"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал".



В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый».



«Тяга к прекрасному была у него засорена».



Из юбилейной статьи: «Сегодня ему исполнилось бы 500 лет...»



«На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза».



«Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов».



«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.



«Пою мое отечество!»— заявляла продавщица из пивного ларька.



«Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!..»



«Здесь недалеко: одна остановка на такси».



«Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем».



От него же: "Ни фига себе -- всё людям!"



Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..



Налоговая полиция всегда приходит на выручку.



Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.



Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.



У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты ноль.



"Это неописуемо", -- сказала собака, глядя на баобаб.



-- Скажи, друг, женщинам можно верить?
-- Можно! Пусть верят!



В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.



Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.



Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.



Не стой где попало. А то еще раз попадёт.



Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.



Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.



Завтра сегодня станет вчера.



Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".



Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.


"Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет!"



Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку



Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.



Командовать в доме должен кто-то одна.



Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?



Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.



Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".



Как ни странно, и те и другие правы.



Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.



На экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...



Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!



Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице.

Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".



На передаче «Самый умный» на вопрос: "Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:

«Морковка, лук, картошка».



И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...

Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".



Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.



Лайфхак:

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.

- Ну и как?

- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!



- Потанцуем?
- Храпите?



- Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.



- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.



Как деньги закончились, сразу такой умный становишься и говоришь себе: "Нельзя так жить расточительно".



Можно уехать из СНГ, но пакет с пакетами из тебя просто так не уедет.



- Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен и пахнет альпийскими лугами.



Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.



Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.



- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?

- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.



Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?



Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.



"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.



- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.



Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.



- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...



Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.



Если бы "Доктора Хауса" снимали в наших реалиях, он и команда первую половину серий писали бы отчёты, а вторую искали бы, кто стырил бинты из процедурки.