- Фима, как ты относишься к понедельнику?
- Изя, хороший день MONDAY не назовут..



- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...



Сидят два деда в кустах по нужде... Один другому, мечтательно...
- Митрич, а помнишь, раньше время было... Хозяйство аж до земли доставало...
Другой, задумчиво ...
- Да, осела земля, осела...



Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.



Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"



Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...







- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.



Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…



- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном.
- Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют...







"Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень
любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
- Ну как у тебя?
А тот отвечает:
- Да все нормально, чай пью - Альгуль @бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
- Хм, чай кипит - заварки нету, @уй стоит - Тамарки нету".



- А почему у казахов ноги кpивые?
- Дык 300 лет на русской шее сидим...
- А глаза почему узкие?
- Дык стыдно немного...



"Скорей бы уже Путин определился с кандидатом в президенты Украины, а то задрали уже эти политические телешоу!".



"Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!".



"Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка".



Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?



"Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ.
Семейная пара. Наши. Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет нихуя..
Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня скидка по акции".