Вас не умиляют некоторые вывески?
Мне очень нравится название магазина "Мир батареек". Или магазин с названием "Еда". Почему не "Пища" или "Хавчик". Ну, правильно, чего там голову морочить, еда и есть еда... Хозяин - человек с воображением. Сразу всем понятно, что там продаётся.

Особенно мне понравился огромный плакат на панельном доме "Продам баранов". Зачем их продавать - пусть себе живут...

Хочу прочесть ваши трогательные рассказы на эту тему. У меня это было так...

Когда я училась в шестом классе, в нашем дворе обитала компания премерзейших мальчишек. Они, видимо, с большим вниманием относились ко мне с Ленкой, поэтому, завидев нас, они не находили ничего остроумнее, чем орать: "ИннннннннннннА" (это мне) и "Лена - сиськи по колено" (зря Ленка пыталась напихивать вату в лифчик) или "Лена - в заднице полено!" (надо сказать, что полено было у Ленки во многих местах. В отношении меня такой изобретательности не проявлялось.) В самого мерзкого и крикливого придурка были влюблены мы обе...
Трепетное чувство кончилось, когда мы увидели, как он писает на клумбу. Мы тогда, не договариваясь, потеряли к нему интерес. И влюбились в Андрея, которому купили велосипед...

Сегодня я расскажу вам о празднике моей души. Я прекрасно понимаю ваше желание покинуть мой дневник после этой фразы. Но не стоит этого делать, потому что я буду благодарить ВАС! Сегодня моих ПЧ стало ровно 100.
Мир вам и почёт! Очень признательна вам за всё.

Здесь следует расплакаться...

Сергей: Ты опоздала на 20 минут. Кино уже идёт.
Я: Извини.
С: И почему ты опоздала? Неужели опять ходила на испанский? Как ты могла!?
Я: Да нет, Кирилла встретила. Пиво с ним пили.
С: А-а... Ну тогда ладно.

-Что ты, Маша, ходишь вокруг меня, а?
-Ты чего-то злая сегодня...
-Это веское основание вокруг меня ходить?
-Давай винца купим, а?
-М-м-м...
-Я ж знаю, ты никогда не откажешься!
-?!
-Ну, я тогда пошла за выпивкой...
-Ну, иди тогда...

Не знаю, зачем эта содержательная запись о женском пьянстве. Наверное, в назидание... В три часа ночи я ходила за добавкой.

Что где? Не, секса по интернету не будет. Вы меня не так поняли. Я имела в виду удовольствие читать опусы сего молодого человека. Очень талантливый журналист современности и, при этом, как ни странно, потрясно пишет. Обладает массой положительных качеств, одно из которых - отсутствие девушки, думаю, по причине их несовершенства. Поддержите,чем сумеете, а то он тут пока не обвыкся.

http://www.liveinternet.ru/users/fulminatrix/

Мы с Наташкой почли своим долгом посетить выстаку 300 лет российской прессе, что в Манеже. И надо же - какая незадача! - именно в этот день туда приехала Наталья Орейро. Пока мы скромно рассматривали красную рубашку Верника и совсем тихо говорили о немотивированности появления некоторых людей на телеэкранах, Орейро уже вовсю отбивалась от поклонниц...
Я обрадовалась Орейре, как родной. Вот, думаю, попрактикую свой испанский... Но вдруг к нам подошёл охранник и велел... э-э... сходить в другое место, например, изучить стенд с газетой "Правда" 1970 года. Остаться на пресухе не представлялось возможным. Мы ж не лезли к ней с идиотскими автографами! Мы не пытались отрвать кусок платья!! Мы даже не спрашивали её о том, как ей удаётся играть в таких идиотских сериалах и петь не менее идиотские песни!

Cambio dolor por libertad, блин! Даже заявление о том, что мы лучшие представители отечественной прессы никак не повлияло на решение охранника.

Уж не похожа ли я на фанатку Орейро? Наташка ведь обиделась: "Нас принимают за этих безумцев!"

Известный в узких кругах поэт и прозаик Шпак вчера прибежал ко мне с очень хитрым выражением лица.
-Ну, чего, сочинил очередной шедевр?
-Ага... Гениальное одностишие.
-Ну?
-Внимание!
Ложил я х...й на ваши яблоки!
Ну, как?
-Знаешь, Шпак... Не пойти бы тебе... домой...

Я не понимаю современного искусства...

Если вы читаете эту запись, значит, автор разрешил её вам читать, что свидетельствует о высокой степени доверия с его стороны к вам.
Кирилл: -А ведь ты, Люся, не девственница!
Люся, т.е. я:- Вот это новость! С чего ты взял...
К: Ну, лицо у тебя такое...

Вот и понимай, как хочешь... Комплексов родилось много... Что с лицом-то делать?

Ну, извините, что снова не об Антонио Бандерасе, а о моём факультете...
Сегодня мои друзья пытались сдавать хвосты. Они бы не стали этого делать сегодня, но именно сегодня в три комиссия по отчислению... Если вы примерно учились, вы вряд ли понимаете цель этого мероприятия.
Взрослые люди собираются и совершенно серьёзно спрашивают у несчастных студентов: "Ну, что вы там не сдали? Ах, это! Ну, и чего ж помешало вам сдать этот предмет? А, понимаем-с... Болезнь троюродной бабушки. Сочувствуем. Ну, вы там поготовтесь и сдавайте... Старайтесь....".

Студент выходит оттуда с облегчением: "Да, всё нормально! Время есть! Да, конечно, по пиву..."

Удивляют меня наши клипмейкеры. Это что, так модно, когда певец в клипе в трусах чистит зубы? Это высокоэстетично и зритель жаждет увидеть его трусы, или что? Особенно меня поразил клип группы «Девочки» «Ведь я такая»…
Фраза из песни «И не надо жу-жу» заставила меня задуматься. Во-первых, что есть «жу-жу»? В толковом словаре Даля такого выражения нет. Вообще, они правы, жу-жу действительно не надо. Вряд ли это означает что-то доброе и хорошее.
«Ведь я такая странная сегодня», - поют эти девочки. И впрямь, в чём-чём, а в странности им не откажешь. Надо же, а! Весь клип они в трусах наводят марафет. Смотрят, не появились ли у них прыщи, нет ли синяков под глазами, чистят зубы… В общем, для зрителя всё это ужасно интересно и увлекательно. Согласитесь, потрёпанная девочка в трусах на телеэкране, которая поёт о том, что она «красивая сегодня», - это не комильфо. В таком случае, какая ж она, когда «некрасивая»? Даже представить боюсь…

Папа на вопрос почему он такой… э-э… радостный:
-Водку всю выпили. Но нас мало оказалось…

Товарищи! Спешу сделать объявление скорее рекламного характера, чем научно-просветительского. У меня есть ещё один дневник. Ежели вас по каким-то причинам не устраивает этот, вы можете читать тот. И автор тоже я, несмотря на то, что там я – не люся… Разбирайтесь…http://www.ibk.ru/forum/showjournal.php?journalid=2312

Когда я куда-то еду, моими попутчиками неизменно становятся люди, достойные пристального внимания, однако мне они доставляют массу неудобств.
Ехала я в Кострому в автобусе. Рядом со мной уселся лысеющий дядька. В кармане у него была бутылочка водки… Ну, чтоб не скучать в дороге… Понимаете, да?
- Я Слава. Кларнетист. Я сел с вами не это… чтобы того… А у меня билет на это место.. То есть соседнее. Я очень рад…
- Ага. Я тоже. Удачной вам дороги.
- Очень я хорошо прожил жизнь…
Перспектива слушать 6 часов описание жизненного пути Славы меня не прельщала.
-Поздравляю. Вы спать не будете? А я буду.
-А вы замуж не собираетесь? Вы мне сразу понравились. Ну, если за меня не пойдёте, у меня сын есть. В аспирантуре учится… А то я своей жене изменяю. Пиво вот не люблю. А водку потребляю. А вы уже придумали за кого замуж идти?
Речь его была несколько бессвязна. Однако многое мне понравилось.
-А может вы мужа не хотите, а ребёнка хотите? Без мужа? А зачем вам муж? И ребёнка хватит…
Потом он наклонился ко мне и стал шептать:
-Они ещё не знают, куда суются! Собачьи галеты…

Я пересела.

Курим с Крисом...
-Люська, слышишь, песня-то какая!
-М-да...
-Помнишь, мы весной её очень любили... Ты ещё встречалась с этим... как его.. Антоном.
-М-м... Да, я тоже его помню...

..."как превратить дружбу в любовь". Ценные советики.
"Больше времени проводи с ним наедине"... пока совсем его не достанешь своим вечным присутствием.
"Не нависай на него!" - Это ещё как?
Видимо, мне никогда не удасться превратить дружбу в любовь...

На обложке Yesa написано "Журнал нового поколения". До изучения этого журнала я относила себя к новому поколению. Теперь же я очень сомневаюсь относительно своей причастности к этой разновидности людей...
На разворот - какие-то маьчики в разных позах. Внизу подписаны их имена. Я ознакомилась с этой незатейливой информацией, толком не понимая, в чём соль.
На других страницах меня убили следующими сообщениями: "Ираклий к тебе совершенно равнодушен..." - Да, ну?! "Видишь, его рука подпирает голову?"- Не, не вижу... "А знаешь, о чём говорит поза Жени?" - Очевидно, его поза говорит о том, что он не блещет интеллектом. Ничего более сказать о нём не могу. "Видишь, как свободно расставлены его руки и ноги? Ты ему однозначно нравишься..." - спасибо, конечно, Жене. Только я не очень понимаю, какое отношение ко мне имеют его расставленные ноги...

-Бог дал человеку свободу. И это главное, что он дал человечеству, после твоих ног, конечно...

Теперь вам известны жизненные приоритеты человечества...

Положение дел в Сашиной газете для студентов вызывает опасения. Вчера книжный обозреватель заявил:
-Это же попса!
-Что попса?
-Ставить "мультфильмы" на обложку! Ужас!
-А что надо было ставить?
-Tiger Lilits.
-Что за фигня?
-Эта группа, известная своей песней про то, как трахать овцу. Они приезжают в Росию и все приличные издания просто обязаны печатать их на обложке! А ваша газета- попса! Поэтому я ухожу!

Антон ушёл оттуда с аналогичным заявлением...

-Вася, что ты думаешь о моём интеллекте?
-Ну, если мы переходим на научную фантастику... Ну, да... Наверное... Я не знаю...