Вспомнился старый знакомый - Мишка М. - талантливый пианист, давно усвистевший в Штаты, как водилось, через Израиль, на первых бурунах еврейской эмиграции. Но в те давние-стародавние времена он только перехал в Москву из глубинки и кантовался по друзьям, перебиваясь приработками в совковских ресторанах и пытаясь привлечь внимание забугорной общественности. Естественно, что раньше, чем за бугром им заинтересовались в органах, но Мишке это было в тот момент по барабану. Даже наоборот - легче получить статус беженца. И вот, не помню при каких обстоятельствах, кто-то из иностранных ценителей решил передать немного денег на поддержание штанов гонимому служителю муз. При этом - не нашел ничего лучшего, как предложить Мишке явиться за баксами на прием в "логово империализма" - дом американского посла в Москве ("Спасо-Хауз" его, кажется, называли). Мишка, тем не менее, ничтоже сумняшеся, к ужасу друзей, спокойно попёрся за денюшкой. Долларов 200, по-моему, передавали. При это по английски Мишка - ни бум-бум. Молча наевшись и изрядно приняв на грудь на фуршете среди наряженных в токсидо иностранцев, он долго и мрачно сидел в ожидании обещанного "кэша". Наконец, когда вечер стал клониться к закату и гости заметно поредели, Мишка понял, что инициативу пора брать в свои руки. Тогда он встал и концернтым шагом подошел к послу, что-то вещавшему в кружке собеседников. Отодвинув одного из гостей Миша вперил гипнотический взгляд в хозяина Спасо-Хауса и зловеще произнёс: "Презент фор ми, ЙЕСС?!!!!"
Деньги ему в конце-концов отдали.

Ах да, чуть не забыл - и поговорить....

Ужасно, господа, ужасно! Выходные - это время, когда с избытком досуга охватывают приступы черной меланхолии, иппохондрии, депрессии, мизантропии...одолевают комплексы, накатывают кризисы среднего возраста, одолевают предчувствия, обруревают сомнения!!! Рецепт противоядия: "свежий горний воздух...старые друзья, одна бутылка пива...две бутылки белого вина...уха на дровах из разных рыб (отдельная история), две рюмки водки...нет, три...четыре средних бокала очень сладкого портвейна! Главное - не переборщить. И эффект сразу, как говорится, на лицо:

Он - преуспевающий молодой иностранец. Летом отметил пятидесятилетие. В жизни было всё...сначала на букву "не" - неудачные вложения, неудачная женитьба (а у кого они, первые - удачные?), неудачный работодатель, друзья - неудачники, но постепенно из этой кучки "не" стала выгребаться буква "у". Дела пошли на поправку, появилась недвижимость (правда - в кредит), завелись, наконец, достойные друзья (подкручиваю усы) и, наконец, жена. Моложе - минут на 15. Но это не важно... Главное, что - человек хороший! И жизнь устоялась. И потянуло в спортзал, как и меня грешного - соревноваться со старушкой в чёрном капоре с косой. День вычеркивается из календаря, если полтора часа не проведено на беговой дорожке. А диета? Меню расписано на неделю вперед. Калории высчитываются так скурпулёзно, как будто они - былинки на донышке тех самых песочных часов. И всё равно песчинки - тюх, тюх - вниз неизбежно! Она тоже заходит в спортзал. Покрутит не спеша пару минут педали с улыбкой Джоконды, постоит на "стэйр-мастере" в позе Пушкина, склонив голову, вздохнет, взглянув на меня приветливо и устало, и отходит на лавочку пить воду всё оставшееся время, пока муж яростно сотрясает беговую дорожку. Нет, что ни говори, женщины, мудрее нас - приматов! Скорее всего, это Адама, всё-таки, создали из ребра Евы, а не наоборот. Да и вся анатомия деторождения - тому свидетельство.

Познавши пластилин, мальчик В. принялся, не покладая рук, продолжать благое дело, начатое шариковой ручкой. А именно, все «обнаженные натуры» женского пола, а часто, из-за недостатка времени – просто их гениталии, которыми пестрели странички учебников (и не только по биологии) мальчика В., постепенно перекочевали в трехмерное пространство. Сначала из под руки юного и страстного ваятеля выходили плюшки, которые можно было соотнести с формами прародительницы человечества только посредством пылкого воображения. Однако со временем, в результате долгих опытов и самозабвенной концентрации на предмете, родители стали различать в этой пластилиновой расчленёнке, рассованной по всем укромным углам, вполне определнные анатомические формы. Видимо, это и послужило им сигналом к осознанию, что ребенок приближается к периоду активной половозрелости. Главным озарением на этом поприще, которому позавидовали бы Аристотель, Да Винчи и Ньютон, было открытие, что голых баб можно вырезать из журналов, а потом наделять пластилиновой плотью, на манер творца - спереди и сзади, что называется «по вкусу», делая их из двумерных – трехмерными. Когда чрезмерное монотематическое творчество мальчика В., стало наводить родителей на мысли о медицинском вмешательстве, пришлось для отвода глаз сваять им писателя Хемингуэя, но, ко всеобщей радости, не с голой жопой и с хреном наперевес, а в куртке, кепке и с бородой.

Вот еще шедевр для любителей английского и ваще. В гостиничной сауне лондонского "Интеркона" щепетильные англичане вывесили табличку (видимо в борьбе с бесстыжей немчурой, или не более "стыжей" российской псевдо-олигархией) - "Ит из ОБЛИГАТОРИ ту веар а свим сьют!", т.е. - "не забывайте ОБЯЗАТЕЛЬНО напяливать плавки или купальник". Один же из коллег-сотоварищей по конференции, тщательно учащий английский (недели три), увидев - возрадовался. "Надо же, говорит, какие англичане эстеты! Даже в сауну требуют надевать ОБЛЕГАЮЩИЕ плавки!"

Ничего не меняется. Как и положено Старой и Не слишком Доброй Англии. Только вот телефон Анна-Калиныча - не отвечает. Уехала Наталья в Москву, видимо. Вчера посетили местечко с претенциозным названием "Лё каприс". Большая честь для нас смертных. Надо было, заказывая, не только указать время прихода, но и ухода. Во как! И тем не менее, всё равно ждали минут сорок в тесном предбанничке, чуть ли не в одной очереди с Элтоном Джоном и Мадонной. Ну, во всяком случае, как нам сказали, с какими-то Великими Островными Актёрами, которых не знаю ни одного. Однако, в отличие от нас - им, протиснувшимся с чопорными физиями, изысканный голубоватый хозяин азиатского вида пожал руки. И при этом, удивительно, все поголовно - и ждущие и жующие - предельно счастливы. На грани маразма. Не то, что, помнится, в былые времена - народ в в очереди за водкой. Любят островитяне тесноту. Впрочем, пока ждали - времени не теряли - всем стоячим "терпилам" - напитки бесплатно. Так что, когда "предсидельщики" отужинали - прилично "разогрелись". Соответственно - вывалились в час ночи на радость следующих в очереди.

Во избежании длительных пардонов публикую фотку, отчасти объясняющую вынужденное молчание. Четыря дня - в разъездах, обжираловках на "пленэре", торжественных заседаниях и т.д. и т.п. по случаю посещения "объекта" сильными мира сего с разных концов шарика. Теперь предстоит похожая неделя в Лондоне. Тяжек наш труд! Улетаем завтра. Уверен, Киганыч на снимке опознает более, чем Вастёркина. Одно явно объединяет всех сидящих и стоящих, а в особенности автора дневника - неподражаемое умение напялить каску. Сразу понятно, что имеешь дело с заядлыми производственниками! Так наверное древние гунны примеряли трофейные шлемы римских легионеров.

В поте лица своего приходится зарабатывать на йогурт насущный, а также - паштет, сыр камамбер и пармскую ветчинку!

Про вино уже не говорю. Вообще - света белого не вижу из-за Пети-Мутона-Ротшильда!

В свете спиносберегающего режима выработалась любимая поза для сна. А именно - на животе, носом вниз меж двух подушек - левая рука над головой, в виде пионерского салюта - правая полусогнута вдоль тела. Называю это: "Леонид Ильич прощается с самолётом Хоннекера". Еще похоже, думаю, на свастику с прямой нижней ножкой.

Умный человек грязи найдет!
Вот так вот меняют расовую принадлежность! Подчеркиваю - НЕ половую ориентацию! Теперь понимаю, чем обляпывался Шварц в фильме "Хищник". Еще везу с собой два мешка этой самой грязи с Мертвого Моря. И косметики для женщин долларов на двести. Вообще - скажу вам - ощущение приятное! Видимо, сказыватся моя древняя свинская сучность. А главное, несмотря на убийствинную жару - стоит обмазатья - и совершенно не жарко!

Вастёркин в окружении двух Сальваторов Дали, являющихся отражением друг друга, разрубленного янычарским ятаганом...

В двух словах и не скажешь... За два дня можно лопнуть от избытка всего. Тем не менее - первое впечатление БЫЛО, что Тель-Авив надо промыть из шланга. Грязи по колено. Но не лечебной. Может, от избытка наших соотечест-вЕников. Лечебная грязь пришла пожжже. А Тель-Авив, вообще, оказывается - "пригород" Яффы. Побывал там в порту и впечатлился, хотя 5тысячилетний порт оказался размером с причал в подмосковном доме отдыха. Но проникся. Что-то в этом есть. Галопом проскакал по Иерусалиму. Прикоснулся и стукнулся лбом во всё, что можно, включая стену плача, где набожные евреи отобрали кучу шекелей с настырностью, достойной товарища Бендера. Впрочем, арабы в Вифлееме - не лучше. Зажег свечи от небесного огня, потом потушил их о специальную небесную тушилку, чтобы забрать с собой; помочил кости в Мертвом Море, проник в Вифлеем, немотря на то, что - Палестинский, держался за колыбель младенца Иисуса и...и...немного опупел, несмотря на всеобщую окружающую святость. Вот вам для начала видик из окна гостинички в Тель-Авиве. Сверху - не так уж грязно. Но это только сверху и в темноте.

Ну вот! Сижу во Франкфуртском аэропорту в ожидании рейсана на Тель-Авив, как и обещал, в облегающей футболке. Моложавый бармен "бизнесс-зала" Люфтваффе, т.е. Люфтганзы бросал несколько раз недвусмысленные взгляды, достойные немой но сладострасной генеральши Кислозвездовой. В связи с этим, чувствую себя делегатом Европейского слёта секс-меньшинств. Погорячился с футболкой. Хотя, кто знает, надо еще долететь до Тель-Авива. Коммент Боцыча про еврейскую рожу заметно успокаивает. Должны всё-таки принять за своего. Жаль не успел отпустить пейсы. Невольно пытаюсь усилием воли удлинить нос, или, по краней мере - загнуть клювом. Однако, как быть с черной, траурной поясной сумочкой, пухнущей от паспорта, визиток, билетови документницы? Ни дать ни взять - пояс шахида! Думаю, спрятать в чемодан.

Наталь, в смысле - Трейси, Никон, кстати, уже там - в чемодане. Правда - изрядно потрёпан Вастерятами на Кипре. Вкл. и выкл. почти не работает. Посмотрим. В смысле - фотоаппарат, а не митрополит. Для внедрения в почву весь рейс до Франкфурта читал Губермана. Бодрит.

Ну вот, друзья - приплыли. На следующей неделе окажусь на три дня в самом ажжж Тель-Авиве! А может и Вечный Город сподоблюсь на денек. Главное, ходить чинно, не от кого не бегать и носить облегающие футболки. Пусть лучше принимают за метео...тьфу метро..метеросексуала, или просто голубого, чем за араба со взрывчаткой. Рожа-то у меня вполне арапская. Рассказы и фото обещаю! Советы бывалых по поводу куда пойти, где вкусно кого-нибудь погрызть или выпить, что посмотреть и т.д. - бесплатно принимаются.

В нашей семье наметилась тревожная тенденция. После ночи, когда семейство Вастёркиных за исключением меня спит в расхристанном, а точнее совершенно голом, неприкрытом виде, а отец семейства туго заворачивается в простыню не хуже мумифицированного фараона, утром все просыпаются в девственном, непокусанном виде, в то время как миллиметр моего плеча, случайно видневшийся между краем простыни и подушкой, испещрен тысячей укусов единственного неотловленного с вечера комара! Это феноменально!

А еще не могу не поделиться выдающимся суждением одного моего местного знакомого - "сомелье".
- Я - говорит - хорошее красное вино от плохого, как отличаю? -
- Как же?-
- Если плохое, то утром у меня башка раскалывается... и всё...Ну а если хорошее, тогда другое дело...Тогда, знаешь, во рту такой вкус...как петух насрал! -
- А башка? -
- А башка тоже, конечно, раскалывается! -

Суббота прошла под знаком "Узо". Кто не в курсе, это такая киприотская водка. Точнее - не водка, а бог знает что - 37.5 градуса. Вкус возрождает забытые в детстве анисовые капли, или еще какое-то похожее лекарство от кашля. И еще чем-то очень отдаленно похож этот вкус на туалетную воду "красная москва", продегустированную в рядах вооруженных сил, которую потом не мог заглушить кубометрами воды из-под крана.
Но в субботу узо с романтическим названием "Орфеус" пошло (пошла?) как надо! Без всякой воды. Сказался, видимо, низкий градус. А может - чистый воздух нашего высокогорного дачного поселка. С каждым глотком Орфеуса хотелось по-жеребячьи втягивать воздух ноздрями и подставлять рюмку еще и еще, ощущая, как с каждым глотком аниса становишься бодрее и бодрее. Пока, наконец, не заснешь здоровым сном праведника мордой в салате.

А похмелья от Орфеуса нет! Ей-богу! То ли дело, от выпитого поверх него виски. Вот от виски похмелье огого!

"Ну вощем, буль-буль, если - буль-буль, хотите увдеть еще - буль-буль-буль - остальные - в фотоальбуль-буль-буль!

Два брата-акробата. Но Митька - чернее.