Женщина рассказывает на работе:
любовник подарил ей новую золотую цепочку,
а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы:
- скажи, что подруга дала поносить,
- сама купила,
- премию на работе дали, и т. д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например,
недавно нашла браслет золотой......
А что это вы все смеетесь?
СЛЕДУЯ СОВЕТАМ ПСИХОЛОГОВ...
Одна женщина хвалится своей подруге,
что муж стал так хорошо помогать по дому.
Вычитал где-то,что если помогать жене,
то она будет активна в постели. "
-Ну и как помогает ? ,- спрашивает подруга.
- Не знаю, за 2 недели ни разу не доползал
от усталости до кровати.
ИМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ!
Пилоты "Боинга" чуть не сошли с ума,
когда встречный Ту-134 с пьяными туристами
по бибикал и мигнул фарами!
МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ
Мужчины,если у вас увеличивается лысина и
растёт живот, не отчаивайтесь.просто считайте,
что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
ПОСОЧУВСТВОВАЛ
Пришел муж вечером с работы.
Жена пошла на кухню,готовить ужин,
а муж уселся в кресло перед телевизором,
вдруг с балкона стучится голый мужик и
говорит,что был в гостях у соседки,
выше этажом,когда пришел муж!!!.
Хозяин с пониманием отнесся к гостю,
дал ему свою одежду и потихоньку,
что- бы жена не слыхала отправил гостя.
Муж сидел,сидел у телевизора,
а потом жену спрашивает.
- Слушай Люд,а когда нам успели шестой
этаж пристроить???!!!
СЕРЕБРЯНАЯ СВАДЬБА
Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет,
как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
ЖЕНИЛСЯ...
А я, вот, женился недавно. На лягушке.
Так вот, ударилась она оземь и
обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА
Царевна-лягушка идеальная жена:
поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину,
получил хорошую порцию секса.
Поцеловал еще раз,-
посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
ВОСПИТАННЫЙ КОТ
Имеем мы кота Килиманджаро (сокращенно Кима)
и он очень воспитан, если что-то просит,
то легонько стучит по руке, а не нагло на стол лезет.
Так вот, как-то приехал к нам в гости друг и
припарковал свою машину во дворе.
Однако он не досмотрел, что наш кот туда залез поспать.
Когда совсем стемнело, друг решил, что ему пора и
поехал домой. Через 20 минут звонок в дверь:
"У меня из-за вашего кота чуть сердце не разорвалось".
Оказывается когда друг проезжал ночью мимо старого
кладбища, наш Кима проснулся на заднем сиденье и
легонько постучал его по плечу, попросившись на выход.
ВСЕ НА РЫБАЛКУ!
Идет собрание общества рыболовов любителей.
Председатель:
"Итак товарищи, близится время зимнего лова.
Сколько будем брать водки? Помните,
в позапрошлом сезоне мы взяли по бутылке
водки на брата и потеряли удочки.
А в прошлом мы взяли по две бутылки водки и
потеряли автобус. Что нам делать теперь".
Слово взял старейший участник:
"Я предлагаю сделать следующее -
взять по три бутылки водки, но удочки не брать
и из автобуса вообще не выходить".
ПОПАЛСЯ!!!
Вышел парень от девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего "В Контакте",
что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!