Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
.*.*.*.*.*.
Муж готовит настойку на хрене. Порезал его на кусочки и, обливаясь слезами, распихивает по бутылкам.
Звонок. Беру трубку. Звонит сестра:
- Привет! Чем занимаетесь
- Я суп варю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- А он его на кусочки порезал. Плачет, но пихает.
.*.*.*.*.*.
Сел в автобус. Стою...
.*.*.*.*.*.
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.
Господи... Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.
- Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается.
- Так подарите ей большой шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.
Она уперлась грудью в мой взгляд...
.*.*.*.*.*.
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- Сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его давать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
.*.*.*.*.*.
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
.*.*.*.*.*.
Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
.*.*.*.*.*.
Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
.*.*.*.*.*.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
Звонок в 3 часа ночи: — Ты спишь??? — Да, чёрт побери, сплю! — Так спи, че трубку берешь!
Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.
Находчивая жена, узнав о том, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала бывшему мужу тёщей.
Я никогда не запоминаю имена, но всегда забываю лица.
Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.
Нельзя спать с тем, кого тебе возможно придётся когда-то уволить и с тем, кто однажды может уволить тебя.
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Наглец. Я заметила, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, то перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки...
Так круто, что у России с Москвой безвиз.
— Я не буду заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором вы были близки с твоей бывшей.
— Давай, давай! Выбрасывай матрас. Выбрасывай диван, это кресло, столик. Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю вывози. Не езди на лифте. Не катайся на машине. И в Третьяковке обходи стороной зал Айвазовского.
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя уже есть простатит, геморрой, а Лексусом так и не пахнет.
Интересный факт: если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.
Если женщина произнесла два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает...
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта? А то у нас бобер заболел.
Девушки, если на вас напал водолаз - не паникуйте! Выдерните шнур и выдавите стекло.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже "жена".
Согласно спидометру автомобиль ВАЗ-2106 стоит со скоростью 20 км/ч.
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу.
Первое место на конкурсе брейк-данса занял глухонемой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и заранее.
Потушил пожар - отряхни шланг.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
А у нас в деревне на дискотеке так: у кого мобильник громче, тот и диджей.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.
У меня в холодильнике - шаром покати, поэтому у меня там боулинг.
Мне 2 буханки белого и 3 буханки красного.
Девушка должна быть в постели не позднее 8 вечера, чтобы до 11 вернуться домой.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
Есть тети, как тети, есть дяди, как дяди, есть люди, как люди, есть бл@ди, как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди, как тети, есть тети, как дяди, есть бл@ди, как люди, есть люди, как бл@ди!
Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет... Так зачем вам такая жизнь?
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз спьяну ошиблись подъездом.
Одесская аптека.
– Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
– Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
– Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!
*****
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
*****
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
*****
Главное в диете-это сон… Вовремя не уснула-все… обожралась!
*****
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
*****
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила — и все, … весь день свободна!!!
*****
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что… у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
*****
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, и мне фиолетово!
*****
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем Рождения.
*****
— Пил??? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи:«В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»- … -Пил…
*****
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
*****
Всё!!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!
*****
В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом… И, наконец, пришла к выводу, что коньяк… ничуть не хуже!
*****
Чтобы сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
*****
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке...
*****
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
*****
Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
1. На молодёжном Интернет-форуме:
— Ты что, блондинка? Крашеная?
— Летом была, сейчас нет.
— А сейчас что?
— А сейчас осень.
2. Блондинка заходит в библиотеку и просит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
— Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
——
3. Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
Умирающая бабушка
зовет внучку и говорит
"внученька, я завещаю тебе ферму,
там 3 дома, 10 машин,
1000 куриц, ипподром,
2000 свиней, 2магазина, это все тебе".
Бабуля, а где это ферма?
- В одноклассниках,
внученька..
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса,
я ведь работаю у вас всего на полставки.
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос: - Срать будет шариками...
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.
Надпись на дверях студенческого туалета:
«»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»»
===
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
Ох уж эта женщина! Непредсказуемая, своенравная, неподдающаяся и просто привлекательная во всех отношениях. Очень люблю женщину во всех ее проявлениях, особенно, когда она шутит или когда о ней шутят, например, как в этих двадцати двух шутках о тех, кто всегда остаётся девочкой.
Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное.
***
«А мне тут замуж предложили выйти...» - «Поздравляю, а кто?» — «Родители...»
***
Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
***
Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее.
***
«Почему вы ударили мужа?» — «Господи, ну как будто на это нужны причины!»
***
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
***
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
***
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа очень даже идеальная.
***
«Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!» — «Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!»
***
Ненавижу фразу «Ты же девочка...» О боже, как будто у меня был выбор!
***
Многие думают, что если девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, проблемы у вас.
***
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.
***
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности.
***
Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
***
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
***
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
***
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин: я примеряю, он соглашается!
***
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
***
Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить, куда!
***
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
***
Мне всегда 18!!! Остальное — стаж.
***
По утрам девушки делятся на 4 типа:
Пусть не накрашусь, но посплю.
Пусть не накрашусь, но поем.
Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!
*Есть люди,которым хочется сказать:"Ронял вас,видно,аист по дороге!"
**Свадебные традиции надо менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***Рецепт мужского борща :Берешь 55 кг женщины,ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности борща.
