Все как в жизни: Анекдоты о семейных отношениях.

 

— Милый, я с тобой стала совсем как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю...

— А я ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!

 

Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...»

Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает: 

— У меня выходные. Имею законное право!

 

* * *

 

Если разрушился брак, то в этом виноват не только муж. 

Виноваты всегда оба... и муж, и свекровь.

 

* * *

 

Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.

 

* * *

 

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

* * *

 

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:

- Это не наш ребенок!

Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:

- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

 

* * *

 

Жена - мужу:

- Ты меня никогда не понимаешь!

- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

 

Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать».

Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»

 

* * *

 

Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения. Муж ударяет по столу кулаком:

— Я тут хозяин! Как сказал, так и будет!

Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол.

Тут приходит соседка за солью:

— Чего это твой Васька на полу разлегся?

— Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.

 

* * *

 

Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где.

 

* * *

 

Утро. Говорю мужу:

- Как насчет супружеского долга?

- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

 

* * *

 

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:

- Муж так рыдал, так рыдал...

 

* * *

 

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:

- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

 

* * *

 

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета!

 

* * *

 

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.

- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

 

* * *

 

У чиновника спрашивают:

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

 

* * *

 

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

 

* * *

 

Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:

- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

 

* * *

 

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

 

* * *

 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

 

* * *

 

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? 

— Тот, у кого шестеро детей! 

— Но почему? 

— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

 

* * *

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 

* * *

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:

- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

 

http://mostiks.ru/vse-kak-v-zhizni-anekdoty-o-semejnyh-otnoshenijah/