Паническая мысль номер раз - я умираю от сердечного приступа!

...Меня мучают постоянное чувство страха,паники, что остановится сердце и я умру... Хотя в момент атаки это может восприниматься иначе, но...

Помни!

Наше сердце создано в том числе для работы в условиях сильных физических и психических нагрузок. Вспомни наших предков, преследовавших дикого зверя; спортсменов, бегущих 100-метровку, или себя, отплясывающего на дискотеке; момент, когда любимый дарит тебе первый букет; солдат, бегущих в атаку, или вжавшихся в землю под градом пуль. Много ли из этих людей умерли от сердечного приступа? А ты сам, испытавший много раз паническую атаку, сейчас жив или мертв? Наверняка, ты измерял пульс и давление в момент ПА, каковы цифры? Вероятно, твое сердце бьется чаще 100, а то и 120 ударов в минуту, а давление бывает 160 и выше.

Такое "поведение" сердца ощущается в обычной обстановке, как неестественное.

"Я же не под градом пуль, не бегу 100-метровку, а оно бьется в груди как бешеное, значит с ним что-то не так!" - говоришь ты сам себе. И от этой мысли тебе становится еще хуже.

В процессе энергичной деятельности, внимание человека сконцентрированно на какой-то цели, а не на пульсе и давлении. Мы просто не замечаем их, и это - нормально.

Если ты посетил кардиолога, были проведены необходимые исследования (ЭКГ, ЭХО-КГ), и в заключении врача черным по белому написано: твое сердце в норме, органических нарушений не выявлено, то в момент паники, никакой угрозы для него нет.

Паническая мысль номер два - я умираю от удушья!

Наши жизненные планы всегда очень тесно связаны с окружающими людьми, их чувствами, мыслями и поступками. Мы стараемся предугадать действия своих родных и близких, ждем от них какого-то определенного поведения. Но ожидания не всегда оправдываются — и тогда наступает неминуемое разочарование.
AdMe.ru подготовил для вас полезную статью, в которой автор на своем примере расскажет, как перестать ожидать определенного поведения от окружающих и построить гармоничные отношения.

Стрессы современной жизни привели к тому, что уровень тревожности и мнительности человека высок как никогда, этому способствует образ жизни современного человека с его психическими и физиологическими особенностями, - постоянный стресс, высокие нагрузки, низкий уровень доверия друг к другу.

Мнительность – это склонность к сомнениям и опасениям по самым различным поводам. Повышенный уровень тревожности и мнительности способен отравить жизнь любого человека.

Простые способы избавиться от мнительности

1. Научитесь любить себя, никогда не говорите о себе плохо, - это сигнал для организма, не думайте, что вы хуже других.
2. Никогда не зацикливайтесь на своих недостатках, в каждом из нас множество положительных и отрицательных качеств, необходимо осознавать, что вы не хуже и не лучше других людей.
3. Старайтесь развивать собственные благодетели, так вы обретете уверенность.
4. Делитесь собственными опасениями с близкими людьми, старайтесь не замыкаться в себе – это только усугубит вашу проблему.
5. Все наши проблемы родом из детства, вам следует проанализировать собственную личность и выяснить какие события или обстоятельства повлияли на вас сегодняшних. Сумевши разобраться в себе – вы обретете покой и навсегда забудете о проблемах, связанных с повышенной тревожностью и мнительностью.
http://healthharbor.ru/psihologia/121-kak-izbavitsa-ot-mnitelnosti.html

6 принципов, которые помогут получить положительный ответ на любую просьбу



Стив Харви — писатель, ведущий собственного шоу — сформировал несколько принципов, которые помогут получить положительный ответ на просьбу.
Как утверждает Стив Харви, не стоит ожидать, что ваши желания угадают и исполнят, словно по щучьему велению. Необходимо произнести вслух то, что вам нужно. Ведь все, что происходит в жизни, во многом определяет коммуникация. Если вы не в состоянии выразить свои потребности, то винить вам останется только самого себя.
Интересный факт: по результатам исследований оказалось, что люди, к которым обращаются с просьбой, удовлетворяют ее гораздо чаще, чем мы предполагали. Большинство людей серьезно относится к чужим просьбам. На самом деле нет ничего зазорного в том, что вам нужна помощь. Иногда от вашей просьбы зависит, как вы будете жить — хорошо или плохо. Так что не стесняйтесь обращаться к людям чаще.
Как же просить, чтобы не получить отказ? Вот шесть принципов, которые помогут получить положительный ответ на ваше пожелание:

Закон подобия
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому, если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

Закон причины и следствия
Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (она) обращался с вами.

Закон любви
Все мы очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен. Такие проявления, как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.
AdMe.ru публикует статью Тима, который сам пережил потерю близких в юном возрасте и знает, что действительно нужно нам в сложные времена.
— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

Вечный вопрос. Он прост и неоднозначен одновременно, как интонации, с которыми произносится - то глубокомысленно, то возвышенно, то по-житейски иронично... А всё потому, что "счастье" - это состояние души, трудно удерживаемое в течение долгого времени на одной "высокой ноте".
И чаще мы, если и ощущаем его в настоящем, то как "миг между прошлым и будущим". И очень боимся потерять! Лишь немногие несут в себе неизменное и глубокое состояние счастья и говорят об этом чувстве открыто, спокойно и уверенно как о чём-то естественном. Или молчат об этом с улыбкой радости.

Потребность

Конечно, легче всего сказать, что счастье у каждого своё. И в то же время есть некие "общие места", без которых мы не мыслим для себя земной радости. Во втором десятилетии 21 века, когда потребительство как образ жизни, как мышление и даже ценностный ориентир, доминирующий почти во всём мире, достигло своего апогея, вдруг стало очевидно, что цивилизация развивается не в ту сторону. Об этом говорят многие факторы: экологические проблемы, дефицит природных ресурсов, необъявленная, но фактически начавшаяся 3-я мировая война... Может ли всё это не отражать происходящего в частной жизни людей и может ли в ответ не отражаться ещё больше на их судьбах?

Пора перестать ждать неожиданных подарков от жизни, а самому делать жизнь (Л. Н. Толстой).

Люди не рождаются с внутренним негативом. Они впитывают его в течение многих лет.
Мы сами вешаем на себя заботы, страхи и тревоги, а потом задумываемся над вопросом: как научиться радоваться жизни?
Наверное, вы заметили, что лучше всего это получается у детей. Именно у них стоит поучиться. Дети рады любому дню и всегда открыты для окружающего мира. Вы можете поспорить — мол, у детей нет проблем и ответственности. Но дело совсем не в этом. Вспомните себя в свои юные дни и то, как вам очень хотелось быстрее повзрослеть и получить свободу. Дети также должны подчиняться и делать то, что им совсем не хочется. Бывает и так, что дети капризничают или плохо спят. Но они любят жизнь и находят причины для счастья в разных мелочах. Почему же многие из нас разучились это делать?

Идеальные мужья, которые с радостью разделяют с любимой бытовые заботы, встречаются, увы, крайне редко. Обычно просьбы помочь по дому вызывают у сильной половины сильнейшее раздражение. Но такое отношение к хозяйственным делам – не приговор, и изменить его не так уж и сложно. Как приучить мужа к домашней работе?

Постановка вопроса. Вы носитесь по дому, пытаясь одновременно покормить ребенка, пропылесосить квартиру и погладить вещи, а муж в это время спокойно сидит за компьютером. И дело вовсе не в его лени или равнодушии. Помните, ваша мама тоже ежедневно совершала бытовые подвиги? Да и в семье мужа ответственность за дом лежала на материнских плечах. В результате вы не знаете, как заикнуться о помощи, а он даже не подозревает о том, что она вам нужна. Пришло время учиться просить! Не высказывайте претензии в духе «Я с ног валюсь, а ты бездельничаешь!» и не требуйте от мужчины абстрактного соучастия: если вы четко обозначите фронт работ, договориться будет значительно проще.

С 30 лет женщины переживают кризис среднего возраста. Кажется, что жизнь не удалась во всех ее сферах: по карьерной лестнице на верхушку не взобрались, с мужем и родными постоянные ссоры, богатства в ближайшем времени не предвидится, да и за собой ухаживать времени нет. Что делать?
Пытаться всеми силами выбраться из плохого состояния! Кризис можно преодолеть достаточно быстро и безболезненно.
Кризис среднего возраста! Что предпринять?

Впасть в депрессию можно даже по пустяку, а тут столько проблем навалилось: и настоящих, и надуманных. Но засиживаться в этом состоянии не посоветует ни один психолог. Так что как только начинают появляться негативные мысли, нужно гнать их прочь, а затем присмотреться, что нужно изменить в жизни, чтобы жить стало радостнее и веселее.

Семья и отношения

У большинства пар отношения ухудшаются, когда супруги достигают возраста 30-40 лет. Особенно это касается тех, кто поженились в достаточно молодом возрасте. Дети взрослеют, понимания с мужем нет… Что делать? Обязательно запастись терпением и временем.
Спросите себя, какие факторы в отношениях с мужем вам нравятся, а какие - нет? После этого уже можно затевать с ним разговор по душам. Любые отношения под силу изменить, но трудиться должны оба партнера – это и нужно донести мужчине. Обсудите, что и вы, и муж можете внести положительного в ваши отношения, и наблюдайте за собой и партнером. Помните, что нужно хвалить себя и супруга за успехи и обязательно прислушиваться к желаниям другого.

Любить себя, казалось бы, дело несложное. Однако находится много причин, из-за которых мы каждый день себя «грызем»: лишний вес, низкая эффективность в работе, лень и пр. А ведь любовь к себе – важная составляющая нашей жизни, которая делает ее полноценной и счастливой.

Можно ли научиться любить себя? Конечно! Изменить свое отношение к проблемам и недостаткам, посмотреть на них свежим взглядом, ухаживать за собой и уделять себе время – это только начало.

Как понять, любите вы себя или нет?

Кто-то обнаружит у себя лишь один признак нелюбви, кто-то поймет, что у него припрятаны все. В любом случае и одним, и другим необходимо работать над собой.

Факторы, говорящие о том, что вы себя не любите:

Часто современные женщины жалуются на то, что настоящие мужчины перевелись. И цветов не дарят, и подвиги не совершают, и даже по дому ничего сделать не могут – женщины вынуждены не только готовить и стирать, но и вкручивать лампочки и чинить розетки. Но не мы ли сами в этом виноваты?
Все дело в том, что в условиях женской эмансипации мужчины просто перестали чувствовать себя необходимыми. Женщины успешно зарабатывают деньги, воспитывают детей и умеют починить полку в доме, в то время как мужчине не остается ничего, кроме как лежать на диване и смотреть телевизор.
Большинство женщин такой расклад вещей не очень устраивает, и они начинают яростно «пилить» мужей, но это не приводит к ожидаемым результатам. Все дело в том, что мужчины с радостью бы выполняли свои мужские обязанности и делали бы подвиги, но не из-под палки, а по доброй воле.
Существует на свете миф, который на протяжении тысячелетий в равной мере обольщает и мужчин, и женщин, и являет собой саму суть патриархального устройства общества.
Оба пола привнесли в этот пресловутый миф настолько фантасмагорические детали, что он, по своей абсурдности, не сравнится ни с одним мифологическим творением человечества.
Что же это за миф, в который до сих пор с детской наивностью верят как мужчины, так и женщины, и который, въевшись в наше сознание, не дает нам увидеть друг друга в реальном свете?
И этот миф о настоящих мужчинах. Да-да, о тех настоящих, которыми так стремятся стать все мальчики, которыми мечтают ощущать себя все мужчины, и которых ищут-ищут, но, как правило, не могут найти все женщины. Именно этот миф лег в основу нашего взаимного непонимания и до сих пор уродует отношения, которые мы привыкли называть межличностными. Предлагаю вам рассмотреть его во всей красе.
Все мы – дети мужской цивилизации, и каждый из нас на собственном нелегком опыте испытал, что представляет собой условная любовь, на которой держится все патриархальное воспитание. Теперь давайте вспомним о многострадальных мальчиках и посмотрим, как с самого раннего детства их уродуют педагогические установки патриархата.
Мальчик еще не успел родиться, а счастливые родители уже рисуют себе образ настоящего мужчины – сильного телом и духом, умного, благородного, красивого, успешного, богатого, образованного, удачливого, добившегося в жизни большего (но уж, по крайней мере, не меньшего), чем папа. И правильно делают, что рисуют, ведь именно такими мы все себе и представляем настоящих мужчин, и это здорово, поскольку кармический закон осуществления еще никто не отменял.
Родители, глядя на сына, преисполняются законной гордостью – вот он, мужчина, продолжатель рода. Мальчику пророчат великое будущее – ведь перед ним весь мир. И что самое интересное, так оно и есть. Но почему-то (как всегда, из лучших побуждений), этот «весь мир» с пеленок начинают ограничивать, загораживая его нелепыми, устаревшими негативными установками.
Вспомните, что говорят мальчику, стоит ему только хоть как-то проявить свои истинные чувства: ты мужчина, и поэтому ты должен быть сильным, ты не должен плакать, ты должен уметь за себя постоять, ты не должен показывать слабость, ты должен побеждать. Короче, «трус не играет в хоккей».
Никаких «лишних» прикосновений, объятий и, уж тем более, поцелуев. В лучшем случае отец может себе позволить скупо потрепать сыночка по щеке или дружески похлопать его по плечу. Мальчик растет с идиотским убеждением, что какое бы то ни было проявление чувств – постыдно и недостойно мужчины.
Вспомните любой фильм, в котором любящий отец –сторонник истинно мужского воспитания – приветствует сына. Вот он, классический ритуал встречи двух «настоящих мужчин»: шаржированная боксерская стойка, напряженные кулачки, карикатурный взаимный обмен мгновенными ударами. «Мы с тобой одной крови – ты и я». После этого рекомендуется широкая доброжелательная улыбка и отеческое похлопывание по спине.
Такие вот небольшие мужские развлекалочки. Казалось бы, что в этом плохого? К сожалению, в жизни все складывается не так сладко, как в кино.
Что-что, а кулачки мальчик учится сжимать с детства. Культ силы у него в крови. Впоследствии они у него начинают сжиматься непроизвольно при виде любого представителя своего пола. Вы, наверное, не раз наблюдали, как знакомятся вполне современные цивилизованные мужчины, увидевшие друг друга в первый раз. Нарочито замедленные движения, тяжелый взгляд, напряженные мышцы. Если бы у них на загривке росла шерсть, то она вставала бы дыбом. Понаблюдайте, не пожалеете. Поучительная картинка.
Кстати, жесткий культ силы и безграничное соперничество доводят мужскую самооценку до абсурда. Женщинам этого не понять – ведь у них даже проблем подобных не возникает. А сколькие мужчины с детства лишены покоя! Традиционный презрительный взгляд на небольшой пенис другого служит архаичной фетишизации мужественности, при которой большой член символизирует мужскую значимость, силу, власть и превосходство. При этом как бы оправдывается патриархальное притязание мужчин на врожденное господство. Все это, как вы понимаете, сильно усложняет и без того нелегкую мужскую жизнь. Но это я так, к слову.
Вернемся к нашему гипотетическому мальчику. Поскольку он – будущий мужчина (а значит, должен быть сильным), его никогда не жалеют, по крайней мере, стараются этого ему не показывать. Если его наказывают, то обычно гораздо строже, чем девочку. Никто его не учит состраданию и снисхождению. Можно подумать, что мы растим Терминаторов и Универсальных Солдат.
В результате подобного воспитания мальчик вынужден загонять глубоко в подсознание все свои страхи (а их, естественно, у него предостаточно – ведь он всего лишь ребенок). Как снежный ком, нарастают комплексы. Он начинают испытывать немотивированное чувство вины, от которого не может избавиться на протяжении всей жизни, с детства обучается силовым методам решения конфликтов, боится своих слабостей и любого проявления естественных человеческих чувств.

И что же мы имеем в итоге? Исключительно то, что имеем.

Комплексующее по поводу каждой неудачи, но изо всех сил старающееся это скрыть, жаждущее любви и страдающее от неумения выразить свои чувства, за маской силы прячущее свои слабости, агрессивное по определению и от сознания собственного бессилия, вечно неудовлетворенное существо – вот каков стандартный «настоящий мужчина», получающийся в результате воздействия старой доброй патриархальной педагогики.

Слепой, глухой и немой на празднике жизни, любви и чувственности.

И после этого мы еще удивляемся, почему вместо любви – секс, вместо теплых, дружественных, приятельских отношений в семье – желание подчинять и управлять, вместо дружбы – «ты мне – я тебе», вместо здоровых деловых отношений – зависть и соперничество. И агрессия, агрессия, агрессия…

А ведь как все хорошо начиналось: у счастливых родителей родился сын, и перед ним – весь мир…
Написал
wha сростки

Не часто я сталкиваюсь со статьями, в которых могла бы подписаться под каждым пунктом. 20 законов жизни именно такой случай.

Хотим мы этого или нет, но жизнь развивается по своим законам. И дело каждого из нас - считаться с этим или нет. Но незнание этих законов не освобождает нас от ответственности за то, что происходит в нашей жизни...
1. Закон пустоты. Все начинается с пустоты. Но пустота всегда заполняется. Для того, чтобы в нашей жизни что-то изменилось или проявилось, нужно освободить место и подготовить почву, избавившись от ложных убеждений и старых привычек.

- Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же - не дерево! Джим Рон

2. Закон шлагбаума. Возможности не даются впрок. Они появляются после принятия внутреннего решения. Важно решиться пересечь шлагбаум как условное препятствие. Сила намерения откроет пути для его реализации.
- Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы его осуществить. Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться. Ричард Бах
3. Закон нейтрального положения. Для того, чтобы измениться и сменить направление своей жизни, нужно прежде всего остановиться.
- Бог недаром повелел каждому быть на том месте, на котором он теперь стоит. Нужно только хорошо осмотреться вокруг себя. Николай Гоголь
4. Закон платы. Мы платим как за действие, так и за бездействие - правда, разную цену. Бездействие обходится дороже, а избегание ошибок и неудач не делает нас счастливыми. Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.
-За все надо платить вовремя, чтобы потом не расплачиваться. Борис Крутнер
5. Закон мышления. Мысль - материальна. Все, что мы думаем, о чем мечтаем и чего боимся, неизменно проявляется в нашей реальности.
- Человек - это то, о чем он думает в течение дня. Эмерсон
6. Закон причины и следствия. Все, что происходит в нашей жизни, есть следствие наших мыслей и поступков. И если что-то идет не так, то причину нужно искать не во внешнем мире, а внутри себя.
- Недалекие люди верят в удачу, сильные - в причину и следствие. Эмерсон
7. Закон притяжения. Жизнь всегда отвечает нам взаимностью и оправдывает наши ожидания. Мы получаем то, что ожидаем. Мысль, которой мы уделяем свое время, действует как магнит, притягивая в нашу жизнь соответствующие события.
- На что ты рассчитываешь, то и обретешь. Аристотель
8. Закон подобия. Подобное притягивает подобное. В нашей жизни нет случайностей и совпадений. Мы привлекаем в свою жизнь то, что соответствует нам: нашим намерениям, ожиданиям и мыслям.
- Будьте внимательны к своим мыслям - они начало поступков. Лао-Цзы
9. Закон зеркала. Мир вокруг нас работает как большое зеркало. Достаточно оглядеться и присмотреться к тому, что происходит вокруг нас, чтобы понять, чему следует учиться и над чем работать. Мир сам по себе не несет ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас - лишь отражение наших собственных мыслей, чувств и поступков.
- Мир это зеркало, и он возвращает каждому его собственное изображение. Теккерей

10. Закон принятия. Нам не дано знать, что в нашей жизни правильно, а что нет, какой путь верный, а какой - нет. И то, насколько мы способны доверять жизни, определяет нашу уверенность в завтрашнем дне. Что ожидаем, то и получаем. Если мы живем с убеждением, что все к лучшему, то в результате так и происходит.
- Успех приходит не от ухода от проблем, а благодаря их решению. Дела всегда оборачиваются самым лучшим образом у тех, кто каждый раз извлекает пользу из любой сложившейся ситуации. Джон Вуд Кэмпбелл
11. Закон просьбы. Если мы ничего не просим у жизни, то ничего и не получаем. Просите, и дано Вам будет. Наша просьба притягивает соответствующую реальность. Правда сначала придется узнать свои истинные желания.
- В центре Вашего существа у Вас есть ответ: Вы знаете, кто Вы и чего хотите. Лао-Цзы
12. Закон ограниченности. Невозможно все предусмотреть. Каждый из нас видит и слышит то, что способен увидеть, понять и принять. Наше восприятие зависит от наших внутренних ограничений. При всем своем желании мы не можем контролировать все, что происходит в нашей жизни. Но стоит помнить, что единожды произошедшее событие - это случайность, дважды произошедшее - совпадение, а трижды - закономерность. И если одна и та же ситуация постоянно повторяется, то нужно понять, чему она хочет нас научить, и усвоить урок.
- Случайностей не бывает, есть неосознанная закономерность. Василий Головачев

13. Закон перемен. Невозможно изменить свою жизнь, ничего не предпринимая для этого. Если мы хотим перемен, то должны взять на себя ответственность за все происходящее в нашей жизни и стать изменением, стать рулевым своей судьбы и выбрать нужное направление.
- Когда человек не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным. Сенека
14. Закон развития. Самыми главными задачами в нашей жизни являются те, решения которых мы избегаем. Но их все равно придется решать. И чем дольше мы откладываем, тем сложнее будут обстоятельства, в которых нам придется принимать решение.
- Ваши слабости представляют собой Ваши нереализованные потенциальные возможности. Теун Марез

15.Закон такси. Если маршрут своей жизни выбираем не мы, то мы можем оказаться, где угодно. И чем дольше мы двигаемся по чужому пути, тем сложнее нам вернуться на свой.
- Жизнь подобна бегу собачьей упряжки. Если ты не вожак, пейзаж никогда не меняется. Льюис Гриззард

16. Закон выбора. Жизнь, которую мы проживаем, - это результат нашего осознанного или неосознанного выбора. Мы постоянно делаем выбор. У нас всегда есть выбор. И даже, когда мы ничего не выбираем, то тоже делаем выбор.
- Я всегда могу выбрать, но я должен знать, что даже в том случае, если я ничего не выбираю, я тем самым все-таки выбираю. Жан Поль Сартр
17. Закон равновесия. Никто не любит перемен. Желание измениться всегда встречает сопротивление - старое удерживает нас на месте. Важно найти способ оторваться от прошлого - тогда уже новая жизнь будет подчиняться закону равновесия.
- Настоящие изменения никогда не являются легкими - человек изменяется только в тех обстоятельствах, когда ему приходится изменяться. Теун Марез

18. Закон гармонии. Для полного счастья нам все время чего-то не хватает. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу. Мы часто ищем гармонии вовне, а не внутри. В то время, как все, нужное нам для счастья, находится внутри нас. Найти себя, принять и полюбить себя означает обрести гармонию.
- Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий - его собственная личность. Эрих Фромм
19. Закон цепной реакции. Если мы не управляем нашими мыслями, то они управляют нами. И легкое беспокойство может быстро перерасти в навязчивую фобию. Важно научиться переключать и направлять поток наших мыслей. Привычка смаковать переживания запускает цепную реакцию, которая привлекает в нашу жизни новые негативные события. Выработав в себе привычку действовать, а не страдать, мы концентрируемся на решении, а не переживании, прекращая тем самым цепную реакцию.
- Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти. Бенджамин Франклин
20. Закон энергообмена. Чем выше уровень нашего развития, тем больше возможностей нам открывается, тем больше мы можем взять от мира и дать ему. Но важно установить справедливый обмен. Если отдавать больше, чем брать, то это нарушит наше равновесие и приведет к эмоциональному истощению.
- В жизни бывают только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, что хочешь, вторая - когда получаешь. Оскар Уайльд
И напоследок от меня - Богу без разницы, веришь ты в него или нет. Главное чтобы он верил в тебя.
Написал
Даль
Admin сростки

Как известно, первое впечатление играет важную роль, особенно если это касается свиданий. Именно поэтому огромное количество представительниц прекрасного пола интересуется, как понравиться мужчине на первом свидании, чтобы он захотел продолжить отношения. Важно подойти к этой встречей с полной ответственностью, чтобы проявить себя с самой лучшей стороны.
Первое свидание с мужчиной – советы психолога
Поскольку первое, что сделает мужчина, увидев незнакомую женщину – оценит ее внешний вид, нужно правильно продумать собственный образ. Подберите одежду, которая будет соответствовать времени году и месту, где будет проходить встреча. Уделите время подбору макияжа, прическе и не забывайте о маникюре.
Советы, как заинтересовать мужчину на первом свидании:
Перед встречей нужно постараться расслабиться и не думать о провале. Уверенность в себе, наоборот, привлекает мужчин. Только важно не перестараться, чтобы не оттолкнуть партнера.
Важно не играть и быть максимально естественной. Любой обман рано или поздно будет открыть, что может привести к окончанию отношений.
Мужчины любят, чтобы их слушали, поэтому ни в коем случае не стоит перебивать и перетягивать одеяло на себя. Диалог должен быть построен на равноправии.
Действенный совет, как очаровать мужчину на первом свидании – будьте для него загадкой. Не стоит рассказывать о себе все секреты и признаваться в любви, не забывайте о сохранении интриги.
Практически все мужчины любят, когда ими восхищаются и хвалят. Делать это нужно максимально естественно и искренне, и только в нужное время.
Не стоит на первом свидании строить каких-либо планов и разговаривать о совместном будущем, поскольку мужчину это, скорее всего, отпугнет. Все дело в том, что подобные разговоры могут быть восприняты как требования и посягательства на свободу.
Если хотите, чтобы первое свидание с мужчиной стало последним, то обязательно расскажите ему о своих бывших отношениях. Ну а если серьезно, то не стоит возвращаться в прошлое, за исключением ситуаций, когда мужчина сам задает вопросы.
Большое значение имеет зрительный контакт, но не стоит сверлить собеседника взглядом. Если же женщина постоянно отворачивается, то мужчина может принять это за сигнал об отсутствии симпатии или же о неискренности.
Не стоит в конце свидания приставать к мужчине с вопросами, когда он позвонит и когда будет второе свидание, поскольку это действует отталкивающе. Если вы понравились собеседнику, то он сам предложит встретиться еще раз.
womanadvice.ru

Эмоциональные дети выделяются из общего ряда по особенностям проявления своих чувств, эмоций, по необыкновенно впечатлительному восприятию окружающего мира. Они похожи на маятники, которые находятся в постоянном движении. А сила их колебания зависит от полученных из внешнего мира впечатлений. На одной стороне положительно заряженные эмоции, на другой – отрицательно. Только существует у этих маятников одно значительное отличие: они практически не могут находиться в состоянии «покоя». Как будто помимо внешних раздражителей существуют и внутренние, не дающие им возможности побыть в спокойном состоянии.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК И РОДИТЕЛИ
Эмоциональных детей не следует путать с капризными и так называемыми нытиками, от них они отличаются тем, что в их жизни количество положительных эмоций приблизительно равно отрицательным. Их маятник, отклонившись на сторону со знаком «-», обязательно качнется в сторону с «+», и силы колебания будут равны. Так, например, если в песочнице у такого карапуза отбирают игрушку, на всю игровую площадку слышен его возмущенный плач, но, получив через минуту взамен велосипед с веселыми музыкальными кнопками, он, забыв о только что перенесенной обиде, будет со смехом и громкими песнями крутить педали, одновременно нажимая на все кнопки сразу. Эмоциональные дети в младшем возрасте легко переключаются со своих неприятностей на умело преподнесенные родителями другие радости жизни. Но то, что в раннем детстве является их преимуществом, в более старшем возрасте может стать их проблемой. Легкая отвлекаемость не дает порой сосредоточиться на одном деле, все быстро надоедает, появляется ощущение, что ребенок не может и минуты усидеть на одном месте. Это «дети-ходуны», которым все время куда-то нужно двигаться, они испытывают необходимость что-то узнать, изучить. Нелегко приходится порой их родителям, но, не удовлетворяя этой потребности в движении, мы можем столкнуться с тем, что ребенок перестанет нас слушаться и слышать. Наблюдая однажды за бабушкой, гуляющей с внуком, я заметила, что ребенок в возрасте 3–4 лет научился уже полностью игнорировать ее замечания и запреты, потому что от природы он эмоционален и новые впечатления ему необходимы как воздух. А как же их получить, если бабушкиных сил хватает только на то, чтобы привести внука в песочницу с двумя-тремя каруселями и горкой. И вот он начинает кататься на качелях стоя на ногах, с горки съезжает исключительно на животе головой вниз и т.д. Стоит ли говорить о том, что за все это он тут же и «получает» от бабушки. Но никакие угрозы быть посаженным на скамейку или отправленным домой его не останавливают, потому что со скамейки он все равно сбежит, а о том, чтобы уйти домой бабушка и сама на самом деле не думает, ведь дома с ним «вообще покоя нет».

Однажды, придя ко мне на консультацию, родители жаловались на трудности в воспитании их шестилетней девочки. В их доме тишины и покоя не бывает никогда, даже во сне ребенок громко разговаривает, смеется, плачет. А после последнего посещения цирка во сне даже хлопала в ладоши. В цирке ребенок был в полном восторге от зрелища, и родители были счастливы видеть свою дочь в таком прекрасном расположении духа. В антракте ей был куплен воздушный шарик в виде лошадки, но, как любой шарик, он был не прочный и по каким-то причинам лопнул, еще до начала второго отделения представления. Разразившаяся буря не утихла и после покупки другого шарика, и вся семья была вынуждена уехать домой. Эмоциональные дети очень артистичны, и если от природы им даны еще и неплохие вокальные или хореографические способности, то это может послужить хорошим способом выхода любых скопившихся эмоций. Ведь на сцене как нельзя кстати придутся умение сыграть и бурную радость, и обиду, и раздражение.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК: ЗНАЧЕНИЕ ЧУВСТВ И ЭМОЦИЙ


«Все прошло просто замечательно. Он перестал плакать, как только вы ушли, и все это время вел себя как вполне довольный и счастливый ребенок». Такие слова воспитательницы успокоили маму Данилы, потому что, когда утром она оставляла его на игровой площадке детского сада, он ревел в три ручья. «Привет, Даник!» – сказала она. – Ну, как, понравилось тебе в садике?» Даник подбежал к матери, позволил ей взять себя на руки – и разрыдался. Воспитательница была потрясена. Позже она обратилась к психологу, работавшему в саду: «Я думаю, здесь что-то не то с матерью. Пока она не пришла, ребенок вел себя совершенно нормально!» Как она заблуждалась! С матерью все было как раз в порядке! На самом деле проблема заключалась в том, что многие взрослые недооценивают значение того, что происходит в душах детей, не понимают, насколько важны их чувства и эмоции. Пока не пришла мать, ребенок внешне спокойно играл с другими детьми, но внутри у него бушевали подавленные чувства неуверенности, замешательства и страха. А вот на руках у матери, почувствовав себя в безопасности, он наконец позволил себе расплакаться и выплеснуть в слезах переполнявшие его эмоции. Эти слезы вполне можно поставить в заслугу его матери: после этой вспышки гнева, которую она поняла и приняла, ему будет не так страшно оставаться одному в детском саду.

Что могло бы произойти, если бы мама не дала ему возможности выплеснуть скопившиеся эмоции, не уделила так нужного внимания и не вернула ощущение комфорта и безопасности? В таких случаях дети часто начинают себя плохо вести. Плохое поведение – это следствие невозможности выражать свои чувства и эмоции, необходимости подавлять их в себе, потому что взрослые не поняли их или не восприняли всерьез. И тогда, испытывая непреодолимую потребность найти выход скопившимся эмоциям, дети начинают вести себя неприемлемо, вызывающе и порой агрессивно. Иногда источником негативных эмоций являются действительно серьезные потрясения – жестокое обращение со стороны родителей или уклонение от выполнения родительских обязанностей, распад семьи, смерть близких родственников, домашних питомцев… Но обычно речь идет о чем-нибудь гораздо менее значимом: это могут быть синяки, ушибы, размолвки, замечания, чувство беспомощности от неспособности выполнить какое-нибудь задание, ситуация, когда родители нетактично ставят другого ребенка в пример своему… Эти «маленькие» неприятности могут накапливаться и приводить к серьезным эмоциональным расстройствам, которые иногда накладывают отпечаток на всю последующую жизнь. И все же когда родители признают, что ребенок может испытывать яркие негативные и положительные эмоции, и позволяют выражать их, ребенок начинает осознавать, что он может справиться с ними, не прибегая к вызывающему поведению. Чем в этой ситуации родители могут помочь ребенку?

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК: СОВЕТЫ В ВОСПИТАНИИ
1. Слушайте своего ребенка. Обращайте внимание на то, что вам говорят ваши эмоциональные дети, не пропускайте их слова мимо ушей, не отмахивайтесь от них. Время от времени откладывайте в сторону все свои обычные дела и проводите несколько минут со своим ребенком. Выслушивая ребенка, постарайтесь найти одно слово, которое максимально точно описывает эмоциональное состояние ребенка.

2. Назовите чувство. Когда вы начинаете понимать чувства своего ребенка, попытайтесь дать этому чувству название. Ниже будет приведен список слов, описывающих некоторые распространенные чувства и эмоции. Итак, ребенку может казаться, что он: безмятежен, безнадежен, бестолков, благодарен, великолепен, виноват, вне себя, воодушевлен, восхищен, встревожен, глуп, горд, доволен, заброшен всеми, зол, измучен, испуган, на седьмом небе, несчастен, никому не нужен, обеспокоен, обижен, огорчен, опечален, рад, разгневан, раздражен, разочарован, расслаблен, сбит с толку, стесняется, счастлив, сыт по горло, уверен в себе, угнетен, чувствует облегчение, чувствует омерзение.

3. Почему важно изливать чувства? Если в семье, где росли вы, чувствам и эмоциям не уделяли большого внимания, такое «зеркальное слушание» действительно может показаться неестественным, как, впрочем, и любой другой новый навык. Но ведь вам не в новинку «называть вещи своими именами», когда вы разговариваете со своими детьми. Более того, вы занимаетесь этим постоянно: «Это чашка. А это дверь». Так что нам мешает то же самое делать с чувствами? Так мы внушаем ребенку, что его переживания совершенно нормальны, что их можно и нужно свободно выражать вместо того, чтобы подавлять. Дети начинают понимать, что чувства и эмоции играют важную роль как в их собственной жизни, так и в жизни других людей. И что самое главное, это позволяет вывести чувства и эмоции наружу, в результате чего ребенок получает возможность излить их в словах, а не в действиях.

4. «Пусть поплачет…» К сожалению, детей (особенно мальчиков) слишком часто лишают возможности изливать свои чувства, запрещая им плакать. Причем большинство родителей действуют из лучших побуждений. Но ведь когда ребенок плачет, он не расстраивается. Когда ребенок плачет, он выплескивает негативные эмоции, очищается от них. Слезы лечат! Слезы помогают избавиться от боли точно так же, как хирург, который вскрывает нарыв и выпускает гной. Вы наверняка слышали, как кто-нибудь, хорошенько выплакавшись, говорил, что ему полегчало. Дети инстинктивно знают целебную силу слез. Когда внутри ребенка постепенно накапливаются маленькие обиды и огорчения, он начинает неосознанно искать повод, чтобы поплакать и выпустить из себя все гнетущие чувства неуверенности, сомнения, гнева, разочарования, боли, обиды… Но для этого ему надо, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Ему надо, чтобы рядом с ним были родители, которые не боятся слез, родители, которые позволяют ему плакать. Но не ждите, что ребенок подойдет к вам и скажет: «Мне так плохо, можно я поплачу?» Скорее всего, он начнет трепать вам нервы, выдвигать неразумные требования, отрицать и отвергать все, что вы ему предлагаете, словом, «нарываться на грубость». В какой-то момент вам кажется, что сейчас вы схватите его за шиворот и вытрясете из него всю душу. Не исключено, что подсознательно он именно этого и добивается, ведь тогда он сможет выплеснуть все то, что скопилось у него внутри и не дает покоя. Вот тут вы берете ребенка к себе на колени и пытаетесь достучаться да него. Дайте ему возможность выплакаться и выговориться.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК: НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ!
Когда в семье растет эмоциональный ребенок, это требует от родителей огромного терпения, любви и мудрости. Не забывайте, однако, что вы не «супермамы» и не «суперпапы». «Быть» с ребенком (а не присутствовать), уделяя ему внимание, можно время от времени, не превращая это в священный долг, нарушая который вы будете испытывать гнетущее чувство вины. Дети, которые чувствуют, что их уважают и с ними считаются, начинают уважать сами себя и обретают уверенность в себе. Кроме того, они учатся осознавать свои чувства и эмоции и свободно выражать их в приемлемой форме, проявлять уважение к окружающим и в свою очередь выслушивать их и выказывать им внимание. Словом, мы можем чудесным образом изменить жизнь наших детей к лучшему, если примем осознанное решение по-настоящему слушать и слышать их.

Моему сыну 5,5 лет. Ходил в садик с 2,5 до 4,5 лет. Потом пришлось забрать по причине болезней. Сейчас он дома с бабушкой, ходит на развивающие занятия. Помню, что в садике он не особо дружил с кем-то. Были какие-то ребята, наверное, самые заметные и яркие, которых до сих пор вспоминает и на улице узнает. Но я сама видела, что, когда приводила его в группу, он шел в уголок, брал книжки и смотрел их, а не бежал играть в общую компанию. Сейчас ситуация такая: где-то на площадке начинает с кем-то играть (он вообще очень контактный). Пока играют вдвоем – все отлично, как только к компании присоединяется кто-то третий (четвертый, пятый) вся компания начинает «дружить» против моего сына. Я не знаю, почему это происходит, в какой момент, что служит толчком, как-то все поневоле происходит. Причем мой сын не агрессивный, не злой, не старается кого-то «строить». А его начинают обзывать, убегать от него, подкалывать и т.п. Он этого не понимает пока, считает, что это игра, и продолжает «играть». Особенно тянется к детям постарше. А им вообще не нужен «малявка», и они его постоянно гонят, подшучивают над ним. Хорошо с одной стороны, что такое отношение его не ранит, но ведь и друзей у него нет. Приходя в компанию, он пытается завоевать чье-то внимание, но у него не получается, и он остается как-то в стороне. Еще он никогда не участвует в общих играх, хороводах, песнях и т.п. Никакой массовик-затейник его на это не подвигнет. Меня все это очень беспокоит. Как мне себя вести в этой ситуации и надо ли вообще об этом беспокоиться, или пусть сам учится общаться в социуме?
Анна, Бобруйск

Как научить ребенка общаться

Конечно, надо учить ребенка общаться в социуме. Вопрос – как и чему… Возможно, ваш необщительный «книжный» мальчик – просто другой. И все, что вы можете сделать в этом случае, – беречь ваш личный контакт с ним и помогать ребенку в его трудностях. Нас часто беспокоит то, что не беспокоит самих детей, – мы им приписываем это беспокойство и дискомфорт. Если ребенку не интересно участвовать в хороводах, но его подвигнуть к этому – счастливее он от этого не станет, как и не станет он от участия в общих играх менее одиноким. Мы пугаем детей и самих себя одиночеством, как проказой. Но лишь в одиночестве происходит все самое главное в нашей жизни. И боимся мы не одиночества как такового, а собственной пустоты, которую в отсутствии других людей и обязанностей нечем прикрыть. Главное, Анна, чтобы ваш ребенок чувствовал себя счастливым.

В вашем конкретном случае важно отделить то, что ребенка мучает, от того, что просто воспринимается им как данность. Если, например, ситуация, когда все начинают дружить против него, мучительна для него, значит, вы должны научить его, как постоять за себя. Он может остаться один, но – даже если так! – с чувством собственного достоинства. Скажу непопулярное (в меня за это полетят камни): ваш мальчик должен уметь драться.

То, что ваш ребенок ладит в общении со сверстниками один на один, скорей всего, является следствием того, что в таком формате с ним общаются по его сценарию, и лишь при численном большинстве иной и общий сценарий перевешивает. Если бы ребенок не мог и не хотел общаться со старшими, я бы сделал вывод, что он не умеет приспосабливаться, слышать других. И тогда налицо была бы серьезная коммуникативная проблема. Но, этого, похоже, нет. И то, что он тянется к более взрослым детям, нормально, скорее всего, и вы общаетесь с ним, как со взрослым… Обязательно научите его что-то делать не по возрасту хорошо: кататься на роликах, велосипеде, садиться на шпагат и пр. Тогда и старшие дети примут его (не без спасительной иронии и подшучивания – ведь успехи младшего по возрасту ранят самолюбие).

И последнее: присмотритесь к себе. Не имеет ли место подобный индивидуализм в вашей собственной жизни? Если да, то насколько успешно вы справляетесь с этим? Спрашивали ли вы сейчас совета для ребенка или неосознанно и в первую очередь для себя?

Моя рекомендация, которая будет уместна при любом варианте ответа: по возможности ищите тот уровень и те условия общения, когда бы вам было комфортно и интересно (например, театральные студии, кружки, секции), а не подкраивайте себя под общие требования.

Денис БУГУЛОВ, детский психолог.

1. Не ждите извинений. Очень часто после обиды мы говорим себе: «Ну ладно, прощу его (её), если он (она) извинится». Но при этом мы ставим себя в условия зависимости от нашего обидчика, ведь если тот не извинится, мы не сможем простить его. И обида может тянуться годами, зачастую в ущерб нашему собственному здоровью. Так зачем вам это нужно? В конце концов, есть высшие силы, которые и будут судить нераскаявшегося.
2. Поставьте себя на место обидчика. Часто обидчик руководствуется незнанием, заблуждением, страхом или собственной обидой. У американцев, например, существует поговорка, что у любого негодяя есть в багаже печальная история. К тому же обидчику зачастую тоже бывает несладко из-за чувства вины. Вспомните, какое облегчение вы испытывали, когда вас прощал кто-то, кто вам дорог. Попробуйте поставить себя на место обидчика – может, вы обнаружите, что и ваше собственное поведение не было таким уж безупречным. Но даже если это и не так, постарайтесь (хотя это и очень трудно) пожалеть того, кто причинил вам боль. Подобная снисходительность автоматически ставит вас выше обидчика и избавляет вас от роли жертвы. К тому же, мы забываем, что и любящие нас люди могут время от времени причинять нам боль и даже предавать нас. И это совсем не обязательно свидетельствует о конце отношений. Но прощать следует и тогда, когда возобновление прежних отношений невозможно.
3. Проведите символический акт прощения. Как уже было сказано, прощать нелегко, и даже если вам кажется, что вы прямо сейчас простили своего обидчика, обида может вернуться – через пять минут, пять дней или месяцев. Но время лечит, и с каждым разом прощать вам будет все легче. Как правило, символический акт прощения помогает быстрее смириться с обидой. Можно, к примеру, просто взять в руку тяжелый камень, а потом выбросить его вместе с вашей обидой. Или зажечь свечу и представить себе, что вместе с воском тает ваш гнев.
4. «Простить» – не значит «забыть». Чувства боли и обиды могут оставаться с вами еще долгое время после того, как вы решите простить обидчика. И это совершенно нормально и понятно. Не стоит отрицать свою боль и свой гнев. Вы не должны игнорировать неприятные происшествия - да и вряд ли это возможно. Однако важно, чтобы за первой вспышкой эмоций последовало осмысление происшедшего. Главное - освободиться от разрушающих здоровье бремени ярости и чувства обиды. Смирившись с ними, вы вскоре почувствуете облегчение, и это позволит вам двигаться по жизни дальше без тяжелого багажа. Психологи отмечают,
что люди, простившие обидчика, склонны смотреть на произошедший инцидент другими глазами, их воспоминания становятся менее яркими и болезненными.
И наконец, для того чтобы прощать других, вы должны научиться прощать самих себя.
Ведь никто не совершенен. И признавать собственные ошибки еще больнее и неприятней,
чем чужие ошибки и недостатки.
А значит, начните с себя, встаньте перед зеркалом и простите себя за все, что вы когда-
либо себе причинили – а потом начните жизнь с чистого листа.

Вы легко выходите из себя, срываетесь на детях, а потом не знаете, куда деваться от стыда и раскаяния? Это можно исправить.

«Несколько лет назад мы отправились в идиллическое путешествие на греческий остров Крит. Представьте себе: сентябрь, самый разгар бархатного сезона, теплое море. Мы побывали в аквапарке, от души покричали на аттракционах, скормили сыну килограммы мороженого всех цветов радуги… Однажды мы взяли напрокат машину и поехали любоваться окрестностями. Мы ехали по горному серпантину, когда случилось «это» – я до сих пор не нахожу слов, чтобы описать наше происшествие. Ни с того ни с сего наш шестилетний ребенок, сидевший на заднем сиденье машины, швырнул вперед открытую бутылку с водой. Бутылка стукнула по руке моего мужа, который был за рулем, и ударилась о лобовое стекло, залив его водой и на несколько бесконечных секунд лишив нас видимости. По счастливой случайности мы не свалились в пропасть и не столкнулись со встречной машиной. Некоторое время мы все молчали. А потом я и мой муж накинулись с криками на Антоху. «Ты что, сошел с ума? – дикими голосами орали мы. – Ты хотел нас всех убить?! Мы исполняем каждую твою прихоть, а ты швыряешься бутылками, как какой-то идиот!» Мы выкрикивали жуткие обвинения, которых шестилетний ребенок не заслужил. Из глаз сына покатились слезы, и подбородок задрожал: маленький мужчина пытался сдержать рыдания. В конце концов мы успокоились и поехали дальше. И, конечно, постарались похоронить этот инцидент в глубинах подсознания. Я почти забыла об этом случае, когда через пару недель после возвращения стала переписывать отпускные видео с камеры на компьютер. Когда мы ехали по той горной дороге, я как раз снимала окрестности, а потом с перепугу сунула камеру в карман, забыв ее выключить. Изображения не было, но наши крики прекрасно записались. В этот раз мне самой пришлось бороться с рыданиями. Я и не думала, как жестоко это звучало! Но доказательство было передо мной – доказательство того, какая я ужасная мать. Мне не составило труда удалить ролик из камеры, удалить его из своей памяти я не смогу никогда».
Эту историю прислала Ольга из Ростова, но наверняка в памяти каждой из нас найдется похожий эпизод. Нравится нам это или нет, но большинство родителей выходят из себя и срываются на глазах у детей. Или – еще хуже – срываются на самих детях. Иногда наш гнев направлен на ребенка, иногда – нет, но в любом случае это на редкость неприятная ситуация. К счастью, есть простые и действенные методики, которые помогают научиться умение держать себя в руках.

ЦЕНА НЕРВНОГО СРЫВА
Прежде всего нужно признаться самой себе, что, срываясь на глазах у ребенка, мы вредим не только родительскому авторитету. Мы наносим невосполнимый вред детской психике. Привыкая к крику, ребенок становится менее чувствительным, более агрессивным. Такие дети больше подвержены депрессиям, хуже успевают в школе. И чем младше дети, тем сильнее это печальное влияние. Для дошкольника родители – это практически вся вселенная. И, когда мама и папа выходят из себя, мир малыша рушится. Особенно опасны регулярные срывы, которые заставляют ребенка думать, что это он – причина всех родительских несчастий, и сомневаться в безопасности этого мира.
С другой стороны, пример родителей, которые злятся, но берут себя в руки, крайне полезен. Так дети осознают, что у всех есть свои слабости и эмоции. Мы злимся, но самое важное – уметь совладать с ситуацией.
КОГДА МАМА КРИЧИТ
«Мы с детьми были в Испании и поехали в парк развлечений. Купили билеты, которые действительны три дня. Дети захотели, чтобы каждый сам носил свой билет. На второй день выяснилось, что Маша потеряла билет, который стоил почти сто евро. Я кричала: «Дура! О чем ты думала, черт бы тебя побрал?!» Дети замерли: они никогда не слышали от меня таких слов. Все смотрели на меня с явным осуждением. В итоге я сто раз извинилась перед детьми и сама же плакала».
Университет Нью-Гэмпшира в прошлом году обнародовал статистику: 90% американских родителей в течение шести месяцев хотя бы раз срывали свой гнев на детях.
Если вы чувствуете, что готовы сорваться на крик, попробуйте такую хитрость: представьте своего ребенка грудным младенцем. Школьники далеко не так милы и трогательны, как малыши, а подростки могут быть просто невыносимыми. Но, когда вы вспоминаете, какими крошечными и беззащитными они были когда-то, ваше настроение сразу меняется.
Еще один хороший способ – взять тайм-аут. Выйдите в соседнюю комнату на пару минут или хотя бы отойдите на несколько шагов в сторону, чтобы в буквальном смысле отстраниться от ситуации.
Не поддавайтесь искушению свалить всю вину за ваш срыв на ребенка. Скажите примерно так: «Я очень огорчена и разочарована тем, что ты вел себя безответственно. Но мне нельзя было на тебя кричать. Я была не права и хочу за это извиниться». Однако не переусердствуйте с извинениями, чтобы у ребенка не сложилось впечатления, что он стал невинной жертвой жестоких родителей.

КОГДА РОДИТЕЛИ ССОРЯТСЯ
Рассказывает Анна: «Три месяца назад моего мужа уволили с работы, и ему пока не удалось найти новое место. Отношения становились все сложнее. На днях мы опять поссорились из-за того, что муж отказывался помогать мне по дому. Я считала, это несправедливо: почему я возвращаюсь с работы и должна убирать, если он целый день провел дома? Конец спорам положила наша семилетняя дочка. Она взяла меня за руку и тихонько сказала: «Мама, пожалуйста, не кричи на папу». У нее в глазах был такой ужас, что у меня сердце оборвалось! Мы кинулись ее обнимать и уверяли, что мама и папа любят друг друга. Я несколько дней не нахожу себе места».
Когда оба родителя выходят из себя и кричат друг на друга, это вдвойне тяжело для ребенка. Ведь получается, что два его самых близких человека лишают его чувства стабильности в этом сумасшедшем мире. Разводы стали таким обычным делом, что у ребенка наверняка есть друзья, родители которых разошлись. Первая мысль, которая приходит в голову растерянному малышу: «А что, если мои мама и папа тоже разведутся?» Представляете, какая это катастрофа?
Не пытайтесь объяснять детям, почему вы поссорились: от этого они будут только сильнее волноваться. Лучше всего сказать так: «Мы с папой рассердились друг на друга. Но теперь мы выяснили отношения и поняли, как решить проблему. Люди, которые живут вместе, иногда злятся друг на друга. Нам жаль, что мы кричали. Но не волнуйся: мы любим друг друга, что бы ни случилось». Даже если вы сказали любимому супругу далеко не все, что собирались, постарайтесь сгладить ситуацию. Вы с удивлением заметите: рассказывая детям, что все не так страшно, вы и сами успокоитесь. Что бы ни случилось, не втягивайте ребенка в отношения с мужем.
Лучше всего, если получится убедить ребенка, что в следующий раз вы поступите иначе. Это поможет ему извлечь из ситуации важный жизненный опыт, к примеру: «Я ужасно разозлилась на папу, потому что он не уследил за мясом и оно подгорело. В любом случае мне не стоило так кричать. Дело в том, что я сегодня очень устала на работе и жутко проголодалась. В следующий раз мы включим таймер, чтобы не забыть про духовку. Договорились?»

КОГДА ВЫ ССОРИТЕСЬ С ПОСТОРОННИМИ
Рассказывает Ольга: «Однажды мы с детьми поехали в торговый центр. Сходили в кино, поели в кафе и собрались домой. Разумеется, парковка была переполнена, и машины стояли вплотную друг к другу. Пока я помогала детям пристегнуться, соседний автомобиль стал выезжать. Водитель открыл окно и заорал: «Закрой дверь, корова! Не видишь, что ты перекрыла проезд!» Мне стало так обидно, что я закричала в ответ: «А ты, козел, не видишь, что я пристегиваю ребенка? Не можешь подождать?» Дочки подскочили на месте. Дома мы редко повышаем голос, и они испугались».
Скорее всего, как только вы выпустите пар, первым вашим побуждением будет желание извиниться. Но делать этого как раз не стоит. Все мы живые люди и имеем полное право испытывать гнев – этих эмоций не стоит стыдиться. Это особенно важно, если у вас растут девочки, ведь нас с детства учат, что настоящие женщины должны быть нежными и бесконфликтными, таким образом заставляя держать свои чувства при себе.
Объясните, что именно вывело вас из себя: «Он говорил со мной очень грубо, и я разозлилась». Извинитесь за то, каким образом вы выразили гнев. Объясните детям, что употреблять браные слова не стоит, даже если вы сердитесь. Скажите, что впредь постараетесь вести себя не так эмоционально. А теперь самое трудное: старайтесь действительно не выходить из себя.

КОГДА МАМА ХОЧЕТ СПРАВИТЬСЯ С ГНЕВОМ
Чтобы научиться держать себя в руках в трудных ситуациях, воспользуйтесь такими приемами:
• Задавайте правильные вопросы. Когда ребенок ведет себя кошмарно и вы вот-вот взорветесь, не спрашивайте себя: «Почему все это происходит?» – а сосредоточьтесь на ребенке. Скорее всего, есть объективная причина, по которой его поведение становится невыносимым. Он голоден? Ему скучно? Он устал или хочет привлечь ваше внимание? Постарайтесь дать ребенку то, что ему нужно, вместо того чтобы давать волю эмоциям.
• Ведите «Журнал гнева». Записывайте в него все случаи, когда не смогли держать себя в руках. Отмечайте обстоятельства, при которых это случилось, и постарайтесь найти закономерности. Как только вам удастся обнаружить свои болевые точки, подумайте о том, как от них избавиться или хотя бы свести их влияние к минимуму. Можно даже привлечь к мозговому штурму самих детей. «Я очень сержусь, когда ты не убираешь в своей комнате. Давай подумаем, как нам с этим разобраться». Давая детям право голоса, вы также предоставляете им шанс участвовать в решении проблемы.
• Сведите к минимуму ущерб от супружеских ссор. Когда вы с мужем спокойны и настроены благодушно, договоритесь о том, как вести себя, когда страсти накаляются. К примеру, разрешите друг другу покидать поле боя, если вот-вот разразится ссора на глазах у детей. Или придумайте кодовое слово, которое сигнализирует, что ваше терпение на пределе и что к обсуждению болезненной темы нужно вернуться позже, когда вы будете наедине.
• Говорите с детьми о ваших чувствах, когда посторонние ведут себя не лучшим образом. К примеру, так: «Ничего себе, как грубо меня толкнула эта девушка! Может быть, у нее что-то случилось и она так торопится, что меня не заметила. Конечно, это неприятно. Но я не буду на нее обижаться – ведь у нас сегодня выходной!» Таким образом, вы подаете ребенку пример, как нужно справляться с мелкими неприятностями и контролировать свой гнев.

ТРЕВОЖНЫЕ СИМПТОМЫ
Если с вами происходит нечто подобное, скорее всего есть смысл обратиться за помощью к специалистам.

Вы теряете контроль над собой и даете волю гневу несколько раз в неделю, а иногда и каждый день.

Ваш гнев создает проблемы в отношениях с мужем и детьми.

Когда вы злитесь,то часто прибегаете к агрессивным методам разрядки (бьете посуду, хлопаете дверьми) или используете алкоголь, чтобы расслабиться.

От каких женщин бегут мужчины?

Исследователи из Корнелльского университета в США (Cornell University, USA) опросили мужчин разных возрастов и выделили 5 основных типов женщин, от которых мужчины стараются держаться в стороне.

Женщина - "нытик"
Женщины такого типа 24 часа в сутки жалуются на жизнь, на состояние здоровья, пренебрегают чувствами других и оскорбляют окружающих. Мужчины недоумевают, почему женщины постоянно жалуются и ничего при этом не делают, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Женщина, постоянно следящая за своим весом
Мужчины уважительно относятся к дамам, которые следят за собой и стараются держать вес в норме. Но когда такой уход превращается в идею фикс, мужчин это начинает раздражать.

Женщина, которая негативно относится к родителям мужчины
Даже если вам не повезло с будущей свекровью и свекром, вам никто не дает права оскорблять их в присутствии вашего же мужчины. Если же вы не можете сказать о них ничего хорошего, лучше просто молчать.

Женщина-трудоголик
В случае если романтическим встречам с мужчиной вы (пусть и вынужденно) предпочитаете совещания, командировки и другие рабочие собрания, будьте готовы к тому, что ваш мужчина может в один прекрасный день не выдержать таких отношений. Представители сильного пола не любят, когда их ставят на второе место.

Женщина-советник
Есть такая категория женщин, которые считают, что это их долг давать советы окружающим и помогать им в решении проблем. Они так вовлечены в этот процесс, что пытаются давать советы даже своим мужчинам.

По материалам сайта healthnewsdigest.com