|
Кто–то заразительно смеялся в инфекционном отделении. |
|
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор. |
|
- 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы. |
|
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! |
|
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри... |
|
— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? – Еще! |
|
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь... |
|
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... |
|
Мы делили апельсин: много наших полегло. |
|
"Хорошая водка!" - успел сказать он... |
|
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов. |
|
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... |
|
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу |
|
Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно! |
|
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. |
|
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка... |
|
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа. |
|
20 секунд, помёт нормальный! |
|
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа! |
|
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". |
|
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах. |
|
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" |
|
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга |
|
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают |
|
Кулинарный гороскоп по группам крови |
|
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу |
|
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. |
|
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать! |
|
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. |
|
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны. |
|
Продается струйный принтер, струя 5 метров. |
|
При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно |
|
Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты". |
|
Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут! |
|
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого! |
|
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. |
|
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. |
|
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. |
|
Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет! |
|
Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура? |
|
- Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит! |
|
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен. |
|
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. |
|
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. |
|
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. |
|
Флаг тебе в зубы... и древко в задницу. |
|
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло! |
|
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша. |
|
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии |
|
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. |
|
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо... |
|
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! |
|
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. |
|
Ну что может знать эта молодёжь о маразме! |
|
Не слышны в мозгу даже шорохи... |
|
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. |
|
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. |
|
В темноте все блондинки - гении. |
|
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком. |
|
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности. |
|
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. |
|
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится. |
|
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. |
|
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. |
|
Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят! |
|
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. |
|
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. |
|
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все! |
|
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. |
|
Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера. |
|
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой. |
|
Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию. |
|
Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек! |
|
В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц". |
|
- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая... |
|
Только женщина способна недоуменно повести бедрами. |
|
"Другие не лучше" (надпись на зеркале). |
|
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь! |
|
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? |
|
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. |
|
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках". |
|
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. |
|
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься. |
|
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! |
|
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки. |
|
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. |
|
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" |
|
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. |
|
- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку. |
|
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен. |
|
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. |
|
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. |
|
Это Вам не шубу в трусы заправлять! |
|
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! |
|
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". |
|
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором |
|
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... |
|
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом |
|
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! |
|
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... |
|
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. |
|
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? |
|
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. |
|
Как один мужик двух каннибалов прокормил... |
|
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... |
|
Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали |
|
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль? |
|
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть! |
|
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин |
|
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу" |
|
Какая мерзость! Заверните мне пять штук |
|
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец" |
|
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине |
|
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака |
|
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. |
|
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... |
|
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира |
|
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула |
|
А он, мятежный, просит дури... |
|
Ничего, будут и на нашей улице танки! |
|
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда |
|
Нашедшего выход затаптывают первым |
|
А зомби здесь тихие... |
|
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим |
|
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! |
|
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! |
|
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!" |
|
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении |
|
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям |
|
Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал |
|
Спят усталые ингушки... |
|
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... |
|
Борьба за мир - это как секс за девственность. |
|
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! |
|
АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"?? |
|
Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля |
|
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно! |
|
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. |
|
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! |
|
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир. |
|
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! |
|
Молодой, крепкий, обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью! |
|
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове. |
|
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! |
|
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник" |
|
Новый формат графических файлов CHUMA приходит на смену популярному формату TIFF. |
|
На проходившей в Мытищах выставке средств пожаротушения, исполнитель Витас получил почетный титул "Пожарная Сирена 2001 года" |
|
А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели? |
|
Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса. |
|
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. |
|
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка). |
|
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы. |
|
Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов. |
|
Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами – «Чтоб ты жил на одну рекламу» |
|
Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику «ЯВА» за использование торговой марки |
|
С успехом прошли выступления «Шуры» с новым шлягером «Я милого узнаю по колготкам» |
|
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. |
|
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. |
|
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. |
|
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно. |
|
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу. |
|
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей! |
|
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! |
|
В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения. |
|
Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. |
|
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия. |
|
В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа... |
|
В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш. |
