Родители любят учить жить, обижаются на невнимание и требуют, чтобы к ним прислушивались. Вам надоели бесчисленные советы и окрики? Путем несложных действий можно сделать отношения с родителями куда более гармоничными. Когда мы говорим — «воспитание», то, как правило, подразумеваем под этим словом «воспитание детей». Хотя воспитание — процесс, который в равной степени относится ко всем людям на свете. Сначала — воспитание детей, потом самовоспитание, потом воспитание родителей… Многие молодые (и не очень) семьи, возвратившиеся к соблюдению заповедей, жалуются на отсутствие взаимопонимания с родителями, которые остались далеки от еврейского образа жизни. Иногда положение терпимо, иногда невыносимо. Каждая ситуация требует особого подхода, но я хочу затронуть несколько моментов этой темы. Итак, ситуация. Вот родители. Их дети уже сами родители, но это ничего не меняет. Отношения — «каким ты был, таким остался» — родители своих детей поучают, критикуют, осуждают, чего-то требуют, конфликтуют и т.п. С самыми добрыми намерениями. Это, как уже было сказано, иногда терпимо, а иногда невыносимо. Что делать? Кстати, хочу сделать краткое отступление. Читая это, учтите, что вы сами в свое время окажетесь, с Б-жьей помощью, в роли тех родителей, о которых сейчас идет речь. Еще неизвестно, как будете себя тогда вести. Поэтому не надо сарказма, лучше мотайте все на ус. Если вы живете рядом или, еще того хуже, вместе (!!!) с такими родителями, то Б-г вам в помощь, необходимо много терпения и терпимости, а также недюжинных душевных сил. Если родители живут на расстоянии телефонного звонка — тогда уже проще, всего вышеупомянутого требуется меньше. Но и в той, и в другой ситуации принцип одинаков. Нужно и можно «воспитать» родителей. Я говорю про все тот же базисный закон мотивации, который применим к любому человеку любого возраста и социального положения. Закон этот очень мною любим, потому что очень прост: что поощряется — то развивается, что игнорируется — то исчезает. Не буду перегружать вас теорией. Главное — определить конечный продукт, т.е. однозначно прояснить для себя: чего вы хотите от своих родителей? Ну, например: чтобы они приятно со мной разговаривали, помогали морально и материально, были в хороших отношениях с внуками. А чего не хотите? Ну, например: чтобы не критиковали мой стиль воспитания моих уже отпрысков, мою готовку, уровень чистоты в моей квартире, а также поведение моего мужа. Очень хорошо. Теперь к делу. 1. Поощряем желательное поведение. Всякий раз, когда родители ведут себя «хорошо» (см. выше), — поощряем их, то есть ведем себя так, как им хочется, чтобы мы себя вели. Кстати, а вы знаете, что бы им хотелось от вас? Вы уверены? Стоит все же проверить, чтобы убедиться наверняка. Но, скорее всего, они хотят, чтобы вы проявляли к ним уважение, интерес, заботу. Чтобы вы приятно с ними разговаривали, радовали их теми или иными способами. Чтобы не критиковали их стиль жизни, не поучали, ничего не требовали и т.п. Еще короче: они ведут себя хорошо — вы ведете себя еще лучше. Они с вами о погоде — вы им несколько комплиментов, слов благодарности, пару смешных (для них) анекдотов. Они вам что-то нейтральное рассказали — вы им побольше милых историй об их милых внуках, и еще несколько слов благодарности (всегда есть за что), и искренние вопросы о здоровье. Ну а если они вас ПОХВАЛИЛИ, то смело осыпайте их как минимум двойным количеством похвал. Тогда в их «подкорку» «запишется» алгоритм: вот такой разговор — вот такая приятная реакция. 2. Игнорируем нежелательное поведение. Каждый раз, когда родители ведут себя «плохо», переводите разговор на другую тему и сворачивайте его НЕМЕДЛЕННО. Они вам критику, а вы им: «Ой, мамуля, я так устала, давай поговорим завтра. Пока». Они вам претензии, а вы им: «Я очень люблю с тобой поговорить, но сейчас просто совсем нету времени, куча дел, извини. Целую». Ну а если они просто «учат жить», без агрессии, но нудно, и вы не заинтересованы в данный момент это слушать, то с искренней заинтересованностью спросите о погоде в их регионе или расскажите какую-нибудь сногсшибательную новость. То есть смените тему и к старой не возвращайтесь. Будете постоянны — у родителей появится новый алгоритм: вот такой разговор — и разговора не будет. Автоматически (хоть и не сразу) мозг человека начинает работать иначе. Он посылает команду организму: вот так разговаривать выгодно, будет приятно и интересно, а вот эдак — совсем невыгодно, потому что разговора не будет вообще! Система проверена на людях и НИКОГДА не давала сбоя! Конечно, если ваши родители люди сильные, а вы наоборот — дело будет двигаться небыстро. Если вы не будете постоянны, то есть будете применять систему через два раза на третий — то улучшение наступит еще позже. Но когда вы соберетесь с духом, силами, и хорошенько помолитесь перед «мероприятием», и не будете отступать от системы — дело пойдет семимильными шагами. Причем вы с удивлением обнаружите, что не только вам от этого куча пользы, но и вашим дорогим родителям! Они постепенно усвоят новый стиль общения — приятный для всех, и ваши отношения неузнаваемо изменятся к лучшему! Есть, к сожалению, такие люди, которые умеют получать удовольствие лишь из нечистого источника — им приятно нахамить и унизить; другие приятные вещи не находят места в их душах. Они и жертвы, и агрессоры одновременно. Ну что поделаешь, это их выбор. Вы не родились на свет для того, чтобы положить жизнь на удовлетворение их разрушительных потребностей. Отдалитесь. Пожалейте их издалека. Нельзя позволить им разрушить то, что вы строите. От этого никому не будет ни пользы, ни радости. Но не торопитесь записывать всех подряд в эту категорию. Всегда стоит попытаться: молиться и прилагать усилия для того, чтобы выстроить здоровые и радостные отношения с нашими родителями. В конце концов, огромную часть нашей жизни они были самыми дорогими для нас людьми, и мы всегда будем нуждаться в связи с ними.