Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

Воскресенье, 28 Июня 2020 г. 14:02 + в цитатник

Цитата сообщения Кикайон

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

0 (527x650, 301Kb)

На обеде заглянул в креативный отдел.

Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

Р¶-(166) (550x369, 186Kb)

— С праздником тебя!

Вот, не знал, какие цветы тебе нравятся,

поэтому решил подарить тебе рыбу!

— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

СЂ8-(7) (550x398, 165Kb)

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.

- Два стакана коньяка, – заказывает один из них,

– а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Парень с девушкой наедине. Парень:

- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Р¶-(395) (550x537, 170Kb)

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси

и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя,

не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать…

… и почему нет?!

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:

- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?

- Правда. Ты похожа на старика.

Р¶-(447) (550x587, 248Kb)

Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.

А если sorry, то уже сделали!

Р¶-(476) (550x366, 165Kb) СЂ8-(33) (550x542, 265Kb)

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?

— А вы обороняетесь или нападаете?

Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Поздно вечером в темном переулке.

- Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека.

- Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека.

- А я имею в виду вас!

СЂ8-(9) (550x402, 139Kb) СЂ8-(36) (550x550, 302Kb)

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.

Гаишник ему сразу:

— Вы превысили скорость!

— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

— Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

— А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

— Родимый, а те че — хреново?

Заказал жену на час.

Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Во время экскурсии возник вопрос:

- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Жена говорит мужу:

– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.

Куда мы отправимся?

– К другому врачу.

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами.

Девушка в красном платье отойдите от клетки.

СЂ8-(37) (550x421, 153Kb) СЂ8-(26) (550x562, 206Kb)

Муж возвращается с работы раньше времени

и застает жену с незнакомым человеком.

- Познакомьтесь, - говорит жена.

- Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь,

пойду вызову скорую помощь.

- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.

После некоторого молчания:

- Куда положила тоже не помню...

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки.

Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:

кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.

Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.

Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"

Парашютист рассказывает:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

Вообще, женитьба - это стрёмно.

Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься,

что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

Серия сообщений "Нам юмор жить помогает":
Нам юмор жить помогает
Часть 1 - ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗКИ В КАРТИНКАХ.
Часть 2 - Минутка юмора.
...
Часть 5 - Юмор>Супружеская жизнь,,,,
Часть 6 - Пятница жы
Часть 7 - Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
Часть 8 - Здравствуй, товарищ! Сегодня гуляют все автомобилисты, а на страже будет ГИБДД.
Часть 9 - ХА-ХАтунчики))
...
Часть 48 - 🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Весёлые фразочки 🌝🌞 Слова со смыслом.
Часть 49 - ХА-ХАтунчики! (микс).
Часть 50 - Юмор. ~ Супружеская жизнь,,,,