Вот еще перл. Только что звонил озадаченный прораб с нашей дачной-еще-в-проекте-только-вырыт-котлован фазенды и сообщил, что к нему подошел пенсионер с соседней территории и заявил, что ОН ДОГОВОРИЛСЯ СО МНОЙ, что прораб построит ему двухметровый забор. Просто, как всё гениальное. Странно, что так мелковато, однако. Врал бы, что я распорядился ему и дом построить трехэтажный. А что? А то - забор... Лишь бы не поджёг потом...по-соседски.

Пока Чубайс отключал Москву у нас в степях тоже ЧП местного масштаба. В пивной бар под открытым нёбом в вахтовом посёлке вечером ворвался волк и погрыз трех наших работяг, попивавших пивко после смены. Вот ужас-то! Вообще-то "баром" назвать это заведение можно с большой натяжкой. Деревяный ларек, пару перевернутых бочек и лавка. Вместо потолка - звезды. Однако, всё же! Пока волк дербанил одного, двое пытались оттащить. Куда там! Вцепился защитникам - одному в руку, другому в лицо. В результате - все трое в больнице. Пивка что ли зверюге захотелось бесплатного? Странно! Обычно так просто они не нападают на двуногих в их человечьем логове. Работяги, слава богу - живы, но отделались больше, чем "просто испугом". Изрядно потрёпаны. Волчару потом якобы пристрелил какой-то чабан. Якобы...Но сведения не точные. В общем, можно снимать киношку - "Американский оборотень в поселке." Надеюсь, укушенные не переродятся.

Я-то думаю, что это все приумолкли в сети, а в Москве оказывается - полярная электроночь! Вот ёлы-палы! Если по принципу погоды, то через неделю к нам придет! Надо готовиться! Батарейки закупать!

Есть у военных (не скажу по поводу Самого В.В.П.) особая питьевая стойка. Даже две. 1) Строевой вариант - пятки вместе, носки на ширине пятки, левая рука прижата, пальцы согнуты в локтях (тьфу, господи!), но не судорожно, большой палец поглаживает лампасину или шов на брюках в случае работы "под прикрытием; 2) Военно-спортивный - ноги на ширине плеч, левая рука заведена за спину и согнута под углом 90. Далее - для обоих случаев, рюмка держится прямо перед собой и ни в коем случае не подносится сразу ко рту. Потом (внимание!!!) служивый должен наклониться всем корпусом вперед, не меняя положения рук и ног, и постепенно выпрямляться, по мере опустошения, как бы отдавая честь! Особенно заметны гусары на фуршетах.

Есть, конечно, в мире продвинутые люди. "Впередсмотрячие". Стоят на воображаемом капитанском мостике и жестом Добрыни из-под руки наблюдают, не появится ли новая электронная фигулина. Какой-нибудь гаджет, не побоюсь этого слова. Супер-Сони-Эрикссон, или Ой-ривер, или ай-под, чтобы тут же выложить за него евро 800 или тыщу. Вот я, например, именно такой. Жертва маркетинга. Но бывают экземпляры и похуже. Это, очевидно - будущие предки робокопов и терминаторов. Они вообще шага ступить без электроники не могут. И квартиры у них соответствующие. Называется "умный дом". На днях побывал у такого органокопа в гостях. Нечто среднее между египетским лабиринтом и квартирой Брюса Виллиса в "Пятом Элементе". Как выбрался - не знаю. Примерно, как царь Иван Васильевич из лифта. Отчасти проблема в том, что до конца "умный дом" хозяин всё-таки не доделал. То ли не решился, то ли денег не хватило. Последнее, впрочем, вряд ли. Но "дом" у него получился такой, как бы, "полоумный". Были там, впрочем, и другие прибамбасы. При входе в гостиную сразу захотелось подобрать брючины, так как пол застеклен и выложен ракушками, морскими звездами, морскими ежами и прочими подводными хреновинами. Только засушенного Жака-Ива-Кусто там не нашлось. При этом сбоку что-то зажужжало, загудело и по стеклянной ширме, отгораживающий кабинет побежала струями вода. За плазменными панелями не видно стен. Одна точно, как в каком-то анекдоте, по-моему - минипанель для кошки. В дочкиной комнате посередине - зеленая герметичная душевая кабина, навевая нескромные мысли о посещенном когда-то давным-давно (да - давно!!) - стрип-клубе и недавно – «Звездных войнах - Эпизоде-3.»
- Ну что ж теперь, - потупившись, тихо сказал хозяин, - душевую кабину за десять штук куда-то прятать?! -
Потом еще был джакузи человек на сорок со встроенным CD чейнджером. Но самый писк наступил в хозяйской спальне, оформленной также в духе Кусто с круглой кроватью посередине. Там и состоялась демонстрация умного дома. В стене засветился маленький дисплей с сенсорными кнопками, над которым навис наш Брюс-Виллис с видом хакера, вламывающегося в компьютер ЦРУ. Вокруг заскрежетало, опять поползли панели, криво стали опускаться жалюзи. Хозяин заметался, поправляя издержки технологии. В последний момент увидел, как из потолка выдвинулся гигантский экран во всю стену. Наступила кромешная тьма, усугубляемая голубоватым светом "пульта управления". Электроник упорно сопел, наигрывая джигу на сенсорных кнопках. "Так, вот тут надо...эх, сейчас, здесь должно быть подменю...нет...минуточку…не понимаю…а, воооот!" - слышалось бормотание. Вдруг из всех спрятанных колонок "Лёве" грянуло: "Юма-юма-юма-Ей...Юма-юма-Ейййй!!!", буквально сдув нас со стеклянного пола. "Черт!" Хозяин, бросив настенный пульт, как и положено в нештатной ситуации, перешел на ручное управление... Привыкшим к темноте взглядом уловил его кругленькую фигурку метнувшуюся к выносной панели "Лёвы". Ну вот, подумалось, сейчас он ему врежет, как в свое время отец - первобытному телеящику в борьбе с помехами. Однако - чудо свершилось без рукоприкладства, экран ожил и грохот поутих. - Ну вот, радостно завопил потный товарищ, вырубая аппаратуру (обратный процесс у него получился гораздо успешнее!) - Видел!? Во как! Ну ладно - чё её зря гонять! –

Живут же люди! А у нас дома утром в очередной раз с грустью застал "бабушту" за попытками, плотно сжав зубы, включить телевизор пультОм от кондея. При этом пульт был развернут задом наперед (так он больше похож на телевизионный). Подумалось, что рановато...рановато нам создавать "умный дом". Нажмет добрая бабушка не ту кнопку и заколбасит всё наше семейство в электронной мясорубке. Или в пылесос затянет!

Может и напрасно говорят, что в прошлое нет возврата. Где-то в Воронежской области есть городок - Вастёркинвиль. Воображение не раз рисовало, как в один прекрасный день (или утро) приезжаю туда, и как в фильме ужасов, навстречу идут сплошным потоком наши с Натальей зомби-двойники разных размеров и калибров - одетые в знакомые до боли пиджаки, джинсы, брюки, шорты, юбки, платья, ботинки, туфли, куртки, сапоги, плащи, перчатки, галстуки, шапки... Дело в том, что в Вастёркинвиле живут Натальины родственники и им ежемесячно посылаются контейнеры "неиспользованных ярлычков рабочего стола", точнее всего шмотья, которое вышло у нас из употребления. Процесс этот тем более благотворный, что поддерживает святую цель непрерывного хождения по магазинам здесь в Алмате, равно как и стабильный отток финансов. При этом, как мне кажется, под общую гребенку в кучах отсылаемого сгинули некоторые всё еще остававшиеся в фаврое вещички...но неважно! К прошлому возврата на самом деле - нет! В Вастёркинвиле узкие для тамошних родственников брюки "расставляются", слишком широкие пинжаки наоборот - ушиваются, то же - платься...С ботинками и туфлями сложнее, но всё равно их пускают в дело и т.д. и т.п. По количеству шмоткопотока за последние пару лет, думаю, в этой воронежской деревеньке не должно остаться ни одного человека, в чьём гардеробе не было бы предметов нашего туалета. Вообще-то говоря, по-хорошему, если туда поедем, то должны будут встретить как Путина избиратели! Может в самом деле баллотироваться от них в депутаты?

Специально для Йолы-Пуки! Забудьте про отгремевший тока-тока чемп. мира по хоккею с клюшкой и шайбой! Забудьте про блядское судейство финского арбитра Йоптонена в полуфинале! У нас были события поважнее! Пока отсутствовал в разъездах, наша доблестная и безумная хоккейная команда "Бывалые Говняшки" провела в Столице нашей Родины г. Астана два матча с местным клубом "Стоячие Кегли". Итог - первая битва - увы - 4:11 в пользу Кеглей из-за того, главным образом, что гости прилично поднажрались в поезде по доброму хоккейному обычаю (ну и, конечно, поскольку отсутствовал такой выдающийся форвард, как я), но во втором, внимание... со счетом 22:3 Говняшки учинили разгром! Вот это я понимаю - открытый хоккей! Нафик нам чемпионат мира! Договорились о реванше недельки через две. Тут уж без меня не обойдутся.

Ну и последнее - на закуску! Самые увлекательные, зажигательные, искромётные, неповторимые, впечатлящие 72 часа за трое с половиной суток в Москве были проведены в стоячих пробках на Сущевском валу, на Ленинградском проспекте и на Мск.Кольц.Дороге при попытке выехать на Минское шоссе.

А еще, и это наверное, самое важное, наконец, несмотря на пробки, доехал до могилы отца в Одинцово. И, честно говоря...не хотел уходить.

Ну а в Москве повидался с дочами, и в частности - Сашей, которая, как водится - растет не по дням, а по минутам! И кого-то мне напоминает! У неё был очередной бально-танцевальный конкурс, который посетил, с как всегда чувством желания хватать прохожих и с дурацкой улыбкой вопить - "Смотрите, смотрите - это моя дочь танцует!"

Пора, наверное, что-нибудь вякнуть, так как молчание смахивает на кому. Начну с конца, т.к. сегодня как раз есть повод. Трудно в это поверить, но на Чимбулаке произошло двухчасовое фантастическое катание по пухлому зимнему снегу. Одно жаль - практически в одиночестве, т.к. даже самые рьяные зачехлили доски. Иногда в мае такое бывает. Неверящие - прошу в фотоальбом. Потом, правда, откуда ни возьмись - пришёл Норштейн, то есть - упал туман. Но это неважно. Остальные события, пожалуй, не такие яркие, если не считать Натальиного подпиливания близорукости лазером, о чём пока говорю с суеверной опаской. Ну а на перевале утром провалился в снег по пояс! Это когда в городе +25 и пышным цветом цветут тинэйджеры!

Ну да, и вас тоже с Праздником! Видимо, в честь Пасхи наше элитное домуправление решило дать в элитные дома, расположенные в элитном районе нашего высокогорного Урюпинска, элитную горячую воду...чтобы потрафить элитным жильцам. Но без стресса не обошлось. Истосковавшись по Мойдодыру и устав расчёсывать колтун в воображаемых волосах, тут же заскочил в элитную душевую кабинку и со вздохом облегчения нажал на водяную гашетку. От предвкушения закрыл глаза и долго не открывал, всем телом ощущая очиститнльное движения горячих потоков! Открыл...и чуть не завопил от ужаса! Хичкок, думаю, потирал в гробу руки! На полу под ногами растекалась огромная кроваво-коричневая лужа, а по телу струились ржаво-багровые струи!

Только что добавил (ся) к Фигу-гигу в друзья. Довольно бесцеремонная манипуляция. Живёт себе человек и вдруг - бац - откуда-то сбоку или снизу на него бухается "друг". Здрастье пожалуйста! Видимо, надо меньше пить охлаждённого белого вина. И потом - я очень устал думать! А читать перестал еще раньше. Буду вникать душой. И, тшшшшшш! Смысл жизни меня совершенно не ...

На мобильнике при попытке записи очередного номера появилась злобная объява: "Мать твою, хозяин! Куда ты эту цифирь опять в меня тыкаешь?! Не могу я больше! Кончилась память у меня! Out of, бля, memory! Completely, чиста, out of memory, кароче!"
Зашел в настройки - глянул "статус" этой "мемори" - батюшки - все 520 позиций заняты! И еще - 216 на симке! Кто все эти люди!?
Прошелся по списку... Ноев ковчег! Какие-то сплошные аббревиатуры: "Бр.И" или "Нина К." или "Игр."... И имена, имена без опознавательных знаков. Туча Саш непонятно какого пола, иногда перемежающиеся величественным "Александр", какие-то Татьяны, несколько Лех (только не Боцман, гордо обозначенный своим ником, как, впрочем, и остальные друзья-лирушники - их-то я не перепутаю!). Масса Викторов. В каком бреду, рассчитывая на какую память, вводил этих персонажей? Впрочем, некоторых - точно в бреду. Или в забытьи. Сходу поудалял человек 50. Устал. Очень непродуктивное занятие. А поручить добрейшей секретарше А. - нельзя! А вдруг НУЖНОГО почикает! Но всё-таки это лучше, чем с мозгами. В телефоне хоть удалить можно. А как выкинуть из башки все эти Гималаи сора, опилок, ненужной информации, в том числе обрывки венгерского языка, которые накопились почти за 45 лет. "Мегенгетхететлен игазшагталаншагот!" Т.е. - "недопустимая несправедливость" по-венгерски. Впрочем, надо отдать должное, память человечья обладает избирательностью и сохраняет, главным образом, приятные воспоминания, за исключением венгерского.

После переезда всё время легкое чувство, что я - Банионис из "Соляриса" Тарковского. Главным образом - из-за кровати, которая выглядит точно - как на космостанции. И жёсткая, падла, как кусок мрамора. Говорят, для позвоночника полезно, но поскольку сплю носом вниз, мне это как-то по-барабану. Рискую только, что морда лица примет форму гладильной доски. И еще... по космостанции ночью кто-то бродит! "Гости"? Надеюсь - Ваня или бабушка!

Вот, что значит родственно-хоккейные души! Мы с Йолупукки, не сговариваясь, практически одновременно добавили друг друга в чай! В чай ли?

Сегодня подъезжая к офису, у меня слетела шляпа...Нет, шучу - я не об этом... Подъезжая, застал на ступеньках группку преуспевающих очечественных мужиков средних лет. Курили и уверенно жестикулировали. Хозяева, блин, жизни! И какая пришла в голову закономерность? Ну да! Нелегка жиззь преуспеяющего очечественного мужика. Нелегка! Лучше всего начинать взирать на него с ботинок. Безупречно лакированные, практически новые, еще не успевшие принять форму хозяина. Или замшевые, не менее совершенные - с какою-нибудь щегольской пряжкой, если хозяин в юности был записным щеголем или пытается создать намек на неформальность. Как им удается сохранять в такой чистоте замшевые ботинки? Загадка. Выкидывают, наверное, каждый раз через неделю, как только появляются первые пылинки. На самом деле - на ботинках лучше бы и остановиться. И выше не смотреть. Хотя брюки - тоже - вполне комильфо. Замечательно отглаженные. Тёмно-синие костюмные. Или какие-нибудь еще - из явно продвинутой материи. А вот дальше - хуже. Хоть рубаха и от какого-нибудь Гуччи, или что-то в этом роде. Или костюмчик от Зена или Зилери, но вот покрытое этими нарядами пузо - не скрыть. Предательски свисает как вспученное дрожжами тесто со всех сторон брючного ремня. Или, если рубаха навыпуск, создает полуметровый пролет от оттопыренного края до ног упомянутых выше брюк. Беда! Но это ладно, в конце-концов - полнота - признак доброты (говорят). Если только хозяин не озлобился, тщетно истязая себя попытками диеты.
А вот лица! Лица, господа, никуда не денешь! Их даже рубашкой не прикроешь. Это просто наглядные каталоги неправильного питания, невоздержанного пития, непрерывного табакокурения и других излишеств нехороших. Ужас какой-то! А выражения на лицах?! Чехов в гробу завертелся бы веретеном, если б минуту понаблюдал за этой мимикой! В общем, вышел я из машины и, не поднимая взгляда, взбежал по ступенькам. В зеркальной входной двери отразились мои безупречно лакированные ботинки. А вот брючки не подкачали! Идеально отглаженными их не назовешь! Выше смотреть не захотелось. Я вообще, думаю начать бриться "по приборам".

Несмотря на +30 в городе, на перевале Талгар - еще зима. Мама как всегда - в полёте до последнего.

Вот она - "ледовая", если не сказать хуже, дружина перед растопкой льда. Охота, называется, пуще неволи!

Сидим с Егором, смотрим по НТВ-спорт ретроспективные плэй-оффы НХЛ за 2001 г. "Девилз" играют с "Пингвинзами". Очередной легкий мордобой на льду. Полосатые судьи пытаются разнимать.
Егор задумчиво:
- Папа, а ты хоть судью сйушаешься? -
- Конечно слушаюсь, сын! -
Серьёзно и одобрительно:
- Хайасо! -
Просмотр молча продолжается.

Посмотрел вчера высококачественную голливудскую продукцию о вреде курения. Называется "Константин". Сам Люцифер принял участие в излечении героя от саркомы! Очень трогательно. Особенно жизнеутверждающий момент - последний эпизод фильма, когда обновлённый Кину Ривз закладывает в рот "чувинг гам" вместо ожидаемой сигареты. Не иначе как киношка заказана Минздравом Союза Социалистических Штатов Америки. Еще, пришло в голову, что неплохой способ изгонять дьявола, помимо зеркал, крестов и амулетов - обкормить больного зелёными яблоками. Через полчаса, гарантирую, никакой дьявол не усидит в желудке. Вылетит как пробка из тёплой бутылки шампанского.

Еще показалось, что это - закос под наш "Ночной Дозор" и компьютерную игру "Дум" одновременно. Впрочем, разок глянуть можно.