Я не люблю нещасних. Я щаслива.
Моя свобода завжди при мені
Лина Костенко

«Моя давняя подруга написала мне о своей старости, и я задумалась: стара ли я? Тело мое иногда говорит: да, стара… но сердце не соглашается! Я бы тоже не хотела вернуться в свои молодые годы. По-моему, это её письмо очень точно подводит итог жизни». Вот оно, это письмо: «На днях одно юное существо спросило меня, каково быть старой. Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой. Увидев мою реакцию, существо страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы. Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть. Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня отчаяние — морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад. Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, — но переживаю я недолго. Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот. По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной. Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду. Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной. Я была свидетелем того, как многие — слишком многие — дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость. Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня? Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся. Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания — а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания. Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства. Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице. Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы? Я могу сказать «нет» абсолютно искренне. Я могу сказать «да» абсолютно искренне. По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним. Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться. Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться. И я буду есть сладкое на третье каждый божий день»

Источник: интернет

Итак, Новый год отпраздновали, Рождество встретили. Осталось нырнуть в прорубь, признаться в любви, поздравить мужчин, поесть блинов... и всё летооо!

Не бойся, ибо Я с тобою! Не тревожься, ибо Я - Бог твой Я добавлю тебе силы, Я тебе помогу, поддержу тебя победной правой моей. (Исаия 41,10)

Я буду сильной всем чертям назло!
Не сдамся ни за что, и не сломаюсь!
И пусть сейчас мне очень тяжело,
Я всё равно смеюсь и улыбаюсь!

Значит, так!
Всем, кто грустит — срочно перестать!
Кто болен — выздороветь!
Всем, кто потерял — найти!
У кого проблемы — разгрести!
Всем, кто улыбается — продолжать!
И кто счастлив — так держать!

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно... ДАЛЕЕ...

Гениальный музыкант Django Reinhardt. Цыган, без образования, на гитаре учился играть смотря на то как играют уличные музыканты, два пальца левой руки - полупарализованные. Когда ты говоришь мне "Ёй не могу стать чемпионом мира по бегу, потому что у меня одна нога кажецца короче другой и в нашем селе нет института физкультуры с крытым стадионом" - я тебе не верю. Я тебя даже не слушаю. Я включаю Рейнхардта на полную, я верю ему.

Конец 19-го века.
- Где вы приобрели ваш пиджак?
- В Париже.
- Где-где?
- Это от Жмеринки три дня на поезде.
- Надо же, такая глушь, а шьют прилично.
***
Владимир Ильич Ленин был очень веселым человеком, поэтому первый его закон был "Декрет о земле", после которого крестьяне так и не увидели землю. Но крестьяне - тоже люди веселые: Владимир Ильич до сих пор земли не увидел.
***
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - а там таки только один порошок!
***
Вы - сантехник?! нет. Я его импресарио:)
***
- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
***
Отец спрашивает маленькую дочку:
«Ты почему такая серьёзная?»
«У меня только что был неприятный разговор с твоей женой»




***
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
***
--Фима, а шо ты такой счастливый, шо то случилось?
--Моя Софочка изменила мне с олигархом.
--И шо ты так радуешься?
--Так у меня вырос рог изобилия!
***
Мальчик.зашедший колядовать в еврейскую семью,ушел весь в долгах)))))
***
Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
***
Старый, умудрённый жизнью еврей приходит в публичный дом и говорит бандерше:
- Я прожил жизнь. Я воспитал немало детей и внуков. Своих и соседских.
Я оставил достойное завещание и вот теперь у меня осталось немного наличных, которые я хотел бы потратить в кои-то веки на себя.
Будь добра, выдели мне лучшую шлюху в своём заведении!
- Возьмите Цилю!
- Ой, вэй! Если ты предлагаешь сразу Цилю - значит наверняка есть кто-то значительно лучше!
- Тогда Сару!
- Я понял. К своими наличным я добавлю свой Ролекс и ты думаешь минуту...
- Не надо думать, приходите через пол-часа, я пока подготовлю Софочку!
Пока клиент ходил - с Софой провели тщательный убедительный инструктаж:
- Лучший клиент! Вопрос репутации! Нужно постараться! нужно творить чудеса! Нужно продемонстрировать стррррааааасссьть!!!
Вернулся еврей, взял шампань и Софу, поднялся в нумер.
Софа с порога закрыла дверь ногой с разворота в неистовом маваши, рубанула ребром ладони горлышко бутылки шампанского, облила себя и клиента пока пила, рванула на мужчине пуговицы и на рубашке, и не на рубашке... Сползает вниз от шеи в неистовом поцелуе...
Клиент берёт её лицо в свои ладони и спрашивает:
- Софочка, что это Вы мне сейчас демонстрируете??
- Стрррраааааасссьть!!!
- Нет Деточка. Это не страсть. Это - суета...




Сарочка!Как ты следишь за своей фигурой?Ну что вы-я за ней не слежу.я за ней наблюдаю)))))
***
Сарочка, а что такое ирония?
- Не знаю Марик...
- Ну а сарказм хоть знаешь?
- Конечно, знаю (стесняясь), я его испытывала.
***
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
***
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась!"
Она скажет: "Вечер был упоительный!"
***
Цилечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

- Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры..
***.
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я минус 3кг... Муж плюс 5 кг.
***
Разговаривают две подруги.
— Я хочу выбросить диван!
— Почему?
— Я на нём изменила мужу.
— Ооо! Если б я выбросила всё, на чём я изменяла мужу, у меня остались бы только утюг и люстра!
***
-Дорогая, что ты делаешь? - Заливную рыбку. -А ты, что умеешь? -А то, кусочек рыбки, глоточек пива.
***
- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
***
Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
***
Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!
***
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
***
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!