Странные игры: болельщиц заставили раздеться перед входом на стадион

Генпрокуратура изучает обстоятельства скандала с обыском болельщиц московского "Спартака" на стадионе в Казани. По словам девушек, сотрудники полиции при досмотре заставляли их полностью обнажаться, и только после этого пропускали на трибуны. Власти Татарстана, впрочем, уже заявили, что действия стражей порядка полностью соответствовали закону. Насколько далеко можно зайти ради безопасности и любимого клуба?

"Мисс "Спартак"-2013" Евгения Трусова не чужда публичности и привычна к импровизированным дефиле. Но требование полицейских перед входом на центральный стадион Казани титулованную красавицу оскорбило до глубины души. И на желанный матч в тот вечер она так и не попала. Неспортивный скандал в Казани разразился перед встречей "Рубина" и "Спартака". Перед входом в гостевой сектор полицейские в категоричной форме заставляли девушек снять одежду, в том числе и нижнее белье.

Драматический момент зафиксировали сами болельщицы. Щупали, как утверждают девушки, их в тесной подвальной комнате. В одних и тех же перчатках. На досмотр каждой уходило по 10 минут. Производили его сразу несколько сотрудников полиции. Женщин постарше досматривали быстро. Девушек заставляли раздеваться полностью.

25-летняя москвичка Екатерина Степанова раздеваться отказалась. Полтора часа ее продержали в подвальном помещении и лишь потом позволили пройти в гостевой сектор. Возмущенная девушка по возвращении написала заявление на имя главы МВД и генерального прокурора. В полиции Казани о предъявленных претензиях слышали, но заявлений потерпевших пока не видели. И не очень понимают суть претензий. Вот и президент Татарстана Рустам Минниханов назвал действия полицейских законными.

"Предпринятые правоохранительными органами меры в период подготовки и проведения матча "Рубин" — "Спартак" были направлены на обеспечение безопасности зрителей на стадионе и на соблюдение порядка на улицах Казани и осуществлялись строго в рамках закона, — говорится в заявлении президента. — Действия силовых структур в данной ситуации были обусловлены неадекватным и вызывающим поведением некоторых футбольных фанатов во время предыдущих визитов в Казань".

Действия правоохранителей в Татарстане понять можно. Только в апреле этого года фанаты "Спартака" устроили беспорядки в Казани. Прошли по центральным улицам города, громя витрины и взрывая пиротехнику. Тем более факты того, что девушки из ряда фанатских клубов действительно проносили под одеждой файеры случались. Но ведь в жаркой августовской Казани большинство болельщиц были в обтягивающих шортах и майках — там ничего не спрячешь.

Кроме того, утверждают фанаты "Спартака", с болельщицами "Рубина" полицейские напротив вели себя корректно и раздеваться девушек не заставляли. В профессиональных футбольных сообществах методы казанской полиции осудили и назвали неприемлемыми. Теперь многое зависит от решения прокуратуры — именно она должна дать оценки инциденту, а, значит, определить — действовали ли правоохранители в правовом поле, или случай в Казани стал серьезным нарушением прав футбольных болельщиков.

Яна Рудковская появилась на пляже в неподходящем купальнике

Печатать   

Шоу-бизнес | 20 августа 2014, 15:57

Депрессия — не вопрос личного выбора. Это болезнь. Человек в состоянии депрессии не заслуживает осуждения. Он не ленится, не пытается привлечь к себе внимание и не ведет себя эгоистично. Он страдает. Поэтому никогда не говорите ему, что...

1. Другим еще хуже приходится
   Тот факт, что у других тоже есть проблемы, не отменяет наших проблем.
   Лучше скажите: «Как мне тебе помочь?»
2. Завтра тебе станет полегче
   Это просто нечестно. Человек каждый божий день ищет способы вернуть радость в свою жизнь, а тут вы со своими уверениями. Депрессия — не из тех болезней, что проходят за ночь.
   Лучше скажите: «Я буду рядом, чтобы помочь тебе».
3. Жизнь несправедлива
   Вы снова обесцениваете чувства другого человека. Да, жизнь действительно несправедлива, но вряд ли кому-то станет легче от этой мысли.
   Лучше скажите: «То, что с тобой происходит, печально. Но мы можем с этим справиться — и обязательно справимся».
4. Тебе просто нужно с этим разобраться
   Человек, страдающий от депрессии, пытается с этим разобраться. Каждый день, по мере сил. Не говорите, что он недостаточно старается.
   Лучше скажите: «Ты не один. Я рядом, чтобы помочь тебе».
5. Жизнь продолжается
   Да, жизнь продолжается, но человек в состоянии депрессии чувствует себя застрявшим в безвыходной ситуации. Для него трудно день прожить, не то что думать на перспективу.
   Лучше скажите: «Тебе есть ради чего жить, и я помогу тебе это вспомнить».
6. Я знаю, как ты себя чувствуешь. У меня тоже была депрессия
   Никто не может чувствовать себя так же, как кто-то другой. Все индивидуально, особенно эмоции, так что не пытайтесь превратить чье-то страдание в общее место. Чувства каждого уникальны, это касается и депрессии тоже. Так что давайте запомним: депрессия — это не просто плохое настроение или плохой день.
   Лучше скажите: «Я могу только догадываться, через что тебе приходится проходить, но изо всех сил постараюсь тебя понять».
7. Ты просто эгоист
   Человек в состоянии депрессии, скорее всего, и так ругает себя круглосуточно. Ему не нужно, чтоб его еще и вы критиковали. Еще раз: депрессия — не вопрос выбора. Люди не делают этого по собственной инициативе.
   Лучше скажите: «Я так по тебе скучаю. Как мне тебе помочь?»

8. Ты меня подводишь
   Давайте еще разок: депрессию не выбирают. Человек, страдающий от нее, и так чувствует себя беспомощным. Беспокойство о том, чтобы помочь вам, ему сейчас не по силам.
   Лучше скажите: «Не могу видеть, как ты страдаешь. Что я могу сделать для тебя?»
9. С чего тебе вообще быть в депрессии?
   Депрессия не всегда следствие психологической травмы или печальных событий. Иногда она просто случается, и это не делает проблему менее серьезной.
   Лучше скажите: «Прости, я не сразу понял, что тебе плохо. Но теперь я рядом».
10. Прекрати себя жалеть
    Между жалостью к себе и депрессией — огромная разница, хотя иногда эти два явления идут рука об руку.
    Лучше скажите: «Я вижу, что ты страдаешь, и меня это расстраивает. Что мне сделать?»
11. Тебе нужно просто выходить из дома почаще
    Вряд ли страдающему от депрессии нравится мысль о том, чтобы выйти из дома. В любом случае, это не поможет.
    Лучше скажите: «Не хочу, чтоб ты был один в таком состоянии. Хочешь, я приеду, займемся чем-нибудь вместе?»
12. Ну остальные-то как-то справляются, а с тобой что не так?
    Депрессию не выбирают. Она просто случается. Она может случиться с кем угодно.
    Лучше скажите: «Кажется, у тебя сейчас нелегкие времена. Знай, что я рядом».
13. Ты сильный, ты справишься
    Депрессия кого угодно заставит чувствовать себя слабым и беспомощным.
    Лучше скажите: «Я в тебя верю, ты сможешь все это преодолеть, и я буду рядом, чтобы помочь».

Многих из нас семейная жизнь расслабляет: с годами мы уже не так следим за своими привычками, раздражающими партнера, не стремимся в чем-то угодить и сделать приятное, а наше общение можно описать словами «и так сойдет». Обсуждаем, чем могут быть опасны расхлябанность и равнодушие ко второй половине и как можно улучшить отношения с помощью простых договоренностей.

Лана и Джо: от скандалов к апатии

Лана и Джо познакомились 14 лет назад на свидании, устроенном их родителями. Последний раз до этого они виделись в возрасте пяти лет на общих занятиях по музыке.

Оказалось, что с тех пор Джо успел стать вполне взрослым человеком. Он вел себя уверенно, остроумно шутил и по всем признакам обладал прекрасным качеством, столь редким среди одиноких мужчин тридцати с лишним лет: он был нормальным.

«Я не сомневалась, что такого быть не может, и думала: в чем же подвох?» — вспоминает Лана.

Джо тоже был несказанно рад увидеть, что его «подруга детства» — адекватная, со светлой головой и независимым характером. Будучи людьми с изощренным чувством юмора и толстой кожей, они с самых первых встреч начали смело дразнить друг друга и смеяться над собственными заскоками. Общее мировоззрение объединило их и позволило продержаться вместе первые несколько лет.

Ну, не только оно — добавилась неожиданная беременность. Хотя, если говорить откровенно, не такая уж и неожиданная: однажды они оба поленились искать презерватив, а потом лежали в темноте и шепотом рассуждали о том, как в случае чего переедут в Коста-Рику, откроют магазин для серферов и будут растить дитя своей любви в бунгало на пляже.

Но в итоге ограничились лишь тем, что официально стали «ячейкой общества».

И вот с тех пор эта своенравная парочка бесконечно сталкивалась лбами. Они превратились в одну из тех семей, в которых супруги словно «подзаряжаются» от скандалов: только-только они грызлись так, что дом ходуном ходил, а через секунду уже занимаются столь же страстным примирительным сексом. Каждый при этом винил в ссоре другого.

«Джо — человек настроения, — сказала нам Лана. — Сейчас он может быть деловым папашкой, а через минуту уже лежит на кровати в позе зародыша и разговаривает сам с собой. С ним с ума сойдешь. Он у нас вообще буйный, я гораздо спокойнее и уравновешеннее».

«Лана как оголенный провод, — поведал Джо (как вы, наверное, догадались, мы разговаривали с ними по отдельности). — Если я задерживаюсь где-то на пять минут, она начинает бесперебойно мне названивать. У нее в голове отсутствует механизм торможения. Она всегда сначала скажет, а только потом подумает — и то, не факт. Я, конечно, люблю ее, но она чокнутая».

Джо и Лана были одной из тех пар, встретив которую у кого-то в гостях, вы подумаете: «Они разведутся до конца года», — но под конец вечера захотите подойти и спросить, в чем секрет их крепкого союза. В чем бы он ни был, он работал долгие годы... до тех пор, пока их дочь Белла не достигла подросткового возраста.

Отчасти проблема заключалась в том, что теперь они уделяли меньше внимания друг другу и больше — дилеммам «трудного возраста»: отобьется ли Белла от своей компании, если поедет на лето в музыкальный лагерь и будет там маршировать с тромбоном, не рано ли ей заводить свою страничку на Facebook и пора ли ей тоже начать «встречаться» с каким-нибудь мальчиком, если все ее подружки уже обзавелись ухажерами.

Джо и Лана не одни такие. Исследования показали, что удовлетворенность супругов своим браком резко спадает после рождения первого ребенка. Новые обязанности накрывают их с головой, а общение и секс летят под откос. У супругов, переживших эти первые несколько лет непрерывных забот о ребенке — а может, и прошедших все это по второму кругу со следующим малышом, — потом словно вырастают крылья. Но, как правило, ненадолго: у детей наступает переходный возраст, и дома снова начинаются бои без правил.

«Это одна из величайших ироний нашей жизни: не успевают родители оправиться от физической усталости, вызванной заботой о маленьком ребенке, как на них наваливается эмоциональная усталость — от сосуществования с вечно раздраженным тинейджером», — пишет психиатр Джон Джейкобс и добавляет, что «если по мере увеличения родительских обязанностей супруги не смогут выработать разумный метод ухода за детьми, позволяющий параллельного удовлетворять желания друг друга, им грозят серьезные размолвки».

У нас нет ученых степеней, но мы абсолютно уверены в том, что ситуация, в которую попали Джо и Лана, целиком и полностью вызвана той самой неспособностью «выработать разумный метод» и уделить достаточно внимания своему браку. Они исчерпали все силы, отведенные друг на друга и на Беллу. Теперь они меньше скандалили (что в их случае было плохим признаком), проявляли меньше взаимной заботы и меньше старались соответствовать ожиданиям друг друга.

Лана, неряшливость которой всегда раздражала Джо, теперь даже не пыталась быть опрятнее. Джо, чья манера засиживаться на работе и при этом не звонить домой доводила Лану до исступления, теперь вообще никогда ей не звонил. Лана утверждала, что у нее нет времени следить за своей фигурой, Джо заявлял, что слишком устает для общения с супругой. И еще он теперь беззастенчиво рыгал, а она почти перестала готовить.

Проблема: «Нам нечего терять»

Представьте себе линию на песке. По одну сторону от нее расположилась зона морального риска. Там вы становитесь расхлябанным и уверенным в том, что ваша вторая половина будет вечно собирать по дому ваши носки и вытаскивать вас из всяких передряг, а главное, что он(а) никогда и ни за что вас не бросит. Там вам лень проявлять к спутнику жизни нежные чувства, вы плюете с высокой колокольни на всякую там романтику, заплываете жиром и вскоре достигаете состояния комфортного равнодушия к своему партнеру.

По другую сторону этой линии — зона паранойи, полной противоположности моральному риску. Здесь вы всегда «на стреме»: старательно убираете за собой, беспрекословно подчиняетесь правилам, установленным вашей половинкой, пытаетесь предугадать ее реакцию, никогда не провоцируете. Тут вы гасите любой конфликт прежде, чем он успевает разгореться, и боитесь затронуть хоть мало-мальски спорный вопрос, потому что вам кажется, что ваш обожаемый супруг (супруга) сию же секунду развернется и навсегда уйдет из вашей жизни.

В реальной жизни между этими двумя крайностями раскрывается целый спектр возможных сценариев. Для поддержания нормальных отношений моральный риск даже необходим — но в умеренных количествах.

Именно из-за морального риска 56% людей, которые приняли участие в нашем Всестороннем, Новаторском и Очень Затратном Опросе супружеских пар, по их собственному признанию, набрали после свадьбы вес. Из-за него же примерно 46% утратили в отношениях с партнером былую теплоту (единодушно объясняя это тем, что они теперь «слишком заняты»), а еще 20% и вовсе забыли о том, что к супругу надо хоть изредка проявлять любовь и нежность.

Все они сходятся во мнении, что их вторая половинка «перебьется» и так — в конце концов, они теперь муж и жена, им положено терпеть друг друга и не возникать. Но на самом деле эти люди попали в омут морального риска, который теперь затягивает их все глубже и глубже. В этом же болоте оказались после 14 лет совместной жизни наши герои, Джо и Лана.

Выход: новая нормативная база

Джо и Лане пора было «перезаключить контракт». Правила, нормативы и условия контрактов заставляют нас страшиться за свое будущее — и таким образом укрощают монстра по имени Моральный Риск.

Джо и Лана могли бы скрепить новые договоренности повтором брачных клятв — только на этот раз очень конкретных, например: «Клянусь больше никогда не пукать в кровати» или «Клянусь всегда убирать свои ботинки с порога».

Возможно, вы считаете, что какое-либо «регулирование» противно самой природе любви. Люди ведь не корпорации, скажете вы, мы сложные существа со своей индивидуальной душой.

Ну, хорошо, предположим — но не забывайте, что брак с незапамятных времен подчиняется целому ряду законов и правил. Семейная жизнь вся подчинена нормативам: ведь нельзя же друг другу врать, улетать на Багамы, не предупредив партнера, или покупать дом без обоюдного согласия. Так почему же нельзя добавить к этим традиционным нормам еще несколько правил, если они помогут улучшить отношения? Моральный риск возникает тогда, когда нам за наши действия не грозит расплата — а расплата не грозит нам в том случае, если она не предусмотрена законом.

Для Джо и Ланы одних только клятв в том, что отныне они будут внимательнее друг к другу, было мало. Им нужен был четкий, выверенный контракт.

До того, как в их совместной жизни началась «эра апатии», они умели идти навстречу друг другу. Может, Лане и не нравилось потеть на беговой дорожке, но она боролась с ленью, потому что хотела оставаться привлекательной в глазах Джо. А Джо отлично чувствовал себя и с грязными руками, но, приходя домой, все же мыл их, потому что этого требовала Лана. И вот теперь им нужно было вернуться в то состояние готовности к компромиссу и установить недостающие правила.

Новые правила: как это может выглядеть

Лана назвала нам четыре закона, соблюдения которых она мечтала бы добиться от Джо:

• звонить и предупреждать, что задержится на работе;
• придя домой, первым делом мыть руки;
• каждый вечер общаться с ней и с Беллой;
• ходить по-большому в туалет на втором этаже, если на первом она в это время готовит завтрак.

Джо признался нам, что будет рыдать от счастья, если Лана станет:

• наводить порядок дома и убирать спортивный инвентарь Беллы из коридора;
• хоть изредка употреблять слова «пожалуйста» и «спасибо»;
• соглашаться на небольшую прелюдию перед сексом (если вас шокировал этот пункт, знайте: нас он шокировал тоже);
• снова заниматься на беговой дорожке — нет, конечно, жена нравилась ему и такой, какая есть, но, возможно, она сама почувствует себя лучше, если вернет себе былую форму.

Потом мы попросили их изложить свои требования на бумаге и обменяться записями. Изучив эти списки, супруги решили, что для каждого будет достаточно согласиться на три из четырех правил. Лана заявила, что будет прибирать за собой, но вряд ли сможет проследить за тем, чтобы Белла не устраивала беспорядок в доме, а Джо сказал, что по возвращении домой ему иногда нужно хоть полчаса побыть наедине с собой и как-то расслабиться, а уж потом общаться с женой и дочерью.

Но в любом случае три из четырех — это уже неплохо. Что же касается мер воздействия, то они выбрали такой нехитрый вариант: как только кто-то из них попытается схалтурить, второй тут же сделает то же самое. Не помыл руки — не будет тебе никакой прелюдии.

Джо и Лана выложили друг другу все свои претензии, и вопрос, что же не так с их браком, отпал сам собой. Вот оно, все то недовольство, причины которого они столько лет не могли друг другу нормально объяснить, — вот их главные пожелания, записанные черным по белому.

Смысл всего вышесказанного в том, что отказ партнеру в каких-то приятных ему мелочах обладает волновым эффектом и может вызвать очень неприятные последствия. В браке ничто не берется из воздуха.

Подписав соглашение, надо хотя бы первые несколько месяцев следить за тем, насколько хорошо оно исполняется. Лучше всего делать это так: сверять свои действия и свои обещания в конце каждой недели. Например, поздоровались ли вы с семьей, вернувшись с работы в среду, или опять буркнули что-то неразборчивое в ответ на приветствие родных? Сколько раз за неделю вы составляли меню ужина вместе с супругом и предлагали свои варианты? Осуществили ли вы свой замысел вызвать на вечер субботы няню и пойти вдвоем в кино? Занимались ли вы сексом каждую ночь? А если занимались на один раз меньше, чем планировали, устроило ли вас это?

Пересматривайте соглашение время от времени и проверяйте, по-прежнему ли оно актуально и не изменились ли за это время ваши требования. Если изменились, подкорректируйте свой договор — но только не переиначивайте его полностью.

Из книги "Стратегия семейной жизни: Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться"

Дженни Андерсон
Пола Шуман

До недавнего времени психотерапевты сосредотачивались только на проблемах человека, страдающего от депрессии: симптомах, характере личности и эмоциональном складе, когнитивном стиле восприятия и т. д. А ее влиянию на семейные отношения не уделялось достаточно внимания. Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым начал исследовать, как депрессия влияет на брак и семью.

Хороший брак содействует лучшему качеству жизни. Доказано, что люди, состоящие в счастливом браке:

• в общем счастливее и меньше, чем обычные люди, страдают от перепадов настроения;
• обладают хорошей физической формой и меньше, чем обычные люди, страдают от серьезных заболеваний;
• лучше восстанавливаются после болезни или травмы;
• в целом более удовлетворены своей жизнью.

С другой стороны, люди, неудовлетворенные своей семейной жизнью, в десять (а то и во все двадцать пять) раз вероятнее будут страдать от депрессии, чем люди, состоящие в счастливом браке. Несчастливый брак — практически гарантия развития депрессии у одного из супругов. Исследования также показывают, что по меньшей мере половина всех людей, обращающихся за помощью к психотерапевту и состоящих в браке, считают свой брак основным источником стресса.

Подведем итоги:

• Прослеживается четкая связь между несчастливыми браками и развитием депрессии.
• Несчастливый брак повышает уязвимость перед депрессией.
• Несчастливый брак может стать причиной депрессии.
• Депрессия может стать причиной семейных ссор и конфликтов.
• Семейная психотерапия помогает спасти брак и избавиться от депрессии.

Конфликты и ссоры в семейной жизни неизбежны. Но если помимо них в ваши отношения прокрались злость, жестокость, оскорбительные манипуляции, ложь и холодность или апатия, почти наверняка кто-то из партнеров почувствует себя не в своей тарелке. А подобное чувство в неблагоприятных обстоятельствах повышает риск развития депрессии. Однако ничто так сильно не влияет на вас, как ваш брак. Он определяет ваше физическое (то, где вы живете) и личное пространство (этот человек всегда рядом, даже когда вас или его нет дома), из-за чего вам приходится регулярно взаимодействовать со своей второй половиной и реагировать на ее слова и поведение.

Брак рушится не внезапно. Так же, как и депрессия, которая не приходит «вдруг» (как правило, она развивается в течение нескольких лет под воздействием определенных факторов), брак распадается постепенно. Чрезвычайно важно, прежде чем вы поженитесь, хорошо уяснить для себя все проблемы, затронутые в этой статье. Вам нужно будет узнать, о чем вы оба думаете, как подходите к решению проблем, как переносите неудачи, насколько хорошо можете контролировать свое поведение, ладить друг с другом, а также насколько завышены или занижены ваши ожидания в отношении себя и вашего партнера. Для того чтобы построить счастливый брак, который бы не дрогнул под гнетом проблем и жизненных неурядиц, нужно определенное умение. В идеале, прежде чем становиться мужем и женой, вы какое-то время встречаетесь и изучаете друг друга, чтобы понять, к чему приведут эти отношения.

Встречи занимают какое-то время и требуют обдуманных решений, которые выходят за пределы импульсивных действий. Каждое взаимодействие требует четкого обмена информацией о том, где «пролегают» ваши границы и что означает тот или иной ваш поступок. Если вы слепо следуете голосу сердца и сосредотачиваете все свое внимание на сладком возбуждении от новых отношений, все то, на что вы не обращаете внимания, скорее всего, вернется вам сторицей. А плохие отношения практически гарантируют развитие депрессии у одного из партнеров.

Выбор партнера

Отношения требуют усилий и внимания, даже когда в них вступают два здоровых оптимиста. Депрессия же заставляет людей принимать одно неправильное решение за другим.

1. Люди, которые не нравятся самим себе, не верят в то, что могут понравиться кому-то еще. И если кто-то вдруг начинает оказывать им знаки внимания, о которых они всегда мечтали, ловушка захлопывается. К тому времени, когда они поймут, что попали в плен к тому, кто на самом деле их обижал, они оказываются эмоционально увязшими в данной ситуации и не чувствуют в себе сил выбраться из нее.
2. Люди, которые не нравятся самим себе, приучают своего партнера соглашаться с этой мыслью. Это то, что называется «самопроверкой» — согласием (и, таким образом, подтверждением) со своим партнером, только когда он видит вас в том же негативном свете, что вы видите сами себя. Если я считаю себя глупым, то только когда вы называете меня глупым, я верю вам, только тогда я считаю нашу обратную связь надежной, потому что она подтверждает мои убеждения. Это мощный инструмент для создания атмосферы псевдосогласия в отношениях.
3. Люди, которые не нравятся самим себе, решаются строить отношения только с такими же «неполноценными» людьми. Они могут думать, что это — свидетельство терпимости или сострадания, хотя на самом деле таким образом они лишь добавляют боль в свою жизнь. Добавляет боли и то, что учеными принято называть «реконструкцией семейных отношений»: вы вырастаете с мыслью о том, что все браки такие же, как между мамой и папой, а затем воссоздаете эту модель в отношениях с вашим партнером. Депрессивный брак в качестве модели служит источником новых депрессивных отношений.
4. Люди, которые не нравятся самим себе, полагают, что никто, кроме страдающего от депрессии человека, не сможет понять их. Они отстраняются от счастливых людей под предлогом «им все равно никогда не понять меня». Быть рядом с кем-то активным, бодрым и позитивным им тяжело.
5. Возможно, наиболее распространенная причина, по которой люди, страдающие от депрессии, неправильно выбирают себе партнера, не в том, что у них есть потребность страдать больше, чем они уже страдают, а в том, что они слишком полагаются на свои чувства. И когда вы в депрессии, вы полагаетесь на депрессивные чувства. И пока вы не осознаете, что у вас есть все необходимое, чтобы изменить отношения, а также что вы должны изменить эти отношения, вы будете принимать плохие решения, чтобы просто «следовать зову сердца» или «плыть по течению».

Ни один выбор из тех, что вам приходится делать каждый день в течение жизни, не имеет такой силы, как ваше решение вступить в брак. Тщательно оценивать других, прежде чем привязываться к ним, крайне важно. Вам нужно выбрать правильного человека и быть правильным человеком, чтобы ваш брак был долгим и здоровым.

Сходства и различия между вами

Как правило, нас привлекают те, кому нравимся мы, — люди со схожими ценностями, интересами и взглядами на жизнь. Нам нравятся люди, которые поддерживают нас, которые смотрят на вещи так же, как мы. И хотя именно сходства притягивают людей друг к другу, то, как они относятся к различиям между ними, в большей степени определяет, будут ли отношения между ними процветать или загнутся на корню. Обратите внимание на то, как ваш партнер справляется с расхождениями во мнениях. Высказывает ли он свое мнение или просто дает понять, что «если в тебе есть хоть капля здравого смысла, ты со мной согласишься»? Выносит ли он(а) оценочные суждения типа «думать так — неправильно»?

Все люди разные. И если вы не обозначите собственные границы, которые дадут вам и вашему партнеру возможность проявлять уважение друг к другу, на ранней стадии отношений, со временем в ваши отношения «прокрадутся» критика, неприязнь и даже жестокость.

Психолог Джон Готтман более четверти века изучал браки в своей лаборатории в университете Висконсина и получил ясное представление о том, почему некоторые браки выживают, а некоторые — распадаются. Ученый способен предсказать участь пары всего лишь на основе наблюдения за их поведением. Его предсказания оказываются верными в колоссальном 91% случаев. В своей книге «Почему браки создаются или распадаются» (англ. Why Marriages Succeed or Fail) Готтман описывает людские навыки, которые вредят браку, и предлагает конкретные решения для каждого из них. Он выявил четыре негативные схемы отношений, итогом которых почти всегда становится разрыв. Он назвал их «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

1. Критику в форме перехода на личности.
2. Предубеждение в форме оскорблений, высмеивания и поддразнивания.
3. Оборонительное поведение в форме отговорок, оправданий и нанесения ответного удара вместо более здоровой реакции на высказанные опасения.
4. Препятствия в форме отказа от отношений и ухода от разговора (молчанием или односложными ответами).

Доброта и веселье — жертвы депрессии

Люди, страдающие от депрессии, постепенно теряют способность к получению удовольствия и отдаляются от жизни. Внимание депрессивных людей направляется внутрь («внутренняя ориентация», от которой я неоднократно вас предостерегал) и сосредотачивается на проблемах и негативных чувствах, добавляя каждую обиду, реальную или воображаемую, к постоянно растущему списку жалоб. Они перестают замечать все хорошее, что с ними происходит.

В признательности, удовольствии и доброте нужно тренироваться, чтобы сделать их постоянными спутниками ваших отношений. В конце концов, даже отношения, где оба партнера не страдают от депрессии, нужно поддерживать здоровыми, свежими и веселыми, а для этого потребуются определенные усилия. Депрессия же лишь усложняет эту задачу. До того как вы почувствуете спад в настроении, вам следует убедиться, что болезнь не навредит ни вам, ни вашим отношениям.

Ваши проблемы никогда не исчезнут полностью: жизнь продолжит ставить перед вами непростые задачи. Поддержание отношений здоровыми и крепкими — это непрерывная работа. То же самое можно сказать о близости, поддержке, сексуальности, доброте, вежливости и щедрости.

Из книги "Депрессия заразительна"

Майкл Япко

Наталья Рудова показала поклонникам свою грудь

Киноактриса Наталья Рудова решила побаловать своих поклонников, выложив на страничке в социальной сети фотографию в обнаженном виде, и продемонстрировав грудь.

До последнего момента практически все, кто хоть как-то следит за жизнью звезд шоу-бизнеса, могли считать, что известная актриса Наталья Рудова любит позировать перед фотокамерами в основном одевая бикини на каком-нибудь из роскошных курортов.

Возможно для кого-то стало шоком или просто новостью то, что все же девушка оказалась более простой, как и большая часть планеты, которая живет в довольно простой квартире и может себе позволить сфотографироваться в зеркале, в каком-нибудь понравившемся ей платье.

Но этот эксперимент не был спасен элегантными формами актрисы, так как на подобной фотографии большая часть мужчин больше обратила внимание на унитаз и размотанную туалетную бумагу. Но Наталья Рудова оказалась не такой уж просто, реабилитировавшись, когда выложила свой снимок, сделанный для журнала «MAXIM», где предстала перед поклонниками практически обнаженной, продемонстрировав грудь.

Моё тело — моё дело. Интервью с уфимской проституткой Интервью Эксклюзив

Героиней нашего интервью стала девушка Жаннет, в обычной жизни — Жанна. Она поделилась с нами своей непростой историей. Уже несколько лет, молодая девушка ведет двойную жизнь. Если днём — она примерная дочь и хорошая девушка, то ночью - обольстительная куртизанка…

Привет, Жаннет. Расскажи, почему ты решила «продавать своё тело»?
Вопрос, как выстрел в лоб. Неожиданный, так скажем. Ну, всё началось в 19 лет, когда я поняла, что мне надо как-то платить за учебу. На тот момент я училась УГНТУ. Сами понимаете, денег нужно немало, чтобы оплачивать учёбу в этом элитном университете. Мои родители были не в состоянии это сделать. Нет, они не пьяницы, напротив, приличные люди. Папа работает в охране, а мама продавцом. Простые рабочие… Сто тысяч у них в кармане не валяются. Вначале я пробовала работать консультантом, потом официанткой, но больших денег мне не удалось заработать. Ну, это очевидно. Как-то раз я наткнулась на объявление в социальной сети. Там искали девушек для эскорта. Я позвонила, меня пригласили на собеседование. Помню, как мне было страшно туда идти. Никогда не забуду дрожь в коленях. В голове куча вопросов… На тот момент я и подумать не могла, что когда-то стану девушкой по вызову. Моя кандидатура их полностью устроила. Ну, ещё бы! Милое, но сексуальное личико, точеная фигурка, попка что надо. Не хочу хвастаться! В общем, они меня взяли. Буквально через пару дней мне позвонили. Надо было составить пару одному уважаемому мужчине (их слова). Я согласилась. За час до выезда ко мне подъехал водитель и привез платье. Я надела его, после чего меня отвезли на место. Мы приехали в дорогой ресторан, где собрался весь уфимский бомонд. Я вышла из дорогой машины, вся такая красивая. Ко мне подошел мужчина. Как выяснилось, моим клиентом оказался богатый бизнесмен. Он был не женат, поэтому ему требовалось сопровождение. Хрен знает зачем, видимо порядки такие. Под вечер эта скотина набухалась. Простите за мой французский. И начал ко мне приставать. Знаете, я никогда в жизни не видела такого превращения! Буквально пару часов назад я сидела с солидным мужчиной, а сейчас с пьяной свиньей. Короче, я уехала. Не выдержала… На следующий день мне позвонило начальство. Я выслушала целую лекцию о том, как нельзя себя вести. Мне хотели урезать зарплату, но клиент посчитал нужным добавить мне ещё 10 тысяч рублей. А также, он оставил мне дорогое платье. В итоге за свой первый заказ я получила 30 тысяч рублей. Я проработала так почти год. Но потом лавочка прикрылась. Мне пришлось искать другую работу. Я не могла найти ничего подходящего, поэтому решила стать девушкой по вызову. Работая в эскорте, я как-то привыкла к тому, что мои клиенты хотят от меня чего-то большего. Иногда я им давала то, чего они требовали за отдельную плату. А почему я пошла на этот шаг? Не знаю даже. Просто мне понравилось получать такие деньги…

Расскажи о своей первой ночи с клиентом.
Кстати, первого клиента я хорошо помню. Это был толстый мужик. Не могу сказать, что он был богат. Вещи у него были недорогие, машина тоже… Мы провели с ним ночь.

Тебе было противно?
Очень. Неприятно трахаться с тем человеком, который весит тонну. Мне хотелось расплакаться и убежать, серьезно. Он еще дурно пах… В общем, не самые приятные воспоминания.

Какие чувства ты испытала, когда осознала, что стала куртизанкой?

Мне было стыдно перед родителями. Я люблю семью больше всего на свете. Помнится, после первой моей групповухи… ммм… у меня был секс с двумя мужчинами сразу, я пришла домой такая счастливая. Не потому что секс был крутым, а потому что заработала. Я вошла в квартиру и увидела, как мои родители сидят на кухне и пьют чай. Они меня так тепло встретили, спросили, как у меня дела, предложили присоединиться. В тот момент мне было так плохо, вы не представляете. Я понимала, что во мне они видят маленькую девочку, которая недавно вышла из-под их крылышка. Конечно, родители не думали, что я по ночам мужиков ублажаю… Стыдно.

А какое максимальное количество мужчин ты ублажала за ночь?
Пять. На большее количество я не соглашалась, ибо это уже слишком.

Сколько ты этим уже занимаешься?
Приблизительно четыре года.

Сколько примерно мужчин у тебя было?
Я не считаю тех, с кем сплю, уж простите. Ну, наверное, около 100…120…

Получала ли ты оргазм, занимаясь сексом со своими клиентами?

В 99,9% случаях, я имитирую оргазм. Дабы ублажить клиента. Но однажды с одним парнем я получила нескончаемое наслаждение. Меня вызвали на мальчишник по случаю дня рождения. Я должна была порадовать именинника шикарным сексом. Мы уединились… он начал меня ласкать. И мне стало так приятно. Он выглядел подтянутым, от него вкусно пахло… На миг мне показалось, что это не мой клиент, а мой парень. Он был очень ласков со мной. Знаете, в большинстве случаев, мужчины хотят жесткого секса. Поэтому я привыкла к тому, что меня вечно дёргают, бросают, швыряют… А тут было всё так нежно. Я испытала единственный оргазм!

Расскажи о своих клиентах, кто они.
В основном мужчины за 30. Не могу сказать, что все они богатые. Понимаете, если мужчина заказывает девушку, то это говорит либо о его отчаянии, либо о том, что он одинок. Каждому человеку хочется ласки, внимания, секса… Это естественно. Моими клиентами становятся и молодые парни, и старые. Например, недавно меня заказал мужчина, которому было 65 лет. То, что было между нами сексом не назовешь, однако, я смогла доставить ему удовольствие.

Сталкивалась ли ты с извращенцами?

О да! Извращения… они везде и повсюду! Доходит до того, что мне предлагают мешок на голову надеть. Нет, это не связано с тем, что я некрасивая. Просто многих мужчин возбуждает то, что я могу умереть во время секса. Но я на это не соглашаюсь.

Продолжала ли ты общение со своими клиентами после проведенной ночи?
Я стараюсь этого избегать. Мне становится как-то не по себе, когда я на следующий день после страстной ночи сижу со своим клиентом в ресторане.

Почему?
Я не могу это объяснить. Возникает мерзкое чувство, которое трудно победить.

Расскажи о своей личной жизни. Есть ли у тебя парень?
Да, мы встречаемся около года.

Он знает о твоих ночных похождениях?
Конечно, нет. Я никогда в жизни ему не признаюсь в этом.

Ты его любишь?
Да, именно поэтому я и не признаюсь. Боюсь его потерять…

Почему ты не бросишь эту затею ради него?
Я не могу это бросить. Мне нужны деньги. Я хочу носить шубы, ездить на дорогой машине, покупать дорогие туфли! Мой парень не может дать мне то, что нужно в материальном плане. Но я не хочу его бросать из-за этого. Мне с ним душевно и физически хорошо.

Я поражаюсь, как он еще не догадался…

Он доверяет мне больше, чем себе. Когда меня вызывают, то я говорю ему, что мне надо к сестре, подруге, бабушке… Конечно, иногда у него возникали подозрения, но я его успокаивала.

Твои знакомые становились твоими случайными клиентами?
Слава Богу нет! Каждый раз я боюсь, что могу встретить одноклассника, одногруппника или какого-нибудь знакомого. Я не хочу, чтобы об этом кто-то знал. Да и отдаваться тому, с кем ты росла, как-то не хочется.

Тебя когда-нибудь оскорбляли из-за твоей работы?
Клиенты часто во время секса говорят мне такие слова, как “ты моя шлюха”, “сучка”… Но не обижаться же на это.

Наверняка, многие твои клиенты женаты. Их жены не пытались выйти на тебя?
Да, был один случай. Как-то раз я всё-таки продолжила общение со своим клиентом. После каждой проведенной ночи он водил меня в ресторан или в магазин, где покупал мне одежду, украшения и прочее. Наши ночные свидания стали проводиться один раз в неделю в течение нескольких месяцев. За каждый мой визит он платил немаленькую сумму. Видимо, жена как-то заметила, что её муж ходит «налево». Однажды ночью она позвонила мне и начала плакать. Я не хотела с ней разговаривать, но то ли женская солидарность, то ли совесть не позволили мне положить трубку. Мне пришлось ей всё рассказать. После этого разговора, мой клиент больше никогда у меня не появлялся. Вот поэтому я и не люблю продолжать общение с клиентами после проведенной ночи…

Вообще, как ты находишь клиентов?

Я работаю в двух агентствах, которые предлагают интим услуги. Но 70% моей выручки поступает из рук постоянных клиентов.

Сколько стоит одна проведенная ночь с тобой?
20 тысяч рублей. Для постоянных клиентов я делаю скидку.

Секс для тебя потерял интерес?
Секс с клиентами – да, секс с любимым – нет. Хотя добиться возбуждения или оргазма становится с каждым годом сложнее. Я боюсь перестать получать удовольствие от секса.

А проститутка должна любить секс?
Да, иначе бы давно стошнило от количества мужиков, которые её трахают.

В Уфе не так просто найти проститутку. Многие девушки скрываются. С чем это связано?
Полиция с нами не дружит, хотя они иногда становятся нашими клиентами. В этом году, например, у меня был секс с двумя полицейскими. Правда, они берут по минималке – на два часа.

Ты планируешь завязать с этим? Выйти замуж, родить детей?
Я не знаю, смогу ли я иметь детей. Моя совесть когда-нибудь меня погубит. Во многих фильмах, девушек по вызову изображают такими сучками, стервами, которым пофиг на всё. Но я не такая. Из-за того, что я не могла смотреть в глаза родителям, мне пришлось переехать в другую квартиру. Когда мой парень приходит ко мне в гости, мне становится страшно, что вдруг он заметит моё потрепанное состояние или цветы, подаренные постоянным клиентом. Я боюсь, что правда когда-нибудь всплывет наружу.

Тебе не будет стыдно за свое прошлое? И расскажешь ли ты об этом мужу?
Нет, эта тайна уйдет со мной на тот свет. Конечно, мне будет стыдно перед семьей, я не хочу даже об этом думать.

Почему ты все-таки решила поделиться своей историей?
Не знаю, я никогда не давала интервью. Мне стало интересно, что же из этого выйдет.

После нашего интервью, ты выезжаешь на новый заказ. Кому сегодня ты подаришь ночь любви?
Сегодня пятница. День мальчишников. Поэтому, ночка предстоит тяжелой.

Комментарии ⁰

Для возможности комментирования, пожалуйста, авторизуйтесь на сайте.

Не секрет, что представления о сексе у мужчин и у женщин сильно различаются. Причем каждый из партнеров абсолютно уверен: то, что он думает об интимной жизни, совершенно естественно и очевидно для другого.

Вот несколько ошибочных мужских представлений о сексе и о женщинах.

1. «Постоянное и сильное сексуальное влечение в длительных отношениях — это естественно и нормально».

Сильное влечение и постоянные мысли о сексе — совершенно нормальны для некоторых людей, находящихся в длительных отношениях. Эти люди, как правило, мужчины, или же женщины, которые чувствуют себя особенно привлекательными, любимыми и защищенными.

Современные исследования показывают, что увы — для женщины в браке секс быстро уходит на второй план. Женское либидо убивают усталость, длительные моногамные отношения и негативные представления о собственном теле (особенно после рождения ребенка). Если она не слишком довольна своим парнером, или чувствует себя незащищенной, это тоже убивает в ней влечение. Так что если жена не очень-то хочет спать со своим мужем, это совершенно нормально — к несчастью.

2. «Большинство женатых пар занимаются сексом трижды в неделю, если не чаще».

Что поделать, и это неправда. Половина женатых пар, в которых мужьям от 25 до 49 лет, попадают в категорию «несколько раз в месяц — раз в неделю». Только 5,8% женатых мужчин от 30 до 40 лет занимаются сексом четыре раза в неделю или чаще. И никто не знает, почему ситуация именно такова: опрос не учитывал время, которое длится их брак, есть ли у них дети, беременны ли их жены, не страдает ли кто-то из партнеров от депрессии и тому подобные факторы.

3. «В постели женщины хотят, чтобы мужчина сосредоточился на их удовольствии».

Наоборот, женщины совершенно не желают, чтобы их удовольствие было сексуальным приоритетом. В женских эротических фантазиях часто фигурирует мужчина, который потерял голову от страсти и желания. Но если мужчина делает все возможное, чтобы она испытала оргазм, женщина начинает чувствовать себя неловко, неуверенно, словно на нее давят.

Это не означает, что женщина не хочет получить удовольствие в постели. Просто для нас куда важнее, чтобы мужчина наслаждался на полную катушку, потому что считает ее привлекательной и невероятно желанной. Мы не любим мужчин, которые используют разные техники, чтобы добиться от нас оргазма.

4. «Мужчины, которые любят доставить женщине удовольствие (читай: любят оральный секс), ужасно редки».

Не так уж и редки. Судя по результатам соцопросов в Европе и США — не менее 80%. Так или иначе, мужчин, которые готовы подарить своей партнерше оральные ласки, куда больше, чем женщин, готовых эти ласки принять.

На самом деле замужние женщины равнодушны к оральному сексу. Да, когда все были молоды, переполнены гормонами и находились на пике юного романа, оральный секс был актуальной опцией. В браке — нет.

Многие женщины считают, что оральный секс — это слишком сильное и слишком сфокусированное ощущение, он заставляет нас чувствовать себя так, будто партнер далеко, и, если уж на то пошло, мужчины часто пытаются заняться им не вовремя. Женщины более благосклонно относятся к оральному сексу, когда они полностью возбуждены, в самом начале акта это может быть болезненно и неловко.

5. «Я должен продержаться так долго, как только смогу».

Женщины совершенно не хотят затягивать половой акт. Как уже было сказано, мы мечтаем, чтобы мужчина сходил с ума от желания. Ну и какое тут желание, если он не кончает часами? Конечно, преждевременная эякуляция (после минуты и меньше) — это тоже нехорошо, но с этой проблемой как раз можно справиться.

6. «Женщины нуждаются в предварительных ласках».

Некоторые да, а другие хотят просто заняться сексом. У большинства женщин сексуальный аппетит приходит в процессе. Но если женщину что-то беспокоит (например, она опасается, что проснется ребенок), долгая сексуальная история может ее только рассердить.

7. «Вагинальный оргазм — весьма распространенное явление».

Около 75% женщин не способны получить оргазм от одно только полового акта, без дополнительной стимуляции. Так что если вы — одна из них, не надо считать себя странной или даже фригидной. Вы просто не испытываете вагинального оргазма.

8. «Родив ребенка, большинство женщин быстро возвращается в «большой секс».

Да, конечно, если под «быстро» подразумевается «когда младшему уже пять, и он спит ночами». При условии, что она вышла на работу, правильно питается, хорошо спит и чувствует себя полноценной личностью, а не просто мамочкой. В этом случае да, довольно быстро.

9. «То, что мужчина смотрит порно, никак не отражается на его отношениях с женой».

Да, мастурбация — это нормально, НО. Запас энергии — умственной, физической, сексуальной — у человека все-таки ограничен. Если мужчина отдает всего себя отношениям с интернет-красотками, то что достается его жене? Жена, между тем, чувствует себя некрасивой, потому что муж смотрит на голых женщин, которые выглядят лучшее нее (ну или она думает, что выглядит хуже их). Чем больше порно мужчина смотрит, тем ниже вероятность, что он получит полное удовольствие от секса с живой женщиной. У живой женщины внешность живой женщины, невысокий сексуальный аппетит, и она не готова ко всем видам секса каждый раз, как заходит в комнату.

Хотя если мужчины смотрят порно, то женщины — невероятно слезливое кино, где мужчина влюблен, безмерно романтичен и красив как бог, и после просмотра пару дней ненавидят своего мужа. Так что мы квиты.

"Грязная училка" домогалась старшеклассников в барах

Ученики скандального педагога рассказали шокирующие детали о ее образе жизни.

Ссора между Стоцкой и Макеевой набирает обороты

Как понять, что вы феминистка или феминист

Яна Андерс — о том, как изменился феминизм за несколько последних десятилетий. Оказывается, наши представления об этом движении сильно искажены массовой культурой.

Когда я спрашиваю своих русских подруг «Ты — феминистка?», то большинство из них отвечает: «Конечно, нет!». Удивительно, что все они ведут себя по-феминистски и высказывают свои вполне феминистские взгляды, но при этом наотрез отказываются назвать себя феминистками.
Если же я спрашиваю кого-то из своих русских друзей-мужчин «Тебе нравятся феминистки?», то обычно слышу ответ: «Терпеть их не могу!».

На мой взгляд, причина такого поведения в том, что в России «феминистка» воспринимается как ругательное слово. По мнению большинства русских мужчин и женщин, феминистки — это некрасивые, неженственные особи женского пола, которые ненавидят мужчин и хотят подмять их под себя, они не пользуются косметикой, не носят красивую одежду и туфли на каблуках, не хотят выходить замуж и растить детей и от нечего делать занимаются политикой. Именно так я и думала раньше, когда жила в Москве.

Приехав в Америку, я обнаружила, что подобные убеждения — не более, чем миф.
Однажды за ланчем в компании, где я работала в свои первые годы жизни в Америке, я разговорилась со своей американской коллегой по работе — Пэтти, очаровательной женщиной лет 35-ти, с блестящими каштановыми волосами и ослепительной улыбкой. Я знала о ней немного — только то, что она замужем, у неё маленький ребёнок и что она влюблена в свою работу.

— Ты считаешь себя феминисткой? — спросила меня Пэтти.
— Я?! Нет, я не феминистка! — убежденно ответила я.
— А почему ты так в этом уверена?
— Мне не нравятся феминистки!
— Хм... Странно... — удивилась Пэтти. — В Америке большинство женщин — феминистки.
— А в России феминисток не так уж много.
— А как обстоят дела у вас дома? — поинтересовалась она. — Ты говорила, что твой сын ходит в детский сад. А кто его туда отвозит и забирает?
— Мы с мужем обычно это делаем по очереди, — ответила я.
— А кто кормит его ужином?
— Кто первый приходит с работы, тот и готовит ужин.
— А кто у вас дома стирает бельё? — продолжала она.
— Мы по очереди стираем бельё в стиральной машине.
— А кто ездит за продуктами?
— Обычно в выходные муж ездит за продуктами, а я готовлю обед.
— То есть вы делите все семейные обязанности поровну? — уточнила Пэтти.
— Да, это так. Обычно каждый делает то, что у него лучше получается. Муж чаще ездит за продуктами, потому что мне трудно таскать тяжелые сумки, а я чаще готовлю, потому что он умеет готовить всего несколько блюд.
— А ты хотела бы совсем не работать и сидеть дома с ребёнком? — снова спросила она.
— О, нет! Когда родился наш сын, я отсидела с ним дома один год и мне было так скучно, что я уже просто лезла на стену!
— И поэтому ты вернулась на работу?
— Да, мне хотелось заниматься чем-то интересным, применять свои знания, которые я получила, учась в Университете, развиваться профессионально...
— Так почему же ты говоришь, что ты не феминистка?! — удивилась она.
— Потому что феминистки — это грубые, мужеподобные женщины, которые считают, что мужчины им не нужны и что они всё могут сделать сами.
— Это неправда! — возразила Пэтти. — Ты глубоко заблуждаешься! Вот я, например, феминистка!
— Ты?! — я не поверила своим ушам. — Не может быть!
Пэтти выглядела очень женственно, она носила юбки, платья и туфли на каблуках, её волосы всегда были стильно уложены. К тому же у неё был муж и ребёнок. На феминистку, в моём представлении, она была совсем не похожа.
— Ты, наверное, ничего не читала о феминистках, поэтому тебе это кажется странным, — предположила она.
— Ну, почему же... читала, ещё в школе, про Клару Цеткин и Розу Люксембург — революционерок, которые боролись за равноправие женщин, за предоставление женщинам избирательных прав.
— А, это суфражистки! — кивнула она. — Но с тех пор, как женщины получили право голосовать, феминизм несколько изменился.
— И за что же феминистки борятся теперь?
— Они борятся за то, чтобы женщины имели возможность участвовать в важных делах общества и наравне с мужчинами принимать ответственные решения. Они выступают за творческую и профессиональную реализацию женщин и отказ от роли обслуживающего персонала в роли мужчины.
— Они ненавидят мужчин?
— Наоборот! Они относятся к мужчинам с уважением и хотят, чтобы мужчины воспринимали их как равноценных партнеров, а не как домработниц. Женщина не должна одна тащить на себе двойной груз — семью и работу!
— Я тоже не считаю, что женщина должна обслуживать мужчину только потому, что она — женщина. Если женщинам нравится сидеть дома и растить детей — пусть, это их выбор. Но они также должны иметь возможность, если хотят, развиваться профессионально, реализовывать свои желания и интересы. К тому же, лично мне не нравится быть материально зависимой от мужчины.
— Значит, ты — самая настоящая феминистка! — подытожила Пэтти.

Придя домой, я сообщила мужу:
— Представляешь, сегодня на работе меня назвали феминиской!
— И правильно! Но в отличие от большинства американок, ты — женственная феминистка, — уточнил муж.
— Странно... Я и не знала об этом...
— А что в этом плохого? Я — тоже феминист!

5

Facebook13

Twitter3

Google+

Tumblr

VK28

Обсудить в блоге автора

Валери Ван Дер Грааф разделась для S-Magazine

© smagazine.com

Фото 1/7

3

0

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Читай также: Повсюду обман: девушки до и после макияжа

Валери Ван Дер Грааф родилась 12 февраля 1992 года в Роттердаме, и дорогу к славе начала в 15 лет. В 2012 году она снялась для Lavazza calendar, а позже были работы для Vogue и Sports Illustrated Swimsuit Issue.

Смотри еще одну галерею:

Установлен по случаю двойной победы: русский князь Андрей Боголюбский одержал победу над болгарами, а греческий император Мануил - над арабами в 1164 году.

Русский князь и греческий император имели в войсках своих Святой Крест Господень. Они оба усердно молились Ему о помощи и оба удостоились с войсками чудного видения: от взятых на войну икон Спасителя и Матери Божьей исходил свет и осенял войска. Храбро кинулись воины на неприятеля и победили. В память этого события установлен был крестный ход на реку, где во время освящения воды крестьяне старались выкупать своих лошадей.

Первый Спас еще называют Медовым Спасом. Этот день - праздник пчеловодов, когда пчеловоды-пасечники заламывают в ульях первые медовые соты, "На первый Спас и нищий медку покушает", говорят в народе. Крестьяне полагали, что с этого дня пчелы перестают вырабатывать мед. Неизвестно откуда зашло в русскую деревню странное понятие о розах, но крестьяне считали, что когда перестают цвести розы, тогда происходит перемена и в росах. Действительно с 14 августа выступают росы хорошие и безвредные. А что касается роз, то их перенесение в русскую землю последовало в царствование Алексея Михайловича (XII век).

Анна Заворотнюк удивила поклонников пышными формами

Вчера, 14:55