В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - лучше в слух не говорить

Сегодня встретил её...
шёл в общагу, в гости решил заглянуть..
Увидел невдалеке.. идёт на встречу,
я как пологается стал переходить дорогу
типа не заметил и типа стал звонить по телефону...
она меня окликнула и... пришлось разговаривать
на самом деле ,как не странно, не было в душе ничего такого...
чтоб там покраснеть, чтоб там чего-то ещё...
нет.. разговаривал как со старой подругой, хотя было что-то такое..
не знаю.. :( что-то такое тронуло но не сильно!
блин.. ну не сказать это словами.. не передать!
поговорили.. я помолчал.. многозначительно прослушал
как у неё дела.. сказал что у меня всё плохо потому что болит нога..
вернее пол ноги отнялось просто..
послушал.. послушал.. хех.. я так понял что она сделала выводы из этого..
мол, да я тебя, красавица не очень рад видеть!
хотя.. хех.. рад был видеть.. яж её там стоял ловил даже..
несколько дней.. приходил к окончанию занятий.. и как-то..
не получалось...
а тут.. тут блин.. настроение гавно может было...
а может.. да! наверное то что не хотел встречаться на улице..
блин.. романтика нужна!!!
хех.. в кафе.. бутылочка вина и всё такое.. разговор ниочём..
нет! нет конечно.. никаких планов насчёт неё.. хех..
просто.. просто разговор.. встреча старых приятелей..
хм.. хотя не смогу.. да и вообще.. по жизни я молчаливый слишком..
что уж тут.. мне намного приятней слушать! чем говорить...
а ей надо живого общения..
но я такой.. вот такой я!
куда деваться... кому не нравится.. хех...
но.. блин... всё-таки сегодня убедился.. не люблю я её..
просто привычка... была влюблённость наверное.. что-то такое..
ничего не знаю.. не понимаю..
блять.. заебало меня это всё! почему люди не могу говорить всё вот так
в глаза? что им не хватает!! зачем! почему!!
нахрена мучить других и себя?
не интересно?? нафик такой интерес.. зачем он нужен?
чего люди хотят вообще?
почему обязательно надо сначала сказать одно, а потом другое?
вот почему она мне сначала сказала, что не будет меня ревновать никкому..
даже если увидет меня с тёткой какой-нибудь в постели...
вот почему? а потом жалуется подругам, что Стас такой сикой..
я его мол даже приревновать не могу...
да.. кому-то нужна постоянная война.. но мне она не нужна!
я сразу сказал.. что мне не надо! навоевался.. хватит..
сколько можно?
хочу спокойствия.. она согласилась...
хочется материться..
день не задался..
встретил сегодня девушку которая предшествовала ей..
короче говоря сегодня день встречь с бывшими девушками..
хех.. прикольно.. и она стоит блин.. смотрит влюблёнными глазами..
я чуть не повесился... :(
хочется нажраться нафик..
причём бросали они меня а не я их..
почему не сказать?
нафига? зачем дан язык?
нет.. могу сам объяснить всё это.. но не понимаю!
НЕ ПО-НИ-МА-Ю!
не хочу понять...
нахрен...

В колонках играет - Morcheeba - Blindfold
Настроение сейчас - голодный, холодный, какое тут настроение? :) мечтательное.. вот какое.. :)

пообщался сегодня с братом, посредством смс!
Он пить бросил! Наконец-то! жена наверное рада!
да и родители небось меньше беспокоиться стали!
все здоровы, батя в отпуске на даче! :) вот он там отрывается!
не вылазиет наверное.. домой только раз в неделю приезжает..
да и мамка тоже наверное.. :) хех.. раньше фик затащишь её на дачу!
даже когда машину купили! дом есть всё есть кроме горячей воды..
но до этого на наших дачах ещё не дожили... роскошь!! :)))
хотя можно было бы поставить нагреватель, или печку! но тогда точно бомжи будут зимовать там.. :( хотя зимой электричества там нет..
ээххх.. хочу на дачуууууууу... :)) на шашлыки..
уже даже придумал! :) приеду когда, друзей возьму и ко мне на дачу...
главное родителей уговорить отдать мне на растерзание! взамен только надо что-то придумать... например согласиться остаться дома до созревания картофеля и
принять самоличное участие в выкапывании его... :)
да.. столько планов на лето.. :( иии..
сегодня вот позвали в Москву.. хех.. не смогу конечно.. а жаль, сегодня у товарища там опенэйр.. блин.. сам организовал его полностью от и до!
клёва... :) это значит везде и во всём халяяявввааа для меня.. :) ыыыы..
конечно не потому бы поехал.. а вообще.. надо в Москву.. там товарищи.. друзья..
там много кого.. да и может чего дела какие можно было бы замутить.. :) хотя врятли.. :(
но.. финансировать меня в этом плане никто не будет..
в том смысле что ещё не заработал я денег на столь глубоки планы.. :(
но надо работать над этим!! :)
Питер - Москва - Самара - Тольятти - Питер
вот такие планы на лето... может ещё между Москвой и Самарой куда-нибудь..
но это не факт...
хочу летом ещё собрать нашу старую гвардию.. :)) хыыы.. глупо так звучит.. старая гвардия по отношению к нам.. ещё зелёные блин...
и поехать на природу.. помню называется ближайший населённый пункт - с.Смолькино
там два раза были мы с походом.. и оба раза было хорошо.. природа..
там очень красиво.. а воздух!!! малинники в лесу.. земляника..
рядом ручей родниковый... вода мениральная.. цветом как чай.. :) вкусная такая... и недалеко самодельное озерцо такое... из этого ручейка сделанное..
благодать!!! а ещё одно место есть... Бахилова поляна!!! :) там штольни...
это холмы кажется.. насколько я помню.. большая поляна и маленькая.. :)
у подножия лес... Жигулёвский заповедник! :) там орешники... уехать подальше от ГЭС там вода почище.. даже рыбачить можно!
а сколько васяких аномалий всяких! :) не даром Самарская область одна из самых больших аномальных зон.. :)
там тоже хорошо.. везде хорошо где нас нет..
осталось только воплотить свои планы.. :)
надеюсь смогу!!

В колонках играет - Paul Van Dyk - Reflections
Настроение сейчас - похмельное ещё... но бодрое достаточно! :)

ПитерFM это не радио! это Кино!
восторг.. грусть.. представления..
много всего на душе после фильма..
наконец-то посмотрел!
понравился...??? хех..
нет... это мягко и не совсем точно сказано!
очень сильно... можно сказать влюбился...
хороший фильм.. очень хороший.. замечательный!!!
побольше бы таких фильмов!
солнце стало бы ярче, люди добрее, трава зеленее...

В колонках играет - Ласковый май, какой-то драм...
Настроение сейчас - так себе...

1. ТАкое ощущение, что весь мир хочет со мной поссориться...
каждый щетает своим долгом указать как мне надо жить...
что делать и как делать!
Каждый за меня переживает и хочет что-то.. беспокоется!
Нет, мне конечно не пофигу, но всем говорю что не стоит!
и переживать и беспокоиться! мне 22-а года, я знаю эту жизнь достаточно
хорошо, чтоб прожить без подсказок и указаний, причём людей, которые
сами мало что видели в этой жизни и не намного ушли от меня
по положению!
Мне конечно лестно... Все эти слова : "Мы за тебя переживаем... Мы хотим как лучше... " из этого даже проистекает пункт :

2. Убедился на своём опыте в который раз : делаешь человеку как лучше...
а к тебе попой... да ещё и послать могут.. Нет, это не в диковинку мне конечно
всегда так было! Но.. случай достаточно не ординарный, не буду его описывать
мне-то конечно по-барабану всё это, но тут кое что другое, которое задевает меня касательно, но сильно!

3. Я могу всё понять, но... опять же... когда такое творится.. :
помогаю одному лучшему другу, причём блин... достаточно важное дело - женитьба!
я там свидетель!!! без меня просто ничего там бы не срослось! обижается на меня другой друг... из-за того что я его подвёл немного...
хех.. когда свадьба делается за один день (т.е. всё вообще... совершенно всё! заявление... оплата пошлины... и всё такое прочее причём не в городе а в пригороде где фик знает что и где находится...)то как-то даже не думаешь что надо позвонить если только там не решается вопрос жизни и смерти...
а он просто не получил денег в этот день, хех.. причём часть этих денег мои!
и он ещё наезжает на меня...ненавижу когда со мной говорят таким тоном - будто я должен денег немеренно и из-за меня у него импотенция и бессоница...
потом пытаясь выяснить суть проблемы, оказалось что денег не из-за меня не дали
в принципе... и вообще... короче я плюнул и не стал ничего больше выеснять...
хех.. правда потерились мои денежки.. кровью заработанные.. но что поделать!
у меня тоже есть принципы.. а денег.. денег я заработаю! насрать.. вот то что друга, можно сказать, потерял... вот это плохо.. очень даже...
обидно.. из-за денег.. материться хочется.. вот пусть и подавится моими деньгами...

4. Жить надоело.. каждый день думаю о суециде.. хотя столько всего держит меня..
хотел вены порезать.. да потом подумал что надо где-то тогда не в этой квартире... как-то не удобно будет перед хозяйкой...
посмотрим что будет... ещё надо потерпеть пару недель... и может всё наладится? буду стараться... ещё узнать бы где можно клафелина достать много-много..
это так.. лёгкая смерть... уснул и всё.. хана... ну да ладно.. разберёмся...
надо ещё жильё искать.. срочно... хотя нах... по бомжую немного.. ) что нам.. впервой..?? ))
выживу.. но потом блин всем покажу где раки зимуют!!!
ещё услышите про меня..
только поздно будет... :)

В колонках играет - пиратская станция 4
Настроение сейчас - ты снова далеко....

сейчас вспомнил сентябрь 2005..
еду из дома в Питер...
в голове только одно..
увидеть Её...
приезжаю рано-рано утром на вокзал..
встречаюсь с товарищем, пьём кофе.. отдаю посылку.
бегом на метро...
Петроградка... дождичек моросит.. я с сумкой..
звоню.. сонный голос... я на седьмом небе...
хотя было чуть-чуть обидно.. меня всего два раза в жизни
встречали с поезда.. но тогда я сам попросил...
слишком рано поезад..
захожу в магазин.. беру печенье.. ещё что-то..
еда в сумке есть.. я в поезде не ем..
забегаю в общагу... поднимаюсь..
вот она.. немного помятая.. и.......
ступор.. не знаю что делать...
она тоже держится независимо так.. мол я вот такая...
сходил умылся, руки помыл, поставили чайник...
и я не выдержал (не думал что так сухо меня встретят)
подошёл сзади и обнял... поцеловал в шею...
и первая мысль в голове : никуда не отпущу..
низачто!!!
(хех.. как был глуп и наивен... ничто не вечно...)
она обняла меня... мы так и стояли минут пять..
чайник вскипел и выключился, пар шёл из носика...
а мы стояли... за окном светало, дождик не собирался прекращаться...
дальше не помню.. может быть легли спать..
может быть она ушла на работу...
не помню..
но в тот момент.. когда мы стояли...
я был счастлив.. нескончаемо...
не передать словами...
надеюсь в дальнейшем этот момент отложится в
моей памяти тёплой грустью... и не больше...
но сейчас режет по сердцу... по свежим рубцам солью...

В колонках играет - Paul Van Dyk - Travelling
Настроение сейчас - приподнято-похмельное... :)

Люди добрые... если кто-то вдруг ни с того ни с сего имеет подписку на
мой дневник и кому пришли ночные оповещения... не сочтите за труд.. перешлите мне их на мыло!!! очень Вас прошу! буду безмерно благодарен!

stannick@mail.ru

тока не говорите что мои два поста не сохранились на сайте!!! %(((

В колонках играет - Савичева
Настроение сейчас - какое-то кислое...

то работал.. то неработал...
то ещё что-то делал.. как обычно это случается! :)
никак не мог выбраться сюда!
а жаль.. кое что я обломал.. :(
хех.. а могло бы что-то получиться!
ладно..
"...новости какие в нашем маленьком городке..."
да никакх.. завтра друг женится.. хых.. я свидетель блин.. :)
правда не свадьба будет.. а так.. роспись... :)
чувствую себя как какашка в проруби... :(
не знаю что писать.. ничего не хочу.. :(
хех.. опять Савичева в наушниках...
уффф... грустно...
хочется бухать и бухать... :(((
даже не знаю.. что делать.. даже работа не помогает нифика.. :(
ладно... прорвёмся.. :) что делать.. куда деваться... :)
хех.. да уж...

В колонках играет - soi
Настроение сейчас - нормальное.. :)

утром встал.. в час дня.. ощущение такое будто пил всю ночь..
почки болят.. в голове сумбур.. ужас.. :) как так жить можно?
но вроде отошёл.. ещё тока таблетку от головы выпью сейчас.. :)
но настроение вроде нормальное..
даже улыбаюсь сижу! так что не всё потеряно!
на улице солнышко.. лето блин!!!!!! :)
хых.. вот тока надо ехать поработать немного...
на несколько дней.. :)
а так всё пучком...

В колонках играет - Савичева - как твои дела... 5ый раз уже... :(
Настроение сейчас - напиться и уйти...

вот блин.. сижу и парюсь..
хех.. даже не знаю что делать..
башка болит.. кушать хочется..
спать..
проблем выше крыши..
а я тут парюсь..
да и ещё эта песенка..
можно сказать про меня..
да... маразм крепчал, деревья гнулись..
и правда уйду..

В колонках играет - Земфира, Савичева - как твои дела, Город 312- Вне зоны доступа, Rage Against The Mach
Настроение сейчас - уйти

опять гоняю в своей тупой голове мысли...
26-го.. чуть не ушёл..
выпил бы ещё немного точно бы ушёл..
25-го всю ночь лежал и думал об этом..
еслиб не так далеко, то было бы решено 25-го..
а 26-го просто нажрался..
как обычно не сдержался и написал смс.. :(
не ожидал такого ответа..
либо издевается, либо просто получается что так и не знает меня..
совершенно..
хех.. а может и то и другое..
хорошо хоть я не стал больше ничего тупого писать..
сам себя бичевал потом за это.. :( мудак.. дёрнуло же меня.. :(
да.. сегодня весь день смотрел фото..
и понял что скоро свихнусь
грузняк просто прёт на меня.. давит..
постоянно представляю что нельзя наладить всё это..
вижу причины.. знаю что не получится! знаю что невозможно вернуть хоть что-то...
нет.. нет и ещё раз нет.. но блять Стас существо наивное...
голова знает а душа надеется.. :( хех..
правильно где-то написано было, что мужчины хуже переживают разрыв..
да какой я мужик блин.. :( в том-то и дело что никакой.. :(
чтож бывало и хуже..
хотя нет.. хуже не было.. :(
хех.. но будет!! я же оптимист!!! :)
уйду.. не сегодня так завтра.. :(
всё заебло...

В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - похмелье... короче гавно!

вчера был день памяти моего лучшего друга..
Кирилла...
не ожидал никого встретить на мосту...
но.. встретил! и очень рад! очень...
не пришлось одному пить, да и вообще рад был видеть
этого человека! хоть кого-то из всех остальных!
посидели... поговорили...
потом пошёл в бар.. 50т себе.. 50т хлебом сверху..
50 гостям.. пришли те кто его даже не видели ниразу..
суть не в этом.. благодарен им за то что не дали мне
одному загинаться там...
сидел бы.. рыдал...
как обычно... хех..
да...
но и нажрался.. вот только отходить начал..
два раза пришлось идти в туалет и сделать так чтоб было легче
принимать действительность...
хех.. какое же я гавно...
полное..
слов нет..
после вчерашнего...
эээххх.. ладно...
бардак в голове...
похмелье начинается... кушать хочется.. спать..
и ещё.. ещё любви..
чистой... взаимной... лёгкой...
хочу...
многого хочу... :)
надо добиваться...
и тутвстаёт вопрос... вернее даже не один...

В колонках играет - что-то стучит....
Настроение сейчас - похмельное но какое-то такое доброе.. :)

весна... как много в этом слове!!!
солнышко.. и хочется жить!
скоро появятся листочки...
и будет всё зелёное..
люди потянутся на природу!
замечательно...
лучи солнца ласкают людей
согревают их души и тела..
воздух полон весенних ароматов..

карашооооо.... :)

сижу... хых.. пью...
начал смотреть бумер2
мда... полёнка запись.. но что поделать...
ложусь спать.. думаю..
просыпаюсь.. нет..
обычно плохо сплю.. потому утром мысли
о другом..
как бы встать и работать...
работать... надо работать...
надо зарабатывать денег...
для чего? для кого? квартира... машина...
нет... не про неё страдаю... про то время..
иногда вспоминаю... лежу.. сижу... стою...думаю...
лето.. работа, крыша.. халтура... звонок...
спишь? нет.. халтура.. ты достал!!! когда спать будешь?
что такое.. днём работа.. ночью тоже работа.. что такое...???
крыша.. закат... работа в разгаре.. и очень приятно...
счастье.. на самом деле.. счастье...
ты нужен.. ей.. именно ей!!! ты работаешь.. ты зарабатываешь..
для неё...!!! на неё!!! ради неё!!!
она.. она беспокоится... она за тебя волнуется..
тебе нравится работать ночью.. очень...
ты счастлив что ты нужен и что у тебя есть дело...
даже в этот поздний час... так ты заглушал тоску по ней...
работа... и только она.. ты отдавался ей... полностью....
жил в не её только надеждой... только тем, то что ты знал что она вернётся..
верил... ждал... надеялся... она для тебя.. ты всё изменишь..
у тебя получится... но вот.. она здесь.. всё хорошо.. прогулки..
всё отлично... и тут... тут.. квартира.. жизнь вместе..
хех.. это не жизнь.. нет.. первый месяц нормально..
но потом.. что потом??? да то что бывает всегда... а что всегда??
бытовуха... съедает..
да.. я пьян и опять это всё вспоминаю.. всё держу в голове..
это можно сказать мой первый опыт.. да.. не удачный...
да... я был не прав... я знаю почему.. я знаю за что.. я знаю всё... всё понимаю... я всё знаю...
но дело не в этом... дело в том, что хех...
всё понятно.. было сразу.. хотя... хотя...
меня предупреждали до этого... говорили... я не верил... и правда что не верил... потому что всё не так получилось... дело не в это было всё..
не в том что говорили...
дело во мне... никто не хочет ждать.. а мне нужно было время.. чуть-чуть..
по моим меркам... мне надо было войти в этот ритм жизни...
непривычно.. не мог.. не смог..
делал всё что надо было... почти.. да.. я такой... я предупреждал... я знал.. что будет так.. но надеялся... хых.. как же всё-таки наивны люди.. и я такой же... такой как все...
не хочу.. не могу.. знаю что ещё долго буду один.. теперь очень долго.. пока не сделаю что надо было сделать как минимум 4-е месяца назад...
зовут домой... сам хочу домой... нет проблем.. нет ничего... но всё остальное есть... спокойствие...
почему мы как ленинцы..??? а мы пойдём другим путём???
за что?? хых.. прикольно...
не хочу.. ниодну девушку.. нет.. глаз хочет а естество нет...
хочется стать евнухом... насрать на всё и всех.. хочется уехать... туда...
далеко.. очень... дальше всего... от всех.. никого не видеть..
помню... каждую минуту.. каждый звук.. нет.. не её.. это не любовь.. нет..
как не странно.. а именно время.. было хорошо.. очень.. я был счастлив..
от всей души... ощущения... душа парила.. летала.. пархала...
я верил..
так уже не будет.. будет по-другому... но не так...
умереть и заново всё это пережить нельзя... перевоплатиться... нет.. к сожелению нет.. нельзя.. хех...
самое обидное наверное то что я всё понимаю.. и признаю... поменялось всё..
взгляды.. цели... маразм... я чувствую что стал жестоким... хех.. давно заметил что могу всё... в плохом смысле этого слова... убить... избить...
я всегда хотел стать наёмником... убивать за деньги... фильмов насмотрелся наверное... но я очень хочу... сильно хочу... автомат.. пистолет.. всё что угодно.. нож... не понять.. почему? за что?? почему я ненавижу людей?? общество?? хотя нет.. знаю... за то что оно рождает таких как она... воспитыват... обучает.. и заставляет... за то что выкидывает таких как я...
я себя не отделяю и не ставлю выше других.. нет.. даже ниже может быть...
но лучше быть ниже стада чем быть в нём... лучше быть собакой.. крысой.. чем бараном.. или коровой... музыка.. вот что спасает... только она...
алкоголь и музыка.. всё... друзья??? нет.. к сожелению даже тут не могут помочь... просто потому что я не спрошу.. и меня не переубедить... нет... все это знают... знают... их всего трое... как не странно.. они может и не понимают меня... может быть такое... но... поддерживают... знают... я.. это я!!!
меня не переделать.. не исправить.. я такой.. я.. это я!!!!!!!!!!
мы разные... все.. каждый... у них своё.. хех... квартира.. а у меня?? у меня мои 22-а года!!! жить!!! не существовать а жить!!!!!!!!!!
гулять... хочу.. хочу в суши-бар... очень... хочу на концерт... Пилота.. или tequila jazzz или ещё куда... всё... это моё счастье... маленькое такое счастье... как поёт команда : Куба... маленькое счастье...
да..
мне никого не жаль.. опять же как в песне..
ничего не хочу.. никого не люблю...
буду пить.. редко... но метко! :)
хотя нет... всё будет.. всё что угодно...
как я захочу...
нет.. я её не люблю.. я люблю то время когда мы были вместе..
хотя до сих пор ищу её взглядом в толпе.. в тех местах где она может быть...
ищу.. жду звонка... но... знаю что это зря...
надо сделать одну вещь и забыть... забить и выкинуть из головы...
надо...
а жить дальше?? я живу... дальше... живу.. я не умер...
я жив... и у меня всё хорошо...

В колонках играет - 5`nizza........ Оно , Немоё куль... да короче весь альбом...
Настроение сейчас - да так себе.. :) нормальное...

да.. вот сижу... слушаю...
Пятницу... хых.. вспоминаю свою поездку в Тлт.. когда
как раз этот альбом чего-то мы обсуждали...
да и вообще.. грусть.. настольгия...
жизнь в считаные дни переменилась...
да и хрен с ней.. :) она хороша..

половина меня даааааааааааааааааааапооооооооооооооооёёёёёёёт!!!!

весь альбом решил прослушать... :))
посмотрел сейчас ещё "Сволочи"
блин... под впечатлением...
надо было в кинотеатр бы сходить на него...
но уже не так интересно будет.. :((

не знаю.. что писать.. а хочется.. очень!
хочется чего-то..
который день хочу сходить в бар.. тут неподалёку..
сесть за стойку и пить пиво...

там работают две барменши знакомые.. можно пообщаться...
и вот именно за стойкой.. не хочу за столом..
не знаю почему...

ещё хочу на какой-нибудь концерт.. типа : tequilla jazzz
и ещё хочу в бильярд... хотя это было не так уж давно!

короче развлекаться...
надоело всё.. нужно отвлечся.. работал.. работал..
вроде отвлёкся.. вымещал всё на работе.. да ещё и как бы ээээ...
ломаю всё.. демонтаж... отрываюсь за всю!!! а потом вечером пью... :(((
мда.. где-то уже это мы проходили... пил.. и работал..
работал и пил...
и опять оно пришло.. :) ну ничего.. прорвёмся... :)
куда деваться...

да.. хм.. музыка...
зашёл сейчас к одной очень карошей девушке
в дневник..
и там есть пост.. мууузыыыкккаа.. ээээ.. примерно так..
да и на самом деле..
пожать тому руку кто придумал её..
кто в первые додумался её исполнять!
петь.. да и вообще..
музыка.. как много в этом слове...
на данный момент это и спасает..
алкоголь грузит.. заставляет сожелеть.. задумываться..
а музыка нет.. музыка лишь поддерживает..
она понимает зачем мы и почему... тянет на верх..
вынемает нас из топи, поднимает к небу и окрыляет..
хочется делать.. хочется творить... хочется жить!
нет.. есть такая музыка от которой хочется выть...
но.. но... не застрелиться.. не упиться..
а хочется просто выйти на полянку в лесу...
сесть на пенёк и выть на луну... слушать и выть...
хочется писать темы...
когда моюсь в дуще (последнее время это происходит так : беру 0,5 джина , стакан, сигареты, и ложусь в ванную под горячую воду.. и пою.. на ходу придумывая текст и мотив... прикольно.. думаю надо завести
диктофон... чтоб записывать что пою а потом переносить на бумагу..
пурга наверное получается.. хотя никогда не запоминал текст.. :((
но всё же.. попробовать стоит...

ну вот и съехали с квартиры... :( жаль.. столько там всего было...
и хорошего и плохого.. больше хорошего наверное.
будет что вспомнить за кружечкой пивка и даже над чем поплакать!
слёзы... что это!?
у каждого свой ответ.. слабость? сила?
хм... большинство думают что слабость..
по мне - нет.. это сила!! чувства- вот ради чего стоит жить..
ассоциации... понимание.. доброта... друзья.. любовь..
хм.. сердце разрывается.. и ещё неделю назад я злился на себя что
полюбил.. что привык.. что сроднился... а теперь..
нет! и ещё раз нет.. было же что-то хорошее...
и будет обязательно...

продолжая тему : напился и мало что помню...
один момент самый важный из всего этого...
помню.. : стою на Карповке, вернее пересечение с Каменноостровским
на мостике... смотрю вниз... высота не большая.. думаю :
прыгну.. лёд не проломлю наверное.. а если и сломаю, то чего-нить и себе сломаю... намокну.. утонуть - не утону.. :( разбиться - не разобьюсь...
и вот стою и думаю.. что нафик у меня вообще такие мысли в голове..???
кому это надо? хых.. начал себя ругать и тут подходит девушка..
- С вами всё впорядке???
ну я мол да.. вроде как.. только чертовски пьян..
она ещё что-то спрашивала.. я ей отвечал.. вернее говорил постоянно я!
не помню что именно совершенно.. может про то как не совершенен этот мир.. а она стояла и слушала.. звонит у неё телефон, она говорит что скоро будет..
потом опять и опять.. она говорит что будет через час..
- Девушка, зачем ВЫ стоит со мной пьяным ахламоном?? слушаете меня???
Вам это надо? спасибо.. большое спасибо что вообще подошли.. не знал что есть такие ещё люди.. но всё же!?? зачем?? Вас дома ждут!! я ссобой ничего не сделаю не буду прыгать с моста.. да ещё и сюда.. в эту говнотечку!! мне нормально..
идите домой.. Вас там ждут!!!
она сказала что ещё хочет постоять со мной.. поговорить.. и так продолжалось около часа.. наконец-то я её уговорил пойти домой.. и проводил... благо не далеко... не спросил даже как зовут её.. и телефон тоже не спросил.. да думаю и не стоило бы.. а вот имя... хоть знал бы кого благодарить!
и всё же.. я теперь вижу что есть хорошие люди.. просто люди.. самые настоящие, достойны этого звания!!! мне даже стыдно стало.. :( потому что я бы никогда вот так не подошёл..
есть... есть в нашем посёлке хорошие люди... что и говорить!

мир прекрасен...
главное жить....
не думать о прошлом...
много не пить...

живу как прежде... можно сказать бомж..
и даже как-то приятно, что ничего почти что не связывает мои руки..
хотя.. хотя..
ну да ладно..
а что писать?
даже не знаю.
мыслей нет. вернее они есть, но озвучивать их буквами не хочется!
не можется да и не нужно это...
хм.. может на этом мой дневник и кончится.. а может и нет кто знает

Спасибо большое за симп. кем бы Вы не были... :)