Немного юмора в понедельник...!
У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные
путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном
опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.
Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям )
***
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
***
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
-Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо блин! Я обуваюсь!
***
Отец хочет уберечь дочь от опасностей жизни. Когда приходит время - и красота ее расцветает, как цветок
– он рассказывает ей, как много в жизни подлости и коварства.
«Запомни, дочь: ВСЕ МУЖЧИНЫ ХОТЯТ ОТ ТЕБЯ ТОЛЬКО ОДНОГО.
Они безнравственны и похотливы, хитры и коварны! Ты и сама не заметишь, как погрязнешь в
болоте их вожделений.
Но я покажу тебе путь, ведущий к несчастью – помни об этом!!
Сначала парень восхищается твоими достоинствами, потом приглашает тебя прогуляться,
а когда вы проходите мимо его дома – и он говорит тебе, что хочет зайти за своей курткой,
чтобы укрыть тебя от холода... Он спрашивает, не хочешь ли ты зайти на секунду в его дом?
Потом предлагает тебе согреться чаем и послушать музыку. Но проходит несколько минут – и он вдруг
бросается на тебя!
И ВСЁ!!! - ты опозорена! Мы все опозорены – твоя мать и я! И вся наша семья опозорена,
а наше доброе имя опорочено навсегда!».
Дочь запомнила слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подходит к отцу и говорит:
«Отец, ты, наверно, пророк? Все было точно так, как ты рассказывал!!!
Но когда он предложил мне выпить чаю и послушать чудесную музыку – я вдруг вспомнила твои слова,
и я уже точно знала, ЧТО меня ожидает дальше!
Но ты сейчас увидишь, что я достойна твоего имени – Я БЫЛА НАМНОГО ХИТРЕЕ ЕГО!!!
Когда я почувствовала приближение этого мгновения – Я САМА НАБРОСИЛАСЬ НА НЕГО!
И я победила!!! – Я ОБЕСЧЕСТИЛА ЕГО САМОГО, его родителей, его семью и его доброе имя!
И знаешь, отец, что я еще придумала: мне так понравилось обесчещивать, что теперь ЭТО будет ДЕЛОМ
ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ!
***
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один,
сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил:
Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату,
сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату
забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!)
На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
***
angel devid
