— Сёма, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Парижэ откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

Одессит возвращается с похорон своей тещи. Идет по Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич… Он падает схватившись за голову. Потом поднимается на ноги и смотрит в небо:
— Мама, и шо? Ви уже там?

— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!

— Розочка, я скажу тебе за твой день рождения. И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой!
— Спасибо! Я таки старалась!! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.

— Ребе, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Абраша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен – категорически!

— Мама, а, можно, я котенка назову Изей?
— Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка, будем называть его просто Васькой.

В Америке:
— Изя, скажи, как будет по-ихнему «за»?
— А в каком контексте?
— Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
— Дорогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…

Говорят, что одиннадцатая заповедь данная Моисею, была все-таки найдена и гласила она:
— Иди, Мойша, иди уже отсюда, и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!

— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Таки теперь он живет напротив дома…

— Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
— А куда деваться?..

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
— Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим, – факты не подтвердились».

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

— Сема, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?

— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили кваpтплату…

— Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!
— Шо ж странного? Таки теперь она моя бабушка.

Сара, руки в боки, и отчитывает:
— Абрам, как ты посмел сломать этот прекрасный новый стул, зачем, я тебя умоляю, испортил импортную люстру? Мое сердце, таки, не выдержит! Ты, таки шо, в другом месте не мог повеситься?

— Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
— Да, но у вашего Додика нет слуха…
— Ви – больной человек! Он же ж не слушать будет…

— Яша, у тебе склероз?
— Я умоляю, с чего ты это взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.

— Мойша, а ты знаешь, Абрам у нас – пидорас!
— Он таки занял у тебя денег и не отдал?
— Нет, я – в хорошем смысле.

— Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
— Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.

— Холера вас побери! Таки шо вы себе позволяете? Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
— Таки мине показалось, шо она тоже расстроена.

В Одессе возле памятника памятника неизвестному матросу Рабиновичу туристы интересуются у гида:
— А почему неизвестному? У него ведь есть фамилия – Рабинович.
На что гид отвечает:
— Таки неизвестно же, был ли он матросом.

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Таки уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

— Да, как вы можете дышать этим воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

Абрам спрашивает Сару:
— Ну, и таки шо сказал доктор?
— Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
— К другому доктору, Сарочка…

В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да, собственно говоря ни шо… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

В Одессе в самый разгар лета приезжий останавливает одессита:
— Извините, скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит оценивающе осмотрев вопрошающего:
— Думаю – да. Пожалуй, тут вам ничего не грозит.

— Цукерман, с твоей Розой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, таки если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мыша!!!
Абрам переворачиваясь с боку на бок:
— И таки шо? Я теперь посереди ночи должен все бросить, встать и идти ее смазывать?!

— Сара Абрамовна! Я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Проклятие в одесском трамвае:
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

Обьявление в Одесской больнице:

«В кабинете №18 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер – пельмени «Сюрприз»».

— Мадам Шнайдерман, а шо это вы сегодня так мало кушаете? Вам нездоровится?
— Таки нет, берегу фигуру!
— Ой, да, шо вы говорите! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлогает другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
— А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались – никого нет!
— Вот-вот, завтра и Вас не будет…

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок.
— И сколько же тебе еще осталось?!?

— Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове, или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
— Я тебе умоляю, конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное – это таки есть любовь. И кстати, что это за вдова, за которую ты говорил? И почему не знаю, иде она живет?

— Изя, вы секс втроем любите?
— Да, а шо?
— Таки бежите домой скорее, может, еще и успеете!

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.

Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

http://www.bestolochi.net/anekdot-dnya/korotkie-anekdoti-pro-evreev.html