СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ ИЗ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ СОБАК И КОШЕК

Кошки и собаки не переносят друг друга физически, но так часто бывает, что люди заводя себе усатого Мурзика, потом заводят игривого Шарика, или наоборот. Часто животным приходится делить одну и ту же территорию, собаки и кошки быстро привыкают к совместной жизни и практически перестают обращать друг на друга внимание, но ведь кровь не обманешь. Иногда, всё-таки конфронтирующим животным так и хочется пошалить и они начинают вести борьбу, дабы доказать кто тут из них главный.

Ты съел мою колбасу, а я съем тебя!

Ты там не увлекайся, мне хоть чуть-чуть оставь

Навигатор говорит мужику: -Поверните на право -Поверните на право -Поверните на право. -Посмотрите как вы красиво кружитесь. Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!" "Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике. "Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю" Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"... У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. Сочи. Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой - Да ты иди уже и скажи - "Пошли займемся ну этим,,,". Ну та так и сказала. - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?" Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!! Сидят ночью у костра индеец c ковбоем. Вдруг индеец вcтает и уходит в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из куcтов и молча садитcя к коcтру. Через некоторое время вcтает ковбой и направляетcя в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из куcтов и садитcя на cвое прежнее место. Индеец спрашивает: - Что, мой бледнолицый брат тоже наcтупил на грабли? Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...

Хорошее настроение бывает не только от хорошего юмора, но и от хорошей покупки. На улице наступает лето, и солнце будет радовать нас своим теплом. Потихоньку обновляя свой гардероб, не забываем про женские шляпы. В них можно выглядеть привлекательно и они хорошо смогут защитить нас в эти знойные летние дни. Среди огромного выбора вы найдете именно то, что вам нужно. Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!!
Алина Белина

Что может поднять настроения в субботний выходной день? Конечно  - субботняя котоматрица.

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился. КОШАЧЬИ ТАНЦЫ!!! Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... )))))) Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим... Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - Понаехали тут всякие. Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает. – Папа, а что это такое? – Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью. Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает: – Папа, а почему тут их три? – Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье. Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами: – А эти для кого? – Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье. Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами. – А эти для кого? – Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март… Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре : - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

Алина Белина

Хорошо бы начать рабочую неделю с хорошего настроения!Традиционная подборка для отдыха и хорошего настроения!

Новая свежая котоматрица плюс анекдот

Среда. Не изменяем традициям.

День выхода свежей котоматрицы и интересного анекдота на кошачью тему не отменяется!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Свежая апрельская котоматрица и свежий анекдот о котах

Среда и традиции не меняем. День для котоматрицы!  

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

Чудная свежая котоматрица

Как обычно, по сложившейся традиции, в среду следующая порция свежей котоматрицы.

Итак, в тему!

Фотографии кошек и собак помогают в работе.  Об этом знают, пожалуй, все. Так что если хотите, дабы ваши сотрудники стали работать лучше, пользуйтесь моментом. 

Японские ученые знают, что для этого нужно.

Они тоже утверждают, чтобы эффективнее выполнять любую работу, нужно время от времени разглядывать снимки с кошками и собаками.

  Что и будем делать)

В автобусе, кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька, поднимает, читает- "Удлиняет и увеличивает объём." Поднимает над головой, кричит - Мужики, кто уронил??? Оставила мужа с сыном дома,пишу смс: - Как вы там, мои мужчины? Ответ: - Царь спит, холоп игрушки собирает... На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу? Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз! Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает.... Он увидел веник и навзрыд говорит: - Родная,... не улетай,...это последний раз!!!... Час-пик маршрутка битком старая бабушка : - Осторожно мужики яйца не поколите!!! - Что-ж вы бабуля в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!... Сегодня зашла в автомагазин за лампочками... Влетает тётка, как выяснилось - за бензонасосом... Её коронная фраза убила наповал: "- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло"... Мужики за прилавками ушли в аут надолго....))

Алина Белина

Очень смешно в этот раз.

30 новых позитивных фотографий.

1. Мстя добpая, не злопамятная.

- Отомщу и забуду...