больше не пью...
надо завязывать с этим.. на самом деле...
здоровья не осталось... :(
но ведь без этого нельзя!!! не смогу... :(
нервы... убивают... не хватает...
я спокоен внешне...
очень спокоен... но внутри...
внутри всё будоражит.. горит огнём...
синим пламенем!!!
убивается жестокостью мира и не хочется ничего...
смерть... что это такое?
надо сходить в церковь...
поставить свечки...
не верю я... но надо! они верили....
и им будет от этого хорошо если всё правда... им хорошо...
мне уже будет пофик.... да и сейчас пофик...

печень... а без печени наверное вообще нельзя жить???
наверное нет... :( жаль.. :(
думал НГ проведу в кругу семьи... но... но... как обычно всё.. :)
провожу один... может это и хорошо?
давно хотел перед теликом его встретить...
хотя нет.. ещё одно желание в поезде...
нажраться прям в поезде с кем-нить...
причём едя домой.. в Тлт...
но это к сожелению не получится.. :(

а ведь совсем другое хотел писать... а что забыл! :(
зима... холода...
ебануться б из окна!!!
:))))

мда... а жизнь-то такая штука! весёлая... до ужаса...
а всё начинается с малого... с литра коньяка...
соседи? нет.. так не получится...
лучше быть боижом..
лучше ночевать у кого-то там!!!
чем соседи...
подумаешь? два дня?
давай.. без проблем... я готов... я жду мыслей уже 1,5 месяца..
ещё на два дня думаю меня хватит... терпение у меня очень такое...
зверское... но... но...
если нет - я собираю вещи.. и ты это знаешь...
по другому я не смогу...
почему ты думаешь только о себе???
я не важен? я важен только для шишек?
или что бы просто не чувствовать себя одинокой?
хм... меня это тоже не устраивает... ни капли... совершенно...
я могу жить один...
мне так проще.. на много...
я болен и это мой удел... некуда деваться...
хм... думал отделаться от этого... почувствовать себя полноценным человеком...
не дали... ну чтож... фигня.. сам виноват! спорить не буду...
ладно.. два дня...
может это и есть любовь....

с каждым днём понимаю что мне всё больше пох.. на всё...
волнуюсь.. переживаю, а потом подумав немного понимаю что мне вообще насрать... :( с высокой колокольни... и будь я один, не взяв на себя какие-то обязательства я бы забил х.. и бросил бы всё.. ударился во все тяжкие...
да много чего бы сделал по другому...
потому что мне пох..

плох тот человек, который даёт советы,
сам же не следует их...

человек, неумеющий приметь свои же советы
в своей же жизни - трус!

разговор удался...
можно так сказать...
её слова почти в точности...
- Знаешь, я сегодня сидела в баре и думала...
долго думала и поймала себя на мысле, что я ничего не
чувствую... к тебе.. мозг работает сам по себе...
всё похоже на рефлекс... ты что-то сделал хорошее и мозг сам выдаёт
что надо сделать... надо тебя поцеловать...
вытаскивает из подсознания то, что когда-то
было и как надо отвечать на какие-то поступки...
и всё это происходит на рефлексе...
я боюсь... ничего не чувствую...
(там ещё приводится некоторые подробности, но это слишком личное.. )
ничего...
у меня возник вопрос... зачем мы живём вместе? зачем спим вместе???
я? нет... я тоже не люблю её.. наверное.... она мне нравится очень...
еслиб жили вдвоём... было бы хорошо.. лучше.. чем сейчас наверное...
еслиб у меня ещё было желание измениться...
да нет.. даже не так...
просто.. я чуть домой не уехал в этот же день...
насколько я безчувственный... но... не знаю...
не вижу смысла в наших отнашениях...
гавно.. всё гавно...
меня к ней тянет.. всегда... думаю о ней... даже когда злюсь... даже когда очень злюсь...
что делать??? уйти? опять уйти от проблемы? или сделать так, чтоб почувствовала? "самая лёгкая задача"... мда.. хочется идти и материться...
бить лица... и многое другое... напиться... да много чего... не знаю... :(((
вс нафик....

хм.. всё оказалось не так как я думал..
как всегда я оказался виноват..
но на самом деле виноват.. в какой-то степени..
вернулся домой.. и всё вроде бы ничего.. но.. но..
как обычно..

опять я собрался домой.. :( снова.. но уже больше решимости..
правда думаю для начала пару дел сделать..
да может ещё и передумаю..
и всё же.. решение уже крепнет в моём мозгу..
причём сильно так крепнет.. мощно...
до меня как обычно дошло то, что я видел раньше но не
придавал этому значения...
а теперь всё...
я уже так долго и часто думал об этом, что даже не знаю..
что и делать...
боюсь тока одного в этой жизни.. не кого-то а именно одно...
то что по моей вине постарадают близкие мне люди...
я болен.. и мне конечно же хочется забыть об этом.. но..
так просто это нельзя сделать.. нужно об этом помнить каждую минуту..
каждую секунду пока я живу... и от этого никуда не деться..
а я уже так больше не могу... я не хочу верить в это..
не хочу прогибаться под это!
не хочу и всё..
хочется просто сдохнуть.. это не проще.. это наверное всё-таки сложнее..
говорят : один шаг и всё.. никаких проблем... всё будет позади!
уже не надо будет задумываться ни над чем..
но... но... я ещё хочу пожить этом свете...
именно жить а не существовать... чем я занимаюсь в данный момент!
хм...
каждую ночь думать об этом... думать что проще быть одному...
легче жить в одиночестве... не перед кем не отчитываться.. не задумываться
над тем, что ты можешь навредить близким.. даже не специально...
надоело...
хм.. еду домой...

вот уже утро.. скоро ехать домой..
просто потому что больше некуда..
дождусь пока она уедет на работу и приду...
спать завалюсь... думал дел дофика сделаю..
но уже поздновато об этом думать.. :(
сигареты кончились.. :( это наверное всё-таки самое ужасное..
хочется кушать...
хм.. а ведь если бы я не вспылил вчера..
то...
то так бы и было... я всегда виноват...
Стас всегда не прав... Стас молча уходит на кухню
и грузится... всё решает, уехать ему домой или не стоит...
мда... ничего.. у меня есть ещё как минимум пол месяца...
интересно.. а дома ждут? нет.. не в Тольятти..
хм.. привык уже съёмную квартирку называть домом...
хотя может это и есть так...???
хрен знает....
посмотрим!
скоро выдвигаться уже...
мда... не хочу... не хочу разговаривать...
одно желание... приехать домой, а вечером что бы было как обычно..
ну не совсем как обычно... но!!
добро.. тепло... уютно... с любовью.... но ведь это только мечты!!! :(((
вечером опять будет разбор полётов...
не хочу.. :( надоело...

очень часто слышал, что все ссоры обычно начинаются с пустяка...
или с той или с другой стороны...
в данном случае кто знает меня хоть чуть-чуть
догадается кто начал...
или сегодня день такой??
три раза я за сёдня сдерживался... три раза просто уходил на кухню
и там срывал злость на себе самом..
да нет.. даже не срывал.. а задавливал в себе..
давил и всё...
а на четвёртый не выдржал..
почему вы хотите что бы вокруг вас вертелся мир, но при этом
это делалось просто так? на халяву? да даже не в халяве дело...
хотите внимания со стороны противоположенного пола?
хотите что бы к вам относились как к особам высшего сословия?
да? не те времена когда можно приказать, имея какой-то титул...
тут не так.. это надо заслужить! да.. можно найти слабенького человечка и помыкать им... сесть ему на шею...
но ведь это не то.. это туфта! разве это победа?
сделать из мужика подкаблучника...

да уж.. что-то я начал из далека...
ну и хуй с ней...
просто на самом деле глупо всё...
всё глупо.. все притензии...
это всё мелочи... гавёные мелочи... тупые..
маразматические... но ведь на них всё строится!!!
все бабы дуры... и так оно и есть на самом деле...
а все мужики козлы..
кто-то сделал такие выводы и жить стало не проще а хуже..
я плохой? таковым я себя не считаю... да... недостатков море... и всё же...
а кто не без них!????
почему я не стараюсь переучить кого-то? научить жизни.. или ещё чего!
почему?? я стараюсь подстроиться... да.. ты такая.. ладно.. чтож...
почему же не она не может принять меня таким какой я есть?
да и вообще нахуй я такой весь больной ей нужен?
зачем издеваться?
пока шёл в общагу сердце болело... около часа...
думал инфаркт... думал всё... хана мне... ан нет.. отошёл...
мало что соображал правда... но... шёл... шёл... и пришёл...
нормально... значит буду жить...
а ведь всё из-за хуйни... маленькой такой хуёвины... (((((
и на самом деле я и не виноват... как не странно...
вернее даже как обычно!!!

заебало... за день 4е раза...
и это только сегодня...
каждый день одно и тоже... каждый день...
интересно можно поставить железные нервы???

тряпка и трус... сам знаю..
надо что-то делать.. :(

наступает зима.. тихо так.. на пяточки с зади подошла.. и наступает.. наступает... а ещё подступают разные сроки всевозможных ебль.. :(

наверное прикольно быть дурачком...
жить и не думать ниочём.. просто жить..
радоваться всякой фигне..
ходить по выходным в клубы...
знакомиться с такими же людьми..
и думать что жизнь настолько проста, что в принципе
особо стараться не надо...
родители протолкнут куда надо... друзья помогут...
да... может если головой сильно стукнуться то всё пройдёт?

может быть и тряпка... кто как рассудит...
почему-то я чувствую что осталось не долго.. не знаю...
может быть это надежда какая-то.. может быть ещё что-то..
но хочется прожить так как хочется...
не получается... ничего не получается...
хотел быть жёским... очень хочу быть... но не получается...
неужели быть добрым так сложно и плохо как я думаю?
не верю... но так получается...
привчка быть одному... привычка быть...
существовать...
мы не ходим вместе... редко.. очень редко...
хочется большего....
много в голове всего...
но почему-то хочется умереть... правда.. нет.. я не боюсь сложностей..
нет... не боюсь работать... не боюсь ничего... никого...
и как всегда понял одно... именно мне, именно ничего, именно никогда, ничего не надо... для себя... нафик...
хрень пишу.. знаю..
и всё же...
опять же мыслей в голове дофига...
не буду их писать... не хочу... не могу...
слышаю КВН и всё-равно...
как обычно... ничего не знаю... ничего не понимаю...
нажрался... хм.. даже странно.. за последий месяц это первый раз такое чудо вижу сам в себе... надо трезветь да и вообще... ужасно...
что мне не хватает?
вчера в магазине в большом супермаркете : иду между рядами, бабушка идёт с тележкой магазинной : в ней два бомж. покета по 2,5руб и как раз проходит по ряду где консервы из грибов и всего такого.. дорогого... очень дорогого...
обидно... очень обидно... до чего довели наше старшее поколение... я за ней присмотрел до этого... она много ходила по рядам... и просто смотрела...
обидно...
когда про Нальчик смотрел... слёзы сами наворачивались...
не знаю... бессильность г-ва... хотелось автомат взять и самому всех хачей мочить... причём всех подряд... вообще всех... надоело...
всё надоело... то что у меня творится - наплевать, выкручусь...
а страна в гавно падает... уже по шейку в этом... :( что и говорить! :(
ужасно... :(
ушёл........................................................................ почти на всегда! :(......................................................

не знаю что написать...
на душе тягость.. почему? не знаю... :(
много опять проблем разных...
очень много... хых... и опять во мне проблема...
как обычно..
опять разочарование в людях... :(
но это правда говорит о том, что я ещё во что-то верю и живу чем-то...
недавно она задала вопрос : что изменилось с того времени как мы начали общаться и встречаться?
хм.. на самом деле перевернулась вся жизнь почти... хотя я остался такой же раздолбай.. но я понял что в принципе я живу ею...
и всё сделаю для неё... может быть зря я это сказал ей...
не знаю... но...
хм.. опять эти треклятые НО...
я знаю что ей хорошо со мной... и мне хорошо сней...
было даже поднимались вопросы о детях и свадьбе... хых.. смешно...
два человека, у одно вообще ничего нет (это я)
да и у неё как бы тоже не много... и всё же... странное это дело...
боюсь что это не на долго... очень боюсь... потому наверное и так веду себя...
превращаюсь опять в тряпку...
но одно для себя решил... жёсткость!!! буду жесток.. как ко мне относятся так и я буду... всё.. решено... сто пудово...
вот такие пироги...

всё таки как тяжело жить с кем-то... :( особенно с девушкой.. да и вообще.. всем здрасти.. :) давно не было меня.. но может стану по чаще бывать... если получится... жизнь какашка.. :(( и сегодня я это оценил в полном размере... :( хых... прикольно... месяц меня не было.. даже больше два! а у меня всё так же.. хренова... хотя изменений в жизни.. эээ... ну достаточно... в принципе.. в лучшую сторону можно сказать... ладно... всех лю.. всех целую... жму руки... и всё такое прочее...

"ты темная, вечно темная мертвая душа"

ночь
ночь
окунись в тьму
ты же вечность
http://www.liveinternet.ru/images/attach//1327175.gif


Пройти тест "какая ты стихия?"

Завтра вроде как обещали дать денег...
столько планов было! :( подарки хотел купить родителям... жене брата тоже хотел! но... но... надо срочно на квартиру съезжать.. а денег на всё тогда не хватит!
ужас... так парюсь насчёт денег.. даже не знаю.. :(
но.. но... бытовуха блин...
хых.. кстати побил рекорд... неделю не кушал!!! :)
супер... и вроде чувствую себя нормально... только вот спать часто очень хочется.. и устаю быстро... ну да ладно... всё наладится! :) я уверен... всё будет в поряде!
зато столько всего... блин... не описать... я почти счастлив... еслиб не напрягало безденежье... :(((

ещё проверил одну вещь такую...
вот когда предлогаешь девушке что-то... она отказывается.. ну достаточно важное такое..
а потом забиваешь... блин. даже не знаю как правельно всё объяснить...
ну короче получилось так как воспето в одной из поговорок...
она предложила мне то на чём я давно уже настаивал.. :)
сама... и получилось это будто она долго думала об этом и вот наконец-то созрела.. :))) прикольно блин... :) хых.. :)))
нормально... :)))
домой всё-таки еду... завтра или послезавтра!
даже и не знаю... но вот-вот буду знать точно! :)))
так что... хых.. может отдохну...
но вот стыдно.. приеду с денежкой скорее всего... но опять же не хватит её на всё что я хотел.. :( на подарки...
ну да ладно... думаю что главное что я вообще приеду... и то хорошо.. а остальное... придумаю что-нить.. :) всё будет... :)
столько всего хотелось бы тут написать.. столько мыслей...
но не буду... пусть останутся в голове.. это слишком лично... слишком... :)

Настроение сейчас - да какое тут настроение?

говорят на пятый день уже кушать не хочется...
привыкаешь... :)
осталось два дня..
хотя.. хотя по личному опыту, всё-равно хочется!

В колонках играет - какой-то драм... :) прикольный....
Настроение сейчас - да так.. гавно... :(

то что было вчера... было со мной в первые...
нет.. я всё понимаю... но всё же я в некотором шоке...
хотя вру.. шока нет... просто не привычно...
чтоб вот так вот прям...
правда я конечно сглупил с одной стороны...
вёл себя офигеть как чмо... :))
но... но... сдержался... и это мне бааашой плюс!
в каком-то смысле... сам себе порожаюсь!
ну и глупостей не натворил почти...
хотя может и разочаровал человека...
фик знает...
не выспался нифика... :) но оно того стоило! чес слово...

но зато на работе...
надо собраться и поговорить...
мне так кажется что меня опять наебали...
грубо... но по другому не скажешь к сожелению!
куда деваться...
заебало меня уже всё.. :(

В колонках играет - Clokx - Feelings(extended Mix
Настроение сейчас - нормальное! :)) пойдёт! :)

жив.. почти здоров.. ну это как обычно...
всё нормально.. живу..
вот домой собрался.. :) 26-го... с начальством договорился...
посмотрим что из этого получится!
надо многое сделать за эти пять дней! очень многое....
не знаю....
щас опять в две смены работать! :( и потом наверное один день выходной в Питере... и домой...
достала уже эта работа... в хлам! :( ужас...
уффф...
ну да ладно...
заеду в Москву... заеду в Самару... :)
и всё будет хорошо!!!!
я так думаю.. и надеюсь! :)
не думаю что я тут ещё отмечусь в ближайшее время...
недели две точно не будет... так что.. всем всего самого лучшего!! :))
до встречи! :)