Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот.

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе 

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии.

свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Если утром на горизонте показался большой сверкающий круглый золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. Вдруг это – медный таз?

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь….дошёл ….не дошёл.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ”

Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок=)))

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн

мужик в бар заходит: -мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном! бармен: -чивирздальдмерк с чем?

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит…

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики… Уже неохота… и мужики!

Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ – выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ – как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ – выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ – пьют и пьют, и всё им мало! А ТЫ КТО?

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я не плохо ставлю чайник…

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

Мужик заходит в магазин: -Здравствуйте,я у вас вчера шарики покупал.-Да.Вам еще шариков?-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.-В чем дело,воздух не держат?-Да нет,не радуют они меня!

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!?
- Ваще в говно!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

“Семеро одного не ждут” -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Семинар по философии.
Преподаватель объясняет
разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает
протяженностью. Нам не
может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем
подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра -
запросто!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Решил выпить чаю , Поставил чайник , и сел за комп, и засмотрелся на фото девушки , и вдруг , слышу , пожарный говорит , – Братан ты должен на ней жениться .

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.Преподаватель:— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В бухгалтерии ошиблись, и вот… Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно…

отсюда

Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стала и пошла на шопинг:)

Если руки растут не из того места…значит это уже ноги 

сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА

Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу”
остальные 51% : “х*рня… смотри как надо”

В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек

Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr

Психических заболеваний нет. Просто дурак…

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе

- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял

Уборщица на работе, моет мужской туалет:
- блядь, люди страной управляют, а он с х*ем справиться не может.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа “для здоровья малыша а-гу-…” Брат: – РЕЦ!!!

У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.

-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.

Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать… – И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”.

Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(

Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!

меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели

Скоро в
“Одноклассниках”
появится новая фраза:
“Как, опять зашли? Вы
же только что были!”

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?

На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался… и припарковался на слове “шанс”…

Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов…

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами

Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.

Жду подруг на чай….. протираю рюмки.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.

Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!”

Ах какая женщина, ах какая женщина… сказал Басков смотря в зеркало!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00… Там волк КУРИТ!

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА!

Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал….. )))))

-Саш у меня есть фотопорат пошли пофоткаемся?????? -Маш у меня есть презирвативы я не говорю же пойдем потр@хаемся…))))))

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Я бы хотела что-бы пилу 10 сняли в доме 2

Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг!

- Мам я повешусь…- я тебя накажу! -как? в угол перевесишь??

- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. – Тот, который золотом. – А вот я бы взял с умом. – Ну кому чего не хватает.

Странные всё-таки эти мужчины, у них даже хвост спереди.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… А оказалось, это просто год был хреновым…

Взял ЗДЕСЬ