С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Каждый еврей знает, как лучше.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков по крайней мере от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Старея, человек видит хуже, но больше.

- Мам! Она кусается!
- Боря, я же тебе, малохольному говорила - не женись.

- Вы знаете, Йося, на чужом несчастье счастья таки не построишь.
- Вот шлепер! Да не брал я твою шоколадку!

- Роза, ты хотя бы раз можешь признать свою ошибку?!
- Таки да! Я признаю все свои ошибки... гениальными.

- Диночка, как вам зять?
- И не спрашивайте! Это просто ходячая лень – он настолько не хочел лезть в посудомойку и доставать посуду, что всегда моет за собой тарелку!

- Фима, забери меня, пожалуйста, я в гостях.
- Не вопрос. Куда подъехать?
- Таки в отделение полиции.

- Натанчик, ты надолго к друзья
- Нет, золотце мое. Быстренько напьюсь и обратно.

- Рая, ты замуж хочешь?
- Ой, уже хватит мне угрожать!

-- Смотри, Абраша, шампунь против выпадения волос!
-- Я тоже против, а что толку?

-- Моня, а почему йоги спят на гвоздях?
-- Тю! Потому что с шурупов вставать труднее.

-- Натан Маркович, скажите, как лингвист - как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
-- Не морочьте мне голову! У них -- кладут, у нас -- ложат.

-- Пап, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
-- Фирочка, доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

-- Боря, а почему ты не даришь мне цветы?
-- Сарочка, я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице..

Муж:
— Давай свой пароль от Контакта и иди спать …
Жена:
— Если я дам пароль, то спать не пойду!
— Почему?
— Я не хочу умереть во сне!

***

Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И все. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
— Только один: платье где?!

***

Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю

***

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

***

Ударила его по левой щеке, а он подставил правую, ну Я не долго думая, врезала ему по лбу, чтобы НЕ УМНИЧАЛ.

***

Мой муж в браке со мной, как раненый солдат. Мучается, стонет, но покидать поле боя категорически отказывается.

***

если человек перед тобой оправдывается, значит ты что-то для него значишь..

***

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

***

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

***

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким…..

***

Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!

***

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
***
Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»

***

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит… Никого не ищу… Так… Хвастаюсь…

!




— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно... ДАЛЕЕ...

источник

• Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
• Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
• Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу
• Если муж пришел пьяный и сразу лег спать нанесите ему на лицо крем "автозагар", а утром скажите: "Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Результат - не будет пить месяцев пять, а то и больше.
• Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома...
• Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь
• Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем.Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
• На праздник обязательно побалуйте себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой.
• Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.
• Хотите денег в 2 раза больше?
Тогда положите их перед зеркалом.
• Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.
Ну и напоследок, помните, что
• Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.

Пілот комедійного серіалу

Конец 19-го века.
- Где вы приобрели ваш пиджак?
- В Париже.
- Где-где?
- Это от Жмеринки три дня на поезде.
- Надо же, такая глушь, а шьют прилично.
***
Владимир Ильич Ленин был очень веселым человеком, поэтому первый его закон был "Декрет о земле", после которого крестьяне так и не увидели землю. Но крестьяне - тоже люди веселые: Владимир Ильич до сих пор земли не увидел.
***
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - а там таки только один порошок!
***
Вы - сантехник?! нет. Я его импресарио:)
***
- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
***
Отец спрашивает маленькую дочку:
«Ты почему такая серьёзная?»
«У меня только что был неприятный разговор с твоей женой»




***
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
***
--Фима, а шо ты такой счастливый, шо то случилось?
--Моя Софочка изменила мне с олигархом.
--И шо ты так радуешься?
--Так у меня вырос рог изобилия!
***
Мальчик.зашедший колядовать в еврейскую семью,ушел весь в долгах)))))
***
Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
***
Старый, умудрённый жизнью еврей приходит в публичный дом и говорит бандерше:
- Я прожил жизнь. Я воспитал немало детей и внуков. Своих и соседских.
Я оставил достойное завещание и вот теперь у меня осталось немного наличных, которые я хотел бы потратить в кои-то веки на себя.
Будь добра, выдели мне лучшую шлюху в своём заведении!
- Возьмите Цилю!
- Ой, вэй! Если ты предлагаешь сразу Цилю - значит наверняка есть кто-то значительно лучше!
- Тогда Сару!
- Я понял. К своими наличным я добавлю свой Ролекс и ты думаешь минуту...
- Не надо думать, приходите через пол-часа, я пока подготовлю Софочку!
Пока клиент ходил - с Софой провели тщательный убедительный инструктаж:
- Лучший клиент! Вопрос репутации! Нужно постараться! нужно творить чудеса! Нужно продемонстрировать стррррааааасссьть!!!
Вернулся еврей, взял шампань и Софу, поднялся в нумер.
Софа с порога закрыла дверь ногой с разворота в неистовом маваши, рубанула ребром ладони горлышко бутылки шампанского, облила себя и клиента пока пила, рванула на мужчине пуговицы и на рубашке, и не на рубашке... Сползает вниз от шеи в неистовом поцелуе...
Клиент берёт её лицо в свои ладони и спрашивает:
- Софочка, что это Вы мне сейчас демонстрируете??
- Стрррраааааасссьть!!!
- Нет Деточка. Это не страсть. Это - суета...




Сарочка!Как ты следишь за своей фигурой?Ну что вы-я за ней не слежу.я за ней наблюдаю)))))
***
Сарочка, а что такое ирония?
- Не знаю Марик...
- Ну а сарказм хоть знаешь?
- Конечно, знаю (стесняясь), я его испытывала.
***
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
***
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась!"
Она скажет: "Вечер был упоительный!"
***
Цилечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

- Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры..
***.
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я минус 3кг... Муж плюс 5 кг.
***
Разговаривают две подруги.
— Я хочу выбросить диван!
— Почему?
— Я на нём изменила мужу.
— Ооо! Если б я выбросила всё, на чём я изменяла мужу, у меня остались бы только утюг и люстра!
***
-Дорогая, что ты делаешь? - Заливную рыбку. -А ты, что умеешь? -А то, кусочек рыбки, глоточек пива.
***
- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
***
Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
***
Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!
***
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
***
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

У каждого знака зодиака есть свои особенности. Свои принципы знает каждый и без всяких тестов. И все же, возможно вам будет интересно узнать что об этом говорят звезды. Читаем и проверяем относятся ли к вам эти принципы?


Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное – выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство – не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее – свои эмоции.
9. Один овен – хорошо, два овна – много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда – штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор – вот моё истинное призвание. ДАЛЕЕ...

Бросьте ранние подъемы! Дайте женщине поспать!
В сонной дымке полудремы так приятно помечтать!
Помечтать о кофе чашке и о завтраке в постель.
О массаже и о моде. О Диоре, о Шанель.
О сверкающем паркете, о приемах и балах...
Об испанском жарком лете, о Канарских островах!
И не надо с криком "Мама!" одеяло отбирать.
Приготовьте завтрак сами! Дайте женщине поспать.

Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

1972 рік.
На українській мові.
Кіностудія імені О.П.Довженко
Режиссёр: Борис Івченко
У ролях: Іван Миколайчук, Федір Стригун, Лідія Вакула, Земфіра Цахілова, Михайло Голубович, Володимир Глухий, Василь Симчич, Анатолій Барчук, Володимир Шакало.

За мотивами однойменної повісті Миколи Гоголя. Героїчна народна комедія з лукавою усмішкою і запальним гумором розповідає про повний пригод шлях козаків Василя та Андрія з гетьманською грамотою до цариці у Петербург, а після цього — про їхнє благополучне повернення в рідну Диканьку.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!