж невинными или хотя бы за своих первых и единственных сексуальных партнеров, не столь уж большая редкость - таких, в среднем по цивилизованному миру, 23 процента. То есть, почти каждая четвертая.

Казалось бы, любящих партнеров не должно волновать с кем, у кого и что там было. Тем более по молодости. То, что случилось в "другой жизни", там и осталось. По крайней мере, у интеллигентных людей.

Увы, добрачный секс и последующие семейные отношения взаимосвязаны. К такому выводу пришли Галина Рудес и Скотт Стенли (Galena Rhoades and Scott Stanley) - ученые из Университета Вирджинии (University of Virginia), которые вели многолетние исследования в рамках так называемого Национального супружеского проекта (National Marriage Project) и опросили, в итоге, несколько тысяч добровольцев в возрасте от 18 до 34 лет.

Выяснилось: чем больше сексуальных контактов женщины имели до замужества, тем менее счастливы они оказывались в браке.

О том, что полностью удовлетворены супужеской жизнью, заявили более половины женщин из числа тех, которые потеряли невинность в объятиях своего мужа или жениха. Среди женщин, имевших до свадьбы одного-двух любовников, ученые насчитали уже 42 процента удовлетворенных. И едва набралось 20 процентов среди добрачных активисток, у которых было больше десятка сексуальных патнеров.

Следы сильных чувств

Естественно, ученые пытаются разобраться в причинах обнаруженного феномена. Ведь следствие неудовлетворенности в браке - разводы.

По одной из гипотез, жены, имевшие много любовников, сравнивают с ними своих нынешних мужей. Некоторые начинают сомневаться, правильный ли выбор они сделали. Что особого удовлетворения тоже не приносит.

Жены, имевшие много любовников, сравнивают с ними своих нынешних мужей. Сравнение не всегда в пользу мужей.

- Отношения с действительно хорошими любовниками не проходят бесследно, - поясняет психолог Андрей Сахно. - Ведь мозг памятлив на сильные чувства. Те его зоны, которые вовлечены в любовь, плотно заполнены клетками, производящими или впитывающими допамин - гормон удовольствия. Именно он не дает забыть "все хорошее", формируя своеобразные следы.

В этом смысле особо опасна первая любовь - романтическая и страстная, которая редко заканчивается браком. Она может стать нереалистичным мерилом, так как более взрослые отношения с новыми партнерами неизбежно покажутся скучными. А скука, как недавно выяснили канадские ученые из Университета в Виннипеге - главная причина разводов. И что характерно: жены приходят в уныние в браке гораздо чаще мужей.

К тому же, как полагают Рудес и Стенли, обилие добрачных партнеров наделяет женщину не только сексуальными навыками, но и опытом расставаний, отношение к которым раз за разом становится легче. Бросить надоевшего мужа для такой "опытной" отнюдь не трагедия.

Совет, да любовь

Если верить опросам, то примерно половина мужчин полагают, что не очень сильно огорчились бы, если бы узнали, что их жены имели в прежней жизни 10 сексуальных партнеров. Но не больше. Потому что больше - это, по мнению опрошенных, распущенность.

Значит, 0 любовников - это идеал, а до 10 - вполне допустимое количество?

- Для кого как, - отвечает Андрей Геннадиевич. - Некоторые мужья, узнав со сколькими мужчинами у их жен "было" до них, становаятся одержимыми болезненной страстью. Требуют подробностей. Изводят упреками, которые могут стать невыносимыми. Вплоть до рукоприкладства.

Ученый дает совет женам: плюньте на научные опросы и ни в коем случае не рассказывайте правду о своей прежней сексуальной жизни. Тут лучше перестраховаться и наврать во благо счастливого супружества. Вынужденное "признание" может звучать примерно так: "Любимый! До тебя у меня был только один мужчина и только один раз. Мы собирались пожениться, но он оказался подонком. Хорошо, что я вовремя это поняла".

До 10 любовников до свадьбы - по некоторым научным данным это приемлемое число.

ВМЕСТО КОММЕНТАРИЯ

Спеши - не спеши…

Девушки, которые не торопятся начать половую жизнь и не сводят к минимуму период ухаживания за ними, имеют больше шансов добиться счастья в браке. В этом уверен математик, профессор Роберт Сеймур из Университетского колледжа в Лондоне. Выводы он сделал на основе так называемой теории игр - раздела своей науки, изучающего оптимальную стратегию - ту, которая ведет к победе. А именно к прочным семейным узам.

- Многие животные долго ухаживают друг за другом, прежде, чем дойдут до секса, - объясняет профессор. - И этот ритуал не исчез в процессе эволюции. Значит он приносит пользу. А именно позволяет самке собрать больше информации о самце. И отсеять негодных кандидатов.

По мнению Сеймура, откладывая секс, сообразительная самка снижает шансы спаривания с неподходящим самцом. И женщинам стратегически выгодно поступать именно так. Даже, если любовь. Даже если очень хочется.

Вступить в интимные отношения на первом же свидании - не самая лучшая стратегия для женщины, уверяют ученые.

К сожалению, невинность не служит сто процентной гарантией удовлетворения в браке. Об этом свидетельствуют даже результаты исследования самих Рудес и Стенли. Ведь почти половина опрошенных ими пар, в которых невесты были девственницами, не сообщили о том, что их брак стал счастливым.

С другой стороны, и не все "грешницы" стали несчатными.

Иными словами, определенные закономерности, пожалуй, существуют. Но исключений тоже полно. Так что, если кто уже завел себе добрачного партнера или партнеров, не впадайте в истерику - и "ваша улица" не перекрыта для крепкого брака.

ДИКИЕ НРАВЫ

Налетайте, люди добрые

К девственности невест разные народы относятся по-разному. В некоторых племенах женщина, имевшая добрачные отношения, вообще не имеет шансов выйти замуж. Например, во всей Восточной Африке «подпорченную» невесту просто возвращают родителям, а их самих осыпают перьями в знак протеста.

А вот индейцам народности чибча в Центральной Америке девственницы не нужны. Здесь считают, что девушки, сохранившие невинность, просто не пользовались спросом у мужчин. Значит, по каким-то причинам не годятся.

На Среднем Востоке до недавнего времени невесту выводили на обочину дороги. И пока девушка не получала от желающих полового сношения с ней 20 ценных подарков, под венец она не шла.

В Тибете количество колец на шее невесты означает число ее любовников. И чем их больше, тем более роскошно и торжественно празднуют свадьбу.

На Балеарских островах, где девушка считается собственностью всего племени, невеста должна за ночь, предшествующую бракосочетанию, отдаться каждому из приехавших на торжество гостей - кто захочет, конечно. Обязаловки нет.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Разврат крепчает

Обширное социологическое исследование под названием National Survey of Sexual Attitudes and Lifestyles, которое проводится каждые десять лет, показало: женщины последовательно наращивают число любовников. В 1990-1991 годах из заявлений представительниц прекрасного пола следовало, что они за всю свою жизнь вступали в интимную связь в среднем с четырьмя разными партнерами. В 1999-2001 годах - с шестью. Ныне у каждой женщины по 8 любовников. В среднем, конечно.

За 20 лет снизился и возраст вступления в сексуальную жизнь. Среди нынешних девушек, не достигших 16 лет, совершают половые сношения 29 процентов. То есть, почти треть. Пятая их часть практикуют при этом все мыслимые виды секса. Столь ранними и разносторонними были 18 про

Задать вопрос

Звезды в откровенных нарядах (28 фото)

Чтобы улучшить сексуальные отношения в браке, авторы книги «Стратегия семейной жизни» предлагают... снизить цену на секс. Что это значит? Что дают интимные контакты супругам и почему надо заботиться об этой стороне жизни? Приводим статистику, даем советы и рассказываем историю выхода из сексуального тупика.

Давайте немного поговорим об... отрицательном наклоне кривой спроса. «С чего это вдруг? — удивитесь вы. — А мы-то думали, что речь пойдет о сексе!». Но не вздыхайте так тяжко! Экономический закон, о котором мы хотим рассказать, может спасти вашу интимную жизнь.

График, приведенный ниже, демонстрирует очень простой принцип: когда цена на товар оказывается слишком высокой, ваше желание купить его снижается. К примеру, когда взлетает цена на молоко, вы пьете черный кофе. Когда дорожает бензин, вы стараетесь чаще ездить на велосипеде. Когда пачка сигарет оказывается слишком дорогим удовольствием, вы покупаете вместо нее жвачку. А когда в вашей семье устанавливается высокий тариф на секс, вы делаете выбор в пользу бессмысленного вечера у телевизора в компании пончиков с джемом.

Важный момент: под «тарифом на секс» мы не подразумеваем буквальное денежное вознаграждение. Мы имеем в виду то, чем вам лично приходится ради него жертвовать: 15 минутами сна, которого вам и так катастрофически не хватает, электронными письмами, оставшимися без ответа, полуночной пробежкой до супермаркета, чтобы купить малышу Джонни яблочное пюре на завтра.

Итак, давайте обратимся к нашему графику. На оси ординат у нас указана цена секса, на оси абсцисс — его количество. Обратите внимание: когда секс у вас «трехкопеечный», вы и занимаетесь им не как среднестатистическая пара, а как озабоченные кролики. А когда он «баснословно дорогой», вы сдвигаетесь в зону «почти что целибата».

Мы отметили положение двух пар, Х и О, на диагональной «кривой спроса». Пара Х установила на секс высокую цену: они решили, что он по всем статьям — по времени, энергозатратам и делам, которые они не успели сделать, — слишком дорого им обходится. В итоге они исполняют супружеский долг раз в месяц. А супруги О сбили цену тем, что договорились делать это по-быстрому, когда дети лягут спать, и при любом удобном случае сразу открыто сообщать друг другу о пробудившемся желании, а не молчать о нем. Потому у пары О секс случается по нескольку раз в неделю.

Хотелось бы быть на месте пары О, не правда ли?

Но, к сожалению, с годами большинство из нас уходит все дальше от точки О и приближается все больше к точке Х. Личное общение с сотнями пар дало нам основание полагать, что все они не удовлетворены тем количеством секса, которое имеют. Более 78% участников нашего Всестороннего, Новаторского и Очень Затратного Опроса супружеских пар признались, что, когда они с партнером только поженились или просто начали жить вместе, они занимались сексом если не ежедневно, то хотя бы два-три раза в неделю, — но по прошествии нескольких лет такого же графика придерживаются только 28% супругов. В то же время большинство пар — 54%, если быть точными, — жалеют о том, что с годами секса в их жизни стало намного меньше.

Согласно опросам General Social Survey, направленным на изучение социального поведения американцев, высокая частота половых актов обусловлена тремя факторами — это:

1. молодость (возраст меньше 30 лет);
2. небольшой супружеский стаж — не больше трех лет совместной жизни;
3. расценивание супругами своего брака как счастливого.

В рамках нашего собственного исследования мы выяснили, что 92% людей, занимающихся сексом два-три раза в неделю, удовлетворены или даже очень удовлетворены своими отношениями с партнером, в то время как среди тех, кто не имеет интимной близости по нескольку месяцев, довольных было 56%.

Так почему вы этого не делаете? Что вас останавливает?

Почти все ответы на этот вопрос сводились к одному и тому же: дескать, у нас слишком много других дел. Супруги самых разных возрастов из самых разных уголков страны в первую очередь занимаются своей работой и носятся со своими детьми, а на отношения друг с другом у них не хватает времени. Среди участников нашего опроса самой распространенной причиной отказа от секса стало «я слишком устал(а)», за ней с небольшим отрывом последовали «у меня нет настроения» и «я рассержен(а)».

Мы намерены предложить вам стратегию, позволяющую улучшить ситуацию с сексом: снижение цен. Сбросьте цену, и спрос на ваш товар незамедлительно поднимется. С помощью нескольких самоотверженных пар, готовых поделиться своими секретами ради науки, мы смогли разработать три способа, как это сделать.

Первый: быть «прозрачнее». Прозрачность рынка — одна из необходимых предпосылок его эффективности. Это значит, что вы не должны заставлять своего партнера гадать, с чего вдруг вам приспичило посмотреть гольф по телевизору: вам правда это так интересно, или у вас на самом деле совсем другое на уме?

Второй: поменять привычки. Стоит нам немного расслабиться — бросить занятия спортом, например, или перестать пользоваться зубной нитью, — как хорошая привычка теряется почти безвозвратно. Сразу после свадьбы у нас, как правило, все в порядке с секс-привычками. Но потом жизнь усложняется. Вы уже не мальчик на побегушках в какой-то конторе, вы президент компании «Молотки и дрели Дейва», у вас двое детей, сотни счетов каждый месяц — естественно, вам не до старых привычек. Чтобы вернуться к ним, вам надо снизить стартовые затраты.

Третий: выработать с партнером информационные сигналы, чтобы без труда понимать, что конкретно каждый из вас имел в виду. Это поможет вам избежать неловкостей, связанных с тем, как предложить секс, как от него отказаться и как правильно понять отказ партнера.

Вот как работает первая стратегия на практике.

Хайди и Джек

Когда Хайди и Джек впервые пошли вместе на ланч, они вовсе не почувствовали себя «встретившимися половинками». Однако несколько недель спустя, по мнению Джека, между ним и Хайди установилась космическая связь, которой у него никогда не было с другими женщинами. «Мы оказались родственными душами», — заявил он (да-да, он использовал именно это выражение). Они смеялись над одними и теми же дурацкими шутками из «Южного парка» и оба любили неожиданные приключения.

Впрочем, Джек признавал, что не все в их отношениях устраивало его: «Она была очень сдержанна в постели, но я полагал, что это пройдет со временем».

«Во время секса он постоянно говорил всякие пошлости, — поведала нам Хайди. — Иногда в этом даже было что-то возбуждающее, а иногда мне было до ужаса неловко. Но ведь не попросишь мужчину заткнуться, когда он говорит тебе, как сильно тебя хочет».

Она думала, что, если ничего ему не отвечать, он когда-нибудь сам догадается, что ей эти нецензурные комментарии не по душе, и откажется от них (но этого так и не случилось). Несколько раз она чуть было не высказала ему свое недовольство, но помешало смущение.

Следующие пять лет Джек и Хайди жили вместе, работали вместе, проводили все выходные наедине и ездили вдвоем во всякие диковинные места. И все было бы чудесно, если бы не весьма посредственный секс, который, вопреки чаяниям Джека, так и не улучшился. Порой он думал, что причина в застенчивости Хайди и что ему нужно завоевать ее полное доверие, тогда она расслабится и снимет существующий между ними барьер. А иногда ему казалось, что она какая-то рассеянная — как будто думает в этот момент о работе или еще о чем-то, — и он всерьез задумывался, не пощелкать ли у нее перед носом пальцами и не попросить ли ее вернуться в реальность.

Хайди же время от времени признавалась самой себе — хотя и не без труда, — что в те ночи, когда Джек не изъявляет желания заняться сексом, она испытывает необъяснимое облегчение, а в моменты их близости ее порой посещает мысль: а еще говорят, что секс — это круто, ну-ну.

Джек говорит, что был вынужден брать на себя инициативу не только в сексе: «Я ей и стихи пишу, и придумываю еще миллион способов, чтобы показать, как сильно я ее люблю, а она все такая суперзакрытая, от нее ничего не дождешься в ответ. Поди угадай, чего она на самом деле от меня хочет».

Но при этом Хайди выглядела счастливой, и они оба понимали, что у них установился какой-то странноватый баланс: их безоблачная совместная жизнь как будто компенсировала неудачи в постели.

«Мне хотелось проводить все свое время с Джеком, — говорит Хайди. — Он был в первую очередь моим лучшим другом. И я думала: чего еще мне желать?».

Проблема: непрозрачный рынок

Однажды к ним на ужин пришли друзья. Они сидели на веранде, уже изрядно пьяные, и одна из подруг заявила: правда ли, что в среднем каждая пара занимается сексом два раза в неделю? Она прочитала в каком-то журнале, что по статистике это так. И тут все начали (весьма опрометчиво) меряться своими успехами.

Джек не мог вспомнить, когда они с Хайди занимались этим в последний раз. Они посмотрели друг на друга, и оба испытали страшную неловкость. Позже, когда гости разошлись и супруги уже почувствовали признаки грядущего похмелья, они поругались.

— Почему мы никогда не говорим о своей интимной жизни? — хотел узнать Джек. — Или, точнее, о ее отсутствии.

— А о чем тут говорить? — возразила Хайди. — Я, в отличие от тебя, не готова заниматься сексом круглые сутки семь раз в неделю. Уж такая я уродилась. Ты тут ни при чем.

Джек был не согласен. Он заявил, что, раз уж он ее муж и они поклялись вечно быть вместе, он тут очень даже «при чем». В конце концов он предложил ей обратиться к психологу.

— К психологу? — изумилась Хайди. — Зачем? Мы же счастливы!

И снова Джек не согласился. Он сказал, что он несчастлив. В последнее время его постоянно тревожат мысли об их интимных проблемах. Он добавил, что очень ее любит, но не может справиться с возрастающей раздраженностью, поэтому, если они не обратятся за помощью — как можно скорее, — он не ручается, что все будет так же хорошо и дальше.

На первом же сеансе Дебби, их психотерапевт, попросила Хайди рассказать о браке ее родителей. Хайди ни разу не видела, чтобы родители ругались, — но и в обнимку она их тоже никогда не видела. Хайди была единственным ребенком в семье, и она с детства привыкла быть сама по себе: «Я возвела вокруг себя Великую Китайскую стену. Поэтому Джек и произвел на меня такое впечатление. Он очень открытый. До него я таких людей не знала. Но я также не знала, как с ними себя вести. Ни в постели, ни по жизни вообще».

Хайди начала понимать, что ее поведение в постели — это отражение ее восприятия себя и окружающего мира.

«У Джека все его переживания на лице написаны, он открыто высказывает свои мысли, но я так не могу, — говорит Хайди. — Когда он обижался на меня за то, что я лежу в постели бревном, он говорил мне об этом и успокаивался. А я не решалась в чем-то его упрекнуть. Я не признавалась ему, что пошлости, которые он говорит, мне противны. Или что мне совсем не нравится, когда его родители делятся с нами своим сексуальным опытом».

В жизни Хайди и Джека сложилась ситуация, которую можно назвать «непрозрачным рынком» — рынком, на котором ни одна из сторон точно не знает, что другая считает ценным товаром. В таком случае нормальный обмен товарами — эмоциями в их случае — невозможен.

Выход: прозрачность

В браке, как и в экономике, за непрозрачностью могут скрываться грядущие беды. Если вы никогда честно и откровенно не обсуждаете свои тусклые половые отношения, они превратятся в табу — То-о-чем-нельзя-говорить. Эту мутную воду надо превратить в чистый родник. Надо раздернуть плотные шторы, за которыми скрывается истина, и выставить ее на свет.

Во время визитов к психологу Хайди и Джек прояснили много «темных мест»: особенности взаимоотношений Хайди с отцом; причины того, что она до знакомства с Джеком шесть лет встречалась с мужчиной, который ее не устраивал; и наконец все «колесики и винтики» их интимных отношений.

Через какое-то время Хайди стала разговорчивее в постели: теперь она уже сама просила Джека сделать то, что ей нравилось, а не шла все время у него на поводу.

Лучше всего прежняя непрозрачность их интимного «рынка» видна на примере с позой наездницы.

«Это произошло еще в самом начале наших отношений: мы занимались сексом, и Хайди в какой-то момент оказалась сверху, — рассказывает Джек. — Но я сбросил ее, потому что у меня то ли какую-то мышцу свело, то ли еще что-то не так было — я уже точно не помню. А Хайди из этого сделала вывод, что мне не нравится, когда она сверху».

Она была смущена — так смущена, что больше уже не решалась занять эту позицию. С тех пор она старалась никогда не оказываться сверху. И вот как-то на одном из сеансов у психотерапевта Хайди мимоходом заметила, что очень любит позу наездницы и до сих пор не может понять, чем она не нравится Джеку.

— Это ты любишь позу наездницы? Да тебя же не заставишь сесть сверху! —возмутился Джек.

— Но ты же сам меня скинул в первый же раз, когда я попыталась это сделать.

Психотерапевт помогла Хайди и Джеку разрушить многие из тех стен, которые они между собой понастроили, и теперь они могли откровеннее обсуждать то, чего им хотелось и не хотелось делать в спальне. Таким образом им удалось значительно понизить стоимость своих сексуальных отношений. Они стали более прозрачными: больше не было ни тайн, ни неверных догадок, ни лишних переживаний.

— Я не сразу научилась честно говорить о том, что мне нравится, — призналась нам Хайди. — Но когда я все-таки себя пересилила, секс у нас стал намного лучше.

— Насколько лучше? — поинтересовались мы.

— Да мы теперь все время сексом занимаемся, — заявила она.

— А конкретнее, как часто?

— Ну, через день где-то, — ответила Хайди.

Джек закашлял:

— Два раза в неделю, максимум.

Ну что ж, мы не говорим, что они наладили идеальный рынок, — но все-таки прозрачности на нем стало больше.

Из книги "Стратегия семейной жизни: Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться"

Дженни Андерсон
Пола Шуман

Многим родителям помогла наладить контакт с детьми популярная книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Американский профессор психологии Джон Готтман использует те же техники, чтобы наладить общение супругов, со временем отдалившихся друг от друга. Он обучает искусству ведения разговора, которое позволит сохранить и улучшить отношения.

На одном ужине я услышал рассказ человека о том, как его полноприводной грузовик попал в кювет во время метели прямо около дома: «Я зашел в дом, надеясь найти что-нибудь, что помогло бы вытащить машину», — начал он. Стоявшая рядом дама перебила его и сказала: «Когда был тот снегопад, мы с семьей попали в аварию на шоссе номер пять, лобовое столкновение». Владелец грузовика продолжал: «Я нашел старое одеяло, подложил его под задние колеса, и это помогло!» Я повернулся к даме и воскликнул: «Боже, лобовое столкновение! Что произошло?».

Такие разговоры, без логической последовательности, в которых участвуют сразу несколько человек, перебивающих друг друга, типичны для вечеринок (кстати, в том столкновении никто не пострадал, потому что машины двигались с черепашьей скоростью). Люди пропускают мимо ушей большую часть того, о чем говорят их собеседники, не отслеживают логику событий и редко задают друг другу вопросы.

Знаменитый швейцарский психолог Жан Пиаже называл данный феномен коллективным монологом. Такие поверхностные беседы являют собой противоположность доверительным разговорам. Если они происходят на вечеринках, это нормально и никому не вредит. Но если они ведутся между супругами с большим стажем семейной жизни, это становится опасно.

Овладение искусством интимной, или доверительной беседы — первый шаг на пути к обретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не обязательно связана с обсуждением конфликтов или щекотливых тем. Вы просто разговариваете. Можно применять эти навыки без ведома партнера, хотя чем больше вы оба их развиваете, тем лучше.

Этот метод делает процесс гармонизации отношений более ясным, разделяя его на четыре шага. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего партнера. Чтобы включить навыки в повседневную жизнь, я рекомендую пользоваться ими в обычных разговорах типа «как прошел день?».

1. Выражайте свои чувства словами

Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.

Отличная стратегия — заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой.

Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, — это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе.

Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.

2. Задавайте открытые вопросы

Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «Хорошо ли ты сегодня поработал?» на «Ну, и как сегодня работалось?». Вместо «Понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «Ну, и что ты думаешь о фильме?» или «Кто играл лучше всех?». А вместо простого «Как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора.

Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «Ты расстроен?» может прекратить разговор, то «Мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.

3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение

После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным. (В отечественной психологии такой способ построения фраз получил название «активное слушание». — Прим. ред.)

Тим, финансовый директор небольшой компании, приходит домой с несчастным видом и рассказывает жене Гейл, что после того, как он изучил последние анализы доходности предприятия, ему стало ясно, что, возможно, потребуется рекомендовать руководству уволить нескольких сотрудников. Сначала Гейл задает вопросы, предполагающие однозначные ответы, и догадывается, как при этом должен себя чувствовать ее муж. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее муж открывает причину своего расстройства.

Гейл. О нет! Бедные они! Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно.

Тим (хмуро). Разумеется.

Гейл. Разве нет?

Тим. Да, конечно.

Гейл [открытый вопрос]. Что ты сейчас больше всего чувствуешь?

Тим (вздыхая). Я безумно напуган. Я должен дать какой-то совет Карлу — это ведь моя работа. Он надеется на меня. Но я не знаю, что ему говорить. Что, если я скажу ему, что не надо никого увольнять, и компания пойдет на дно? Или если людей уволят, а потом окажется, что это было не нужно, и их просто оставили без работы? Виноват буду я.

Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность полностью лежит на тебе?

Тим. Именно! Мне нужно принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я всегда считал, что принимать решения легко — решил и вперед.

Гейл [развивая тему]. Но это действительно трудное решение для тебя.

Тим. Ага, но так не должно быть. Нужно сделать то, что нужно. Я чувствую себя неудачником.

Гейл [развивая тему]. Да, тебе сейчас очень трудно.

Тим. Ага.

Позже Тим признался, как ему помогло то, что он поделился сомнениями с человеком, которому доверял, который понял и поддержал его, — со своей женой (компания действительно была вынуждена уволить нескольких сотрудников, но оказалась способна выйти из кризиса, не прибегая к дальнейшим увольнениям).

4. Проявляйте сочувствие

Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы.

Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума — не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.

Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, — возмущается Моника. — Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно».

Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки — не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.

Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы — так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге.

Из книги "Как сохранить любовь в браке"

Джон Готтман
Сильвер Нэн

Джентльмены предпочитают толстушек

C внешностью что-то не так?

Американские архитекторы и строительные организации прогнозируют, что в 2016 году большинство покупателей будет заказывать строительство домов с раздельными спальнями. Двуспальные кровати уходят в прошлое? Как это скажется на семейных отношениях? Мы выяснили, чем отличаются сон и секс супругов в одной постели и в разных кроватях.

В сентябре 2009-го Нил Стэнли произвел фурор, заявив, что спать с кем-то хорошо только в значении «заниматься сексом», а не в прямом смысле. Стэнли, уважаемый исследователь сна из Университета Суррея, рассказал, что не спит с женой в одной постели и что слушателям тоже стоит задуматься об отдельных кроватях. В качестве доказательства он привел исследование, в котором вместе с коллегой выяснил: люди, которые делят кровать с кем-то еще, просыпаются ночью в два раза чаще тех, кто спит в одиночестве. «Сон — эгоистичное занятие. Его не надо ни с кем делить».

Прежде всего нам попросту тесно. Стэнли привел неоспоримый аргумент: «В двуспальной кровати у вас на двадцать сантиметров меньше места, чем у ребенка — в детской кроватке... Помимо того, ваш партнер пинается, пихается, храпит и ходит в уборную. Как тут можно нормально выспаться?». Он заверил аудиторию, что не имеет ничего против секса, а лишь предлагает людям не делить одну кровать на двоих. «Знакомая ситуация: после страстных объятий, пожелав спокойной ночи, мы отодвигаемся на разные стороны кровати. Так почему бы просто не перебраться в другое место?».

Стэнли принялся перечислять печальные последствия совместно проведенных ночей — от развода до депрессии и болезни сердца. Однако, по его словам, все еще можно исправить. Сон важен не меньше здорового питания и спорта. Значит, если мы будем лучше отдыхать, то станем стройнее, умнее и здоровее. Иными словами, превратимся в тех, с кем хочется заняться любовью. «Не лучше ли красться на цыпочках по коридору к желанной возлюбленной, чем храпеть и пинать ее всю ночь?» — вопрошал Стэнли.

Качество сна: вместе или отдельно?

Предложение ученого произвело в обществе эффект разорвавшейся бомбы. Газеты умоляли его написать статью. Психологи и консультанты дискутировали о том, как отражается раздельный сон на отношениях. Судя по резонансу, Стэнли был не единственным, кто страдал от ночных битв за тишину, одеяло, температуру, освещение и прочих покушений на свободу, которые возникают, стоит только лечь спать с кем-то рядом. Он стал знаменитым, потому что осмелился высказать то, о чем многие думали, но боялись произнести вслух: даже самый любимый человек может превратиться во врага, захватывающего территорию, когда дело касается сна.

Большинство людей склонны спать рядом со своим партнером, несмотря на все неудобства. Это было доказано в ходе исследований качества сна. Один из коллег Стэнли провел тест: он несколько ночей наблюдал за поведением и состоянием парочек. В первой части эксперимента они должны были спать в разных комнатах, во второй — вместе, как обычно. Когда их попросили оценить качество сна, они отмечали, что лучше спали рядом с партнером. Но нейронные колебания говорили о другом. Сведения, собранные в ходе эксперимента, показали: люди не только меньше просыпались ночью, но и на полчаса дольше пребывали в стадии глубокого сна, пока были в кровати одни.

Похоже, в этом случае чувства противоречат разуму и организму. Несмотря на преимущества и лучшее качество раздельного сна, респонденты все равно предпочитают спать со своими половинками. Возникает вопрос: почему? Может, совместный сон удовлетворяет какие-то природные потребности, которые не отражаются на графике мозговых волн? Или все дело в привычке?

3 причины спать в одной постели

Почему же так много пар лишают себя крепкого сна и остаются в одной постели? Чтобы узнать ответ на этот вопрос, я разыскал Пола Розенблатта, профессора кафедры социологии семьи Миннесотского университета. Он один из немногих американских социологов, кто изучал особенности сна семейных пар.

«Деля с кем-то постель, вы узнаете массу вещей, — говорил он. — Конечно, потеря девственности, первый секс — это все очень важно. Но первый совместный сон не менее важен. Люди могут испытывать друг к другу сильные романтические чувства и сексуальное влечение, но, если они никогда раньше не делили с кем-то постель, им придется приобрести новые навыки сожительства — понять, как правильно ложиться, что делать с длинными ногтями и как поступать, если партнер утащил одеяло».

Профессор решил выяснить, почему люди все-таки продолжают спать в одной кровати и как это отражается на их отношениях. Он опросил пары из Миннеаполиса и его пригородов, при этом постарался выбрать тех, у кого семейная жизнь складывалась по-разному. В его исследовании участвовали пожилые супруги, молодые люди, состоящие в гражданском браке, однополые пары, находящиеся в длительных отношениях.

Ответы были одинаковыми. Пары повторяли Розенблатту, что спят на одной кровати, потому что это их единственный шанс побыть наедине. В повседневной жизни они исполняют роли родителей, работников, друзей, а постель служит неким закулисьем, где они свободны от обязанностей и независимы от чужого мнения. Укладываясь спать рядом с любимым человеком, они набираются сил на несколько дней вперед.

Многие парочки рассказали Розенблатту, что они не задумываясь начинали спать на одной кровати, потому что так принято. Но со временем избавлялись от стереотипов и становились свободнее в вопросах сна. Например, одни супруги признались, что почувствовали сильное облегчение, когда поняли, что не обязаны обниматься каждую ночь. С тех пор они просыпались без боли в плечах, полностью осознавая, что спят на разных краях кровати только из соображений удобства, а не по каким-то иным причинам.

Многие пары отмечали, что, несмотря на все недостатки, спят рядом с кем-то ради чувства безопасности. Особенно это касается женщин. Некоторые из них признавались, что скорее отправятся спать на одной кровати с сестрой, чем останутся в одиночестве, пока их муж в командировке.

О безопасности также беспокоятся пожилые люди. Один мужчина рассказал Розенблатту, что однажды посреди ночи впал в диабетическую кому. Его жена проснулась, распознала ее признаки и вызвала скорую. «Этот парень больше никогда не захочет лежать в одиночестве, и неважно, на какой температуре в спальне настаивает его жена и хочет ли она оставить ночник», — сделал вывод Розенблатт. Такие пары спят на одной кровати скорее из соображений взаимопомощи, чем ради эмоциональной поддержки.

А что же с сексом?

Меня терзал еще один вопрос. Стэнли, британский исследователь сна, утверждал, что есть только одна весомая причина спать с кем-то в одной постели. Я спросил Розенблатта, что он думает насчет идеи делить постель только во время секса. Он рассмеялся. По его словам, если бы кто-то действительно начал так делать, то он бы быстро понял, что мужчины, спящие в одиночестве, реже занимаются сексом, чем те, кто спит рядом с подругами. После того как партнеры разъезжались по разным спальням, мужчины отмечали сильные перемены в сексуальной жизни.

«Некоторые мужчины по-настоящему страдали из-за того, что их партнерши стали менее доступны, — рассказал Розенблатт. — Но их вторые половинки на это не жаловались».

Тайна двуспальной кровати была раскрыта.

Из книги "Наука сна"