Я, как многие могли догадаться, хожу учиться в университет. И меня несколько удивляет реакция однокурсников, когда они встречают меня в коридорах альма матер:
-О! Люся! А ты что тут делаешь?!
Это говорится таким тоном, как будто мы встретились на марсе...

Учусь вот, а что?

Приглашали на митинг. Всем, кто явится, пообещали по 100 р. Представляете, кто там собрался... Подростки и бедные студенты. Они стояли и орали: "Когда мне 100 р. дадут?! Я пива хочу. Задолбали выступать там!"...
Но самое крутое - это речь выступающего:
-Спасибо вам, что пришли поддержать нас! Ваши убеждения привели вас постоять за истину! Вы - те, кто спасёт Россию! Вы - активные граждане, которым не всё равно!

Мне стыдно было...

Кристина говорит мне:
-Все наши способности поделены. Т.е. то, что умеешь ты, не умею я. И наоборот. Например, я - клёвый пиарщик, а ты.... умеешь мусор выносить..

Ура. Хоть что-то...

Очень мне это приятно. Особенно приятно было оказаться на факультете в день рожденья.
Влад: Типа, поздравляю и всё такое. Вчера весь день думал, что тебе подарить. Решил плюшевого медведя. Но сегодня совсем про это забыл, так что я без подарка...
Кирилл: Поздравляю! Где же водка?
Саша: А? Ты именниница? Да? Значит, пьём-с! Ура! Кто бежит?

Но лучше всех Маша:
-Извини, я без подарка...
-Да, ничё... Я без тортика...
-Ну, тогда мы квиты...

Господа и дамы! Нет слов, чтобы выразить мою признательность Вам. Вы замечательно забили мой ящик и я просто счастлива читать всё поздравления. Правда, на это уходит много времени...
Я расстрогана (если вы понимаете, о чём я)... Просто слёзы на глазах...
Столько поздравлений у меня ещё никогда не было.
Я стала на год старше (мне уже 21 - кошмар!), и наивно полагала, что об этом трагическом обстоятельстве буду знать только я...
Позвольте обнять вас... Э-э, ну для начал сказать: "СПАСИБО", и пожелать всего того же, что вы мне нажелали...

Я польщена безмерно. Даже не знаю, чем я такое заслужила...
Салют в честь моих читателей.
Водку при случае поставлю.

Я стала свидетельницей замечательной дискуссии о месте рэпа в нашей жизни. Почти дословно:
Сергей: Тупость всё это... Рэп этот ваш...
Денис: Ты что!? Вся наша жизнь принизана им! Ещё в детском саду (как и у всех ребят) первый мой рэп читался так: "Восьмое марта близко-близко, расти-расти моя пиписька!"...
С: Извини... В детском саду я уже умел читать. Изучал рассказы Толстого. А про пипиську как-то не приходилось думать... К восьмому марта я маме обычно аппликации клеил...
Д: Странный ты был ребёнок. Ну, хорошо... Маяковский - это ведь рэппер. По пробуй почитать...

Оставшуюся часть вечера я слушала такое:
"А вы, е-е, чикидап, сыграть смогли бы, комон,
На флейте водосточных труб, ага..."

Или "Я достаю из широких штанинин, е-е-е, комон, ага,
дубликатом бесценного груза, ага, чикидап..."

Я тут опять приболела. Лучше б я этого не делала. Потому что все полезли со своими советами по скорейшему излечению. Самые занимательные рекомендации были у Дениски:
-Берёшь водку. Трёшь в неё головку чеснока. Насыпаешь перца. И пьёшь. Запивать надо вот чем: кипятишь пиво и пьёшь его. И тогда тебе будет хорошо.
-Денис, мне может и будет хорошо. Но недолго. Ещё вариатны есть?
-Да, куча вариантов! Можно спирт... Или самогон...

Я старомодна со своим ромашковым чаем?

...нехорошо! Это я и имею в виду. Не воспринимать заголовок как призыв.

Но надо! Ведь сегодня день города Коломны. Я к ней не имю никакого отношения, но у нас на факультете это событие широко отмечается.

Кстати, как правильно называть жителей этого славного города: коломичи, коломчане, коломцы, коломчуки?

Товарищи! Зная вашу добрую натуру, полагаю, что вы окажете мне посильное содействие... Нет, денег высыласть не нужно. (Да, можете расслабиться)
Мне нужно помочь найти однокомнатую квартиру. Я хочу её снять. Интим не предлагать.
Я с кучей в\п, но на квартире, надеюсь, это никак не скажется.
Очень бы хотелось, чтобы это стоило мне не более 250 долл. Можно не рядом с Кремлём. Спасибо!

П.С. ну, ладно, можете и денег присылать...

Сегодня произошло очень значительное событие. Я пришла на семинар по польскому. И опоздала-то всего минут на сорок. Редкостная удача для одногруппников, они скоро будут встречать меня аплодисментами.
Я попала сразу на контрольную работу. Мне подсунули большой газетный текст и велели работать над письменным переводом. Я для начала решила выписать незнакомые слова, чтобы при случае узнать их значение...

Переписывание статьи заняло у меня довольно много времени - до конца пары.
-О-о! Пани Люся! Вы решили изложит содержание статьи на польском!? Умница!

Вот как я выгодно отличилась от одногруппников!
На следующий польский я не пойду. Боюсь, она догадается о странном сходстве между моей работой и оригиналом.

Антон прознал о том, что я нравлюсь нашему преподу по истории. И даже о том, что тот с потрясающей назойливостью курит рядом сомной и беседует. В связи с этим Антоша решил предостеречь меня:
- Только не выходи за него замуж!!
-Почему это?
-Это не тот предмет, понимаешь... Когда вы поженитесь, он начнёт тебе рассказывать историю... Начнёт с Рюриков. Когда ты будешь беременна, он , пожалуй, дойдёт до Мономаха...

Это весомый аргумент против замужества...

Сегодня мне сделали предложение руки и сердца. Ага... Я просто шла по улице а мне вслед кричали: "Муж-пьяница не нужен?".
Я долго размышляла над таким заманчивым предложением. Всё-таки не каждый день потенциальный муж на дороге валяется....

Текущее настроение - плохое...

Тут вот прошла встреча лирушников на даче Др. Грига. Моё присутствие документально подтверждено компрометирующей фоткой. События происходят на вышеназванной даче.

Утром я вышла на крылечко. Там стоял какой-то счастливый молодой человек. Я попыталась вспомнить, где я его видела раньше. Выяснилось, что видела я его вчера вечером. (какая неожиданность!) Далее моя память сыграла со мной злую шутку. Я попыталась рассказать человеку всё, что я о нём знаю. Он ужасно обрадовался (видимо сам он о себе помнил ещё меньше). Привожу с его позволения, дословный вариант:
- Эй, тебя, кажется зовут Б... ну, как-то на Б... Ты учишься в МГУ и мечтаешь о поездке в Буревестник. Ещё тебе известна песня про папиросы.
_Ещё, ещё! - кричало это счастливое создание...
И зря. Потому что это были все сведения, которыми я располагала в тот момент.

Это был Боцман.

Кристина узнала, что по-японски её имя звучит как "КУРИСУЧИНА". Как вы понимаете, это большая радость для меня, поскольку я теперь знаю, как её называть.

Самая моя большая беда в том, что я не умею категорично говорить "НЕТ! ПОШЛИ ВСЕ ВОН!" Поэтому многие люди пользуются этим, цепляются ко мне на улице и фразу "Извините, мне не очень хочется с Вами в данный момент общаться" воспринимают как согласие с ними погулять.
Вчера таким непонятливым товарищем оказался итальянец Марио. Он просто подошёл и стал говорить о моей неземной красоте и о его несчастной доле. Это было так:
- Девушка, такой красивый. Я не обидеть. Я хочу поспать с тобой. А то я уже шесть дней не поспал ни с какой девушка...
Я это долго слушала, потому что он плёлся за мной и повторял, что он хочет "поспать" со мной...

Я неудачница...

песню: «Дерево посадИм и детей родим…».
-Паша, почему посадИм? А не пОсадим, например?
-Ну, так Дима Ебла… то есть Билан поёт… Ну, который в пальто, у него есть план и он похож на маман…

Авторитетный источник для освоение русского языка.

Угадайте, что сказал мой папа. Не-е, он не сказал «брови что ль выщипала»… Не-е, он был серьёзен:
- Ну, ничего страшного, дочка… У нас на работе ещё хуже тётки бывают. Не расстраивайся!

Ну, не хам?! Чёрт меня дернул ещё ему ногти показать после маникюрного салона…

Погодите кидаться в меня овощами. Я не то имела в виду. Есть такие люди, которые скрывают от меня информацию. Причём информация не секретного характера, а бытового в основном. Короче, они не дают воли моему очаровательному любопытству. И отделываются незамысловатыми фразами, за которые я убить готова.
-Сколько эта юбка стоит?
-Сколько надо, столько и стоит…

-Кто тебе это сказал?
-Кто надо, тот и сказал?
Что за идиотская формулировка такая: «Кто надо»! Значит, есть ещё «кто не надо» и «кто так себе»…

Сегодня мне в руки попал журнал «Лиза». Я давно так не смеялась. Вот несколько цитат:
- «Почему люди занимаются сексом? (странным вопросом задаётся автор статьи – здесь и далее прим. ЛК) …Сексом люди занимаются не только за тем, о чём вы подумали (вы о чём-то уже подумали?), но чтобы просто провести время…». Гм… Исходя из такого заявления я должна мыслить так: «Что-то скучно, делать нечего совсем… Как бы убить часок? Сексом что ль заняться?».
- «Подъезжайте к бензоколонке той стороной автомобиля, где у него расположен лючок бензобака». (Не пугайтесь, это уже другая статья). Потрясающее открытие! А Вы-то ломали голову, как подъехать к бензоколонке!
- «…Если ребёнок позовёт вас взглянуть на страшного волка под его кроватью, спокойно загляните туда и строго предложите зверю удалиться…». А если он откажется?
А если ребёнку больше 15-ти лет, наверное, не стоит потворствовать его увлечению галлюциногенами…

Я и не знала, что это юмористический журнал!

Сегодня я откопала в шкафу потрясающую мини-юбку. Ходила в ней везде, радовалась… И только вечером папа мне сказал, что моя юбка – это дедушкин пояс от радикулита…