Дэйвид Тайнен. ГОРЕЦ



К известному тренеру по бодибилдингу пришёл бывший одноклассник и сказал:

- Слушай, я знаю, что ты лучший спец по питанию. Мне поставили диагноз: язва желудка. Нужна срочная операция. Скажи, что мне делать?

- Первое. Забудь про любой алкоголь! Второе. Перестань есть супы! Третье. Прекрати запивать пищу! И через месяц жду тебя снова.

Он действительно приехал ровно через месяц. И улыбнулся во все зубы:

- Желудок чистый! Врачи в полном шоке!

…Вот как это происходит.

Помнишь детское стадо?

В детстаде тебе привили привычку есть на обед ровно три блюда.

Так? Так!

И даже намеренно пронумеровали их, чтобы программа пищевого самоубийства засела в подсознании навсегда: Первое, Второе, Третье!

Крекс, пекс, фекс! Было такое заклинание в Стране дураков. И Буратино на него повёлся…

Извольте принимать пищу в хро-но-ло-ги-чес-ком по-ряд-ке!

Суп, картошка+котлета и компот! Вот формула твоей жизни! Аминь!

А что ты смеёшься? Ведь с тех пор ты точно так и изъясняешься: Первое! Второе! Третье!

Есть такие слова в лексиконе? Да? Кто бы сомневался!

А сейчас – убираем этот файл из головы. И помещаем вместо него другой.

Итак!

Вначале пьёшь компот. Потому что:

1. Любую жидкость нужно принять на пустой желудок, чтобы ей ничто не мешало успешно его миновать.

2. Все углеводы, в том числе и фрукты, в том числе и сушёные и варёные, употребляются перед белком, ибо перевариваются не в желудке, а в тонком кишечнике.

Дальше.

Через 15 минут кушаешь картошку. Которую, если по-совести, то нужно вообще отдельным блюдом принимать, потому что она ни с чем, кроме зелени и овощей, не сочетается. Ну, да ладно, это ещё куда ни шло…

А после картошки – уже котлету. Если от мяса ещё не отказался… (Подсказка: замени её на кусок твёрдого сыра!)

А вот суп – отдаёшь своему врагу. Самому страшному. Например, повару или воспитателю. Чтобы не разбавлять себе желудочный сок. Пусть вот они его себе разбавят!

Примечание: можно употреблять протёртый супчик. Так называемый суп-пюре. Из брокколи, например (честно признаюсь: я его очень люблю). Но только не то «произведение» поварского искусства, в мутной жидкости которого крупинка за крупинкой гоняется с дубинкой, и в которое насыпали порцию поваренной соли, рассчитанную на две жизни!

Как ты заметил, про хлеб я вообще ничего не сказал.

И правильно заметил. Хлеб лишь затрудняет пищеварение и создаёт ложное чувство сытости. Особенно если заедать им белковые продукты типа мяса или рыбы.

Ну, а хлеб с животным маслом (так называемый бутерброд) – это вообще самое опасное сочетание, потому что одновременно содержит насыщенный жир и углеводы.

И особенно – когда этот хлеб ещё и мягкий и белый! Ооо! Грехи наши тяжкие!

Если уж жить не можешь без хлеба (примечание: это ирония), то всё должно быть совсем наоборот: чёрствый и чёрный.

…Знаешь, каким хлебом питался Сенека? Он его специально высушивал. И ни с чем не смешивал. Это был его типичный завтрак.

И поступал так вовсе не от бедности. Если ты помнишь, он был наставником самого императора Нерона и мог позволить себе любые деликатесы. Как это с удовольствием и делала вся древнеримская знать, не просыхавшая от алкоголя и разврата.

Но он – чтил свой дух и своё тело. Как и подобает стоику. (Стоицизм – это направление философии)